4年前の浮気を知ってしまいました

レス14

（トピ主 3 ）

😢

まほ

2010年05月29日 23:58

ひと

先日ふと夫の書棚にあるノートを開いたところ、2006年の年始に書いた日記のような一文を発見しました。

前年の仕事の反省や家族への労りの気持ちが書いてあり、家族想いの夫らしいなとつい読んでしまったのですが、最後に
『○○（愛称）とは別れる方向で。自分にとっては家族が一番大事。遊ぶなら別を探そう。そんなことをしている時間は俺には無い。』
というようなことが書いてありました。

自他共に認める家族想いの満点パパだと思っていた夫が浮気をしていたなんて・・そんな事は我が家には全く無縁だと思っていたので、ショックで頭が真っ白です。
しかし、娘もまだ小学生ですし、ひとり親にはしたくないので離婚は考えておりません。

気になって色々調べたところ、相手の方は会社の得意先の方で、既に結婚してお子さんもいらっしゃるようです。

『家族が一番大事』と言う夫の気持ちには嘘はないと思います。
その気持ちを信じ、4年前のことだから時効と考え、何もなかったフリをして夫婦生活を続けようと思いました。

でも苦しいです。
夫の顔を見ることができません。
今後ケンカをするたびにこのことを思い出すような気がします。
時が癒してくれるのでしょうか？

ネットや小町でも一度でも浮気をする男は繰り返す、離婚するべきなどという意見が多いようですが、皆さん本当に一度の浮気で離婚されているのでしょうか？
夫に浮気をされた方のご意見を伺いたいです。

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釘をさす

❤

ころ

2010年05月30日 09:31

分かっていることとは思うけど、人の日記を読んじゃいけないですよ。４年前で済んだことだし、ご主人は家庭を選んだのですから、蒸し返すことはないですけど、「遊ぶなら別を探そう。」というフレーズに引っかかりますね。夫が外で女遊びをすることを許容するような申し合わせが主様ご夫婦にはあるのですか？風俗等を含めて、許容できないのであれば（私は許容できませんが）、ご主人と話し合う必要があるのでは。ノートを見たことを隠せるのなら隠して、無理なら勝手に見てしまったことを謝った上で、離婚は考えていないこと。家庭を壊さなかったことには感謝しているけど、知ってしまってからとても辛い、と主様の気持ちを訴えたらどうでしょうか。言わなければまたやると思います。二度目はないぞ、ということをきっちり釘を刺した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2294312696

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やられました

🐱

チャンタ

2010年05月30日 10:08

もう三年過ぎましたが、一生消えない記憶ですでも一緒に生活してます浮気封じにお金の管理を、私がしています 50代過ぎの夫ですがまだまだ、男性で居たいみたいです（苦笑い）私とは別れるつもりはないとの事生活費もきちんと入れて下さるので今は様子を見ています。約束で携帯のチェックはしています言い聞かせています『愛しているなら絶対に隠し通すべきばれるようならしない事それが私への愛情よ』と

トピ内ID：6724599765

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だって書いてあるから

明白

2010年05月31日 10:49

「遊ぶなら他を探そう」家庭を壊す気はないけど遊ぶ気持ちはあるでしょうまあ、チャンスがあればまた遊ぶのでしょう今はどうしてられるのでしょうね４年前から大分たったので新しい相手が表れてないか目を光らせた方がいいかも……＜リスク＞疑心暗鬼になるまたは、家族が一番の言葉を心に置いて、目の前にいる彼だけを見てあなたは余計な事を考えず信じてる妻を演じ続ける……＜リスク＞自分の気持ちに嘘を尽き続けるそうか、波乱になりますが日記を見たことも何もかもぶちまけるかですね……＜リスク＞ご主人が反省して謝罪した場合と逆切れした場合で結果が天国と地獄に分かれるあなたにはどれが無理がないでしょうか？　それによって彼との今後、家族のあり方を考えられればどうでしょうか？

トピ内ID：2986969956

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レスありがとうございます

😢

まほトピ主

2010年05月31日 16:13

皆さまレスありがとうございます。冷静になって探すと浮気トピってたくさんあるんですね。その中で目にとめて頂き、大変ありがたいです。忘れて何もなかったフリをするor問い詰める・・明白さんのおっしゃる通りリスクを考えるとどちらにも踏み切れません。その後ということですが、その後一家で海外赴任をして現在に至りますので、現在は無いと思います。家族持ちの人間が当地で遊ぶのは大変目立つためしないと思います。ただ、日本に帰ったら分かりません・・。このまま疑心暗鬼で過ごすならばいっそぶちまけたいと思う気持ちもありますが、相思相愛の夫と娘を引き裂きたくないのです。幼い娘に父親がそんな男だと知って欲しくありません。娘が独り立ちし、父親が必要無くなった時に決着をつけようかと思います。それまでは何も見なかったことにして、自分一人で生きていける準備を少しづつ始めます。苦しいけどこれは私が第二の人生を送るための準備期間だと思うことにします。

