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次女の友達のママからの苦情電話

レス73
（トピ主 6 ）
☂
ことり
子供
43歳主婦、夫と中1と小4の娘2人の家族を持つことりと言います。
小4の次女のことで、同じクラスになったMちゃんのママからの苦情電話にモヤモヤして気が収まらずにここに書き込みさせてもらいます。
Mちゃんとは一年生の時にも同じクラスになりました。
次女と仲良くなり、よく一緒に遊ぶようになり、1度学校でMちゃんと遊ぶというので送って行った時にはMちゃんのママと顔を合わせることが出来、1時間ほどお話しました。
上に中学生と高校生のお兄ちゃんお姉ちゃんがいるということで、2人ともイジメにあったことがあり、学校に相談しても先生は何もしてくれなかったと、噛み締めるように重々しげに話す様子は相当トラウマなんだろうなという印象を持ちました。
そして同じ母親として子供がいじめにあったらやっぱり辛いと思うだろうなとは思いましたが、次女の友達のMちゃんはいじめにあうような感じもせず、明るくちゃんと自己主張も出来る子に見えたました。
けれどどうも母親として心配で目が離せないような緊張感が走っているので、だいぶお疲れなのかとも察しました。

そんなある日、そのMちゃんのママから夜電話がありました。
内容は「MがRちゃん（次女）と遊んで帰ってきてから様子がおかしいので聞いてみたところ、Rちゃんに一緒に遊ばないと髪の毛切っちゃうからと言われたそうです。
すごく怯えていて、仲良くさせてもらっていたと思ったけど、そんな風に言われて我慢して遊んでいたと思うと可哀想で。だからRちゃんとはもう距離をおかせてもらうということでお願いします。」と言われました。
私も次女がそんなことを言っているとは初めは信じられませんでしたが、それが本当だとしたら我が娘としてもひどいと思い、その場は謝罪して電話を切りました。
そして次女にMちゃんにそんなこと言ったのか聞いたら、青い顔をして、言った…と認めました。

続きます

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続きです

🐤
ことり トピ主
事実とわかったので、次女をしかり、Mちゃんのお母さんから言われたことを伝えました。次女も反省して後悔している様子でした。 その時は担任の先生が内容を聞いて、 「確かに友達を脅すのはいけないけれどそれで2度と接しないというのは違うと思います」と言われ、子供同士の話し合いの場を設けてくださり、お互いに友達でいたいということなのであやまって仲直りをしました。ただ、その後学校の用事でMちゃんのお母さんに会っても納得されていないようでした。 それでもその後2年ほどかけてほとぼりが冷め、Mちゃんのお母さんも態度が変わり、話しかけてくれるようになり、2人も放課後も遊べるようになりました。 そして３年たち、今年の４月にまた同じクラスになったのでした。 始業式を迎えたその夜、Mちゃんのママからの電話がありました。 簡潔にまとめられなくて、長くてすみません。続きます。

トピ内ID：6548533712

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続きです

🐤
ことり トピ主
「今日、うちの子の体操着入れの名前がとれかかっているのをみて、Rちゃんが捨てちゃったらと言ったそうです。うちは上の子二人とも高校生で、いっぱいいっぱいでやってるんです。デザインも考えて作っているんです。 なのにこんなひどいことを言われてショックです。もうRちゃんとはこれきりにさせてもらいたいです。」 とりあえず勢いにおされて謝罪をしました。 電話を切った後、次女に聞いてみたら、途端に次女が泣き出して、「私はそんなこと言ってないよ…Mがそう言ってるの？私はお母さんに相談したらって言ったんだよ」と。 「ほんとにうっかり言っちゃったりしてない？MちゃんがRがそう言ったって言ってるの。前のこともあるし、もう遊ばないでってお母さんに言われたらどうしようもない」 そして、Mちゃんちに電話を掛け直してしまいました「Rは言ってないって言っていますが、何かの間違いってことはないですか？」すると、「Rちゃんはウソをつくって聞きますけど」とのこと。 また続きます。すいません。

