相性の悪い夫と離婚したいといつも思っています

レス46

（トピ主 0 ）

😨

わいも

2010年06月06日 13:01

恋愛

タイトルそのままですが、私も夫も30歳（誕生日も１日違い）
結婚に焦っていたころ、友達の紹介で２８歳で出会いました。
その前に付き合っていた元彼とは結婚が考えられず（職業的な問題など）、
今の主人とは、お互い結婚したいと思ったので交際３カ月には結婚を決めていました。
交際５か月経つ頃には、お互いの両親に挨拶を済ませ、８か月めには結婚しました。
そして新婚生活１ヶ月目にしてすぐに妊娠。一緒に住み始めてから喧嘩もたくさんしましたが、
出産してから半年経った今日までほぼいつも喧嘩している状態。
私が主人に不満を抱く理由は、
１自己中心的（食べたいものがあれば、全て自分が食べてしまう。自分の物しか運ばない。自分の意見を押し通す）
２口うるさい（家事のことなど、かなり細かく注意する）
３短気。すぐキレる（自分と意見が違うとすぐにキレます）
４批判的な会話ばかり（こうしたらいけない。とか、それじゃダメだ。とか私を否定する事ばかり言う。それで自分の価値を上げてるつもり？）
５非常識（周りからも言われている。礼儀、マナーに欠ける。自分の弟に訳もなく家計のお金をあげようとする）
ストレスで咳が出る程です。主人がいないと止まります。

お互い、性格が合わないと思っていて、本当に離婚したいです。
まだ付き合ってもない頃、デートの最中、私が嫌がるのに無理やり手をつないできて、
「この人とはもう会わないでおこう」と思ったのに
不思議と付き合い、結婚してしまいました。私の友達、親にも好印象であれよあれよと言う間に結婚して（これも縁なのかな）・・・

子供が可愛いし、私も生活力がないから一緒にいるだけ。
主人の前に付き合っていた元彼が優しくて思いやりのある人だったから、今でも忘れられないし
人生の選択を誤ったと後悔ばかり。こんな気持ちどうしたら良いか分かりません。

トピ内ID：0118192583

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もしどうしてもいやなら

🐤

オムライス

2010年06月07日 04:30

離婚を前提に活動を始めたほうがいいですよ。私個人としては安易な離婚を薦めたくありません。でも、このまま結婚生活が今後50年ぐらい続く可能性があります。あの、耐えられます？そんなに長い間。。。もう少し付き合ってから結婚を決めるべきでした。50年一緒に暮らす人だからこそじっくり付き合って決めた方がいいと思います。結婚って結婚式をして終わるというものではないです。そこがスタートラインで50年という長いコースを一緒に走るものです。もちろん悪いことも嫌なこともたくさんあります。介護問題だってそうでしょう？ご主人の介護をするのは日本の場合は奥さんということが多いです。嫌いな人の介護をできないようではキツいです。そういうのをきちんと考えてます？結婚が楽しいことばかりならこんなに離婚する夫婦はいないでしょう？だからこそいろんなことを考えて結婚にすべきだったんです。でも結婚してしまったことはしょうがないです。これからどうすべきかということが重要です。まだ30歳なんだから再就職だってできますよ。不景気だから就活大変ですが、よく考えて行動を。

トピ内ID：0725418654

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不仲で離婚した親を持った子供（私）からのお願い！

😢

レミング

2010年06月07日 04:30

子供を産むのが早すぎましたね！最大の犠牲者は子供だという意識を強く持ってください。相性も十分確かめないで結婚しただけなら、離婚すれば良いでしょうが、子供を産んでしまったからには、子供の人生の為に、親としての努めをしっかり果たしてください。両親の不仲や離婚は、子供の人生に必ず大きな陰を落とします。私がそうです。このまま不仲を続けたり、離婚などしてしまったら、将来あなたが子供に恨まれる可能性は非常に高いです。子供やあなたの人生の為にも離婚しないで夫婦仲良くする為の努力をし続けて下さい。お願いします！！！

