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過保護でしょうか？

レス45
（トピ主 5 ）
🐧
納豆
子供
小町大好きな納豆と申します。
高校２年生生の長男のことで皆様のご意見を伺いたく初めて投稿いたします。

先日長男が帰宅後、体育祭を休んでもいいかと聞いてきました。　理由を尋ねたところ、クラスの代表として１００ｍ走に出場する生徒を決める際、本人が希望していないのに強引に代表を押し付けられたからだそうです。　長男は運動が苦手で走るのも遅いほうです。　他のクラスの代表の生徒は足の速い生徒が選ばれているようです。　私は「休んだら次の日学校に行きにくくなるよ。」と言いましたが長男は大丈夫と言います。　「それなら休んでもいいけどお母さんは学校には電話しないからね。」と言ったら長男に「お母さんもクラスのあいつらと一緒や…。」と言われました。

私としては学校に電話してもかまいませんが、それが本当に長男のためになるのかわかりません。　私の妹に相談したら「高校生でも関係ないんじゃない？学校に電話して先生にいきさつを確認して再考してもらえば？」と言われました。　学校での様子は親にはなかなかわかりません。　楽しい高校生活を送ってほしいと親なら願っていると思います。　長男からこの話を聞いて私は切なくなりました。　代表の再考はともかく学校に電話して先生に今回の件を話した上で、長男の学校での様子を聞きたくなりました。　

長男に「学校に電話して１００ｍ走の代表を再考してもらおうか？」と聞きましたが、「そんな事をしたらかえって周りから白い目で見られて浮いてしまう…元々は拒否しきれなかった俺が悪いんだから止めてくれ。」と言われました。

高校生になった息子のことで学校に電話だなんて過保護でしょうか？　本人を信じて任せればいいのでしょうか？　皆様のご意見をお聞かせ下さい。
　　
　

トピ内ID：7436742897

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過保護

🐶
ネコミ
一応息子さんは高校生なんですから(年齢は関係ありませんが) 嫌な事から逃げ出すのを支援するのはどうかと思います。 ご本人もこれから大学生、社会人となっていくのに そのような考え方だと苦労するんじゃないでしょうか。 むしろ親として喝を入れて行かせるべきでしょう。 ちなみに最後の4行は所謂モンスターペアレント並の行為ですよ。 絶対にやめてください。

トピ内ID：2842453026

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息子を信じた方がいい

🐱
姑です
　随分前男子の母だった拙い経験から言わせていただければ、ご子息を信じて　「欠席します」　の電話 だけして差し上げるのがよろしいかと思います。 ご子息はあなたを信頼して相談してきたわけですから、それに答えるべきです。 ただ欠席した後の　”つけ”　を自分で払う覚悟の再確認は必要と思います。 これは知人のお嬢さんの例ですが、中学で体育会系の部活に所属していたお嬢さんは 能力が優れていたので下位学年ながらレギュラーに選ばれてしまった。 それで上級生に妬まれて、嫌がらせに耐えきれずに大事な試合当日の朝に腹痛を言い張って 開腹手術まで受けて試合を欠場しました。子供の社会もなかなかに厳しいです。 我が息子も全く似たような状況でご子息と同じようなことを頼んできましたので上記の話を思い出して、 私は学校に電話しました。今息子は３０過ぎですが、別に親に依存することもなく、巣立っていきました。 ”元々拒否しきれなかった自分が悪い”　と自己分析できる聡明なご子息なのですから、信じて差し上げて 希望通りのことをすればいいと思います。

トピ内ID：3628338281

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ありえないです…

041
ねぎみそ
高校2年ですよね？息子さんは愚痴っただけなのではないですか？私なら「あちゃーそうなんだー。キッツイねえ。でも私にはどうにもできないしな。休む？親がそんなの認めるわけないでしょーが。堂々とサボリ宣言するんじゃないよ。自分でなんとかしな！」ですね。 仮病で棄権するとか教師に頼み込むとか、自分なりになんとかするでしょう。それが苦い思い出や挫折感になっても、親が本人に代わって学校に行けるわけではないし、本人のそれが青春でしょ。 就職して不本意な部署に配属されたら、上司に文句言うのですか？高卒18歳で社会人になってる子もまだたくさんいるんですよ。

