生きてはいけない人間なんだと分かりました

レス26

（トピ主 1 ）

😢

フリージア

2010年06月04日 10:29

ヘルス

つぶやかせてください。

私は鬱であり、ＡＣです。
毒親の実母から様々なことを言われ、言いなりになり我慢し、それでも離れられずに生きてきました。
そんな私ですが、結婚し６歳と４歳の息子に恵まれ夫も元気です。
ですが、実母がしてきたような同じ道を気がついたら辿っています。
息子たちだけではなく、夫に対して嘘をつき裏切り、何度も迷惑をかけ、いつも逃げることばかり考えて自傷行為をし、また夫を苦しめてしまいます。
二度と嘘はつかない、裏切らないと思っていても、昔から母に「嘘をつく」ということを当たり前のように刷り込まれてきたせいか、バレないように嘘をつくということに多少の心苦しさはありながらも、何度も嘘をついてきました。
今回も嘘がバレました。
今まで、何度も夫は私をまた信じようとしてきてくれたのに、
また私は嘘をついたのです。もう信頼関係は築けないと思っています。
どうしてここまでダメな人間なんだろうと思います。
病院でのカウンセリングも受けてきました。薬もいまだに飲み続けています。
けれど、もう病院のお世話になるのはやめることにしました。
私みたいな人間は生きていては迷惑になるだけだと改めて分かったのです。
生きていればいるほど、夫を苦しめ、周囲を巻き込んでいます。
生きる価値のない人間とは私みたいなことを言うのでしょう。
子供たちの手本になる母親にもなれず、よい妻にもなれず、ただ自分が母親に酷似していることを感じるたびに自分を消すことばかり考えます。

一度、母からの呪縛から回復したように感じましたがやはり無理なようです。どこまでも母の存在がついてきます。母みたいになりたくないとあれだけ思っていたのに、同じようなことを繰り返している自分にやっぱり血は争えないんだなと実感しています。
そう遠くない時期に、この世から消えようと思います。

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辛いんですね

ひこみ

2010年06月04日 16:16

トピ主さんの辛さが伝わってきます。でも、周囲に迷惑をかけたくないなら自殺はやめてください。残された家族は一生苦しまなくてはなりません。どうしても家族で傷つけあうなら、一時的に別居するなり距離をおくだけでいいです。ご主人やお子さんはトピ主さんと一緒にいたいと思っているかもしれないし、とにかくお互いの気持ちを話し合うことが大切だと思いますよ。

トピ内ID：4699592284

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辛そうですね

辛そう

2010年06月04日 16:51

フリージアさん、生きていていいんですよ。ご自分で、自分が生きる事を許してみませんか。フリージアさんの苦しさは、私にはかけらも分からないかもしれませんが、そんな「生きてはいけない人間」なんて、ひどい言葉を自分に投げつけては、ご自分がかわいそうではないですか。これまでも、今日も、一生懸命生きていらっしゃるんでしょう？それだけではいけませんか。十分に頑張ってこられたからこそ、こころが疲れてしまっているのではないですか。お母様のように、なる、ならない、ではなく、フリージアさんは、フリージアさんのようになられたら良いのではないですか。これまでのようには、もう生きられないと、こころが体が、悲鳴をあげて、あなたに方向転換を求めている時なのかもしれませんね。誰も、器用に生きるなんてできないのかもしれません。これまでも、今も一生懸命生きている自分を、褒めてあげてください。

トピ内ID：7061399335

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人生長いから・・・・

❤

龍の光り

2010年06月04日 17:23

まだ子供も小さく人生半分も生きていません今死ぬと後悔が残るだけですよ。自殺した人はまだ肉体から意識が離れるだけでなにも変らなくもっと苦しむと聞いたことがあります失敗したら、肉体にどんな傷が残るかしれません。母みたいになりたくないって私も毒親でしたので、同じように思います今では縁も切っていますよただ同じことしてしまうなということはありますでも、どこかでダメだという意志が働いているなら修正は可能なはずですダメというストップもかからなければ、実の母親と同じになりますがこれではだめだという想いがあれば、修正の余地ありです過ぎたことは、まだ今より幼い自分だと許してあげて、少しずつ少しずつ理想の人間になっていけばいいんですよ。死ねばいいって私も自分のことをずっと思っていたことがありましたでも、そうすると自暴自棄におちいりやすくなってしまいでも、まだ生きています。死への逃避をやめ理想に向かって努力、忍耐力もいりますがひとつひとつずつ理想へ近づけばいいだけです。育児は育自まだ16年は続きますね。一気に理想的な人間にはなれません少しずつです

