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姉の再婚について

レス54
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
恋愛
客観的意見をお願いします。 姉→30歳バツイチ。子供2人（保育園）。元夫が不倫し出て行ったそうです。 父母（50代）姉、子供2人で同居。家事育児は母が担ってます。 父、姉は教員。かなり多忙です。 母から｢しんどい｣と私に連絡がありましたが｢姉には言わないで｣と言われました。 姉が離婚後安定剤服用しているからだと思います。 妹（私）は他県在住で一人暮らし。 母からの希望で毎週土日帰省しています。 そのあいだ家事をして、甥2人連れて大型公園などにいきます。 姉は家の事は一切せず育児も子供を抱いて話をするだけです。 寝かしつけは母なので、毎日30分くらいしか接していません。 それでも激務だから仕方がない、と家族一丸となって姉一家を支えてきました。 そんな時、姉が急に｢結婚前提で付き合ってる人がいる｣と言いました。 ｢子供2人の世話は大丈夫なのか｣と聞いたら、落ち着くまで姉と彼氏で二人暮らし、子供2人はその後から同居だそうです。 優先順位がおかしいですよね。 両親に言ったら｢最終的に上手く行けば良いのだから、あなたは波風立てないで｣と言われました。 ｢私だって毎週100ｋｍも運転して通うの辛いんだけど。それでも甥が可哀相だから頑張った。 姉に恋愛する時間を与える為じゃない！｣と怒ってしまいました。 母に｢もう来なくていい。押し付けられて沢山｣と言われました。 辛いです。 私も小さい頃、両親多忙で何処にも行った経験がないから、甥にはそんな寂しい思いさせたくないと思って水族館や動物園など、いろいろ連れていきました。 母にもゆっくりする時間をあげたかっただけなのに。 私に悪い点があったら教えてください。

トピ内ID：53478de12ff24281

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あなたはそれを言っていい。

🙂
なんだそら
》私だって毎週100ｋｍも運転して通うの辛いんだけど。それでも甥が可哀相だから頑張った。 姉に恋愛する時間を与える為じゃない！｣と怒ってしまいました。 全くその通りです。 甘ったれるんじゃない。 姉が恋愛出来たのはすべてあなたのおかげじゃないですか。 最終的に上手くいけばいいというのは、あなたのお父さんも同じ意見なのでしょうか。 教員のモラルを考えざるを得ませんね。 激務を言い訳にすんなって言いたいです。 あなたの母親もおかしい。 あなたはもう今後一切手をひくことです。 今度はあなたの時間をあなたのために使いましょう。

トピ内ID：96b2699b055a7899

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一つもない。

🙂
おばはん
トピ主さん、あなたに悪いところは一つもありませんよ。 敢えてあるとしたら、よい娘さん、よい妹さんでありすぎたのです。 家族で手助けすることは悪いことではない。 ですが、お姉さまはそれに甘えて、自分は恋愛にかまけてしまった。 子供二人を放置したまま。 これは、早晩お姉さまとお子様二人の間に大きな溝として問題を起こすでしょうね。 でも、それはトピ主さんとは無関係なこと。 たまに会いに行ってやる程度で十分です。 親子の愛情問題では部外者は何もできない事がありますから。 お姉さまがここまで弱くなってしまったのは、お姉さま自身の問題もあるでしょうが、助長させたのはご両親様です。 ここでも、トピ主さんとは無関係。 ガッツリと巻き込まれてがんじがらめになる前に抜け出しましょう。 トピ主さんが関わって良い事はありません。 トピ主さんは、トピ主さん自身のしあわせだけをお考えください。

トピ内ID：0e23b07b2418f783

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あなたは・・

🙂
キン
＞母に｢もう来なくていい。押し付けられて沢山｣と言われました。お母さんのこの押し付けられて・・はどういう意味かしら？？？ お姉さんは曲がりなりにも、きちんと定職があって働いているんですよね。 まあ、あなたが親に言われて、あれやこれやとしてやって、何だかんだと親に文句を言うより、あくまでも、親の口説きの聞き役に徹していればいいのではないですか。 あなたは傍観者で良いと思います。

