実兄なのに許せない！

レス31

（トピ主 1 ）

😀

ぷー太郎

2010年06月06日 10:05

ひと

こちらでは、義理の姉妹のお話は書かれていますが、私の場合は、実の兄のことです。兄は結婚して家族と関東方面に住んでいて、私は、母の介護のためにと母と一緒に、関西（実家）に住んでいます。兄の会社の本社が、関西にあるため、仕事やゴルフなどの用事でちょくちょく帰ってきますが、その連絡がこちらの都合も聞かずに、突然なのです。たとえば、「今から帰る」→「といわれても、こちらも旅行や予定があるから、もう少し前もって言ってほしい。」→「いなかったら、別に、近くのホテルにとまるからいい」ようやく改善されて、少し前に連絡があるようになると「今週末に帰る」→「何時ごろになる？夕食はいるの？」→「わからない」→「こちらにも都合があるので、連絡してほしい」→「邪魔くさいから、もういい。夜中に帰る。」帰ってきては、「明日、ゴルフに行くから、車を一日使う」→「それは、あまりに自分勝手でしょ？前もって言ってよ。」→「なら、タクシーを使うからいい。」というような繰り返しです。ただ、こちらが言ってもそれに怒るとかゴリ押しのようなことはなく、結局は「ホテルを使う」とか「タクシーを使う」とか言い出して終わります。私は、『こちらの状況を考えて、前もって連絡してほしい』ということを依頼しているのですが、そのことに対しては、謝ることもなにもありません。というか、そういうことを理解できない兄に腹が立っているのですが、全く伝わりません！！

トピ内ID：3999434821

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それはなおらないと思う

🐱

いんげんマメ

2010年06月06日 17:02

性格の一部なきがするしうちの弟もそうです。時間にルーズで何回も文句言いましたが変わりません。まして他人になら多少は気を使うでしょうが兄弟だからなおさらかも思うけど言えばまだ「ホテルを使う」とか「タクシーを使う」とかするならいいんじゃないですか？ほっとけばこれで無理矢理泊まられたり車使われたりしたら問題でしょうけど・・それとも上記は言うだけで結局泊まられたり使われたりしちゃうのかな？

トピ内ID：1826458493

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完璧にもてないしたいの？

🙂

2010年06月06日 17:02

「なら、ホテルに泊まる」「なら、タクシーを使う」お兄さんがそう言っているのだから、どうしても都合の付かない時はホテルやタクシーを使ってもらえばよいのです。予定がしっかり決まっていないのに、なにをどうしてほしいのですか？結局トピ主さんはお兄さんに来て欲しくないのでは・・・トピ主さんは完璧にもてなしたいのですか？そうでなければ、自分のことは自分でしてもらうとかで十分じゃありませんか？

トピ内ID：6367831499

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放っておく

姉さん

2010年06月06日 17:02

そういう人居ますね～。お兄さんは約束に縛られたくないタイプの方ではないですか？時間を言えばその時間までに帰らなければならなくなる、夕飯を食べると言えば食事に誘われても食べないで帰らなければならない・・・それが面倒なんですよ。でもその代わりに居なければホテルに泊まる、使えなければタクシーを使うと、自分の要求が通らなくても何も言わないんだからいいじゃないですか。まぁ、主は奥さんじゃないんだから放っておけばいいのに・・・が率直な感想です。

トピ内ID：0787846677

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？

まあ

2010年06月06日 17:02

前もってっ言われても、直前まで状況がわからなかったり、気分次第で行動したい人なのではないでしょうか？私の弟もそんな感じですので、相手に振り回されないように自分優先にしています。うちに来たいと連絡があって来ないとかもザラですし。私は弟が大好きなので、会いたいから前もって予定を知らせてほしいですが、三十年以上変わらないので諦めています。普段仕事では拘束されているから、プライベートまで予定を決めたりするのはイヤなのかもしれませんね。

