はじめまして。ももといいます。遠距離恋愛で付き合っているアメリカ人の彼が結婚をしたいと言うのですが、海外での生活に正直不安があり決断できません。彼からは、結婚後は50:50で家計を負担しようといわれました。私は結婚後も仕事をしていきたいと思っていますが、海外で仕事に就けるのか不安なので、彼の言葉にショックを受けました。もし彼が「僕が養うから君は心配しないで！」と言ってくれたらどんなに気が楽だろう・・・と思います。彼は毎日電話をかけてきてくれ、私も本当に一日でも早く彼の元に行きたいと思いますが、生活の基盤にかかる費用（引越し、渡米、車、保険）に加え、生活費の半分の負担を思うと、私の貯金を全部使っても足りないのは目に見えているので、それらの負担を考えると現実的には無理だな～と思ってあきらめてしまいます。結婚について考えたことも初めてで、一人で悶々と考え込んじゃっているので、皆様の意見を頂戴できませんでしょうか。

【国際結婚】家計の半分を負担するのは当然でしょうか？ | 恋愛・結婚

迷うのは当然

ハナ

2004年06月14日 20:33

俺の国に来い！生活費も最初から半分負担しろ！ていうのはちょっと無理あると思いますね。経済的な事情と計画をオープンに話して、例えば仕事が見つかるまで、とか生活に慣れるまでは、彼にバックアップしてもらうとかにしたほうがいいんじゃないですか。どう考えたって引越しやら手続きやらで最初の費用が掛かるんだから。彼はそこらへんしっかり考えた上で言っているのかな？ちなみに彼に日本にきてもらうっていう選択肢はないの？

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できないことはない

おちょこ

2004年06月14日 23:01

英語力、お住まい（日系企業が多い場所など）によっては難しいことではないと思います。英語力がいまいちでも日本語を主に要求される職業もありますし。むしろ結婚されてグリーンカードが確保できれば、障害はほぼゼロと言えると思います。出産後も働く意志があるかないか、その辺も要チェックですね。子育てに専念したいのに彼が「50/50」と言い張る場合だとずれが生じますし・・・。ただ結婚に伴って生じる費用はトピ主さんだけの負担になるのはおかしいですよ。それこそ「50/50」にしてもらわないと。トピ主さんが強引に押しかけてるわけじゃないんだしね。お仕事ですが、ここでかるーくチェックされてみては。他にもアメリカには日系の就職斡旋業がたくさんありますよ。 http://www.monster.com http://www.us-benricho.com/

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行ってみないことには・・・

panahonic

2004年06月14日 23:04

どうでしょう。私も国際結婚で、いずれはアメリカへ行きますが、簡単に就職出来るとは思っていません。大学の専攻は社会学と心理学のＷメジャーですが、どちらも結びつく職業といえば、少なくともマスター、多くはドクターを要求するものが多いし。私は学位止まりなので、それらの職業を受けるのは難しいと思います。そうかといって、生かせる資格を持っている訳でもないし。もちろんより好みせず、働くという強い意志があれば、働く事は可能だとは思うのですが、収入はあまり期待出来ないと思います。家計の半分を自分が背負うとなると、その重圧は大きいですよね。もし絶対に家計の半分を負担しなければならない前提があるとなると、大変だと思います。例えば婚約者の方の収入だけではやっていけない事が目に見えているならば。だって就職出来るかどうかもまだ分からないのですから。よくその点や心配している点を、渡米される前に話し合われた方がいいのではないかと思います。向こうに行ってから、お金の事でもめるのは、本当に辛いと思います。ただでさえ、孤独に感じるでしょうし。今のうちに、十分話し合っておく事をお勧めします。

