更年期障害の母との付き合い方、心の持ちようにご助言ください

レス24

（トピ主 8 ）

momo

2010年06月04日 17:23

ひと

精神的に辛いのでご意見を聞かせてください。母と買い物に出かけると時々遭遇することです。私が「これすごく素敵だね」なんて口にすると、もの凄い形相で、「なんてこと言うの(怒)いくらか分かってるの(激)」と今にも舌打ちでもしそうな、苦々しい顔で、とても嫌な空気を演出されることがあります。手頃な品を見て歩いている時にはそのような反応はありません。しかし、高価なモノや高価そうに見えるものに対しては逆上の様な反応で、私自身も不愉快ですが、お店の方にも悪い様な気持になります。手頃な値段と分かると「いいじゃない」なんて顔色が変わります。買う気もないのにお店に入る様なことはしませんが、入ったお店で品物を褒めることは非常識なことなのでしょうか？それとも母の世代では褒めたら買うことになる習慣でもあったのでしょうか？それから、６０代の母の友人がダイエットをしたとか、整形したと話を頻繁に聞かされ、私の体型が変わればブタだのおばさんだの暴言を吐かれます。昔から私の顔が気にいらないようで、 10年くらい前に母の指定した医者でプチ整形をしましたが、整形と言うよりも皺が増えただけで変わりませんでした(笑)。兄がやったのかどうか分からないというくらいです。私は自分の顔を受け入れていますが、母には今も美容整形を酷く勧められます。私はBMIが20の普通体型で、顔も至って普通だと思っています。母のことは好きですし、父が他界しておりますので、大事にしてあげたい気持ちがある一方で、母の言葉が辛いです。特に容姿については死にたくなります。更年期障害で色々と苦労しているようなので、母の過敏な反応や今までと違うことも流そうとは思うのですが、旅先でも容赦ないので、どうしたらいいのか分かりません。

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わかります・・１

😢

まりも

2010年06月04日 22:28

数年前の自分を見ているようです。私の母も、もともとの性格＋ひどい更年期障害で数年前まですさまじく攻撃的でした。一度火がついたらもう、言葉による攻撃がとまらないんです。母の気に入らないことをしたり、母の意見を聞き入れない場合などすさまじい表情でエンドレスに罵倒されました。（本人は「あなたのためを思って注意してあげてる」つもりです）周囲にも気持ちをわかってもらえず、混乱して毎日のように泣いていた事も・・。母を支えてあげたいという気持ちといい加減にして！私だってしんどいよ！と母を疎ましく思い泣きたい気持ちとの間でいつも揺れていました。私の場合ですが、今現在結論としては母は・更年期障害はましになった。　→攻撃的な部分は少しましになったかも・・・だが、歳をとって、頑固になる　＆子どもみたいになる＆身内に対して遠慮は無いまま　＆「これくらい言ってもかまわないだろう」的な　　娘に対する甘え（というか傲慢さ）はむしろ強くなってきている・・感じです。続きます。

トピ内ID：9700964239

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わかります・・２

😢

まりも

2010年06月04日 22:28

なので、私の場合は母の態度が改善された、というより私が付き合い方のコツをつかんだ、という感じです。私が今、心がけている事は・適度な距離を取る・聞き流す・適度に褒める。・自分が我慢しすぎない（→我慢して相手にあわせすぎると、相手の態度が改善されない＆　より酷くなる・・　相手のためにも自分のためにも良くない）　　↓　　あまりに相手の態度がひどい場合、　「そういう事を言わないで」とはっきり言いつつ　「どうしてそういう事言うの？　　傷つくって言ってるでしょ。　　せっかくお母さんのこと大事にしたいのに・・　　私、お母さんのこと嫌いになりたくないよ・・」と　　涙ぐんでしんみり言う等。　（私の母は、言い返されるとムキになるタイプなので　　こんな言い方のほうが効果あります）一番大事なのは、「ある程度距離をとること」です。 momoさんは、お母様と同居されていますか？同居の場合は特にですし同居されていなくてもお母様と連絡をとらない、顔をあわさない時間を確保することが凄く大事です。