トピ内ID：1204738592

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不思議です

おっさん

2010年06月04日 18:42

>バレないように嘘をつくということに多少の心苦しさはありながらも、何度も嘘をついてきました。嘘をつくことが楽しいのなら理解できますが、心苦しいのになぜ嘘をつくのでしょうか。嘘をつくから心苦しいのであって、嘘をつかなければ心苦しくなることはないはずです。ですから、嘘をつくことをやめればいいだけのことのように思えます。 >昔から母に「嘘をつく」ということを当たり前のように刷り込まれてきたせいか、というのは理由になっていません。当たり前なら心苦しさなんて感じないはずですから。逆にいうと、嘘をつくことが当たり前だったお母様と、フリージアさんは全く違った価値観をもっていることになります。ですから >自分が母親に酷似していることを感じるというのは間違っていますね。フリージアさんとお母様は全く似ていません。自信をもって生きていきましょう。

トピ内ID：9782094997

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あなたそのものの存在が目的です！

😀

スマイル

2010年06月04日 18:42

自分を消すことは目的の為に自身を道具にしている殺人と同じ行為なので絶対にやめて下さい。あなたの辛い事はどれほど深刻なのかは本人でしか分からないことだから自分で解決するしか方法がありません。とにかく2つだけ実践してみてください。 1.嘘をつかない。 2.自分や人を道具や手段としては使わない。 1については、嘘をつくと道徳法則そのものに矛盾が生じてくるので後に自身を苦しめることになる。ただし道徳的に敬意を払い賢く言い逃れる真実は認められる。 2については、目的の為に自分や人そのものを利用しないこと。人間自身が持つ純粋理性で自律している限り誰しも尊厳があります。目的の為に操作された自由ではなく自分を理性で律する本当の自由をもっと認識してください。生きる価値がないとか言う以前にあなたが生きている存在そのものが目的なんですよ！自分自身を苦痛から逃れる目的としての道具や奴隷にならないでください。あなたは尊敬されるべき人間です！

トピ内ID：7893888508

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自己中すぎる

⚡

hana

2010年06月04日 18:42

色々辛いことはあると思います。でも自殺だけはよくないと思います。自分のことしか考えていない、自己中すぎます。自殺したら、あなた自身は楽かもしれない。でも、夫や子供、周りの人たちは、一生その苦しみを背負って生きていかなければいけないんですよ。自殺するということは、その人たちに最大の迷惑をかけます。迷惑をかけたくないと思っているなら、自殺なんて絶対にしないでください。生きてください。

トピ内ID：6471408657

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道はあります

同類

2010年06月05日 10:02

離婚し親権を夫に渡して、その土地から遠く離れて一人生きる事です嘘つく相手もいないし、悲しむ人もいません。子供の事を思うと胸が張り裂けそうですが、そのうち慣れます。命を断つ勇気はない、でも自分の毒は自覚してる…のなら、撒き散らさないように去るのが一番です。私はそうして生きています。

トピ内ID：1325847706

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同じです

Ａ子

2010年06月05日 10:34

生きていてはいけないと思う。思春期を迎えた娘は私を大嫌いだ、死ねと言います。私と話してるとイライラするんだそうです。何度も死にたいと思った。でもまだ未成年の子どもですから母親がいないといろいろ不便だろうと思い、頑張って生きています。あなたもお子さんが成人するまで頑張りましょうよ。とりあえず親の責任果たさなきゃ。生んじゃったんだもん。子どもが成人したら親の役目も終わり。終わりが来たとき、まだ死にたかったら死にましょうよ。

