ご意見聞かせてください。結婚する・しない人生

レス37

（トピ主 6 ）

心癒

2010年06月03日 15:37

恋愛

私は中卒でずっと家事手伝いをしてきた３０代前半女性です。
近くに姉家族が住んでいますが、実家で私が両親の世話をしています。
世話といっても介護が必要な両親ではなく、母が糖尿病で私が食事の管理をしたり、家事全般こなしています。

私は学生の時、理由があって進学する道を選びませんでした。
その時母は、「学校では習わないことを学んでいけば良い」と言い、料理・掃除など花嫁修業みたいな日々を過ごしてきました。
（その間母は姉と温泉や買い物など自由に過ごしています）
私は、就職することも、遊ぶこともなく家のことを本当にまじめにやってきました。
今まで自分の将来に不安を感じ、何かしなければと行動しようとすると母に「何の苦労もなく過ごさせてあげてるのに罰あたりな子！」と責められ罵倒される。そんな繰り返しでした。
美容院やウォーキングすること、とにかく外に出るようなことさえ贅沢だと。。。
確かに、世の中身を削って一生懸命働いている方にくらべたら、何の苦労もない世間知らずな私は母に幸せな身分なんだと言われて罵倒されるのも仕方がないと思います。

そんな中、世間に出る一歩になればと観光大使に挑戦してみたり、なんとかプリザーブドフラワーの資格を所得し、少ないですが収入を得ることもできました。
今までも、母には言わず必要な物は自分で何とかしてきました。
特にお金を使うことは無かったので、旅行に行きたかったら母の分も私が出して行ったりしています。（またそうしないと行くことができないので。。。）
金銭面では贅沢だと言われることはしてないと思います。（結婚しても堅実な主婦になれると思います。）
母は私に結婚しないで今のままの生活をするのが一番私にとって幸せだと言います。

みなさんもそう想われますか？
母には感謝もしていますし、とても大事に思っています。

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今のままが【母にとって】幸せ

もみりー

2010年06月03日 18:04

ストレートに言います。「結婚しないで今のままの生活をするのが一番私（母自身）にとって幸せだ」という意味です。だって、主さまが家のことしてくれるし、旅行に行きたければお金出してくれるし、便利な事この上なし。そんな便利な娘をお母さんが手放したい訳ないじゃない。貴方は今、自分の人生に疑問を持っている。その疑問が正解だと思います。私の考えは、とっとと親離れ・子離れしなさい、かな。別に結婚はしてもしなくてもいい。だけど、貴方は『貴方のための人生』を歩むべきです。誰のためでもなく、貴方の人生を。貴方は、お母さんにもう十分尽くしました。貴方が幸せかどうかを決めるのはお母さんではなく、貴方自身ですよ。

トピ内ID：8279941642

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本当の

おむすび

2010年06月03日 18:35

本当の答えは、心癒さんが一番わかってらっしゃるのではないですか？幸せは、人それぞれです。結婚してもしなくても幸せはあります。心癒さんは、今のままで幸せですか？いろんなものをとっぱらって、シンプルに自分はどうしたいのか、考えてみると見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：4561129023

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トピ主さんは自分の幸せってなんだと思いますか？

ちゅん

2010年06月03日 18:35

幸せって人それぞれだと思います。自分が幸せだと感じていても他人からみれば不幸せだと思われることだってあるんだと思いますよ？母親が「これがあなたの幸せなのよ」と言ってトピ主さんもそう思うならそれがトピ主さんの幸せなんだと思います。 15年以上家事手伝いをして、学校で学べない大切なことって何かありましたか？トピ主さんが誇りに思える物を得られたのならいいのですが、若く多感な時期に様々な価値観を持った生徒が集まる学校で共同生活を送ることは勉学の為だけではなく人間関係や知識、見識深める事もできるのでもったいないなと思いました。トピ主さんのレス読む限りでは、お母様は食事の管理をする人として、旅行に行くときのカネヅルとして、老後の介護人としてトピ主さんを使用人のように見てるような気がしないでもないです。トピ主さんがいなくなったら自分の負担が増えて困るから側に置きたいのかなぁと。 10代の若い娘なら引く手あまたでしょうが、トピ主さんは中卒の家事手伝いで社会経験なし。未婚で30越え… 一般的に言えば負け犬女の部類に入ると思います。