トピ内ID：03a148a174fe9916

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お姉様が「いま、家にいる」重圧

🙂
たまご
教員のご家庭で、 ・離婚して出戻った娘がいる ・しかも安定剤を服用している は、世間一般よりずっとストレスなのではないでしょうか。子供は、いざとなれば施設に預けられます。とにかく目の前のお姉様が、再婚して家を出るのが一番なんだと思います。

トピ内ID：65e625453edd3650

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あなたは何一つ悪くないよ

🙂
栗さん
親が子供を可愛がり甘やかすのは、まぁ仕方ない。 でも、それに付き合わされる身にもなれ、って話しよね。 自分で背負いきれない荷物を勝手に引き受けたんだから、自分で何とかしてほかをアテにするな！ってね。 浮気されて出ていかれて、お姉さんだって気の毒だとは思うよ。でもさ、それ引っくるめて自分で選んだ相手でしょ？ってこと。 お母さんだってね、娘と孫が可愛いくて可哀想だし私がやるしかないでしょ、ってことなんだろうけど、出来ないならトピ主さんに当たらないでお姉さんと解決しなよ、ってね。 人様のご家族に大変失礼ながら、本当にムカつく母娘だね。 薄々、全員がおわかりかと思いますが。 お姉さん、子供は連れていかないで実家に置いたままお母さんに育ててもらうつもりなんだと思うよ。 お母さんもそう思っていて、むしろそうならないように、あわよくば再婚相手に孫達と一緒に暮らしてもらって３人とも引き取ってもらいたいから、破談にならないよう波風立てるなって言うんじゃないの？ もちろんトピ主さんは一切関係ない。 ただただ、そのお姉さんの子供達が可哀想ね。 トピ主さん、巻き込まれちゃダメよ。 トピ主さんや他の家族がいくら可哀想に思ったって、母親であるお姉さんがそう思わないなら全く意味はないからね。

トピ内ID：58f9e35ca1fbe199

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お姉さんはそれでも母親なのか

😣
あやの
私はお姉さんがおかしいと思ってしまいますね…。 2人のお子さんが母親であるお姉さんに懐いているのなら親と子どもが離れて暮らすのはお子さんに寂しい思いをさせてしまうのではないかと思います。 そもそも再婚相手の方はお姉さんに子どもがいるの知ってて結婚するんだったら最初から面倒見るべきでは？？ 不倫されて傷心なのはお察ししますがこれだと結局お姉さんは自分が1番可愛いんですよ、子どもの事ちゃんと考えてないって感じてしまいます。

トピ内ID：8508a92d5db637ba

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姉がおかしい

🙂
KM
お姉さんがおかしいです。 最初から同居すべきです。 それができないような相手とは再婚すべきではありません。 はっきり言うべきですよ。 下手すりゃお子さんたちご両親に押し付けかねないです。

トピ内ID：457d6568e2c0df75

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悪い点ないです

🙂
まだを
どんだけマイナスに見ても貴方には何もしないという権利があるので、プラスにはなってもマイナスにならないので悪い点はありません。 お姉さんは人として論外なので縁を切りましょう。 親御さんはもう疲れ切ってて正常な判断ができてないのだと思います。 私が考える次善の策は一旦距離を置きつつ、親御さんに多少のお金を渡すくらいでしょうか。 ホントにたまーに、甥御さんを見てあげて親御さんに旅行をプレゼントするか。 親御さんを見切るのは尚早かと思います。

