子供に配偶者の悪口を言ってはいけないというけれど

レス41

（トピ主 6 ）

足軽うさぎ

2010年05月29日 09:43

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
アラフォー既婚、十代の娘がいます。

夫は8歳年上でサラリーマンです。結婚当時、彼は夢のような人生設計を私に語っていました。
私は学生で夫がとても大人に見え、彼の言うことを疑うこともせず結婚し、転勤で海外で数年過ごし、帰国後妊娠、出産。その後はずっと専業主婦です（彼の希望でもあります）。

ここ5年ほどは夫婦生活はレス。
私の方の原因は失職を繰り返してもまだ夢のような事を言い私が働くのも断固反対、でも節約のため子供は公立、お稽古は一つだけ、安い食材だけで料理することを求め、自分は毎晩飲酒、という彼を「大黒柱」として見れなくなり、男性として受け入れられなくなったことです。
彼からは何度か求められましたがいつも断るので、ここ数年は誘っても来ません。
娘は夫婦生活のことは知りませんが、失職を繰り返し、家族に我慢を強いるくせに自分は飲み会には必ず参加し家でも毎日飲酒。
自分の見栄のために子供にも嘘をつく、体を毎日洗わず最近は加齢臭がひどい、など彼女の目から見える部分での父親の姿に幻滅しており、頻繁に私に父親の悪口を言います。

教育的にはそこで「お父さんも頑張っているんだから」とたしなめるのが私の役目なのでしょうが、実際目の前のソファーでだらしなく酔っ払い、子供にかかる費用を出し渋り、同僚や上司と険悪な関係になっては失職する彼をどうしてもかばうことができず、一緒に「本当に困ったもんだね～」と言ってしまいます。

こんな状態でも私は子供の前では夫をかばうべきなのでしょうか？それならどんな言葉で？
娘は十代で、取り繕ったおとなの嘘などに騙されないでしょう。自分がどうすればいいのか、本当にわからなくなります。

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言葉の使い方

あおぞら

2010年05月29日 15:29

例えば、「Ａさんは酒飲みだけど、心優しい良い人だ」　「Ａさんは心優しい人だけど、酒飲みだ」まったく同じことを２つ述べている文章ですが、後者は悪い印象が残ります。それと同じように、「お父さんは・・・・・・だね（悪口）」を言ってしまったあとは必ず、「でも、●●だね」と１つぐらいはあるでしょうの良い点を言うようにしてみては。それも思いつかないぐらいであれば、いっそ離婚したほうがいいと思いますがいかがですか？私の両親は不仲というわけではありませんが、母が父を尊敬しているようなところがまったくなく、それを見て聞いて育ちました。結果、娘は二人とも結婚をまったく希望しないような、望まないような、子供も好きではない（母性が育っていないと感じます）人間になってしまいました。個人的に二人とも仕事はできるほうだし、社会的評価は高いほうと言えますが・・・いまさら言っても仕方ありませんが、そうやって育てられたことを悲しく思います。結婚しましたが、世間でいう平凡な家庭になかなかなりません。

トピ内ID：6378405437

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娘さんはあなたに幻滅している

犬が食う

2010年05月29日 15:29

娘さんはそのどうしようもない男と仕方なく一緒に暮らしているあなたに幻滅してるんですよ。本当は。「本当に困ったもんだね～」とかひと事みたいに言ってる場合じゃないです。

トピ内ID：7411927839

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私も我慢できませ～ん

アリゾナ

2010年05月29日 15:29

言っちゃいますよね！うちの夫も似たようなもんです。私も「子どもの前では…」とずっと我慢してきましたが、もう限界です。子どもも大きくなれば、空気が読めるし、いくら取り繕ってもばれちゃいます（笑）「お母さん、パパが帰ってくると無口になる」と娘に言われてしまいました☆ もうこのごろは、「ごめんね、お母さんはパパのこと嫌いになっちゃった。」と言ってます。「パパとママは、お互い好きじゃなくなったけど、二人ともあなたの事は大切に思っているよ」と伝えて何とかフォローしています（フォローになってるかな？！）。あまりにだらしない姿を見せられると、ほんと情けないですよね。妻に言われても効かないけど、娘さんに直接言われたら少しは応えないですか？かっこいいパパになってほしいですよね…

