対等の負担と結婚

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（トピ主 12 ）

木きのこ

2010年08月29日 09:38

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彼氏との結婚を考えています。

彼は金融関係の専門職についており、私が専業主婦をしてもやっていけるだけの十分な収入がありますが、彼は「結婚というものは女性のための生活保証制度ではない」と何度か言っていた事もあり、お互いの負担がなるべく平等にならないと納得できないようです。私も専業主婦希望などではなく、基本的には彼の考えに賛同しています。

ただ、私は完全に平等な負担を背負っていけるのか不安に思っています。

二人とも子供は欲しいと思っていますが、彼曰く、子供を一人産むのと仕事を一年するのは過労死と出産時死亡率の比較から言って、だいたい同じくらいの負担だそうです。そのため、妊娠から出産までは私は仕事を休み、出産後は二人とも育休を取り（産休も育休も容易に取得出来ます）、育児は二人で分担してやろうと言っています。
また、私はずっと実家住まいですが、彼はずっと一人暮らしをしていたので、家事は彼の方がやや得意です。

その様な状況ですので、妊娠から出産までの期間を除き、家事は負担が平等だと二人が納得出来る形で柔軟に折半し、生活費は同額ずつ出し合うという形にしたい様です。そして妊娠から出産までの期間だけは彼が生活費を全額出し、出産後の子供の送り迎えや学校の保護者のイベント等は交代でやりたいとの事です。

彼は家事（特に掃除）が好きで、学生時代は子供向けの英会話スクールでアルバイトをしていたので、子供の扱いにもなれています。多分彼の言うとおり、家事育児の負担は平等に出来ると思います。

ただ、私は、今の会社に一生勤め続けなくてはならない事や、働きながらの家事育児が生涯続く事を考えると、負担が大きすぎないか不安です。まあ、彼も全く同じ負担を背負っているのですが。。本当にこれでいいのかわかりません。。。

トピ内ID：9009483745

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好きな女性を幸せにするのが本当の男です

😝

なんだろねぇ

2010年08月29日 16:53

最近はホントこんな男性って多いですね。不況で自分の収入に自信がないんでしょうけど、男性が弱くなったと言われるのも納得ですね。もっと「俺がなんとかするから君は家庭を守ってくれ」と言ってくれるくらいの気概をもってほしいと思います。

トピ内ID：2374113718

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自信がないならやめておく

ぴよ

2010年08月29日 17:26

負担が大きいって、別に特別大きいわけじゃありませんよね共働きで家事は女性って家庭も珍しくないので、その方達に比べれば負担は軽いなのに自信がないのなら、やめておいたら？結婚は女性の生活を保障するものではないって彼の意見に心から賛同できていないのでは？一生働く覚悟ができないってことは、やはり相手に依存しようという気持ちが少なからずあるってことです後で苦しくなりかねませんよ

トピ内ID：6146387416

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それでも彼と家族を築きたい？

マカロニサラダ

2010年08月29日 18:09

不安があるのなら、結婚はやめておいた方がいいです。お互い不幸になるだけです。あくせくする結婚生活になっても、彼と家族を築きたいとの決心がついてから、結婚に踏み出しましょう。独身を貫いた方が幸せってこともあるかもしれないで、慎重に決断しましょう。

トピ内ID：8740326844

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なぜ結婚するのですか？

sada

2010年08月29日 19:57

>お互いの負担がなるべく平等にならないと納得できないようです。 >私は完全に平等な負担を背負っていけるのか不安に思っています。お二人とも、相手より負担を背負いたくないといったところですか。感性は似ているので付き合っていけるでしょうが、それ以上の仲にはなれない気がしますけど、いかがですか？結婚して得られるもの、お互いに少ないでしょうね。