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そんなの当たり前

アマチャン

2004年06月14日 23:38

日本ではまだ、結婚イコール旦那さまに養ってもらうのが当然という考えをお持ちの方も多いみたいですね。アメリカやヨーロッパ先進国の男性にしてみたら、こうした日本式思考は理解し難いことかもしれません。他のトピにも出ていましたが、彼らが結婚相手として見る女性には、教養や自立心といったものが備わっていなくてはならないでしょう。それに、結婚したらずっとそのまま幸せな結婚生活が続くと、誰が保証してくれるでしょうか？お互い愛情を持っていても、どうしても異国の地での生活になじめずに、離婚するパターンだっていっぱいありますよ。そういったことも含めて、結婚後どんな生活があなたを待っているのか、トピ主さんはお考えになったことありますか？不幸にもそうなってしまった場合、自分で稼ぎがあるのとないのとでは、気持ちの上だけでも大変大きな違いがあります。だからって、すぐに現地の人間に混じってばりばり仕事をしろと言ってるのではありません。徐々にステップアップしていけばいいのです。最初から、「私にはできない」と決め付けないことです。依存することと、共に生きていくことは違います。

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結婚生活に何を望むか。

芽衣

2004年06月15日 00:01

彼さんはそんなにきっかり半々で、、といったわけじゃないと思いますが、それくらい自立しているのが望ましいんでしょうね。私は彼(英国人）と一緒になりたくて、お金を貯めました。結婚して、相手に寄りかかるのが嫌で、できるだけお金は出してきましたよ?　家賃が５８５ポンドのアパートに二人で住んでいましたが、彼が３００ポンド、出してくれて、残り285ポンドは私。英語学校に行きながら、夜はアルバイトしていました。アルバイトは時給4.20ポンドで日本食レストランでした。これでもやってこれました。アルバイトはもちろん英語を勉強することにも役立ちました。未来のことに不安を持つのはもちろんわかりますけど、やってみる前に、、こう、、不安になる、、って言うのは解決策の見えないことなので、、。だったら、その国で日本人にどんな仕事があるか、前もって見てみたらどうですか?

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当然かどうかはともかく

みみ

2004年06月15日 02:08

おふたりの信頼関係、これまでにはぐくんでこられた関係のほどがよくわからないので、なんともいえませんけれど、私は欧州在住で、各国外国人の友人が多いのですが、こちらでは結婚したカップルでもただ一緒に住んでいるカップルでも、家計を折半するのが普通だと思います。（働いていない女性は別ですが、私のまわりでは働いていない女性というのは皆無ですので）。私もフランス人と一緒に暮らしていますが、それぞれの口座とは別に共同名義の口座をつくり、そこから家賃などの共同経費を払っています。相手は、もし私が失業したりしたら、もちろん自分が全部払うと言っていますが、お互い仕事をもっていたら、まあ折半が普通、と皆考えていると思いますよ。ふたりの収入格差がよっぽど多いとかなら、また別かもしれませんけどね。

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すいませんが

とむ

2004年06月15日 02:18

>もし彼が「僕が養うから君は心配しないで！」と言ってくれたらどんなに気が楽だろう・・・と思います。こんなアメリカ人いないと思います。

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結婚は早い？

nokko

2004年06月15日 02:46

あなたの、その不安をそのまま彼にぶつけてみましたか？「仕事を見つけるまでは金銭的に援助して欲しい」とはっきり言いましょう。共働きが基本の国でも、家計のやりくりは人それぞれでしょう。現実的な問題を話し合うことができないのなら、結婚は早すぎるのでは？

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もっと話し合いが必要

私も国際結婚組

2004年06月15日 05:28

このテの人って、本当に多いんですよね。いくら男女平等が根付いた社会とはいえ、結婚しても働いて欲しい、生活費は割り勘にして欲しい、でも家事はして欲しいなどという、自分にだけ都合の良い人！まず自分自身の気持ちをよーく確かめてください。トピ主さんが外国へいらっしゃるなら、当面は言葉を含めて生活に慣れることが精一杯になるのに、その上家賃や食費まで折半だと言われて我慢できますか？精神的なサポートは期待できますか？金銭的な価値観の違いは、離婚理由に挙げられるトップですよ。私だったらすごく疲れます。結婚しても都合の良いルームメイトになってしまうような気がします。ぜひ彼ともっと話し合い、外国行きはこの件を納得してからにしましょう。

