親友とその夫、そして私の婚約者

レス27

（トピ主 0 ）

のんち

2011年08月03日 15:17

ひと

開いてくださり、ありがとうございます。
私と彼→３０歳・交際８年・婚約中です。

私には中学～高校が一緒のＡ子という親友がいます。
Ａ子は６年交際の末に２つ年上のＢと結婚、今月で１年が経ちます。

いま本当に困っています。

Ａ子には恋人がおり交際半年です。ここでもう信じられない方がたくさんいらっしゃると思いますが、それだけでなく、Ｂとの交際中も４回ほど浮気をし（私が知る範囲なので、実際はそれ以上かも）Ｂにもバレて破局していた時期もありました。
婚約中にも浮気をし、結婚式の数週間前にその浮気相手と別れました。字数の関係で省きますが、もちろん私も何度も何度も叱責し、友人関係を考えたこともありました。今も悩みのタネであることは確かです。

私の彼はＡ子のだらしなさに苦言を呈することも多々あり、彼はＡ子たちの結婚式には参列しませんでした。スケジュールや席次の都合（彼の出張が重なった・人数少なめのお式で、Ａ子自身も私の彼か同性の友人を呼ぶかで迷っていた）ということも少しありましたが、いずれにせよ彼が行きたいと希望すれば確実に出席できる状況でした。

そしてこの度の不倫を彼が偶然知ってしまい、２度とＡ子夫妻に会わない、私たちの結婚式にもよばないと言っています。Ａ子には嫌悪の気持ちを強く感じるし、Ｂには会ってもどんな顔をしていいのかわからない、と。

長くなりましたが、Ａ子のこの病気には育った家庭問題が関係しており、かなり根深い問題であるため、無理やりにでもカウンセリングに連れていこうと思っています。本当はもっと前にこの決断に至っていたら良かったのかもしれません。もちろん、そうしたからといってすぐには解決しないことはわかっていますが。

もしカウンセリングを受けたのなら、Ｂも知るところとなることは間違いないと、私の周りは言います。

（続きます）

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トピ主です

のんち

2011年08月04日 14:56

（続きです）Ａ子をカウンセリングにと決意したのは、このままだと彼女が全てを失うと痛感したからです。やっぱりこのままで良いはずない、こんなの普通じゃないと目が覚めたからです。私はどこかでＡ子のこと諦めてました、そういう人だから仕方がないと。でもとことん向き合おうと決めました。どんなに時間がかかっても。そう決めたら、見ないふりをしていたもうひとつのことが頭をよぎりました。Ａ子の夫であるＢの力が必要なのでは・・？私はずっと、Ｂにはなにも知らせるべきではなく、夫婦のことは見守っていようと思っていました。でもＢとの交際期間も含めて、ここまで浮気を繰り返すＡ子を放っておくのはどうして？と引っかかっていたのも事実です。Ｂと腹を割って話したい気もしているのですが、私の彼や近い友人から、やめておいたほうが良いと止められています。その気持ちもわかるのですが・・。同じ経験された方いませんか？申し訳ありませんが、Ａ子と疎遠にする等のご意見はご遠慮くださいませ。。これ以前はＡ子とＢと私と婚約者で楽しい日々を過ごしてきました、だから今は本当に悲しいです。

トピ内ID：5338601955

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それは親友というより同情だ

☀

きき

2011年08月05日 12:58

おいたちの　せいにしたら何でもゆるされるのかな？私は自分でいうのも変ですが、いい生い立ちではありません。でも、だからこそ、それを理由に自分の人生を無駄にしないように頑張ってきました。同じような境遇のひとがダメになっても自分はなるものかとおもったし、そういう人がいるから、生い立ちの悪い人間は馬鹿にされたり同情されたりするんだって・・・おもいまいた。あなたは親友かもしれないけど、悲しいところと繋がる自分の癖を考えなおしたほうがいいし、結婚するということは今後、子供をもったり、親友なんか捨てても夫を守らなければいけない時もあるかもしれません。自分の幸せをきちんと考える事　夫を一番に考えることです。友達のことはほっておく。　つめたいようだけど、そういうこと。その人は親友が離れていったりして初めて「自分で気がつくことができる」のではないでしょうか？