トピ内ID：5407169454

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精神的負担にならないように

ワイン

2010年08月29日 19:57

結婚生活への期待は、家庭を築くことの幸せと安堵、不安もあるでしょうけれども二人で力を合わせて思いやりをもって生活することではないでしょうか。人間の生活なんて計画通りに行かないこともあるし、いろいろな状況に応じて変えざるを得ないこともあります。やってみないと分からない体力的なことも含めて。いろんな場面で彼氏さんが臨機応変にできる人がどうか、ご自分の思っている不安をお話してみたら良いと思います。本当に愛されているのであれば、トピ主さんの不安を取り除いてくれるはずです。お互いの思いを知るためにもとことん話し合ってくださいね。そこから安心感も得られるはずですよ。

トピ内ID：5222784069

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もう少し、頭が柔軟な人にしては？

❤

産科

2010年08月29日 19:57

＞子供を一人産むのと仕事を一年するのは過労死と出産時死亡率の比較から言って、だいたい同じくらいの負担　子供を一人産む負担を、出産時死亡率だけで推測されるのはたまりませんね。　妊娠中に、妊婦さんにはいろいろな努力をしてもらっています。産んだ後も、母親がいれば父親より多くのことをやってもらうことになります。　できるだけ平等にやりたいというのはわかりますが、限界はあります。いろいろな意味で、彼氏さんの言い分は世間知らずか融通がきかなさすぎのように思えます。

トピ内ID：5612334485

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子供をもつには向かないね

😨

とおりすがりに

2010年08月30日 10:45

やめたら？結婚ってそもそも、一緒に家庭を気づく事。イロイロあって一人より二人のが楽しいかしら？と思うオバサンならば、彼の理屈も『へぇ、そう』ですが、若くて初婚で、その彼の理屈は正直、理解できなくてあたりまえです。寝言は寝て言えです。得に『出産=一年間の仕事と同価値』？命をかけて出産をする事は、体を削る事と同じ。お酒もタバコも行動も制限されます。出産すれば体型を治す努力もいる。産まれてすぐの三時間置きのミルクが母乳なら、トピ主が全部負担します。はじめから、そんな奴の子供なんか欲しいとは思わないな。妊娠中、その辟易する理屈でなに言われるかわかんないじゃん。子供作っちゃダメだわ。

トピ内ID：1558469928

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頑張れそうにないならやめておいた方がいい

あっきー

2010年08月30日 10:45

彼の主張はごく真っ当な意見のひとつだと思いますが、トピ主さんとは価値観が違うのでしょう。価値観の違いを抱えたままの生活はかなりのストレスになると思いますので、今からそんなに不安ならやめておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7051535710

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女性は好きな男性に何するの？

常盤鐘鳴

2010年08月30日 10:45

最近は本当にこういう女性が多いですね。厚顔無恥というか何というか・・・男性が言っているのは対等な負担。別に多くを負担しろとは言っていません。それでも不満ですか？心底呆れます。それと、なんだろうねぇさん、男性は好きな女性のために多く負担するのが当然と思ってらっしゃるのですか？ならば女性は好きな男性のために何をするのですか？まさか好きな男性のために一生寄りかかって自分は楽するのよとでも言うのでしょうか？他人に多くを負担を求めたうえに、平等負担を求めるものを貶めるのですか。人としてどうかしてると思いますよ。まあ、相手に多く負担してもらおうと思う方と結婚しても彼の方が幸せになるとは思えません。別の方を探すのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：9511331820

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多くの働く女性は

はな

2010年08月30日 11:39

家事もほとんどを請け負います。それに比べたら育休までとってくれるってマシですよぉ。不安があるけどどうしても結婚したいならがんばりましょうよ。フルタイムで一生同じ職場で家事も育児もする女性だっているんだし不可能なことじゃないですよ。彼がそこまでして結婚したい相手じゃないのなら別れましょ