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正直にお金がないって言えば？

かなこ

2004年06月15日 08:30

なんで、彼に正直に「そんなに貯金がない」「働く気はあるけど、すぐに仕事が見つかるか分からないから不安」って言わないの？毎日電話で話してるのに、大事なことを話し合わなきゃ意味ないでしょ～が！ま～、アメリカでは奥さんも働くのが当たり前なんで、彼の言いたいのは「あなたも働いて」ってことだと思うんですけどね。「半分払えないなら、結婚はナシね」なんて言うようだったら、愛情ないと思うから別れた方がいいと思うけど。

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うちも国際結婚の予定

すくーち

2004年06月15日 13:27

彼氏さんに、渡米にかかる費用、就職の難しさなどトピ主さんが心配している事をお話しされましたか？彼氏さんが日本に来る訳ではなく、トピ主さんが色々な不安や面倒くさい事も乗り越えて『行ってあげる』という事を、彼氏さんは理解していますか？勿論人によるとは思いますが、外国人は、私たちの感覚だと『ケチ』な人が多いかもしれませんね。でもそれは『大人が自分の生活を自分で支える事は当たり前』という考えであり、ケチとは違うのだと思います。彼氏さんもこのような考え方の人だったら、それが彼氏さんの常識な訳で『結婚したら面倒を見る』という考えが、全く頭にないのではないでしょうか？そんな考え方があるなんて知らないかもしれませんよ？せめて仕事が見るかるまでは面倒見て欲しい、とか、収入に比例した負担額にして欲しい、とか最初にきちんと希望を伝えてみては？ちなみにうちは同棲３年、生活費は50/50で、収入も２人だいたい同じなので問題ありません。家事負担も半々。完璧に対等なパートナーとしてお互い尊敬し合っています。なかなか心地よいですよ。

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わかるなぁ

ラムチョップ

2004年06月15日 15:28

トピ主さんの不安な気持ちよくわかります。婚約者に今の事情をきちんと話して、５０・５０は難しいかもということを納得させておいたほうがいいですよ。あと子供が出来てからのことも話しておいたほうがいいと思います。私もアメリカ在住ですが、50:50で家計を負担している友達たちは大体がかなり不満を持っています。２０代前半に激しい恋愛をして結婚したんだけど、３０代半ばになって思い描いていた伴侶とは違ったかも...という感じです。妻がつわりがひどくて働けない時に「俺が食わせてやってるんだ」ぐらいの態度に出たり。そういう人は変わりません。トピ主さんがキャリアに生きるつもりなら問題ないでしょうが、そうでないならその彼とは人生の価値観の相違ですよね。外国人のトピ主さんがすぐいくらか稼げるようになったとしても、きっと彼の方がお給料がいいことでしょう。その場合でも家計貢献度は５０・５０なんですかね？私だったらその彼とは結婚しませんが、もしトピ主さんが結婚を選択する場合は、腹をくくってキャリアアップに頑張ってください。

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大変ですね・・。

コッパーフィールド

2004年06月15日 16:20

ありゃりゃ、なんか大変ですね。一度彼に「私は外国まで嫁いで行って、すぐに半分も家計の負担を出来る自信がないので、ぜひ日本で暮らしましょう。もちろん家計は５０・５０で・・」って言ってみてはどうでしょう？もちろん引越し代、日本までの航空券など全て彼の負担で。よくこういったお悩みを耳にしますが、トピ主さんが妊娠されたらどうするんでしょう？もちろん平気な方もいらっしゃると思いますが、トピ主さんは既に不安なんですよね？ずっとおんぶだっこはいやでしょうが、私にはなぜトピ主さんの貯金から全て出さなければならないのかが分かりません・・。トピ主さんが無理やり彼の所まで行って住み着くわけでもないでしょう。トピ主さんが不安だという事をきちんと婚約者の方と話し合ってくださいね！ちなみにうちはビザに掛かる費用なども２人で出しました。

