嫁の不妊を義父母に打ち明けるべきか？

レス16

（トピ主 0 ）

のぽぽん

2010年06月06日 10:05

子供

相談内容は、タイトル通りです。
私はもうすぐ３８歳になります女性です。
主人は、私がもともと不妊気味であることを承知したうえで結婚を申し込んでくれました。
一度、妊娠したものの、すぐに流産。
その後、１年半以上が経ちますが、妊娠の兆しがありません。
年齢的なこともあり、あきらめ半分・・・という感じです。

舅、姑との仲は良好です。
「子供は？」などとプレッシャーをかけられることはありません。
もともと、よい方達というのもありますが、
主人は結婚以前に大病を経験しており、
もしかすると「息子に原因があるかもしれない」と疑っているのかもしれません。
（主人に不妊の問題はありません）

プレッシャーをかけられることがないと言っても、
心の中では楽しみにしていると思いますし、
何より、「あなたたちの息子のせいではない」と伝えたほうがよいのか、
と悩んでおります。

主人は不妊治療にも協力的で、
子供はほしいけれど、ダメならダメで２人で楽しくすごそう、と
言ってくれています。
舅姑に関しては
「自分の以前の病気のせいだと思っているのかもしれないけれど、
　それはそれでいいじゃないか。あえて告白する必要はない」と。
万が一、私が責められることを避けるため、そういう発言になるのだと思います。

しかし、本当によくしてくれる舅姑に、優しい主人に
子供を見せてあげたいという気持ちと、
それができないふがいなさが・・・
正直に、義父母に伝えたほうがよいでしょうか？
みなさまならどうされるか、ご教示ください。

トピ内ID：4797905625

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なぜ？

🐶

今回は匿名

2010年06月06日 17:02

わざわざそんなこと言わなきゃいけないんでしょうか？決定的な原因がある（子宮がない卵巣がない精巣がないなど）わけでもないのに、トピ主さんが言う不妊は状況ですよね。トピ主さんが悩んでて、苦しみを良好な関係である義父母にうちあけたいというのならそうされればいいと思いますが、「あなたたちの息子のせいではない」は余計です。それって絶対事実だと思いますか？遺伝子レベルでも問題ないって言えますか？自分が悪者になることで、義父母の気持ちを軽くしたいとお考えなら、浅知恵だと思いますが。

トピ内ID：9415135632

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心の優しい方ですね　主さん・・

アイビー

2010年06月06日 17:02

あなたの文章を読んでいて私のお義母さんもあなたの様なお嫁さんなら幸せだろうな～と思いました。私のお義母さんもとてもいい方なのに私は素直じゃなく冷たい嫁だな～(泣）反省です・・・不妊のことはご主人が言われるように何も言わなくていいと思いますよ。どちらともにも原因がなくても子供が出来ない夫婦は今やたくさんいます。私達夫婦もそうです。やさしいお義父さん、お義母さんはあなた方が仲良く健康でいてくれるだけでいいと思ってらっしゃいますよ。特に息子さんが大病後ならなおのこと・・・でもまだ３８歳！納得いくまで不妊治療していいと思いますよ。私も「ここまでやってできなかったもう後悔はない！」って所までやりました。何も言わなくていいですよ。今までどうりの主さんで・・・

トピ内ID：0110425005

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敢えて言う必要性は？

😀

愛と誠　

2010年06月06日 17:02

無いと思いますね。そこまで気を使わないでも良いと思います。姑とは言い関係を保ているのですから・・・　また敢えて言うと、気のいい人たちなのでどうそれに答えたらいいのだろうかと悩むのではないでしょうか・・・　そのままで、妊娠したときに伝えてあげたらいいのではないでしょうか？良いご主人といい義父母関係ですね。うらやましいです。やはり、性格、気質でしょうね。お幸せに！

トピ内ID：7085661154

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私も悩みました。

ぶぅ

2010年06月06日 17:02

不妊治療中です。トピ主さんと同じようにいい舅・姑で、一度だけ姑が「気分悪い質問だったらごめんね、兆しは？」と聞いてきましたがそれ以来は一切聞いてきません。デリケートな問題なのでわかってくれているのだと思います。現在は姑にだけ打ち明けてます。「そうかそうか。それも一つの手やね、あせらずに。」と軽く受け取ってくれてます。本当はとても待ち望んでいるのに、ゆっくりと言ってくれた姑には感謝です。夫両親は離婚しているのでそのことが舅に伝わることもないのですが、タイミングがあれば伝えようと思ってます。ただ、気持ちは軽くなりますよ。いくらいい夫両親で何も言われなくても自分で知らないうちににプレッシャーを感じてしまっていたから。不妊治療にはストレスフリーが一番大事ですもんね！一つでも軽くなるよう！！