トピ内ID：9700964239

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わかります・・３

まりも

2010年06月04日 23:06

長々とすみません。 momo様の、お母様を大事にしたいという気持ちはとても素晴らしいですが自分が辛くなりすぎたら、結局共倒れになってしまうと思うんです。なので、我慢しすぎず（同居してない場合は）週１～２程度短い電話をし「お母さんがいてくれて助かる」「お母さんのそういうところすごいと思うよ」等持ち上げつつたまに一緒に出かけてリフレッシュに付き合ってあげる・・位でいいと思います。それ以外の時は、お母様の事はなるべく考えないようにして下さい。罪悪感は不要です。今のお母様の言動を辛いと思うのは当然ですし、 momo様は今でも十分、本当に頑張ってらっしゃると思います。（トピ内の、お店でのやりとりなど、momo様に悪いところなんてありません！）この先、お母様の態度が劇的に良くなるということは多分無いと思うので、momo様が無理せず、適当～～に、それなりに付き合う、位で。私はそれを心がけてます（難しいですが・・）長々とすみませんでした。 momo様の幸せを遠くから祈っています。

トピ内ID：9700964239

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ちょい待ち！

🐤

いんこ

2010年06月05日 10:02

お母様、おいくつですか？ご友人が60代とのことですから、同年代？なら、個人差はあるものの、更年期はもう終わっていて普通な年齢です。更年期は、45～55歳程度の女性が中心です。もし60代なら閉経もしてだいぶ落ち着かれてるはずですし、そもそも更年期「障害」というのは、更年期の症状が酷く、日常生活に支障をきたすレベルの状況をさします。トピ文でのお母様はずいぶんお元気な様子ですので、ちょっと違うのではないかな、と思いました。単にトピ主さんをいじめて、ストレス解消している毒母なのではないですか？トピ主さんは大人なんですから、あまりつらかったら逃げたっていいんですよ？全く見当違いのレスだったらごめんなさい。

トピ内ID：3901683908

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参考になります

ミミコ

2010年06月05日 11:59

すみません。横ですが、まりもさんのレスとても参考になりました。私の母（59）も微妙に更年期障害っぽいです。元はサッパリかつ穏やかな性格だったのですが、会話中（とくに電話）こちらの意見と食い違うと突っかかってくるようになりました。そして酷い時には子どものような常套句を言ったり…昔はそんなこと無かったのに。私は既婚者で同居してないので、大分距離はできたとは思うのですが、それが逆に母が年取った（なんとなく頑固になった、遠慮がなくなってきた）のを強く感じます（久々だと変化に気が付きやすい）。始めは距離を取るのに躊躇しましたが、最近はもめるよりはいっか…と自分を納得させてます。元々頻繁に連絡を取ってなかったのと、現在妊娠中で本当は頼りたい存在なのに頼れず寂しい気持ちでいっぱいです。でも仕方ないですね。。まりもさんの対策で「適度に褒める」はすごく効果ありそうなので、次回連絡を取る事があればマネしたいです。

トピ内ID：7132033055

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お辛いですね

ブルー

2010年06月05日 12:57

私は、トピ主さんのお母様と同じ位の年のおばさんです。更年期障害でイライラされているのですか？きちんと病院で調べてもらいましたか？勝手に更年期だからって自己診断せず婦人科に行かれることをお勧めします。治療中でしたら、ごめんなさい。私には同居している独身の娘がいますが、買い物に行くことはほとんど無いです。別に仲が悪いわけではないですよ。たまに旅行とか行ったりしますし。でも、お互い干渉しないというか、適度に冷たいというか・・・お母様にべったりしすぎてはいませんか？娘がお友達の役目をしてくれると、母親はお友達を誘わなくても買い物もランチも出来ちゃうので楽なんですよね・・・でも、この年になると特にお友達と話するのって大切ですよ。近所の立ち話とかじゃなく、ちょっとお洒落してランチやコンサートに行くとか・・・お母様がご自分で楽しみを見つけられるよう、少し距離をおかれては？暴言も娘だから吐いちゃうのかもしれません。