トピ内ID：8536056230

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逆ギレがないなら、いいと思う。

夏みかん

2010年06月06日 17:02

伝わってないなら、どんどん断りましょう！！

トピ内ID：6978946771

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どっちもどっち

🐱

kenken

2010年06月06日 17:02

お兄さんとしたら、ダメなら自分で対処しちゃうから、そちらの状況をそんなに尊重する必要性を認めていないのでしょう。実際実害がないわけですし。トピの中の会話も、口調が柔らかければそんなに変な会話とも思わないですが。｢今週末帰る｣→｢時間がわかってれば家で夕食食べる？｣→｢わからないから数に入れないで｣｢あすゴルフに行くので車かして｣→｢○○でうちが使うから駄目だよ｣→｢わかった、タクシー使うわ｣トピ主さんが何かしてあげようと思うから、かえってカチンとくるんですかね。最初から何かサービスをしようと思わなければどうですか。

トピ内ID：8624022780

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許すも許さないもなにも・・・

🐶

キリオ

2010年06月06日 17:02

毎度お兄さんの方があっさり折れてて、ゴリ押しされることもないのであれば、ぷー太郎さんは何も被害は被ってないわけですよね。そもそもいったい何を「許す」というのでしょうか？実害はないんですから、ぷー太郎さんが気にしなければいいだけの話だと思いますよ。

トピ内ID：1037634256

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自分の妻の実家には同じ事をしないんでしょうね。

😑

甘えてるね、お兄さん

2010年06月06日 17:02

お兄さんから見ての義理の実家に同じ事はしてないんでしょうね。思いっきり甘く見られてますよ。今度から連絡が来ても「ホテルへどうぞ。タクシー使えるって分かってるんだからタクシー使ってね。」とまったく相手にしなければ良いのに。そんな息子でもお母さんが会いたいと思っているから面倒でも相手をしなくてはならないのでは？つまりここでやかましい事を言ってしまうと、息子が会いに来ないと思っているんじゃ？面倒なお兄さんですねぇ。私ならほったらかしにしますけど。

トピ内ID：0224232208

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何か問題でも？

ナイロン卿

2010年06月07日 04:30

お兄さんは、前もって連絡はしてこないけど「いなかったらホテルに泊まる」、「タクシーを使う」、そしておそらく夕飯も自分で何とかするでしょう。ですから自分たちの都合を優先しておけばいいのではないでしょうか。お兄さんも大人でしょうから、ほっといても自分で何とかすると思いますよ。お兄さんをほったらかしにして旅行に出ていたことをもし責められたらその時に初めて怒ればいいんじゃないかと思います。そういう人は何を言ってもしょうがないと思うのでトピ主さんたちは自分たちの好きなようにしてればいいんですよ。夕飯なんか「ないよ」の一言で充分です。

トピ内ID：2584331745

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放って置くしか

へぇ

2010年06月07日 04:30

直接言っても直らないんでしょ？だったら放って置くしか無いでしょ？

トピ内ID：8103515907

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あなたはまじめな方なんですね

🎂

ホットケーキ

2010年06月07日 04:30

実家に泊まるとか車を使う、と言われて断っても、お兄さんはそれに対して特に怒ったりごり押ししたりしないんですよね？だとしたら、こちらはこちらの都合で動けばいいだけのこと。それを真面目に、来るなら家にいないとならない、夕飯はどうするのだろうなどとと考えるから腹が立つのです。相手が勝手気ままなことを言うのなら、こちらも勝手気ままにするだけのこと。兄といえども立派な社会人。仕事で来ているのだからホテルに泊まるのも移動手段を自分で確保するのも当たり前。妹のあなたが心配したり、都合をつけてあげる必要は全くないのです。家族なので心配してしまったり、つい気にしてしまう気持ちはよくわかりますが、こっちにも生活があり都合がある、ということを理解させるには、それを実践してみせるのが一番。世話を焼く必要はない、と自分自身に言い聞かせましょう。

トピ内ID：9902666268

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ん？

🐤

まる

2010年06月07日 10:19

別に居なかったらホテルに泊まるし、タクシー使うから別に良いんじゃないですか？お兄さんのお金だし。トピ主さんは「たとえ兄のお金でも減るのは許せない」のか、「実家に寄る以上、きちんともてなさなくては気が済まない」あたりなんじゃないですか？急に来て泊まらせろとか食事出せとか使う予定がある車を強引に運転して行ってしまうとかじゃ無いのに、何がそんなに腹が立つのか、じっくり考えてみられてはどうでしょう。

