妻の言い分が一貫しない

レス183

（トピ主 10 ）

dorima

2010年06月03日 10:25

話題

結婚１０年目です。妻と子供がいます。

妻の言い分が一貫しないため、いつもケンカになります。
簡単に言うと（これから妻をＡと呼んでいることにします）

私「Ａは昔、私の○○については××まで認めるって言ったよね」
Ａ「あんたの○○がそんなことだとは思わなかった」

私「Ａはなんで△△を一方的に拒否するの」
Ａ「昔△△は私はあまり好きではないと言っていたでしょ」

つまり、自分の都合によって、発言の立ち位置が変わるのです。
私の行動が妻が都合が悪いと思えば、以前ＯＫしていたことを
「状況が変わった」「そこまでは考えていなかった」と一方的に取り消す。

でも、自分がそう言われると
「そう以前言っていたんだから、問題ないでしょ」
と、立ち位置を変えてくる。

何度もその点で「なぜ論理の根本が、都合がよい方に一方的にぶれるんだ」と問い詰めたのですが

「あんたが非常識だから、常識で判断できるでしょ」

で終わりです。

正直もう妻を信用できません。
慰謝料や養育費を支払ってでも離婚したいです。
私は間違っているでしょうか？

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間違っていません

越前クラゲ

2010年06月03日 16:16

トピ主さんは間違っていません。ええ、決して間違っていないんです。ですが残念ながら日本人女性は、ごく一握りの人を除きそんなものです。小町女性の大半が一般的な普通の女性だとするならば、いろんなトピックによりそれが垣間見れます。こういう人は自己を省みることが無い以上、男性がそのご都合主義に耐えていきたいかどうか、の問題でしかないのです。勿論、そんな理不尽さに進んで耐えていきたいと思わない人は、増えていきこそすれ減ることはありえません。器がどうとか罵らせておけばいいじゃないですか。男性にも、諦めて相手を見限る自由はあるんですよ。トピ主さんも、どうぞ楽になってください。

トピ内ID：2083372443

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別れてOK

🐤

セブン

2010年06月03日 16:44

この先ン十年一緒に暮らすと思ったら、そんな奥さん嫌になるよね。ほんとコロコロ自分の都合で意見が変わる人は疲れます。お決まりの「そんな妻にしてしまったのはあなたの責任だ！」とか奥さん援護するレスがつくと予想。慰謝料や養育費を支払ってでも離婚したいと、そこまで悩んでるんですよね。信用が無くなってしまえば、もう夫婦としては終わっているでしょう。離婚話を持ち出せば、奥さんは「自分に非は無い」とあーだこーだ言ってくるのは容易に想像できますね。自分は常識人！自分と違う意見は全て非常識！思考の奥様に何言っても通用しないかもですが・・・常識で判断できるでしょ　との事なので常識で考えた末、離婚という結論がでました。と言ってさっさと別れちゃいましょう。

トピ内ID：2288677572

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家計を犠牲にして趣味に打ち込む男と見た

🐧

パドメ

2010年06月03日 17:20

トピ主、○○や△△が具体的に何を指しているか伏せているところがミソですね。夫「バイクは二台まではOKって言ってたよね？」妻「でも、まさかハーレーとオペラの両方を欲しがるとは思わなかった」夫「なんでオールで遊ぶのはダメなの？」妻「まさかキャバクラがはけた後その女の子たちとクラブのVIPルームに行く遊びだとは思わなかった」夫「収入の半分は趣味に使っていいって言ったのに、なんでダメにするの？」妻「子供が三人いたら状況は変わるよね？」こんな感じじゃないでしょうか？　ま、離婚裁判の法廷で正直に証言してごらんなさいな。

トピ内ID：7706120182

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それが女性だから

🐤

ゆっきー

2010年06月03日 17:20

同じ事柄でも「私（女）は良いけど、他人（男）はダメ」と考える女性は多いです。小町を見てるとそうですよね。もちろん男性にもそういう人はいますが比較的女性が多いと私は思いますよ。まあ、幼少期より「女の子だからいいのよ」という風潮ですから、しょうがないといえばしょうがないですが

