軽率、無神経？どうしたら良いのでしょう？

レス22

（トピ主 3 ）

たまご

2010年06月04日 09:52

ひと

去年の暮れから、親友の友達Aの元彼Bと付合い始めました。
AとBの事は、親友を介して知っている程度でしたが、Bからのアプローチを受けて交際が始まりました。

私の中でも、知り合いの元彼と認識があり多少躊躇しましたが、Aとは別れた後だし、彼からの真剣な気持ちが感じられ、アプローチから２ヵ月後には付き合い始めました。

正式に付き合い始めたときに親友に報告すると、「そんな軽率な。なぜBなの？ちょっと無神経だよ」と言われました。親友曰く、自分は私もAも友達だし、Bも友達だからどうして良いかわからない。Aは、Bの事が未だに好きだし、私とBが付き合い始めたと知ったらショックだと。

私の中では、AとBの関係は終わった後での交際なのでキッチリしていたつもりなのに、親友からの言葉に落ち込みました。その後、親友とは疎遠となり食事に誘ったり電話をしても素気なく会ってももらえません。

Bとの関係も大切ですが、親友との関係も改善したいと思います。
私の考えが非常識なのでしょうか？ご意見をお聞かせ下さい。

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難しいですね～

ひよこ

2010年06月04日 16:16

親友がAさんに気を使っている状態だから今は疎遠にされても仕方ないでしょう。親友の気持ちの問題だから、Bさんと付き合ってる限りどうする事も出来ません。 Aさんに新しい彼氏が出来たりしたら少しは改善するのでは？

トピ内ID：7706754186

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別れた彼と付き合う事は別に非常識とはいえないと思います。

ぺた

2010年06月04日 16:16

ですが、今も友人Ａがその彼を好きだとしっているトピ主さんの親友からすれば、複雑な心境である事も責められないと思います。どちらも同じ友人なら傷ついているほうのフォローをしてあげたいと思うのがめんどくさいかもしれませんが女性には良くある心情だと思います。親友の方もいまは少し感情的になっているでしょうししばらくそっとしておいたほうが良いのでは？

トピ内ID：0019189870

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困りましたね・・・。

😀

三人のまま

2010年06月04日 16:16

第三者から見れば、たまごさんの言っていることは正しいと思います。しかし、あなたとAさんの間で板ばさみになっている親友の気持ちを考えるとビミョーですね。きっと、Aさんから別れたときのつらい気持ちやまだ復縁を望んでいることを知って同情しているんですよ！！彼にAさんとの距離を置いてもらい時間が経ったらAさんもきっと彼を諦めるから、それまであなたも親友との距離を置いたほうがいいと思います。略奪ではないんだしきっと親友もわかってくれるよ！！

トピ内ID：9343334403

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両方は無理でしょ

クマ

2010年06月04日 16:16

私があなたの立場でも、あなたのこと避けます。やっぱ軽いと思う。 AとBが別れてからどれくらいの期間が空いていたのかも気になるけど。まだAがBのこと好きっていう状況で付き合ったということはもうAとは縁が切れたと考えていいのでは？ Aからすれば裏切り者ですし。。トピ主さんきっと若いでしょ？大人の女性が立てるトピじゃないなって思いました。親友の友達にアタックする男も男だと思いますよ。親友も彼氏も欲しいなんて、自分勝手すぎ。男を選んだんだから、友達は諦めて下さい。

トピ内ID：4289964545

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一言あれば良かったかも

舞姫

2010年06月04日 16:16

親友さんの言い方はちょっとキツいかなと思います。ただ、Ｂさんとお付き合いする前に、Ａさんに「言いにくいんだけど、私達付き合う事になった」って一言言えば良かったかなって思います。昔、私の友達がＡさんの立場でした。打ち明けてくれた時、その子悲しそうでした。別れた後でも、お付き合いしてた人の事をスッパリ忘れるってのは難しいです。言い方はキツかったけれど、親友さんはトピ主さんを思ってこその発言だと思います。今度、「私が気づかなかった事気づかせてくれて、ありがとう」って一言おっしゃってみてはいかがでしょうか。その前に、Ａさんに交際報告してからですよ。長々と失礼致しました。

トピ内ID：8034864325

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軽率

ハンス

2010年06月04日 16:16

Bと付き合うことが悪いわけではないのだけれど、この程度のことは当然想定して覚悟を決めておくべきことですね。きっかけがどうあれ今のBに対する気持ちが真剣なものであるなら、今からでも遅くはないのでしっかり覚悟を決めて真剣な気持ちをご友人に伝えてください。「言い寄られたから付き合ってみた」程度に思われているからそのような態度をされているのだと思いますよ。本気を伝えればご友人も分かってくれると思います。多分。