トピ内ID：9894632608

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独身者には理解不能

🎂

独身男性

2010年06月07日 10:19

じゃあ離婚すればよいのでは？？とりあえず家出しましょう。

トピ内ID：3066057578

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はっきりと次の目標を持ってはどうでしょう

nori

2010年06月07日 10:19

きっと周囲に相談すると「子供がいるんだから」「ケンカなんて一々気にしてたら駄目」更には「ご主人がそうなるのはあなたにも責任がある」等々、あなたに何とか現状を受け入れさせようとする意見もあるかと思います。でももう別れたいと決めたのなら、次の人生をどう設計していくかという方向に思考を移した方がよいと思います。特にあなたは既にご主人を生理的に嫌悪してしまっている様子。浮気をやめてくれたらいいとか、きちんとお金を入れて欲しいとか、そういう具体的な不満が解消されれば良いという事でも無いのですよね。子供がいる事で悩んでいらっしゃる様子ですが、両親が常に言い争っている姿を見て育つよりも、お母さんが笑っている毎日の方がどれだけ子供にとって幸せか。生活基盤のことだって、母子で頑張ってる人たちも世の中に沢山いらっしゃるし、未だ若いのだからご両親が助けになる場合もあるでしょう。次の人生に向けた計画を立てることに集中し、もうご主人の嫌いな部分をいちいち気にするのもやめましょう。とりあえず、弁護士会の実施している相談窓口等々、出来るだけ客観的に見てくれるところで一度相談してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：5651329804

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離婚したいなら

😠

ごまめのはぎしり

2010年06月07日 10:19

働けばいでしょう。御主人におんぶにだっこの状態で、あれが嫌これが嫌、昔の彼は良かったなんて思っていたら態度に出ますよ。だからご主人もあなたを尊重する気が失せるんでしょうね。依存しているのに、人生の選択あやまったなんて思われたら誰だってやりきれませんよ。文句があるのなら、自立しましょう。あなた、甘ったれているくせに自己主張だけは激しくて、ワガママすぎます。

トピ内ID：8241837882

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最後

😨

あー

2010年06月07日 10:19

の文があなたの気持ちの全てかな。元彼との比較しての文です。それをしてちゃあ悲劇になるだけです。性格合わないって、それは誰でもです。長年のやり取りの中で関係は作り上げるものなのですよ。貴女の話からは、あなたの努力が感じられない、そして初めから合わないと言う自己主張のみ。自分が今四角なら、三角になったみたり丸になってみたり楕円とか・・いろいろ工夫して相手と何とかうまくやってみようという考えが全く無い。あなたに無ければ相手にもそういう気持ちが生まれないのは当然でしょう。初めから合う人なんているわけないです。子供は可愛いといっているのは救いです。今の貴女の考えでは、たとえ元彼と結婚しても、やっぱりだめだったどうしようとここにトピを立てたでしょう。

トピ内ID：7396439372

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離婚しかない

♨

美奈子

2010年06月07日 10:19

どうしたらいいかって、離婚しかないじゃありませんか。そんなに怒りながらすごす毎日なんて、一生続けられますか。子供さんをどうするかなど、夫さんときちんと離婚を話し合ってください。話し合いさえできない男なら、調停してくれる第３者期間に相談して下さい。

トピ内ID：5687722888

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そうですか

😢

ルイ

2010年06月07日 10:19

子供が可愛いし生活力が無いから離婚できない、というのも結婚生活を続ける理由になりますよね。世間では皆大声で話こそしないけれど、愛情の冷え切った夫婦がそれでも結婚生活を続けている場合はあると思います。結婚に焦っていたときに知り合ったのも間違えた結婚をしてしまう原因だったのでしょうね。でも人生、一度きりですよ？それほど厭な人と生活をともにして、毎日喧嘩が絶えない暮らしにうんざりしてきませんか？少し生活力をつけて離婚しないにしても気分的に夫から独立したほうがいいような気がしますけれど。

