悪意があるのでしょうか？

レス61

（トピ主 6 ）

😢

もると

2010年06月01日 13:01

ひと

はじめて相談させていただきますので、読みづらいかと思いますが、ご容赦ください。相談内容は、大学時代から同じゼミで、卒業旅行にも一緒に行った友人のことです。友人とは就職後も、お茶やショッピングに行く機会があり、よく一緒に遊ぶのですが、そのときの発言がひっかかります。例えば、私がお手洗いで真っ赤なグロスを塗り直しているのを友人が見て、そのときは何も言わず、帰る電車の中で、「高校の頃、A子ってクラスメイトがいて、彼氏にグロスが似合うって言われたから、毎回塗ってる子がいたわ。全然似合ってないから、みんな笑ってたわ。」別の日に、友人が「最近体重が増えたから、ダイエットしたい」と言っていたので、私が仕事帰りにジムに通っていること、通う前より2キロ痩せたことを伝えると、その時も何も言いませんが、帰る時間になる時には、「A子はすごく太っているのに、よくナンパされるっていうの。太ってるのに、痩せたって自慢してたわ。太ってるのに勘違いして、恥ずかしいよね。」他にも、付き合っている人がいるのか、友人に詮索されたので、いないことを告げ、職場の人に紹介された人とお茶はしたけど、続かなかったよ、というと、後になって友人がA子のことを突然話し出し、「A子は自分がモテるって自慢する子だったわ。好きでもない人から言い寄られるって。鏡見てみなさいって言いたいわ。」このようにA子の例を上げてきます。私はA子のことは知りませんので、事実かどうかは分かりませんが、なんとなく、私のことを指摘しているように感じるのです。これは私の気にしすぎなのでしょうか？友人とは仲がいいつもりでいたので、もし私のことを批判したいがために、A子の話をしているのであれば、ショックです。みなさま、ご意見をよろしくお願いします。

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あ～

ごまめのはぎしり

2010年06月01日 15:43

なんか嫌味っぽいですね。多分悪意があると思いますよ。だいたい人の悪口言う人はあんまり信用できないでしょう。

トピ内ID：4195297462

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モヤモヤしているなら

🐷

ぽちち

2010年06月01日 15:43

ズバリ！「A子って私？」と聞いちゃう。そうなのか否かは彼女の顔色を見ていれば分かるでしょう。

トピ内ID：4012219090

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思い過ごしだと良いね。

日差し

2010年06月01日 15:43

申し訳ないけど、わたしも主さんの様に感じると思います。その場で言わず、帰りがけにというのすごく嫌ですね。一緒にいる間中思っていたのかとか、考えちゃいますよね。それに会話も自然な流れであってなにも自慢しているのではないのにね。お友達の勝手な劣等感かライバル意識なのでしょうが、次は、「じゃあ、わたしもそうかな？」と言って見ては？それでも改めないようなら、少し距離をおくのもありかも。気にしだしたら、もう辛いものね。せっかく仲良しさんだったのに悲しいね。思い過ごしで、次から無いと良いですね。

トピ内ID：2704447582

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たぶん主様のこと・・・

🐤

とみー

2010年06月01日 16:07

突然Ａ子さんの話題に、しかも主様が知らない人の話題ですよね？たぶん、主様について皮肉を言っているのかもしれません。たとえば私がご友人で、主様にグロスについて言いたいとします。私なら「その色より、ピンク系のほうがかわいくて、もるとには似合うとおもうな」と、普通に言いますけど。失礼かと思って言えないのでしょうかね・・・でも、友達だからこそ、友達のためになると思えば、角が立たないように改善提案すると思うのですが。次にＡ子さんの話題を言われたら、「もしかして私への皮肉～？？」と、冗談ぽく言ってみては？

トピ内ID：6133971558

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私なら…

😠

ペリ

2010年06月01日 16:07

A子にあてつけて何か言われたら私ならこう切り替えします。｢A子のことが羨ましいの？｣｢A子のことが今でも気になるんだ？｣ ↑ お友達の返答はおそらく、｢別に。羨ましくない｣とか、｢A子なんか気にならない｣とかでしょう。畳み掛けるように、｢あなたはいつもA子のこと言っているよ！｣と指摘します。お友達はトピ主さんに悪意があるかわかりませんが、少なくともA子にはコンプレックスか妬みがあります。本人はその執着に気づいていません。トピ主さんに指摘されるのも面白くないでしょうから、以後｢A子は…｣発言はなくなります。それでも言うなら、｢私のやることを引き合いにA子の話をするけど、それは喧嘩売ってる？｣とはっきり聞きます。そるから？…もちろんご想像のようにします。

