私と妻の考え方実家とのつきあい

レス26

（トピ主 3 ）

🐧

ハマー

2013年12月29日 10:00

話題

私は妻の実家に養子に入って15年立ちました。

私の実家に対する妻の考え方がわかりません。
アドバイスをお願いできないでしょうか？

昔から妻は社交的では無いですが、家族以外と接するときは
二重人格のようによそ行きの態度で変わって対応します。
（自分ではわかっていないようですが・・・）

私の妹が離婚をきに子供4人と引越しをすることになったので
私は手伝いに行くことにしたのですが、妻が反対するのです。
「自分のやりたいようにしてるのになんであんたが行かないといけないの？」
「子供二人をアパートに送迎するって？なんでしないといけないの？」
「アパートの保証人に絶対なったらダメ　あんたにそんな資格無い」
「妹さんには悪いけどあんたをはなから頼ろうとしてるのは絶対おかしい。そう思わんか？」

私は、妻の言い分を理解できないので、そうは思わんと言って妹に出来るだけの手助けをしたいと考えています。
妹の離婚はダンナのＤＶです。

妻は、私の実家を毛嫌いしているのはわかっています。
盆も正月も　親父の葬式以外　行ったことは有りませんから。

妻の言い分がわかる方レスをお願い致します。
もしかして私がおかしいのでしょうか？

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養子になった、あなたがワガママ

🐧

小雀

2013年12月29日 18:29

これが立場が逆だったらどうでしょう。嫁入りした娘さんが実家に、あなたと同じ事をして周りの同意は得られるでしょうか。普段のあなたの行動が問題だから、いざ、と言う時に奥様の協力は、ないのです。

トピ内ID：9118444016

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妻に１票

🐱

baba

2013年12月29日 18:29

貴女が「妻の家に養子に入った」ところからエッ？と思いました。貴女が裕福でパートナーと死別したなら妹さんのバックアップもしてもいいでしょうが貴女の立場は嫁の家に迷惑をかけないことです。決して保証人の判を押してはなりませんよ。手は貸してもいいですが金銭面はダメです。

トピ内ID：3961443954

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妹だから。

おまんじゅう

2013年12月29日 18:29

嫁にとっては他人ですもの、冷たいのが当たり前です。でもあなたにとっては家族ですから力になりたいのは当たり前、そのまま言えばいいんです。人の言うことに振り回されないで下さい、あなたの行動に対する意味付けは、あなたがどう思ってるかでしょう。嫁でも友達でも他人の意見で左右されるものじゃありません。立場が違うんだからあなたと意見も違うでしょうよ。なんで？って言われたら、「妹だからって答えればいい。

トピ内ID：0047444415

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舐められているんですよ

🐧

おばあちゃーん

2013年12月29日 18:29

貴方男でしょ　もう少し強く出たらいいのに　預金まさかすべて嫁名義ではないよね。

トピ内ID：4109023980

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なんだか情けないトビ主さん。でも奥様の言い分はわかりません。

💔

匿名

2013年12月29日 18:29

例えあなたが養子であろうとあなたのご両親、妹さんが困った時には出来ることは助けるのがこれが人間の道。お父様は亡くなったとのこと、それではお母様に会いに行くのもこれも人間の道。あなたを生み育ててくれたお母様に会えないで、それでトビ主さんはいいのですか。なんだか情けないトビ主さんですね。あなたのやっていること実に親不孝・・そう思ったことありませんか。それから奥様の冷たさを私は理解できません。

トピ内ID：3885004191

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家庭をないがしろにしてきた男の自己正当化

うーん・・・

2013年12月29日 19:28

＞「妹さんには悪いけどあんたをはなから頼ろうとしてるのは絶対おかしい。そう思わんか？」まぁ、この点は同意しますだって子供四人を連れての離婚でしょう？それなりの覚悟があったはず、って思うけど最初から兄頼りの母子生活であったならやはりおかしいと思います誰でも実兄に夫役、子供たちの父親役を期待してるな、と警戒するでしょう主さんもそのズルイ期待に応える気満々ですよねご自分のお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？婿に入ってやったと恩着せがましく自分の家庭に真摯に向き合わなくてもいい、妻を真剣に愛さなくてもいい免罪符にしている印象を受けます婿に入ってやったと恩着せるなら心底今家の人間になって、離婚した妹とは節度ある一線を引いてくださいよ妹の夫代わりを引受けるつもりなら婿に入ったのに申し訳ない、と後ろめたさくらい感じて下さいいずれにせよ夫婦関係をないがしろにしてきたツケだと思いますだから過剰に「可哀想な妹」に飛びつきたくなる程家庭内の居場所が希薄なのでしょう

