いいとこ取りの義弟嫁

レス43

（トピ主 4 ）

⚡

みかん

2013年12月21日 11:33

ひと

私は長男の嫁、３６歳、結婚して１０年の専業主婦。
義実家から車で１時間の場所に、夫と娘と３人暮らし。

厳格な義両親には常に低姿勢で対応してきました。
夫は、義両親とあまり関わりを持とうとしません。

義弟一家は、義実家から徒歩５分に近居。
義弟の嫁は看護師さんで多忙のため、子育ての多くを義実家に頼っています（実家のご両親は他界）。
保育園の迎え～入浴・食事は、毎日義母が行い、夜勤の時は、義実家で子供を預かってもらっています。
義弟の嫁は、私とは全く違うタイプで、義両親に対してズバズバ物を言い、叱られても「あ～すみませ～ん」と、あっけらかんとしています。
私には厳しい義両親も義弟の嫁には、厳しく言いません。

先日、義母がケガで入院。
義弟夫婦は、義両親と近居ですし、日頃から大変世話になっているので恩返しとばかりに世話をしてくれるものと思っていました。
しかし、義弟の嫁は、義母のお見舞いも義父の世話も一切せず。
結局、私が遠くから病院に通い、義母の洗濯物を交換したり、義父の食事の世話をしたりしました。
義父母は、義弟嫁の事を「彼女は看護師で忙しいし、幼児持ちで大変だから来なくていいと言った」と。

私は、育児の面で一切義実家の世話にはなっていませんし、最初の嫁という事で厳しくあたられても耐えてきました。
次男の嫁は、義実家を上手く利用し、いざという時の役目はすり抜けています。
看護師さんは忙しい・・・それは解りますが、休日だってあるはず。
私ばかりが使用人のようで納得いかないのです。

今後、介護などの問題が出ても「看護師で忙しい」と免除されていくのでしょう。
義両親に散々世話になりながら、義務は果たさないなんて。

まだ介護状態ではありませんが、今後が思いやられます。
同じような経験をされた方、アドバイスをお願いします

トピ内ID：6705873404

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すぐに答えは出ないけれど

桃ノ木

2013年12月21日 15:39

いいところ取りの義弟嫁さんに腹が立つ気持ちわかります。うちの親戚にも看護師のお嫁さんがいました。そこも育児を実家に丸なげしていました。送迎、習い事、家事全般・・・仕事が終わると実家でご飯を食べて旦那さんのおかずもお弁当にして持って帰ってましたよ。子供が病気したって、「自分は病気になるわけにはいかない」と世話もしませんでした。私は保育園や病児保育の先生に頭を下げながら仕事を続け、正直不公平だなあ・・・と泣きたくなることもありました。でもね、子供たちが大きくなってくると見えてくるものもあるんです。育児を丸なげされていたお子さんは、コミュニケーションが上手にとれなくなっていました。親がすべき事を外注していたつけってやっぱりまわってくるんです。子供は親の背中を見てますし、一緒にすごした時間の長さってやっぱり大切なんですよ。人に育児を任せて楽できているようで、違う問題がゆっくり溜まっているのに気付いてない事を気の毒に思ってあげましょう。

トピ内ID：4008497470

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使用人

預けて働けば？

2013年12月21日 15:39

ってほどの事はしてないですよね。トピ文を読むかぎり。不満ばかり言ってないで、入院した時くらい進んで手助けすればいいのに。

トピ内ID：1775338102

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この機会に自分の立ち位置を再考

２１美

2013年12月21日 16:39

このトピ文で言えば『義母の洗濯物を交換したり、義父の食事の世話』が義務なのでしょうか。別に義務じゃないのでは？古い世代の人からは専業主婦は使いやすいと言えますが、お義父さんが70歳くらいならば、どちらもできないことじゃないでしょう？看護師の義弟嫁さんが忙しいとして、義弟さんは何してるんですか？近くにいる人がすればよいのでは？ …と、トピ主さん側に立ってみれば疑問もいろいろ湧きますが、所詮他人は変えられない。ならば自分が変わるしかない。耐えたり、不満があっても現さずにいることばかりじゃ、全然楽しくない。義両親・義弟夫婦のあれこれに納得できないことが多い、自分は遠隔操作可能な使用人ではないと主張したいなら、とりあえず働きに出るのも一つの方法かと。