トピ内ID：8465969429

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婚約者に無理強いはしないでね

パル銀

2011年08月05日 16:43

あなたの親友に対する気持ちと婚約者が親友に対する気持ちは違って当然。それに通常は婚約者のようにおもうものです。誰がそんな人と仲良くしたいと思うでしょう？配偶者には近づいてほしくないとすら思うでしょう。キツイ言い方をするとあなたが親友を直そうと奔走するのは勝手ですが婚約者を巻き込まないように。そんな事すると振られますよ、価値観が違うね…と。それとBに話すのはやめたほうが良いです。離婚問題になっても責任とれます？知らない振りをしてるからこそ続いているのかもしれないし。 Aを直すこと、婚約者がAと疎遠になりたいと思う事、A夫婦の事、それぞれ分けて考えるべきです。

トピ内ID：0967621037

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辛口です

🐱

黒にゃんこ

2011年08月05日 17:46

カウンセリングは魔法じゃありません。本人が、心底自分を変えたいと思い、何年も続けることで初めて、変化の可能性が出てくる、そのくらいのものです。無理矢理連れていっても、トピ主さんの自己満足にしかなりません。とことん向き合うというのは、言葉だけじゃダメなんです。彼女が、自分を見つめることで、離婚になったり、うつになったりして、生活に困った時、ずっと一生支え続けられますか？離婚になったとして、他人の家庭、人生に首を突っ込んだ責任をとれますか？第一、それをA子さんが望んでいますか？他人を支えるというのは簡単ではありません。ご自分の結婚や出産はどうするのですか？ A子さんのために、全てを諦める覚悟はあるのですか？それとも、自分がA子さんをほっとけないから、夫や子供は我慢して！ですか？できないことに手を出すのは、ただ引っかき回すだけです。相手にとっても、大迷惑です。まして、きっかけが、A子さんが今現在困っているからではなく、ご自分の結婚式に呼べないからですか？それほどA子さんを嫌悪している彼が、A子さんのために、自分達の家庭生活が犠牲になることを受け入れられますか？

トピ内ID：0680233753

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トピ主さんの彼。。。

💍

妻１。。

2011年08月05日 16:43

読んだ瞬間、トピ主さんの彼、そこまで拒絶反応を示すというのは、きっとＡ子から誘われたことがあるんでしょうね。。。と、とっさに、思いました。もちろん、断ったでしょうし、常識のある人なら、そんなこと自分の彼女にいって不快にさせたりしないと思いますが。仮に、今まではそんなことなかったとしても、もし、Ｂさんに愛想をつかされたＡ子さんが、ご自分の彼にターゲットを向けたら、どう感じられますか？夫を裏切っている女性が、自称親友を裏切らない保障はないです。私は、主様の彼の意見を支持します。他人にかまけて、ご自分の幸せを見失わないでください。

トピ内ID：5018507303

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あなたには背負えない

とも

2011年08月05日 17:46

あなたの彼を奪おうとしているわけでもないのにＡ子さんがあなたの悩みの種になっているのは、あなたが実はＡ子さんの存在に依存しているからです。あなたは他人を通して自分の存在意義を確かめたいのです。Ａ子さんは人にも迷惑をかけわかりやすいですが、あなたの依存は見た目にわかりにくいので厄介です。「友人を助けたい」という大義名分にあなた自身もごまかされています。今あなたがやろうとしていることは自分のためのものですよ。きちんと自立できているか今一度自身を見つめ直してはいかがですか。自立できればあなたが背負える範囲も見えてくるし、Ａ子さんにしようとしていることも愚かだとわかるはずです。Ａ子さんは自分で自分の人生を何とかするしかないのです。

トピ内ID：6739812481

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いくら親友でも

🐤

もい

2011年08月05日 17:46

あなたがそこまで介入すべき問題ではないと思います。そんな事に首突っ込んでると、ご自分の彼氏とうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：7864116207

