学歴差夫婦の教育方針の違い

レス72

（トピ主 1 ）

🐱

naoko

2010年06月02日 10:19

ひと

トピを開いて頂き有難うございます。

夫帝大卒・院卒。私商業高校卒。
子供、一卵性双生児の女の子小４です。

田舎なので、中学受験はありません。

最近、教育方針の違いで衝突するようになりました。双子の学力差が開いてきました。姉は、中学受験用の問題集を楽しんでこなしており、本人の希望でレベルの高い通信も始めました。妹は学校の授業がようやくついていけるレベル。

夫は、４年になってから毎日定時に帰宅して妹の勉強を見るようになりました。妹のレベルを姉に近づけるためです。妹は、泣きながら勉強をしていることもしばしば。

「２人の学力が違ってもいいじゃないの！？妹が本当に勉強嫌いになったらどうするの？妹は、学校の勉強がだいたい分かってるからそれで十分じゃないの！」と言うと、決まって「今、身に着けておかないと大学に行くときに困るのは妹だ。」と言います。

正直、大学を出ていない私にはこれ以上強く言うことが出来ず、嫌々勉強している妹の勉強（勉強嫌いは私に似たんですよねー）を夫の方針で進めています。

宿題はなんとかこなしてるので、あとは健康で元気に学校に行ってくれるならそれで十分という私の方針は甘いでしょうか？

トピ内ID：9764653261

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今ならまだ間に合う

🐴

よそのおばはん

2010年06月02日 15:59

＞泣きながら勉強をしていることもしばしばこれはちょっとまずいですが、小4の今のうちにつまづいたところを徹底的にマスターさせた方がいいと思います。漢字にしろ算数にしろ、ここで躓くと後々が大変です。お嬢さんの興味をいかに勉強に向かせるかは、工夫が必要だと思いますが、せめて小学校の間はお嬢さんたちの学力差が広がらないように、勉強の苦手なお嬢さんを引き上げるべきだと思います。

トピ内ID：4686566093

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たいへんだね

🐱

工事がうるさい近所

2010年06月02日 15:59

双子って勉強に限らず、いろいろ周りの人から比べられる事が多く、かわいそうだなと思いますよ。妹さんの方も、ホントはお姉さんより、少し興味が違うだけじゃなくて？泣いているのは、強制させられる事であって、勉強が嫌いだからじゃないと思います。小学校４年生の時点で、お母さんの遺伝子、、、は決めつけなくてもいいと思いますよ。小学校の内に大事なことって、一生懸命やる事、ていねいにやる事、努力する事、そして基礎学力を固める事（九九とか漢字とか読書とか）だと思うんです。人間関係、ソーシャルスキルなんかも小学生の内が大事な時ですよね。きっとご主人はそんな事はとっくに身に付いているし心配ないから、その上の『学業』のレベルを引き上げたいんだと思いますが。その内容が難しい難問を解くのでなければ、泣きながらやる事も必要かも。でも泣いてでもやった事に、それなりの彼女自身得るものがないとダメでしょう。泣きながらやって、お父さんが嫌いとか、勉強が嫌いという気持ちだけが残っているなら、やめた方がいいと思います。その辺りの子供の気持ちの方向付けは、大事だと思います。エラそうにすみません。

トピ内ID：3829993957

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小4ですか

♨

菜月

2010年06月02日 15:59

難しい年頃ですよね。女の子だから本人が行きたくなければ大学に行かなくても…。というトピ主の気持ちもわかるし、お姉ちゃんが利口なのに双子で勉強で差が付く将来を考えれば、せっかく自分の時間を削ってまで勉強を見る旦那さんの気持ちもわかります。まあ、あくまで個人的な考えなので同調されなくて結構ですが、私は子供(男2人)に勉強が出来る方が絶対に有利。成りたい職業に就くために大学に行った方が可能性が広がると言って勉強させています。嫁は高卒なのでトピ主と同じ考えですから、私立中高に行かせるのも反対でした。だから夫の立場と同じですね。本人が大人になった時に就きたい職業に就けるよう今は勉強させているつもりです。