トピ内ID：4387103734

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もっと賢くなりなよ！

もう！

2013年12月21日 16:39

トピ主さん、お疲れさま。義両親から、トピ主がやるのが当然と思われて感謝なんてされてませんよ。トピ主さんがいないと大変、という状況を作るのです。実親の看病などうそをついてトピ主のいけない日をつくり、トピ主がいないとダメなんだと義両親に思わせるための行動をとるのです。このままでは良いように使われるだけですよ。義両親は弟嫁大好き！で大切に扱われ、トピ主は、、、。現状を打破するためには、頭使わないと！

トピ内ID：5553415463

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できれば

ぷるぷる

2013年12月21日 16:39

長男嫁と同じになればどうですか？フルで土日出勤のパートに出れば解決です。

トピ内ID：4293797147

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うちの義弟嫁と同じ

長男嫁

2013年12月21日 16:39

私は一切、義実家のことはしません。夫に丸投げです。義母に用事を言い付けられた時「私は義実家のいいなりではありません。私が嫁だからやれと言うなら、義弟嫁にもやらせて下さい。義弟嫁だけ免除は、おかしいですよ？」と言いました。義両親は口をパクパクさせていましたが、何も言い返してきませんでした。それから義実家は、何か用がある時は夫に頼んでいました。夫も最近は嫌気がさして、義実家からの連絡は無視です。そこまでして、やっと義弟夫婦にターゲットを移しました。トピ主さんのところは、義実家が義弟嫁の味方なので、貧乏くじを引かされていますよね。ご主人に相談して、早急に対応してもらって下さい。ご主人も義実家よりなら、最悪離婚も考えては？それこそ義実家のいいなりとして、人生終わってしまってもいいのですか？

トピ内ID：8634177051

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いつまで無給のお手伝いさんをやっているの？

🐶

koro

2013年12月21日 16:39

あなたは無給のお手伝いさんですよ。「～のよう」でなはくてそうなのです。夫もそう望んでないのに頑張りすぎです。結婚という契約期間だけの親戚なんです。介護する義務もないかわりに財産をもらう権利もない。少し遠慮される他人になってください。義弟の嫁のように。まずは夫経由で返事をする。言われてできることしかやらないから始めてはいかがですか？夫があなたに真摯に頼み込んでくれば、考慮の余地がありますが、それ以上はあなたが「好きでにやっている」行動にしかとらえられません。周りもそうとしか思いませんよ。

トピ内ID：0192130403

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義母「長男嫁は長男のお金を食いつぶしている（専業主婦）から」

さる

2013年12月21日 16:39

多分、お義父さん、お義母さんはこう思っているのかもしれませんよ。「長男嫁は、働きもしないで長男を財布代わりにしている。　次男（？）嫁は、家事もしつつ、夜勤までして、次男に尽くしている。　長男嫁は、見舞いや実家の用事をやって当然。　でなければ、働いて、長男にいい暮らしをさせるべき。」とぴ主さまにお子さんがいるかどうかわかりかねますが、専業主婦で車で一時間の距離なら、やってあげて当然かと。次男夫婦は何かと、義両親にプレゼントやお小遣いなどをあげてるのかもしれませんよ。もちろん、そんなこと、おおっぴらにいう訳ありませんけどね。

トピ内ID：0405961912

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貴方が屈したことを退かずにその地位を勝ち取った

くろごま

2013年12月21日 17:21

義弟嫁さんはズバズバ言い返し、暖簾に腕押しで逆に義両親を便利に扱えるように誘導したんですトピ主が厳しく言われ屈服して義両親の言いなりの使用人になるように誘導されたのと同じようにね仮に逆の立場になりそうな場合、義弟嫁さんは思ってることをズバズバ言って待遇改善を勝ち取るでしょうその勇気がなくグチグチと相手の知りえない場所で文句言っててもずっと変わらないよ

トピ内ID：3221228944

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トピ主さんは自由になる時間が多いから

2013年12月21日 17:21

まぁ、看護師さんとして働いていて、なおかつ幼児もいるのでしたら、大変でしょうね。一方トピ主さんは専業主婦なんだし、義弟の奥さんよりも1週間単位で考えたら50時間以上、時間的には余裕があるわけですから(義弟の奥さんがフルタイム勤務＆通勤・出勤準備などにかかる時間が1回勤務2時間程度として)、仕方ないんじゃないですか？