トピ内ID：1045140328

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考えすぎじゃないですか？

りん

2010年06月01日 16:07

でも、そんなに他人の悪口を言う人なら、あなたのこともどこかで言っているかも知れませんね。その友達とは、いったん距離をおいてみてはいかがですか？

トピ内ID：6869500474

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切り返し

ケロリーノ

2010年06月01日 16:07

ある友達の話なんだけどさ、私の友達の○子が～とか言いながら、さりげなく私に嫌みを言ってくるの。ああいう人ってほんと面倒くさいよね。と返してみたらどうですか？

トピ内ID：8115167344

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そんな友人嫌だわ。

ポン子

2010年06月01日 16:07

友人ですよね、私だったら「えー、直接A子に言ってあげればよかったのに私だったらその方がいいな。っていうか完全に私と行動がかぶってるじゃんA子。」と言いますね。友人だから笑って言えますけど。その前に友人も「それ似合ってない」「2キロじゃ痩せたうちに入らん」と直接言ってくれる人ばかり。でも鏡見てみろ等と酷い事言う友人はいないですよ。あなたの御友人にA子って本当にいるんでしょうかね。あなたとかぶらせた話も2度までは他愛も無いと流せますが、3度かさなれば故意に話を出してると思います。ポンポンと言い返せる相手ではないのならあなたも同じ様に返してみては？「そういえばB子っていう同僚がいてね。直接私に指摘できないから昔の友達を持ち出して遠巻きに文句言ってくるの。嫌な奴よね。どう思う？」そう言ってお付き合いは止めます。だって、あなたの友人はあなたと会話して帰るまでA子の例え話を考えているんですよ。そんなの嫌ですよ。

トピ内ID：4648882351

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仲がいいつもりで

☂

ふむ

2010年06月01日 16:07

自分のことだったらショック、っておかしくないですか？Ａ子さんだったら良いわけですか？その場にいない、また別にその友人に迷惑かけていることでもない人の悪口を言う人を、嫌な人と思わないあなたも嫌な人です。分かりますか？なぜそんな人と友達でいようとするのでしょう。

トピ内ID：7107355127

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随分分かり易い人ですね

通りすがりの解説者

2010年06月01日 16:07

勿論貴方のことを言っているのです。貴方が怒ったら、「なに勘違いしてるの、Ａ子のこと言ってるんでしょ」と笑う積りなのです。貴方の居ないところで貴方のことをぼろ糞言ってますから、付き合うのは止めて置いた方が良いと思いますよ。でも、このタイプって切ると、更にエスカレートするんで困るんですよね。そこで、対処方法を伝授します。ご友人は、こんな性格で、貴方を除く、周りの方は、先刻ご承知です。だから当然、男性には持てません。それに、貴方が自分より幸せだと頭に来る訳です。これを逆手に取るのです。貴方が誰かと付き合ったとか、言うのはダメです。例えお茶を飲んだだけでも、頭に来ますし、それが複数になるとヤリマンとして噂が広まります。だから、どう見ても幸せそうなんだけど、証拠がない状況を作るのです。例えば、かばんに見えるようにゼクシィを入れておく。一緒にウェデングドレスを見に行く、宝石を見に行ったら、エンゲージリングを熱心に見る。これらは普通の女の子なら皆憧れることですから、変じゃありません。ところが、彼氏はいない。そうすると彼女は混乱し、疑心暗鬼に陥る訳です。これで自分からいなくなります。