トピ内ID：5606557566

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旦那さんはどう思っているんだろ？

🐷

うさ

2010年06月07日 11:19

トピ主さんを責めている訳ではないのですがトピ主さんに身体的な拒否反応が出ているのに、旦那さんはイライラしないのかな？普通は喧嘩ばかりだと双方疲れてしまうはずなのに、離婚とか話に上がらないのですか？だとしたら、旦那さんにはお互いにうまくやろうという気は全くなくただ、自分の要求をあなたに飲ませようとしているだけだと思いますトピ主さんが喧嘩だと思っている事が旦那さんにとってはワガママなトピ主さんを諌めているだけだと思っているのかもしれませんですからトピ主さんが俺の言う事を聞いてくれればうまくいくくらいにしか感じていないのなら、一生うまくはいきませんそういう旦那さんは、他所に気の合う女性が出来ると俺の我慢も限界とばかりに、あっさりそっちへいきそうな感じもしますお子さんも居るので、冷静な時によく話し合いをして下さい離婚も考えているなら、トピ主さんのご両親に同席してもらって話すのもいいと思います

トピ内ID：9694009868

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じゃあ離婚すればよい

匿名

2010年06月07日 11:19

タイトルのとおりです。焦って結婚して、結局相手の本質を見極めたりお互いの相違点をすり合わせることのできないままに結婚してしまったのですね。ただ、「私も生活力がないから一緒にいるだけ。」こういう愛情のかけらもなく依存心丸出しの妻って夫からみても魅力ないですよね。だから夫が上から目線なのかもしれないですね。まぁ旦那さんもあなたも思いやる気持ちも歩み寄る気なんてまったくなさそうですし、維持は難しいのでは・・・。それほど離婚したいならさっさとすればいい。けど、あなた親なんですから離婚の場合を想定して子供と生きていく方法を必死なって考えないと。この期に及んで元彼の思い出に浸っているなんて・・・危機感なすぎ！とても信じられない。なんか勝手な人ですね。目先のことにとらわれて、自分の力でで生きていく強さがないから後悔ばかりしているんじゃないですか？どんなに後悔しても選択したのは自分。自分の人生に責任を取れるのも自分。自分で選んだことは自分で落とし前付けましょう。

トピ内ID：3240227225

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中途半端すぎ

riko

2010年06月07日 12:27

今のままではお互い不幸ですね。そして、そんな親の姿を見て育つ子どもも。腹を据えてはどうですか？離婚するならする、しないなら自分の選択を嘆かない。元カレ？そんなの幻想、逃げ場です。手に入らなかった物って時間の経過とともに都合よい思い出になるんですよね。そもそも元カレと縁があったら今頃とっくに結婚しているはず。今の夫を選んだのは誰でもない、トピ主さん貴女自身です。後悔するのは勝手ですが、度が過ぎると子どもに影響が出ると思いますよ。まだ３０歳、今からでも遅くはないと思います。今すぐ離婚まで出来なくても、何か一つ新しいことを始めてはどうですか？人生諦めるにはまだ早すぎます。毎日、毎日あと４０年以上も同じ嘆きを繰り返すのですか？やれることはあるはず。頑張って。

トピ内ID：3924283261

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離婚を勧める

截拳道

2010年06月07日 12:27

きっと、夫も同じように思っていますよ。

トピ内ID：0572946776

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自殺はしないほうが良さそうです。

🐷

たちばな

2010年06月07日 12:27

私も自殺願望のある人間ですが、「臨死体験」（事故や病気で仮死状態に陥った人が体験する超常現象）について勉強したら、ちょっと躊躇するようになりました。「臨死体験」はだいたい共通しており、幽体離脱・トンネルをくぐる・光に包まれる・花畑や川を渡る・死んだ親族やその他の人物に出会う・等を体験するそうです。これは洋の東西を問わずほとんど同じだそうです。また、死に方が違っていても同じだそうです。（病気や事故によるものと自殺によるものでは差は無いそうです）これはしっかりとした調査による報告です。つまり病死しても事故死しても自殺しても行く場所は同じということです。あの世はとても快適で、行った人は皆戻りたくないそうですが、死んだ親族などに帰るよう言われ戻ってきた（＝蘇生した）そうです。ただ理由はよくわからないのですが、自殺未遂で「臨死体験」した人は二度と自殺をしないそうです。また自殺行為を後悔するそうです。それを聞くとちょっと自殺はしないほうがいいのかなと思っているところです。