トピ内ID：8062542145

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超過保護

🐱
ひげひげ
心配ですが、電話してあれこれ言うのは過保護ですよ。 「休んでもいいけど電話しないよ」っていうのはよかったと思います。 クラスには他に脚の速い子がいたのに、息子さんが選ばれたんですよね。 他の子も出て恥をかきたくなかったから 誰かに押し付けただけですよ。 イジメでもないでしょうが、ちょっと心配ですね。 「オレは脚遅いんだから、負けても文句言うなよな！」 と押し付けたクラスメイトに他の子もいる前で断言して、 あとはブツブツ言わずに出て負けるのが一番楽だと思いますよ。

トピ内ID：4844154032

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本当に代表？

✨
くらげ子
クラスの代表でというのがとても気になりました。 もしかしてイジメではないでしょうか。 私が中学生の時、生徒会長に無理やり立候補させるというイジメがありました。 成績も運動も並みでただ真面目なだけのおとなしい男子をからかうためです。

トピ内ID：8339472741

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ありえない

❤
あゆママ
ありえないくらい過保護です。 私は小学生の母親ですが、今自分の子が同じような状況になったとしても（ウチの子達も運動が苦手）、 本人と学校を信じて任せますよ。 当然欠席もさせません。

トピ内ID：1939178829

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似たような状況がありました

041
あん
中学３年のときですが、クラスの体育祭で同じようなことがありました。 誰も１０００メートル走に出たくなくじゃんけんで決め、足の遅い生徒が選手になりました。やはり足が遅いから・・・と本人が変わってほしいといいましたが、平等にじゃんけんで決めたでしょ、と体育委員長は取り合ってくれませんでした。 その結果、１０００メートルなので大差がついてのビリでした。 見ていて誰もが同情、ほかのクラスは、どうやって決めたの？とそのこではなく選出したクラスの人をのことを疑っていました。 そして、じゃんけんで決めたでしょ！と言った委員長はその子に謝っていました。 ただこの時は中学でしたし、高校生とは違う反応かもしれませんが、１００メートルならビリだとしてもビリ２位のひととも数秒しか違わないと思いますし、クラスが、息子さんが遅い分かって選んだのなら、本人が責められることはないかなと思います。 が、多感な時期ですしかっこ悪いのが嫌なんですよね。

トピ内ID：1437085191

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過保護だと思うなぁ

😨
ちょこべー
息子さん高校２年生ですよね‥。 体育祭で走るの苦手だから休みたいって小学校くらいまでかと‥。いや、それでも家は休ませませんが。 私は中学１年生の時、200mリレーの選手に選ばれましたよ。もちろん本人の気持ち無視で、です。50m走10秒いくつだかの足の遅い私が、絶対ムリに決まってるのに、なんて泣きそうな気持ちになりました。 結果、もちろん大差でドベ(笑) でも逃げずに走ってよかったです。すっごく恥ずかしがったけど、誰にも責められませんでしたし。 すっぱり恥かくのもよかったかも。 お母さん、そこはハッパかけてあげてくださいよ。男ならやれるだけやれっ！て。

トピ内ID：1543574619

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いじめの芽ですよね

041
きみこ
困った状況ですね。 お子さんが中学生までなら電話しても良いと思いますが、高校生……。 社会に出ることをふまえて困難を自分で解決することを学ばねばならない年齢ですよね。 でも高校でも「いじめ」はあるといいます。 ずる休みの可否を親に聞いてくる時点でかなり精神的に幼いお子さんのように思います。 今後の経過を見守り、お子さんの立場が悪くなり辛くなるようでしたら 先生にこっそり相談されてはいかがでしょうか。 でもまず、引き受けてしまったのですから、たとえビリでも走りとおす方向で お子さんを説得しましょうよ。 ここでずる休みを認めてしまうと、社会に出てからも「失敗するくらいなら投げ出した方が良い」と 思うようになってしまいませんか？

トピ内ID：1869036372

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私なら子供を休ませない！

😀
さかもと こうさく
文章から推測すると、息子さんは友達からひやかし半分で 代表を押し付けられたのではないでしょうか。 しかし、厳しい言い方かもしれませんが、 これくらいのことで休むようでは、社会人になっても すぐに会社を辞めてしまうような弱い人間になってしまうのでは。 ピンチになっても、それに負けないように努力する男に なっていかなければ。 これからの社会生活のほうがもっと厳しくなると思いますよ。 親として、 「体育祭まで一生懸命練習して友達を見返してやりなさい！」 ぐらい言ってやるべきだと思います。 仮に、今のまま出場してビリになったら、 「やっぱりあいつ遅いなぁ。あいつのせいで負けたんだ」 になるかもしれませんが、 息子さんが、毎日遅くまで、トレーニングをやっているのを 見たら、周りの友達も、結果が仮にビリになっても、 誰も文句を言わないんじゃないでしょうか。 それどころか、 「あいつ、頑張ったもんな」 となるのではないでしょうか。 逃げることはいつでもできます。 親として、子供のために、前に向かうことを教えていきましょうよ！