トピ内ID：6356585713

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似た環境のいる姑です

匿名

2013年12月21日 22:39

我が家と、家族構成・家人の職業・性格・年齢が酷似していて、驚きすぎて息が止まりそうでした。そんな姑目線の考えですが、トピ主の義親さんは義弟の奥様が「怖い」から何も言えない気がします。私の義娘の一人は気が強く、何でもはっきり言うのが良いと思っています。でも此方が彼女からの頼みをキッパリ断ったり、彼女の考えに同意しないと怒ります。義娘の癇に障る言葉を私が一言でも口にすれば、文句が延々と続来ます。そして私が謝るまで捲くし立てます。彼女には悪意がないのです、あくまでも義娘の中では「論理的な言い合い」と信じて疑いません。義娘には何も頼みませんが、頼まれた事は可能な限りで引き受けます。私は50代後半ですので対抗する気力が維持できないからです。義娘は「私は義親から気に入られている」と周囲に言っているそうですが、この言葉を聞いた時は背筋が凍りました。トピ主の義親も気が強い義娘と争いたくないので、貴方を集中的に扱使うのだと思いますよ。

トピ内ID：9824418213

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じゃ、あなたも働ける？

Kazu

2013年12月21日 22:39

ではあなたも同じように看護師の仕事ができるのでしょうか？子育てを手伝ってくれる人がいたら、子供が幼児期にもフルタイムで働いていたのかって話です。私の住む田舎では看護師なんて、ある意味一生働きます宣言してるようなもの。看護師の嫁さんが来て良かったね、お金に困らないわという人もいるほど。あなたは子育てしてたから、働けるわけないとでも言いたいかもしれませんが、専業主婦を選べるだけでも羨ましい存在であることに気づいてないですよ。私は一生働くことを期待され、フルタイムでハードな仕事を続け、稼ぎをあてにされてる嫁の看護師の話をよく知っています。義妹夫婦は子育てのお手伝いをしてもらっているだけ、義両親にお金渡しているかもしれませんよ。働きたくても仕事がないならまだしも、働かなくてもいいご身分で働いていないんだったら、義母の入院中の世話くらいでガタガタ言うなよって思いました。

トピ内ID：1627750875

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あなたから見えていないだけ

てと

2013年12月21日 22:39

徒歩５分の近居なら、義弟夫婦が義父母にしてあげていることだってあるのですよ。いちいちアナタに報告していないだけで。 >義父母は、義弟嫁の事を「彼女は看護師で忙しいし、幼児持ちで大変だから来なくていいと言った」と。だから義父母は、次男夫婦にこの気遣いをしたのだと思います。それより、車で一時間の距離で専業主婦なら、義母が入院しているときくらい、お世話したら如何です？義妹のことはおいといて、自分が自分で出来ることをすれば良いだけだと思います。

トピ内ID：4179259054

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今はそう思うでしょうけど

長男同居嫁

2013年12月21日 22:39

夫は二人兄弟なので私にも義弟嫁がいます。トピ主さん宅のように孫預かりまではしていませんが、同居嫁の私とお気楽別居嫁の彼女ではそりゃあ彼女の方がいいとこ取りです。私は同居だけども、生活費の援助や家事育児の援助など一切受けてませんし、なにより私と彼女では義母の態度が違います。彼女は「お客さん」ですから。でも私は「桃の木」さんに同意です。長い結婚生活全体から見れば、私は損ばかり、彼女は得ばかりではないのです。詳細は書きませんが、苦労すれば報われることもあるし、普段気楽だからこそ後々苦労することもあるのです。納得できないレスでしょうけど、少し励ましになれば嬉しいですね。

トピ内ID：0728236833

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あなた、何もやらくていいよ

つづきく

2013年12月22日 10:59

自由になる時間が多い人間が世話するべきじゃなくて、日頃から迷惑かけてる人間がこのときこそ恩返しをすべきです。いやなら、義弟嫁は娘をあずけなきゃいいし、仕事も辞めて専業になればいい。黙って世話してないで言いなさい。「あれほど日頃子供の面倒みてあげてるのに、こういうときに何もせず、お母さん、ほったらかされてるじゃないですか。何も言えないんですか、お母さん。私にはエラそうに言うくせに。私も遠方で来るのに時間がかかります。看護師も休みがあるでしょう。来てもらってください。」トピ主さんは今まで黙り過ぎてるから使われるのです。この姑、相手を見て態度を変えるイヤな婆さんなので、大きく出ましょう。