トピ内ID：6548533712

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最後です

🐤
ことり トピ主
私もそこまで言われるとさすがにカチンときて、「それはMちゃんが言ったことですか？他のお母さんやお子さんから聞いたことでしょうか」と聞き直しました。 すると少し口ごもり、「…他のお母さんは知りませんけど」とのことでした。 そして私は「子供の言った言わないはそれぞれに聞いても信ぴょう性がかけるのではないかと思うんです。今度の懇談会で子供を交えてお話しませんか？」と提案したところ、「懇談会のときとかそういうのはもういいですから！」「ちょっと過剰に反応し過ぎてはいませんか？…ちゃんと…」と言ったところでガチャリと切られました。 前回のことをなかったことには出来ませんが、今回は電話されるほどのことをしたとは思えなくてモヤモヤしています。 他にどう応対すべきだったのか、ご意見などありましたらお願いします。 （長文、本当にすみません）

トピ内ID：6548533712

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私は娘さんが怪しいと思う

041
スイリン
「髪を切っちゃう」なんて言った子ですよね？人間の本質は簡単には変わりません。1年生の時はまだ嘘つくのが下手で認めちゃったけど、4年生になってごまかすのがうまくなっただけのような・・・。違ったらごめんなさいね。 まあ、すぐに「距離を置く」なんて言う相手の親も変ですが。大人じゃなく小学生で、同じクラスなんだから不可能でしょう。席が近くなるかもしれないし。学校側も、過去にトラブルのあった２人をなんで同じクラスにしちゃったんでしょうね～。

トピ内ID：9740728101

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付き合いをやめること

041
かれん
子どもがいると、いろんなことがありますね。 悔しい気持ちを御察しします。 相手の親からの苦情電話は、話は全部伺って、その場では謝罪しません。 子どもに聞いてから、折り返し連絡しますと言い、子どもに聞きます。 その場に大人が同席していた場合や、目撃者がいる場合にはその人にも聞きます。 子どもは嘘をついたつもりは無くても、客観的に見たら違う場合もあるからです。 その後、相手の親と、話します。 謝罪が必要なら、その時に。 相手の話と違う時も、その時に。 それでも相手が認めず、噛み合わない時には御縁が無かったと思い、付き合いをやめます。 そういう相手に言いつのっても、逆効果です。

トピ内ID：7094405763

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もう離れた方がいい

041
はな
かなり過敏なお母さんだと思います。私だったら一応学校に今回の事は連絡しておきますが、子供には今後できるだけ接触するなといいます。わざわざそんな子と関わる必要ないと思います。Mちゃん以外と遊ぶお友達がいないってお子さんが言うなら、お子さんの言う事を鵜呑みにするのは危険かなと思いますが、Mちゃんもお子さんももっと他の子と関わっていく方がお互いのためになると思います。

トピ内ID：8111007117

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学校に相談を。

041
２児の母。
担任の先生に相談して、周りで他の子が聞いてなかったかどうか事実関係を確認してもらったらいいですよ。 相手ママには「子供はどの子も自分の都合のいいようにしか言わないと思いますので、学校を通してください。事実であれば改めて謝罪します」と伝えましょう。 学校の先生には今までの経緯を説明し、今後はすべて学校を通してもらう相手ママに伝えると話しておくといいですよ。 こういうトラブルがあったことを学校側が把握することで、来年度以降のクラス替えで考慮してもらえますので、今後はすべて学校に報告しておきましょう。

トピ内ID：9303776561

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疎遠宣言されたのだから疎遠で。。。

041
ホリー
小4女子。いろいろ大変そうですね。 ただ、トピ主さま、巻き込まれすぎです。 Mちゃんママワールドにはまりこみすぎですよ。 今後苦情電話が来たら、学校を通してお願いしますと冷静に対応しましょう。 向こうから離れるというならば、良いではないですか。追いかけなくても。 お嬢さんもMちゃんも他に友達いますよね。 それよりも、大切なことがあります。 下のお嬢さんの話を批判せず、良く聴いてあげて下さい。 うんうん。そうだったの。ママは信じるよ。 へー。ほー。ふーん。大変だったね～。 それは疲れたね。と否定せず肯定と共感でそのままのお子さんを受け入れてあげましょう。 それ似合うね。娘ちゃんは、～が好きなんだね。 お。宿題もう終わったの？さすが。などなど。 ～してたんじゃないの？とか～のせいでそうなったのよ！はＮＧです。 お子さんは、心に自分は愛されていると感じる貯金箱を持っています。 心貯金をためるとお友達トラブルが減るそうですよ。 トラブルが起きる時は、心貯金が目減りしているそう。 東ちひろさんの子育てコーチングの受け売りです。 おすすめです。