トピ内ID：4781292238

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あなたは気にしなくても

💍

sarada

2010年06月02日 16:47

これから学年が上がるにつけ、姉妹の学力の差が不出来な方のコンプレックスになっていくでしょうね、双子ならなおさら。学力の差を少なくする事も方法ではありますが、姉は自主的にどんどん頑張るタイプ。　追いつけるとは思えません。姉にはない自分に自信をもてる部分がないと、これから年が上がるにつれ、妹の方は生き辛くなってくるでしょう英会話とか芸術系とかスポーツとか、何か姉とは別のところで認めてもらえ、自分の自信になるものをあなたが見つけて上げる事も大事かと思いますでないと、これからたぶん中学から高校に上がる時に高校のランクの差が自分の評価の差として受け止めてしまう時がきますから毎日、制服がそれを表してしまいます自分に学業以外にやりたい事、目的を持ってたら、学校のランクなど気にならないでしょうし。でないと、姉弟の仲も片方がコンプレックスを持つ事でうまくいかなくなりますよ中学に上がってからでは遅いので、今からなにか見つけてあげたほうが良いと思います妹さんの方は何が好きで何に向いてるタイプでしょうね

トピ内ID：7187719958

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辛口でごめんなさい

😢

キャラメル好き

2010年06月02日 16:47

ご主人、はっきり言ってあなた様のレベルに　全然満足されていないんでしょう。　これでは　いけないと思われているのでそこまで一生懸命されているんです。　学歴が有っても無くてもいっしょですか？　有名私大卒ですが　今まで学歴があって邪魔だった経験は　一度もありません。　仕事もしやすいです。育ちがいい人に囲まれているので　小町で散見するような　わけのわからないいじめにも　一度も会ってません。親として　精一杯　良い環境を与えようと努力されてるんですよ。小学校で勉強の癖をつけるのは　普通です。　あ、　ちなみに私、塾の講師です。　泣きながら勉強っていけませんかね。　努力してこそ身になるのに。　少しくらい　つらい思いをさせても　その子のためになるなら、そこに愛があれば　かまわないですよ。いやなら　何もしなくて済むという考え方のほうが　怖いです。

トピ内ID：0854741889

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人事とは思えない　１

2010年06月02日 16:47

思えなさすぎて、全然冷静になれず、言いたいことをうまく書けるかどうか自信ありません。読みにくい文章になってしまっていたら本当にごめんなさい。でもレスせずにはいられませんでした。双子の妹ちゃんがどんなに辛い思いをしてるか…。胸がぎゅうぎゅうしめつけられます。私の父方の一族は、皆学歴が立派で、教育関係や上級公務員、士業…立派な肩書きを持つエリートが揃ってます。学歴至上主義で、親族・兄弟間の競争意識が強かったようです。父の家族を肩書きだけでざっくり書きます。祖父：校長　祖母：小学校教員父の姉：薬剤師父：高校数学教師父の弟：県庁職員この３兄弟の中では、姉が金持ち（夫が某大企業の管理職）、弟は出世頭のエリート、平教員の父は、兄弟の中で「自分が一番下」というコンプレックスをずうっと抱いていたようです。そして３兄弟がそれぞれ結婚して子供ができると、今度はその子供たちがレースの中心になりました。私の妹は非常に頭がよく、従兄弟たちの中でも１，２を争う秀才で、父にはそれが大変自慢でした。一方、私は中の上程度。妹の学力にははるか及びませんでした。つづく