トピ内ID：5832793097

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近居してみなよ

はう

2013年12月22日 10:59

見えなかったものが見えて、知らなかった事が露呈するかもしれませんよ。トピ主さんは義弟嫁にも何かして貰いたいようですが、義弟嫁がやってしまったらトピ主さんの立場はありませんよ？ご自分の置かれている状況理解できていますか？義両親はよりトピ主さんに厳しくなりますよ。それでもいいの？覚悟はできていますか？

トピ内ID：2079077351

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使用人？いいすぎ

はるか

2013年12月22日 10:59

使用人というほどのことはしてないと思いますけど基本義母の洗濯物や義父の食事の支度は義父がするもの義父は体が不自由なんですか？小さな子供は病院に入れないこと知ってますか感染症などがあるためたいていの病院では乳幼児のお見舞いお断りですよ義両親に散々世話になりながら、義務は果たさないなんてってそんな義務はありません義両親だって孫の世話が嫌なら断れたはずだしそれこそ楽しんでたんじゃないですか？そんなに義両親の世話をするのが嫌なら旦那さんに直訴して変わってもらったら？

トピ内ID：8258265607

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甲斐性

ティータイム

2013年12月22日 10:59

甲斐性がどうとかは以前は男性・夫の事でしたが、不況が続き若年でもリストラの有る時代女性に甲斐性が無ければ安心して結婚出産出来ない時代に成りました。姑世代も分かる人は分かっていて、義弟さんは分かりませんが息子が甲斐性が無いと分かっていれば甲斐性の有る嫁を大事にします。何も言えないと言う所も有ります。義弟さんの所はお坊ちゃまですか？色々有っても、ご主人様の感謝の言葉で救われて疲れが取れる事も有ります。もしもそうでは無いのでしたら、お互いのから振り返って見られては？

トピ内ID：7383884316

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私だったら…

🐱

猫

2013年12月22日 10:59

入院していてもお金を払えば洗濯のサービスやらコインランドリーが使えるのでは？また、義父も要介護の状態でもなく手足が自由に動くのであれば、主さんとは別居だし、自分の事は自分でするのが道理だと思います。よって、義父母の世話は基本的に必要ないと思います。実子である夫や義弟が仕事が休みでも何一つしないのに、他人である長男嫁が一人無料で引き受けるのもおかしい話です。義両親からお願いされたり命じられたのなら、お見舞金を渡しつつ上記事項を伝えてお断りします。私も義実家から車で三時間の所に住んで、育児や私の入院でお世話になったり借りを作っていないので。

トピ内ID：1999462501

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断らないでいい子になってる方が悪い

Heather

2013年12月22日 10:59

>義弟の嫁は、私とは全く違うタイプで、義両親に対してズバズバ物を言い、叱られても「あ～すみませ～ん」と、あっけらかんとしています。って、トピ主さんもやればいいんですよ。「あ、ごめんなさ～い。予定があって行けませ～ん」って。自分はいい子になっておいて、そうじゃない人を妬んで文句を言う。弟嫁さんよりトピ主さんタイプの方が苦手です。嫌いと言ってもいいかも。私は弟嫁さんのように人を使うこともしませんが、言うことは言いますし、断ることは断ります。毅然とした態度を示すことで一目置かれることもありますが、評価は下がるし嫌われることもあります。そういうリスクを取らないでいい子にしておいて、人を羨むようなことを言う人の方が、他力本願で厭ですね。ただ専業主婦は弱いのは確かかも。義両親はともかく、夫に疎まれたら経済的基盤が揺るぎますから。私も言いたいことを言えたのは夫以上に稼いでいたからかも知れないです。まあ、専業主婦の立場もトピ主さんが選んでことですから、いいとこ取りせずに頑張ってください。

トピ内ID：7307106479

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専業主婦だからね～

💍

ピンク・サファイア

2013年12月22日 11:58

あなたは、専業主婦。つまり誰が見ても、暇がある。そう思われています。だから雑用も、気楽に頼みやすい。断れば、非難される立場です。そういった人になりたくないのなら、あなたも働く事です。