トピ内ID：8602903685

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疎遠にするよい機会

041
しまりす
そんなめんどくさい母娘と付き合っていていいことありますか？ 大体からして日頃から被害者意識の強い方なんですよ。 これからも何かあるごとに逐一やられますよ。 もう疎遠にするよい時期なんじゃないですか？ はっきりいって苦情の内容も下らなすぎます。 いちいちことを荒立てることでもないですよ。 ほっておいてもその方は孤立していきますから 好きに悲劇の家族ごっこさせておいてあげたらどうですか？

トピ内ID：4993127859

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おつらいでしょうが、

041
hururu
トピ主さん、お疲れ様です。苦しい心中お察ししますよ。。。 Ｍちゃんママはお付き合いしない方がいい人です。 きっとクレーマーです。 似たような体験私もしてます。 私の職場にあるママの子がしょっちゅう来てたのですが、その子は度々ママに、そこに行くとウソをついて別の場所へ遊びに行っていたようです。 ママから職場に電話があり「うちの子がそこに行っているはずだから電話に出せ」と… 探し回ってもいないからそう言うと「うちの子がウソを言ってるというんですか！？ちゃんと探してください！！」とヒステリックに騒ぎ大変でした。 後に、そのママはあちこちで子供がらみでクレームをつけている人だと判明。 Ｍちゃんとこは、上の兄姉がいじめられた原因も、おおかたそのママにあるように思えます。 ママからのプレッシャーでＭちゃんもウソつくことを覚えたのでは。 そしてそれを妄信するママ。 大変でしょうが、トピ主さんが防波堤になって次女ちゃんを守ってあげてください。

トピ内ID：1514739480

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次女ちゃんに対して不信感しかない

041
ほろほろ
残念ですが、たった７歳の子供が「私と遊ばないと髪切っちゃうわよ」という脅し文句で自分の子を服従させていたとなれば、いくら謝罪があってもずーっと身構えてしまいます。 いつまたあの悪魔が出てくるかと戦々恐々としてしまい、どうしても過剰反応は避けられません。 先入観で申し訳ないのですが、相手を服従させるために脅す行為をしてそれを叱られたとなれば、次は間違いなくワンランク上の行動をとることが多いです。 次女ちゃんの他のお子さんからの評価がどんなものかはわかりませんが、幼いころから相手を服従させる言葉を持っていたことを考えると、相手のお子さんを次女ちゃんが下に見ていたことは明らかでしょう。 相手のお子さんが言われたことに傷ついてつい過大にお母さんに伝えてしまった可能性もあります。 今回の件はどっちが悪いというのは判断しにくいのですが、結局は加害者と被害者が仲良くやっていくのは難しいと言うことなんだと思います。

トピ内ID：3842392384

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もう遊ばせなくていい。Mちゃんのために。

041
honey
続き、最後まで読みました。 所詮娘さんとＭちゃんの間で起こったことは、親の目の届かない場所でのことであり、真実なんておそらくわかりません。 年齢的にもう嘘や誤魔化しが出来る年頃なので、余計に素直に事は運ばないでしょう。 クラスには他にもたくさんの子供がいますよね。 何も娘さんとＭちゃんがどうしても仲良く一緒に遊ばなければいけないわけではありませんから、 相手のお母さんが言うように、これを機に離れる方向でいいのではないですか。 というか、本人同士が遊びたければ遊ぶだろうし、もう嫌なら離れるでしょう。 懇親会の後に双方の親子で話し合う場などわざわざ設けて大事にする必要はないと思います。 とはいえ、トピ主の娘さんは、以前Ｍちゃんにした発言は事実であり、 髪の毛切っちゃうから！なんて随分な発言ですし、 そういう一面を親にかくしていたことも事実なので、 Ｍちゃん母子が言うようにトピ主の娘さんが嘘をつく癖があることも可能性として無くはないと思います。 そういうことには留意しながら、今後注意して娘さんの様子を観察し教育すべきと思います。