トピ内ID：5544442994

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私の母も

にゃにゃ

2010年06月05日 13:52

私の母は50前です。更年期なのか何なのか…毎日薬を何種類も飲んでいます。薬のせいか元からの性格か更年期か分かりませんが、突然泣いたり、私や母の婚約者に何かしら文句を言います。こっちまで泣きそうです。何が嫌なの？と聞くと、「何か悲しい。ママはいつまでママなの？」と聞いてきます。妹も私もまだ学生です。その質問がまともだと思えるシチュエーションではなく、楽しく食事をしたり家族旅行にでかけたりする時に必ず聞いてきます。本当に限界であり、母が心配でもあります。離婚が進まない原因も母にある事がやっと分かりました。母はお人好しだとばかり思っていましたが、単なる面倒くさがりでした。とにかく更年期って恐ろしいですね！自分だけが悲しいなら良いけど、周りの人にまで暗い気分にしたり暴言吐いたりやたらと面倒くさがって家事もまともにしてくれなくなりました… ある意味、更年期って一時的に人間としての存在意義を強く意識する時期かもしれませんね。

トピ内ID：6090565788

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適度な距離と態度

はな

2010年06月05日 15:08

私はお母さんの立場です。 momoさんのお母さんが羨ましい位です。私の娘は愚痴を言うのも聞くのも嫌いらしく、少しでも漏らすとスッといなくなってしまうし、まして娘が聞きたくない話をしようとすると、また冷たい顔して黙ってしまうので余り言えませんでした。まりもさんの仰る事納得です。態度で適当な距離を示すのも徐々に効果あると思います。娘は今は結婚をして近距離にいます。たまに一緒に買い物などに出かけると、娘も楽しい時間が送れるように気をつかっているようです。敷地内のお姑さんともうまくいってるようですが、多分お姑さんの方が娘に気を使っているのじゃないかと思っています。

トピ内ID：9529810103

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皆さまへ　　まりもさまへ

momo トピ主

2010年06月05日 17:04

皆さま貴重な経験からのレス、本当にありがとうございました。私だけじゃないんだと救われました。母のことを悪く言いたくないこともあり、なかなか相談できず、勇気を出して小町にトピを立てて良かったです。まりもさま親身なご助言の数々、恐れ入ります。母自身も私といることが「一番楽で、何でも言える」と公言しているように、母の更年期症状が出るまでは本当に一緒にいて楽しかったのです。勿論、喧嘩もしましたし、元々の私に無遠慮なことから嫌なこともありました。でも、最近はそのレベルが違うというかなんというか・・・切れどころが思いもよらないところにあって驚愕することさえあります。仲良し→無遠慮→甘え→放漫という流れになってきているのが良く理解できました。私は幸い近県で暮らしております。なので、まりもさんのように、・適度な距離を取る・聞き流す・適度に褒める。・自分が我慢しすぎない・持ち上げて気持ち良くさせるを実践しようと思います。続きます

トピ内ID：3565065458

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まりもさまへ　続きです

momo トピ主

2010年06月05日 17:04

途切れてしまってすみません。私の母も「涙ぐんでしんみり言う」方が効果がありそうなので、母に意見したい時にはそんな風にしてみます。観劇が共通の趣味で、時々一緒に出かけるのですが、このところの色々で逃げたくなっていましたが、母にとっては大事な気晴らしでもありますので、「適当～～に、それなりに付き合う、位で。」これからも続けようと思います。兄がいるとはいえ、娘は私だけですので、女性同士というか、労わってあげなくては・・・とか、気に掛けないと・・・など、無意識に母のことを気に留めるようにしている気がします。なのに・・・辛いの繰り返し。「罪悪感は不要です。」との言葉に光をみました。本当にありがとうございました。まりもさまのご経験を踏まえたご助言に、本当に涙が出ました。気負いせず、母に優しくできる気がします。そして、罪悪感なく逃げることもできそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：3565065458