トピ内ID：6153009440

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すごーーーーくわかります！

あきこ

2013年12月22日 15:26

うちも義弟の奥様が看護師でと言う所もまさに一緒です。子どもがいなくて夜勤回っていたときは義弟は当然のように姑に食事を食べさせてもらい、奥様が出産後退職して専業主婦になっても、お昼は毎日実家、夕食も週の半分は実家で食べて帰ります。最初こそ私もイライラしましたね・・・私も子育てしながら働いているのにこちらには何の手助けも無しなのねって。でも、よく見ていると、そうやって夫が実家に入り浸っていれば家族の時間はとても少ないのですよ。上の子が三才すぎましたが、未だに義弟は一日一人で子どもをみていられません。父親スキルは全く育ちません。でも、黙ってみていましょう。いまに、自分たちが楽をしてきたツケがドットきます。義母もいつまでもいきている訳ではありません。夫と向き合って協力体制を作ってこなかった家庭は一体どうなるのでしょうね？そういう所を子どももみて育つのですよ。それと、トピ主さんも、もう少し聞き流していいと思いますよ？怒られても、嫌われてもいいじゃないですか。大切にされていないのに、傅く必要ないでしょ？使用人云々はトピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：7166472271

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あなたも何もしなくていい

🐶

kei

2013年12月22日 15:26

兼業主婦の義妹を擁護する人がいることに驚きます。義妹は、働いて忙しいと言う分だけの報酬を得ています。トピ主さんは専業主婦なら報酬はないですよね？報酬がない代わりに時間を得ているだけで、この時間を義両親のために使わなければならない義務は全くありませんよ。義妹は、時間の代わりにお金を選んだ。トピ主は、お金の代わりに時間を選んだ。これで2人は平等なはずです。これに介護や看病がトピ主さんにだけ加わるのであれば、それは明らかに不平等です。トピ主さんが不満に思うのは当然です。ご主人とよく話合いましょう。そして、あなた自身もそんなに不満ならば、自分ではっきり意思表示と主張をするべきです。いい嫁ぶっていても誰も察してはくれませんから。それで嫌われても別にいいと思いますよ。

トピ内ID：4705529816

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あなたも働いたら

おかき

2013年12月22日 16:25

忙しいお仕事にあなたも就職されたら断る口実ができますよ。フルタイムでがっちりと、介護に振り回されるくらいなら、お金をだして、手は出さないのが一番だと思いますけど。今はもうお姑さんとお嫁さんはどちらかが低姿勢でいるものでないと思います。義弟嫁さんのように、実両親のように頼れるところは頼る、嫌なら断ってもらうのが普通なのかもしれません。低姿勢でいることないんじゃないの。嫌ならお金を双方で出し合って介護は実子でしてもらうのが一番よ。いいお嫁さんを演じるのはやめたらいいです。そのためにもフルタイムで働きましょう。

トピ内ID：8385935976

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似たケース

るり

2013年12月22日 16:25

私の叔母も同じです。長男嫁は専業主婦。二男嫁は専門職。二男夫婦の子供は、保育園や塾の送り迎えから、手提げバッグ作ってあげたり、二男嫁が忘年会なんかの時は、泊まって面倒見てますね。で、二男嫁のことはよく自慢してます。「キャリアウーマンでカッコイイ。将来も年金が多いから、孫にも負担が無いし、本当によくできたお嫁さん」と。私は兼業で、親族の女性みなフルで働いてるせいか、働けない事情がないにも拘らず、専業主婦を選択する理由が理解できません世の中には、そういう価値観の人もいるんです。それから、トピ主さんのところの義弟嫁さん、義両親に子供の面倒見てもらってるお礼に、頻繁にお小遣い渡したり、プレゼントしたりしてるんじゃないのかな？私は母にそうしてるし、周りのフルタイムのママ達もそうだから。意地悪な言い方だけど、トピ主さんには自分で働いたお金で、義両親にプレゼントってできないよね？介護も今はお金で解決できる時代です。もしかしたら義両親の介護費用は義弟さんたちが多く出してくれるかもよ？別に美味しいとこどりとは限らないのでは？