トピ内ID：6957641163

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人事とは思えない　２

2010年06月02日 16:47

デキの悪い私には父のきびしーーーい数学指導が待っていました。小学校に上がる前から、高校３年生までずっとです。やはり妹ちゃんと同じように、泣きながら指導を受けていました。父が怖かったです。理解の遅い私にイライラして父が怒鳴り…「このバカタレが！」「泣くな！」「なんでわからんのか！」「いつから落ちこぼれたか」…悲しくて情けなくて、その辛さに耐えるのが精一杯で、内容なんて頭に入りません。ただただ父にこれ以上怒られないようにと、そればかり考えて、父の解説に「うんうん」言うのがやっと。今思い出しても惨めで泣けてきます。そのうち私は勉強から逃げるようになりました。「自分はやってないからできないんだ、やればできるハズだけどやらないからできないだけだ」という言い訳をして、勉強と向き合うことから逃げてました。必死にがんばってそれでもダメだったら、きっと自分は耐えられない。親の期待に応えられない情けなさ、自分は無価値だと切り捨てられるんじゃないかという恐怖。いろんな思いに囚われて、だんだん身動きがとれなくなっていきました。つづく

トピ内ID：6957641163

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小４なら娘さんに聞く

🐱

黒にゃんこ

2010年06月02日 16:47

小4ともなれば、ある程度は自分の希望を言えるはず。まずご実家にでも、娘さんとお二人でお行きになり、姉娘さんやご主人のことを気にしなくていい状況で、ゆっくりと話を聞いてみてはどうでしょうか？勉強で差がつくことをどう思うか、自分はどうしたいのか、そのために、お母さんに何を手伝って欲しいのか。娘さんが、ご自分でも口惜しいと思い、辛いけど頑張りたいと思っているなら、たとえ泣きながら勉強していようと、ご主人にお任せするべきでしょう。ですが、勉強ができないことで父から否定されている、勉強しないと居場所がなくなると考えているのなら、大問題です。お母さんは絶対に味方だと伝え、早急にご主人と話し合い、一歩も譲らず、場合によってはご主人に影響力のある人に相談してでも、娘さんを守るべきです。

トピ内ID：9930970320

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人事とは思えない　３

2010年06月02日 16:47

こういう状況が続くと、だんだん何事にも真剣に取り組めなくなっていきます。チャレンジするということができなくなるのです。最初は勉強面でのみの問題だったのが、徐々に人間性全体の問題へと発展してゆくわけです。そうなると、一度失ってしまったものを取り返すのがどんなに大変か…。長くなってすみません。その状況で妹ちゃんの心によりそってあげられるのはトピ主さんだけだと思います。私の母は、父が怖くて何もしてくれませんでした。孤独でした。どうか学力格差と言われず、妹ちゃんのフォローをしてあげてください。もし学校にカウンセラーがおられたら、臨床心理士さんにアドバイスをもらうというのもいいのではないでしょうか。余談ですが、私とは真逆の立場にいた妹ですが、「家が嫌いだ」と言って大学進学後、ほとんど家に寄りつかなくなりました。彼女の心理は私にはわかりません（立場が違いすぎて）。が、うちの妹の例もあるし、双子のお姉ちゃんのほうのフォローも侮りがたい、と思います。

トピ内ID：6957641163

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はい

BUU

2010年06月02日 16:47

甘いです。全てパーフェクトでなくてもいいとしても、公立教育の授業でついていくのがやっとの学力のままでは、生き残れません。受験時に追いつければ結果OKでしょうが。

トピ内ID：3045481588

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学力はあって困るものじゃない

同じく母

2010年06月02日 16:47

一流といわれる大学を出た者です。夫も同窓です。が、ふたりとも世に言うセレブにもなれてないし、ひーひー働いてるし、一流大を出たって出ただけじゃどうにもならないと身を持って知っているので、将来の子供の進路選択は本人の希望に任せます。が。主さんと同じ状況なら、ご主人と同じように勉強を教えます。なぜなら小学校レベルで「やっとついていけている」程度だと、その先で確実に落ちこぼれるから。「大学に行くのに困る」からじゃなくて、「義務教育期間を楽しませる」ために、必死に勉強を教えると思います。勉強が嫌になるのは、勉強がわからないから。わからないと、授業にも熱が入りません。中３までの膨大な授業時間を、無為に過ごさせるのでしょうか？　休み時間と給食と友達との時間があればいい？勉強がわかれば楽しくなりますよ。今からその知る楽しみを放棄させるのは、親の怠慢です。本当の勉強嫌いにしないために勉強させるのです。ただ、妹さんは現状だとお姉さんと比較され、苦痛なだけでしょう。ご主人に、「勉強が楽しくなる」ことに力点をおいて見てあげるよう助言を。

