彼女としてはいいけど結婚は無理

レス47

（トピ主 1 ）

abc

2010年06月07日 10:19

恋愛

30代です。トピのタイトル通りのセリフをお付き合いしている方に言われました。｢俺達は今まで喧嘩もしたことないし性格もむしろ合っていると思う。一緒に居て楽しいし。ａｂｃの性格も問題ない。｣、でも結婚できないと・・・・。女性の私としては、一緒に居て楽しくて性格も合っていれば、多少の問題は話し合いなどでクリアできていけると思っているのですが、今までそんな問題もなく深刻な話し合いもなかったのでうまくいってると思っていました。ちなみにお金の問題や浮気問題など一切ありません。いたって清いお付き合いです。しばらく距離をおいてみようとお互い連絡取らずにいますが・・。友人に話すと、｢彼の中で、ほんとに小さな違いみたいなものが溜まっていったのでは・・？｣とのこと。
だったらその場で言って欲しい、でないとこちらはわからないと思うのですが、きっと私は彼にとって、そこまでして一緒にいたいと思えるような女性ではなかったのでしょうね。でもほんとに気づかなかった。彼は結婚するつもりはないので別れる気だと思います。いや、もう別れているのかもしれません。ただ、しっくりこない自分がいます。最後に理由をはっきり聞いたほうがいいでしょうか。
でも、会うと何とかしてよりを戻そうとしたい私の気持ちが今はあるので、そんなことしたらますます駄目になると思い会う勇気もでません。どなたか似たような経験をされた方アドバイスをお願いします。また、男性の方、彼の気持ちがわかりますか。そんな風に彼女のことを見てしまったら、時間を置いても気持ちは変わらないものですか。

トピ内ID：2378204202

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

たまには喧嘩する事も大切だと思います。

ケチ子

2010年06月07日 16:35

「喧嘩もした事ないし、何の問題もない」のが逆に原因かもしれません。無理に喧嘩する必要もないですが、たまに本音をぶつけ合う事も大切なのでは？このままほっておいたら彼の気持ちはますます離れそうな気がします。私はいろいろ恋愛本を読むのですが、「マーチン」という人が書いた本によると、「気が付いた時にすぐに追いかける」です。男は追えば逃げるというのもありますが、気持ちがすでに離れている人は追いかけないとそのまま逃げ切る気がするんです。時にはそういう情熱も必要だと思います。でも彼が別れたい理由を聞くのではなく、トピ主さんが別れたくないという事を話しましょう。それでもだめなら縁がなかったとあきらめましょう。後悔しないように。

トピ内ID：6087786191

...本文を表示

そっか

😨

aaa

2010年06月07日 16:35

30代女です。私の場合は主さんとは逆かも。彼と居ると疲れる。彼と結婚は無理です。でも「キライ」ではないんです。夜の相性も特別いい訳ではありませんが、悪くもありません。彼は結婚を望み「子供作ろうか～」「俺たちはこんなに相性がいい」と言います。私は「相性悪いよ。疲れるもの」と思いますが、さすがに言えません。なんで私がこんな風に思うのか考えた結果、彼が自己中なんです。思いやり、気遣いがまったくない。逆に私は彼の気持ちを先に考え、彼が望む言動を自然にしています。それは決して無理をして演じている訳ではなく、私なりに今までの人生で積み上げてきた他人との信頼関係の築き方をしているだけです。彼は酒豪でもないし、ギャンブルしないし女性に誠実です。仕事も真面目です。でも、少しの言葉と行動の矛盾さや思いやりの無さが積み重なり、私の中で彼は愛する対象ではなくなりました。主さんと同じとは言いませんが、相手に無意識に負担をかけていませんか？少し自分の言動を思い返して、反省すべき点があれば、すぐにでも直してみて様子を見ませんか？

トピ内ID：0004121887

...本文を表示

言われた事ある。

う～～ん

2010年06月07日 16:35

そう言われたので別れるしか無かったんだけど、彼は半年後に別の女性と電撃結婚。その女性のプロフィールを聞いて、私の何がダメだったのかハッキリとわかった（笑）。自立してない、子供で依存的だったから。彼が選んだ相手は、彼と年齢も同じ程度のバツイチ、会社経営の大人の女性。彼は元から自立した女性が好きなんだろうとは思っていたけど、私は頭のどこかで「女は若い方が良いに違いない」と思っていたんだけど、それは恋愛では当てはまっても結婚では違ったようで。この彼はモテる人だったので、恋愛に浮かれて結婚を考えるタイプで無かったし。男性は、結婚を考えた時にはとても現実的になるような気がします。タイミングと現実的な視点、これが男性の結婚観には重要なのかなと。タイミングとは、彼がまだ結婚そのものを具体的に考えてない状態って事。この時期には、女性から結婚を匂わせたり、年齢を盾にして攻め込んで来そうな気配を感じると逃げたくなるようです。これは、結婚願望ゼロだった今の夫が言っていた事。 1年も先の事なんかわからないのにナゼ焦らせるんだ？と思っていたそうです（笑）。