トピ内ID：2305029814

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無理だと思います。

うわ！

2010年08月30日 11:39

彼のお話は机上の空論に過ぎません。実際には完全に育児の負担を分担するのは無理だと思いますよ。その一番の理由は彼は母親ではないからです。彼は妊娠中に情緒不安定になったり出産で死んだりできませんよね？その時点で彼とあなたの状況は違うと思うのですが。お子さんが怪我をしたら実際に周りから責任を問われるのはあなただとおもいます。幼稚園にお迎えに行くのも、ママ友と付き合うのも、母親ではないと難しいですよね？家事の公平な分担はできても育児の公平な分担はできないと思います。加えて、教育上の父親と母親の役割も違うとおもいます。あなたと彼が公平に同じ役割を果たしてしまったら、子供にとって威厳を持つ存在、優しく許してくれる存在というのがいなくなる訳ですから(彼とあなたが全く同じことをしていたら教育上の役割を分担することは難しいのでは？)、お子さんも混乱してしまうかもしれませんよ。男と女は同じではないし、同じことをする必要ないとおもいます。

トピ内ID：5104702565

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彼のプランですと

💤

キルゴアっぽいの

2010年08月30日 11:39

結婚するお相手女性であるトピ主さまに「絶対に病気にならない」「無事に２人は出産」「産後はもちろんすぐに働いてもらう」という条件を並べる彼はちょっと未熟な感じがしました。いわゆる男女平等とも何か違うような気がします。ご結婚前のトピ主さんを脅すようなことは書きたくないのですが若くても病気や怪我、増してや妊娠や出産で体調を崩して就労しにくくなる可能性はゼロではありません。彼は「何もかも平等に負担」と主張なさっているようですがもしトピ主さんが体調を崩して仕事を離れたら「お前はいらない」っていうことなんでしょうか？？？トピ主さんは実家暮らしで家事経験があまり無いようですし現在のお仕事にも満足なさってないようですから彼なりに釘を刺しているようにも思いました。「専業主婦願望なんて甘えるな」と今のうちから警告しているのかもしれませんね。

トピ内ID：6342633901

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心配なパターンです

ゆきみだいふく

2010年08月30日 11:39

人生そんなにきっちりいきません。お二人の間に「思いやり」は存在するのでしょうか？不慮のトラブルがあった場合は？なんだかいちいち衝突しそう。共働きの平等トラブルは小町でもよく立ってますし。このまま結婚はあまりおすすめしたくないです…。あと、子育てとアルバイトでの経験はまったく別物ですよ。

トピ内ID：5540377791

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彼の言い分は素晴らしい

🐴

彼は素晴らしい

2010年08月30日 11:39

ちょっと堅すぎる気もしますが、そこまで考えて結婚前に話を出してくるあたりは誠実で素晴らしいと思います。あとはトピ主さんが飲めるか飲めないかだけなので、自信が無ければお別れすれば良いと思います。

トピ内ID：7950648673

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ごくまっとうな彼氏さんでは？

ごりらん

2010年08月30日 11:39

トピ主さんの彼の言い分はごくまっとうなものだと思いますが、なぜ嫌なのでしょうか？育児休暇もきちんととり、家事もちゃんと分担し… 理解のある方だと思います。男女平等といっても、まだまだ女にばかり負担をかけたがる男性も多い中、希少な方だと思います。それに対して、トピ主さんが不満を感じるということは、彼に依存しようという気持ちがあるからなのではないでしょうか？厳しいですが女性として情けないです。今の会社に一生勤め続けなくてはならないことがそんなにおいやですか？男性は、ごく普通にこなしてきたことですよ。妊娠出産の期間、旦那様に扶養されることは全く問題ないと思いますが、復帰後はやはり平等にすべきでしょう、お相手がそれを望むならば…

トピ内ID：2622404227

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頭でっかち

匿名

2010年08月30日 12:30

何だか頭でっかちな男だねぇ。子供を産むのと仕事一年するのとで死亡率が一緒って・・・そんなの体力や年齢や持病や体質、仕事のないようやキツさによっても違うんだからさ、人によって危険度なんて雲泥の差だよ。人生なんて何があるのかわからないんだから、そんな机上の空論通りにはいかないよ。こういう人って今まで挫折知らずできたんだろうな。こんなメンタルが弱そうで神経質そうな気の小さい男と一緒になったら苦労するよ～。