トピ内ID：9482781343

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うちは逆です。

いちこ

2010年06月02日 16:47

うちも主人、北大卒、現在歯科医師、私と言えば商業科卒。主人は教育熱心ではないですけど、育児には真剣に取り組んでます。うちは年子の3年と2年の男の子。上の子が友達遊びに夢中で学力がないです。私に似たのだと、必死に教えてます。確かに泣いたりします。主人はトピさんのような感じです。最近、そうなんだ！と思えてきました。遊びから帰ったら、宿題、塾の宿題きちんとやるなら。と。もうピリピリしなくてすむと。急には考えは帰れませんが、ゆっくりすすめばいいですよね。なんて全然答えになってなくてすみません。

トピ内ID：5746942404

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楽しく勉強させる

ナイロン卿

2010年06月02日 17:30

私の経験から言いますと、小学生の時の学力は大学受験にはさほど関係しないと思います。小学校、中学校の成績がどうであれ、高校から伸びれば大学には行けるでしょう。逆に小・中でどんなに成績が良くても高校でつまづけば大学には行けません。小・中で身につけなければならないのは「楽しく勉強すること」です。勉強することが楽しいと思えるような人間にすることです。勉強は嫌な物だという印象付けをしないことです。この際「お父さん塾」とか「お父さん学校」とかタイトルをつけて父親が勉強を見る時に授業形式にしたらいいのではないかと思います。ちゃんと黒板（ホワイトボード）も用意して。生徒にはお母さんも入って、子どもと二人で勉強するのです。時にはお母さんもあててもらって答えたり、ちょっとしたプチテストや宿題を出したりして、お母さんと一緒に宿題をやったりするとちょっと楽しくなりそうな気がします。本当の学校の勉強は嫌だけど、「学校ごっこ」として楽しめれば面白くなるんじゃないかなと思います。私は学校のテストは大嫌いでしたが、姉との学校ごっこや姉が作ってくれるテストは喜んでやってました。

トピ内ID：9107014184

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フォローが大切かと

🙂

まる

2010年06月02日 17:30

ご主人の気持ち凄く分かります。が、正直妹さんのこともすごく心配です。私は小さいときは勉強好きでした。大学は私立最難関校卒です。でも親からのプレッシャーや期待はすごく重かったです。塾にいかせてやっているのだから、受かって当たり前とか、他の子と比べられたりしてものすごく嫌でした。周りでも、国立医学部でなければ人間じゃない（親がそうであるため）とかいろいろと親の期待に耐えられなかった友人います。私は母が教育ママでしたが、父はうるさくなく、私のフォローをしてくれたりしたことがグレなかった一因のように思います。今は是非トピ主さんがフォローしてあげてください。ご主人の手前、ご主人の味方ばかりして妹さんに勉強を強制していたらかわいそうすぎます。それに妹さんに向いている勉強方法が他にあるかもしれません。やり方をご主人と話してみてもいいかもしれません。　ほめて伸ばすってやり方が向いている子、様々です。

トピ内ID：0286018265

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今の時代では

れんこ

2010年06月02日 17:30

甘いかもね将来老後も見てもらうどころか娘の面倒見続ける可能性は否定できませんよまあ、適性も否定しませんが最初に苦労して後楽に過ごすためというのはいいと思います何もしないで後で親のせいだなんて言われなくてすみますから