トピ内ID：5383b60c3166f54e

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トピ主に悪い点などない！

🤔
むむむ
親がおかしいです。 悲しいことを言われましたね。 トピ主は、もう親を手伝わなくていい。 でも、父親に言った方がいいと思います。 姉がやっていることはネグレクトだ。 姉が子供と三人で生活をするようサポートするのが親のつとめではないか。 その考えがわからないならもう顔を出さないと。 姉には手紙を書いたら伝わるかもしれません。 教員でペーパーテストに強いタイプなら、耳よりも文字の方が頭に入るはず。 子供を連れて家を出て、自分の給与で生活するのが先です。甥に愛情を注ぎましょう。 彼氏との同居は次のステップ。 幼い子供を祖母に預け、父親でもない男性と同棲は、息子を捨てる行為だ。甥の心に傷をつける。 甥をつれて自立するか、実の父に親権を渡すよう、助言含めて。 その恋愛が続くかも疑問です。 安定剤を服用しながらの恋愛。 状態が悪いときを彼は知らないんですよね。彼氏とコンタクトをとって、子供がいる女性を妊娠させるなときつく言ったら？ 参考になるかわかりませんが、経験談を書きます。親族が結婚を反対されたことがあり、その彼氏はトピ主の甥と同じような家庭環境でした。その彼氏と何度か遊びにも行ったし、お母さんの話もしてくれました。でも、話を聞けば聞くほど、お母さんは精神疾患があったと思われる状況で、祖父母はお母さんに対して何もしなかったんだな、と。彼氏は、腹違いの弟妹がいるようだ、とも話してました。 その彼自身、親に置いていかれたことが心の傷となっていて、物で心を満たし、物を求める反面、他者にはお金を使わないモラハラな側面がありました。 家庭環境や親の性質というのは、子供に受け継がれ、性格は孫にも遺伝し、負の連鎖を生みます。親族の親はそのことを危惧して結婚には猛反対し婚約は流れました。 似た状況になりそうで心配です。 お姉さんに、甥に愛情を注ぐ母であるよう、助言してほしいです。

トピ内ID：28f50033ea1c02f6

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悪いところは無い

🙂
みかん
トピ主さんお疲れ様ですね。 なんて心優しい妹さんなんでしょう。 離婚しシングルマザーとして子供２人を育てている私(年齢はお姉さんと同じ３０歳、子供たちは小学生と保育園児、離婚理由もほぼ同じ)からしたらお姉さんは甘いと思うし母親として何をしているんだろう？と思います。 トピ主のお姉さんなのに辛辣な事を言ってしまいすみません。 だけど正直トピ主のお姉さんよりも辛い境遇の方はこの世の中にごまんといます。 恋愛してはダメだとは思いません。私もいつかは一緒に人生を楽しむパートナーとか欲しいですし。でも優先順位はまず子供達だと思っているし相手にもそれは理解してもらいたいです。 トピ主が言った事は至極常識的ですし悪いところは無いです。 お母様もひどいですね。お疲れすぎて血迷っているのかしら？母として、教員として、まずお姉さんに子育てや家事、人間性などお話してほしいものです。 まーもう来なくていいとの事だから行かなくていいんじゃないですか。しばらく放っておけばいつか気付くかもしれないし。お姉さんのような人が知り合いにいましたが、子供達は見事にグレてますし、育ててくれた祖父祖母(トピ主両親の立場)に暴力をふるってます。 そうなるとも限らず、祖父祖母を大切にする優しい人になった子達も知っています。 トピ主のお姉さんには申し訳ないですが、子供は元夫側に渡した方がよかったのでは？それか自立し３人で暮らせと追い出したら？子供を見てくれる親、妹がいるから自分は暇で恋愛する時間があるんでしょう。いくら安定剤服用してても子供をほったらかして恋愛する力はあるんだな～と軽蔑します。 トピ主はグッジョブ！子供達も優しいトピ主の事は忘れないと思います。今後はトピ主の好きな事をしてすごせばいいと思いますよ！

トピ内ID：fc551ecbeed7c2da

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何が落ち着くんだろうね

🙂
はな
いい年した大人の落ち着きより、 子供の精神状態や環境の方が大事でしょ。 落ち着くまで数年で、 その男性との間に子供ができて、 ますます甥が置いてけぼりで懐かないのが目に見えてわかりますね。 お姉さんは子供を捨てようとしてるとしか思えません。お母さんがそのようにトピ主を否定したなら、私はお姉さんに言うな。 母が辛いってさ、甥の面倒見ろってさ、って。 黙ってる必要ないもん。 ＞私に悪い点があったら教えてください。 ないよ。 よく我慢してるし、よく面倒見てる。 しばらく帰省をやめたらトピ主のありがたみもわかるかもよ？