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私の経験から

国際結婚組み

2004年06月15日 16:48

まず、「僕が養うから君は心配しないで！」という米国男性は少ないような気がします。私のアメリカ人の友達夫婦は、殆どの方が50/50で家計の負担しています。疑問に思うことや自分の意見はしっかり彼に伝えましょう。仕事が見つかるまでの間は、金銭面のサポートをお願いするといいでしょう。英語力が万能なら仕事もすぐ見つかると思います。私は、派遣会社を通して会社を紹介してもらい、パートとしてファイルの整理から始めましたが、3ヶ月後には派遣先の会社で自分のオフィスを持ち正社員として雇ってもらいました。友達を作りたいのなら大学に通ったり、日本食レストランでのウェイトレスも良い経験になると思います。私の知人は、大学に通いながら夜はウェイトレス（週5日間）のチップだけで、約月16万ほどの収入がありましたよ。渡米後、すぐ仕事をしたいのなら、グリーンカードの申請とか色々あるので、彼に必要な書類や情報の収集をお願いしておくといいですよ。幸運をいのります。

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入籍当日から半分負担ですか？

ネル

2004年06月15日 17:20

「結婚後は50:50」って、渡米してすぐに入籍してもすぐにビザの都合などがあって、翌日から仕事なんて訳には到底行きませんよね？ももさんの仕事が決まり、一定の収入をあげるようになってから「50:50」というのなら分かりますが、いきなり「半分出せ」という感覚、分かりません。結婚の話よりも、引っ越し費用、仕事探し、将来の生活設計、お金に関する考え方など、心の中で渦巻いている不安を伝える方が先ではないでしょうか。コミュニケーションはすごく大切だし、相手の反応によって彼の人となりを判断するいい機会になると思うので...。

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普通すぎて何考え込んでんのか分かりません

困ったもんだ

2004年06月15日 17:21

よくアメリカ人男性が女性を立てるのが上手い云々の話しをする人いますけど、女性が自立しているのが当り前だからこそそういった風土が生まれるんですよね。だからそういった風土で育った彼の要求は当然だと思います。言葉さえ通じれば働くなんて誰でも出来る事です。迷う前に行動しなさい！

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慎重に！

かよ

2004年06月15日 17:57

「男女平等」がもっとも進んでいるといわれる北欧で国際結婚してる者です。こちらが異国にいくというのに、しょっぱなから牽制するようにそんなこと言われたら不安ですね。彼には外国人と結婚するということへの覚悟が出来ているのでしょうか？国際結婚には同国人と結婚するのとくらべてまったく別の苦労がありますよ。それでも愛し合ってるから結婚するのです。結婚するからには、いくら住む場所が彼の国であっても、彼もあなたの価値観を受け入れるべきです。彼に遠慮せず堂々と主張してください。彼に、外国から来るあなたをいろんな面でサーポートする気があるのか、経済的にも不利になる可能性が大いにあるけれど、その覚悟も出来ているのか確認した方がいいと思います。仕事はそう簡単に見つからないかもしれないし、仕事があっても日本までの里帰りなど、いろいろお金はかかります。それに渡航費用は彼が全面負担するくらいで当然だと思います。いざという時のために彼に内緒の貯金を少しでもとっておいた方がいいと思いますよ。渡航費用や最初仕事が見つからないからといって、あなたの貯金を使いきってしまわないように！！！

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じっくり話し合われたほうが・・・。

うちも国際結婚組

2004年06月15日 19:03

難しいですね。今一緒に住まわれていてそれでどちらかの国に一緒に引っ越すというのならまだ安心でしょうけど、離れている状態でプロポーズされて・・・、というのは結構不安が多いですよね。うちの主人はオセアニア系で今日本に住んでいますが、もしももさんと同じ状況だったら私だったら結婚しません。不安だから。その辺りの私の考え方が日本人的なのかな？今子供がいる関係もあり私は専業主婦です。そして今年中に主人の国に家族で引っ越しますが、主人にはできればこのまま育児だけをお願いしたい、と言われています。なんだか、「半分負担してくれ」なんて言われたら当てにされているようで嫌だなあ。絶対妥協はしないほうがいいですよ。そういうことが理由で離婚する国際結婚カップルはかなり多いんじゃないかと思います。幸せになってくださいねー！