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いんこさんへ

momo トピ主

2010年06月05日 17:04

ご心配ありがとうございます。情報が少なくて失礼いたしました。母は５０代で、閉経したのか、もう一度あるのかという微妙な時期です。母は閉経が平均よりも遅いようです。更年期障害は人それぞれ症状が違うようです。日常に支障をきたす明らかに分かりやすい場合もあれば、そうでないことも多く、家族や職場の理解が得られ難く苦労される方もあるようです。母も止まない酷い耳鳴りで悩んでいたり、ほてったりなど、一見すると健康ですが、本人は非常に日々が辛いようです。しかし、頑張り屋な人は「普通」に生活してしまうようなのです。友人の医師や看護師にも色々と聞いてみました。母は毒親ではないと思います。毒親だったらきっぱりと距離を置けてしまえて楽にさえ思えます。しかし、母は母親の見本のような人で、母性の塊の様な人です。家族や子育てから事業のことまで、色々な人が相談に来るような人です。普段は自慢の母なのです(苦笑)。他の方のレスにあるような変わり様に苦慮しています。母自身も悩んでいるようで、とうとう潰瘍まで患ってしまいました。

トピ内ID：3565065458

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ミミコさんへ

momo トピ主

2010年06月05日 17:04

ご懐妊おめでとうございます。同年代の親を持つ同年代でしょうか？私の母も本当に穏やかで、躾けで注意されることはあっても、怒られたことがないくらいに言葉も優しい人です。普段は(苦笑)。 >こちらの意見と食い違うと突っかかってくるようになりました。 >そして酷い時には子どものような常套句を言ったり…昔はそんなこと無かったのに。本当に、その通りなんです。先日も母の友人たちをとある場所へご案内した時に、母の思いもよらない幼稚な行動に驚きました。「もめるよりはいっか・・・」ですね。兄にも「もう年寄りなんだから、お母さんをお婆さんと思った方がいい」と言われました。悲しいけれど、祖母の我儘や頑固なところをみると、人間は年をとるとそういうところが出るのだなぁ・・・と。あの母でさえ？！と認めたくない一方で現実を受け入れると、母には悪いのですが、期待しなくなる分、楽にも思えてきました。妊娠や出産は実母に頼りたくなるものですよね。そうできないミミコさんは大変だと思いますが、大事になさって、元気な赤ちゃんを産んでください！

トピ内ID：3565065458

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ブルーさまへ

momo トピ主

2010年06月05日 17:04

母と同年代のご意見嬉しいです。ありがとうございます。地元の婦人科で治療をしておりますが、潰瘍や止まない耳鳴りなどあれこれと苦労しているので、来週は総合病院の女性専門外来へ行くことになっております。そちらでの総合的な治療が良いと聞いておりますので、治療が始まれば、母自身も楽になり、何かしら変化するのではないかと期待をしております。同居ではないので、べったりという訳ではないのですが、趣味の合う友人が母も私もいないので、趣味の時間は共有しております。母も地元には何でも話せる仲良しの仲間がおりますので、食事に出かけたり、温泉やジムに行ったりしているようです。その仲間の一人が美容整形したとかで・・・勧められます。芸術鑑賞が好きな母は、そういう芸術家の友人との交流もあり、自分の時間は楽しく過ごせているように感じております。娘だからという甘えなのでしょうね。