トピ内ID：0900434554

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自殺は最大の裏切りです

二児母

2010年06月05日 12:57

自分の悪いところ、わかって繰り返しちゃう苦しさ。わかりますよ。苦しいですねでも自殺は駄目です。どんなにつらくても生きてくださいね。いつかお子様から駄目母と罵られるかもしれない。でも罵られる存在のあなたすらいなくなったらお子様は怒る事もできません。だからそれだけは考えないで

トピ内ID：7022742284

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自分に鞭打って下さい

泣き虫

2010年06月05日 16:08

太宰治「津軽」岩波文庫を読んでみて下さい。きっと、身につまされるはずです。トピ主様が、嘘をつくのは、相手を試しているのだと思います。無理も無いと思います。何故なら、母親から、無条件の愛をもらって無いのですから。いくら頭で考えても、理屈では分かっていても、こればかりはどうしようもない部分があると思います。でも、いつか、きっと、周りの人の愛情を肌で感じられる時がきます。それまでは、自分に鞭を打って、それに耐えましょう。その為には、努めて、物事を前向き、かつ生産的に考える事です。自分の為に、何か、習い事を始めるのも良いかも知れません。トピ主様が、決して、特殊なのではありません。辛くても、自分に負けてはいけません。トピ主様は、ご自身ではお気付きになられていないでしょうけど、トピ主様には、他人には無い良さが、きっとあるはずです。それが何かは、今は分からなくても、ある事だけは信じて下さい。キー・ワードは、”前向き”、”建設的”、”生産的”です。大丈夫です。やれます。

トピ内ID：0343736089

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生きていて迷惑な人はいない。

okokok

2010年06月06日 11:05

自殺とかは周りに迷惑をかけます。良い妻、良い母親と完璧を求めてがんばりすぎではないですか。何事も７０パーセントくらいするようにしてください。自信をなくしていませんか？高くなくていいので、新しいお洋服とか、新しい口紅、頬紅をつけてください。なんでもいいので、勇気を持ってお化粧品をかってください。歩く時も「私は輝いている。私は美しい。私は素晴らしい。」と思いながら、早歩きしてください。今、あなたが輝くチャンスです！気分転換などをして、あなたの素晴らしさを周りに示していただければとおもいます。

トピ内ID：9398049865

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あきらめないで

樹氷

2010年06月06日 12:01

フリージアさん、どうか今のあなたの考えに固執しないでください。あなたは生きるために生まれてきたのです。神様は今のあなたを愛してそのまま受け入れてくださっていますよ。生きる力もくださいます。人に迷惑をかけない人はいないし、そんな生き方もありません。私たちは皆、回りにお世話になり、迷惑をかけ、迷惑を受けながらずっと生きていくのです。その中で愛がはぐくまれ、人として成長していくのだと思いますよ。加藤諦三という方の、「自分のうけいれ方」という本を読んでみてください。ありのままの自分と向き合って、それでも生きていくことは可能だということを教えてくれます。希望はあります。つらい気持ちにのみこまれないでください。

トピ内ID：4980578702

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幸せ故の甘さ

☁

2010年06月06日 14:10

死ぬ度胸が有るなら何でも出来る筈。泣き言ばかりで努力しなくても放り出されないからそんな事言えるんだと思う。とことん甘いですね。つまりトピ主さんは恵まれているのです。自覚して下さい。家族に感謝して下さい。親を毒にするのも薬にするのも子供自身の問題です。

トピ内ID：9356599819

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わたしもウソつき

地図

2010年06月06日 14:10

わたしもウソつきですよ。でも幸せです。わたしのように腹黒くなって、ウソもバレないようになってください♪ そう言えば、わたしの父も父の姉妹も保身のためのウソをよくつきます。やはり環境はどうしようもないですね。バカ正直に欝になんてならなくていいですよ。開き直ったほうが、良い方に向かいますよ。