トピ内ID：9000756098

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その友人は性格悪いです。

さな

2010年06月01日 16:07

一回だけなら偶然だと思いますが、何度もある様なら遠回しに伝えている可能性あります。例えば主様の事じゃなかったとしても、そのA子に対する発言は性格悪いと思います。

トピ内ID：3039904722

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可能性としてはあるかも

かよ

2010年06月01日 16:38

こんにちは。なんだかもやもやしますね。そのご友人の心を推測することは難しいのですが、もし、もるとさんがA子さんという方のことをまったく知らないのに、もるとさんの行動パターンとかぶるようなエピソードばかり話すのであれば、悪意があるの「かも」しれませんね。ただし、こればかりは分りません。私も似たようなことをされたことがあるので気持ちはよくわかります。もし、「考えすぎかしら」と流せない性格のようでしたら、対策としてさくっと聞いてみては？A子さんエピソードのすぐあとに、「え、もしかして私もグロスにあってないとか？」「私ももっとやせたほうがいいかな？」という感じに、明るく笑って聞いてみることはできますか？しつこくしつこく、かぶるエピソードが出るたびに「私も？」聞いてれば「え、もるとに言ったんじゃないよ！」となるはずでしょう。その時に「あーよかった遠まわしに言われてるのかと思った！」と明るく言えば大丈夫でしょう。長いおつきあいのようですから。悪意があるようでしたら、つかず離れずの関係をお勧めします。

トピ内ID：3978359039

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あるように思います

❤

レインボー

2010年06月01日 16:38

Ａ子さん＝トピ主さんの事を遠まわしに言っているように思います。もしもＡ子さんと言う方が実在しているとしてもそのような事を友人に言うお友達とは縁を切った方がよろしいかと…

トピ内ID：9591841134

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友人の中でＡ子さんは悪い見本、嫌な記憶として存在している。

🙂

胡桃

2010年06月01日 16:07

例えが変かもですが、私の母が、トピ主さんの友人さんのような、言い方をするんですよね。私を注意するときや、嗜めるとき、母自身が嫌いだった小姑や近所の人を引き合いに出すんです。「あの人のようなそういう下品な笑い方するのはお止めなさい」とか、「あの人は必ずお味噌汁をお代りする、お味噌汁のお代りなんて品がない」とか。母にとって、嫌いなひとのすることは問答無用で何もかもがイヤ。だから母自身は勿論の事、娘の私がするのを見るのも、嫌いな人が思い出されて、やたらムカついていたようです。友人さんは、あなたに悪気はないと考えます。友人さんにとって、Ａ子さんは、イヤな記憶そのものなのでしょう。Ａ子さんのことが、今でもそれほど嫌いなのでしょうね。思うに友人さん自身、かなり恨み深い、激しい面を持つ人だと思います。

トピ内ID：0613201992

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A子って誰?って聞いてみたら?

座敷犬

2010年06月01日 16:38

例のままだとあてこすりまくり・・だと思われますがその時「A子って誰?」って　聞いてみれば?と・・・赤い口紅には私がさっき塗っていたよね?!　似合わないかな?　そんな　遠まわしに言わなくても・・似合わないよって言ってくれたらいいのに・・と痩せた話には私さっき痩せたって言ったよね　別にモテる為だけじゃないよ　モテるって自慢したこともないでしょ　何を言いたいのかなぁ・・と A子さんが「登場」したら即それって誰???? 聞いてみましょう

トピ内ID：4930401979

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もう、かなり昔の話ですが。

ゆう

2010年06月01日 16:38

同じ年のイトコが、学校に私のマネする真似こじきが居る！と言われ、毎回聞く度に、姿、行動全て私にソックリだったので、泣いてしまいました。その時はゆうちゃんの事じゃないよ～！と言われ安心しましたが、次会った時に「この前真似こじき泣いたんだよ！」と言われやっぱり悪意があったんだと気づきました。何か、イジメの対象にしている感じがします。

トピ内ID：3039904722

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嫌味を言いたくなる相手は

あんぽんまん

2010年06月01日 16:38

可愛くないのにやけに自信満々で男性の好みが高望み(イケメンで高収入とか)だったり、太っていてパンツ見えそうなミニスカートで「あいつ見てたウザ～イ」とか言う様な勘違い女と、自分の事棚に上げて人の容姿の批判ばかりしている人には嫌味で伝えたくなる気持ちは分かります。ただ、主様の言い方は自慢と言う感じでは無いですし文面からも嫌な感じはしないので、お友達が捻くれてる可能性が高いかと思います。

トピ内ID：3039904722

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実はフレネミー？

😨

匿名

2010年06月01日 17:07

友人のふりをした敵では？たまたま今日、次の記事を見つけました。 http://ranking.goo.ne.jp/column/article/chumoku/1217/