トピ内ID：5091995318

...本文を表示

トピ主の姿(わがまま、自己中)を見てしまった。

素人（特に若者）

2010年06月07日 16:35

女性に対しての理想と現実のギャップに苦しんだのでしょう。彼女ならばプライベートは別に取っておけますが、結婚したらプライベートはなくなるわけで、その状況下においてトピ主といろいろな事に妥協できるかと考えたら、「こりゃ無理だ」という結論に至っただけ。現実をみたら、結婚しても遠くない将来破綻するのが見えた女性と結婚はできません。女性は違うのですか? 破綻するのが見えた男性と結婚したいものなのですか?

トピ内ID：0604570548

...本文を表示

なかなかいえない

☁

nantomo

2010年06月07日 16:35

体の相性があわないということでは。私は女性ですがそう思う所もあります。でもそれを相手にストレートにいうことはできません。相性があわずして結婚してる人もいると思うので重要視する部分が違うかもしれませんね。

トピ内ID：8739659146

...本文を表示

彼としてはいいけど結婚は無理

みかん音頭

2010年06月07日 16:35

という女性もいますからね。付き合う別れる・結婚するしないの決定権は彼にもありますが、あなたにもあるのです。彼か結婚か、後悔のないように決めましょう。「結婚してください。ダメなら別れます」と女性がプロポーズしても良いのです。

トピ内ID：7057256427

...本文を表示

よく見極めて

ママのつぶやき

2010年06月07日 17:29

結婚する気も無いのに、悪戯に引っ張る彼じゃなくて良かった。彼、情は薄いけど誠実な人間だと思う。お付き合いしたからって、誰もがその延長線上に結婚がある訳ではない。互いに同じ気持ちになれる人が現れたらすればいい。逆に、あなたを心底望んで選んでくれる相手と巡り合うチャンスを早めにくれた彼に感謝して、先に進む方が得策。理由を聞かなきゃ先に進めないなら、先に進ませてもらう為に理由を聞いてもいいと思います。本当に大切に思ってくれる相手と幸せになりましょうよ。

トピ内ID：7671844368

...本文を表示

諸行無常

ストレイト

2010年06月07日 17:29

＞だったらその場で言って欲しい、でないとこちらはわからないと思うのですが「男のくせに細かい事を」とか「器が小さい」とかの憎まれ口を叩かれる事なければ都度指摘もありでしょう。＞いや、もう別れているのかもしれません。ただ、しっくりこない自分がいます。最後に理由をはっきり聞いたほうがいいでしょうか。理由を聞いてもしかないでしょう？大事なのは「彼とは結婚できない」という事実を認識する事だけですよ。

トピ内ID：4397565728

...本文を表示

男性ですが

☂

こげちゃ

2010年06月07日 17:29

結婚に何を求めるかは、人によって違う気がしますが、唯一の相手として考えたら「他にもっと良い人がいるかもしれない」ということなんじゃないかな。結婚するなら20代がいいとか。単なる時間を置いても、変わることはないと思います。変わるとしたら、彼にとって次の行動を起こしてみた後に、やっぱりうまく行かなくて、「この人で『も』いいかも」と戻ってくることくらいかな。大原則だと思いますが、彼にしがみついているときは、あまり思うように行かないものです。逆に、すっかり頭を切り換えたあなたが輝いていると、彼は「惜しいことをした」と思ったりするものです。

トピ内ID：0891969568

...本文を表示

言葉は真実とは限らない

ラヴェンナ

2010年06月07日 18:34

言葉を100％信じない方がいいです。本当に彼が心からそう思っていたのかなんて彼しかわかりません。本当のことを言って相手を傷つけたりトラブルになるくらいなら耳障りのいい言葉を並べた方がいい、という場合もありますよね。理由を聞いたって本当のことなんか言ってくれない可能性の方が高いでしょう。自分でもうまく説明できないこともありますし。本当は他に気になる女性ができたのかもしれないし、飽きたのかもしれないし、トピ主さんの嫌な面が見えても傷つけたくないからそういう言い方をしたのかもしれないし、トピ主さんに問題がなくてただ単に相手が誰でも彼がまだ結婚したいという気持ちになれないだけかもしれない。ここで聞いても真実は誰にもわかりません。わかるのは彼にトピ主さんと結婚する意志がないということだけです。よりを戻す努力をするよりも別の縁を見つける努力をした方がよっぽど幸せな未来につながる可能性は高くなると思いますよ。