トピ内ID：3603117043

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丸投げは嫌ですよね

😢

専業主婦は当然？

2013年12月22日 17:30

弟さんご夫婦、義両親と近居なのでしょう？義母さんの病院は義姉に任せたとしても、ご自分達の食事を作るついでに義父の食事を届けるくらいしてもいいのではないですか？仕事をしているから義母は頼む、でも義父はこちらで見るからとでも言われてたら気持ちは違っていたでしょうでも両方丸投げなのでしょう？つまり、弟夫婦の世話は親がするが、親の世話は兄夫婦（義姉）にしてもらうこれが義両親と弟さんご夫婦の考えなのですねそれでは義母さんが退院しても、通院やリハビリも全部義姉の仕事になりますよもちろん介護も… 日頃のお世話はともかく、義両親に何かあった時の対応として、兄弟が手分けをしてあたる気持ちもなく一方に丸投げっておかしいと思いますでも共働き家庭と専業主婦家庭なら一方に丸投げしてもいい、と言う方が多いんですね往復二時間通って毎日お世話して｢専業主婦なんだから｣と言われたらやってられないですよねトピ主さんの御主人はどうおっしゃってますか？ご夫婦で話し合ってみたら？入院中は１人でやったんだから、退院後は弟さんに任せるくらいしてもいいと思いますよ

トピ内ID：9805535658

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自分勝手

海苔巻

2013年12月23日 11:02

トピ主さんがやって当然という人達が皆兼業主婦ならばひくなぁ。ギブアンドテイクしてるかもしれないじゃない、って推測だけで一方的に正当化しているし。こんな勝手な論理を展開する相手に勝つには、自分が強くなるしかないんだよね。

トピ内ID：7378180348

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だって、専業主婦なんだもの

５０代

2013年12月23日 11:02

義弟嫁さんは働いていて、幼児の世話もあってと言うのは本当のことじゃないですか。トピ主さんの娘さんはもう幼児ではないのでしょ？なのに働いてもいないんですから、お鉢が回ってくるのは当然。それに育児を手伝ってもらっていないというけど、手伝ってほしかったんですか？手を出されるのは嫌じゃないの？使用人のように使われるというけれど、使用人のようにふるまっていたのはトピ主さんじゃないかと思いますよ。義弟嫁さんのような人なら、そういう風にならなかったと思いますが。そもそもご主人が関わろうとしない義実家に関わるからですよ。

トピ内ID：1858979604

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仕方ない

気が強い嫁

2013年12月23日 11:02

あなた自分で「長男の嫁」って言ってるじゃない？だったらその古い考え方に沿ってやるのは当たり前ですよねえ。本当は腹黒いクセにいい人ぶるからそんな事になるんですよ。所詮はいい嫁と思われたいからでしょ？あなた、全然賢くないですよね。自業自得です。私も専業で、しかも子供なしですが、介護は絶対やりません。夫にも結婚前からはっきり言ってあります。なし崩しにやらせようとしたら即離婚とも。もちろん義親には自分の意見もはっきり言いますし、干渉も絶対させません。元々大した人間ではありませんから、今更どう思われても関係ないし。嫌なら私と付き合わなくて結構。義親もそういう私の考えを察したのか、気を使いまくりです。そういう距離感を作っておけばトラブルなんか起きないはずですが… 介護や同居は絶対しませんが、有事の時は助けようと思ってますよ。ま、自分で選んだ道。腹をくくってせいぜい頑張る事ですね。使用人のようで…って「長男の嫁」はそうなんでしょ。私は絶対嫌ですけどね。夫は長男ですが、そんなこと考えた事もないし、大体死語だと思ってました。

トピ内ID：7862018657

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トピ主です

⚡

みかんトピ主

2013年12月23日 12:03

色々なご意見、激励、有難うございます。すみません。私は「専業主婦」と書きましたが、パート主婦です。扶養内だし「兼業」と言えるほど働いていないので、「専業」と書きました。子供が高学年になったので、今年から働き始めましたが、子供の帰宅時間には家に居たいので、短時間勤務です。義母の入院中（１０日）、毎日行ったわけではありません。誤解を招き、申し訳ありません。訪問は６回です。使用人と書いたのは、これまでの義父母からの扱い（嫁を服従させる感じ、威圧感）から、そう書いたまでです。勝手に自分で「使用人のようだ」と思っただけです。ご指摘のように、そんなに働いて尽くしている訳じゃないですね。今回の件、私が「手伝いに行った方がいいか」と夫に聞くと「行かなくていい」と言いました。それでも行ったのは、私の判断です。一応家族なので、放っておくのは人としてどうなんだと自分で思ったから。非常識な人間だと思われたくないし、自分の落ち度を作りたくないという気持ちもあります。夫からは「ありがとう」と言われています。続きます

トピ内ID：6705873404

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