トピ内ID：2796998777

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うーん

😢

ルイ

2010年05月31日 17:20

4年も前の浮気ですよね。許してあげたほうがいいと思いますよ。私などは夫が浮気をしていても気が付かないふりをしてやり過ごしていくと思います。人の感情はしばることが出来ませんから本人に任せるより他ないと思います。でもあなたのご主人のそのメモからははっきり「遊びの浮気」だと読み取って良いように思う。気が付かなかった悔しさはあるでしょうが、4年前のことを今ほじくりかえしても良いことは無いと思います。

トピ内ID：3283164738

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提案！！

あずき

2010年06月01日 22:30

＞遊ぶなら別を探そう。というところに赤ペンで「二度と許さないわよ」と書いておきましょう！＞『○○（愛称）とは別れる方向でその愛称のところに赤ペンで○をして「○○さんの事はすべて調べました。」と書いておきましょう！そして赤ペンで、これから朝晩妻に愛しているよと言いなさい。これから毎朝毎晩私にキスをしなさいこれから毎晩私を抱きなさい。私も家族が一番です、あなたをとても愛しているのに、これはとても残念な日記だったわ。私はとても悲しい・・・哀しくてやりきれない。と書いておきましょう。日記は本棚に戻さないで、そこらへんにおいておきましょう。わざわざあなたから日記を読んだと告らなくてもいいんですよ。自発的に気がつかせましょう。＞4年前のことだから時効と考え、全然時効なんかじゃないですか、あなたの心の傷は今ついたばかりでドクドクと血を流しているのでしょう？その傷はご主人にしか癒せないから、赤字を読んで罪悪感に駆られたご主人にまずは癒してもらいましょうよ。離婚はそれでも駄目だった時でよいのでは？

トピ内ID：4740035349

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あずきさんの提案は一考の価値ありかも

明白

2010年06月02日 11:54

でも書き込みをする前に一応デジカメでその文章がはっきり解るように写真に残しておきましょうとても上手に遊ぶタイプのご主人のようなので、今後何が起こるかは未知ですからここで自分の中で一人でそっぽをむくよりも、多少ぶつかりあってでも夫婦の歴史を作っていくのも悪くありません書き込んだ後、旦那さんは気まずい表情であなたを見るでしょうパターン１＞そしたら、睨んで「許さないんだから、すごく傷ついた」と言って役者になれるならそこで無言でツーと涙を流して下さいそこで旦那さんはどうでるかなぁ？　その前に逆切れしたら、今後の生活はちょっと考えた方がいいかもね「ごめん、もうしないと誓う」と言ったら、笑顔で「ご飯たべよ」とでも言ってみてはパターン２＞書き込んだ後は何事もなかったように過ごし、旦那のアクションを待つ　待っても何も言って来なかったら子供が寝てから抱きついて「掃除してて偶然見てしまった。すごく傷ついた」と書き込んだ後の旦那さんの反応が大事だと思う。夫婦が向かい合ってこれからの時間を重ねる上で男性の方、どちらがベター？

トピ内ID：2986969956

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私もされました

🙂

たけ

2010年06月02日 12:27

黙っているのって辛いですよね、私には一人で抱え込むようなことは出来ませんでした。。最初は泣いて喚いて大変でしたが誠意をもって謝って私の話（それはそれは嵐のような・・・）を延々と夜な夜な聞いてくれたので許しました。今でもたまに思い出してはチクチク言って、少しずつ傷を回復しています。。私の場合一生は消えないですが前よりマシにはなっています。信用は１００％には戻りませんが５０％くらいには回復するでしょう。次バレたら別れますとは伝えてあります。他の方もレスしていますがその傷を治すのは他でもない旦那さんの役目では？と思います。全然関係ないですが、こういう男性って奥さんや彼女が自分と同じようなことをするとは全く思ってないんだな～って思います。奥さんに同じようなことをされたら大ダメージを受けそうな気がしますね。

トピ内ID：2979774598

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ありがとうございます

😢

まほトピ主

2010年06月03日 10:25

見ず知らずの私に親身になってアドバイスを頂きありがとうございます。あずきさんのご提案ですが、やっぱりリスクを冒す勇気がありません。というか、ここ数日冷静になって考えたところ、私が一番守りたいのは娘の平穏な生活であり、その為には当面少しの波風も立てたくないのです。そして今更夫に謝ってもらっても私の心の傷は癒えないですし、抱きしめられたくもキスをされたくもありません。傷つけあって夫婦を再生する気力もありません。先日夫に少しカマをかけるようなメールを送ったところ、『命を捨ててでも守りたいのは君と娘だ』と返ってきました。・・きっとこれも彼の本心なんだと思います。私の心には全く響きませんでしたが。遊び相手の事は自分の家庭生活とは全く別なんでしょうね。強がりかもしれませんが、今回の事で私自身少し自由になった気がします。そのうち私も恋をしてみようかなと思ったりしています。もしバレたら『あなたもしたじゃない』って。トピ立てしておいて皆さんのご意見に耳をかさないような発言で申し訳ありません。でもとてもありがたかったです。