トピ内ID：7851427419

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間違っていません

アンセム

2010年06月03日 20:26

小町を見ても分かるとおり、多くの女性はその時々の自分の都合に合わせ、立ち居地を変えます。一貫しているのは立ち居地でも論理でもなく、ただ一つ「自分に都合がいい」という点のみです。この手の女性は改善を求めても、恐らく無駄です。そもそも「何がおかしいか」すら理解できません。「その時々の自分の立ち居地からの都合のいい意見だけが正しく、それ以外は間違っている。自分は間違っていない」と本気で信じています。現に「自分の常識」すら一貫していないことに気付いていない。そして論理で反論出来なくなると、感情的中傷に逃げるのも一緒。こうなるともう手がつけられません。自分の発言の幼稚さにも気付かず、自己満足を得るためだけに感情論を吐き続け、話し合いなど出来たものじゃない。論理を放棄し、感情に走る人間は最凶最悪です。駄々をこねる子供が泣き続けるのと一緒。信用できないのなら、離婚してもいいでしょう。恐らく歳を食えばその症状は悪化の一途を辿ります。今のうちに切り捨てた方がいいでしょう。あとに伸ばせば伸ばすほど、面倒になるだけです。

トピ内ID：7850732858

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人間なんてそんなもの

ikko

2010年06月03日 21:02

そうですね～間違ってない間違ってない（笑）別れればいいっしょ。 Good　Luck!

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わからないですよ

アミル

2010年06月03日 21:31

○△×じゃ。

トピ内ID：5773848011

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誤解を招かないように

dorima トピ主

2010年06月04日 11:18

パドメさんのような疑問を持たれる方もいると思うので、補足します。私はある趣味を持っています。私のお願いとして、子供ができても（緊急時は別として）「週末２日のうち１日の午前中は趣味に完全に使わせてほしい」「年数回の泊りがけ遠征に行かせてほしい」「費用はすべて私の小遣いから出す」これに対して妻は「だって、いいって言ったけど、実際にやってみたらこんなんだとは思わなかった」「子供が生まれたら、自分で辞めるのが当然でしょ」妻の言い分「私はセックスが嫌い。全ての要求にはこたえられないかもしれない」で、現実には、５年前に子供が生まれてから完全にレス。それ以前も排卵日以外の行為は基本拒絶。例外的に受け入れる場合は、大きなため息をつきながら「テレビ見るんだから早く終わらせて」とマグロ状態。で、あまりに酷くないかと言うと「最初にあまり好きじゃないと言っていたでしょ」私の趣味の時間を作ることは、５年間のセックスレスや、隣に座わると「暑苦しいからあっち行け」と言われることより常識はずれなこととは、到底思えないんですが。

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それ以外のこと

dorima トピ主

2010年06月04日 11:18

私は小遣い３万円（携帯込。昼食別）です。その中で趣味も通勤ガソリン代も散発も冠婚葬祭（結婚式だけは別）も賄っています。妻は、小遣いは自分はもらっていないと言いますが、月１万超えの携帯代や、おやつ代（結構買い食いがひどい）友達とのお茶代等、合わせると月５万位使っています。それを指摘すると「だって、私お小遣い貰っていないから」「あんたは小遣いをあげているんだから、文句言わないで」と逆切れします。一貫しているとすれば「自分に都合のよい立ち位置に常に立つ」ということくらいです。また「女の気持ちを考えて」と色々要求してきます。でも私が「男の気持ちを少しは考えてくれ」というと罵倒します。書いていて、やっぱり離婚しかないとしか思えませんね。多分、背中を押してもらいたくて書いたのだと思います。

トピ内ID：4365602980

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つまり…？

セロトニン

2010年06月04日 12:09

私「Ａは昔、私の○○については××まで認めるって言ったよね」Ａ「あんたの○○がそんなことだとは思わなかった」私「Ａはなんで△△を一方的に拒否するの」Ａ「昔△△は私はあまり好きではないと言っていたでしょ」えっと、この例のどの辺が、「つまり、自分の都合によって、発言の立ち位置が変わるのです。」になるんですか？？上の例については、単なる認識のすれちがい、下の例に至っては、昔から一貫して△△が嫌いで、何も矛盾していないじゃないですか。こんな破綻した例を出されるトピ主さんですから、「あんたが非常識だから」が正しい認識である可能性が高いですね。

