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帰省してびっくり!実家が家庭崩壊

レス15
(トピ主 4
💔
リリアン
ひと
はじめまして。都内在住の20代(独身)のリリアンと申します。 実家は都内から電車で1時間半ほどの距離なので、年3回ほど帰省しているのですが 年々、実家で暮らしている父・母・妹の関係が悪化し、性格、生活ともにすさんでいくのが 見るに耐えられません。 具体的には、父と母はほとんど無視し合っており、たまに何か話すとすれば母の攻撃的な 口調に、父が反論→さらにヒドい喧嘩へ発展という状況(私が中学生くらいの頃から このような状態でした)母は料理をほとんど作らず、料理のできない父は残りものや コンビニ弁当やインスタント食品を食べており、ガリガリに痩せています。 さらに、誰も掃除もしない為、汚屋敷と成り果てています(泣) このように書くと、母が悪いように思いますが、両親の不仲の原因は、妹が重度の障害児 である為に大変だった子育てを、父がずっと協力的でなかったことや、妹の障害を 隠すように生活しようとしていたことを根に持っているので、一概に母を責める ことはできません。 ちなみに、当の障害を持つ妹は、ひきこもりの躁鬱状態でこれまた 母のストレスになっているのです。(妹は数年、心療内科に通院して いますが、年々ひどくなっていくようです) はっきりいって実家がとても心配です。両親とも還暦すぎなので、現状がおかしい ことや、それが妹の精神状態に悪影響を及ぼすことを話しても、こんなのどこの 家だって同じようなものだ、と認めてくれません。汚い家の中で、料理とはいえない ようなものを食べ(料理の腕もずいぶんと落ちたようです。ゴハンはベトベト で煮物はまともに火が通っていないのに、おいしいだろう?と聞いてきます) このように、家族全体が病んでいる場合、どう乗り越えたらよいものか…… アドバイスお願いします。

トピ内ID:7973779565

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それぞれのプロに任せる

041
mm
どの問題点から手をつけていいのか、ちょっと迷いますね。。。 しかもあなたは離れた所に住んでいるから、そうちょくちょくと家に戻ることもできないし。 こうなったら、それぞれのプロに任せてみてはいかがですか? 町の便利屋でお掃除を引き受けてくれる会社はないですか? こういっては失礼ですが、あなたが戻って片付けても、きっと元の木阿弥になると思うんです。 思い切って、家中をぴかぴかにしてもらう。 そしてお母様こそ心療内科に行かれた方がいいと思います。 長年の疲れがここへ来て一気に噴出してるのではないでしょうか? 必要なら、カウンセラーをつけた方がいいような気がします。 お父様の件も心配ですね。 市民教室のようなところで、お料理教室などやってませんか?少しは自分で作ることをおぼえてもらわないと、心も体も病んでしまいますよ。 妹さんの主治医とお話しすることは可能なのでしょうか? 適切なアドバイスをもらった方がいいと思いますよ。 あなた一人で背負い込まないで、それぞれのプロに任せた方がいいです。助けを求めたら、きっと誰かが手を差し伸べてくれますよ。

トピ内ID:9791522492

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そうそう、つけたし

041
mm
こちらのトピが参考になるかも。 片づけで幸せになりたいと思ったのにhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0420/179665.htm?o=0&p=1 ちょっと長いトピですが、トピ主さんのレスだけでも参考になると思います。 家の中の片づけを始めて、それ以外の問題点が解決されていってます。

トピ内ID:9791522492

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どうもこうも・・・

💰
歩行者
その距離なら月に1回位帰って、貴方が大掃除や料理をしてあげるか。 もう自分にはどうしようもないことと割り切って放っておくか。 どちらかしかないのでは?

トピ内ID:3961596869

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まずは

🐤
nn
週1回は修行だと思って、1日ジャージのままでお掃除を してあげればどうでしょうか。 松居直美の番組でも、汚い部屋は蟻地獄のようで、いったん嵌ると なかなか抜け出せずに毎日惨めな生活をしているようです。 一旦上に引き上げてあげましょう。

トピ内ID:9154766210

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質問です

😢
匿名です
トピ主さんの妹さんは知的障害、身体障害のどちらなのでしょうか? トピ主さんはもう少し頻繁に御実家に帰ることは出来ないのですか?

トピ内ID:8995770308

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トピ主です1

💔
リリアン トピ主
皆さんご意見ありがとうございます! mmさんへ おっしゃる通り、母も心療内科に通院するよう説得してみます。 また、家の中の片づけることでそれ以外の問題点が改善すればいいな と思って、この1年に二回程、私が自腹で町の業者にお掃除を依頼したことがあります。 しかし、一時的に片付いても、住んでいる当人達が、家が綺麗であることにも汚いことにも 無関心ですので、半月程で元の木阿弥状態です(泣)やはり心の問題が大きいのでしょうね。 歩行者さんへ 私自身が掃除することはキツいので、業者に依頼していくつもりです。 割り切れることなら割り切りたい心境ですが、家族を見捨てているようで 罪悪感があります。 nnさんへ まさに汚い部屋とすさんだ心の蟻地獄です。そして、人間はともかく 飼っている犬たちも満足に世話してもらえずかわいそうで仕方ないです。 かといって、飼い主募集するのは承知してくれません。 妹と母は言動に矛盾が多く攻撃的。父はだんまり頑固です。どうにか 問題意識を持ってほしいのですが、私だけ空回りですね。

トピ内ID:7973779565

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こうしてはどうでしょうか?