トピ内ID：2992819955

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本人には自覚がないと思いますので・・・

😣

四男坊

2010年06月07日 10:19

私達は６人兄弟でした。その中で、私は四番目です。長男は、家長として大事に育てられていました。従って、他の兄弟や家族が従うのは当たり前でした。自分自身も大人になり、何故なの?精神的にどうなのと思っていました。話は飛びますが、武家時代の小説が好きで読んでいましたら、長男が家を継ぐ資格があり、他の兄弟は冷や飯食いの扱いという慣習が当然という下りで漸く自分の立場に思い至りました。江戸時代であれば、自分は冷や飯食いの立場で兄は、家督相続(我が家はそうなっています)の立場なのだと。兄はお金は湧いて出るものだと思っていたようです。財産の処分も思う侭のようでした。要は、親の躾がそうさせたのです。長男として、特別扱いをされていませんでしたか。若しそうであれば、互いの立場が50/50になるように一度ご意見されることが肝要です。我家は、祖父・父・長男の座る場所は上座で、食事も一皿多かったようです。母が、公平でないとよくこぼしていました。

トピ内ID：7286299336

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それはね

にゃはん

2010年06月07日 12:27

おそらくトピ主さんは妹ではあるけれども、能力がお兄さんよりも高いからだと思いますよ。周りの状況を見て判断し行動できる所や、相手の立場になって考える共感力がトピ主さんは今までの経験から身についているのでしょう。もちろんお兄さんにも優れた所は沢山あると思いますが、上記に上げた部分についてはトピ主さんが上なんじゃないでしょうかね。まぁ、年齢じゃないんですよ、こういうのは。だから相手にもこの位できて当たり前だという先入観がイライラする原因だと思いますよ。もっと自分に自信をもって！

トピ内ID：8404420732

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？？？

💤

お祭り

2010年06月07日 12:27

>「今から帰る」→「といわれても、こちらも旅行や予定があるから、もう少し前もって言ってほしい。」→「いなかったら、別に、近くのホテルにとまるからいい」 →「○○の予定があるからホテルに泊まって」または「○○の予定があるから無理」終了＞「明日、ゴルフに行くから、車を一日使う」→「それは、あまりに自分勝手でしょ？前もって言ってよ。」→「なら、タクシーを使うからいい。」 →「○○の予定があるからタクシーつかって」あるいは「その日は予定があるから無理」終了。ではだめなの？

トピ内ID：1836762258

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甘えてるんですよ

あいす

2010年06月07日 12:27

家族(実家)だから、アポなしでもまぁ、いっかみたいな感じで。トピ主様が色々言っても、妹が何か言ってたけどまぁ、大丈夫かな～的な感じでのんびり構えてるとか。他のとこならキチンとやってるかも。それか元々、ちょっとそういうだらしない面があったとかね。

トピ内ID：6388042100

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あまり嫌な感じはしませんね

にょ

2010年06月07日 12:27

というのは、お兄さんは一貫して「だめならかまわない」というスタンスだからです、もちろん正しい行いではありませんが、このような場合たいていごり押しのパターンが多い中でむしろすがすがしく感じます。不思議なのは、実の兄だいですよね、今までどうだったのでしょうか？前からならいまさら何で話題に出すのでしょうか？私が思うに本当に嫌だと思うことは別にあるんじゃないかと思うのですが、後だしだとあまり同情する気になれないですよ。

トピ内ID：9712760126

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わかります

😢

ルイ

2010年06月07日 12:27

兄弟への甘えなんだと思いますよ。実家の親の親族が出張で市内にきたとき、夜中に電話がきて今から行って泊まってもいいか、と父に聞いたそうです。父はもう夜もふけているし、無理だ、と断ったそうです。その親戚は父以外の兄弟にも同じように打診して断られていたそうです。親しき仲にも、ということが全く理解できない人は存在しますよ。諦めて頑なに断るより他にないと思います。

トピ内ID：7735719097

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別にそれはそれでいいのでは・・・

🐶

うに子。

2010年06月07日 14:01

「旅行や予定でいなかった」→「ホテルに泊まる」「食事がないかもしれない」→「適当にコンビニででも買う」「車を使いたい」→「ダメだったからタクシー使った」別にそれでいいんじゃ？と思うんですが。実際何の連絡もなしで家に帰って来て、旅行中で誰もいなくて、「ふざけんな！」と暴れたとか、文句を言うとかではないんですよね？実際に留守だったとしても、お兄さんは「なんだー、いないのかー、じゃあホテル泊まろうー」で済んでるんなら、何も問題ないような気がするんですけど、だめなの？何か後で揉めるとか、文句を言われたりするというなら分かるんですが、「許せない！」なんて怒るほどのことでもないように思いますが・・。