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それ普通じゃない？

😨

つぶやきサブロー

2010年06月04日 12:09

ほとんどの日本人女性はそんなもんですよ。女性が物事を判断する基準は、自分に都合がいいか悪いかだけですからね。トピ主さん、気付くの遅いですよ（笑）

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「言い分がぶれる→信用できない」

ぶえな

2010年06月04日 12:50

・・・ならば、例えばこんな会話はどうでしょうか？夫「結婚前は絶対家計簿なんかつけないって言ってたよね？」妻「家計の管理が案外大変だってことが結婚してから分かったの。仕方ないでしょ。」この妻は自らの都合で立ち位置を変えました。ですがその自立的な姿は信頼に値すると思いますがどうでしょうか。もし「この妻は信用できる」とお思いでしたら、「信用できる→言い分がぶれない」というトピ主さんの言い分は文字通り"ぶれた"ことになるのですが・・・コミュニケーションではその発言の論理構造よりもコンテクスト（文脈、背景、行間）が本質的に重要です。例えばトピ主さんの文章一つとっても、私たちは文脈を背後に読み取って、字面だけではわからないところを補完しています。（でなければ小町の感情丸出しの文章なんて読めるはずがありません。）夫婦生が順調に言っていないという背景から目を逸らし、妻の思いを伝えるのが下手くそな点だけを取り上げて別れたいと嘆いているだけならば、その姿勢は正しいとは言えない、というのが私の意見です。

トピ内ID：6719825298

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アンセムさんに同意ですね。

コーヒー

2010年06月04日 12:50

話し合うだけ無駄。決断するか我慢するかです。相手に理解を得るのは不可能。この先やっていく自信がないなら、離婚をお勧めします。

トピ内ID：0879804170

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トピ主、追いつめすぎ。

2010年06月04日 12:50

だから言うことが一貫しないんだよ、子どもと同じ。いつもいつも、とことんまで奥様を一方的に追いつめてるんじゃないの？奥様の言い分をキチンと聞いたことある？はじめから人の話を聞く態度をしてます？しかし、○○って何？この会話、○○がパチンコ、競馬　××がお金、△△がギャンブルだとしたらちょっとねー納得いかないねー。その隠している部分は何なの？？

トピ内ID：1012800650

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うん。

🐤

はてな

2010年06月04日 15:17

間違ってない。早く離婚すれば？

トピ内ID：6612336242

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男に二言はない！

こぶこぶ

2010年06月04日 15:17

トピ主さんの言い分が一貫するなら別れて良いと思います。つまり、慰謝料を適切に支払い、養育費もきちんと払い続けるなら、です。将来、○○ △△ □□ がどうなっても、あなたが再婚しても、失業しても、払い続ける自信はありますか？案外、離婚したら○○に金を使いすぎて養育費だせないも～ん、とか言う男だったりして。

トピ内ID：7704008632

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離婚すればよいのでは？

赤紫

2010年06月04日 16:16

そこまで夫を蔑ろにする妻なら、離婚してもよいのではありませんか？「あんたが非常識だから、常識で判断できるでしょ」こんな発言を夫にぶつけてしまえるのはどういうわけなのか。調停や裁判でじっくり吐き出させてあげるといいと思いますよ。第三者が間に立つことで、どちらの言い分に誤りがあるかを判断してくれますよ。トピ主さんにはご自分の考えがあり、奥様にも考えがある。トピ主さんの視点と奥様の視点の違い。どちらかが一方的に間違っている！ということは夫婦ではありえません。お互いが無意識に相手に負担をかけてしまっている場合があるのですから。それらを曝け出した上で、第三者に判断してもらう・・それが一番よい離婚方法ではないでしょうか。

トピ内ID：7409005064

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パドメさん、ナイス！

😀

gao

2010年06月04日 16:16

夫婦は話し合いが大切ですね。 ○△×で相談されてもさっぱりわかりません。とにかく、奥様が悪い事にしたいのですよね。もう信用できないのですから、夫婦として暮らせないでしょう。トピ主様の思うがままにされたらよいかと思います。ただ、養育費を払っても離婚したいという事は、子どもさんにすら愛情がないのですね。親として育てたいとは思わないんですね。自分1人だけの自由が欲しいように聞こえます。そこは、間違ってると思います。