トピ内ID：5654711082

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１００％平等なんてあり得ない

長月

2010年08月30日 12:30

何だか机上の空論って感じですね。生活に１００％の平等なんてあり得ませんよ。例えば、トピ主様の産後の肥立ちが良くない場合、計算通りに仕事に復帰できないですよね。また、彼が体調を崩したりしてバリバリ働けなくなったら？人間って将来何があるのか分からないです。あんまり「お互いの負担が対等でないと納得できない」って言われるのは、ちょっとね。彼に聞いてみたらどうですか？もし、お互いに体調を崩して平等の負担ができなくなったら離婚で良いのか。平等に負担ってことは親の介護なども平等だよね。もちろん、結婚後、お互いの家へ訪問するのも平等でいいんだよね、と。結婚生活は平等よりも「尊重」だと思います。彼氏が体調不良で働けないときは「私に任せて」って頑張るし、子どもが小さい時は金銭的な負担は彼に多くかかりがちだけど「お願いします」って思えないとやっていけないと思う。そもそも１００％の平等ってどうやるんでしょう。ちょっとした思いやりとかも全部計算上にのせるんですか？全面的に男が負担するのは間違っているけど、全部平等でなきゃダメなら、彼は結婚しない方が良いと思う。

トピ内ID：1200340300

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私はいやですね

❤

rin

2010年08月30日 12:30

精神的に私は負担です。同額負担なら、同棲に似たような感じです。共働きがいやといってるのではなく、家庭を一緒に作っていこうという気持ちがない。それに、転勤はないのですか。生活していて肩がこるなあという感じです。お給料が安くてもいざとなったら、節約してでも子供をいっしょに育てようという人の方がいいです。

トピ内ID：4209489775

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産んでから言って欲しいわ。

✨

らりろん

2010年08月30日 12:30

＞子供を一人産むのと仕事を一年するのは過労死と出産時死亡率の比較から言って、だいたい同じくらいの負担過労死は、労働状況が「普通じゃない」から死に至るのであって、普通の条件で多少がんばって働いているくらいでは、過労死なんかしませんよ。つまり、彼が働いていて過労死するパーセンテージは、実際には限りなく０パーセントでしょう。ですが、出産による死亡は、健康な人にも起こりうることです。それも定期的に病院で見てもらって、ほぼ万全を期しているにもかかわらず、死ぬこともあるのです。彼は、物事の比較の仕方を根本的に間違えてます。はっきり言って、こんな風にものを考える人と一緒に暮らすのは苦労の連続ではないでしょうか？こういう男性って、相手に対する信頼がないのかな、と思います。お互いが相手の人間性を信じていたら、何が起こっても、二人で納得できるように物事を解決できるはずです。そんなにお互いを信じられないなら結婚なんかやめておいたほうがいいと思いますよ。相手を信じない限り、一生「だまされるんじゃないか」「自分が損してるんじゃないか」って不安で居続けることになりますから。

トピ内ID：4846991140

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平等？

びっくり

2010年08月30日 12:30

どこかのトピにもありましたね。数字で生活とかを計算してる人。結局、机上の空論だと思います。数字だけでうまくいけば、今の日本もこんな風になってないのでは？？？なんて極端な事を考えます。そりゃ、負担は半々のほうが良いと思いますがそんな人、何かあった時にはすぐに捨てられそうで、一生を共にするのは怖い。

トピ内ID：2584681563

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無理はしない

😠

よそのおばはん

2010年08月30日 12:30

その彼と結婚すると、トピ主さんの負担ばかりが増えそうな気がします。結婚前に「あれっ？」と思ったことが、結婚後に消え失せるということは皆無に等しいです。今ここで不安に思うようでしたら、退却する勇気を持ちましょう。無理は禁物です。