トピ内ID：8100473904

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離婚してほしいんじゃないの？

yuki

2010年05月29日 19:59

・見栄のための嘘・対人トラブルで失職を繰り返すこの二点だけは絶対に許容できません。十代の潔癖な時期に、そういう男を父親とする娘さんの苦悩は想像を絶します。母親のほうから愚痴っているわけではないので、教育云々の問題ではないと思います。経済的な理由で離婚できないのであれば、娘さんには男を見る目のないお母さんでごめんねという相槌ならいいんじゃないでしょうか。しかし妻にも娘にも嫌われている旦那さん、辛い人生ですよ。人生やり直させてあげたほうが三人とも有意義かも。

トピ内ID：0836725979

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トピ主です

足軽うさぎトピ主

2010年05月29日 21:35

さっそくのレスありがとうございます。青空さまのおっしゃっていること、よくわかります。私もこういう環境で娘が大きくなって（5年前くらいまでは夫婦関係も良好だったのですが、今は冷えているので）、結婚に夢を持てないのではないかと心配です。今は「大きくなったらぜったいパパみたいじゃない人と結婚していいお母さんになりたい」と言っていますが。私はいつも「パパは～だねえ。でもパパと結婚していなければあなたがママの子供として生まれてこなかったと思うと、どんなことでも許せる気もするんだ」と言うのですが、あんまりフォローになっていませんよね。犬が食うさま。なぜ娘が私に幻滅していると思われるのか、よろしかったらもう少し詳しく教えていただけないでしょうか。レスに反論しているのではなく、状況から自分ではそのようには感じられないので、別の視点からの見かたを知りたいです。アリゾナさま。夫は娘が何度も「お酒を飲んでトラブルを起こすのはやめて」とか、「引っ越しで友達と別れたくないから同じ地域で仕事が続くようにして」と言っても怒るだけです。かっこよくなんて贅沢は望みません。子供を悲しませないでほしいのです。

トピ内ID：8122154304

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夫の悪口は子供を否定するのと同じ

今はオバサン

2010年05月30日 10:49

確かに困ったお父さんです。しかし、ご主人が働いてくれているから何とか生活していられるのも事実。妻であるトピ主に生活を支える収入を稼ぐ能力がないのなら、お子さんには「お父さんのおかげで生活できてるの。お母さんにはできないことをしてくれるお父さんを馬鹿にしてはいけない」と言うのは嘘じゃないですよね。もし、離婚して養育費をもらえば良いと考えているなら間違いですよ。養育費をきちんと払っている父親は極少数。ましてトピ主が切り盛りしている現在でも余裕がないのに、離婚したらご主人の生活は今より乱れて養育費なんて払ってくれなくなりそうですし、ご主人が再婚なんてしたらもっと不可能。夫婦生活については、難しい問題です。取り戻したいなら、ご主人と二人で話しあうことです。今の状態が辛い、以前のように戻りたい、自分が拒否したことは反省している、自分のせいで身だしなみを気にしなくなった貴方を見ていて寂しい、以前のように自分は貴方を好きでいたいから○○して欲しい。もちろん自分も貴方に好きになってもらえるよう努力する。やり直せそうですか？

トピ内ID：8581259327

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配偶者の悪口を言ってはいけない理由

🍴

丸干し

2010年05月30日 11:59

それは娘さんにも父親の血が流れているからです。子供は自らの好むと好まざるとに関わらず父親に似ているところもあれば、母親に似ているところもあります。ある年齢になれば、それまで母に似ていたとばかり思っていた自分に思わぬ父親に似ている部分を見つける事もあります。それが欠点・短所に感じた時ふと思い出すのですよ。それをとやかく言っていた母親の云い様を。まるで自分に対して言っていたか？のような思い出し方をする時もあります。言わない方がいい、という事の理由は今じゃないんです。いつかはわからない娘さんの先々のためなんです。