トピ内ID：6746019325

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学歴は、ないよりあったほうがいい

キングプー

2010年06月02日 17:30

経済的問題や環境などで、学問を身につける事が困難な場合は仕方がないですが、そうでなければ学歴はないよりあったほうがいいに決まっていると、私は思います。勉強は、やれるうちにしたほうがいいわ。後になって悔やんだって遅いわ。 ↑ 森高千里さんも、こう歌ってるくらいですよ！親に学がなく、子どもに勉強を教えたくても出来ないご家庭だってあります。教育の格差はそうやって生まれる訳ですが、トピ主さんのご家庭には教えられるご主人がいる…これは恵まれた事だと思いますよ。勉強の大切さを教えるのも、親の勤めの一つではないでしょうか。ご主人には、強制的にならぬよう気をつけて！とだけ言っておけばいいのではないですか？

トピ内ID：2876602073

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どちらかというと夫さんに賛成です

🐤

のり

2010年06月02日 16:47

ご夫婦で学歴に格差があろうと姉妹２人の学力が違おうと別に問題ないと思いますし、元気に学校に行ってくれれば確かに十分と思いますが．．．トピ主さんはお母さんとしてお子さんたちの将来をどのように思ってらっしゃるのでしょうか？景気がうなぎ上りに回復するとも思えず、大学全入時代を生きるお子さんたちです。他にやりたいこと（芸術とかスポーツとか？）が決まっていないのであればお子さんたちが、トピ主さんのように将来素敵な伴侶に巡り合えなくても１人で生きられる力をつけてほしいと願い、そのために勉強させておきたいと思うのは親としてごく当然と思います。夫婦そろって仕事が忙しくて勉強を見る暇がない、ならともかく夫さんが仕事をしながら妹さんの勉強を見られるなら問題ないのでは？？トピ主さんは、夫さんからお姉さんと比べられがちになるかもしれない妹さんの良いところを見つけ、褒め、勉強を強いられて屈折しないよう母としてしっかり見守ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：7957569962

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難しい…

🐷

食べるの大好き

2010年06月02日 17:30

一概にトピ主さんご夫婦のどちらが正しいとは言えない、難しい問題だと思います。まず確認したいのですが、ご主人は妹さんにお姉さんと同じレベルの問題を押し付けてやらせている訳ではないのですよね？だとしたら明らかにご主人が間違っていますが、そうではなくて、妹さんの学力を底上げする為の勉強をさせているのですよね？ ○文で講師をしていた経験がありますが、小３～小４というのはとても大切な時期です。特に算数の割り算の概念をこの時期にきちんと把握しておかないと、分数、小数の学習にも響いてしまって後々まで尾を引きます。この時期に妹さんが学校の勉強に「ようやく付いていけるレベル」なのであれば、ご主人が危機感を抱かれるのはもっともだと思います。また、一卵性双生児で極端に学力の差があるというのなら、今後の姉妹関係に悪影響を与えかねないと心配されているのかもしれません。でも一方で、トピ主さんが心配されている、妹さんが余計に勉強嫌いになってしまう可能性というのも無いとは言えないですよね。私だったら、当面はご主人の方針に従いつつ、娘さんの心のフォローを心がけるかなあ。

トピ内ID：3916529371

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naokoさんの方針に賛成

🙂

ぺんぎん

2010年06月02日 17:30

お子さんが、泣きながら教わっているというところが、とても気になりました。かえって、勉強がいやになりませんか。大学に行くときに困るっていっても、小学生4年の今から、将来のことを決め付けるのもどうかと思います。大学以外の道も、たくさんあります。このままでは、父親と娘さんの関係が、おかしくなっていきますよ。また娘さんも、自信がなくなってくると思います。娘さんの好きなこと、得意なことを、ほめて、伸ばしてあげられないでしょうか。それに、親子だと、どうしても、いらいらして、感情的になりやすいです。夫さんが、学力のことが、どうしても気になるのなら、ゆっくり教えてくれるような塾などに、行かせるというのはどうでしょうか。一卵性双生児と入っても、違う人間、違う個性、なんですから、そのままのお子さんを受け入れていらっしゃるnaokoさんの子育ては、素敵だと思います。「大学を出ていないから、これ以上いえない」ことはないですよ。「大学卒」の夫さんの判断が、すべて、正しいなんてことはないでしょう。娘さんの気持ちを一番よくわかっているのは、あなたです。ぜひ、お子さんを守ってあげてくださいね。