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日本と違って

みゃう

2004年06月15日 19:33

アメリカでは、専業主婦として夫に養ってもらうなんてのは、もはや恥ずかしいことなんですよ。とはいえ、いきなり行って生活費半分稼げというのもムリでしょうね。半分とは言わないまでも、家計にできるだけの経済貢献をするのはあたりまえです。その辺はちゃんと話し合って下さい。アメリカでは全てが話し合いですから。

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アンフェア

経験者1

2004年06月15日 19:51

結婚したら生活費を半々にするというのは、もうすでにその国に住んでいて、二人の生活の基盤やその他の条件がフェアに半々であるという前提があってのこと。暮らしたことのない国へすべてを投げ打って行ってゼロからのスタートをきる人と、すでに住んで働いてる人をくらべたら、あきらかにアンフェアですよね。彼の言っていることがいかにアンフェアかをきっちりと言わないと先々が思いやられます。ちょっと身勝手で思いやりがないという感じがします。気がきかないタイプか、それとも巧妙なのか。アメリカ人でも奥さんとして養われている人がたくさんいますよ。ダンナさんの立場が上であるほど、その奥さんは奥さん業に徹していますよ。結構、実は保守的です。しっかり話しあって、しまったとあとから後悔することのないように。

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あなたたち次第です

？

2004年06月15日 20:00

「専業主婦がいない国」と言われる国で暮らしています。でも専業主婦を一杯知っています。だからなんだと言うのでしょう。あなたたちカップルがどうしたいか、によると思います。私も引越し、渡航、現地での基盤を築くのにかかる費用を考えると、彼が援助しても良いのでは？と思います。あなたの考えや不安を彼にわかってもらうためにとことん話し合った方が良いですよ。後でこんなはずでは。。と思うのは辛すぎます。どなたかもおっしゃっていましたが、妊娠・出産後のこともお互いの考えが違っていたら、相当辛いですよ。働くの当たり前だろ、働けよ！みたいな言い方の方いらっしゃいますけど、最初からそういう言い方しなくても良いでしょ。今からすぐ現地で働くことを考えるのは難しいと思いますが将来的にはお仕事を持った方が安心だし、色んな面でプラスだとは思いますが。まずはスタートをどうするか、ということですよね。相手の考えを知るためにもとことん話し合ってくださいね。

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普通ではない、欧州の真ん中の階層なら

えげれすどん

2004年06月15日 20:00

こんにちはエゲレスに長いものです。タイトルにつけたように、欧州の真ん中の階層なら、普通とはいいがたいです。　「言葉」と「文化」のハンディを負って、自分の国に呼ぶということは、それなりに「覚悟」が要ります。私の周辺で、分別の有る男性の場合は、日本の女性を呼び寄せる場合は、「当座の間、自分に任せろ」でしたが。　　トピ主の状態で結婚した場合は、医師や看護士のような国際的に保障された専門職で無い限り、英語や職歴のハンディから、就職状況は、きついわけで・・　また、労働者階級の英国人と結婚した女性は、女の稼ぎを当てにされ、当初から働かされていました。　そうやって働き続ければ、語学も、社会に慣れるのも、手が回らなくなります。　そして、「日本で食うにも困ら無い私は、わざわざ最低賃金をもらいに、この国に来たのではない！」と、嘆き離婚というケースをみてまいりました。ですから、欧州の有る程度の階層で、分別のある男性ならば、そういう無謀なことは言った人は、見たことが私にはありませんが。