トピ内ID：2399345017

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断ち切る

猿の手

2010年06月06日 17:02

自分の中にある母親の影にがんじがらめすぎ。あなたと母親の関係が最悪だったとしてもそれは過去のことだし、終わったことだし、ただそれだけのこと。あなたが死ねば、あなた自身は楽かも知れませんが、残されたお子さん達はあなたという母親の死というトラウマから抜けられません。いずれ、自分も同じ道を辿るのではないかという恐怖におびえます。あなたと同じどうどう巡りです。断ち切りましょう。あなたはあなたの母親とは違うんです。母の影響が刷り込まれているなんて、幻想です。お子さん達は、あなたがどんな母親であれ大好きだし、全身で求め、許しています。あなたの母親からあなたが得られなかった愛情と信頼を、子ども達が一心にあなたに注いでいるということに気づいてください。

トピ内ID：8481032099

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しっかりしよう

カラカラ

2010年06月07日 10:19

私も嘘つきです。母から責められるから嘘をつく癖がつきました。夫にもママ友達にも嘘をつきます。理由はやりたくないし、会いたくないから。はっきり「やりたくない」「会いたくない」と言うと反感買い責められます。嘘をつくのも処世術です。職場では嘘をつく必要ないのでつきませんが。トピさんは裏切ったとありますがまずその内容を人に公開しなければ良いアドバイスは得られないと思います。自分が傷つく内容もあると思いますがそれを直視しないとこれから乗り越えていけませんよ。私の子は軽度発達障がい児です。けっこう日常的に嘘をつきます。そして私にもその傾向があります。親子で嘘ついて隠っていられればいいけど人生そういうわけにいきません。だから私は子どもの手を引っ張っていきます。つらいけど自分の選択に責任を持たなければいけないのです。あなたの可愛い子どもたちに自分がした苦痛以上のものを与えるつもり？一時期スピリチュアル本を読んでいて(今は全く興味なし)その本の中で「自殺をするとまた同じ課題(それ以上)の人生を選ばなければならなくなる」とありました。死んだら分かることですけど。

トピ内ID：5191804336

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嘘にも色々有るけど

りか

2010年06月07日 11:19

トピ主さんは、どんな嘘を付くの？相手を傷付ける様なもの？例えば、息子さんに「嫌いだ」と言ってしまうとか。ご主人に「離婚したい」と言ってしまうとか。完璧な人間なんて居ませんから子供の手本になる母親になれなくても、子供の手本になる父親＝ご主人が居れば良い訳ですし。良い妻という定義が、イマイチ分かりませんが、ご主人が望むレベルを満たしていれば、それで良いのでは？それでも消えたいなら、一度別居なり、離婚なりされたら良いんじゃないでしょうか。離婚してご主人に養育して貰い、トピ主さんは養育費を何万か送金する。子供とは、定期的に会う。そういう関係も有るかと思います。鬱病ならば、薬は医師の指示に従って飲みましょうね。自己判断で止めると、反動がキツイですよ。

トピ内ID：9589287938

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絶対に、自分を責めては駄目です

泣き虫

2010年06月07日 11:19

他の方のレスを批判するつもりは、毛頭ございませんので、それを始めに申し上げておきます。トピ主様へご自分をお責めになっては、絶対にいけません。トピ主様がその様な感じ方をするのは、ひとえに、トピ主様のお母様の責任で、トピ主様には、何の責任もありません。でも、今更、お母様の責任を云々しても仕方が無いので、お辛いでしょうが、トピ主様が、それを克服するしかありません。私が、「自分に鞭打って下さい」と書いたのは、「負けそうになる自分を励まして下さい」との意です。繰り返しになりますが、大丈夫です。やれます。

トピ内ID：0343736089

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えっ？嘘をつかない人っているの？

パトリシア＠＠＠

2010年06月07日 11:19

って思うんですけどいかがですか？生きてはいけないと、言うことは生きたいって事ですか？じゃあとりあえずなんで嘘をつくのか分析しなよ。お母さんのせいにするのは無しで。お母さんに虐待されてきた過去は捨てちゃえ。お母さんは生きながらにしてあなたの心を殺したんだよ。無理に真似することないよ。いきなり嘘をつかないなんてのは無理だから五回嘘をつくうち一回だけ訂正したり言うのやめてみれば？「しちゃったしちゃった」より一回で良いから「できた」って事をして自分を褒めてごらん。あと、自分の心は自分で育て直しが出来るからやってごらん。お子さんに自分がされたかったことをやってみれば良いんだよ。代わりにやってもらうんだよ。「ケーキ一ホール食い」とかなら一緒にやってもこっそり自分だけでやっても良いはずだ。それと同じで自分でやってみたい事をやってみれば良いんだ。それをやって心に巣くうお母さんに復讐すれば良いじゃん。同じ事をするように仕組まれてて、不幸せになるのがお母さんのして来たことなら命がけで止めてやるのはいかがですか。