トピ内ID：4386175762

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そのお母さん

☀
良く考えよう
いくら上の子で心配事があったにせよ それだけが原因ではなく、過保護なのだと思います。 子供に毎日 根掘り葉掘り 今日は辛くなかったか聞いているはずです。 自分で自分の子供を追い込んでいる事には気がついていません。 子供も毎日聞かれ、心配され 何もないと言っても 何かあったはずと頭から決めつけている母に 時々嘘の報告をしていると思います。 母親は辛い事があったと言う報告を聞き 今後の対応を考える事が日課になっています。 子供に任せる事が出来ない限り その母親はずっと過干渉を続けます。 他の対応を考えられても無駄だと思います。 そうやって生きているんです・・・ 一種の病気ですね

トピ内ID：5446118956

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ことりさん発信なのでことりさん寄りの話にはなってると思うけど

041
ヘビ小町
ちょっと変ですよね、そのお母さん。 それにそれで距離を置いちゃったら逆にクラスメートがＲちゃんと仲良くした場合 Ｍちゃんが孤立してしまうと思うんです。そしたらＭちゃんへＲちゃんがいじめた、なんて言いかねませんよね？ その袋の件はＭちゃんがボロくて嫌だったのでＲちゃんを悪者にして言った感じがします。。。 でも昔と違い、お子さんたちも平気で嘘をつけるようになってくる年頃。 お子さんは可愛いと思いますが、どちらも嘘と思ってかからないといけないかな？と思います。

トピ内ID：0561145406

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女の子は難しいですね。

041
わかめ
追加レス3まで拝見致しました。 うちは息子しかいないので、良いアドバイスではないかもしれませんが…。 言った言わない、は解決が難しいですよね。 結局は、ウソつきの犯人探しになってしまいますから。 私が主様だったら、とりあえずまた担任に事の経緯を伝えておきます。 トピのまま、過去の出来事も一緒に。 ただ、相手の上のお子さんたちが虐めに…の部分はもちろん外して。 事実のみです。 また担任が仲を取り持つかもしれませんが、私は子供には「残念だけど、あまり関わらない方向で」と言いますね。 言った言わない、我が子を信じる信じない。 とても難しい件なので。

トピ内ID：3463958713

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髪の毛切るとかは酷過ぎて論外だし普通の子は言わないけど‥

🐤
もういいんじゃない？
でも、その時はおさまり仲直りしたんでしょうけど、今回は確かにＭちゃんやママさんが神経質かなとは思うし、もうあちらが遊ばせたくないと仰るならそれでいいのでは？Ｍちゃんに拘らなくても他の友達と仲良くすればよいだけ。今回仲直りしたとしてもＭちゃんとはこの先又何かおきますよ

トピ内ID：5998494664

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言われた通り距離を置く

041
カポック
低学年時のいざこざをお聞きする限り、娘さんとＭちゃんは娘さんが強い立場のような感じですがどうでしょう？ 別にそれが悪いとかじゃないんです。みんなをぐいぐいひっぱて行くような子、黙ってついていく子、それぞれで、Ｍさんはちょっと過剰な反応だとは思いますがそう言われたらわたしなら子供に全部話をして距離を置きます。 　懇談会時に話し合っても娘さんの性格もＭちゃんの性格も変えようがないし、同じことが繰り返されると思うので。親同士がこじれても子供同士いつの間にか仲良くしていることもよくあります。 　未就学児ならともかく小学４年生で距離を置かせてもらうっていうのが難しいですけどね。今度なんか言われても、「一応子供には距離を置くように言ってあるんですけど」って言えるし。

トピ内ID：4413229928

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まずは冷静に。

041
あらら
読んだ感想ですが、 普段から、性格も価値観も合わないのだろうなぁと想像します。 トピ主さんは、子供の行動や言動に対しおおらかで放任的に対応して子供自身で解決できるよう厳しく対応するに対し、 Mちゃんのお母さんは、心配しすぎて子供に手を出しすぎ、感情的、被害妄想的に対応しているのかもしれません。 しかし、「鋏で髪を切る！」とか、本当に「捨てちゃったら！」というお子さんの発言は注意信号です。 Mちゃんは実際に傷ついたのでしょう。Mちゃんが何か言い返せたり適当に流すことができる子だったら、 Mママも電話などしてこなかったのだろうと想像します。言葉も暴力になります。理解できませんか？ 親も、他人との価値観の相違を知ろうとする姿勢は大切です。自分の立場ばかりでなく相手の立場になって考える。 悪い所は反省し、子供を叱りつけるばかりでなく、まずは親が他人との接し方の手本となり、他人を受け入れる思いやりを見せることは 子供の将来のコミュニケーション能力の向上につながると思います。 最期に、懇談会で事情を知らない他人を巻き込みながら大勢で子供を追いつめるのは、それこそイジメと同じだと思います。