トピ内ID：7068083235

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様子を見ましょう

中年男

2010年06月02日 17:59

あらら、うちは双子ではありませんが、長女は自主的に勉強して、中学生のクラスでトップを争ってます。が、小学校高学年の次女はフラフラ。学校では決して落ちこぼれているわけではありませんが、今年から通いだした塾がかなり学校より先に進んでいるので、戸惑ってます。で、妻や私がせっせと教えてます。よく泣いてますよ、わからない！！！って。でも、わかった時はうれしそうにしてます。教えていると、こちらも勉強になります。教え方が悪いのだろうか？などと考えるし、頭の活性化にもなります。なにより、子供と触れ合う時間があります。ご主人にひとこと。人それぞれ理解力が違います。教えるときは、相手の理解力に合わせてやる必要がありますよ。わかるようになれば、子供もうれしいものです。もし、ご主人が娘さんを叱り叱り教えているのなら、その点だけは気つかせてあげましょう。教える人の陥る失敗。自分は知っているから、これくらいすぐわかるだろうと思うのです。しかし、相手は知らない立場だし、背景の知識も十分ではない。理解力に差があることは仕方ない。これをわかってやらなければなりません。

トピ内ID：0651147584

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ご主人に１票

くまさん

2010年06月02日 17:30

全面的にご主人のご意見に同意です。姉妹間の、しかも双子ちゃんならなおさら、最終学歴（に限らず何でも）に差がついてしまうと、「どうして私には勉強しろって言ってくれなかったの？」と後々恨まれることもあるのでは？私もそうでした。姉は４年制大学卒、私は短大卒。どうして私に４年制を薦めてくれなかったのかと思います。しかも、ご主人はあなたにお子さんの勉強を見るように押し付けているのではなくて、ご自分でお仕事の都合をつけて見てあげているんでしょう？文句のつけようがないと思います。かなり出来たご主人ですね。

トピ内ID：5087327747

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大学進学か就職ｏｒ専門か

ハラショ

2010年06月02日 17:30

うーん、難しいですね。失礼な書き方になってしまいますが、話が進まないのではっきり書かせて頂きますが、大学進学をされなかったご両親がいるご家庭は、びっくりするくらい教育に甘いか、熱心でもずれていることが多いです。小学校の成績が真ん中くらいだから大丈夫、みたいな。それが悪いこととは思いませんが、ご主人にとってはショックでしょうね。別に難関大学目指してとまで考えていなくても、そこまで出来ないっていうのは想像もしていなかったでしょうし。どちらにせよ、ご主人が勉強をみるのは無理があるみたいですね。良し悪しではなく相性が悪いのでしょう。むしろもう一人の方に父親が付いて、こちらはお母親がみたほうがよくないですか？いくらなんでも公立4年生の勉強は教えられるでしょう。なんとかこなせる程度で勉強嫌いというのは、正直、かなり出来ないレベルですよ。それじゃあ高校受験にも苦労しませんか？ただ、高卒でいいとの考えなら、娘さんの指導の前にまずご主人と話し合って方針を決めたほうがいいですよ。どちらがいいかは一概には言えませんから。