トピ内ID：3986187797

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多分

パトリシア＠＠＠

2010年06月07日 11:19

あなたは嘘に依存している可能性はありませんか？嘘をついて罪悪感があるのでしたらそれを利用するような事をしてはいかがですか？どんな嘘かが明確にされてませんがそういう事も出来ないわけではないのです。とっさにつく嘘は身を守るためです。人間不信の表れでもあるので周りに協力してもらうのはいかがですか。もう駄目だ…と思うのは死ぬ時にしましょう。死ぬのはいつでもできるのでもうちょっと待ってみてください。虐待やいじめをする人って自分が辛くてかなりしんどいので、臆病だから代わりに弱いものにぶつけるんだそうです。私は「死ね」と言う人は「死にたい」に聞こえます。大げさでしょうか？嘘をつくのはどういう意味なんでしょうね。あなたは押し付けられたんですよ。なんだとぉ！と思ってもう一回だけで良いから自分を受け止めて出来る事からがんばってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3986187797

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少しずつ自分で・・・

🙂

匿名希望

2010年06月07日 12:27

結婚8年、7歳と4歳の子供がいる父親です。現在、妻がアダルトチルドレンということでカウンセリングを受けております。世代を越えての連鎖ですよね。頭ではわかっていても、いざ何かあると体が反応してしまう・・・批判目的ではないので、改めてどういう傾向が強いかは書きませんが、確かに一緒に暮らす者にはかなりのストレスです。特に7歳息子は、不安が強くなんでもないことでパニックを起こしてました。子育て交代しました。妻の双子の弟もパニック障害で薬を服用しているようです。親の強いコントロール下で育ったため、自信が育たず、不安感が強いのでしょう。なので自分の心を守るために反応してしまうのでしょう。世代間の連鎖だと思いますので、そういう意味ではあなたに原因はないと思いますが、そのままでは息子さんに受け継がれる可能性が大きいと思います。なので、あなたがその連鎖を断ち切ってはどうでしょう。薬は応急的なもので、根本的なものは改善しないと思います。カウンセリングが大切で、やめるべきではないと思います。とても大変でしょうが、ご自分の過去と向き合い認めるところから少しずつ、少しずつ・・・

トピ内ID：0944104389

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嘘。

なな

2010年06月07日 17:29

具体的に言える範囲でいいのでどんな嘘をついてしまうのか？が知りたいです。嘘にも色々ありますよね？自分を守る為の嘘相手を傷つけないように守る為のうそ相手を喜ばせる為の嘘など。嘘をついたことのない人なんていないしそのことで胸を痛めているのであれば、光はありますよ。死ぬことで償える事柄など一つだってない。自分さえいなければみんなが救われる… それ自体が一番の嘘ですよ。残された者は、一生背負っていかなければならないんです。妻に自殺された夫母親が自殺した子という現実を背負いながら生きていく辛さは、私には想像もつきません。私はあなたに生きていて欲しい。いつか、心からの笑顔を取り戻して欲しいな。大丈夫だいじょうぶだよ。生きていればいい生きている。ただそれだけで貴方は素晴らしいんだから！