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深く関わらない

2011年08月05日 18:06

関わっていれば主さんの今の幸せが壊れます。 A子さんの生い立ちは多少関係してるかもですが、本人が今の状況に罪悪感を感じない限り無理。彼氏がA子さんを嫌がるのは倫理観が確りした人であり、A子さん夫婦と仲良くしてれば、自分達も同類に見られる可能性も考えてます。A子さんに関われば関わる程倫理観の緩い人間で他人の家庭を壊す事に平気な人と思われます。主さんの幸せが壊れ、、A子さんさんから逆恨みされ、A子さんがどんな精神状態になっても、一生面倒みる覚悟があるのであれば深く関わったらよいです。彼が主さんにA子さんと疎遠にしろと言ってないだけ彼は大人の対応をしてます。主さんは彼に甘えてます。A子さんは結婚式に呼んではいけません。「結婚式を呼ぶ予定だったが、彼が貴方の不倫現場を目撃してしまったの。幸せの場には相応しくないから呼べないの。そして残念だが今後は貴方達夫妻とも交流したくないと言ってたから、」と言いましょう。彼との幸せを考える事が最優先。孤独な老女になりたければ思いを実行。倫理観が確りしてる彼との御縁を切りたいの？勿体ないな。

トピ内ID：8990244405

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レスします。

🐷

食べるの大好き

2011年08月05日 22:45

>でもとことん向き合おうと決めました。どんなに時間がかかっても。 >申し訳ありませんが、Ａ子と疎遠にする等のご意見はご遠慮くださいませ。。トピ主さんが、現在の状況で上記の様に考える事自体おかしいと思います。貴方は目が覚めたのではなく気の迷いを生じさせているだけです。貴方はＡ子さんの単なる友人に過ぎません。Ａ子さんの母親にはなれないのです。Ａ子さんが本当にカウンセリングが必要な状態なのだとしても、それを判断するのはまず彼女本人であるべきだし次に夫のＢさんでしょう。そもそも浮気癖がカウンセリングで治るというのもすごく甘い見通しだと思います。彼女の浮気癖をＢさんも知っているのだし、今更貴方がＢさんに知らせるというのもおかしい。この件で貴方とＢさんが話し合うというのは完全な筋違いです。貴方はＡ子さんと依存関係になっていると思います。絶縁しろとは言わないから、結婚を機にしばらく疎遠にしてみて下さい。距離をおけば、きっと冷静になって、今のご自分の考えがいかにおかしかったかと言う事が判るようになると思います。

トピ内ID：5048607777

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参考になるトピご紹介します

みく

2011年08月09日 18:15

不貞を働いた美人な先輩 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0804/431780.htm?g=06 上記のトピのＡさんと、あなたの親友は似ているのかもしれません。どうぞご覧になってみてくださいね。本当に、不貞だの不倫だの、モラルがない人が近くにいると困りますねぇ。

トピ内ID：9035372671

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ひとりよがり

匿名

2011年08月13日 19:08

ですね、完全にトピ主さんのもしトピ主さんが行動を起こすなら、相当勘違いの無責任ですね Aさんに対してアクションを起こす権利があるのはAさんの旦那さんだけですトピ主さんは責任も取れないようなことを友達という名のもとにおこなおうとしてるだけですそういうのを友達づらといいますトピ主さんははっきりいって外野です皆さんが仰るように全責任を負えるのならAさんの旦那さんに伝えましょういいんじゃないですか？一生Aさんのそばにいて尽くしてあげてください

トピ内ID：9498514333

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なぜそこまで

💢

しまりす

2011年08月13日 19:08

黒にゃんこさんのおっしゃることにつきると思います。問題に「とことん向き合う」のはA子さんであって、トピ主さんではありません。 A子さん本人が自分の意志で変わろうとしないかぎり、どのようなカウンセリングも時間とお金の無駄です。いかに友人であってもメンタルなことにまで首を突っ込まない方が良いですよ。素人は余計な手出しをしてはいけません。

トピ内ID：4895706334

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人の人生を背負う覚悟はちゃんとあるの？

♨

なんでもOK

2011年08月14日 17:05

最悪、トピ主さんがすべてを失っても後悔しないで下さいね。他人の人生に踏み込むと言う事は予想外の事も沢山あります。中途半端に引っかき回さぬように「覚悟」だけはちゃんと決めておいて下さい。トピ文から推察すると"ひとりよがり"のような印象しか受けませんが、トピ主さんが動く事によってＡ、Ｂさんの家庭が崩壊してもちゃんと責任とれるのならどうぞやって下さい。