トピ内ID：7624893378

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言いそびれましたが…

🍴

丸干し

2010年05月30日 11:59

私も若い時まさに、トピ主さんのお嬢さんぐらいの時は母親の側に立って『本当にお父さんたらしょーがないよね』と言っていた事があります。年齢を重ね、それまでは感じる事の無かった仕事での行き詰まりに突き当たった時母が不甲斐ないと言っていた父が苦心していただろう人に対する媚び諂いが出来ないある意味世渡りするのに要領の悪い性格を自分の中に見たのです。もっとあの時父の話を聞いてあげればよかったと思いますがそれも今だから思う事です。既に亡くなってしまった父に対して今や、もう尋ねる事はできません。お父さん、あの時、何がつらかったの？とは…

トピ内ID：7624893378

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大変ですねぇ

心も冷え性

2010年05月30日 13:39

そりゃ、子供の前では取り繕った方がいいでしょうけど、もはやできる状態じゃないってことですよねぇ？御主人の酒癖、転職（失職？）体質、向上心のなさ、改まることはないでしょうね…。トピ主さんがそれに甘んじているからってのもあると思いますよ。ガツン！と痛い思いをすれば、心を入れ替える可能性アリかも。逆に言えば、相当のことがないと改まらないのでは？心は入れ替えたんだけど、なかなか行動は改まらない…なんて可能性の方が高いかもしれませんよね。そんな御主人の言うこと、いつまでもおとなしく聞いてることないんじゃない？働きに出ましょうよ。少なくとも、お子さんに経済的な理由で我慢を強いることはなくなりますでしょ？でも一層御主人を疎ましくなってしまうかなぁ…？御主人の存在がお子さんにとって不要と感じられたら、見切ってしまうことも必要かもしれませんね。その覚悟はおありですか？いつか訪れるかもしれないＸデーにむけて、準備だけはなさっておいた方がいいかもしれませんね。そこまでの気持ちがないのなら、見え透いたウソでも、お嬢さんの前では御主人を庇うしかないかな…。

トピ内ID：9731888576

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私も…

ミミコ

2010年05月30日 14:18

私も犬が食う様に同感です。だって、トピ主様は結局夫の言いなりになってるんでしょ。夫が反対するから働けないって…晩酌も出さなくれば、暴力でも振るわれるのでしょうか？娘さんには、夫に向き合う事を諦めて逃げている様に見えてるのではないですか？

トピ内ID：9134771678

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私の母が愚痴言いまくりでした

ピピン

2010年05月30日 16:51

娘さんがわざわざお母さんに父親の悪口を言うのは、お母さんがその話題が大好きで目を輝かすのがわかってるからです。もちろん娘さん自身は無意識にですが。私がそうだったから分かります。私が口火をきってあげると待ってましたとばかりに「そうそう、お父さんってそうなのよねー。若い時もあーだったしこーだったし…」と続きます。で娘はあんなお父さんに苦労させられてお母さんかわいそう、ってお母さんの味方になるんです。娘さんが10代のうちはお母さんに同情してくれます。20代になればお母さんもお父さんもうっとうしく思います。30代になればお母さんをお父さん以上に軽蔑します。今40代の私、ツラの皮も厚くなったので母に言います「よくまあ、そんなに気に食わない男と結婚して子供まで産んだね？私の半分は父親からきてるから私の半分は大っ嫌いだったってことなのね？」