トピ内ID：4227963087

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バカな男

yso

2010年08月30日 12:30

子供１人を産むことを、その間生活費を全額負担する事と同等と考えてるなんて、バカ男としかいい用がありませんね。いくらずつ生活費を出し合うのか知りませんが仮に各自15万ずつ出すとして、あなたの分の15万×１２ヶ月分で180万。 180万を負担したからといって、平等に負担したなんて思われて腹が立たないんですか？＞子供を一人産むのと仕事を一年するのは過労死と出産時死亡率の比較から言って、だいたい同じくらいの負担だそうですトピ主さんは、こんな屁理屈男と結婚して幸せになれるかどうか分からないほどのおバカさんではないと思いますが。よく考えたほうがいいですよ。子供にも、屁理屈理論で訳のわからない事を言い出しそうですけどね。

トピ内ID：9493118641

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なんだろねぇさん

紫電改のタカ

2010年08月30日 12:30

＞好きな女性を幸せにするのが本当の男ですもはや古くさい考えです。現代の結婚はお互いが協力し合って、お互いに幸せになるのです。＞男性が弱くなったと言われるのも納得ですね。いや、女性が強くなったのです。歓迎すべきことです。

トピ内ID：6770107286

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全くの平等なんて有り得ない

めろんぬ

2010年08月30日 12:30

ライフプランを話し合える相手なのは、とても良いことだと思います。でも、家事も育児も、数値化できないものです。そうやって細かく決めておいたとして、予想外のことが起こったらどうします？妊娠・出産なんて、女性によって辿る道は様々なんですよ。予定通りにいくかどうか…。実際、私は下の子を妊娠中に絶対安静を言い渡されて入院生活でしたので（２ヶ月ほど）、その間、家事・育児・仕事（自営です）全てを夫に丸投げせざるを得ませんでした。その様な事態になったとき、トピ主様と彼氏さんはどうするのでしょうね。「平等な負担」とか言ってる場合じゃないですよね。それとも、“妊娠における身体の負担”と“家事・育児・仕事の負担”を天秤にかけて、「同じくらいだ」と納得するのでしょうか。トピ文を読む限りでは、お二人とも、「相手より損はしたくない」という気持ちが強いように思いました。自分の負担を増やしたくない、というような。結婚して一緒にやっていくならば、もっと「お互いさま」の気持ちで、臨機応変に話し合いつつカバーしていく…くらいのほうが良いのではないかな。

トピ内ID：2153399790

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完全に平等な負担など出来ないと思います

🎂

いちご

2010年08月30日 14:03

＞彼曰く、子供を一人産むのと仕事を一年するのは過労死と出産時死亡率の比較から言って、だいたい同じくらいの負担こんなことを言われたとしたら、私なら結婚自体考え直すと思います。どちらが子供を産むかという選択ができるのなら別ですが、自分が産むわけではないのにこんな言い草はないでしょうに。「だったら代わりに産んでくれ」と思います。こういう人は病気になったり、怪我をした時に冷たくされるんじゃないかと怖いです。うちは収入も違いますが、（家のお金）としてひとつにしています。

トピ内ID：2883430558

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運命共同体のパートナー

♨

じっくり

2010年08月30日 14:03

実際にやってみないと分からない事も沢山あると思います。だから、臨機応変に対応できるかどうか、そのへんの相手の性格を見極めた方がいいと思います。結婚後、ご主人が交通事故にあって半身不随になったりした場合。当然奥さんが面倒を見ます。結局、結婚というのは相手の人生を引き受ける覚悟をすることなんだと思います。運命共同体になります。どちらが多めに何を出した、とかどうのこうの、というせせこましい考え方をしていると、突然、大きな出来事が降り掛かった時に対処できるだろうか？そういうことまで、彼は考えているのだろうか？と疑問に思うのです。「結婚というものは女性のための生活保障制度ではない」という発言が、相手の人生を背負う責任は俺にはないと言っているように聞こえてしまうから。トピ主さんご自身も悩まれているようですね。子どもが家に帰って来て誰もいない家になるのがいいのかどうか。トピ主さん自身、結婚前に自分の欲する家族がどういうものか、突き詰めてよ～く考えておく方がいいです。子どもができてからパートに切り替える選択肢もありますよね。