トピ内ID：8063708603

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トピ主の家族は妹ではない

匿名

2013年12月29日 19:28

援助したいなら、奥さんときちんと話し合うべき。援助するお金は家計費からでなく、トピ主の小遣いでする。私もトピ主妹は、トピ主にタカる気満々だと思う。子供4人もいて、借りる部屋の保証人すら決めずに離婚とか有り得ない。保証人になったら、離婚されるね。あ、そしたら一緒に妹と住めばいいじゃん！（冷笑）

トピ内ID：7707984809

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今までの妹さんの態度による。

さー

2013年12月30日 12:01

ＤＶ夫なのに、子供４人も作ったの？妹さんもまともじゃなさそう…という印象です。

トピ内ID：1914168931

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養子って、肩身が狭いものなんですか？

C組

2013年12月30日 13:00

夫は養子縁組によって『うち（妻の生家）に帰属する』、という気持ちが根底にあるから、そんな言葉が出るのでは？別の言葉で言えば、所有物...？義妹よ、うちの縄張りを荒らすなよ！、ということだと思います。＞自分のやりたいようにしてるのになんであんたが行かないといけないの？ ==＞行かないといけないんじゃなくて『行きたい』から行くんだよ。＞子供二人をアパートに送迎するって？なんでしないといけないの？ ==＞だからね、しなくてもいいけど、してやりたいと思うのが、きょうだい　　としての自然な感情だってこと、理解できない？　そのくらいの反論してみたら？保証人は、借金の保証人ではなく、アパートを借りるための保証人ですよね？家賃等の経済面を支援するというのなら論外ですが、保証人がなければアパートって借りられないのでしょう？個人的には、その程度の助けもしてやれない兄って、何なの？と思います。トピ主さんの奥さまって、冷たい。兄と妹だって家族なのに、あっちの家族とこっちの家族のどちらかを選べ、なんて考えの妻なら、幻滅しませんか？

トピ内ID：7220904002

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これだけの情報じゃわからない

dosanK

2013年12月30日 13:00

経緯が分からないとなんとも言えませんね。トピ主さんの奥さんが元からそういう冷たい人なのか、それとも奥さんがそんな風に言いたくなるような背景があるのか。私の夫にも妹がいますけど、もし離婚したらきっと引越し位は都合がつけば手伝いに行くと思います。私はそれが妹さんに頼まれたものだろうと、夫から言い出したものだろうと夫が妹さんを私より優先することはないと信頼できるので普通に送り出しますけどね。ですが保証人になると聞いたら止めます。それは、それなりの経緯があるからです。奥さんからの言葉にいくつか気になる部分があります。自分のやりたいようにしてるあなたにそんな資格無いあなたをはなから頼ろうとしてるここから推測できるのは、奥さんが妹さんを少なからず「我侭」だと思っていることとトピ主さんの妹さんに対する対応に信頼がない、ということですね。そうは思わん、と言って手伝うのはできるでしょうけど、夫婦なんですからもう少し理解しあうために会話してはどうですか？まぁ、会話にならない相手もいますから、絶対すべき！とも思いませんけどね。

トピ内ID：2239993922

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日常でパパ役はアカン

まーしー

2013年12月30日 15:01

その送迎というのが、DV夫の元から引越し先へ逃げる1回なら協力は当然。他にも、どうしようもないという緊急事態なら已む無し。しかしその送迎とやらが日常の出来事で何度もしてあげるものならば、おいおい、それは違うだろう、と思います。言い方悪いけど、DV男と4人も子供作っちゃう妹さんも依存心の高い人なのかなぁ。4人も生む前に逃げるよ普通。甘やかされて当然と思ってる妹と甘やかして当然と思っている兄なら、どっちも結婚して家庭なんか持たなきゃいいのに。自分の戸籍、見てみるといいよ。一緒に書いてあるのは妻で、妹とは別になっているから。奥様の言い分には頷けないこともあるけど、トピ主さんがそんなんだからキツく言うのかも？とちょっと思いました。普段奥様にやっつけられてプライドを粉々にされてるから、妹に頼られて満足させてるのかな、と思いました。婿養子に行った兄に助けてもらうの、なるべく遠慮すると思うよ、普通の大人は。