トピ内ID：4864475406

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トピ主さんに夫以上の能力がないのなら

mon

2010年05月30日 16:51

トピ主さんは離婚して一人で子供を育てる能力がありますか？ないのだったら決して子供に夫の悪口を言っちゃ駄目ですよ。言った悪口はそのままご自分に返ってきますから。だって、配偶者の悪口を言えば言うほど、じゃあそんなしょーもない相手と結婚し続けているアンタはなんなんだ？って話になりますから。しょうもない父親への軽蔑はやがてそんな父親に依存している母親への軽蔑になります。トピ主さんは夫だけが駄目だと思っているかもしれませんが、子供から見たら両親に幻滅なんですよ。嘘でもいいから「父親には悪いところもあるがいい所もあると思っているし、不器用だけど働いて自分たちを食べさせてくれている。それには感謝している」とそういい続けてください。決して娘さんと一緒に夫の悪口を言っては駄目です。言った時は多少気が済んでも、後々ツケが回ってきますよ。

トピ内ID：5231379454

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かばうのではなく、自分が人として娘に胸を張れるようになるべき

スピッツ

2010年05月30日 18:26

私も娘さんがお母さんにも幻滅している気がします。私もそうだったから。多感で潔癖年頃の娘さんが、＞「大きくなったらぜったいパパみたいじゃない人と結婚していいお母さんになりたい」と言ってるのでしょう？お母さんの結婚が失敗だったと思ってるのですよ。しかも「いいお母さんになりたい」とも言ってるなら、母としてもトピ主様よりもっといい母を指しているのではないでしょうか。結婚は両方の意思で行うものであり継続するものだと娘さんはわかってます。そんな男だと見抜けず、母親自身も幸せとは見えず娘にも不自由や我慢をさせている。なのに愚痴は言わずとも見て見ぬふりで打開策を取ろうとしない。家庭や娘を守りたいなら喧嘩しても何をしても自分がパートに出る。夫の金使いを止めるための話し合いをする。努力が見えず、断固反対だからパートに出れない…と言うのは娘さんからしたらそれを言い訳に自分も働きたくないんじゃない？と見えます。キレイ事だけ言う人生を諦めた人と見えるでしょうね。努力をしている姿を見せていれば不必要にかばう必要はないです。両親を自分の目で評価ができる年です。

トピ内ID：1186114446

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トピ主です２

足軽うさぎトピ主

2010年05月30日 19:04

引き続きレスを下さった皆さん、ありがとうございます。追記になりますが、私から夫のことを悪く言うことはないです。娘が「～でほんとうざい」とか「耐えられない」と言う時に、無視するわけにも見え透いた嘘でかばうこともできず、どうしたらいいかと思ってトピを立てました。ただ、私も言葉にしなくても夫を好ましく思っていないことは娘にも明らかだと思いますし、彼女の眼の前で夫婦喧嘩をしてしまったことも何度もあります。働く、というのがまず行動を起こせる第一歩だとは思います。夫は具体的には「自分の稼ぎだけでやっていけるのだから働くな。働くならその収入を生活費に充てればいいのだから自分は一銭も生活費は出さない」と言っています。私は持病があり通院しているのですが、肉体的にそれほど大変でない仕事ならできます。ただ、この年まで専業主婦で特に資格も職歴もないので、こんな私を雇ってくれるところがあるだろうか、本当に一銭も生活費を入れてくれなくなったら、私のパート代だけではそれこそ生活が成り立たないし・・・、と彼のおどしか本気かわからない言葉に負けてしまっている状態です。