トピ内ID：4728579371

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間違ってます！！

ストレイト

2010年06月04日 16:51

＞正直もう妻を信用できません。＞慰謝料や養育費を支払ってでも離婚したいです。＞私は間違っているでしょうか？慰謝料を払おうなんて間違ってますよ！是非貰って離婚しましょうよ！言ってる事がブレまくる「女の論理」なんて公平無私な第三者には通じませんから。あと、できればの話ですが、お子さんは引き取って養育費を貰った方がいいと思いますね。そんな首尾一貫しない女性にまともな育児ができるとは思えないので。

トピ内ID：8468094276

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トピ主レスのみ読みましたが

トレイントレイン

2010年06月04日 17:23

ひょっとして鉄さんですか？だとしたらやはり鉄と結婚ってなかなか難しいと思いますよ。鉄にもいろいろなジャンルがありますが・・・。で、レスについてですが、ただ単に相性が悪いだけだとおもいます。女性の立場で言わせてもらうと、「makeloveがヘタ」ってこと。男性が思い描くmakeloveは、女性にとっては・・・以下自主規制。ま、かなり男女で乖離していますから（笑）どちらにしても一般的な鉄さんは理屈っぽいしこだわりな男ですから、結婚は諦めたほうがいいです。鉄じゃなかったら申し訳ありません。女性からしたら、鉄もギャンブルも同じようなものです。

トピ内ID：4775784173

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何でも女性で一括りにしないでよ、失礼な

🐱

トビー

2010年06月04日 17:23

トピ主の奥様と一般的な女性を一括りにしないでいただけますか？これが一般的な女性の姿なら、それに耐え、情けなく付き従い搾取される姿が日本人男性一般の姿ってことになりますが。そんなことないっしょ～

トピ内ID：5990898530

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やっぱり理解できないんですね

マスクドタイガー

2010年06月04日 17:57

男性なら「自分の都合によって、発言の立ち位置が変わる」の一言で女性の何を言いたいのか一瞬で理解できると思います。これで理解できない女性が多いということは、やはり自覚すらないってことですね。これじゃあ自浄作用が働くはずもない。女はいいけど男は駄目とか、加害者なのに被害者ぶるとか、小町でも日常的にあるじゃないですか。例えば、女の本能は仕方ないけど男の本能は認めない。夫が浮気すれば非難轟々、妻が浮気すれば「そこまで追い込んだ夫が悪い」。夫の暴言はＤＶで妻の暴言は些細なこと。妻が専業主婦なら完璧を求められるのは許せないのに、夫が専業主夫になろうとすると完璧を求める。こういう都合のいいポジショントーク、いくらでもあるでしょ。因みに、ぶえなさんの例は事の是非を無視してるので、例として不適切。「改善」ではなく、一貫性を持って見れば妻の非である事を、立ち居地を変えることで是に変えるという「改悪」の話です。ほとんどの女性は自分の都合に合わせたポジショントークしか出来ないので、改善は望めません。自覚もなく、理解すらさせられないでしょう。「常識」すらも自分の都合で変えてしまうのが女性です。

トピ内ID：9910104878

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ご夫婦揃ってカウンセリングを受けられては？

💡

４０歳専業主婦

2010年06月04日 17:57

私の尊敬する先輩夫婦が一時期、うまく行っていなかったそうなんです。どうやってその時期を乗り切ったかと言うと夫婦揃ってカウンセリングを受けたら、だいぶ改善したらしく、現在は傍目には普通の夫婦です。あまり立ち入ったことを聞くのは憚られたので、詳しいことはわかりませんが、仮面夫婦ではなくなったようで、夫婦関係で揉めてるカップルにはカウンセリングを勧めているようです。早急に結論を出さずに、一度受けられて見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：8149467035

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書き忘れたので追加

💡

４０歳専業主婦

2010年06月04日 18:42

私個人からのアドバイスとしては昔のベストセラー本「話しを聞かない男・地図が読めない女」のご一読をお勧めします。私も夫と派手にやりあった後は、必ず読んで自分に反省を加えます。もし、既に読んでおられたら的外れなレスですが。

トピ内ID：8149467035

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離婚しかないでしょうか？

アミル

2010年06月04日 19:40

補足でなんとなくわかりましたけど。もっと奥さんと話すべきだと思います。子供が生まれればいろいろ事情は変わって当然でしょう。そこでお互いにどれだけ理解しあえるかが夫婦ですよね。自分の都合、欲をお互いに押し付けたのでは結果はね。子供さんの将来のためにもとことん話すべきだと思います。セックスがあまり好きじゃないなら、あなたの趣味をお休みして興味を持って貰うぐらいにいろいろ努力しみては。結果はでなくても、自分の欲のためにではなく、奥さんのためにという気持ち大切だと思います。あらゆる方法を考え、出来ることは実行しそれでも無理なときは離婚を考えればいいと思います。