トピ内ID：2804091184

...本文を表示

彼氏としてはいいけど結婚は無理・・

🐱

ラミパス

2010年06月08日 11:16

彼氏としてはいいけど結婚は無理と元彼に思い、別れました。理由は経済力がなく、夢見がちだったからです。仕事が安定しませんでした。とても優しく、一緒にいて最高に楽しかったです。でも結婚できないなと・・。男友達も彼女がしっかりしていないから、結婚は無理と言っていました。こんな例もあります。

トピ内ID：8618752903

...本文を表示

プロポーズするなら

らむぷ

2010年06月08日 11:16

「結婚してください。駄目なら別れます」は成功率を下げると思います。駄目なら別れる覚悟はしておくとしても、それは口に出さず、「結婚してください」とだけ言った方がいいと思います。また、もし駄目だった場合には、「これを機会に私も成長したいから、何が駄目なのかを遠慮せずに言ってほしい。ここで遠慮しないことが最後の愛情だと思って」と、彼が何を重視しているかを聞き出すのもいいと思います。そして、しばらく冷却期間を置き、その間に問題点を解決して、彼の前に再登場するのです。知人は、この手で奥さんにやられてしまったと言ってました。最初は奥さんのプロポーズを断ったのに、1年後に自分からポロポーズしていたとか。本筋から大きく外れてしまいました。すみません。

トピ内ID：9925544537

...本文を表示

ああ

🐱

yuki

2010年06月08日 12:10

あなたの立場でした、私も。元彼とは長年積み上げたものがあったし、お互い信頼していたはずなのに、それでも「私じゃダメ、ってどういうこと？」って、辛い気持ちになりました。正直「彼を逃したら結婚できないかも」っていう打算もあった。アドバイスできることはないし辛口ですが、幾つか。・「今一緒にいて楽しい」と、「将来一緒にいたい」は別・気付かなかったと書いているけれど、どこかで気づいていたのでは？・納得いくまで話合って。結果、別れることになったとしても、「別れているのかも」なんて曖昧なままでは、いけません。・結婚はタイミングもあるよ…。・結婚話がきっかけで別れた男とは、二度とあってはダメ、みじめな気持になるから私も相当、自分に自信をなくしました。生理は狂うし、体重は減るし、自分で見ても別人みたいになりました。でも、結婚の意味が前よりは分かるようになりました。女性は失恋後が一番綺麗なんですよ。必死で頑張ろうとするから。結婚の意思のない彼とずるずる付き合うよりは良かったんです。彼も彼の精一杯であなたと付き合っていたことだけは信じてあげて。

トピ内ID：1276110765

...本文を表示

聞くのは野暮

ブタフィーヌ

2010年06月08日 13:56

私は男友達に本音を聞く機会がちょくちょくあるんですが、彼女を振る癖に、どうやら自分は悪者にはなりたくないっていう本音がチラチラするんです。「彼女を傷つけたくない」とかなんとかうわべではきれいゴト言うけど、ホントのところはいつまでも「いい男だったなあ」と惚れ続けててほしいんです。だから、別れの本当の理由は口が裂けても言わないですよ。同棲中の彼女がいながら別の女性に乗り換えた男友達は、それは言わずに別れ話を切り出してましたよ。結局別のルートでバレでものすごい修羅場になってましたけど。一緒にいて楽しいけど結婚は違うって、頑張れば結婚相手に昇格出来るんじゃないかと、すがってみたくもなるけれど、「あなたとは結婚しません」と言われているんです。もうその事実だけで十分じゃないですか。男は一度口にしたことを覆すことってそうそうないと思っています。真面目な人ならなおさら。それを口にするまでに散々考えていますからね。理由を聞いて前に進みたい気持ちはわかるけど、個人的にはちょっと野暮な気がしますね。