トピ内ID：6541262614

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泣きながらは×だけど、ご主人に一票。

知っています。

2010年06月02日 17:59

ご両親ともにＴ大卒という学歴をお持ちでした。お姉さんは学ぶことを楽しんでいました。妹さんは「一生懸命やっても負ける」のが嫌で、通り一遍のことだけ。ご両親は放任主義、勉強を強制なさったことはありませんでした。お姉さんは旧帝大を首席卒業。妹さんは私大トップといわれる大学へ。どちらも優秀です。それでも妹さんのコンプレックスはすごかったです。常にお姉さんとは違う道を選びながら、でも気になって仕方がないという状況でした。最終的にはお姉さんの生活を侵食するようになりました。努力してできないのなら仕方がないでしょう。他にやりたいことがあって一生懸命やっているのなら、それでよいと思います。でも楽な道を選びたがっている状況を放置するべきではないと思います。双子であるなしにかかわらず。今は「勉強の仕方」「努力する習慣」を身につけ、成功経験を積ませ、自信を付けさせるべき時期では？小４程度で「だいたいわかっている」では基礎学力に問題が生じます。トピ主がご主人に代わり、子供と一緒に褒めながら勉強してあげればよいだけです。

トピ内ID：1383823703

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振り返って

torisugari

2010年06月02日 17:59

あなたはあの時もっと勉強しとけばよかったと思うときはないのですか？学力の差は大人になったときに痛感します自分で判断しなければならなくなった時その判断の元になるのがそれまで培ってきた知識であり学力です特に双子なら周りから比較される事も多くなるでしょうその時に泣くのは毎回妹の方だと思いますよこれから先ずっと．．．他に飛びぬけた能力があるのなら別なのでしょうけどね

トピ内ID：1984801670

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もう少し

ｙｕｍｅ

2010年06月02日 17:59

>宿題はなんとかこなしてるので、あとは健康で元気に学校に行ってくれるならそれで十分という私の方針は甘いでしょうか？もちろん全員が優等生である必要はないのですが、宿題だけでは家庭学習が足りない子もいるので、ちょっと甘いかな。小学生なら、自分の子の習熟度にあわせて、どの程度の家庭学習が必要か判断するのも親の仕事だと思う。小学４年生で授業に何とかついていってるレベルだと中学に入ってから、落ちこぼれ気味になる可能性大。少なくともクラスの３分の１くらいのレベルはキープしたいから、ある程度妹さんの勉強をみてあげる必要はあるでしょうね。でも、双子でも能力や個性は違うから、「姉のレベルに近づけるため」に勉強させるのはよくないと思う。学歴の高い人は、たいてい、学歴を武器にして生きてるから、学歴のないまま社会に出るのは怖いことのように感じてる人も多い。要は、社会人として自立できる人間に育てればいいのだから、トピ主さん自身に、勉強がほどほどでも、幸せな人生が送れてる！という経験があるのだろうから、自分の経験をもとに、もっと強く言っていいと思う。

トピ内ID：9314686703

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将来の選択肢だけは広げておいてあげる

☂

かさ

2010年06月02日 17:59

ご主人の言い分も、主様の言い分も、それぞれに一理あると思います。ただ、お子様の年齢を考えると、今はまだ、成績を上げる努力を諦めてはいけない段階のように思います。将来どんな道に進むにしても、基礎学力が身についていなければ選べる選択肢がなくなってしまいますからね。定時に帰宅して教えるなんてすごく労力の要ることですから、ご主人にはお子様への強い愛情を感じます。（怒鳴り散らしたり、叩いたりされてるわけじゃありませんよね...？）

トピ内ID：7464018519

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まだ小学4年生なのだから

3年生と5年生の母

2010年06月02日 17:59

まだ小学4年生ですよね。「本人が行きたくなければ・・」と決めるのはまだ早すぎると思います。 4年生で本当に大学に行くということがどういうことか理解していますか？「本人が」で決められるのは、せいぜい中学生になってからです。その時になって、「行きたくないから行かない」ではなくて、すでに「行けないから行かない」になっていたら、かわいそうじゃないですか？頑張った結果できないのと、がんばりもしないでできないのは違います。小学生の頃に基礎をしっかりしておかないと先に行くほど差が開いて、取り返すのが大変になります。トピ主さんが思う「大体分かっている」というレベルとご主人が「わかっている」というレベルが違うのかもしれませんね。トピ主さんはお子さんがどこが理解できていて、どこがきちんと理解できていないのか把握してますか？そして、そのわかっていない部分が将来どう影響するか予想がついてますか？トピ主さんがそこまで分かっていないなら余計な口出しはせずにここはご主人に任せた方がいいと思います。

