気持ちの切り替えができない・・介護（駄）

レス13

（トピ主 0 ）

リン

2010年05月31日 10:10

ひと

私（長男嫁・30歳）は、義両親（70代）と別居、子供はいません。今は資格の勉強中です。現在、義父（要介護５）、義母（要介護２）、義母は入院中。病院へは、週1回、片道２時間かけて、主人と一緒にお見舞いと洗濯物をとりに通っています。実家にも顔を出します。また、病院と実家の近くに車で20分ほどの距離に義弟夫婦が住んでいます。最近、義母に会いに行く度に、義弟は本当に良くやっている、義弟にばかりにやらせてかわいそうだと言うようになりました。でも義弟が行く頻度は同じ週1です。確かに義母が入院するようになってから、義弟夫婦が参加してくれるようになりました。それは、とても助かっています。けれど、義両親にとって目立つ部分…というか、主張も激しくて、立ち回りが上手く、美味しいところだけ持っていってしまう感じがするのです。目立たない裏方はやりません。今までの7年間、ケアマネさんとの相談や実家のこと等は義弟はまったく参加せず、主人と私でやりくりしていたのですが、そのことについて義両親は主人への感謝の言葉もありません。義両親は、義弟夫婦に経済援助（車検代を含め車の購入、家賃、子供の学費等）までしており、遺産分けも成人した4人の孫の分まで考え、義弟が多く分与される予定です。また、義母は、私達に同居して介護をして欲しいと言ってきました。そこで、ケアマネさんと相談して、見守りを兼ねた介護保険をお願いしましたが、それでも義母が入院するまでは、頻繁に呼び出され、ほぼ毎日、うつ病の義母の話を傾聴していましたが、引き摺られて自分がおかしくなり、安定剤等、薬が手放せなくなってしまいました。色々な事が割り切れなくて病院に行く日が近づくと情緒不安定になってしまいます。主人は週1で一緒に行けばいいと言うものの、一番年下の自分がどういう風に立ち回ればいいのか分からなくなってしまいました。。

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中途半端な介護

🐤

ぶんぶん

2010年05月31日 15:34

義母さんにとっては、遠くに住んでいるトピ主さん夫婦より近くに住んでいる義弟夫婦なんですよ。急に具合が悪くなったりした場合には近くに住んでいる義弟さん夫婦が頼りなのです。週に１日とは言え、恐らく内容の濃さが違うと思います。子供ですから親の様子を見に行き洗濯物を持って帰ることは、した方がいいでしょうね。それでも義弟さん夫婦にしてみれば親との同居を断り、自分達は実家から遠くにいて週に１日だけ、洗濯物を取りにくることとケアマネさんとのやりとりだけであとの事は全て自分達に負担が来ていると思っているかもしれません。ケアマネさんとのやりとりをトピ主さん夫婦がなさっているとの事ですが、義弟夫婦にやって頂く事は出来ないのですか？又、介護の費用はどなたが負担されているのでしょうか。この際、親の遺産を放棄して義弟夫婦に譲り親の介護から手を引いてはどうですか。だんなさんとよく話し合った方がいいですよ。感謝されないのは、同居を断り一大事の時には遠くて頼れないからです。続きます。

トピ内ID：6125713783

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続きです

🐱

ぶんぶん

2010年05月31日 15:34

要介護５と２の親が近くにいる義弟さん夫婦は良くやっていると推察します。同居の義母は要介護１です。薬を飲むことを忘れます。薬を日ごとに分けて入れて提げておいても提げてあることも、忘れてしまいます。火の扱いも心配です。病院へ一人で行くこともできません。買い物に行けば、買ったものを置いてきてしまいます。耳も遠くなり電話では用事が足りません。物事を判断する力も薄らいできました。急に体調が悪くなり救急車のお世話になる時も頼りになるのは義弟夫婦です。入院手続き、病状の説明、お医者さんとのやりとり細々としたことが多々あります。近くに誰かがいないと生活に支障がでます。トピ主さん夫婦は、そんな親の日常をわかっていますか。義弟さん夫婦には感謝すべきだと思います。