トピ内ID：8350936636

...本文を表示

ワガママかなー

🐧

penko

2010年06月08日 16:07

彼の基準からしたらワガママだと思われたのでしょう。あくまで彼の基準です。ワガママな人は我が強い分、キャラが立っていて一緒にいて楽しいと思います。ただ、我が強い人との関係を一生で考えると子供とか家とか人生の転換期のときに何でも思い通りにしそうで尻に敷かれるのはマッピラと思われるんじゃないでしょうか？ワガママって性格の悪いワガママだけじゃないと思うんですよ。相手が我慢しているのを察する能力が欠けたり、頑固だったり、ケンカするとものすごく感情的になるとかも、一生一緒に過ごすにはリスクが高すぎると思う要因になります。付き合うと相手の性格の根本が分かるじゃないですか？根本ってそんなに変わらないし、彼氏さんは我が強い人をビシッと制することができない平和主義者な自分を知っているからそういう結論に出たんだと思います。結局は相性です。でも、答えがもう出ているんだから理由は自分で考えた方がのちのちのためになるのではないかと思います。

トピ内ID：7485668975

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

居心地の良さが無いのかも知れませんね

まこ

2010年06月08日 20:27

友人夫婦の話ですが・・この２人、知り合ってから４年程は気の合う友人でしたその間、それぞれに別のパートナーが出来て、別れてと数回あり・・・その後、タイミングが合って付き合う事になって２ヶ月ほどで同棲したんですがそうなってから結婚までは早かったですねぇどちらかというと、男性の方が結婚したくてたまらんという感じでした私、聞きましたよ、男性の方になんで、そんなに結婚したいの？とで、その時の答えです「とにかく一緒に居る時間の居心地がいい」「友人の時はただ楽しいだけだったけど、一緒に住んでみてこんなに居心地のいい人は他に現れないと思った」のだそうです別に滅茶苦茶尽くしているとか、言いなりになっているとかではないですよお互い自由に生活していると思います、じゅうぶん私にはわかりませんが、彼をそう思わせる何かが彼女にあって、それは自然にそう出来る（無理していない）事なんでしょうトピ主様には、このなにかが彼にとって欠けているから結婚は出来ないのではないでしょうか

トピ内ID：4385461181

...本文を表示

考えない方がいい

🙂

みう

2010年06月08日 22:29

トピ主さんの事をワガママだったのでは？とのレスがありましたが、寧ろ尽くしていたのかな…と想像しました。トピ主さんが結婚を望んでいるのであれば、距離を置いてみたらいいと思います。冷静に他の男性との出会いを探してみるのもいいと思います。忘れたころに「やっぱりお前がいい」と帰ってくるかも。個人的には、その時にはもう遅いよ。が希望です。振ることもできない、優しくない彼氏ですね。

トピ内ID：1923239206

...本文を表示

主さんからして、彼は伴侶として合格？

rem

2010年06月09日 00:01

何となく付き合ってきて、何事もなければ結婚するんだろうなぁ～というお付き合いなら。スッパリ切っても、ぶっちゃけ痛みはないのではないでしょうか？もの寂しい、連絡を取りたいという気持ちは判ります。でも、我慢してひと月、半年経ったら。以外と何でもないかも。私は、同じ様な付き合いの人を切りましたが、却って彼の方が2年間、クリスマスや出会った記念日に、今でもドアノブに花を置いていきます。だったら付き合っているときに決断すればいいのに。復縁しても同じなので，連絡は取りません。大丈夫、乗り越えられますよ。

トピ内ID：9906849722

...本文を表示

彼が結婚相手に求める条件は？

はなこ

2010年06月09日 11:32

性格が合っていて居心地が良いのは基本と考えて家庭的である事。ズボラで無い事。金銭感覚がしっかりしている事。など男性も結婚相手に求める条件が有ると思います。トピ主様は何か思い当たる事は無いですか？

トピ内ID：0134017827

...本文を表示

そんなの別れたい側の常套句

506

2010年06月09日 11:32

私には『結婚するなら506ちゃんしかおらんと思う…』って言って、たった一晩からの私より一回り上の女性を選んだ年下元カレがいます。えぇ…二股がバレて別れる際のセリフが上記ですよ。若かった私は、妻の座が一番、待とう…なんて思ったんですが、いつまで待てば良いのか霧中だしね。今は別れてから１年後に知り合った人と２年付き合って結婚し、７年目。未だ子どもには恵まれていませんが、幸せです。

トピ内ID：4237748386

...本文を表示

しばらく距離を置いてみたら？

😢

kokoriko

2010年06月09日 12:51

文面だけでは分かりませんが、彼はあなたに対してではなく、結婚を意識した途端に、マリッジブルーみたいな心境になってしまったのか、又、マンネリ化してしまった部分もあるのかも知れません。お互いしばらく距離を置くことで、お互いが自分にとって必要な存在であるかどうかが見えてくると思います。不安でしょうが、あなた自身の気持ちを確認する意味でもしばらく距離を置いてみるのも良いかも知れませんね。