トピ内ID：3565065458

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にゃにゃさんへ

momo トピ主

2010年06月05日 17:04

私よりもずっと若いお嬢さんも同じように悩んでいるとは、本当に更年期障害とは厄介だと思います。私たちの様に母の手から離れて自立して生活していると、母に頼ることが少ないので問題は少ないのですが、にゃにゃさんの様にまだ学生ですと、お母様にしていただきたい事や親がすべきことなどもあり、生活自体が苦しいように想像します。お薬のことも心配ですね。女性専用外来で受診すると多面的に診察してもらえ、総合的な治療が出来るので効率もいいようです。母が胃腸や耳鼻科など個別にかかっていると知り、私も女性専用外来を勧めたところです。姉妹で苦悩するだけではなく、お母様の婚約者の方にも相談して、一緒に乗り越えていただけるといいですね。頑張っている方に頑張れは酷ですが、同じように更年期障害に苦しむ母を持つ者として、一緒に受け入れたり、流したり、していきましょう。にゃにゃさんのレスを拝読して、私の様ないい大人が・・・恥ずかしくなりました。

トピ内ID：3565065458

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はなさまへ

momo トピ主

2010年06月05日 17:30

母と同じ立場の方からのレス、ありがとうございます。母の友人にも私と母の関係は羨ましがられることが良くあります。母には本当に手間もお金もかけて育ててもらったと、感謝してもしきれないほどに有り難く思っています。その分、親孝行と思って、なるべく母の意に沿うようにしてあげたい、とも思うのですが、私にも考えはある訳で、その辺りの線の引き方に時々混乱をしてしまいます。でも、まりもさまにいただいたご助言で、「態度で適当な距離を示す」というのが出来そうです。母が祖母の我儘や頑固なところに手を焼いていた頃を思い出しました。「だんだん子どもになるもの」と母は何かを悟ったようでした。悲しいけれど、母にもその兆候が出てきたのかもしれません。母と同居している兄が「もうお婆ちゃんだよ」と言ったのはつい先日。離れていると見えない日々のことから、兄は感じているのだと思いました。嫁ぎ先のお姑さんの気持ちを汲んでいらっしゃる所に、はなさまのお優しいお人柄を見たようです。ありがとうございました。

トピ内ID：3565065458

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巻き込まれないでください。

抹茶アイス

2010年06月05日 17:30

　更年期だかもともとの気質なのかわかりませんが、自分の生活を大事にして、自身を持って生きてください。娘の顔が気に入らないからといって、プチ整形させるなんて、私には信じられません。言うなりになってはだめです。　私の母は、早期閉経で更年期も早かったようです。私が高校の頃、ヒステリーが病的で、「絶対進学させない。地元就職しか認めない」の一点張りで、結果私が折れてしまいました。当時が母が更年期だなんてわかりませんでしたから。ただただ、悲しかったです。　そして、今は「私には更年期なんてなかった。」といっております。その上、当時の記憶はすべて自分にいいように塗り替えられており、「自分の子育ては上等だった」と思っています。　あの時、これが更年期のせいだとわかっていたら、どんな手を使っても進学したでしょう。こんなに後悔するんですから。　トピさんは必要以上に自分を殺さないでください。具合が悪いなら医者にいけと言って下さい。　更年期世代の私、確かにいろいろ不調だらけですが、病院に行きなんとかバランスできるよう努めております。　母の二の舞にならないように・・・。

トピ内ID：0814486342

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抹茶アイスさまへ

momo トピ主

2010年06月05日 23:23

抹茶アイスさまも人生の岐路で辛い経験をなされたのですね。親に整形を勧められるという悲惨な状況から、精神的に塞ぎ込み、外に出たくなくなることがありました。母は自分が女優さんやモデルさんの様だと褒められる一方で、私が父に似ていていることを「可哀想」と思っているようです。手術があまりのプチ状態で、しなかった時と変わらないことがラッキーだと思っています。冷静に振り返ると、実は怖い話です。暫く収まっていた整形の話が、更年期と共に復活しシツコクなっています。「必要以上に自分を殺さないでください。」ありがとうございます。気持ちが軽くなりました。これが本当に大事なことな気がしました。そうでないと自分が無くなってしまいます。整形の話も深く受け止めず、流すようにします。抹茶アイスさまのように自ら病院へ通い、周りに配慮のできる賢い女性を尊敬します。私もいずれは歩む道ですので、先人に学んで賢く立ち回り、なるべく楽しく乗り越えたいです。どうぞご自愛ください。ありがとうございました。