トピ内ID：6125713783

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タイトルに（駄）ってあるけど…

🐤

かなた

2010年05月31日 16:44

ちっとも（駄）じゃない、…毎日、お疲れ様です。今日の気分はどうですか？まるで、数年前の私を見ているようです。悲しいかな、義理の仲というのは、どうもなりません。どんなに努力しても、耐えても、「よく頑張ったね～」と言ってもらえません。そして、人間は、誰かが倒れた時、切羽詰まった時ほど本性がでます。私は、３年半前、夫の入院、義母の介護しましたが、今となっては、当時小学生、幼稚園の子を留守番させてまで、一生懸命にするんじゃなかったと後悔ばかりしています、そして、義家族の心ない言葉、行動を思い出して、泣いてばかりいます。ご主人の言うとおり、「週１で一緒に行くだけで十分」それさえ、今は、しんどい状況かもしれませんが、そこだけ、頑張ればよいかと思います。あとは、通りいっぺんのことでよろしいかと思います、どうせ他人なんだから。冷たい言い方ですが、義母の介護の結果、体調を今頃くずした、私の意見です。

トピ内ID：5479099559

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ぶんぶんさん、ありがとうございます（トピ主）

リン

2010年06月01日 11:40

同居されての介護、本当に頭が下がります。仰るとおり、今の状態は中途半端です。私の周りに介護について話す友人がなく、未だに手探りの状態です。後で知りましたが義弟夫婦は結婚の際、介護はしないという条件で結婚したそうです。その後、私の結婚の際に両親の前で義母は同居はしない、施設に行く、そのための預金もあるからということで、私も結婚を決意しました。ケアマネさんとの打ち合わせは、義弟に声を掛けましたが一度も参加せず。お医者さんへは私が一番詳しく説明できます。担当医からの呼び出しや検査等の同意書の記入も。病院の付き添いも、車酔いが激しく、最寄り駅までタクシーで、要所のトイレの場所のチェックもかかせません。タクシーの運転手さん達に顔も家も覚えられ、駅では段差のあるタクシー乗り場まで行かなくても迎えに来てくれます。薬カレンダーやりましたが、本人が気に入らなく取り外しました。火と戸締りについては異常な程警戒心があり、その辺の心配は今のところ大丈夫です。入ってくださる全員のヘルパーさんとも出来る限り話をして、家族の知らない義母の様子等色々と教えてくれます。続きます。

トピ内ID：6998127189

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続きです。

りん

2010年06月01日 12:20

私の体調が崩れ、そして主人と義弟が一日実家に居てみてようやく義母の深刻さを実感したようです。せん妄、昼夜逆転があり、その時のことは覚えていません。夜中に家中の雨戸や玄関を開け、誰も居ないのに話している…昼も2時位からあります。 …もし同居をすれば家族が共倒れになります。私は義両親から頼まれて全ての通帳と貴重品を預かっています。義母から、私が大体頭に入っているので、財産関係の管理をして欲しいと頼まれた時、義弟が出てきました。義父名義口座の介護等の生活一般の通帳を義弟から渡すように言われ、入院費はおそらくそちらから払っています。私が財産を狙っていると思われているのか？と思う時があります。親の財産は親の代で使い切ってもらって構わないと思っているのですが、主人はそうは考えていません。それなりに貰うのであれば少しは協力して貰ったほうが良いという考えです。それでもやはり、近くに住む義弟なのでしょうか。皆で介護も難しいです。7年ほど毎日のように通っていたのは何だったのか虚しくなります。ぶんぶんさんもどうぞお身体ご自愛ください。私ももう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：6998127189