トピ内ID：1983955441

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母親としてしてやれること

しゃくやく

2010年06月07日 17:29

私の出産は問題だらけでした。高齢・未婚・ハイリスクetc. 将来への自信やなんて何もありませんでした。それでも一歩も引かずに最悪の状況を乗り切れたのは、ひとえに子供の存在ゆえでした。 17歳で産もうが高齢で産もうが、赤ちゃんからしたら母親は頼るべき立派な大人です。経済力があるわけではない私は生まれてくる子に何をしてやれるわけではありませんが、最低限長く生きて傍にいてやりたいと思いました。つらいとき悲しいとき｢お前はいい子だよ！｣と言ってやれたらいいと思いました。子供の一番の理解者として。このささやかな望みも危うくなりかけたことがありました。幸い乗り切り私は今最低限のことしかしてやれませんが、子供の傍らにいます。死んではなりません。生きて子供の傍らで話を聞いて褒めてやる、励ましてやる…これだけでもたいしたことなんです。昨日までのことなんかどうでもいい、明日のことなんか考えなくていい。今日の一枠だけを生きて下さい。今日の一枠、明日になればまた今日の一枠でいいのです。満点のお母さんでなくてもいいのよ。

トピ内ID：9443515619

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皆さん、ありがとうございます

😢

フリージアトピ主

2010年06月09日 10:47

みなさん、私の吐露したトピへの叱咤激励、本当にありがとうございます。何度も何度も読み返しました。正直、今は体が思うように動かないくらい鬱の状態が悪くなってきています。食事もほとんど摂れていません。仕事も休みがちになってしまいました。けれど、子供たちが学校から保育園から帰ってくると少しだけ気が紛れるんです。心身ともに正直しんどいし、言うこときかない子供たちにイライラして声を荒げることもありますが、ふとした瞬間、「この可愛い子たちを置いては逝けない」って我に返ります。そんな気持ちもあるのに、頭の中は「生」と「死」の間をさまよってしまうのです。休みがちになって職場にも迷惑かけてるし、今の状態をとても心配してる主人の気持ちも痛いほど分かる。なのに、それなのに前向きになれないんです。秋に、私の生きがいでもある大好きな人のコンサートツアーが発表されました。（主人についた嘘は彼らのコンサートに行くための数々の嘘です）。彼らに会うのなら、「生きよう」って思えてた今までなのに、今回はそう思えなくなっている自分がいます。また笑顔になりたい。

トピ内ID：3786888152

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私も３年前にACだと分かりました。

🐱

迷子の黒猫

2010年06月10日 12:54

私は両親から死ぬくらいの虐待を受けて育ち、子供時代は家の中で奴隷のような生活でした。あまりにも酷いので内容は書けませんが、何度もうつ病になり、自分がACだと知ったのは、３年前です。今もうつ病をかかえ、PTSD等色々あり、通院をしています。薬は８種類程飲んでいます。元旦那からの酷いDVから必死で逃れるように離婚をし、今は母子家庭で、子供を二人育てています。私も親と同じ事はしないと誓ったのに、度々同じ事をしている自分に腹がたったり、後悔や消えてしまいたい気持ちになります。けれど、負の連鎖は自分で絶たないといけません。死ぬほど辛いのも、苦しいのも知っています。親を酷く憎みもします。どうしても自分を好きになれない。楽しむ事も辛い。でも、ここで絶たなければ今度は子供が苦しむ事になります。私は、カウンセリングに行く時間とお金が無いので、 ACのコミュ（携帯等の）に参加したり、図書館でACについての本を読んだり、時にはACを教えて下さった、通院している病院の先生に聞いたりしています。辛いけど悲しいけど・・・諦めないで。

トピ内ID：6149333158

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無理せずに・・・

♨

ちょーこ

2010年06月11日 11:03

トピ主さんは、完璧主義のところがあるのではないでしょうか。いつも、「白か黒か」ではなく、「灰色」でもいいんじゃないですか。人間、誰しも間違うことはあります。でも、そこから、どう学んでいくか、どう改善していくかではないでしょうか。トピ主さんが母親として手本かどうか、よい妻かどうか、それは、今判断することではないと思います。これから何年もかけて築いていくものではないでしょうか。今、トピ主さんがマイナスのスタートだったとしても、まだまだいくらでも挽回できます。どうぞ、今からあきらめないでください。うまいこといえませんが応援しています。このトピは、参考になるような気がします。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0512/314666.htm

トピ内ID：0845355004

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