トピ内ID：0162753554

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とっくに

🐧

ぺんたごん

2010年06月03日 18:35

感謝は返し終わってしまったのでは？ずいぶんと洗脳されてしまって、姉とあなたを別けて扱ったんですね、お母様。もうあなたは１６歳のお嬢さんではないのだし、気付くのが(気付いていたけど判断力が幼かったかな依存もあったかも)遅いですよ。子供が大人になっていくのに親だけでなく、他人の力も必要で、あなたにはそれが欠けています。親が死んだら生きていけないですよ。そんな人間にするために縛りつけたのかなぁお母さんは。聞いてみては？とにかく世で生きるための準備をしなければ。お母様のご病気の具合はわからないけど、近くにお姉さんもいるならあなたが居なきゃ生きていけないってこともないでしょう。派遣で働き、大検を取るなり、婚活するなりしなければ。親が重たきゃ駆け落ち同然だって良いんですし。ちゃんと自分の人生を。

トピ内ID：0954720247

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わたしは

りんりん

2010年06月03日 18:35

そう思いません。主さんがどう思ってるか？が大切。お母様のいう事は、当たりだと思えません。大切と当たってるはちがいます。別に考えていいと思います。

トピ内ID：2897837642

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あなた自身はどう生きたいの？

アリッサム

2010年06月03日 19:26

お母様は、あなたを自分のしもべにする為に育てているように感じます。「罰当たり。」「贅沢だ。」とあなたの行動を制限して、自分の意のままに動かそうとしているとしか読み取れません。それに対し、あなた自身も何故か納得しているのですよね。それが一番怖い。。。確かに、そういう生き方もあるでしょう。しかし、人生も後半に差し掛かったとき、果たしてこれで良かったのか？と、自問自答するときは必ず来ると思いますよ。

トピ内ID：3523110480

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子どもの幸せを祈る親

😠

通りすがりの夫

2010年06月03日 19:26

　親は子どもに幸せになってもらいたいと思うものだと思います。私は親ですので、心からそう思います。　では、幸せとは何でしょうか。結婚することでしょうか。それは、イコールではないはずです。結婚して不幸になる人もいます。　私は、人としての幸せとは、独立して生きていくことだと思います。人間誰も死にます。多くの場合、歳の順に死んでいきます。多くは子より親が早く死にます。子より早く死にたいです。すると、必然的に子は親に頼らず生きていかなければなりません。だから親は、早く独立させようと思うのです。　私は、トピ主の母は、トピ主の本当の幸せを考えてはいないと思います。自分の老後の世話をさせるための家政婦ぐらいにしか考えていないでしょう。　それに対しどうするかは、トピ主さんの考え方次第だと思います。

トピ内ID：5250549965

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囚人ですね

るい

2010年06月03日 20:26

教育も与えられず、外で働くことも知らず… ただ、親御さんのいいように使われてきてしまったんですね。虐待じゃないですか。＞母は私に結婚しないで今のままの生活をするのが一番私にとって幸せだと言います。貴女にとってではなく、お母様にとって、でしょう。貴女は親御さんが亡くなったらどうするんですか。糧を得る術を知らず、たった一人残されて、どうやって生きていくんですか。 30代前半ならまだチャンスがあります。後半になったら、チャンスが激減します。結婚にしろ、就職にしろ今すぐ焦った方がいいですよ。