トピ内ID：8122154304

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トピ主です３

足軽うさぎトピ主

2010年05月30日 19:04

丸干しさま、ご自身の経験からのレス、ありがとうございます。娘は「時々私はパパの子だから、パパみたいな大人になっちゃうんじゃないかと思うと自分に自信がなくなる。どうせ自分はパパの子だからダメなんだと思うことがある。ママの血だけ流れていたらよかったのに」と言います。そんなつらい思いをさせることが不憫であると同時に、父親を自分の弱さの言いわけにして生きていってほしくないとも思います。私も当たり前ですが完ぺきとは程遠く、父親に対する反発の反動で、思春期なのに極端なくらい私を理想視ているような娘の言動も心配です（私にムカついて学校のお友達に愚痴ることもあると本人が笑っていましたが）。経済的なことや飲酒に関しては夫と似ている所はありませんが、私の父がやはり対人関係が苦手で、専門職で独立して仕事をしていた人で、父と夫は似ているともいえるため、娘も将来父親と同じような男性と結婚し、本人も、またその子も苦労するようなことになりはしないかと、そんな先の不確定な未来まで心配になってしまいます。娘からは離婚して二人で暮らしたい、と何度か言われています。

トピ内ID：8122154304

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自分の体験談を言いますと…

れむ

2010年05月31日 10:49

始終父の悪口をいう母が父に違う女性が出来て捨てられた時、泣き叫ぶ母が理解出来ませんでした。「あんなに嫌っていたんだから何故悲しいんだろう」説得されて父が家に帰ってきた時も、私は父を受け入れる事ができませんでした。母を裏切った父は悪者です。汚れた者を見る様に扱いました。それに耐え切れず、父は永遠に家に帰ってきませんでした。夢のような人生設計を信じるのもいいですが、失礼ながら専業主婦を続けてらして、自分の人生をクリエイトするセンスが育たなった印象を受けます。夫が与える「素晴らしい人生」に乗っかるだけだから、そういう愚痴が出るんでしょう。夫が望もうと望むまいと、自分の人生なのだから今の現状を人のせいには出来ませんよ。毎月の家賃と生活費を、自分の裁量で稼げないで何を不満を言うのかと思います。社会性がなく金銭について甘えがあるから、つい子供相手に悪口を言ってしまうんでしょう。緩いんです、神経が。そのツケがどう来ようと私には関係ありませんが、言霊は自分に返ります。自制できないのは自分を制する信念がないせいですが、その責任も主さんが負う事になるだけです。

トピ内ID：5700800254

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なるべく言わないほうがいいと思う…

2010年05月31日 10:49

たしかにその状況じゃ、トピ主さんがご主人の悪口言いたくなるのもわかるんですけど…。うちの母は父の性格が気に入らず、私は母から父の悪口を聞かされながら育ちました。なので小さな頃はとにかく父が大嫌い、母と派閥を作ってひたすら父を無視して育ちました。しかし成人して社会に出て、家族と距離ができてみると、母が言うほど父が悪いとも思えなくなり、逆に母の欠点もいろいろと見えてきて、ごく自然に２人と同じ態度で接するようになりました。けれど母は相変わらず父が大嫌いで、不満だらけ。思うに、母と娘では立ち位置がかなり違います。なので「嫌い」の質も随分違ってると思います。結局、母にとっては父は他人ですが、娘には実の親。ってことです。当然ながらうちは幸せな家庭ではありませんでした…。

トピ内ID：6925351625

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夫と娘さん

ぶえな

2010年05月31日 10:49

のどちらを問題に感じているのでしょう。正直私は娘さんの、それほどまでに人のことを酷く言う性格が心配です。思春期と言っても、人には言っていいことと悪いことがあること、悪口を聞いたお母さんは戸惑い、気分を害していることを、きちんと伝えてあげることが先決だと思います。十代の子は自分の目で評価できるからと言って、買い被りすぎはいけません。彼女には若さゆえに見えていないこともたくさんあるはずです。私の両親を見る目が変わったのは大学に入って一人暮らしするようになってからでした。親のことを「器がちょっと…」とか「頭が固くて…」とか思ってた十代が恥ずかしいです。トピ主さんは、ご主人をきらいになって行く自分に必死で、娘さんがどのような精神構造になっているのかまで考えが及ばなかったのではないかということを、振り返ってみるべきだと思います。