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義理の弟さんの評価のことで

☂

トビキガエル

2010年06月01日 12:20

旦那さんはどう感じているか、ではないでしょうか？旦那さんが納得されているのであれば、立場なんてどうして気になるのでしょう。躁うつ病になりカウンセリング２年目の実母がいますが、介護での傾聴を一生懸命しているのでは拉致があかないのが現実です。私は実母のカウンセリングに付き添っていますが、他愛のない話をただ流れに任せて会話してるだけです。トピ主さんが力を入れて話を聞いても、満足感はあまり感じられない（と言ったら語弊になるかもしれませんが）、次々に心配事や不安ごとが沸いてくるので、それを『吐き出している』と思って聞いているだけでいいのです。体を崩しているのは、傾聴によって『役に立っているか』を感じられない思いもあるのではないでしょうか？トピ主さん夫婦も間違いなく出来ることをやっている、弟さん夫婦の支えにもなっていると思いますので、どうか、役に立っていることを忘れないでください。

トピ内ID：1406235878

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かなたさん、ありがとうございます（トピ主）

リン

2010年06月01日 16:07

かなたさんご自身の体調、そしてご主人様のお身体の具合はいかがですか？育児と介護と…想像できないくらい大変だったと思います。病院で偶然親戚らに会うと、ホールに集まりお茶会&写真撮影会。看護師さんから注意されました。私はひたすらベッド周りの整理と洗濯物のセットをし、義母のベッドに腰掛け少し時間を潰します。同室の患者さんに、私が患者と間違えられました。時々思考が停止してしまうことがあって、自分が何をしたらいいのか分からなくなるときがあります。退院後が怖いです。実母が必死で介護をしている背中を見ていたので、一人で抱え込まないような介護をと思っていたのですが現実は、長男・次男だから云々のしがらみや、せめぎあいで、善意は否定され、頑張らない介護は、介護ではないのかと考えてしまいます。かなたさんもお身体をご自愛ください。お子さんとご主人との時間を大切になさって下さい。ご自身のお身体の調子が悪いのにご心配してくださり、ありがとうございました。こちらで書き込みをして少し気持ちが楽になりました。ここまできたのですから、もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：6998127189

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ふたたび

🐱

ぶんぶん

2010年06月02日 10:19

レスを読みました。７年間、頑張ってこられたこともよくわかりました。だんなさんが言われるように週１でだんなさんと一緒に行かれることで良いのではないでしょうか。そんなに頑張ったら、自分が壊れてしまいますよ。大切なことは、ご夫婦が仲良く暮らしていけること、そして体を大切にしていくことだと思います。こんなに努力しているのに相続は義弟の方が多い私には、こういう感情はとてもよくわかります。こういうことを思う自分の下品さにも心が痛みます。介護に関わらなければ、沸くことがない感情を心の中で打ち消しながら自分にも言い聞かせています。「夫婦仲良く、体を大切に」

トピ内ID：6125713783

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トビキガエルさん、ありがとうございます（トピ主）

リン

2010年06月02日 15:12

トビキガエルさんのレスを拝読して、気づかされました。無力感はあったと思います。自分自身や現状を認めない家族に対して。義母の精神科への付き添いで診察室に入り、やはり同じように他愛のない話で終わるような感じでした。病状や対応について、家族のみの面談をしたい旨を話しましたら、医師から断られました。始めは対処の仕方に悩み、義母が色々なことの不安から行動してしまい、振り回されてしまいました。そんな義母を息子達が怒鳴るので、その間に入ったりもしました。後半は恥ずかしながら、とりあえずは家族で解決できそうな心配事のポイントを聞き逃さないように何となく聞いていました。依存というのか分かりませんが、私が家の中にいると、家中ついて回って話を聞かされたのはきつかったです。主人にどう感じているか聞いてみました。「始めは少しショックがあったけれど、お互いやれるところでいいと思っている」とのこと。トビキガエルさんの最後の一文にとても救われたような気がします。もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。お母様の介護で大変だと思います。何卒お身体ご自愛ください。