トピ内ID：3565065458

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とってもわかります（2度目です）

ミミコ

2010年06月05日 23:59

レスありがとうございます。私にも兄がいます。私は29歳、母59歳です（ほぼ同世代でしょうか？）更年期は50歳±10らしいですが、体のことなので個人差がありますよね。＞娘は私だけですので、女性同士というか、労わってあげなくては・・・分かります。＞切れどころが思いもよらないところにあって驚愕することさえあります。これもすごく分かります。ビックリして、こちらも対応に困るというか「そこ？」みたいな。。でも最近思ったのは、子ども達が成人して独立し、母という役割が一段落して母はまた一人の女性に戻ったのかな？と（もちろんずっと女性ではありますが！）だから更年期もあるかもしれないけど、元々の彼女（敢えて彼女と考える）の性格がそうだった。そういう部分もあった。それが年齢と共に強調されている部分もある（頑固、意外なキレポイント等）。そう思うと少し愛しく感じます。まぁ会えば不穏になる方が多いんですけど…でもやっぱり母は大好きだし。またまたアドバイスでなくスミマセン。お互い上手く母と付き合えると良いですね。

トピ内ID：7132033055

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整形をさせる母？

🐤

こっこ

2010年06月06日 11:05

更年期でも、言って良いことと悪いことがあると思うんですが・・・娘の為を思って、整形手術をさせる親って、普通なんでしょうか。子どもから、親への願いって、自分のありのままを愛して欲しいという事では？自慢のお母様のようですが、トピ主さんが可愛そうです。生育暦から、考えてみられては・・・過保護で、よくしてくれるお母様が、良いわけではないと思います、あなたはあなたの人生を生きられるように、強く願います。

トピ内ID：3200589091

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トピ主さんへ

にゃにゃ2

2010年06月06日 15:06

返しありがとうございました！大人だから恥ずかしいなんて思わないでくださいよ！更年期問題の仲間ですよ。母親業をサボるなとか言うつもりはありませんが、独りで二人を育てたからもう休みたいと言う母も理解できます。けど、時々出る更年期の症状は酷いものですよね。薬は医療関係なので自由にもらえて、今まで更年期で病院に診てもらうなんて絶対ありませんでした… 婚約者の方も医療関係なので、薬の副作用かもしれないし更年期の人に更年期だと言うとヒス起こすから…と言っていて、ヒス起こされると暴言クレームばっかり。婚約者さんとの間まで壊さないで！って言われた事もありました… いちいち言い返す気力も失せました。だから私も妹も母親ではなく一人の女性としてしか見れなくなりました。頼るのはお金と書類だけです。悲しいけど、愛情を求めても無駄。更年期の人とは無難に丸く接する事が一番！やたら相手にすると、健全な周りは怒りを感じるだけです。トピ主さんも容姿など気にせず「はいはい」とテキトーに流すのが一番！真に受けるとストレスですよね。

トピ内ID：6090565788

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うまくアドバイスできなくて申し訳ないのですが、

さら

2010年06月06日 17:02

もうすぐ５０才になる主婦です。私の母も更年期が酷かったのかなと思いレスしております。母の更年期はたぶん、私が中学生の頃なので４０代になってからでした。きっかけは姉の結婚です。姉にすごく期待していた分、不本意な人と学生結婚したことが許せなかったんでしょう。姉とは会えば必ず喧嘩していましたし。朝から起きている日はほとんどなかったので、私は一人で朝食を用意して一人で食べて登校しました。学校から戻ると、気分のいい日はデパートに買物に行って留守だったので、外で母の帰りをずっと待ちました。雪の降る日に２時間待ったこともあります。そのうち窓のカギを開けておいてそこから入るようにしましたが。一日中寝ている日もありました。父が夜勤の日に母が旅行に行って、夜一人きりだったこともありました。私は一重なので、母に散々整形するようにも言われました。数年前に亡くなりましたが、今でも大好きな母です。きっと仕方なかったんでしょう。ひどい言葉はさらっと受け流してしまっていいと思いますよ。ご本人もどうしようもないのだと思いますから。嵐が過ぎるのを待つような感じでしょうか。うまく付き合ってあげて下さいね。