トピ内ID：9894632608

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今できることをしよう

おばちゃん

2010年06月07日 12:27

過去は変えられないですよ。トピ主さんが選択を誤ったと思っているのと同じように相手も感じているのではないでしょうか。好きなものならたくさん作って上げればいいし、家事もきちんとできない（満足なら何も言わないでしょう？）ような人と結婚して、ああ、失敗と思っているかもしれません。経済力があるなら離婚したいくらいならば、経済力をつけるように努力すればいいのではないでしょうか。結婚生活が幸せになるかどうかって、お互いの努力が必要なんです。彼にも問題があるだろうけれど、トピ主さんにも改善できるところがあるのではないですか？生まれてきた子どもにとって、よい生育環境を与えるのは親の責任ですから、愚痴もいいですけれど自分が改善できる部分は改善しましょう。短い文章からトピ主さんの全てが分かるわけではないので、私の勘違いと言うこともあるでしょうけれど、トピ主さんは今離婚しても離婚を後悔するタイプのように感じます。子どものためにも頑張ってくださいね。

トピ内ID：8170810821

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今が交際期間だと思って長い眼で見る

イオコン

2010年06月07日 12:27

やはりお互い結婚を焦りすぎたと思いますし交際期間が短すぎたと思います。もう少し付き合って相手の短所も見てその上で決めるべきだったとも思います。逆に今が交際期間だと思って長い目で相手の長所も短所も見極めて結論を出しても遅くはないんじゃないですか。元彼と比較しても何にもなりません。あなたの旦那さんは今一緒にいる人ですよ。

トピ内ID：6612579938

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過ちとは・・

みかん

2010年06月07日 12:27

正直に申し上げて、トピック主さんに同情の余地はありません。いい大人が自分で決めた人生なのに、何故、不満の矛先を御主人に向けるのでしょう？昔の彼と比較して、不満を持ち、御主人を非難するのは全くお門違いです。まず責めるべきは自分ではありませんか。トピック主さんが誤ったのは人生の選択ではありません。自分自身の未熟さです。ただ、今の御主人がトピック主さんのおっしゃる通りなら、素晴らしい方とも思えません。離婚したいなら、しかるべき手段で、心身ともに自分自身が自立を目指してください。そして、その時は母親として、社会人として、女性として、どんな屈強にも耐えられるような気持ちで頑張って下さい。人を非難したり、依存しているうちは幸せに恵まれません。

トピ内ID：7618529460

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それは・・・

おさかな

2010年06月07日 12:27

彼の経済力と結婚したわけですよね。結果、相性が最悪だったと。腹を決めて収入を得る道を見つけて離婚するか。今後の長い人生を耐え忍ぶか。前者のほうがまだ救いがありそうですが…

トピ内ID：7122139688

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主さんの人生は別として、

remon

2010年06月07日 14:01

＞子供が可愛いし、私も生活力がないから一緒にいるだけ。問題はここではないですか？生活力がないのに、夫の悪口ばかり。離婚したいと叫んでも、そんなに人生甘くはありません。＞結婚に焦っていたころ、友達の紹介で２８歳で出会い大した理由でもないのに離婚離婚と言っても、働かざる者食うべからず。残念ながら、道はないと思います。自立してから意志を通しましょうね～。子供じゃないんだから。

トピ内ID：7922062139

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好きな所は本当に１つも無い？

😨

麦茶

2010年06月07日 15:10

最初は結婚、妊娠を急ぎすぎたのかな？と思いましたが、トピを全部読んでからはトピ主さんって「ないものねだり」な性格なのでは？と思いました。＞主人の前に付き合っていた元彼が優しくて思いやりのある人だったから、今でも忘れられないし人生の選択を誤ったと後悔ばかり。でもその元彼とは結婚は考えられなかったんですよね？トピ主さん、人の良い所より悪い所ばかり目に付くタイプですか？それだとどんな人と結婚しても不満と後悔だらけ。今と同じだと思います。仮に離婚して再婚しても「元の夫の方が良かった」と言うような気がします。実際に会っていないので断定はできませんが、お友達やご両親にも好印象だったご主人なのに「非常識な人」なのですか？通常、非常識な人はお友達やご両親には印象が悪いと思うのですが。結婚を決めたのはトピ主さん自身ですよね？好きな所が１つも無い人と結婚したのですか？無理にでもご主人の好きな所、尊敬できる所を考えて書き出してみては？一瞬でも好きだと思った時、結婚を決めた時の気持ちを思い出せるかもしれませんよ？