トピ内ID：6979341152

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言う必要がない

hinako

2010年06月06日 17:02

　ご主人が、「言わなくていい」といってくださるのですから、あえて言わなくていいと思います。　トピ主さんが義両親の気持ちを気遣って「言いたい」のはわかりますが、果たして「言うこと」が義両親の為になるのでしょうか？世の中には、「知らない方が幸せ」なこともたくさんあります。　このままにしたほうが、トピ主さんもご主人も義両親も、みんなが幸せに暮らせると思います。

トピ内ID：0263714876

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このままで・・・

🐶

ろけっと

2010年06月06日 17:02

御主人がそう仰っているのですから打ち明けなくっても良いんじゃないかな？御主人、優しい方ですね！そんな御主人を育てられた義両親様だから義両親様も良い方で、だから余計に、「黙っている事＝嘘をついている」と思って悩んでいらっしゃるのですね？そんな風に感じられる主様も良い方！今時珍しい（？）４人の関係です！御主人の理解あっての事！御主人を信じて！このままが皆幸せですよ！不妊治療の辛さ、解ります。私も１０年かかりました。先の見えない長～いトンネルですが御主人とならどんな結果であっても主様はお幸せだろうと、このトピックを見て感じました！

トピ内ID：8882334106

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言わなくていいと思います。

ちる

2010年06月06日 17:02

特に義両親さまに何か言われているわけでもなく、主さまに確実に理由があるわけではないのですから、あえて言う必要はないと思います。不妊は、片方のだけが原因ということ以外にも、いわゆる相性が菅家する場合もありますし一概には原因が決定できないものです。今、二人を尊重してくださっている義両親さまに、他の心配を与えることもないのではないでしょうか。といいつつ、私も不妊なのですが、義母には簡単にですが説明しています。言わなくてもいいかもしれないのですが、義母自身にも、義弟の奥さんにも中絶の経験があり、その話題をけん制する意味もあってです。ご主人さまも守ってくださっていますし、今特に言わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9851031145

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言わない方が良いです

🐷

トマト

2010年06月06日 17:02

不妊治療経験者です。自分の経験から考えて、言わない方が良いと思います。そもそも、ご主人のご両親は、本当に「息子に原因がある」と思っていらっしゃるのでしょうか？不妊カップルの両親は、自分の子ではなく、相手側に原因があると思いたがるものです。どんなに良い人であっても、自分の子に原因を疑うような事（トピ主さんご主人の場合は過去の病気）がはっきりあったとしても、です。それに、もしご主人に原因があると考えていらっしゃるとしても、失礼ですがトピ主さんの年齢から考えて、嫁側には「全く」原因が無い筈、とは考えていらっしゃらないのでは？「そう思っている筈」というのは、トピ主さんのご自分を責める気持ちからくる推測にすぎないと思います。折角良好な関係を保っているのに、敢えて波風を立てるような事を言わない方が良いです。不妊治療中は気分がどうしても沈みがちになってしまうのはよく判っておりますが、トピ主さんは何も悪い事はしていないのです。どうかご自分を責めないで下さい。

トピ内ID：0123344983

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ご主人の言う通り

😣

楓

2010年06月07日 04:30

何故、わざわざ自ら地獄の釜の中に落ちるような真似をなさろうとするのかが不思議でなりません。旦那様は不妊治療に協力的でかつトピ主様のことを第一に考えてくれているご様子。お二人の関係をまずは大事になさって下さい。推測でしかありませんが、義理のご両親だって「子どもに恵まれないのは、息子に原因があるから、お嫁さんが不憫だ。」と思っているかもしれませんよ。トピ主様がカミングアウトして、「だったら息子と離婚しろ。」と態度を変化させてきたら、離婚されるのですか？