トピ内ID：9936862321

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一種の老化ではないでしょうか？

😑

アラフォー

2010年06月07日 14:01

ご様子をお聞きして、私の母親と似ているなぁ～と感じました。もともとの性格もおありでしょうが、一種の老化ではないでしょうか？老化は体だけではなく、脳にも起こりますよね。暴言などは、その最たるものでしょう。周りの空気を読んだり、また相手に対し失礼との認識があるので直接言葉にしたりはしませんが、年をとると、そのような事を司どる脳が働かなくなり直接的な言葉になったり、モロに顔に出てしまったりするのでしょう。私の母も、子供の頃や学生時代は、自慢の母でした。今はというと、見る影もなく恐ろしく怖い顔をして怒ったり、見当違いな事を言って周りをハラハラさせます。また、「後で」「また今度」というのが口癖で、親戚の付き合い（冠婚葬祭）など、充分にできずに失礼しています。そのくせ、自分がされなかったら「あそこの家は非常識だ」「そんな事もできないなんて笑われてしまう」などと、さも自分はできてるのに、周りはダメだみたいな事を大声でいうので、私も妹もあきれています。その事を指摘すると、火がついたように怒ったり、スネたり、大鳴きしたり、もう手をつけられないんです。

トピ内ID：9389276561

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momo様、ミミコ様

😢

まりも

2010年06月07日 15:58

＞ミミコ様レス有難うございます。ミミコ様がおっしゃる、「母の役目が一段落して、本来の性格に戻っている（しかもよくも悪くも強調されている）」というのが、よくわかります。今は母の更年期障害による大きな嵐は過ぎ去りましたが・・当の本人は涼しい顔で「私は更年期障害とか無かったわ～」なんて言っていて本当に脱力します（苦笑）上手く付き合いたいものですね。妊娠されているとのこと、本当におめでとうございます。心細いことも多いかもしれませんが、どうぞお健やかにお過ごし下さい。＞momo様キレどころがわからない、という感覚、すごくよくわかります。私の母も、例えば私が会話の中で「日差しが強いから気をつけようっと」と言った途端急に機嫌が悪くなり凄い形相で怒られ続けたり・・なんてことがよくありました。こっちは呆然として「お母さん・・一体どうしちゃったの？」という事の連続でした。私は外見の事ではなかったのですが、エリート意識の強い母だったことから私の学歴や交友関係に対する否定的な発言や干渉が続きました。

トピ内ID：9700964239

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続きです

😢

まりも

2010年06月07日 15:58

なので今のmomo様のお気持ち、痛い程わかります。私も・大切に育ててもらったし、女同士だし、　母の一番の話し相手は私だし・・という愛情やら責任感と・私を攻撃する母に対する嫌悪感や拒絶反応、　その事への罪悪感で、苦しみました。当時の日記を読み返してみたら、私もウツ状態でした。今思うと母は、同性の娘に対する対抗心、将来や老いに対する漠然とした不安、子供が成長して自分から離れる事に対する寂しさ、それらを認めたくないプライドなどから無意識の内に娘に難癖をつけて自分のプライドや存在意義を守ろうとしていたのかも、と思います。今では物理的・精神的に母と距離をしっかり保った上でちゃんと母の味方でいよう、愛そう、と思うようになり少しは楽になりました。親の肉体的、精神的な変化と向き合うのはやはり辛いものがあります。でも長期戦になります（長生きして貰いたいですし）しお互い、自分の人生を充実させつつのんびりやりましょう。偉そうですみません。心から応援しています。

トピ内ID：9700964239

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