トピ内ID：4952680257

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おばあちゃーん様に同意：奥様がおかしい。舐められないで。

mimi（既婚女性）

2013年12月30日 15:01

奥様擁護のレスが多いことに驚きました。トピ主様、舐められ過ぎだと思います。妻の言い分がわかる方のレス、とのことでしたが、「わかる方」が多すぎて、ご自身がおかしいと思ってはお気の毒すぎると思いレスします。＞妻は、私の実家を毛嫌いしているのはわかっています。盆も正月も　親父の葬式以外行ったことは有りませんから。配偶者としてあり得ない態度です。男女逆でお嫁に行った立場なら当たり前（なのでトピ主さんも受け入れるべき）との考えもあるようですが、今時、１５年の婚歴で妻の親の葬式しか妻の実家に顔を出さない夫などいるでしょうか？＞家族以外と接するときは二重人格のようによそ行きの態度奥様は世間体が大切な方のようですね。今回の態度も、妹さんのような身内がいることが恥ずかしいとか、金銭的に絶対迷惑かけられたくない（頼まれてもいないのに）との気持ちが透けて見えます。ＤＶ被害者にされる事はなさそうな性格の方なので、妹さんのお立場はわからないのでしょう。養子の背景（家名だけのためか、家業があるのか）の説明もお願いします。自分の労働や価値の対価、行動の自由は主張して守ってください。

トピ内ID：3909462364

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妻の気持ちが少しはわかってきました。

🐶

ハマートピ主

2013年12月30日 17:02

たくさんのレス有り難うございました。まるで私を見ているようなご意見ばかりで一言一言に目から鱗で何度も読み返しましたあまあまな考えと行動で周りを振り回すだけでした。妻にも心配かけてしまいました。結局、アパートの保証人は実家の母がなりましたが、実家に避難していた子供たちは、私が昨日アパートまで送りました。妻からは「もし移動中に事故とか起こしたらダメだから、行ったらいけん」と言われ困りましたが、「約束だから気を付けて行ってくる」と伝えて出かけました。男の子二人は元気ですが、今後の不安がやはりあるようです。女の子二人は元気すぎてあっけにとられました。私が不安がってあわあわしていると気づき、情けない気持ちになりました。妻は、両親ともアルツハイマーになり介護疲れで精神的にかなりこたえているので、考えが両極端になっていると感じています。(父は施設に入りました) 妻も不安なんだから私がしっかりしないとダメですね。最低限自分のことは自分でやってあまり負担をかけないようにします。でも、怖いから真っ暗な窓を見て　あんたの女がのぞいてる　とか言わないで欲しい。

トピ内ID：6818096711

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奥さんは婿のくせに…と思っている

仮書記官

2013年12月30日 17:02

奥さんは婿にもらったとの意識がとても強いのでは今時「嫁にもらった」なんて死語なのに言動からみても婿のくせに…という意識がこびりついているのですねだからこそ、そういう言葉が次から次へと出てくるのですよ冷静に「人として見てほしい自分は貰ってもらった存在ではない」とはっきり妻に言ってみればいかがですかそれで目が覚めるようなら見込みもあるけどそれでも言いつのるようなら今後はあなたの意識も態度も変えた方がいいのではと思います自分の立場を明確にしてもいい時期がめぐって来たんですよ今きちんとしないとこの先ずっとやられっぱなしが続きます