トピ内ID：1624883130

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行動しなきゃ。

ざんこ

2010年06月07日 15:10

離婚した親を持つ…ねぇ～私も両親は離婚し、どっちの親も私が思春期真っただ中に再婚しちゃいましたけどねぇ～確かに当時は恨むっていうか…他の家庭と違うことに疎外感はありましたし、「なんでウチん家だけこんなんなん？」と思ったこともありました。でも、自分も結婚し子供も生まれた今。親の気持ちが分かるときもあるし、「親が離婚しなければ」や「自分に起こるすべての悪いことは親が離婚したからだ」とか～いつまでも何もわからない子供のように親を責める気持ちはもうありませんね（笑）犠牲者とも思ってないし。まだお子さんが生まれて間もないトピ主が働くことは難しいと思いますし、ここは長いスパンで自分の思い通りになるようにしていくしかないですね。でも、気になることがあります。早すぎた結婚生活に戸惑っているのはトピ主だけでなくご主人も同じでは？そのご主人の気持ちとか焦りとか…分かってます？自分のことばかり訴えても相手がいっぱいいっぱいの時はどうにもできないですよ。自分で自分の首を絞めてることに気がつかないとね～「思いやり」。大切ですよ。

トピ内ID：9382410477

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離婚すれば

🍴

ラーメン

2010年06月07日 14:01

トピ主様こんなところに書き込むってことは、離婚する気なんてないんでしょ。本当に離婚をする気ならば、すでに行動をしているはず。

トピ内ID：6722352489

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トピック主です

😨

わいも

2010年06月07日 15:10

オムライスさん＞本当にそうですね。自分ではよく考えたつもりでしたが、相性とは別に縁が強かったように思います。今までの人と違い、頼りがいはあるし、尊敬できる点があったから結婚しました。短い付き合いの期間ですら、お互いもうダメかと思う事がありました。介護の話ですが、結婚当初は彼が疲れてお風呂も入らず布団に入った時は私がホットタオルで足やら顔くらいは拭いてあげていて。尊敬があったので、尽くす事も何とも思ってなかったのですが、意見の違いで喧嘩しすぎて、今じゃ愛情は冷めています。主人もそれに気がついている。ただ、情は残っているので、一応料理などは頑張ってるし、レミングさん＞そうですよね。私は努力するつもりでも、主人はそうじゃないみたい。自分の性格は簡単に直せないから、別れる。という志向のようです。確かに性格、相性なんて相当の努力をしないと変えられません。私は少しずつでも、お互いの悪い所直す努力していきたいと思っているのですが、、子供は男の子なので、お父さんが必要ですよね。

トピ内ID：2209600291

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疑問です。

miku

2010年06月07日 17:59

いつも思うだけで実行には移さないんですね。そうですか。いいんじゃないですか、トピ主さんがそれでいいのなら。他人がとやかくいう必要のある事ではないし。

トピ内ID：3594476428

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あなたもちょっとなぁ

🙂

にゃん

2010年06月07日 17:29

＞私も生活力がないから一緒にいるだけ。こんなこと言ってるくせにあーだこーだ言ってはだめですね生活力がないなら生活力身につけましょうよ

トピ内ID：5955446348

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う～ん

😨

匿名

2010年06月07日 17:59

性格的な欠点を、すべて相性のせいにしていませんか？反省して改善していこうと言う姿勢が感じられないです。相手の態度は自分の写し鏡です。自分が変われば相手も変わります。

トピ内ID：2224293871

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あらあら・・・。

豆乳

2010年06月07日 19:17

なんでそんなにお互い結婚を焦っていたんでしょうね。すぐに子供まで作ってしまって・・・。自業自得と言ってしまえばそれまでですが　これからの人生の方がずっとずっと長いんですよ。一日も早く　離婚できるよう　自立に向けてあなたは頑張らないといけないと思います。