トピ内ID：6444676271

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心中お察し致します。

😀
ゆうばあ
お気持ちよくわかりますよ。全レスされた方への嫌味ではありませんが、嫌なことから逃げ出す・・という事とは違うかも。今の高校生はガラスの心の持ち主です。しかも幼い。勉強できる優秀な子なども精神的には幼い。他人に迎合することで、安心するか、全く無視か。次男の隣りのクラスなど、体育祭など時間のムダと、自分の出番以外は、教室に戻り、勉強してます。担任容認のもと。余談が長くなりました。息子さんは状態どうですか。茶化されてなったのか。それに対し、悩むということは、「ビリになっても知らね～ぞ！」と笑って言い返したりと、クラス盛り上げ、ノリノリって雰囲気ではないのですね。つらいですよね。電話かけたいお気持ちよくよくわかります。「じゃあどうすればいいによ！あなたが嫌っていうか、がんばるしかないのに」と言いたくなりますよね。クラスで、わざと選出しておきながら、当日欠席すると、まるで、犯罪者か、国賊扱い。同情する子はいても、さわらぬ神にたたりなしって見て見ぬふり。

トピ内ID：1570166262

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続きます。

😀
ゆうばあ
結局は様子見しかないのです。時々、「100はどうした？大丈夫？」と声かけするか、「挑戦できそう？」とがんばって、挑戦できるよう、また、プライドを傷つけないように、アドバイスするしかありません。高校生の男の子が母親に弱音を吐くのは、よっぽどかと。根掘り葉掘り聞かれるのがうざくいちいち答えるのが面倒くさいという年代ですから。勿論母親に一部始終報告する子もいますが。いつでも味方だよ！とオーラを出して、息子さんがどう乗り越えるか、見守りましょう。口は出さず、目配り、心配りです。精神的に強くさせていくしかないのです。とにかく今の子供たちは大人ぶっていても、幼稚です。昔の体育会系的指導では通りませんよね。

トピ内ID：1570166262

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過保護です

☂
30代主婦
高校の体育祭なんか、本気でがんばる生徒は半数くらいだと思います。 100メートル走だって、小中学校と違って足が早い生徒がなるとは限りません。私の高校時代も立候補がなければジャンケンとかでした。誰かに推薦されて‥ということもよくある話です。 数十秒の嫌な思いのために休むことを支援するなんて親として考えられません。

トピ内ID：1073319715

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高校生なんだし

041
ケーコ
高校生なんだから放っておいたら良いんじゃないでしょうか。 いちいちそんなことを親に相談するなんて子供っぽいですね。 良く言えば親子関係が密着していて仲良しってことなんでしょうけれど。 私が高校生の時にも同じようなことがありましたが、いちいち親に相談なんてしませんでした。 自分で考えて決めることです。

トピ内ID：2247562063

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再考を親が求めるのは過保護。

041
高２男子母
息子さんの力を信じてください。 休むか行くか、決めるのも息子さん。 親が欠席連絡をしてあげるけど、休む理由を考えるのも息子さん。 たとえ当日は休んで逃げることが出来たとしても、次の日登校して気まずい思いをするのも息子さん。 どちらも彼にとっては、乗り越えなければならない試練です。 だから、親からアプローチせずに息子さんの願うことだけを淡々とこなしてあげればいいと思います。 イヤな事から逃げ出したり、親に依存する子にはならないと思います。 先まわりして、手出し口出ししてはダメです。