トピ内ID：9509964079

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狭い世界に生きてるんだなぁ・・・

ジェヴォーダン

2010年06月04日 16:16

なにも親友の友だちの元彼とつきあわなくても・・まあ、偶然なんだろうけど。トピ文を読むと、トピ主さんとAは交流はないみたいですね。だから、親友ほど拘りはない、と。親友が気にしすぎかなぁ。 Aと親友とトピ主さんが一堂に会する機会なんかがなければ、大丈夫という気もしますけどね。でも、親友の気持ちはよくわかります。 Aに顔向けできないと思っちゃってるでしょうね。

トピ内ID：5399189304

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想像できない？

😑

2010年06月04日 16:16

AとBが付き合っていた事実を知っていて、Bと付き合うトピ主さんは、やはり無神経だと思います。狭いサークルの中で離れたりくっついたりするのを、他のメンバーが見ているわけですよね。よくBと付き合えるなあ・・・ AだってBに対する未練がある場合、共通の友人を巻き込んで余計にややこしくなると想像できませんか？狭い所で揉めてるんだなあと思います。

トピ内ID：0876807514

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私も無理だなー

ぴえ3

2010年06月04日 17:57

私はあまり、異性に対して「どうしてもこの人じゃないと！」という気持がないので、そういうわけあり物件だったらあっさり手を引きます。でもトピ主さんみたいな人も、何人もいましたよ。考え方が違うなーと思いますが、別にいじめようとか軽蔑しようとかは思いません (いちいち関わるには多すぎる)。ただ、親しくしようよ！と言われても困っちゃうかな。そういう人同士、仲良くすればいいと思います。

トピ内ID：2401853190

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非常識とまでは思いませんよ

🐷

hesoheso

2010年06月04日 18:42

アプローチから２ヶ月後…だと、軽率って言われる程の行動ではありません。恐らく親友さんは、傷ついているＡさんと幸せな環境のトピ主さんを比べて、Ａさんの心情を優先しちゃったんでしょうね。私としては、トピ主さんが涙をのんでＢさんと別れても…親友さんと以前の様に心のわだかまりも何も無しの大親友ってならない気がします。トピ主さんは大学生とかでお若いのでしょうか？狭い世間でくっついたり別れたり…こういう場合に起き易い出来事だと感じます。トピ主さんも若いし…Ｂさんも若すぎるし…親友さんも一方にのめり込み過ぎだし…Ａさんも別れて２カ月は立つのに引きずり過ぎだし… これからの人生に向けて、沢山人と出会って沢山恋をして…で良いのではないでしょうか？まぁ～５年後にはトピ主さん自身も「あの時私は若かった」って思いますよ。

トピ内ID：9943166624

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トピ主です。ありがとうございます。２

たまごトピ主

2010年06月05日 11:59

すみません、続きです。ご指摘があったように、狭い輪の中での出来事なので自分でも嫌だなと思ったのですが、Bの気持ちがとても真剣で私もそれに答えようという気持ちになってしまいました。できれば、違う人であって欲しかったのですが。本当に狭いですよね・・・・。自分でも呆れます。友達も彼氏もなんて都合が良すぎると言われると、とても辛いのですが私なりに親友に真剣な気持ちを伝えてみようと思います。ぴえ3さんのご意見のように、訳あり物件であっさりと手を引くというより、頭では手を出さないと思っていたのに、気持ちが傾いてしまうことは皆さんにはないのでしょうか？こういう考えが、人の気持ちを思いやれない無神経に繋がるのでしょうか？私は20代後半で若くもなく恥ずかしいのですが、こんな状況になったのは初めてです。今では、他の友達の反応が気になり、親友以外の友達にBとの交際を打ち明けられず、真剣な交際なのに後ろめたく感じるのが悲しいです。引き続きご意見いただけると嬉しいです。皆さんのご意見で、気が付かされることが多くとても参考になります。宜しくお願い致します。

トピ内ID：8302162155

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時が経てば

☀

あいぽん

2010年06月05日 16:08

　元彼とお友達がつきあっている頃から「そんな空気」があったなら問題だし、他の方も指摘しているように「何もそんな狭い範囲で～」と思いますが、別れた後ならば、同義的には問題ナシですよね。　感情面については、時が経つのを待つしかないと思います。　お友達がいまだに元彼を想っていることと、トピ主さんと元彼が想い合っていることとの間には、何の関係もありません。彼女が彼への想いを断ち切れないのは辛いでしょうが、それはそれ、です。　でも、今は何を言っても、何をしても、あなたは彼女にとって「悪役」でしかない。軽率・無神経という言葉は「悪役」への文句なので、それは必ずしも真実ではないと私は思います。　いずれお友達が新しい恋を見つければ、あなたへの気持ちも変わるでしょう。「３人の中で私だけが不幸」から「３人の中で２人が幸せ。私は別の人と幸せ」と思えるようになるはずです。　今までどおりにつきあうこと＝改善ではありません。逆に、自分の気持ちをフタをすれば、３人とも不幸になるだけです。ただ、しばらくは彼女をそっとしておいてあげてください。それも友情だと私は思います。