トピ内ID：7eab3c534de94270

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皆さん自分の為にしてる

🙂
ももぞう
お姉さんの事は言うまでもありませんが、お母さまが姉家族の家事まで引き受けてるのは、お母様がそうしたからです。理由はただ理由付けしてるだけ。 トピ主さんが実家に通ってるのも、トピ主さん自身がそうしたいと思ってしてること。甥の為・母の為という理由もただの理由付け。してあげたという満足感を得たかったのが本来の理由なんですよ。 だた、行くのを止めましょう。手伝わないよと言うだけでいいんです。踏み込んで自ら悪役を演じますか？損ですよ。 本来子育ては親の仕事。お姉さまは確かに母親に任せっきりでおかしい。でもそれを許してる人がいるから出来る事。お母様は長女を育て間違えたんでしょう。その責任は自分で取ってもらいましょう。 お母様が長女にはっきり言うべき。出来ないでトピ主さんに愚痴られても、もう関わらない事です。誰かがやらなければいけない事を、本来するべき人に戻すだけ。 トピ主さんに悪い所があったとしたら、お姉さまを甘やかすのに加担したところでしょうかね。ご自身が病む前に言いたいことを言えて良かったですね。

トピ内ID：60e3deb856fd1b6b

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悪い点などありゃしません

🙂
四槓子
何もしなくて良いと思う。 申し訳ないけど、いくら教員で多忙だからと言って、ちゃっかり再婚相手を見つける時間はあったんですよね。 それに再婚にあたり、子供抜きとか、あり得ません。 これ、子供をご両親に託して再婚する気満々ですよね。 私の経験上、教員でシングルの友人知人居ますが、確かに実家に助けを借りてはいるけど、 ここまで実家に丸投げする人って相当です。 何となくですが、お母様の心配はお姉さまのメンタル問題に相当気を配られてる感じが致しました。 仕事を失っても、再婚相手を失っても困るわけです、親としては。 でもね、こんなこと言ったらなんだけど、メンタルギリギリの教員ってお姉さまに限ったことじゃないと思うんですね。 それに教員だけの問題でもないし。 お姉さまは、自力でこれらを乗り越えなきゃならんと思うんですよ。 ここは、トピ主様は静観し、自分の生活を守ってください。 そして、お母様の好きにさせればいいし、今トピ主様がいくら正論を言っても、理解できないと思いますよ。 こんなイビツな生活を続けて、一番煽りをくらうのは子供たちです。 子供を指導する立場なのに、自身の子供の心には寄り添えないとか、とても残念だとは思いました。 それに、お姉さまの教員としての立ち位置はわかりませんが、仮に公立の小・中学校だと狭い世界ですから、教員やPTAなどで噂は流れてしまいます。 　 なんか、登場人物みんなそれぞれの思惑があり、視野が狭くなってるようなので、せめてトピ主様だけは一抜けして、静穏な生活をお守りください。

トピ内ID：c650b9d9a0adecd8

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自分を大事にして。

🙂
かおりん
＞＞私に悪い点があったら教えてください。 強いていうなら、頑張り過ぎた事でしょうか。 主さんの優しさが過ぎたのです。 その優しさをいずれ自分の元に生まれてくるだろう自分の子供に向けてあげてください。 自分の子供には、 ＞＞私も小さい頃、両親多忙で何処にも行った経験がないから、甥にはそんな寂しい思いさせたくないと思って水族館や動物園など、いろいろ連れていきました。 これをしてあげてください。 ＞＞｢最終的に上手く行けば良いのだから、あなたは波風立てないで｣ ＞＞｢もう来なくていい。押し付けられて沢山｣ お母さんからその様に突っぱねられたのだから、今後は必要最低限の付き合いにしていきましょう。 今まで、自分以外の事に時間を割いていた分、今後は自分のために時間を使ってあげましょう。 自分を犠牲にしないでください。 ＞＞優先順位がおかしいですよね。 おかしいです。 間違ってないです。 私は主さんの味方です。

トピ内ID：0b2ca560c0f19785

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あなたは悪くない

🙂
みみ
あなたのご意見は全て御尤です。 ご両親はお姉様について、正常な判断が出来ていないと思います。 お姉様も安定剤を服用しながら同棲しても、いずれ上手くいかないのではないでしょうか。 何より激務と言い、家事育児を母や妹に頼り切りなのに、恋愛する時間があるのが信じられません。 お子さんを第一に考えてあげて欲しいです。 あなたは毎週末遠方の実家に通ってサポートしてきたのに、酷い仕打ちをされましたね。 もう手伝う必要はないですよ。 本当にお疲れ様でした。 あなたは悪くない！