トピ内ID：6478977109

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努力は必要ですが

🐷

ノヴ君

2010年06月02日 21:06

まず、＞（勉強嫌いは私の遺伝なんですよねー）一卵性双生児なら、遺伝子は全く一緒だと思います。それはさておき、妹さんに学力を付けさせる為に出来る限りの努力をすることは間違ってないと思います。本人の意向など聞いてはダメです。人間は弱い動物なので、必ずストレスを回避する方向に意識は動きます。しかし、ストレスから逃げてばかりでは成長はしません。ある程度のストレスを与え、そのストレスを乗り越える経験を通じて成長を促すことは必要だと思います。ただし、ご主人のやり方が果たして、妹さんが成長できるストレスの与え方になっているかどうかが問題です。ストレスを乗り越えるためには、本人のやる気が必ず必要です。従って、ストレスを与えると共にやる気を湧かせる工夫も必要です。いきなり大きなストレスを与えるのではなく、克服できる程度のストレスを与えて達成感を味あわせ、更にストレスを高めていくなどの工夫が必要です。スパルタ志向が全ての人間に通じるわけではありません。その人間に合わせた対処が必要だと思います。

トピ内ID：3666628106

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よくおじょうさんを観察してあげて

モモ

2010年06月02日 21:06

夫婦2人いれば、育った環境や学歴に差があるのは、よくあること。旦那さまは高学歴の様ですが、大学を出ているからと言って、子供の心理や発達の教育に専門であるわけではありません。旦那さま自身は双子ではないのでしょう？お母さんの出番はたくさんあると思います。小学校の勉強にやっとついていける・・・これは後々心配です。どんな子供でも自分にもできるんだと思いたいもの。やっとついていくような自分に満足はしません。意識しないように見えるのは、まだまだ幼いからこれではいけないなんで思わないだけです。つまずいている勉強は、助けてあげてほしい。ただし、妹さんがこれなら自分にもできるかも・・・と思えるレベルを与え続けて、まず自信をつけてあげてください。お姉さんと差があっても、あなたはあなたの努力が実ったね・・と言ってあげてください。常にできる姉を肯定する雰囲気を見ていると、自分に対して何も言われなくても勝手に卑下していく子供はたくさんいます。明るく、あなたはあなたでちゃんと努力して成長している、それ自体がとても偉いと思うわと言ってあげてほしいです。

トピ内ID：1053647233

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勉強の楽しみを

アシカ

2010年06月02日 21:55

お嬢さんは大変ですが、がんばり時ですよ。学歴・勉強というと悪者扱いされますが、では、泣きながら部活の練習をするのはかわいそうだと思いますか？人生設計という意味だけでなく、勉強すれば純粋に世の中で楽しいと思えることも増えますし、知る楽しみ、理解できたときの喜びだってありますよ。勉強させるかどうかは、お嬢さんの将来をどうしたいかによります。私個人としては、すでに日本社会は二極化してますからお嬢さんが大人になるころには、大卒は人並みの生活を送るため、それなりの伴侶と出会うための最低条件だと思っていますが・・・。私も小学生のころ、父親が勉強を教えてくれるのが苦痛で苦痛でしょうがなかったですが、塾は楽しく行ってましたよ。苦手な子にもうまく教えてくれる先生がいますから、まずは個人塾に通ってみてはいかがですか。お嬢さんも抵抗が少ないかも。宿題の量や授業の進め方などお嬢さん仕様に組んでくれますよ。

トピ内ID：5582781775

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