トピ内ID：9308933776

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A子が変わろうと思わない限りは無理。

🐧

ぺんぎん

2011年08月14日 18:07

A子が自分が悪い事をしている、不倫を止めたいと思わない限り無理では。カウンセリングが自分自身を見つめるつらい作業。 A子本人がそれを望まない限り、無理だと思います。悪いと思っているのなら、不倫している事を親友の貴方にも話せませんよ。普通は。親友の立場で、自分が何でもできると考えているのは、ある意味、貴方の驕りだと思います。 Bに話すのは、A子本人が話すべき。あなたがベラベラ話せる話ではないです。話した事によって、A子夫妻の夫婦関係が破綻してもおかしくない話ですから。貴方の婚約者の感覚が一番まともですよね。 A子の倫理感とは相容れないですし、浮気している事実をしりながらBの前で普通ではいられないですから。貴方達の結婚式、A子夫妻は欠席にしてもらって下さい。 A子に夫に言われた事をそのまま伝えればいいと思いますよ。 A子夫婦と貴方達夫婦での交際もなしです。 Bに説明する役はA子にまかせましょうどういう言い訳するか分かりませんが。それくらいの事をしないとA子も自分を変えようとは思わないのじゃないかな。

トピ内ID：4287510938

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やってみればいいんじゃないですか？

匿名

2011年08月15日 14:22

彼から婚約破棄されるか、結婚しても離婚まっしぐらとか、痛いめをみなきゃ貴方みたいな人はわからないでしょうから。だって婚約者の彼は、顔も見たくないて言ってるのに、貴方がそんな調子だと、新婚生活にもれなくＡ子がくっついてくる訳ですもの。賢い人だったらそこで貴方との関係を考え直すでしょうね。「こんなにキッパリ嫌だと意思表示してるのに、こいつは俺の気持ちなんかどうでもいいんだな」と思われても当然だと思いますが。大体生育歴に関わる問題なんて、一年や二年で解決できると思えませんし、そんな人の面倒みながら妊娠出産なんて無理でしょ。まあその前に、血縁者でもない相手に生活を掻き回されて、すっかり嫌気が差した旦那様が、あなた方二人から遠からず逃げ出すのが目に見える様です。その時後悔しないで下さいね。忠告しましたからね。

トピ内ID：1898325379

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注目!おすすめトピ一覧

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あなたはかかわらない方がいいと思う

😑

おこじょ

2011年08月15日 15:30

A子さんはあなたの長年の親友で、家庭環境が原因で浮気を繰り返しているとのことですよね。あなたができることは、せいぜいA子の話を聞いてあげることだけ。無理やりカウンセリングに行かせることはできないと思います。いえ、行かせることができたとして、A子の浮気癖が治るまで、付き合う覚悟はありますか？何年かかるかわかりません。よくなるかもわかりません。むしろ、下手な医師にあたった場合、悪化する事さえも考えなくてはなりません。あなたはA子のために何もかも失う覚悟はありますか？必要以上に入れ込むと、彼もあなたから離れてしまうでしょうね。結婚したとして、将来子供ができた時もまだA子が治療中だったら？子供も犠牲にして、A子のために尽くせますか？適当なところで手を引こうと考えているのなら、初めから手を出さないことです。この問題はA子夫妻の問題なので、夫であるB氏に今までの事情を話し、対処してもらうのが一番ですし、そうすべきです。 B氏に内緒で、、はありえません。

トピ内ID：7708473236

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それは恋愛依存ではないかと

🐷

うりゃ

2011年08月15日 22:57

思ってらっしゃるって事ですか？「依存」と名がつく限りは、それは本人さんが気づかない限り他人がどうこうしても無駄だと思います。ただ、そういう行為にも依存があるんだという事そういう病気があるんだという事その情報はA子さんに伝えることはしても良いと思います。これはA子さんの問題でA子さんが自分で解決していくべきです。ご本人さんよりトピ主さんが熱くなっていてはそれは本人さんのためにはなりません。ご本人さんはどう思ってらっしゃるのでしょうか？自分でも悩んだり困ったりしてるんでしょうか？それとも何も悩まず、ばれなければ平気なのでしょうか？無理矢理にカウンセリングに連れて行っても本人が心を開いてくれなければ何の意味もないのでは？