トピ内ID：1036736523

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疎遠推奨

💡
ぽちょん
三姉妹の母です。 我が子の話を全面的に信じて神経質に対応する母親との対話は難しいです。 次女が小６の時に似たような事がありました。 相手親から直接電話があり、私は担任を交えて子供達で話し合う事を提案。 結果、相手の子の嘘と、当事者は我が子ではなく別の子（我が子が言ったと錯覚してたらしい）で、我が子に非はありませんでした。 が、相手親は苦情は言ってきたのに、謝罪は一切なし。 子供も呆れてしまい、面倒だから今後当たり障りなく過ごすことになりました。 子供同士の些細ないざこざに親が入ってしまったら、修復不可能になりますし、親が我が子の肩を持つから平行線になるってなぜ分からないんだろうと不思議です。 第三者を挟んで子供同士が話し合うのが一番の解決法だと思うんですけどね。 なので、私は「我が子の言い分のみで相手宅に直接苦情を入れる親は要注意」だと思っています。 今回の件、私なら担任に報告して終了ですね。

トピ内ID：1501106609

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もういいのでは？

041
こりんご
トピ主からすれば、Mちゃんママが過剰に反応し過ぎなんでしょうが、 懇談会にまで持ち出すトピ主だって、過剰反応してます。 過去の件もあるので、なんとなくお互いシックリこないんですよ、 今仲直りしてもまた同じような事が起きるかもしれないです。 お子さんには可哀想ですが、遊ばないようにさせる方が今後の為にもいいと思います。 それに過去の件もあるので、 トピ主のお子さんが嘘をついていると思われても仕方無いと思います。

トピ内ID：4241906103

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もう疎遠にしたほうがいいです

041
mimi
どちらが悪いとか、言った言わないは当事者しかわからないことです。 なので親が出る幕はそこではありません。 お子さんを信じてあげたうえで しっかり教育をして もうその親子とは疎遠にしましょう。

トピ内ID：3670714784

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性格は簡単には変わらないから

041
まみ
私も次女さんを信用できません。 ３年経ったと言ってもまだ小４です。 うまれもった性格なんてなかなか変わりませんし、３年経ったことで知恵もついたと思います。 たとえば「こんなことしたの？」と聞かれて正直に答えると叱られるから嘘を言おうとか。 もう関わらない方がいいです。 お互いに学校に「トラブルがあるので」と話してクラスは一緒にしてもらわない方がいいのではないですか。

トピ内ID：6478607542

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【過剰に反応し過ぎ】はあなたが言ってはいけない。

🐶
名犬チョビ
たとえ数年前で尚且つきちんと謝罪したとあっても【髪の毛切る】なんて脅されたら怖いです。忘れられません。 もし自分の子がそんな事言われたら・・と思うとゾっとします。 そのＭちゃんママも忘れられなかったのでしょう。 ちなみに【嘘ついた、ついてない】【言った、言ってない】は水掛け論になりそうなのでもう追求しなくていいと思います。 嘘つき呼ばわりされて腹立たしいとは思いますが、元はと言えば次女ちゃんの脅しが事の発端です。諦めましょう。 お子さんにももうＭちゃんには近づかないように言ったほうがいいですね。 次女ちゃんも自分の不用意な一言で友達と遊べなくなった、という勉強になるでしょう。

トピ内ID：1209692081

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それくらいでイジメになるんだ

🐴
ここでは匿名
普段の娘さんとMちゃんの関係が本当はどうなのかわかりませんが、例え娘さんが言ったのが事実としても、体操着のネームのことはイジメにはならないでしょう。 Mちゃん親子が被害妄想が強過ぎだと思います。 本当に友達ならね。友達だから娘さん、ポロッと本音が出たんじゃないですか。 どっちにしても、私ならそんな面倒臭い相手とは疎遠にしますね。

トピ内ID：8479794487

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うーん

🙂
匿名
相手のお母さんがちょっと過剰反応し過ぎだと思いますが、 お兄さんお姉さんもイジメにあっていたと言う事で相当辛い思いをされてきた のだと思います。どっちにせよ向こうはもう嫌だと言ってるんですから別の友達と 遊べばいいと思います。おそらく向こうのママさんの中では次女さんは意地悪な子 認定されてしまったと思います。結局合わないって事です。