トピ内ID：0073929594

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気にしないでいい。そういう人なんですよ。

🎶

ワカチコワカチコ♪

2010年06月01日 17:07

不幸なひとなのは明白ですね。どんだけネガティブな話題なんだよって感じです。いますよ、そういう人。私、自他ともに認めるメイク美人（笑）なんです。素顔と落差があります。昔…若い頃。念入りにメイクにいそしむ私に、「以前社員旅行で、すごく美人な子がいて・・・・でも化粧がうまいだけなもんだからねむるとき素顔をみないでみないでって悲惨だったわ～～」とか言われかちん、と。わかってるけど言われたくない、ですね。他にもそんなことが多かったので距離置いて疎遠にしました。遠回しに人の幸せになんくせをつけて嫌な気持ちにさせたいのですよ。それで自分の不幸が軽減される気になってる。距離を置かないとあなたまで不幸体質のひねくれた人になってしまいますよ。

トピ内ID：0432576747

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通りすがりの解説者さんの説に納得！

のび子

2010年06月01日 18:27

通りすがりの解説者さんの「なに勘違いしてるの？Ａ子の事言ってるんでしょうと笑うつもり」の部分に深く納得しました。実はうちの義母が同じような嫌味を言うタイプなのです。これは明らかに相手が自分への攻撃だと気づいても、巧妙に言い逃れできる非常に狡猾なやり方ですよね。たとえＡ子が実在の人物だとしても、トピ主さんの発言や行動を見てＡ子のイヤな部分を思い出しているわけですから、どちらにしてもバカにしているのは間違いないでしょうね。嫌味な人は負けず嫌いなので、基本的に他人の幸せが許せないのだと思います。相手が歯ぎしりするほど幸せを見せつけてあげて下さい。

トピ内ID：7305015923

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状況は？

🙂

とまと

2010年06月01日 19:52

学生から社会人になるのは、人生の最大の転機の一つです。それだけ、人間も環境も考え方も変わる出来事なのです。学生時代につきあっていたカップルも、どちらか、あるいは両方が社会人になって別れるケースは本当に多いです。お友達とあなたはどうですか。どちらも正社員で格差はないですか？　会社の格は？　年収は？　　仕事環境は？　もしそれに大きな差がついてしまっているのであれば、お友達の言っていることは嫉妬や嫌みである可能性があります。ただ、何か理由があって、一時的に心が荒んでいるだけかもしれません。そういうのも含めて、ある程度本音で言い合いもできるのが、本当の親友です。なので私なら「最近、なんだかとげのある発言が多いよ。どうしちゃったの？」と聞きます。それができないなら、ただの友達／知り合いです。距離をおきましょう。

トピ内ID：5531558644

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通りすがりの解説者さん、勉強になりました！

🐱

にゃお

2010年06月01日 20:36

自分のことではないのに、胸のすくような名案に、思わず小膝を叩きました！でも・・ゼクシーって持ち歩くには重たいんだよね（笑）でも他のなら使えますね！

トピ内ID：9407765356

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目には目を

nya

2010年06月01日 21:42

ご友人の心情は解説者さんに同意しますが、対処法としてゼクシィなど新ネタを作るのは結構面倒です。なので目には目の方がいいと思います。 >全然似合ってないから、みんな笑ってた「好きな子に好かれたいからでしょう?いじましいじゃないの。女心よねぇ」 >太ってるのに勘違いして、恥ずかしいよね「太っているのにモテたりするから、きっと痩せたからだ、と思いたいのね。カワイイからモテる、て言わないところが奥ゆかしいわねぇ」 >自分がモテるって自慢する子だったわ「自慢出来るならうらやましいわ～。自慢したくても言い寄ってくれる人すらいなけりゃ出来ないもんねぇ」何の場合もA子さんをちょっと持ち上げます。カワイイものでも見るように天然ぽく持ち上げるのがポイント。なんであんなA子のこと、そんなにかばうのよ、みたいなことを言われたら、「えっ、嫌いだったの?あなたがA子さんのことが嫌いだから悪く言ってたなんて思いもしてなかったんだもん」実はあなたの悪口でもこれで言いづらくなります。顔を見れば本音も透けるかと。

トピ内ID：5436122877

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性格的にどうなの？？

どさんこ

2010年06月01日 22:30

ご友人に悪意があろうとなかろうと、人間的に少し厄介な方ですね。頻繁に友人の悪口を言う方です、他でトピ主の悪口を言っている可能性は大きいますよ。トピ主自身、そういった性格のご友人に嫌気がさしているのではないですか？そう感じる相手の言動に対して、良い受け止め方はできないと思うのです。少し距離を置いてみるのもいいかもしれませんね。あからさまにではなく、徐々に、静かに。怒らせると面倒なことになりそうなタイプですから。