トピ内ID：5305984853

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それは、親友ではない

😀

ayame

2010年06月05日 17:30

＞親友曰く、自分は私もAも友達だし、Bも友達だからどうして良いかわからない。どうもこうもしなくて良いよね。AさんとBくんと今までと変わらず友人でいれば良いことで、トピ主がAさんの元彼B君と恋仲になったことは親友には関係のないことですもの。友情は、友情。恋は恋。万が一、AさんとBくんと（終結した恋であるのに）トピ主の三角関係に発展したとしても親友は、立ち入るべきではないと思う。なぜなら、親友は当事者ではないから。無神経なのは親友のほうだと思います。

トピ内ID：7252180169

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情けをかけてあげなよ。

既婚ねずみ

2010年06月06日 12:01

いくら別れた後に付き合い始めたとはいえ、Ａさんはまだ彼に未練があるんでしょ。それならトピ主さんが彼を盗っちゃったのと似たような状態じゃないかな。それを知った時のＡさんや親友の心理的には。なので、どんなに真剣に想いを訴えても空回りするだけだと思うよ。せめて親友ぐらい譲ってあげたら？知らないのならともかく、Ａさんが未練残って苦しんでるのを知っちゃったんだし、失恋で苦しんでる人から、支えてくれる友達まで盗っちゃうのは残酷だと思うよ。自分の大好きだった人が別れてたった２カ月後に、違う女性と付き合い始めるだけでもキツイのに、それがさらに友達の友達なんて身元がわかるくらい近い人だったら、それを知った時（こういう事はなんかしらの形で必ず伝わるものです。）のＡさんの気持ち、胸が張り裂けるくらい辛いんじゃないかな。それを考えたら親友はしばらくはＡさんに譲って、時間がもう少し経ってから親友とはお付き合いを再開しよう、って思いやってあげられませんか？

トピ内ID：5017289794

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二ヶ月間

もか

2010年06月07日 10:19

「親友」という言葉を使われていますが、アプローチされていた２ヶ月間は、親友さんに相談しなかったのですか？していれば、親友さんの考えも先に知る事が出来たのでは？Ｂ君が真剣にアプローチしていた状況をリアルで知っていれば、未だ「それなら仕方ない」と思ってくれていたのかも。トピ主さんも、親友さんを親友としてお付き合いされていましたか？

トピ内ID：1582350327

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なんも問題ない

sumi

2010年06月07日 11:19

親友自身の彼氏ならともかく親友の友達の彼氏でしょ? そんなこと言い出したらキリがない。質問に対する答えは非常識ではない、です。ただ状況としては彼を取るか親友を取るかという状況になってしまってますよね。まあどちらか取るしかないということになる可能性が大きいですが唯一あるとすれば、Aさんが彼のことを吹っ切って次の恋に進めた時に次第に親友さんの態度も軟化していく、、、、といったとこでしょうか。逆にじゃああなたのお望み通り彼と別れました、、、とやったところで親友さんの態度がそうそう変わるとは思えませんけどね・・・・

トピ内ID：3460300557

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私も嫌です

ねこ

2010年06月08日 12:10

逆に私が、友達と元カレが付き合ったら嫌なので。好きになるのはどうしようもないので、友達を選ぶか好きな人をとるか、どっちかにするかなぁ。

トピ内ID：7599581721

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トピ主です。ありがとうございます。３

たまごトピ主

2010年06月08日 12:49

色々なアドバスありがとうございます。お一人ずつお礼が言えず申し訳ありません。皆様のご意見を見て、やはり私の考えが、ある意味配慮に欠けていると気が付きました。本当に参考になります。なぜかいつまで待っても私のレス１が記載されず、２のみが記載されてしまい戸惑っております。１では、もかさんからご質問頂いた2ヶ月間の事を書きました。始めに彼からアプローチされた時に親友に相談したのですが、Aの事もあるし面倒臭い、聞きたくないと言われたので、私もバカ正直に板挟みにしも申し訳ないので報告をするのを止めたんです。そして、その間は親友とも普通どおりに会ったり食事したりしていたのです。今思えば、私の気持ちを正直に話して板挟みで申し訳なく思っても親友に相談するべきだったのかもしれません。2ヵ月後にBと付き合う事になって、私に裏切られた気持ちにさせてしまったと思います。皆さんの仰るようにBと別れても親友との関係が改善するわけではないと思います。やはり時間を置いてAが幸せになれば私と親友の関係も改善するのでしょうか？何でも言い合える親友の存在がとても大きく寂しいです。