トピ内ID：8006279783

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娘さんはあなたにも幻滅していそうですよね。

すてぃろ

2010年05月31日 10:49

娘さんが父親を悪く言うのを「無視するわけにも見え透いた嘘でかばうこともできず」ですか？何だかなあ…。仕事が続かない、金もないのに酒を飲む…娘さんはそんな父親と同様「それを放置している母親」に幻滅しているのではないかと思います。父親にどう言われているかはともかく働こうともしない（としか娘さんには映っていないかも）母親が具体的に状況を改善できるとも思えず、絶望的になっているかもしれませんね。トピ主さんには所詮赤の他人でも、娘さんには父親なんですよ。不憫だと思うなら、何とかしようとしましょうよ。文句は言いつつ苦労を負おうとしない母親を理想視しないとやっていられない娘さんの将来、本当に心配していますか？具体的に動かないのでは「既に予想しうる苦労」を甘んじて受けさせるだけですよね？苦労しかねないのを分かって手をこまねいているんですよね？娘さんがお気の毒です。

トピ内ID：1695208264

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丸干しです。

🍴

丸干し

2010年05月31日 11:59

足軽うさぎさんご返信いただき恐縮です。お嬢さんが漏らされる『パパみたいな大人になっちゃうんじゃないか』という心配お察しします。私が父と同じ気質で悩んだ時そこから脱するきっかけになったのは父がとった対応は、ひとつの方法である。でも、それはあまり上手な方法ではなかった。ならば、今、自分は別の方法を考えてみよう。と、思い始めた事です。悩みに疲れ果てていたのであれもこれも試すほどのエネルギーもありませんでしたがとにかく、少なくとも父のように外に目を向けるでもなく家族にも一切弱音を吐かず自分の胃を痛めるだけの我慢の仕方はやめよう。世では反面教師、という言葉になるのかもしれませんがその表現は何となく父をないがしろにしている感があるので屁理屈といわれるかもしれませんが親として一つの失敗例を子供に教えてくれたと、いう気持ちでいます。パパの子だからダメなのではなくてパパの子だから、一つ知恵を多く持っている、とお嬢さんが思える時がある事を願っております。

トピ内ID：7624893378

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何度もごめんなさい

🍴

丸干し

2010年05月31日 11:59

お嬢さんが、トピ主さんを理想視されているのはまだまだ、世の大人の女性たちに接触する機会が少ないからではないでしょうか。自分の事ばかり話して申し訳なく感じておりますが私の母は専業主婦で、年代のせいもあってかほぼ完璧に家の中の事をこなしてこういう主婦になれば及第点が取れるのかな、と結婚するまでは納得して見ていました。しかし、婚家の母となった人つまり姑は、母たちの年代としてはバリバリのキャリアウーマンで実家の母は、自身の専業主婦としてのプライドもあったのか姑を『気忙しくて、大雑把な人』とポロっと評しておりましたがよくよく付き合うと時間の使い方が実家の母とは違う意味で上手なんです。実母には話したその後が恐ろしくて(苦笑)言えませんでしたが私自身は働く妻として姑を尊敬しておりました。お嬢さんの世間が広がれば見方も変わり、理想像も変わるのではないかと思います。その時にトピ主さんが一人の女性としてお嬢さんに対峙できるよう何から始められるべきかをお考えになればいいのではと、思います。

トピ内ID：7624893378

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関係修復

すもも

2010年05月31日 11:59

旦那さんは、主さんが働く事でプライドが傷つくのでしょうか自分の城を築きたいタイプの古風な男性なのかな？だから職場でもプライドが高くて、俺様な部分がトラブルになるのでは？多分、持ち上げると調子に乗るタイプだから思ってなくても、誉めて誉めて感謝した振りを続けてると、馬鹿みたいに簡単に改心して気持ち良く、お金を出してくれるようになるかも娘さんにとって一番良いのは、両親が仲良くなる事だと思うので旦那さんのコントロール法を考えてみたらいかがでしょうか