トピ内ID：8558766655

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あてこすりにしか聞こえません。

蜜柑

2010年06月01日 23:20

ハッキリ言って会話してても毎度不愉快になりますね。普通ならA子をひきあいにだしてしまった時点で「あっ！もると(トピ主様)の事言ってるんじゃないよ！グロス見てたら思い出しただけ。もるとは似合ってるよ(汗)」等、失言した友人がフォローしますよ。一度ならず二度三度、トピ主様に関する件でA子をひきあいにだしてるわけですから、友人の心のどこかで A子＝もると(トピ主) な扱いなわけです。友人は無意識かもしれませんが、陰湿な悪意あるあてこすりだと思います。気にするな、と言われても会話のたびに帰り道に何度もあてこすりされたら、何も会話したくなくなりますね。私なら疎遠にします。だって不愉快だから。

トピ内ID：2825403314

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通りすがりの解説者さん

😨

なっつ

2010年06月02日 11:54

納得！の心理！でもゼクシィを見えるようにカバンに入れたり小細工したりしたら、「男もいないのに婚括に必死な哀れな人」と周りに言い触らしたり、またＡ子の事として当てこすりしたりしませんか？幸せでも不幸せでも「何も変わった事ないよ」と平穏を装って一切報告しない、はどうでしょう？聞き役に徹する！あとは段々離れていく。

トピ内ID：9713337393

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女の友人関係って…

みるく

2010年06月02日 12:27

女の友人関係って、とっても仲良い振りして陰口を言ってたってことありますよね…。そのご友人とは頻繁にあったりされてるようですが、その方はトピ主さんの前ではＡ子さん(実在しない気がします)を使い、あなたへの悪口を遠回しに言い、陰ではめちゃくちゃ悪口文句を言いまくっていると思います。私は女子校でそんな人を山ほど見てきて、つくづく女の友情なんて希薄なもんだわと思い知らされました。もちろん、女性同士でもきちんと信頼関係を作れる相手もいます。ただ、そのご友人でないことは確かです。学生時代からの友人関係なら、きっと共通のお友達も多いかと思いますが、そのご友人とは距離をおいて知り合い程度として付き合うまでにします。でも、それは共通の友人に対しての配慮といいますかね…。私だったら完全に切ります！

トピ内ID：2794001787

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仲良いの？

桃花

2010年06月02日 14:32

腐れ縁ではなくて？そのご友人何かフラストレーションがあるのかな？あなたサンドバッグにされてますよ。傷の舐め合い(愚痴の言い合い)が出来ればと思って会っている。それが出来ないから後ろから殴るような事言うんじゃないかな？そんな人と会っても楽しくないでしょ。でも切れない友人だというなら数人で会うようにするか、愚痴に合わせる(アドバイスは無し！)かですね。

トピ内ID：3333663681

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A子と印象が重なってしまうのは確かなんでしょう

みさき

2010年06月02日 15:12

もしかしたら、何を見てもA子を思い出してしまうのかもしれません。グロスを見ても、ダイエットと聞いても男性とお茶をしたと聞いても、それが引き金になって、A子本人には言えなかった色々をあなたにぶつけているのかも。共通のお友達がいるなら、その人にもきいてみてはどうでしょうか。「A子って人の悪口をよく聞くんだけど、みんなにも言ってる？」って。「あれ嫌味に聞こえるよね。実は私も気にしてたんだ」という人が他にも出てくるかもですよ。トピ主さんだけなら・・・想像通りトピ主さんに嫌味を言いたくて引き合いに出している可能性もあります。でもそれなら、A子以外の人物も出てきておかしくないはずなんですが、A子だけなんですよね。根底には、A子への複雑な感情が何を置いても第一にあるのだと思います。彼女にとってトピ主さんの行動や性格にA子と重なってしまうものが多いんじゃないでしょうか。「A子ってそんなに嫌な子だったの？私、似てる？」とはっきり聞いてみては？友達やめたかったらそれでもいいけど、続けたいと思うならちゃんとあなたの思いも伝えないとだめですよ。

トピ内ID：7313675940

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nya様素晴しい！

🙂

勉強になります

2010年06月02日 15:59

そういう手があったんですね、今後使わせていただきます。 nya様、トピ主様、ありがとうございます。

トピ内ID：7194963877

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