トピ内ID：8302162155

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問題なーい！

☂

sachi

2010年06月08日 16:45

親友の元彼ってんなら話は違いますが、トピ主さんにとって元カノAは顔見知り程度だったんですよね？しかもキチンとお別れしてからアプローチされ付き合ったんならなんの問題もないと思います。仮にAさんに配慮してBさんと別れたら…。親友の言ってる事は、ただ単にBの恋愛を邪魔してるだけですよね。 Bがトピ主さんを好きなってしまった事は、元カノにも、ましてや親友にも関係のない事だと思います。もし私がAの立場なら親友が今カノに軽率云々言ったら、ちょっとおせっかいが過ぎるかなと思っちゃいますけど。私が邪魔してるみたいじゃん…って。ただ今は、親友はAさんに気を使ってあなたと付き合いづらいのだと思います。そこはトピ主さんが引いてあげなきゃいけないとこかなと思います。

トピ内ID：1157584188

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ＡがＢを好きでいる以上は…

あさ

2010年06月08日 17:23

やはり親友との関係修復は難しいのでは、と思います…。親友はＡから「まだＢが好き、何とかやり直せないかな」という相談をずっと受けている可能性大ですし。逆に、トピ主さんが親友から「Ａから復縁の相談を受けてるんだけど」と先にちゃんと聞いてたら、Ｂと付き合いませんでしたか？というか、親友から「板挟み云々…」って言われた時点でＡの気持ちが終わってないこと丸わかりですよね？最初のトピ段階では「もう終わったものと…」と言ってましたが、そこらへんどうお考えだったんでしょうか？？つまり、親友の立場を思えば、こうなることは安易に予想出来てたこと。恋愛なんでどっちが悪いとかじゃないですが、トピ主さん、思慮も配慮も足りなかったと思いますよ。何人もの方がおっしゃってますが、男も親友も自分の手の内、はやっぱり無理じゃないですか？引いてあげる方がいいですよ。今後、Ｂと結婚することになっても、親友からの祝福は諦めた方がいいと思います…。他人の感情ばかりは、どうにもなりませんから。

トピ内ID：6712100889

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トピ主です。ありがとうございます。４

たまごトピ主

2010年06月09日 12:18

ご意見ありがとうございます。大半の方が、親友との関係の修復は難しいと言われているのが結構堪えています。でも納得もしています。ご指摘の通り、Aとは直接話すような間柄ではなく、親友が居なければ会わなかったと思います。始めにBがアプローチしてきた時には、親友に相談したので、AとBが別れてもAは、Bの事をまだ思っている、とは聞いていて知っていたのは事実です。しかし私もその時点では、そんな事情のBと付き合うとは思っていなかったので、普通に友達として接していましたが、告白されてから交際に至るまでの2ヶ月は、私もAの存在があったので躊躇しましたし、二人の別れをしっかり確認しました。でも結局自分の気持ちに流されました。親友は、きっと私にがっかりしたんだと思います。電話で話しても素気なく落ち込むばかりですので、皆さんの助言をみて時間を置くことにしました。私からの連絡はやめます。親友も時間が経てば私の存在を気にしてくれると思いたいです。実は、今回の事があり、どこか後ろめたく他の友達にもBと付き合っている事を言えないでいます。Bと一緒にいて幸せなのに・・・。矛盾しています。

トピ内ID：8302162155

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全部はムリ

☀

あいぽん

2010年06月09日 17:37

なんだかなあ……親友さんのほうが悪いみたいに見えてきて、応援する気が薄れました。八方上手く治めたいんでしょうけど、人の心はそう上手く治まるもんじゃないですよ。あなたは欲張りだと思う。恋人への気持ちは断ち切れない。親友も失いたくない。他に友人の手前、悪人にもなりたくない。仮に親友さんが「いいよ。私のことは気にしないで」と言ってくれたところで、今までと同じように彼女とつきあえますか？　友人に言えますか？　もしそれができるなら、そのほうが神経疑うけど。それとも、彼女が何も言わずに受けれてくれると思ったんですか？　「何でも言い合える」存在を親友から彼にシフトしたのはあなた自身じゃないのでしょうか。今さら寂しいなんて、やっぱり無神経です。いい子でいたいだけじゃないですか。　全部手に入れるのがムリなら、優先順位をつけるしかないんですよ。彼と別れる気がないなら、親友さんの気持ちを受け止めるべきだと思います。どちらかに気持ちを固めず、今のままでは、彼も可哀相。振り回しているのはあなたでは？

トピ内ID：5305984853

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