トピ内ID：2038386657

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衣食住、誰のおかげで暮らせているのでしょうか？

💔

はら

2010年05月31日 15:34

娘さんもその年齢で、お金なしで衣食住まかなえると思っているわけではないですよね？あなたの服も靴も食べ物も、お父さんのお金です。食べて、家の中で布団で眠れるのもお父さんのおかげです。お稽古に行けるのもお父さんのおかげです。で、いいのではないですか？実際そうでしょう？でも、働きもせず、文句だけのお母さんにも、もうすぐはっきりと軽蔑の目をむけると思います。お酒に溺れて、仕事も続かない親は、娘として大変つらい状態だとは思います。そこから抜け出したくて、離婚して、、、等というのは、お母さんと二人なら、きちんとした生活が出来るかも、と期待してるのかもしれないですね。実際は、父親以上に何もできず、他力本願な人間だとわかる日がくるかもしれないですね。

トピ内ID：8599915194

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現状が嫌なら何で具体的に行動しないの？

柳葉魚

2010年05月31日 15:34

確かに旦那さんの状況からすると、愛情が冷めるのも仕方なしというところですね。でも、娘さんはまだ自立するほど稼げないので、親に従うしか生きる術がない。しかし、トピ主さんは大人ですから、今の生活が嫌なら、離婚して自分が頑張って働けば、今の生活から抜け出せる可能性があるんです。（昨今の経済情勢では実現は簡単な話ではないですが）娘さんは、トピ主さんが現状の生活に文句を言いながらも現状の生活を変えようと行動しないという矛盾に幻滅しているのです。現状、我慢を強いられながらも、生活はできているのですよね。この状況で大人は何を考えるかというと、失敗したときのリスクの大きさを第一に考えてしまうでしょう。勇気を奮って行動し離婚したは良いけど、食っていけない、ということになったら・・・だから、リスクがない範囲でお茶を濁しているんです。トピ主さんの中では、本気で現状を変えようとは思っていないでしょ。でも娘さんは、まだそれを理解できる年齢じゃないんですよ。口に出すけど行動しない＝言行不一致であり、狡いと思われているのでは？

トピ内ID：4844129668

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寂しい

らりほう

2010年05月31日 15:34

娘さんがお父さんの悪口を言う理由の一つはそれを言えばお母さんと「仲良く」なれるからですよ。嫌いな夫の悪口を娘が言うと味方を得たような気持ちになっていませんか。夫はあなたにとって血の繋がらない他人でも娘にとっては血の繋がった肉親なのですよ。わかりますか。娘さんは寂しいのです。思春期特有の異性親を疎ましく思う心理もあるでしょうが、それでも子供は父と母がそれぞれ前を向いて強く生きている姿を見たいのです。無理に仲良くしろということではありません。今の生活はそんなに不幸ですか？トピ主さん。相手の姿は自分の鏡、という言葉もあります。ご主人があなたの心に寄り添わないのはなぜでしょう。それを不満に思うあなたはご主人の心に寄り添っていますか。自分の環境をよくするために努力をしていますか。不平不満を思うだけ言うだけ、の親は最悪です。

トピ内ID：8221369983

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娘さんは十代とのことですが・・・

sakura

2010年05月31日 15:34

小学生、中学生、高校生？中学生にもなれば自分の価値観もある程度決まってきますし父親に対する主観も、自分の考えとして自覚する年齢であると思います。というのも「父親像」は何も母親からのみ発信される情報ではないからです。身近な親戚、そして友達、本やマンガ・テレビの世界と成長と共にその情報源は広がっていきます。私の父は典型的な仕事人間で家庭を顧みない人でした。父と出掛けた記憶は皆無、休日に家で姉とはしゃいで大声を上げようものなら「うるさい！」と怒鳴られ会話らしい会話をしたこともありません。中学生の時に母から、父にお風呂に入れてもらったことがないこと、私が夜泣きをしていると「黙らせろ！」と母が怒られたこと等を聞きました。私はその話を聞いても『悪口』とは思いませんでしたよ。友達から素敵なお父さんの話を聞いたりしていて既に父親が自分の理想像からかけ離れていることを自覚していましたから。私は今３０代です。父親とは話もしますし、何より父を尊敬しています。さらに成長を遂げた自分の価値観で得た父への素直な想いです。