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普通ではない、日本の素敵な男性だって2

えげれすどん

2004年06月15日 20:13

欧州の例を出したものですが、日本も米国も、言葉や人種差別の壁は同じなので、日本バージョンもだしてみます。場所を日本にすると、話はこうなりませんか？　男女平等を実践する男性が、日系企業で業務し、きちんと収入もある中国女性と恋愛！　日本語はそこそこできる彼女は、結婚し日本へ！　さて、この男性は「男女平等」を振りかざし、この教養も分別もある中国人妻を、働かせるのか？実際問題、直ぐに日本で就職口はきついでしょ？　日本語は普通の高卒の日本人よりも、やはりハンディあり、日本の慣習やマナーもイマイチ。　普通の会社で、働くとなると？結局、中華系企業、中華料理屋さんがおちとなるものの、中華系で働く限り、日本社会に溶け込めず、日本語上達も遅く・・　しかも、食い詰めて不法移民してきた人と、同じレベルの仕事。　いわれの無い日本人からの差別もあり。「この状況を受け入れるために、私は結婚をしたのだろうか？」と、この彼女は思わないかな？この日本の事例、国を米国や英国に変えても、似たり寄ったりでしょ？　そのところ、よく考えてみると、答えは出ると思います。

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彼の考えはアメリカ人としては普通だとは思いますが。。

たまごぼうろ

2004年06月15日 20:16

ただ、もしももさんが私の友人だったら、彼が「日本人女性という異文化で育った女性にプロポーズしている」という事に対してどのぐらい自覚と覚悟を持っているのか、知りたいなと思いますね。あとももさんの海外生活経験、英語力、などのいろんな要素が「彼との結婚はどうか」という疑問への見るべきポイントになってくると思います。もしもももさんが「海外生活（異文化経験）なし、英語力は自信なし」の上で彼の要望が「全て50/50」ならば私なら止めます。いくら今はラブラブでも彼と生活を始めたあとにお互いの考えの違いや現実の厳しさでうまくいかなくなる可能性が非常に高く、またその時彼は「最初から50/50って言ってたはず」と言うに違いないからです。少し辛口になったかもしれませんが、私の正直な感想です。まあ勢いで結婚予定で渡米までしたあとに「パートナーは50/50負担が当然」という彼の考えを初めて知り愕然、という事態になるよりはずっとマシだとは思いますが。

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勇気を出して頑張りましょう。

とんぼ

2004年06月15日 20:19

私と主人は国際結婚をしました。主人はオーストラリア人です。私はちょっと特殊なケースかもしれないですね。結婚する時彼は今から私をずっと責任もって大切にしなきゃあって言ってくれたのです。特に最初は働いて欲しいって言われなかったですね。彼は海外に転勤もあるので、私が就職すると転勤の時困るのかもしれません。豪州についてから半年くらい主婦をしていました。彼は割りと給料が良かったので。特に私が働く必要がありませんでした。ただ、私が家に居て何もしないとぶくぶく太るから働いたら？って言われたんです。で、私も正直日本語が恋しかったので、最初は免税店につとめその後、某日系企業の秘書も経験しました。その後転勤で海外に住む事になったから退職したのですが。私も最初、現地で働けるかちょっと心配した事もありましたが、永住権があったし、割とすぐ仕事が決まりました。貴方も結婚されるからビザの心配ないし、仕事すぐ見つかると思いますよ。自立して頑張りましょうね。

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結婚なんだから

たまねぎ

2004年06月15日 20:49

こんにちは。主人はイギリス人です。結婚に際しては主人から、基本的に主婦として家庭を守ってほしいこと、私の才能を生かす仕事をするのは賛成だがあくまでも彼の妻であることを最優先してほしいこと、を求められました。私もこの考えに賛成だったので結婚しました。当然、家計を支えるのは主人です。私の収入は私自身がすべて使ってよいことになっています。普段は主人が収入をすべていったん共同口座に入金しすべてそこから支払います。貯金や旅行資金は別の口座に移します。家計の管理は口座のバランスをPCでお互いチェックします。大きな買い物は当然事前に相談しますが、普段は「良識の範囲内」で自由裁量ということになっています。結婚１０年ですが、今のところ問題はありません。実際のところは難しいかもしれなくても、家族を養う意識の乏しい人は、男性の本能としてどうなんでしょう。私は魅力を感じません。決して養ってほしいと言う意味ではなくて。経済的、精神的、家事を含めた生活面などすべて５０・５０の関係を望むなら、結婚はせずにパートナーでよいのでは？