041
はな
家族のトピ主さんにはお辛い現状ですよね。 市役所に相談しましょう! 妹さんの事もあるし、まずは障害福祉担当に相談し、できれば高齢者担当にも関わってもらって下さい。 身内のあなた1人で頑張ってはだめです。 煮詰まっちゃいますよ。 「他人」という風を入れましょう! 解決策は絶対あります!

トピ内ID:3170754260

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実家の犠牲になるか、実家と絶縁して自分を守るか

041
特命
20代独身のトピ主が、自分の人生をどう生きたいか、将来をどのように考えているかで、アドバイスも変わって来ます。 妹さんは、もともと家族に面倒を見てもらって当たり前で育っているので、今さら引きこもりがダメといっても、自立は難しいでしょう。 ご両親は、この先、若くはならないのだから、年齢を理由に、妹さんの世話も家事も、ますますサボるでしょう。 自分の金も時間も可能な限り実家に注ぎ込んで、自分は孤独死する老後でも、人生に悔い無し、という覚悟なら、毎週末、実家に通ってお手伝いさんをしながら、週日は、妹さんの老後資金を稼ぐ仕事をしっかりすれば良い。 人並みに、結婚したり仕事に打ち込んだり、実家の奴隷にならない人生にしたい、ということなら、実家とは絶縁覚悟で、放っておくことです。 妹さんが重度の障害児なら、ご両親は、成年後見制度や地域の福祉事情に、ある程度通じているはず。 それが、特に現状を問題とは思わず、トピ主や行政に援助を求めることをしないのなら、残念ながら、できることはありません。 実家より、まず、自分です。 しっかり自立して、何かのときはお金で解決できるよう、準備をしておきましょう。

トピ内ID:7841849075

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トピ主さんが犠牲にならなきゃいけないの?

041
しぃばぁ
帰省してビックリということは、トピ主さんが自立する前は比較的まともだった=トピ主さんが支えていた=トピ主さんが犠牲になることで機能する家族だったのかな なんて思ってしまいました。 トピ主さんが掃除しろ、もっと頻繁に帰省すべきとの意見がありますが、本当にそれでいいのでしょうか。 罪悪感にからめとられ、家族の犠牲になりはしないでしょうか。 大変な環境の中、トピ主さんはずっと頑張ってこられた。これからは、他人(プロ)にまかせられることはまかせ、できないことは割り切り、自分の幸せを築くことを優先するべきだと思うのです。 それは家族を見捨てることではないし、罪悪感を抱く必要もないです。 あと、妹さんの障害がどういうものかわからないのですが、良くなっているように見えないなら、精神科の受診を検討してはいかがでしょうか。

トピ内ID:1808163369

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それがその人達の「日常」

041
こん
どんなことでも本人がそれで良いと思っていたら 他の人は何も出来ないんじゃないでしょうか? それが未成年の子供相手だったら 周りが必死に手を差し伸べて新しい世界を 知ることも可能だと思いますが。 ご両親と妹さんにとってはそれが「普通の日常」であり それが安定した状態なのではないですか? その状態を憂いているのはトピ主さんだけでしょう? その「なんとかしたい」という気持ちは誰の為なの? トピ主さんご自身のためなんじゃないですか? ご両親。 今から違う生活、違う人生を見せることが はたしてお二人にとって幸せなのでしょうか? 失った何年もの時間を 今になって見せ付けることが二人にとって本当に良いこと? お母様もお父様もお互いを恨みながらも そうやって二人で生きてきたんじゃないですか? 何がその人にとって良いのかなんてわからないものだと思いますし、 トピ主さんが自分の人生を犠牲にするというのなら わかりますが、そうでないのならそのままにしておいてあげたら どうかと思います。

トピ内ID:0584593317

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トピ主です2

💔
リリアン トピ主
皆さん、ありがとうございます。重い話なので誰にも相談できずにずっと悩んでいたので、 こういった場で皆さんの様々な意見を頂けることが嬉しいです。 はなさん 行政は最後の手段(両親、妹ともに高齢になった場合)として考えております。 今は心療内科のカウンセラーという「他人」が関わっていますが、妹が年々 心の状態が悪化していることもあり(担当者を何回も変えてもらっていますが…) 両親ともに、心療内科の治療に不信感を持っているようです。 特命さん 実家より、まず、自分です。という一文に涙が出てしまいます。 それは私が両親に言って欲しくてやまなかった言葉です。残念ながら、両親は老後は私に なんとかしてもらいたい。結婚や仕事はあきらめてほしいというスタンスです。 私が一度、就職に失敗した時は喜んでいましたし(実家に帰ってくると思ったらしい) 彼氏が結婚したいという旨を伝えようと実家を訪れた際も、彼氏に対して不愉快な態度 をとり、結婚を無かったことにされた時も、喜んでいました。 私は人並みの人生が送りたいので、ここが実家を見捨てるか少しでも立ち直ってもらうかの 決断の時期なのかもしれませんね。