トピ内ID：9dc8c2ae8b0bc3ad

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有難うございます。

🙂
トピ主 トピ主
遅くなってすみません、トピ主です。 温かいお言葉をかけて貰えて涙が出そうです。 私にもですが、甥っ子達の事をとても心配してくださってる事が伝わりました。 胸を痛めさせてしまいすみません。 父はあてにならない人ですが、甥っ子を本当に思うならあてにならなくても 動かそうと思いました。 姉と同じ立場でも頑張っている方がいる、と聞き勇気づけられました。 姉にもそんな友がいたら、もっと甥っ子に目を向けた生き方が出来たかな。 甥は年齢的に、私のことは忘れてしまうでしょう。 姉と仲良かったら、疎遠にならなかったかな。 とクヨクヨ悩んでしまいます。 母は波風立てない形を取って、姉との縁を手放さないようにしてるのかも。 それなら、それも甥っ子にとっては良いかたち、、かな。 まとまりがなくてすみません。 手を引きつつ、甥っ子のことは考えていこうと思います。 私のことも心配してくれて有難うございます。 母にはこんな言葉、かけてもらった事なんて一度もなかったです。

トピ内ID：53478de12ff24281

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母も辛いのだと思いますよ

🙂
メロ
両親も本心では貴女とまったく同意見なのでは。 でも姉は夫に不倫されて出て行かれ安定剤が手放せない状況、正論吐いて追い詰めて子どもの虐待に走ったり自死するようなことがあればと怖いのではと思う。 孫のことも娘のことも心配で大きな負担を負っても姉家族を支えざるを得ないのだろう。 母は心身ともに辛いのだろう、しっかりした貴女に弱音を吐き、貴女に助けてもらって心身ともに大きな支えとなっていることと思う。 だけどこの度のこと、母もショックだったのでは。 激務と思って家事育児を肩代わりして来たのにその間、男と遊んでいたとは。 しかし反対して不安定になったりすることも心配だし、夫に不倫されて辛い思いをした娘がこれで本当に幸せになるなら親としては喜んでやるべきと思ったり、しかし幼児2人有る身での再婚は本当にうまく行くのか彼に逃げられてまた傷つかないか、仮に結婚しても孫はかわいがってもらえるのか、母は夜も寝られぬぐらいに心配なのではと思う。 そこへ持って来て貴女に責められて。貴女の発言は母にもその通りと思えることだけに辛かったのでは？貴女に負担を掛けていることも辛い。 貴女に来てもらっても責められてそうでなくても不安なのにますます辛いだけ。だから「もう来なくていい」となったのでは。 姉の行動がどうしても納得出来ず、そんな人のために犠牲を払いたくないならもう行かない方がいいと思う。母も貴女に責められて辛いだろう。 しかし姉には納得出来なくても甥のため母のためと思えるなら行ってあげればいい。しかしくれぐれも無理しないで。そんな長距離、貴女の身体や事故も心配です。 恋愛がうまく行かず姉がまた心に傷を負うのでは、子どもがちゃんと育てられるのか、引き取っても放置や虐待にならないか不安心配は尽きない。とにかく貴女も身体に気を付けて自分の生活を大切に。貴女自身の恋愛も大切。

トピ内ID：33e9f386b1bbc4d8

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優しすぎるくらい

🙂
なな
なんて優しいトピ主さん。来るなと言うなら、もう行かないことです。 ＞落ち着くまで姉と彼氏で二人暮らし、子供2人はその後から同居 その間、誰が子の面倒を見るというのですか。親としての自覚も、親になる自覚もない人たちです。

トピ内ID：8b7d9432a69791b4

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ないね

😡
こまこ
あなたの善意が全く理解できない親族なんだから、ほっといて結構…というか、ほっといた方がいいと思います。 頑張って協力していたあなたには、ちゃんと 意見する権利はあった。しかも一番考えなきゃならん事が子供さんの事で、あなたの心配はごもっともなのにご両親もお姉さんもどうかしている。 下手したらお姉さんは、子供の事を相手に伝えてないんじゃないのか…とか、このまま育児をバックレようとしてんじゃないか…とさえ考えちゃいますよ。 例え相手が子供がいる事を承知で母親だけと生活をスタートさせようとしてるなら、初めから子供を邪魔にしてるような人、子供を可愛がってくれるとはとても思えないんだけど… 申し訳ないけど、そんな事も考えられない、あなた以外の親族と相手は最低。 あなたは一切、手を引いてください。