トピ内ID：2480601388

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無理です

やめとけ

2011年08月15日 22:57

夫婦のことはその夫婦が解決すべきで、他人がどうこうできることではありません。あなたは親友だからどうにかしたいと思ってらっしゃるようですが、おおいなる勘違いです。あなたにはどうにもできませんよ。そして、素人さんの手に負えることではないです。だからカウンセリングに、とお思いでしょうが…どなたかのレスにもありましたが、カウンセリングは魔法ではないし、本人にその気がなければ行かせるだけでも大変、持続も大変です。大変穿った見方且つ意地悪な言い方かもしれませんが、あなた、ご自分の頭のハエも追えないのに、他人の心配なさっている場合？どうしてあなたの彼氏がそんなにＡ子さんを嫌悪しているのか、その理由を考えたことはおあり？

トピ内ID：7746877578

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私の知り合いの看護師さんに

うし

2011年08月16日 21:13

　あなたみたいなことを言って、人格障害の女性の「面倒見る」ことに生きがいを感じている女性がいます。　私の目から見て、人格障害の女性（A）に改善される様子は一切見られません。看護師（B）は、彼女を面倒見ることを口実に周囲にわがままを押し付け迷惑この上ない人間に自分がなっていることにまったく気づいている様子はありません。そのせいか、彼女の周囲から友人はどんどん減っています。（私も年一回くらい、電話するかしないかくらいの仲です。）二人でおままごとしているようにしか見えないし、Bの自己満足は気持ち悪いくらいです。周囲のアドバイスは聞く気もありません。　きっとこのBがあなたの将来の姿だと思います。ちなみにこの二人は40歳です。もし嫌悪感を感じるのならばご一考を。

トピ内ID：7694488587

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婚約破棄する覚悟でどうぞ

とろん

2011年08月17日 11:45

Ａ子さんの問題にとことん向き合うんですね。それって自分の生活を省みないことは当たり前、Ａ子さんの家庭に入り込んで、Ｂさんはもちろん、問題の家族関係とも一緒に取り組むという事になりますよ。とことんまで向き合おうという人が、Ｂに知らせるべきかを迷っている。随分中途半端なことを言っているじゃないですか。トピ主さんの考えの甘さにびっくりです。婚約中という、人生の大事な時にＡ子さんをとるのですから結婚延期はもちろん、婚約は破棄になるかもしれませんね。人の込み入った事情にとことんまで向き合う事は、それ程重いものです。ちゃんと覚悟できてますか。

トピ内ID：7946452800

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トピ主の考えが分からない

🐤

真夏の太陽

2011年08月17日 17:27

＞Ｂと腹を割って話したい気もしているのですが、Ｂと話し合っても、トピ主の思いと一致する可能性少なく、Ｂが冷静さを失って、ことが大きくなってもいいのでしょうか。Ａ子やＢからよかれと思ってしたことに、トピ主さんが非難の矢面に立たされるようになることを覚悟しておいて下さい。＞私の彼や近い友人から、やめておいたほうが良いと止められています。特に彼氏からやめておいた方（そのまま静観する）がいいと言われているのに、なぜ火中の栗を拾うようなことをするのでしょうか。彼氏と別れる覚悟はあるのでしょうか。半年後１年後、トラブルの真っ只中で、誰からも援助が無く孤立無援のトピ主さんの姿が目に浮かびます。

トピ内ID：4636958110

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余計なことすると

もも缶

2011年08月18日 14:28

Ａ，Ｂ、彼、全てから恨まれるよ。得にＡＢ夫妻に関しては手を出さない方が良いです。Ｂと膝を突き合わせて話したいって言ってますが、何を話すんですか？まさか、Ａ子をもっと大切にしろ。ですか？それとも、Ａ子はどうしようもないから病院に行かせろ。ですか？そんなにがっつりＢと接触してたら彼は不愉快になりませんか？Ａ子にとっては”不倫をバラしたな！”ですよ。まぁ、分かりやすく言えば彼＝Ａ子嫌い。を何とかしたいんでしょ。だって結婚したらＡ子と会えなくなるのが怖いから。他の方も言っているように、Ａ子夫妻とは距離を置いた方が良いよ。正直直接関係無い彼氏が浮気を知ってしまってるって言うコトは、かなり広範囲に話が広まってますよ。