トピ内ID：7517441036

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いわなくてもよい

Rin

2010年06月07日 04:30

何も言われていないのにわざわざ原因をお話しする必要はないのでは？逆に知りたくなったと思われるかもしれません。勝手な自分の罪悪感を告白しても何も変わらないですよ。不妊であることはそんなに悪い事なのですか？子供が出来ない事を罪悪だと感じて生きていかなければいけない社会は誰もが不幸になります。自分の幸せをつかめない人は子供ができてもない物ねだりで、いつも罪悪感を感じて生きていく事になるような気がします。余計な事ばかり考えていないで夫婦二人の幸せ最優先で生きていくべきです。

トピ内ID：9698584131

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私は伝えました

ここ

2010年06月07日 10:19

不妊が原因で入院し、手術しました。そのことは主人の両親も知ってます。入院中にこのまま死んでしまうかもしれないとも自殺ことも考え、もう妊娠は無理かもと思いました。色々期待されるのも辛いし、主人も死にかけた私を見てもういいからと言ってくれ、二人で話し合い、私がいない日に主人から『子供はもう諦めた』と言ってもらいました。両親はかなりショックを受けていたようですが私としてはこれ以上期待されてもきついのでそういった点ではほっとしてます。それが正しかったのかどうかは分かりませんが。。。私はまた違った形で親孝行していけばいいと思ってます。ただ、長男の孫は出来ないことに関しては申し訳ないと思ってます。私も結婚前から不妊かもしれないから子供が欲しいなら別れてと言って納得した上で結婚してもらいました。高度治療もしましたがそのせいで入院、本当に辛かったです。命を張って私はここまで頑張ったと主人はもう認めてくれました。主人の両親はどう思っているか分かりませんが期待されるのはもう辛いです。

トピ内ID：8499383413

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ところで

🙂

ふーん

2010年06月07日 11:19

言えば物理的状況変わるのかな。何も変わらない、心理状況は変わる、ですね。それも貴女以外の人たちがイライラする、ということになる。貴女は言いたかったことを言って、重荷が取れホッとする。ということですよ。みんなのことを思うなら、せめてご主人の言う事に従う良い妻になったら？

トピ内ID：3441901500

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義両親の心を乱してはイケナイ

しょか

2010年06月07日 10:19

自分の息子が原因だと思うからこそ、あきらめがついているのに、嫁が原因だと知れば、この嫁でなければ息子の子供の顔が見れたのに、と少なからず思うはずです。わざわざ、そんな気持ちにさせるのは酷ですよ。

トピ内ID：8126696706

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言わない方がお互いに幸せな事もある

かのん

2010年06月07日 11:19

私なら言いません。　可能性はゼロではないですし。言ってしまえば黙っている苦しみからは一時的に解放されると思いますが、その後の事を考えると、言わない方がいい事もあります。ご相談の件はまさにそうだと思います。旦那様のご意見に賛成です。あえて言ったがために、「トピ主のせいで子が持てないなんて息子が可哀想、私たちも孫が欲しかった」という思いが噴出してしまうかもしれません。反対に「あなたの体質のせいなのね、お気の毒に」などと変に同情されるのもお辛いでしょう。　更に義父母にまで余計な気遣いを強いる事にもなります。お互いに大人の対応をしている今の状態のまま、あえて何も言わないというのが一番平穏にお付き合いできると思うのです。気分を楽にして、気持ちよく過ごす事が健康にも良いですよ。子供が産めないという事は、何の罪でもありません。気にしすぎないことです。

トピ内ID：5571987113

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ご参考にどうぞ

🐱

姑の気持ち

2010年06月07日 12:27

最近のトピにいろんな意見がありましたからご参考にどうぞ。お姑さんに質問。嫁の不妊、知りたいですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0409/307163.htm?g=06 お姑さんに質問。息子の不妊、知りたいですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0602/319961.htm

トピ内ID：4174313109

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心の中で・・・

匿名で失礼します

2010年06月07日 17:29

互いを思い合うとても素敵なご夫婦だということが文章を読んで伝わってきました。そんなお二人だからこそ舅・姑さんも安心して見守っていらっしゃるのだと思います。赤ちゃんを授かりたいと思いながらなかなか授かれないとき主人や義父母に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになったこと私も不妊治療の経験があるのでとてもよく解ります。ただご主人が言わなくていいとおっしゃってることを今あえて言う必要はないのかなと思います。心の中で申し訳ないと思う気持ちはきっと言葉にせずとも舅・姑さんに伝わっていると思いますよ。先の見えない不妊治療で精神的に疲れてしまう時もありますよね。あまりご自分を責められませんように。

トピ内ID：3066826358

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