トピ内ID：3116497419

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もう疎遠でいいじゃない

041
かば
あなたのその対応でよかったのでは？ もうあちら側に友達付き合いさせる気はないようだし。 個人的には、あなたのお嬢さんが、「クロ」なのだと思う・・。 普段「髪切っちゃう」って、しつけてましたか？ そうじゃないのにそんな言葉で脅しをかけるって、相当ですよ。 脅しをかけないと遊んでくれる友達がいないのでしょうね。 叱らず、あなたは娘さんの味方をしてあげてください。

トピ内ID：9254253498

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そっとしておいた方がいいと思う

041
ジャッジ
もう、白黒つけようとか、仲直りさせようとかせずに、そっと離れた方がお互いの為だと思う。 相手の母親も過剰反応だと思いますが、上の子達の件があったという背景がわかっている以上、そういう反応を改善させることは無理ですし。 ただ、いくら幼いとはいえ「髪を切るよ」と脅すという行為をした子というのは、 どうしても先入観でみられると思う。普通そんな恐ろしい事言いませんので。 うちなら、苦情を言わずに「娘ちゃんとは遊ばない方がいいよ」になりますね。

トピ内ID：2832349197

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距離をおいたらいいと思いますよ。

041
MIRIN
四年生だもの。知恵も働きます。 Mちゃんも、娘さんも、少しずつ自分の都合のいいように話してしまうものです。 子供の特性というよりは、人間てそういうもの。 Mちゃんのお母さんから話を聞けば、Rちゃんひどいと感じるし、Rちゃんのお母さんの話を聞けば大袈裟な。って思います。 お気持ちもわかりますが、ここはぐっとこらえて距離をおきませんか？ 誰だって我が子を信じたいのは当たり前だし、信じられなくなったらおしまいです。 娘さんには、わかった、信じるよ。Mちゃんは指摘されて恥ずかしかったのかもしれないね。 でも、自分に悪気はなくても、相手が傷つくこともあるってことを知っておこうね。 今度からは思ったことをすぐに口にするのではなくて、これを言ったら相手はどんな気持ちになるか想像してみるといいかもね。 ってはなしてみては？ 今回は傷ついたから、もう一緒に遊びたくないって言ってる。仕方ないね。 もしまたMちゃんが一瞬に遊びたいって思ってくれたら嬉しいね。 と。 あとは子供同士にまかせた方がうまくいきますよ。 また経済状況がかなり違う子と付き合い続けるのは難しいでしょう。仕方ないことです。

トピ内ID：3443432249

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なんですっ飛ばしたかしらないけど

🐧
アル
なぜ次女が｢私と遊ばないと髪の毛を切る｣といったんでしょう。 聞いたんですよね。 書けないような理由だったの？ 相手がおかしいみたいにもっていきたいのかな？ 確かに神経質なお母さんなんでしょうけど、子供の会話を他のママが聞いてるわけ無いよね。 それを言って答えられなかったみたいに作るのは卑怯ですよ。

トピ内ID：4488217871

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トピ主です

🐤
ことり トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございました。 ぽちょんさんまで拝見しました。 客観的な意見が欲しかったので大変助かります。 なるほどと参考になることと、自分の子育ても見つめ直さなければと 胸に染み入りました。 またトラブルを繰り返さないようにと担任の先生にお話しておこうとしましたが、私も働いているので合間をみて学校に出向いても会えなかったりで仕方なく連絡帳に一年生の時からの経緯も含めて書いて渡してもらいました。 もちろん、ごきょうだいのことは書いていません。 こういうことがあったので、お伝えしておきますと。 髪の毛を切るというのはもともと次女を保育園の時からいじめていた男の子に言われていたのを真似て言ったそうです。オリジナルではないと言え、自分が言われて嫌だったことは人にやってはダメと説明しました。 その後Mちゃんは電話のことは知らないのか、次女にいつものように近づいて来るので次女が避けてる毎日だそうです。 その上、「Mに冷たくしているようでMが可哀想になってきちゃった」と言い始めました。「でもMちゃんのお母さんが遊ばないでと言っているからね。」とクギを刺しておきました。席は隣です

トピ内ID：6548533712

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