トピ内ID:7973779565

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トピ主です3

💔
リリアン トピ主
しぃばぁさん 私が進学の為に実家を出たのは10年前ですが、その頃はまだマシでした。 当時、妹は小学生(9才離れています)でしたが、障害はあるものの明るい性格でした。 しかし、思春期になると心の病気になり、不登校や家庭内で暴れる等の行動をとる ようになり、それにつれて両親は険悪になり、家も汚くなっていきました。 また、弟が一人おりますが、彼は2年前の結婚の際に、お嫁さんを関わらせたくないとの 判断から、ほぼ絶縁状態となっていますし、私としてもそれは適切な判断だと思います。 ちなみに妹が生まれる前は、絵にかいたような仲の良い家族でした。 妹に罪はないのに、妹を憎く思うこともあり、そんな自分が本当に嫌になります。 そうは言っても、私も自分の幸せについて考え、それを優先することに罪悪感 をもたないようにして、自分の人生をしっかり歩きたいです。 こんさん 「なんとかしたい」という気持ちは誰の為~という言葉にハッとさせられました。 私だけが、どこにもなくなった「昔の仲の良かった家族」に固執しているのでしょうね。 家族の現状を受け入れ、できる範囲で対応するしかないですね。

トピ内ID:7973779565

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トピ主さんが背負っては駄目だと思う。

🐱
ひげひげ
はなさんの「解決策は絶対あります!」という言葉、素敵ですね。 私も他人の風を入れることがいいと思います。 トピ主さんが手を出したら疲れるだけですよ。 つきなみですが、お母様・お父様おふたりとも カウンセリング(心療内科?)が必要で、 さらに妹さんには公的機関の助けも必要だと思います。 掃除や料理をしてあげるのではなく、 病院や役所に連れて行く手助けをされるのはいかがでしょうか。 ネットの他人が勝手に感じただけですが、 経済的に可能なら、3人とも別々に暮らしたほうがいいようにみえました。 母→父を恨んでいる。妹の世話でつぶれそう 妹→親離れできていない。自分の人生を生きようとしていない。 父→母に依存している。妹からは目をそらしている 3人がそれぞれ自分以外の誰かから何かを取ろうとして、 自分からは何一つしてあげたくない と決めて縛りつけあっている感じがします。 1人になったら全員が楽になるのでは?

トピ内ID:5355046180

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トピ主も、弟さんと同じように、実家と絶縁状態で良いんですよ

041
特命
就業、結婚の機会を潰すなんて、親のすることじゃないですよ! ちょうど、パラサイトの言い分を知ることができるトピが、上がってます。 介護に無関心な姉 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0520/316710.htm?g=06 この姉は今、自分の家族を守るために、寄生しようとする実家を振り切るところですが、一度援助してしまうと、周りはそれを当たり前として期待する、という様子がよく分かります。 トピ主は、自分の家族を持てるまで、実家と絶縁しましょう。 自分の家族と相談しながら実家と付き合える日が来るまで、何とか頑張りましょう。 実家や親族から何を言われても、落ち着いて反論できるよう、法律相談などに行って疑問点を整理し、理論武装しておきましょう。 弟に矛先が向かないよう、弟夫婦と相談しておきましょう。 実家の資産(不動産の名義や評価額、両親の年金額なども)を把握しておき、実家から援助を要請されたら、資産の範囲内で自分たちのことをするように言って、サービス提供窓口を紹介するだけにしましょう。 トピ主が関わって手助けする限り、実家は自立しませんよ。

トピ内ID:7841849075

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トピ主です4

💔
リリアン トピ主
ひげひげさん ご指摘の通り、この3人が何で同じ屋根の下で暮らしていけているのか不思議でしょうがないです。 お互いがお互いを不愉快に思いつつ、罵りあっているようなこの環境すべてが必要悪というか むしろ憎しみが生きる張りになっているようにすら見えます。 特命さん 再度レスしていただきありがとうございます。 実家には自分の気持ちを伝え、その上で聞く耳もたないようでしたら絶縁状態になるつもりです。 幸い、お金の援助を要請される心配はないのですが万が一に備えて弟とも話し合っておきます。 また、リンクを貼っていただいたトピも目からウロコでした。実家の家族からしたら 私は、「実家を世話して当然な立場」なのでしょうね。それがイヤになって離れようと しているのに、今までやってきたのに何で辞めるんだ?というスタンスなのでしょう。 わかりあえないはずです。 実家の為にも自分の為にも、線引きが必要ですね。

トピ内ID:7973779565

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