トピ内ID：5830006253

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毒親！だと思います。

アイビー

2010年06月03日 21:02

同様のレスがつくと思いますがおかしいです。今時中卒（ごめんなさい）もめずらしいですが、それはいいとしてずーとほとんど家事だけだったんですよね　お友達などが学校なり仕事なりしている中、主さんは疑問に思いませんでしたか？人と同じ生きかたをする必要はありませんが主さんが望んでやってたという感じではなくお母さんが望んで主さんをそんな風にしてしまった・・かわいそうで涙が出そうです。。お母さんは間違ってますあなたはご両親のお世話をするために生まれたんではありません！！あなたの人生を歩まなくては！！家を出てください！自分のために働いておしゃれして彼も作って結婚してほしい。。ご両親はまだ元気なんだし今までいい思いしてちゃかり結婚しているお姉さんが側にいるんだからほっといていいです（怒）これからは自分のために生きて、自分のために！ブリザードフラワーとても素敵ですね。お仕事に出来たらいいですね。もう開放されていいからね！がんばって！！「毒親」ネットでもすぐ出てきます見てみてください・・(泣）

トピ内ID：5319136002

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人形のような存在

🍴

花

2010年06月03日 23:08

大変失礼な感想だと思いますがお母様に洗脳されたかわいそうなお人形と思ってしまいました。お母様を大切に思え、良い関係を築いている事には、尊敬致しますが、ご自分の人生、大切に生きてください。

トピ内ID：8569885302

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子供支配したいのかな

nan

2010年06月03日 23:57

母親に、「あたなの幸せは～」なんて限定して言われたことありませんね。人の幸せを決めつけることなんて、自分以外の誰にでもできないことではないでしょうか。自分の幸せぐらい、自分で決めて下さい。いい年なんだし。

トピ内ID：7498998227

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なんとも

たか

2010年06月04日 10:29

読む限り、将来に不安を感じていることが、回答なんじゃないでしょうか。国民年金や税金、保険料等々は親御さんが今は全部払って下さっているかと推測します。が、ご両親が亡くなられた後、税金や相続税を払った後も同じように一人で生きてゆくだけの遺産を親御さんが用意されているのならば、それも一つの幸せかもしれません。だけどそこまで考えてくれてないならば、親御さんから独立すべきかと思います。お母さんは、一緒に人生を歩むパートナーにはなりません。お母さんが主さんを自分のいうことを聞いてくれる「お母さん」にしているようにしか思えません。家でずっと家事をしてきたなら外に出るのが怖い方もいらっしゃるでしょうが、主さんはその様には見えません。いい人がいらっしゃるならその人と一緒に歩む人生のほうが、幸せかどうかはその時の主さんでないと判らないですが、安心はできるんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：2186383101

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う～ん

匿名希望

2010年06月04日 12:09

～が欲しい、～したい等の自分の“欲”はないのですか？トピ主さんももう30代ですからね、お母さんの言う通りになんてしなくて良いんですよ。聞かなければならない程、社会と隔絶していたんでしょうか？仕事をしたいのなら高卒の資格取得を、結婚ならば、紹介所等に登録等されては如何ですか？自分から何か始めないと、頑張って下さいね。では！

トピ内ID：2888760575

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がんばって

エル寅ド

2010年06月04日 12:50

結婚するかしないかは、相手があって考えないと進まない話だと思うので、それはさておき。とぴ主さん、とりあえずお母様の支配下から抜け出て、自分の人生を歩みましょう。そうしたほうがいいと、うすうす気付いていらっしゃるのでは？いまどき、中学までしか出してもらえないなんて、ひどいお母様です。ご事情もあったのでしょうが… 一人暮らしをする、今から夜間でもいいから高校に行く、あるいは大検→大学入学を目指す、あるいは婚活で素敵な男性を探す… 何でもいいから、今できることをしましょう。そのなかで、おのずと結婚に対するご自身の考えもはっきりしてくるのではないでしょうか？これからの人生の中で、今が一番若く、一番可能性が残されているんですよ。急ぎましょう。