トピ内ID：e4ba6b2d9407dfb7

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姉より親に問題あり！！

🙂
そうママ
お母さんが言う通り、近寄らず連絡もせず距離を置きましょう。 別に教師だけが激務でもない。甘えてる！ そして、お母さんが辛くて薬を飲んでても、本人に改善する気がなければ良くはなりません。 貴方は十分やってあげてて、本来は感謝こそされ、そこまで姉ばかり好きなようにさせてる母親にかなり問題があると思います。 たぶん、教員の世界は狭いので、姉の評判を気にしてると言いつつ、結局はそんな風に育ててしまったと言われるのが嫌で、自分の評判を気にしてるだけだと思いますよ。 両親の選んだ道ですから、謝罪もない状況で何もしてはいけません。 放置して、何度も何度も助けを求められた時に、考えればいい。 優しい主さんには酷な話ですが、貴重性がないと相手を大事にできない人種っているんです。だから、いつも良くしてあげてても、いつもだと相手からは大切にされないんです。 だから、助けを求められても、決して簡単に応じてはいけません。姉は大変で、主さんは手伝うのが当たり前、って思っている現在の状態だと、たとえ正しいことを言っても聞いてもらえません。 だから、何度も何度も助けを求められるまで、放置しましょう。愚痴の連絡も『お母さんが選んだでしょ？』と突き放しましょう。 姉に言われたら、『子どもを置いて同棲が理解できない。お母さんには来なくていいだて言われた。』と、姉の置かれてる状況だけ伝えて放置しましょう。 貴方に言ったことを謝るまで放置して、条件を出して守れるなら助ける、無理なら助けない、それ位で丁度です。 親とはいえ、その状況でそのセリフ、私なら絶縁です！ それ位、申し訳ないけど軽んじられてます。 自分を大切にしない人を大切にするより、あなたを大切にしてくれる相手を大切にして過ごしてくださいね。

トピ内ID：4031291124d739f5

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いろいろ辻褄が合わない

041
うな丼大好き
ですので、ここに記載されていない事情があるのだろうなあと。 往復100kmの実家に毎週通う。尋常なことではありませんよね。ガソリン代一つとっても馬鹿にならないことですが、その費用はどうしていたのでしょう？ きっかけは母親からの希望があったから。じゃあ姉はなんと言っていたのでしょう？父親は？そもそも母親は愚痴を言ってただけで本気じゃなかった可能性は。 といいますのは、「押し付けられて沢山｣という言葉って、この文脈でなかなか出てこないと思うんですよ。 私も土曜日曜と子供を公園やら施設やらに連れていきますが、妻曰く「確かに子育てだが、一番楽しい部分じゃん」だそうです。たしかにそうですよね。トイレトレーニングとか寝かしつけ我慢比べみたいな毎日の地道な活動に比べれば、親側も子ども側も楽しいのは間違いないでしょう。 あなたが自分の経験を鑑みて、甥らに楽しい経験を与えるのは素晴らしい。しかしその行為が、母親たる姉（或いは祖父母）から機会を奪ってるのだとしたら？自分の子育て持論を他人の子で実践しないで、みたいな話になるのかなあと。 ただじゃあそれが悪いかというと、悪いわけじゃないんですよね。良かれと思ってやったことが、結果として裏目に出る。残念なことではありますが、よくあることでもありますので、気に病むことはないかと。 いずれにせよ、事態はすでにあなたの手を離れているわけです。今後は貴重な週末の時間、自分のために使ってください。

トピ内ID：db9d452d8ebd80ed

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やりすぎた

🙂
ブチ
両親と甥っ子サービスを月1くらいにして、自分も恋愛したり遊んだりする時間を作るべきでした。 お姉さんは勝手で、ちゃっかり恋愛して育児放棄しているのが腹立たしいのでしょう。 甥っ子さんに愛情あるんでしょうから今後も月1くらいは遊びに連れ出してあげるといいですよね。