トピ内ID：6998127189

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大丈夫ですか？

介護経験あり

2010年06月02日 17:30

＞同居をすれば家族が共倒れになるその状況よくわかります。義母さん、うつ病を患っておられるとのこと。一番つらいのは義母さん本人であることはもちろんですが、まわりの家族も振り回されて本当につらいですね。家族が助け合うことで、少しでも介護に前向きになれるものですが、義弟さんには助け合う気持ちがないようですね。主さんの気持ちを考えると辛くなりました。それなのに義母さんが、義弟さんばかりを思っておられるなんてやりきれないですね。それなら勝手にしろ。て主さんが介護を投げだせたら簡単ですが、介護て一度やり始めたら、変な話し最後看取るまでやめられないんですよね。義母さんの状況がわかるからこそほうっておけない気持ちはわかります。でもご主人が言われるように、今は週１回通うだけに留めましょう。私からみてもそれでは、不安要素が沢山ありますがそこから先は、ご主人と義弟さんに任せましょう。主さんは、責任感のある立派な方なんだと思います。でも介護は絶対に無理をしてはいけません。

トピ内ID：5582907996

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心を誤魔化して介護すると‥

ももんが

2010年06月03日 14:55

トピ主さまが病気になってしまいかねないです。自分の心に素直になり、「私のほうが義母の介護をしているのに、次男夫婦のほうがよくしていると言われるのが辛く、介護する自信がない」、「介護はお気に入りの人たち（次男夫婦）にお願いしたい」と伝えればよいです。美味しいところだけ吸えなくなった次男夫婦は逃げ出すと思いますが、その時に、仕切りなおしてから義母の介護と向き合えばいいです。

トピ内ID：3583352927

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ぶんぶんさん、ありがとうございます2（トピ主）

リン

2010年06月03日 14:55

再度のお返事、本当にありがとうございます。前回私が書いたレスを読み返してみると、とても恥ずかしいです。読み難く、もしお気に障られたら申し訳ありません。現在病院では隔離・拘束されています。ベッドでせん妄状態に入りかけている時、うわ言で不平不満を言っているのを聞いていると「あの時はそう思っていたのね」等、気持ちを知ることができます。義母も今まで色々と我慢し続けてきたから病気になってしまったかもしれません。こちらの書き込みのおかげで、今はだいぶ落ち着きました。これからのことは不安要素がたくさんあります。介護の先には相続が見え隠れしていて、巻き込まれていく自分がいやになります。自分の人間性を試されている感じがします。主人も義弟もそれぞれ一家の大黒柱ですから、皆の無理のない介護を考えていきます。近くにいる義弟を当てにしすぎず、お互いにできるところをやればいいと思いました。でも頼りになる味方です。ぶんぶんさんは、いかがですか？介護度が低くても見守りだけでも大変なことと思います。本当にお身体ご自愛下さい。

トピ内ID：6998127189

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介護経験ありさん、ありがとうございます（トピ主）

リン

2010年06月03日 16:16

介護経験をお持ちとのこと、このようなトピの内容で恥ずかしいです。仰ると通り、色々と不安要素があり、何回か（お嫁さん抜きの）家族会議をしたものの、いつもうやむやでした。短期的・長期的な方向性が全くありません。数年前から医師やケアマネさんから施設を勧められていました。始めは義父母も乗り気だったのですが、別々の施設でホテルみたいなところがいいと言い出しました。そのうち、今生活出来ているから今後の事も話し合う必要もないという考えになり、話が進まなくなりました。仮に施設に入ったとしても、実家には日中も留守にならないように誰かが住み電話番を、また死後も義父母の荷物は処分しないようにとの話も出たそうです… ここまで来ると本人達の希望が自宅ということだと思うので、できるだけは叶えてはあげたいです。でも…住み込み介護を言われそうで、とても不安です。ですが、こうしてお返事を頂いて、本当に気持ちが浮上してきました。今は色々協力してくれる義弟を味方にして、もちろん主人ともう少し頑張ってみます。色々ご心配下さり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6998127189

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