トピ内ID：8277242269

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う～ん

💔

アン

2010年06月04日 12:50

結婚するか、しないかはあなたの自由だと思いますが、今、1人で暮らせるだけの収入はないんですよね。それが、問題ではないですか？申し訳ないですけど、今のままの生活をするのが一番あなたにとって幸せとはとても思えませんが… お母様が亡くなられたら、困りませんか？お母様にとっては、今の生活がいいのでしょう。あなたが、今の生活に不安を感じ、行動しようとすると罵倒するなんてお母様がおかしいと思いませんか？自分のことしか考えていないとしか思えません。それでも、お母様に感謝しているのですね…

トピ内ID：3024779177

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トピ主です

心癒トピ主

2010年06月04日 15:17

みなさん厳しいご意見も優しいご意見もありがとうございます。家族以外の人とお話することも悩みを聞いてもらうこともなかったので嬉しかったです。以前「孤独死」をテーマにしたTV番組を観て自分も・・・と思った時から、私も慎ましくで良いから温かい家庭を持ちたい。と考えるようになりました。今まで母の言うとおりに幼稚？依存？して生きてきて、気がつけば世間にでることに自信もなくし怖くなってしまった自分の責任だとわかっています。だけど、母が私の生きてきた「すべて」になってしまい、反発して母から離れることが怖くて不安なのも事実です。怖い理由の一つとしては、そうなったとき母に捨てられる？気もするからです。。。専業主婦の姉は優しくてそこそこ高収入の旦那さまと結婚し子供も３人いて近くに実家もあり、私は姉は幸せだなって思いますが、母には家のローン・子供の学費、子供の性格、義兄の出世のことなど愚痴をたくさん言っているようで、私に「結婚して子供を産んでもあんな人生よ」と諭すように言います。誰の人生も何かにつけて批判毎日で一体何が幸せでどんな人になれば良いのか混乱して、最低だけど死にたくなったこともあります。

トピ内ID：0820152230

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幸せは、受動的でいて、巡ってくるものではない

クローバー

2010年06月04日 15:17

自分で幸せを欲して、工夫し、努力し、、、幸せになろうとしなければでも、何を幸せと思うのかは、自分で考えてください。人によって違います。仕事で生き生きする人、結婚して家事をする日々が幸せな人、子供命な人お母様が決めるものじゃないのです他人に聞いて居ないで、自分で考えないと、手遅れになるかもしれませんよ。年をとっていくと結婚できる確率は減りますし、出産も年齢制限がある旅行すら母同伴じゃないと行けないなんて、結婚しても御主人が引くでしょうその縛りを解くことが大事母を置いて旅行へ出る、したい仕事を始める、反対なら家から出るよと言う徐々にやってみてください自分で自分を解放しないと、誰もしてくれませんよしかし、お姉さんも何も言わないのですか？妹を生贄に自分だけ自由にしてるのか？変な家族です

トピ内ID：1862491091

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トピ主　続き

心癒トピ主

2010年06月04日 15:17

今は前向きに考えるようになりましたが。確かにこれが「洗脳」というものなのかもしれません。。。私がキツいことを言うと逆ギレされ、生きるか死ぬかの話にまで飛躍してしまいます。（この態度も怖いです）一度もめると家族みんなを巻き込んでしまうのでとても大変なことなり、今では我が家に母に対抗する人はいません。ケンカを通す時は母との決別を覚悟できた時だと思います。母がこんな人になってしまった理由もあります。私が小学生のころまじめで母一筋だった父が愛人を多数抱え、おまけに借金もつくり会社は倒産。逃げるように地元を離れ、やっと今持ちこたえて平和に暮らせている状態だからです。幼少から苦労が多かった母の一番ショックだった出来事らしく、私たち子供のために離婚はせず裏切った父と仲良くは無いけれど今まで頑張ってきてくれました。６０歳になってから特に、自分は家族のために頑張ってきたから大事にされて当たり前という考えを持っていて、人一倍かまって欲しいというか、大事に思われたいのだと思います。経験豊富な人ゆえにいろんな意見を聞かされるとそうなのかと納得させられてしまいます。長文で愚痴になってしまいすみません