トピ内ID：d3ef0ddbe2ae4bc8

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トピ主は悪くない

🙂
幸せになってね
強いて言えば、人が良すぎて実家の為に自分を犠牲にし過ぎました。 姉は身勝手で無責任です。 自分で産んだ子を母に丸投げして、外で男作って遊ぶなど。 我が子放り出して、二人で暮らすなんて。 そんな人（教師）に生徒を任せたくありませんね。 それを見て何も言わないなら、父親も教師として失格でしょ。 でも何より1番悪いのは母親ですよ。 きっと離婚時に孫連れて帰って来いと言ったのでしょうね。 自分が孫の世話をしたくて、でも体力的に足りず、それを言うことを聞く末娘に押し付ける。 『おしつけている』のは母親ですよ。なにいってんだか。 押し付けられたのは妹のトピ主ですよ。 子供も産んでないし、何の責任も無いのに。 母親が姉から丸投げされたのを、嫌だと言えずに引き受けておいて、面倒は妹にやらせて姉には文句を言うなと言う。何なの? 姉は妹まで借り出されて育児してもらっているのに、自分は男に現を抜かして遊んで居る。 何が落ち着いたらですか? 能天気な頭を落ち着かせなよ。 『最終的に上手く行けば良い』ってどんな? 妹に全部押し付けるつもりだったのでは? このトピには沢山のレスが付くだろうから、コレを印刷して父親（←多分1番マシな人）に送り、母親と姉には非常識な人とは疎遠にし、もう手伝いに行くのは止めましょう。 トピ主が手伝えば手伝うほど、良くなることは無く、姉はもっと無責任になり、母親はもっと貴女に負担を強いてくる。 お父さん!! しっかり長女を躾し直しなさいよ!

トピ内ID：aa6622975c47ae85

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甥っ子さんが心配

🙂
きんぽうげ
あなたに悪い点はないかと思います。 姉は時間のある母親に可愛い孫の面倒見させるのは問題ないとしか考えてなさそうだし、母は結婚して家から子ども連れて出て行ってくれるのが何より優先な感じを受けます。 不倫して出ていくような男が子どもの面倒を見る気はないでしょうし、甥っ子さんが既にみんなの邪魔者扱いになっているのではなないかと、そこが一番心配です。

トピ内ID：b2f786b592ff2016

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お母さんが全て責任を負えばいい

🙂
黒猫
お姉さんは絶対子供を迎えに来ません。賭けてもいい。 その男に捨てられたら、母親ヅラして来るでしょうけどね。 今でも仕事を盾に子供のお世話は丸投げしてるくせに、男を作る時間だけはあるんですから、子供の事なんて別に可愛くないんでしょう。 お母さんが娘を甘やかしたツケを自分だけで払えば良いんです。 今後助けを求められても、無視を貫いて下さい。 私の姉も、自身の不倫で相当両親に迷惑かけましたよ。 絶縁されてもおかしくないのに、両親は怒りながらも、離婚しても食べていけないだろうし、孫が不憫だから…と突き放さなかったです。 で、結局また同じ事を繰り返したようで、旦那さんから三行半を突きつけられました。 浮気のハッキリした証拠がないだけで、相手に恋愛感情があるのは間違いないんですよね。 とにかくスキだらけなんです。恋愛体質って言うのでしょうかね。 子供を愛するより自分を愛してるような人間は、同じことを繰り返します。 あなたはとばっちりを受けないように、お母さんの話も聞く必要はありません。聞けばお母さんを助けないといけない、子供が可哀想と思ってしまいます。

トピ内ID：1013ab4faf105f3f

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優しいですね

🙂
ゆん
悪いところはないです。とっても頑張りました。 私ならそこまで親切な行動はできません。 ヒドイですね・・・母と姉。 考え方が根本的におかしいので、今後も嚙み合わないと思います。 とってもまっとうなことをトピ主さんはおっしゃっていますよ。 ただ、いくら話しても根本が変なので、話が通じることはなさそうです。 とっても悲しいですが、そんな人たちは放っておいて、 今後は自分のことを考えて生きていきましょう！

トピ内ID：f0a89ca796f8a288

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トピ主さんは悪くない

🙂
オリーブ
全然悪くないですよ、トピ主さんは。 もういかなくていいですそんな家。 おそらく子供はトピ主さんの親が育てることになるのでは。 最初から子供と別居なんてあり得ない。 お姉さんはそもそも親としての自覚や愛情が希薄なのでは。 「子供より男」なんでしょう。 離婚理由だって本当に旦那さんの不倫なのかわかりませんよ…。 今後どうなってももうトピ主さんには関係ありません。 中途半端に手を出すと何をさせられるかわかりませんよ。 アチラはアチラで勝手にさせましょう。 あなたは自分の人生を大事に。