トピ内ID：2733443596

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何とかしたかった　その思いだけでした

🐶

ハマートピ主

2014年01月03日 12:56

心温まるレス有り難うございます。私が悪いんだと思い込んでいましたが、コメントに涙をにじませて読ませてもらいました。私がふがいないのは、もぉどうしようもないのですが、そんな私でも何とか弟妹のために何かしたい気持ちでいっぱいです。言葉足らずで、妻にも妹にも変なわだかまりを作ってしまいました。これでまた、私への不信感と頼りなさをさらけ出すことになりました。－ここからは嫁への愚痴になります。アパートの連帯保証人ですが、直接金銭面に関係することではないのでこころよく了承し書類を書きました。後は、印鑑証明が必要になったので嫁に説明し印鑑証明を取ってきて欲しい旨を伝えて、断られ、「なんちゅう大変な事をしてくれたんだー」となじられました。私の給料明細を出してきて、こんこんと嫁の考えを説明され「あんたには保証人になる資格は無い」と言うことで終わったのです。しかし翌日、嫁は役場に行きました。私が、勝手に印鑑証明を作ると思い役場の担当者へ来ても断るよう頼んだとのことでした。さらに、私が会社を外出すると考え、しばらく役場で張っていたようです。

トピ内ID：6818096711

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愚痴の続きです

🐶

ハマートピ主

2014年01月03日 12:56

嫁は普段の生活は、問題ないですが、こういう第三者がからむようなことになると被害妄想と心配性がひどくなります。でも、それがあったから父親の借金を全て完済できたのだと思います。私からは、しっかりした嫁に対してあーだこーだ言うことが出来ません。私には子供はいません。嫁の言い分として「子供が欲しいのか、だったらなんで私と結婚したの」「私に子供がいたら、虐待するから」「こんなご時世、生まれた子供がかわいそうだ」「私には、丈夫な子供は生まれてこない」「PTAなんてまっぴらごめんだ」「なんで4人も作ったの？産む方がわるい」「だったら産まなきゃいいじゃん」もぉ　いいです　いりませんあんたが好きな源氏物語みたいに、年とったら寂しい老後を過ごしましょう。お墓も、無縁仏で管理者なし。はい、悪いのは私です。嫁をいさめることが出来ない私がダメなのです。きっと今後も後悔ばかりが募って、ストレスでハゲが進むでしょう。泣き言ばかりで　ごめんなさい。妹のダンナにカツを入れてもらおうか・・・

トピ内ID：6818096711

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幸せではなさそうなトピ主さん

2014年01月05日 17:30

読んでいて心配になりました。トピ主さん、もっと自由にしてもいいのではありませんか。

トピ内ID：8598172497

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最低な妻ですね！

😨

つきみ

2014年01月06日 23:12

結婚しても、離婚しても兄妹にはかわりないです。あなたの妻はあなたを養子に貰い義実家には顔も出さない？最低な嫁です！婿養子だろうどあなたの親には間違いありません、妻が気をきかし義実家に行くのが当たり前です、婿を迎えたのは嫁を貰った事と同じですから、義実家に尽くさずとも気を使うのは養子に来て頂いたあなたに対する最低限の妻の役割です。妹さんの手助けしてあげて下さいね！妻には何も言わせない。

トピ内ID：9642612726

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認識が甘い

まーしー

2014年01月07日 18:56

妹が大変なときに兄として力になりたいと思うのは当然だけど、連帯保証人が直接は金銭にからまないというのは認識が甘いなぁと思いました。子供4人抱えて女手一つでやっていくなら妹に相当収入がなきゃいけないわけで、それが行き詰ったら最初に払えなくなるのは家賃でしょ。住んでる人が家賃を払わなかったら請求が来るのは保証人ですよ。金銭、思いっきりからみます。保証人になってもらうときに、大丈夫、自分で払うからって誰もが言うと思いますよ。それでも払えなくなる人がいるから必要なんでしょ、保証人って。別にトピ主さんの奥様を擁護する気はないけど、トピ主さんもちょっとどうなんだろう、と思います。

トピ内ID：4952680257

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連帯保証人

匿名

2014年01月08日 18:32

思いっきりお金絡んできますよね？お金払えなくなったら、あなたが払うんですよ？妹さんに何かあったら、お子さんたちの面倒をあなたがみるんですよ？そんなことできますか？お子さんを4人も作ったのは、やっぱり妹さんの責任じゃないでしょうか。それをあなたの奥様に一緒に理解しろというのは理屈に合わないと思います。