トピ内ID：6347593507

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しばらくお待ちください（トピ主です）

のんち

2011年08月18日 17:58

レスをしてくださった皆様、閲覧してくださっている方もありがとうございます。トピを立ち上げた後に急展開があり、現段階で詳細を書き込める状況にないので、しばらくお待ちいただけますでしょうか。ただ、いま起こっていることは、皆様が一番心配してくださっている婚約者と私の結婚にはなんら影響はありませんので、安心してください。皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：3689284064

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親友を取るか婚約者か

みーたん

2011年08月18日 18:12

親友の生き方は誉められるものではありませんが、あなたが口を挟む権利も義務もありません。夫婦の問題はその夫婦が乗り越えるしか解決しません。親友の夫は妻に不倫されるリスクも背負って結婚していると思います。交際中にバレて破局しても復縁するほど親友が好きなのです。あなたも親友の夫と同じで、男女関係にはだらしないと分かっていても彼女から離れることが出来ないのです。カウンセリングを受けるならご自分からされた方がいいのではないですか。親友の心配する暇があるなら自分が親友に干渉し過ぎて婚約者を不快にし迷惑をかけていることを心配してください。

トピ内ID：5167333107

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おせっかいな上に、自分に酔ってますね

🐧

ぱおぱお

2011年08月18日 20:20

>>私はどこかでＡ子のこと諦めてました、そういう人だから仕方がないと。でもとことん向き合おうと決めました。どんなに時間がかかっても。・・・あなた、酔ってるでしょ？可哀想な生い立ちを持つ友人を救ってあげる自分、素敵！って。本当に救いたいのではなくて、一人の人で満足できる幸せな自分を、友人に見せ付けたいだけなんですよ。いいんじゃないですか？婚約者が嫌っている女を優先して、恋人を蔑ろにすれば。十中八九婚約者はあなたを見限って、婚約破棄されるでしょうけど、それもあなたが招いた結果ですから後悔はしないでしょうし。で、一つ想像してください。あなたの立場を、彼と入れ替えてみたらどうでしょうね（笑）仮にですが、婚約者に親友（Ｄ男）が居たとします。Ｄ男は、結婚しているのに女と遊びまわって、快楽主義者になっている。あなたは、そのお尻の軽いＤ男が大嫌い。でも、婚約者はＤ男の生い立ちが不幸であるから仕方ない、俺が更生させないと！と燃えて、婚約者のあなたを放置して、あなたの意見も取り合わずに無視。さあ、あなたはどうしますか？

トピ内ID：8721454263

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冷静に、、、。

😍

momomo

2011年08月22日 14:42

どう考えても、おせっかいですよ！夫婦の問題は親でも兄弟でも立ち入れません。どんなにだらしない妻でも夫が受け入れているなら良いじゃないですか。大きなお世話では？主さま、おせっかいが過ぎて御主人に嫌われないようにね、、、。

トピ内ID：2085074150

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レスします。

🐴

akiyo

2011年08月22日 15:33

私の友達にも浮気性がいます。私には彼女の考えを理解する事が出来ません。あなた御夫婦も理解出来ないと思います。でも私も彼女の力になりたいと思っていました。彼女の生い立ちも複雑でそれが原因だと原因かもしれないけど、そんな事は関係無いと思います。私が彼女の力になりたいと思ったのは悲しかったからです。友達を少なくしたくなかったから私の気持ちは彼女の事を考えた行動ではなく自分の事を考えた行動でしたあなたもその様に思います。彼女の事を考えているのではなく自分の都合の良い道にしたいからＡ子さんの事のためにどうしてＢさんが凄く傷つかないといけないんですか？もしあなたの旦那さんがＡ子さんの様な事をしていたらあなたは聞きたいですか？旦那さんのために傷ついて何十年も治るか分からない病気のために付き合えますか？Ｂさんが可哀想過ぎます。知らなくても良い事もあるし、知るべき事は必ず隠しても分かる時があります。あなたが手を加えるべきではない。Ａ子さんも自分の過ちに気付き治したいと心から思った時に手を貸してあげるのが最善だと思います。

トピ内ID：0846997707

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