トピ内ID：1629709687

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娘さんの言葉を真に受けないで

りんご

2010年05月31日 15:34

娘さんの発する言葉が、まるで自分の心を代弁してくれているみたいで、嬉しい部分も有るのではないですか？その年頃の女の子は、異性、特に年配の男性には嫌悪感を持ちます。それは生理的なもので、理屈では有りません。トピ主さんがいちいち真に受けて「取り繕ったおとなの嘘はつけない」なんて悩むのは、ナンセンスです。取り繕ったおとなの嘘で良いんですよ！どこの家庭でも言ってますから（笑）娘さんも20代になれば「あの時、どうしてあそこまで父が汚くだらしなく見えていたのか、わかんない」って言いますから。多分、トピ主さんには、そういう年頃が無かったのでしょう。これは、女性ホルモンの影響も有るので、個人差は大きいのです。他の方も書いていますが、トピ主さんが「1人の人間として」凛とした姿勢を見せる事が一番重要ですから、表面的な言葉は大した意味が無いのです。この相談に関して言えば、本質的な問題は、ご主人ではなく、小手先の言葉で悩むトピ主さんの気持ちでしょうね。

トピ内ID：9503247907

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解ります

😢

momo

2010年05月31日 15:34

私も子供のとき、父親が嫌いでしたので、父親の何がいいのか？どうして結婚したのか？など、よく母親に尋ねましたが、父親をかばった曖昧な返事しか返ってこず、そんな母親にも大変幻滅しておりました。大人になって子供育てて思うこと。やっぱりろくでもない両親だったってこと。夫婦は合わせ鏡ってことを知りました。夫の姿は妻の姿。夫を見るときには、私がそこに映っている。うちの夫は、妻が夫の悪口を言うって言うのは自分の悪口を言ってるのと同じことだよ。と申しておりました。夫を選んだのも自分ですし、共に人生経験重ねて、より人間性を高めあっていける関係でないと、結婚した相手に悪いと感じます。素敵な夫を育てる責任が妻にはあると思います。お子さんはそこで、母親を評価したりもします。

トピ内ID：9303352896

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我が家も同じです！

🐱

ジャルム

2010年05月31日 16:13

我が家の主人も、おおかたトピ主さん宅と同じような感じで、我が家でも中学生の長女が、今まさに父大嫌い期です。で、娘が父親の悪口やら愚痴を言い出すと・・・私も目を輝かせながら一緒に言ってしまいます。ダメですよね・・・ホント母親失格です。だけど、必ず夫の話で盛り上がったとき、私は娘にこう言って締めくくります。「こんなお父さんやけどさっ。だけどお母さんはやっぱり結婚してよかった、間違いじゃなかったって思ってるんよ。だって、あなたたち（こどもたち）のお母さんになれたもん。ほかの人と結婚してたら、あなたたちに会えなかったと思ったらそっちの方がもっとありえないわ」「来世も、やっぱりあなたたちのお母さんになりたいから、またお父さんと結婚するやろなぁ」って。これは、嘘偽りのない本心です！こんなんじゃダメでしょうか？？主さん、お互い、困った夫ですが、子供たち、いっぱい愛していきましょうね。・・・って、全然質問の答えになってませんね。失礼しました。

トピ内ID：7406308549

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もしかして

犬が食う

2010年05月31日 16:44

旦那さんはアルコール依存症という可能性はないですか？５年前まで夫婦関係は良好と書かれていますが、その５年前何かあったのでしょうか？飲酒問題はその頃から始まりませんでしたか？

トピ内ID：7411927839

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