トピ内ID：8567419561

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愛してないのに結婚するから

⚡

Nino

2010年06月07日 19:17

あなたの気持ちの中に元彼が大きくありいつもご主人と比較している。愛しても無いのに流されて結婚するからそうなるんですよ。＞「この人とはもう会わないでおこう」と思ったのに＞不思議と付き合い、結婚してしまいました。あなた自身の問題もあるよ。なぜ不思議と付き合って結婚なんだ？ご主人の条件がいいと思える何かあったからでしょ？（年収、容姿、勤め先、資産があるなど）あなたがご主人に対しての不満は結婚してから人格が豹変してのでないのなら結婚前から何も見えてなかった？＞子供が可愛いし、私も生活力がないから一緒にいるだけ。＞主人の前に付き合っていた元彼が優しくて思いやりのある人＞だったから、今でも忘れられないし人生の選択を誤ったと後＞悔ばかり。こんな気持ちどうしたら良いか分かりません。あなただけが不幸ではないのよ。愛されても無いのにあなたと子供を養ってるご主人も不幸。生活力とかあれこれ言わずに離婚をご主人に告げなさい。お互いに身も心も救われます。

トピ内ID：0014084572

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例えば

お母さん

2010年06月07日 19:17

一方的に譲るのは癪に障るかもしれませんが、例えば、１０のうちの２でも３でも会話の中に同調の言葉を入れてみたらどうでしょうか。「そうだね」「本当だね」トピック主さまとご主人の両方が、お互いに正論だと思うことを主張し合っていても、これまで改善が見られなかったのなら、ここは大きく広い気持ちをもって、まずは譲歩できるところから。そして、「ありがとう」「うれしい」「すごいね」などを、伝えてあげると男性は気持ち良くなり、妻にも優しく接する事が出来るようになるようです。そして、これは決して男性に媚びているという事では無いですよ。何で私ばかり・・・なんて思わずに、一度試してみては。自分にとっても心地良い空間が広がり始めるかもしれませんよ。極論の結果を出す前に、少し別の方向から物事をみて見ませんかトピック主さまとご主人様が子供を囲んで家族仲良くなりますように。

トピ内ID：3438255188

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本当に離婚したいのですか？

🐧

はら

2010年06月07日 19:17

＞その前に付き合っていた元彼とは結婚が考えられず（職業的な問題など）、今の主人とは、お互い結婚したいと思ったので交際３カ月には結婚を決めていました。とても相性がよかったように思います。＞お互い、性格が合わないと思っていて、本当に離婚したいです。お互いですか？離婚した生活がイメージできますか？住居や仕事や育児などどんな生活ができますか？＞主人の前に付き合っていた元彼が優しくて思いやりのある人だったから、今でも忘れられないし思い出しただけではないですか？結婚を決めて妊娠、出産の時も忘れられなかったのですか？今不満があるから、過去のよい時を思い出しただけではないですか？最初にトピ主様が書いてますよね。そのとおり、元彼とは結婚しなかったでしょう。しても職業的不満で一杯になってたでしょう。＞子供が可愛いし、私も生活力がないから一緒にいるだけ。では、生活させて頂いているのですから、謙虚に感謝してはどうでしょう。違う視界が開けるかもしれないですよ。

トピ内ID：9081031232

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トピック主です２

わいも

2010年06月07日 19:17

皆様、色々なご意見ありがとうございます。厳しいご意見もたくさんあり、私が我儘なんだということ、自覚してもいます。正直、本当の本当は離婚を考えていないのですが、主人の方は「わいものして欲しい事と自分の行動が真逆のようで、幸せにしてあげられる自信がないからわいもを僕から解放してあげることしかできません（離婚を考えている）」ということを言ってきたことがあります。ところが、それを言った翌日には「本当はわいもを大切に思っている。配慮に欠けるのは大目に見てください」とメールしてきました。こういうことは１度ではなく、大きな喧嘩がある度に「別れを考えている」翌日には「昨日は落ち込みすぎてあんなことを言ったけど、、ごめんなさい」というパターンです。私が離婚を考えない理由は、経済力もありますが、離婚した後の自分を想像したら、今の主人がやっぱり良かったんだと思いそうだからなんです。なのに、今離婚が毎日頭をよぎるのは、主人が「別れ」を匂わせる発言をするので影響されているのかもしれません。主人にも尊敬されるような何かを始めるのが良いのかもしれません

トピ内ID：2209600291

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