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ちょっと待ったー！

Bumbi

2004年06月15日 21:12

そんなに考え込んでるなら即決しない方がいいですよ。私は結婚し北欧在住ですが、彼は私を日本から呼び寄せる為にお金を貯め、語学学校の学費、生活費全てを払ってくれました。私は交通費を負担。精神的に安心出来るバックアップがあったから北欧行きを決心出来たのだと思います。学校は、彼が「呼び寄せるんだからBunbiが言葉に不自由しないように」という理由で学校に通わせてくれたのでした。英語が流暢に話せて仕事もすぐに出来そうなら別ですが、そうでなければ50/50と言う彼の所にこのまま行ってしまうのは止めた方がいいと思います。トピ主さんの気持ち、全然理解してくれてないじゃないですか。全てを捨てて（私は日本を離れる時、そう思った）行くのに、どんなに大変な事か、どんなに勇気のいる事か、彼はわかってないような気がします。決断する前によーく話し合って下さい。ちゃんと働けるようになるまでの事。働けるようになったら生活費は負担する。そうでなければ無理かなーと、、、。私なら行きません。

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海外経験が少ない彼？

夫北欧人

2004年06月15日 21:18

結婚相手の国に移住して、いきなり５０・５０で生活するのは難しいと思います。その彼、思いやりや、想像力がとぼしいような気がします。自分が海外で生活した経験が少ないんじゃないですか？　その彼にまず日本に来てもらって、同じように５０・５０で生活できるかどうか体験してもらったらどうですか？　お互いが思いやり、助け合って生きていくという考えでないと国際結婚、難しいです。

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レアケースですが

びびあん

2004年06月15日 21:18

自身、国際結婚（＆まもなく離婚）組なので、トピ主さんの疑問はよくわかります。うちは「働け」「家計負担しろ」「家事はオマエ」「僕の休日は好きなことしかしない」、挙句の果てには「店をもてないのはオマエの親が援助してくれないからだ」ときたので、速攻別れることにしました。たまにこの手の人もいるので気をつけてください。（見抜けませんでした）レアケースとして、私の知り合いでアメリカ人と結婚（日本で知り合った）した人がいて、相手の収入が多いとかで専門職なのに仕事を辞めてしまい、家計はもちろん彼もち、お稽古三昧（コルドンブルーとか・・・）でした。アメリカで式をしてそのまま住んだようですが、彼女の国家資格がアメリカで生かせているのかわかりません。私はどちらかというと古風で、家事を１００％してもいいから男性には大黒柱でいてほしいというタイプなのですが（私の収入はあくまでも副収入と思うので、それをアテにして転職を頻繁にしたがったり高い物を欲しがったりという人は困る）、最近は日本でも同じ考えの男性は減ってきていますね。

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働きたくない人には厳しい生活になりますよ

JOY

2004年06月15日 21:37

>アメリカでは、専業主婦として夫に養ってもらうなんてのは、もはや恥ずかしいことなんですよ。そんなことはありませんよ。社会学を勉強している方ならわかると思いますが、アメリカでは７～８０年代は女性社会進出から起きた家庭のひずみを見て、９０年代後半から家庭回帰を望む現象が起きているんです。専業主婦、もしくは負担の少ないパート選びたいと女性が増えてきています。しかし、実際はシングルインカムではやっていけず、妻が働かざるを得ない家庭が多いのです。(実際、超高所得者地域はボランティアやファンドレイザーに勤しむ専業主婦が多いです。）アメリカは確かに働くのが大好きでバリバリ仕事がしたいという人にはいい環境です。けれど、専門は無いが生きていくために仕事をしないとならない人には、教育やモラルの欠けた人たちに混じって低賃金で働くも、健康保険さえない、という厳しい現実が待っています。２人でサポートしあってこそ結婚だと思うのに、トピ主さんがいい仕事につけるかもわからない今の時点で、起こるであろう夫婦間の給料格差も省みず「50%で折半」などと言う人は、ちょっとどうかと思います。

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【国際結婚】家計の半分を負担するのは当然でしょうか？

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