トピ内ID：2796998777

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ここは我慢

🐧

たらこ

2010年06月03日 14:55

ここはひとつ我慢して、夫の日記の『○○（愛称）とは別れる方向で。自分にとっては家族が一番大事。遊ぶなら別を探そう。そんなことをしている時間は俺には無い。』の部分に蛍光ペンでも引いておいたらいかがでしょうか。あなたがいつもと変わりないのに、その部分を読まれたと知ったら、旦那さんも態度を改めると思います。“気づいているのに普通どおりに接していた”というところがポイントかと・・・。

トピ内ID：7465407663

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経験者です

😉

ＲＲＲ

2010年06月15日 13:31

お嬢さんの事を一番に考え、父娘の関係を壊さずにこのまま育てたい。そのために今暫くは、目を瞑る。それがあなたのお考えなのですね。私はそれを支持します。私もあなたと同じ考えのもと、長い時間を歩いて来ました。今、子どもたちは無事に成長し、立派な社会人として親元から羽ばたき、我が家に残ったのは夫と私。老いた愛犬。築２８年の建てた当時は洒落た造りのこの家も、今では傷みが気になります。文面から察するに、ご主人は家庭の中と外をきっちり分けて、とても上手に立ちまわることのできる方と思います。つまり浮気上手。でも男としての器量が広いのでしょう。妻と娘は命をかけて守り抜く。これも本心です。家族をこよなく愛し、家庭がご自身の人生の基盤でもある。感謝もしている。それでも他所で浮気する。こういう男の方は大勢います。男冥利と言うのでしょうか？遊び上手なんて、ぜんぜん格好良くないですけどね。あなたはお嬢さんを育てながら、自分の人生についても沢山考えて下さい。子育て終了後は第２の人生です。第１の人生と同じに歩く必要はない。あなたにとってより幸福な方に歩き出せば良いのです。その為にはご主人から自立して下さい。

トピ内ID：2723421775

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ＲＲＲさま

まほトピ主

2011年03月26日 13:00

久しぶりに自分のトピを見てＲＲＲさまからのレスを読みました。もうきっと見てはいらっしゃらないと思いますが、お礼をお伝えしたくてレスさせて頂きます。ＲＲＲさまから頂いたお言葉はまるで未来の自分からのメッセージのように感じました。あれから数カ月がたっても心の傷は癒えてはいませんが、第二の人生を自立して歩んでいけるように、今は子育てと自立への模索をがんばる時だと思えるようになりました。その時にＲＲＲさまのように傍らに主人が居ても良いと思うのか、思い切り罵倒して別れたいと思うのか・・。どちらにせよいつか心から幸福だと思える方へ歩みだせるまで、頑張ります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2796998777

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娘が浮気夫と結婚するかもと思うとつらくて涙がでる

つかさ

2011年03月26日 17:02

もう見られないかもしれませんが。 TVドラマなど、小説などでも良く不倫ってありますよね？それらを夫様と一緒に目にする機会がありましたら、タイトル通り、将来娘が同じような目にあったらと思うと、辛いと涙を流してみてはどうでしょう？浮気に限らず、自分は妻にするけれども、娘の配偶者が娘にする事は許せない自分勝手な男性は多いですよ。「娘が将来、配偶者に浮気されたりしないか本当に心配。どんなに素晴らしい夫でも家族が大切と言いながらその裏で浮気できる人は多いみたいだし。こんな事なら娘では無く、息子に産んであげられれば良かった。」とか言って落ち込んでみるとか。僕の娘はそんなだらしない男には騙されない、等と返事があったら、「そうだと良いけれども、私の子だしね」と明るく笑いながら言い、次の瞬間には明るく話題転換。家族を大切にしているのであれば、これだけでも結構堪えると思いますよ？胸にしまいこんでいるばかりでは、まほ様が病気になってしまいます。久しぶりにご自分のトピックを開けてみたという事は全然ふっきれていないのですよね？

トピ内ID：9499626545

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まほ様

経験者

2011年03月29日 14:58

浮気されたほうは、配偶者への思いが強いほど傷も大きいですね。小町では、浮気＝即離婚という流れになるのが少し残念です。色々な感情・経験を持った人の集まりですから、たくさんの意見があるでしょう。主さんご夫婦には出会い交際から始まり今までの長い道のりがあるのです。こちらの意見だけが正義ではありません。ご主人には、「知り合いの夫さんが遊びの浮気をしたらしくて、知り合いがとても傷ついてるの。浮気って人を傷つける怖いことよね」のような事を話してみてはどうですか？後はご主人さんの反応次第。

トピ内ID：7310073707

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