トピ内ID：0820152230

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母を大切に想うのが、そばにいること？

ブドウ

2010年06月04日 15:17

もし、そばにいることでしか幸せになれないよと言う母親なら間違いなく「毒親」です。子を想う母なら「あなたはどうしたいのか。したいように自己実現しなさい」って言うと思います。私は子供がいますが、子供には息苦しい生き方はさせたくないから、親のエゴは押し付けず、子供の意志を尊重したいと思っています、それこそが、子供を自立させ、本当に育て上げたと言えるんじゃないかなあと。主さんが進学しなかった理由は、もしかしたらいじめだったのですか？　違ったらすみません。もし、他人にされたことで傷ついて、人の言いなりにならなければ生きていけないと思うならそれは違います。お金を得て自由に生きられるように、仕事をしましょう。お金を自力で得たなら、貯金し、早く家を出ましょう。結婚するには、親の支配から抜け出て下さい。出来る間柄ならお姉さんにも相談し、親から離れる手助けをしてもらえるといいですね。

トピ内ID：4910526030

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可哀想なトピ主

⛄

未知

2010年06月04日 17:23

貴方の母親はエゴで貴女の自立を阻んだ、虐待ですね。親が死んだらどうやって生きていくんですか？超美人ならいざ知らず、外の世界を知らず家事しか出来ない中卒の女性と見合い結婚したがる男はあまりいないと思います。今は一般的な経歴の人でも生きていくの厳しいけど、まず母親に反抗して家を出て働くなり勉強するなり、生きていく為のスキルをつけないと相当ヤバいですよ！

トピ内ID：6910824475

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う～ん。母子の共依存ですが、かなり良くない状態ですね。

🐤

和泉式部

2010年06月04日 22:28

母親にあなたの人生すべてが完全に奪われてしまっていますね。結局お母さんは自分の心の支えとしてあなたに依存しているのです。そして、その依存心から意図的にあなたの自立を阻んできたことで、あなたもお母さんに依存せざるを得なくなっている。お姉さんもいるのだから、あなたが家を出てもいいはずなのですが、それを躊躇するのは、やはり、長年の共依存関係から脱するのが不安だからだと思います。しかし、このままではいけないと、もう、あなたは気づいていらっしゃる。大変な前進ですよ。結婚するしないは別として、少しずつでも先へ進みましょう。それには、あなたを支え、相談にのってくれる援助者ができると良いですね。本来なら、お姉さん夫婦がその役割を担うべきですが、どうも、自分達の都合が最優先なのか、助けとはなってくれないようですね。少しずつでも、人との交流の機会を設けて、自分の世界を広げていきましょう。始めはネットでも良いですし、プリザーブドフラワー関係でも良いです。まず、信頼できる相談者をつくって下さい。そうやって、お母さん以外の頼れる人をつくることで、お母さんへの依存心を解いていきましょう。

トピ内ID：3706872561

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溜まっていたもの

心癒トピ主

2010年06月05日 10:34

今回初めて誰かに話して意見を聞いてみて、心に溜まっていることがたくさんあるんだと気付きました。また長文になってしまいますがよかったらお付合いください。小学生のころまで中の良い両親と兄弟・近くに住む祖父母に大事に何不自由なく育てられ絵に描いたような生活をしてきました。しかし、父のことがあって母も家にいることが少なくなり「ただいま」を言ってもだれも居ない、初めて感じる両親の不仲と誰も居なくなるんじゃないかという不安。あまりにさみしくて両親の寝室で母が着ていた寝間着を抱いて泣きながら眠ったこともありました。私は末っ子で姉はその時今の旦那さまとの恋愛に夢中だったり、母と一緒に出かけていたことが多かったみたいです。唯一真ん中の兄は高校生で家に帰ってきて、一緒にご飯を食べてくれました。生活が１８０度変わってしまい家族がバラバラでした。そんな中姉の結婚がきまりもう一度やり直そうとなりましたが、今度は祖母が亡くなり遺産相続の泥沼。仲良く見えた叔父・叔母の変貌。また母の落胆さをみる。その時初めて祖父が実の祖父じゃないことを知る。大人の修羅場、汚さを１１歳からしかも身近な人でみて、私自身転校を繰り返し