トピ内ID：e698ac12ccef46b4

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あなたの思いを伝えて

🙂
まみー
独身で毎週家族のために100キロ、よく頑張って来られましたね。 お母さまや甥っ子さんのために頑張ってきたのに、恋愛の時間に使われていたなんて想像するだけでやるせないです。それだったら自分の恋愛に使ってましたよね。 お姉さんはおかしいです。シングルが恋愛するなとは思わないけど、自己中すぎです。そんな教員にこどもを担任してほしくないとひとりの母親として思いました。 私もシングルマザーです。金融総合職ですので忙しさは教員に負けてません、親は遠方なので一切頼ってませんよ。もちろん恋愛なんかする暇ありません。土日はこどもの習い事の付き添いでびっしり。平日はいつもくたくたで遅くまでシッターに預けている分、土日はずっといっしょにいます。 もうちょっと大きくなるまで待てなかったのでしょうか。 中学生にもなれば、そもそも部活や塾、友だち関係が忙しく日中の自分一人のじかんも沢山できたのに。 お子さんとすまないで男と住むだなんて…。こどもの気持ちは？お姉さんは嫌いで別れたかも知れませんが、こどもたちには父親だったのに。 ありえない。 甥っ子さん、心配ですね。 でも、だからといって自分を犠牲にする必要ないですし、責任を感じる必要もないですからね。お姉さんがただただひどい。

トピ内ID：5e7abce2bc422906

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子育てできないお姉さん？

🙂
さな
もしかして不倫して出て行った理由がその辺かもしれないですね。 子育てと家事ができなくて、嫌になったんじゃないですかね？ ＞落ち着くまで姉と彼氏で二人暮らし、子供2人はその後から同居 同居したら、また育児と家事ができなくて離婚になりそう。 甘やかしてる両親が一生見ていくしかない状況が目に浮かびます。 トピ主さんは傍観しないと、ずっと「お姉さま」の面倒を見させられそうです。

トピ内ID：b4d730da548f44ae

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お子さんは可哀想だけど

🙂
救う相手は自分です
今のうちに逃げておいた方がいい。 普通、子持ちと結婚しようというのに、まずは2人で落ち着いたら呼び寄せよう、なんて人間、本当に子供と一緒に暮らすとは思えません。結婚前に会おうとすらしてないんでしょう？結婚の条件として、前の夫との子供とは関わらないでいい、なんてのを出していたりしかねなさそうなお姉さんですし。 むしろ、結婚すら怪しい気もする。途中で捨てられてもっと精神状態悪化しない？ そもそも、お子さんの世話、全部お母さんなんでしょう？なら、もう既にお子さんが具合悪くて愚図って呼ぶのはお姉さんじゃなくてお母さんじゃないですか？お母さんと離れるのを嫌がって無理矢理連れて行っても、そんな懐かず可愛くもない子供、どうなるか分からない。 あなたの実家はもう既に、沈む船だと思います。そのまま一緒に乗ってたら沈んじゃう。 船に穴を開けているのは、母親としての責任を果たそうとしない姉と、そんな状態を許させる母ですから、母は引っ張り出せません。お姉ちゃんが可哀想、で、現実見ようとしないんだもの。家事も育児もしないでいい、好き勝手働くだけでいい、としてるんでしょう？ついでに、生活費もあんまり入れてないんじゃない？ 親が甘やかさなければ、お姉さんだって仕方ないから必死に頑張ったでしょうが、頑張らなくていいのよ～、と自分の能力ではできないレベルで甘やかしたのがお母様ですので、もう、そこを救うのは無理かと。 もうこれは、そのお相手とうまく行き、親子ともに出て行って、あなたのお母様が日常を取り戻せる奇跡にかけて、自分は逃げるのが一番です。ない袖は振れませんから、もうここは、あなたの助力なしでやれる範囲で頑張ってもらいましょう。 お疲れさまでした。あなたは出来る範囲のことはやりました。もう卒業しましょう。あとは正月に会ったらお年玉あげる程度で十分。

トピ内ID：db5ce191e052bbc3

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