トピ内ID：9680633193

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確認の電話はＯＫ

041
ゆっきー
代表を再考してくれと訴えるのはちょっと問題だけれど、 体育祭を休みたいと思っているほど嫌がっている、 ということを伝えるのはアリだと思いますよ。 たとえ高校でも先生と連絡を取っちゃいけない訳じゃなし。 その上で私なら本人に 「たかが100メートル走のほんの20秒くらいの間のこと 我慢して完走しろ！」と発破をかけます。 あるいは「派手に転んで笑いをとれ！」とか。 子どもとしては親が自分の思いを汲んでくれた、 ということだけで気持ちが軽くなるはず。 立ちはだかる障害を取り除くのではなく、 乗り越える手助けをするのが親の役割というものでしょう。 だから「再考してくれ」と訴えるのはダメなの。 いずれにせよ私には「クラスのあいつらと一緒や」 という一言が気になります。 いじめの芽かもしれないので、注意深く見守ってください。

トピ内ID：9993054337

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息子さんを信じて任せましょう

😢
nana
息子さんは、お母さんを信じてせっかく話してくれて、尚且つ言わないでって言ってるのに　学校に言うんですか？ その後から、何かあっても全く話してくれなくなるかもしれませんよ。いいんですか？息子さんの信用を裏切ることになっても。。。私なら、再考の電話しません。 息子さんに「貴方を信じるから、良いと思うようにしなさい。」と、言ってあげて下さい。 ただ、私なら、足が遅く体育祭欠席なら、とりあえず、早く走れるように努力はしてもいいんじゃない？とは、言うかなと思います。あとは、早く走れるようになるとかいうサイトとか調べてきてこれはどう？とかは言うかもしれません。 私は努力して欲しいから協力はしますが、強制はしません。そして、心配でたまりませんが、子供を信じることにしているので、やめてと言われた事に口は出しません。欠席しますと言ってくれと言われたら、電話しています。 息子さんの言動はしっかりしてると思います。任せてみませんか？ 先日までいじめを受けていた高２の息子を　見守っている母よりレス致しました。

トピ内ID：5851395252

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過保護とは違う。

041
ホテイ
日程がいつなのか分かりませんが、前日もしくは当日でも構いませんので、息子さんの意思をもう一度確認してから行動する方が良いと思います。 助けを求めているのだから、親として出きる事はやりましょう。 高校生だとか、嫌な事から逃げる手助けをするとか、過保護だとか、そのような考えは一先ず置いて、子供が親に助けを求めているという事を第一に考えて行動してください。 そして親として、休んだ場合、休まなかった場合、それぞれの今後など、日程ギリギリまで話をしてください。 私は４０代後半の一人っ子の親です。突き放すだけが本人のためだとは思えません。 また、社会に出ても助けを求めればそれを受け止めてくれる人も居ます。 今回は、お友達や先生など周りの人に困っているということを、息子さん自身がきちんと言えたのなら、休むという選択以外の方法もあったのかもしれません。 『拒否しきれなかった俺が悪いんだから・・・』と自覚している事を褒めましょう。 そして、次からはどうしたら良いのかにつなげましょう。 これから先、親離れ子離れに重要な事は、他人の力を借りる力を身につけることだと思います。

トピ内ID：3554236028

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イジメだったら辛いと思いますが・・・

041
かん
似たような経験があります。 合唱コンクールの時、男子から嫌われていた私は 指導者役に推され、なってしまいました。 暗い性格で人前に出るのが苦手なのを分かっているのにわざと、です。 皆で面白がって笑っているのが分かっていて、とても辛かったです。 先生も全くやる気が無い人で、イジメだということに 気づいていなかったのか、気づかぬフリをしていたのか分かりません。 辛すぎたのか、そのころの記憶があまりありません。 中学生の時の話ですが、親が悲しむのではと思い、言えませんでした。 息子さんは高校２年生ですから、親が学校に確認すべきかときかれると 分からないというのが本音です。 皆さんのレスで過保護だという意見が多いですが、 私と状況が同じなら、息子さんはとても辛いと思います。 推薦した人が息子さんとどの程度の間柄かにもよると思います。 そこを息子さんに再度確認してみては? 推薦されてなので、 たとえ遅くてビリになっても誰も文句は言えないはず。 あえて逃げずに走ってもいいのではとも思います。 アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：4830341207