トピ内ID：0820152230

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溜まっていたもの２

心癒トピ主

2010年06月05日 11:59

あの頃は人間関係、「人」自体にうんざりしていました。（正直転校が多かったのでいじめもありましたが、家庭内が大変すぎて同級生を相手にしている場合でもありませんでした）高校進学でまた新しい人間関係を築くということ、 10歳そこそこから母を落胆させては駄目だと、辛くても何があっても言わず子供なりに頑張ってきた限界でした。もう休みたい。心から思ったんです。母との時間を取り戻したい気持ちもあったと思います。（父の裏切りと金銭的なことが大きかったため母がいなくなるかもしれないという不安さ・・）こうやって書いていると当時のことが甦って涙がでます。３０歳を越えて家庭も何とか修復してきてやっと、遅いけれど本当にやっと自分自身を見つめ時間が動き出したような気がします。まだ人を信じることに自信が持てなかったりふと過去のトラウマが甦ったりもしますが、過去に比べれば今の平穏さは確かに幸せと思えることで・・・ほんと辛かった。幼いころに両親を失うかもしれないという恐怖はこんなにも心にトラウマを生むとは思いませんでした。書いていて初めてトラウマだと気付いたかもしれません・・・

トピ内ID：0820152230

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自分の人生は自分で決めるもの

🙂

バックグラウンド

2010年06月05日 16:08

あなたは、どうしたいの。 10年後、誰も恨まずにすむように、今あなたが決めるべきです。あなた自身が『お母さんの為に生きる』と決めたなら、どんな結末になってもお母さんのせいにしない。『家を出ていろんな可能性にかけてみたい。自分自身の幸せが何なのか探したい』と決めたなら、お母さんに嫌われても貫きとおす。どちらをとるのか、今ハッキリと決めるべきじゃないでしょうか。お母さんの機嫌も損なわず、自分のしたい事もしてみたいというのはあなたの環境的に無理だと思いますよ。過去を振り返ってる場合じゃないのでは。時間はどんどん過ぎて行きますよ。

トピ内ID：7517453995

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大変ですが…

⚡

今度は匿名

2010年06月05日 16:08

ご両親が亡くなられた時点で、あなたが経済的に困ることだけは確かです。３０代前半なら、なんとかなると思うので、頑張ってみませんか？働きながら、通信制や定時制の高校で高卒の資格を取りませんか？もっと危機感を持たないと！ご家族との関係は色々事情があるでしょうが、それは置いておいて前進するしかないです。時間がありませんよ。お母さんが今度あなたの邪魔をしたら、お母さんは自分のことしか考えていないのです。

トピ内ID：3024779177

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２度目ですが、しっかりしなければ・・・

アイビー

2010年06月06日 12:01

今すぐ羽ばたきたくて背中を押してほしいのかと思っていたら・私にはトラウマのようなものはないのでその辛さはわかりませんがあまりにも幼く悩むのが遅すぎなんですよ　わかってますか？皆さん言われてますがどうしたいのですか？お母さんと離れたくないのなら今のままご両親の介護までしっかりやっていくのか・・その場合の主さんの老後の蓄えはあるのか？あなたにたくさん財産を残してくれるの？毒親に毒された子供さん達はその毒親を恨むことで解放されて自立して行かれてるような気がしますけど主さんは未だお母さんが大事で愛していると言ってるかなりの依存ですね(泣く）３０代前半　中卒　職歴なし・・これは婚活でも就活でもかなり厳しいです。親兄弟を見返してやる！！くらいの気合いがなければ今の世の中は大変ですよ・・・未だに過去を振り返り泣いてるようでは・・・あまりにも温室生活が長すぎましたね。きっとカウンセリングが必要なんでしょうけどお金ないでしょうし・・取り合えず短時間でも働いてみませんか？幸せになってほしいけど・・・