トピ内ID：8716703694

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奥さん変じゃない？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年01月08日 19:29

奥さん、ちょっと行動が行き過ぎなところがあるみたいですね。真っ暗な窓を見て、あなたの女が覗いてる…とか役所でトピ主さんが勝手に印鑑証明を作らないか張ってる…とか子どもができたら虐待するとか言ってたり… 保証人の問題とか奥さんの言い分もあるのは分かりますが、トピ主さんが婿養子だからって、ちょっとヒドい扱いですね。一体どんなお付き合いから婿養子で結婚という状況になったのか？はじめから主導権は奥さんにあったのでしょうか？

トピ内ID：5449858298

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情けないあなた

なんとも

2014年01月10日 10:32

なんとも情けないそりゃあ、嫁さんは強くなるよな― 頼りない旦那みてたら、自分がしっかりせにゃならん　ですよ変に正義感ばかり強くて・・・でも、奥さんも世間一般から見ると、だいぶん変わってると思うのですがね貴方が、おいくつか分かりませんが、子どもが欲しいのなら、もっと早く離婚して、相手を変えるべきでしたね　残念

トピ内ID：0053537836

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何で婿養子？

５０代

2014年01月22日 11:58

子どもが要らないと言う女性がなぜ婿養子を取るのでしょう？一般的に婿養子を取るということは、跡取りが欲しいってことでしょう？子どもを作らないのなら、最初から婿も要らないんじゃないかと思いますが。その点からして奥様が（あなたもかな）変ですね。私は嫁に行きましたけど、自分の妹が離婚してアパートの保証人になってくれと言えばなりますよ。引っ越しの手伝いも来て欲しいと言われれば行きますよ。何でそんなことを責められるのでしょう？奥様擁護のレスが多いですが、私にはトピ主奥様のお気持ちは全く理解できません。私は夫にそんなこと言われないし、夫にそんなこと言いません。

トピ内ID：4306317747

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なんで結婚してるの？

ママゴン

2014年01月29日 15:28

なぜそこまでして子供もいないのに結婚してるの？離婚したら？

トピ内ID：7926794871

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連帯保証人になるかどうかは

mimi

2014年01月30日 20:00

夫婦で話し合って決めることではないでしょうか。それを勝手に決めるから、こんなことになったとは思いませんか。妹さんのことが心配なのはわかりますが、あなたが一番に考えなくてはいけないのは、現家族の奥様だと思います。そこを通さずに印鑑証明だなんて‥。話す順番が違うんですよ。もし奥様が、あなたに相談なしに、いろんな親戚の保証人になろうとしたら「ちょっと待てよ、相談してよ」って思いませんか？（保証人になれるかどうかではありません、念のため）妹さんも大変そうですけど、妹さんからも奥様に頭を下げるべきではないでしょうか。保証人になってもらうのって、そのくらい大変なことです。

トピ内ID：2744310292

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医者

💔

とまと

2014年02月03日 19:00

なんだか奥さんには、医者が必要な感じがします。精神的にまいっているのではないでしょうか。妹は子ども４人もいて離婚ですか？　子ども一人でDV離婚と聞くとそういうこともあるだろうとは思いますが、４人もいてDV離婚って信じるおめでたい人は世の中にいませんよ。引越しの手伝いくらいは普通と思いますが、連帯保証人は慎重になります。妹＋子ども４人＝５人の面倒をあなたがみるんですか。お母様の状態によっては６人です。あなた支えられるんですか。妹さんは、正社員で働いていますか。働いていても４人の子どもは難しいと思いますが。。。結局、妻や妻の実家に頼ることになるのではないですか。子ども一人くらいなら「妹さんがかわいそう」というレスもわかりますが、４人・・・。私なら、離婚が頭によぎるほど恐ろしいです。そりゃあ、役所に頼みにいきたくもなりますよ。義父の次は義妹、うわあ、勘弁してって感じ。ある意味あなたは、婿養子に来たことで安全地帯にいるんですよ。いま離婚したら５人の面倒見は確定です。それはともかく、奥さんには医者が必要だと思います。大変ですが、一つずつ解決していきましょう。

トピ内ID：1985897405

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