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これからさき

041
高校１年息子の母
息子さんの生きてく上には今回のような事が何回もあると思います。 我慢して練習して走るという選択はないのでしょうか？

トピ内ID：5532137962

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自分で決めさせて良い年です。

041
ライブラ
私は人前で歌を歌う事が大の苦手ですが、職場の飲み会後の２次会には必ずカラオケに誘われるんです。 カラオケに行かなければ「付き合いが悪い」と仕事の面で損をするかもしれない、でもカラオケに行って歌わされれば「音痴で下手くそ」と笑い者にされるであろうと、どちらにしても悩むんです。 どっちを選んでも自分は良い目を見ない。 でもどちらかを自分で選ばないとならないんですよ。 人生においてはこういったくだらない選択を何度も経験しなければなりません。 息子さんにも自分で選択させてください。 参加した場合としなかった場合、起こり得る状況をもう一度話し合ってみる。親として助言できるのはそれぐらいです。 どちらもリスクがあるけれどどちらの方が耐えられるか。 子供が出した結果から、また学ぶこともあると思います。 いつか、逃げるだけでは自分が損をするとわかる日も来るでしょう。 私が一人カラオケでこっそり練習を繰り返したと同じ様に、息子さんも逃げなくてすむ方法を自分で考える日が来る事を信じて下さい。

トピ内ID：1825997210

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最近のイジメは…。

🐱
生姜焼き
イジメの種類も色々で、 イジメのターゲットに、クラス委員長をさせては無理難題を押し付けたり、 クラスで嫌われている子を無理やりカップルとして、くっつけようとしたり、 さまざまです。 教師は、 クラス委員長や、はやし立てられている生徒の屈辱や苦痛をどれほど理解しているのか、 と思います。 例えば親は、 我が子がクラス委員長になったと知らされて、 人望があると勘違いし、 単純に喜んでいるのかと思うと、暗澹とします。 息子さんが、 運動が苦手とわかっていながら、 辛い徒競走に推されるって、 私は、 ｢あー、イジメだな｣ と、直ぐにピンと来ましたよ。 だからといって、 今すぐ息子さんの為にどうすることが最良なのかわからないけど、 まあ、 高校生の男の子って、 繊細です。 高校生の女の子だった何十年も前の自分を振り返っても、 人生で一番繊細だった時期だったと思います。 今でも、 教師や教室、 クラスメートや、家族、自分の部屋、 いいこと悪いこと全て覚えていますもの。

トピ内ID：6117648283

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いじめでは？

041
ココ
「お母さんもクラスのあいつらと一緒や…。」 この言葉から　ピンときました。 息子さん　いじめられてるのだと思います。 せめて　お母様は息子さん側にたってあげてください。 休んだっていいよと　いってあげてください。

トピ内ID：5146333464

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何かあるかも

041
一概にはいえない
私なら、他の親御さんから情報を仕入れます。 そういうときのために役員をやっておくというお母さまもいらっしゃいます。 休むという連絡はお子さんにさせるということでしょうか？ うちの子の学校では、親から連絡しないと受け付けてもらえませんし、 そういう場合は体調不良なので休ませますと私が連絡します。 無断欠席はありえませんので。 うちの子の通っている一貫校では、高校での体育祭はないのですが、 中学時代はうちの子も、他のお子さんも色々あったようです。 担任と相談される親御さんも多いようです。 学校側はそのための対策もとって下さいますし、カウンセラーもいます。 トピ主さんのお子さんの学校のカラーがわからないので、難しいところではありますが。

トピ内ID：4642515642

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いじめですか？

041
きょうこ
どちらにしても息子さんの言う通りお母さんが出て行ったら 益々嫌な思いをするのでは？ 休めば休むでいいように言われますよ。 クラスが決めた事なのだから走るだけは走って順位は気にしなくてよいでしょう。 もし何か言ってきたら「お前らが決めた事だろ。走らなかったのなら文句を言え。一昨日来い」くらい言えなければなめられます。ま、言わなくてもいいですけど、そのくらいに思っとけばいいのですよ。 気にしない事です。

トピ内ID：1272257527

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同じことがありました

041
親離れ子離れすべし
私の高校時代も似たようなもんでした。 かれこれ15年前ですが。 友人が５kmのマラソンに足が早くもないのに抜擢されてました。 教師はその場にいたけど、生徒達で決めなさい、とのこと。 友人は「逃げたくないから走る」って言って走りきりましたよ。 カッコイイですよ、生き様が。その子は女の子です。 嫌なことから逃げるのを覚えたら、今後全て逃げの人生ですよ。 仕事で嫌なことがあったから、やめる、とか逃げることを考える子供になりますよ。 今親が休むことを許したら、今後どんな大人になろうと親の責任ですよね。 って言うか、忍耐力足りなすぎ。 我慢、根性って言葉を知らないのでしょうか。 足が遅かろうが、頑張ればいいんです。 結果じゃなくて、何かをやり遂げることが大切って教育は、学校も家庭でもしないのでしょうか。 足の速い遅いの問題じゃないですよね。 ここで逃げたら何も出来ない人間に育つでしょう。 こんなことぐらいで休ませるのは過保護すぎると私は思います。 学校に連絡するのも、高校生なのに？！って思っちゃいます。