トピ内ID：5773848011

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トビーさんへ

🐶

noi

2010年06月04日 22:28

>トピ主の奥様と一般的な女性を一括りにしないでいただけますか？ひとくくりにされたくなかったら、トピ主が男ってだけで人格攻撃に走るあなたより上でレスしている人たちを嗜めるということができませんか？女の集団は自浄作用がないって典型ですね。 >案外、離婚したら○○に金を使いすぎて養育費だせないも～ん、とか言う男だったりして。こんなことを平気で書ける人種と同じ扱いでいいですよ。トピ主様っていうか小町見てたらわかるでしょ？中年女性なんてみんな一緒。自分の立場でしか物事を理解できない・理解する能力がないのですから。

トピ内ID：3756045973

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横です

パクチー

2010年06月04日 22:28

＞女はいいけど男は駄目とか、加害者なのに被害者ぶるとか、小町でも日常的にあるじゃないですか。＞例えば、女の本能は仕方ないけど男の本能は認めない。夫が浮気すれば非難轟々、妻が浮気すれば「そこまで追い込んだ夫が悪い」。夫の暴言はＤＶで妻の暴言は些細なこと。＞妻が専業主婦なら完璧を求められるのは許せないのに、夫が専業主夫になろうとすると完璧を求める。こういう都合のいいポジショントーク、いくらでもあるでしょ。小町を例に出してるから聞きたいんですが、同じＨＮ同じＩＤの女性が上記のように矛盾する発言してるのを多数見かけたってことですか？小町で上みたいな事言ってる人ってちょいちょい見かけますが、もし同じＨＮ同じＩＤの女性のことじゃないなら、それってただいろんな女性がいろんな立場でレスしてるだけだと思うけど違うの？

トピ内ID：9333516630

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お互い冷静に話し合い、歩み寄れる範囲を考えては

れもん

2010年06月04日 22:28

「どうして？」と言い訳するのを許す言い方ではなく「こんなに辛いとは思わなかった」と言うべきところは言っていいと思います。・嫌いと言っても、子供ができたら5年間も全くレスになるなんて思わなかった。健康な成人男性としては、行為が全くない生活というのは辛い事だし、愛情がある相手とのスキンシップができないというのは、精神的にも辛い。・家計簿でどの程度奥様が「小遣い」範囲のお金を使っているかを把握したい、と要求する権利はあると思います。そして「俺の携帯やガソリン代は仕事でも使うし、必要経費でもあるのだから少し額を見直して欲しい」か、「Ａも同額の小遣いにして、その中で化粧品などやりくりしてほしい」と言うか。ただし、趣味に対する時間をキッチリ同ペースで確保するというのは、子育ての現実を考えると、少しだけ柔軟になってあげるというのは相手への思いやりからも交渉術としてもアリかなと。子育てはそんなにスケジュール通りにいきませんから。奥様にも、同程度の趣味の時間を確保してあげる、とかでもいいかも。離婚も辞さないのであれば、思い切って（ただしお互い大人なのだから冷静に…と）交渉してみては？

トピ内ID：6245458516

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すごくわかる・・・

つぶやきゴロー

2010年06月04日 23:06

これは男性なら誰でも理解できて頷ける話しですね。ちらほらと見受けられますが、理解できず反発を覚えた奥様がいるなら、それは要注意ですよ。重度の予備軍かと思われます。テープレコーダを買って喧嘩など起こったら、全ての会話を録音し、聞いてみることをおすすめします。むかつくかもしれませんが、一度くらい騙されたと思って、このアドバイスを寛容をもって受け入れて下さい。

トピ内ID：2656827806

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すいません

poko

2010年06月04日 23:06

何のアドバイスも出来ないので、ヨコになってしまうかもしれませんが、トピ主さんの奥さんは、別トピの「家族の時間がない」の代官さんの奥さんに似ていると思いました。あちらは離婚なさるようですが・・・。

トピ内ID：1546648793

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