トピ内ID：6645801376

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このくらいのことで”許せない”かなあ

どんべえ

2010年06月07日 15:10

予定がわからないものはしょうがないですよね。夕飯がいるかどうかわからない、といわれたら、”都合があるから、いるかいらないかだけいって”という、車を使ってほしくないときは、”使う予定があるので、使わせてあげられない”といえばいだけで、いちいちムキになって怒らなくてもいいような、、。トピ主さんが住んでいらっしゃるのは、お兄さんも育った家なんではないですか？だから、お兄さんは、自分の家に帰る感覚なので、かえって気を使われたり、もてなされたりするのがおもたいのでは？

トピ内ID：1381687882

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えぇ？

スマイる

2010年06月07日 15:10

んっと、あなたの文章を読んで思った事は…「介護に疲れて、身も心もボロボロ。だからお兄さんにいちいち構ってられない」って感じです。実家にしょっちゅう帰って来るお兄さんにも、あなたの本当は疲れきってくたくたな気持ち伝えるべきです。兄妹にとっての共通の実家ですが、家を支えているのは実質トピ主さんなので、来る事を拒む気持ち分かります。本当はゴルフなどがある度に帰って来ては欲しくないのではないですか？連絡の有無よりそっちの方に悩んでいらっしゃる感じでした。

トピ内ID：8241984182

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？

靴下

2010年06月07日 15:10

いくつか疑問があるのですが、 1.ぷー太郎さんは、ご結婚されていて、ご家族と一緒にお母さんの家に住んでいらっしゃるのでしょうか？ 2.お兄さんは、兄家族と一緒に関西に来るのでしょうか？もし、ぷー太郎さんが独身の場合、そしてお兄さんが単身で関西に来る場合、｢人の家にお邪魔する｣感覚ではなく、｢実家に帰ってくる｣だけの感覚なのでは？自分の実家(親の家)に来るだけ・・・なので、あんまり気を使ってないのではないでしょうか。上記1,2がどちらも否の場合、結局はホテルに泊ったり、夕食の準備をしなくていいように都合してくれたりしているので、なんら問題はないと思いますし、ぷー太郎さんが神経質にここは自分の家！！！兄は他人！と主張しすぎな気がします。

トピ内ID：2553816862

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言い方を逆にすればいい

🎶

ナミシズ

2010年06月07日 17:29

突然「今から帰る」と言われたら『急な対応は無理だからホテルに泊まって』「車を１日使いたい」と言われたら『こちらの予定もあるからタクシー使って』私にも兄がいますが、多分社交辞令で「オマエのとこも挨拶に寄らなきゃな」と言われた時、『ウチは狭いから泊まれないよ。来ても楽しくないよ』と言い返しました。実の兄に気を使う必要はないです。それでも心のどこかで繋がっているんじゃないかな？仲はいいですよ。

トピ内ID：9301992693

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申告制にすれば？

匿名

2010年06月07日 17:29

○○日前までに、何時に来て、何時に帰るか、食事はどうするのかその他伝えないといけないこと（車を使いたい等）を連絡してこないときは来ないでって言っておいたらどうですか？それが面倒だって思うのなら、連絡を入れずに勝手にホテルに泊まったりタクシー使ったりするでしょうから知らないうちに来て、知らないうちに帰ってくれれば振り回される煩わしさも感じないと思います。家族に甘えてるだけならいいんですけど余所でもそれやってたら…仕事出来ないでしょうねえ。

トピ内ID：3230939098

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もっとドライに考えた方がいいかも

ちか

2010年06月07日 21:56

前もって連絡されたら、逆にいろいろ用意しなきゃならないと思ってほっといたらいかがでしょう？＞「今週末に帰る」→「何時ごろになる？夕食はいるの？」→「わからない」「ああそう。じゃあ用意できないから食べてきてね。」＞「明日、ゴルフに行くから、車を一日使う」「明日使うから無理」→「じゃあタクシーを使う」そうなるのでは？帰ってきても世話してませんか？そんなのいりませんよ。たまに帰ってきて好き勝手しないでという気持ちもわかりますが、トピ主さんも少々すべてを自分の管理下におきたがりすぎなように感じます。ちゃんと事前に相談してということを訴えるよりは、スマイるさんの言うように、自分がいかに介護に疲れているかをしっかり伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：9591112830