トピ内ID：2917312821

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過保護です

041
しましま
うちのムスメは小学２年生。 もんのすごく　走るの遅いです。 が、１年生の時　リレーの選手に選ばれました。 正直　私が「え！」と絶句しましたよ。 本人も「嫌だ」 でも　まさか　先生に電話なんてしませんでしたよ。 嫌がらせでなったとも思いませんでしたが。 で、１年生のムスメですら　休みたいとも言わずに 一生懸命走りましたよ。 あとで　上級生みんなに「もう少し早かったらもっと 順位が上がったのに」と言われてましたよ。 親の私まで泣きそうでしたよ。 でも　口をへの字にして頑張ってましたよ。 そうやって色々経験するんじゃないですか？ 人生ってそういうもんじゃないんですか？ 思うようにばっかり進みませんし　中には嫌がらせだって 受けることもあるでしょう、でも　頑張らないといけない 時だったあると思うんです。 休むことに了解するのもビックリですし　電話するなんて 本当にビックリです。

トピ内ID：5762919388

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過保護ですね

041
反過保護
　タイトル通りです。 　イジメがどうのという話。 　大人になってもいじめはなくなりません。そういう体験をしているなら、対処法を学ばせるよい機会です。親が出て行っても何も解決しないでしょう。 　いじめだとしても、「代表に立候補する人がいなければ推薦で決めよう」ということで多数の推薦による決定かもしれません。民主主義のもとでは多数決は絶対ですから、仕方ないですね。 　が、嫌な人には拒絶する権限があります。 　親に「休んでもいいか」と尋ねるのは親が何とかしてくれると甘えているか親にアドバイスが欲しいというメッセージでしょう。 　高校生にもなってなさけないな、と思いますが…。 　私なら走ってビリでも構わないので体育祭とやらに出ますが、それがどうしても嫌ならサボりますね（それが正しいやり方かどうかは別問題です）。高校生にもなったら自分の意思があるんですから自分で決めればいい。 　とりあえずトピ主は子供への干渉をやめる事です。自分で考えて自分の意思で行動するよう自立を促して下さい。自分で考えて行動しその結果に悩んだら相談に乗ってやればいいのです。

トピ内ID：2326792454

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過保護とは違うと思います

041
ペカ
「お母さんもクラスのあいつらと一緒や」という言葉から イジメなのではと思います。 「高校生にもなって過保護だ」という意見の方は、 トピ主さんの息子さんの件がイジメによるものであったならば 「高校生にもなって、そんなイジメをする子たち」に 自分達のやっていることはイジメであり、許されることではないということを 分からせる必要はないということでしょうか? 確かに社会に出たら、もっと色々ありますが 高校生という若い時期に イジメを解決していくのも大切なんじゃないかと思うのですが。（難しいですが） ただ、息子さんが「白い目で見られてしまう・・・」と言っているので 学校に電話するのが正解なのかは分かりません。 私も似たような経験があるので、息子さんの件がイジメだったら 辛い思いをされていると思います。 考えがまとまらなくて申し訳ないのですが 萎縮すると相手はかえって付け上がるとも思います。 辛いでしょうが、欠席などせず 毅然として、遅いなりに精一杯走って堂々としているのも一つかと思います。

トピ内ID：4830341207

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いじめだとしても

🐱
ネコミ
再度レスします。 いじめかもしれないという意見が多いですが、私はそれでもやるべきだと思います。 いじめでなくとも足の遅い子が嫌がるような行事 例えば長距離マラソンや全校生徒が運動会で短距離走を走る場合がありますよね。 果たしてこれらは学校が足の遅い子供に恥をかかせるためにやらせているのでしょうか。 私も足は速くない方でしたがこれらの行事は一度も休みませんでした。 がんばって参加することが大切なのではないでしょうか。 いじめじゃなくとも辛い事はこれから沢山あります。 息子さんに、困難を乗り越える勇気を与えてあげてください。

トピ内ID：2842453026

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