トピ内ID：5319136002

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お母さんは「母親失格」

☂

俗物リアリスト

2010年06月07日 04:30

トピ主さんは精神的に自立をした方がいいです。お母さんの言いなりになっていますよ。お母さんも気の毒な人生でしたが、だからといって自分の身の保証の為に子供の人生を食いつぶすのは卑怯だと思います。あなたはただ母親に利用されている愛されていない子供です。あなたの母親は親として失格。子供に精神的経済的依存するなんておぞましい母親です。まともな家庭に育った人間なら考えられない事態です。本当に自由と幸せになりたければ母親から離れ、寂しさや孤独と耐えながら一人暮らしに挑戦する事だと思います。他のご兄弟からも非難されるかもしれませんが、このまま今の状態に留まっていたら惨めな老後が待っているだけですよ。

トピ内ID：6428242902

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人生後半の生活設計

匿名

2010年06月07日 10:19

私のいとこや知り合いの娘さんの中にも、トピ主さんのような生活をしている人が何人かいます。でも、そういう人の家って中流以上です。不動産収入等の不労所得が毎月入るようにちゃんとなっているのです。なので、両親がなくなっても問題がないんですよ。トピ主さんも、今のうちにその辺のことを親にきちんとしてもらっておくべきだと思います。

トピ内ID：9394251132

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仲間がいた～私もAＣ

私も～

2010年06月07日 15:10

うんざりするほどわかります。未だに親気にしていて、カウンセリング受けてます。親にとって都合のいい子、なんです。親がいかに大変な環境だろうとあなたがその責任を取る必要はないです。何でお姉さんだけ独立できたの？おかしいのわかる？結婚したら不幸になるって、してみないとわからないのに。自分の都合のいいように娘を洗脳して、傍に置く。いちいち、全部親の許可が要る。おかしいでしょ？あなたの幸せを妬み、足をひっぱる親。親のいい子でいるあなた。そして、親のせいだと言ってればあなたは被害者の立場でいられる。今まで親の言うこと聞くことで楽だったことも多々あるはず。言い訳もできるし、同情も集まる。でもね・・・。怖いかもしれないけど、いい加減独立しませんか？だって将来不安でしょう？かなり狭い世界に生きてるし、高校は行っていたらまた違ったと思うけど今更仕方ないので、これからできることしませんか？親は怒るよ。自分に都合がよくないから。でも、自分のだいじな人生だよ？カウンセリング受けたほうがいいと思う。楽しい人生を。

トピ内ID：5304279309

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どうなのかな

😢

ルイ

2010年06月07日 15:58

あなたの親はあなたをいつまでも支配下におき自立させてくれないのですね。今現代で中学卒業後に家事手伝いになってしまう女の人は少ないと思います。仮に事情があり全日に通えなくても夜間くらいは行かせてもらえるでしょう。あなたのお母さんはただ世話をしてくれる人が欲しくて縛りつけていたのではないでしょうか？独立したほうがいいと思いますよ。このままでは老人介護に突入してしまい時間を取られ何も出来ないまま母の世話だけで生涯終わってしまいそうです。厳しい状況でしょうが、就職先を探し自立の道を歩んだほうがいいと思います。あなたは優しい人なんですね。ちょっと文章を読んでいて胸に込み上げてくるものがありました。そんな状況の中でさえ、母に感謝しているあなたですから、自立さえ果たせば幸福な結婚も夢でなくなるかも知れませんよ。

トピ内ID：5315455266

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