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いっぺんに聞いたらどうでしょう

😑

シーチキん

2010年06月08日 11:16

例えば「今週末に帰る」→「前日の何時までに夕飯いるか連絡頂戴。なければなにか買ってきてね」「明日、ゴルフに行くから、車を一日使う」→「こっちの用事もあるから、タクシーでお願い」もちろん事前に連絡がベストですが、出張で帰省するとなると飲み会があるかもしれませんし、出張自体が急である事もあります。連絡が急なのは多めにみて差し上げてはどうでしょう？特にうちの会社は特にそういう事が多いので、営業さん達が折角帰省できるのに家族にそんな扱いされてたらかわいそうだな～。と思ってしまいました。

トピ内ID：6009080993

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ああそれは

匿名

2010年06月08日 11:16

確かにちょっとムカッてきますよね。でもそれって自分側が「上手く段取りたい」とか「相手の都合をこちらで少しでも上手くいくように（相手のことも考えての小さな親切心）」という気持ちがあるからかな？と思います。たまに帰ってくるならご飯を食べさせたい、という気持ちとかね。でもお兄さん、自分でちゃんと始末するといっているのですから「いつでもおいで。でもいないかもしれないからごめんね」くらいの、相手の都合を気にしないことが一番かと思います。「こっちが親切にいっているのに！」という気持ちがイラッとさせるのかなと。何かあればちゃんと自分で上手くやってくれるならいいじゃないですか。特に家族団らんを楽しみたい、もてなしてもらいたいという気持ちはないんですよ。ただ会いに行く、顔を見せにくるだけの感覚のお兄さんなんです。

トピ内ID：8218696033

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放し飼いが一番

🎶

momo

2010年06月08日 11:16

女ですが、私もそのタイプです。何となく、はっきり予定を決めるのが苦手。ですが、だからと言って私に合わせろ、とも考えないので、私のまわりの人間は次第に、ほっておこうという感じになります。御兄さんも、それに合わせろというわけでなし、ほっておけばいいのです。たぶん、あなた方の方は、予定がはっきりしていないと落ち着かないタイプで相性がわるいのでしょうが、どちらかが合せるしかないですよね。無理なら、一度はっきり”そういうのって、疲れてしまう”と伝えれば、お兄さんの方でも考えると思いますよ。

トピ内ID：5525465534

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姉と似ています

🙂

ひさぽん

2010年06月08日 12:10

姉もそうです。強引な予定を、一応言ってみよう、って感じで振ってきます。断ると引くのも同じです。こちらとしては、そんな無茶を一応でも言ってほしくないのですが。毎回だと結構ストレスたまりますものね。でも、いくら言っても改善されないので、無理な時は無理、として一切気にしないことにしました。そうすると、どちらも気にしなくなるので楽ですよ。兄とか姉とかって、基本横暴ですからね（笑）とはいえ、ちゃんと引くから、かわいいものじゃないですか。ばんばん断ればいいんですよ～

トピ内ID：1280631155

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トピ主です。ありがとうございます

😀

ぷー太郎トピ主

2010年06月08日 12:10

みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。「気にするな！」と言ってくださって、少し気持ちが晴れました。また、「気にしすぎじゃない」と言ってくださった言葉も、できるだけそう思うようにしたいと思います。中でご質問がありましたが、私は結婚しておらず、母と二人で暮らしています。家は、私や兄が小さい頃から生まれ育った家です。なので、兄にとっては、「気軽に帰れる家」なのだと思います。ご心配いただきました母の介護は、私にとっては、そんなに大きな負担ではありませんので、ストレスというほどではありません。ただ、母は兄のことをとても大切にしているので（私に対しても愛情を注いでくれますが）、外で買い物をしていても、兄が帰ってくるとなると「すぐに帰ろう。」とか食事も「お兄さんを待ちましょう」とかとなり、それに振り回されるのが私には嫌なのだ気が付きました。みなさんがおっしゃるとおり、少し、気持ちをゆっくりともちたいと思います。

トピ内ID：3999434821

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