トピ内ID：7693944087

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好きな人に

🐱

にんにん

2010年08月30日 14:53

平等ってなんでしょうね。好きな人に少しでも楽に、幸せに暮らして欲しいとは思わないんでしょうか。私は結婚願望もない（結婚してますが）し、子供も別段ほしくないので、こういう男だったら結婚はしないですね。今フルタイム兼業ですが、夫は家事まったくしませんよ。生活費は折半です。私は仕事で疲れている夫に家事をさせようなんて思いません。私が頑張れば、夫がくつろいで体を休ませてくれるなら、喜んで家事をします。終身時間も私のほうが圧倒的に遅いですが、夫の寝顔を見ると「今日も私がんばった」と幸せになります。夫は、平等だとか負担は同じに背負うなんて考えてもいないと思います。私に何かあったら、迷わず自分で全部しょってくれる人です。つねに私の体調を心配し、私のしているすべてのことに感謝してくれる人です。彼にとって、一番大事なのは「笑顔の私が一緒にいてくれること」なんだそうです。彼がすべてを背負う覚悟をもってプロポーズしてくれたからこそ、私は今できる限りのことをして（仕事や家事）、彼を支え、少しでも楽してもらいたいと思えます。愛する人が自分より楽していると気に入らない人と結婚するんですか？

トピ内ID：3561034689

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何のための結婚？

🙂

今は古女房

2010年08月30日 14:53

「平等、平等・・」・「負担、負担・・」って、同好会じゃあるまいし、何でも負担を軽くし、平等じゃなければやっていけないと言う、彼の姿勢はどうなんでしょうか！？計画通り、予定通りにいかないのが、結婚生活であり、人生です。家事・育児は確かに大変ですが、今からそれを負担と思っているなら、この結婚は難しいかもしれませんね。負担ではなく、家事・育児を臨機応変に、柔軟に分担していく努力が必要なのではないでしょうか。彼が、向き合って話し合える相手かどうか、また、主さんの結婚に対する考えも、これを機に良く見つめてる必要がありそうですね。

トピ内ID：4830072740

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計画通りに進まないのが結婚生活

☀

れもん

2010年08月30日 15:40

　結婚18年目のれもんです。いま、45歳。子供なし。私達も結婚前まではトピ主さんの彼のような金銭も家事も対等な負担でという結婚生活が理想で、それができた時期もあります。　しかし、本当に一生、対等なんて無理。一時的にはできてもね。　１．年齢、出世とともに夫の帰宅時間が遅くなり、家事の負担の割合が妻にのしかかる。　２．夫との実家からの連絡は妻である私に来る。もちろん、法事や義理実家への訪問時は妻である私が全面的に台所に立つ。夫は座って親族の接待をするだけ。　３．転勤問題　結局、私が長年務めた仕事を辞める。　　　赴任地で再就職するが＞＞妻の収入ダウン　　　＞＞＞金銭的負担が対等でなくなる　　　転勤数回ののち、妻の再就職の年齢制限問題。　他にもいろいろありますが書ききれません。　家事の負担は、ハウスキーパーを雇うとかお金で解決できることも多いけど、夫の親族や義母たちのの夫、妻の役割の考え方までは変えることはできません。　　　子供がいたら、もっといろんな状況に陥るでしょう。　その都度、お互いに柔軟な考え方で対応しないと結婚生活は破たんします。　

トピ内ID：4051438952

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だいたいの平等でよいのです

サミュエルソン

2010年08月30日 16:21

きっちり分けるのは難しいですし。もちろん、どちらかに苦労が多く偏るのはダメですが。結婚とは苦労を分かち合うための制度で、男性が女性に楽をさせてあげる制度ではありません。そこのところを勘違いしている女性が多いので、若い男性で結婚願望が低下しているのです。

トピ内ID：2556227718

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