トピ内ID：3218553356

...本文を表示

男性は結婚したいとはあまり思ってませんよ

♨

おっさん

2010年06月09日 13:31

友人なども「この娘の人生に責任持たなきゃな」って思って結婚する奴も多いのですが、たいていは若いときですね。３０も過ぎれば、子供が出来たわけでもなく、相手から急かされてなければ、結婚自体に必要性を感じませんから、彼女としては良くても結婚はなぁというのは別におかしくありません。だから、ふさわしい相手かどうかではなく、たんに「今は結婚する気分ではない」ということだと思います。

トピ内ID：7506906928

...本文を表示

”恋人”と”妻”は違う。

😨

世間知らず１９８８

2010年06月09日 12:51

「恋人」というのは、個人の付き合いですし、社会的拘束もありません。一方で、「妻」というのは、国が”公認”する伴侶ということで、社会的拘束力も大きい。特に、結婚というものは、「家」同士の親戚関係という大問題も待ち構えています。私が、想像するに、トピ主さんの彼女は、熟慮した結果、”結婚”というものにビビったのではないでしょうか？決して、トピ主さんを嫌いなわけではないと思います。今は、距離を置いているとのこと。これは、良いことだと思います、トピ主さんも、結婚したら、舅、姑との付き合い。子供が産まれたら育児の悩み、色々なものが待ち構えています。この期に、トピ主さんも、”結婚”とは何か、じっくりと考えてみるのが良いと思います。そして、”結婚”する覚悟ができたら、トピ主さんから、彼氏にアタックしてみてはいかがでしょう。結婚の重さを、よーく認識したうえで、プロポーズされれば、彼氏もノーと言わず、ゴールイン出来そうな気がします。

トピ内ID：8467031553

...本文を表示

男です

🙂

こころ

2010年06月09日 14:26

私は言葉にはしませんでしたが前に付き合ってきた彼女に同じような感覚をもっていました「彼女としてはいいけど結婚は無理」あくまで私だけの感覚かもしれないので鵜呑みにしないで欲しいのですが・・・何というか・・・一緒に苦労をし共に支えあえる合えるパートナーと思えなかったからです。小さなことですぐに怒るし、基本的に我まま、時にこちらが親のように接さないといけないこともありましたしこちらに寄りかかって当たり前みたいな精神なのに、こちらが寄りかかるとクチャクチャうるさい。彼女は良き妻になれるのか？また良き母になれるのか？こっちが何かの理由で職を失った時支えあえるような人間なのか？と思ったとき「この娘と結婚は絶対に無理だ」と思ったのです。トピ主様がそうである、とはいいませんがとりあえず一例としてこういう風に思った男の例をあげときます。

トピ内ID：3949840099

...本文を表示

私は逆のタイプ（妻にするには良いらしい）

匿名

2010年06月09日 15:02

付き合ってもいない友人男性数人から「彼女はともかく、奥さんにしたいタイプ。３０過ぎてお互い結婚してなかったら結婚して！」とよく言われました。自己分析してみましたが… １）質素堅実に身の丈にあった生活ができる。（貯金好き。ブランド品とか、記念日にレストランで食事とかプレゼントに興味なし。）２）そこそこ逞しい。（確定申告とか保険手続きとか電気の付け替え等、自分でできます。訪問販売とかに騙されず、押し売りも上手に断れます。旦那さんが長期出張に行っても大丈夫です。）３）ある程度賢い。（有名大卒）（子供の勉強を塾まかせにせずに、自分でみてあげられます。）４）人当たりが良い。根に持たない。（相手の親戚と、適当にそつなく付き合えます。何かあれば夫に文句を言いますが、根に持ってぐちぐち言いません。言えば改善される事は言うし、言ってもしょうがない事は言わない。）５）浮気しそうにない。（ハンサムな男性にお世辞を言われても別に嬉しいと思いません）６）適度に家事ができる。（ずぼらですが、一通りの料理や掃除はできます。）

トピ内ID：6535903643

...本文を表示

もう別れたつもりでは？

2010年06月09日 15:02

彼の中では、３０代のあなたを、結婚するつもりもないのに引っ張ってはかわいそうだという気持ちから、別れたんでしょう。もう、別れたつもりだと思いますよ。彼から連絡はこないでしょ？あなたから連絡したら、「結婚しないのにまだ付き合うつもり？」といわれちゃいますよ。理由はね、色々考えられますが、そんな理由をきいても、どうしようもない。彼が既に決めたことで、あなたとは結婚しないんですから。他に結婚候補ができたか、最初から結婚するつもりでなかったとか・・・あなたが結婚を迫りすぎて逃げたとか、 ↑全部かもしれないし。いずれにせよ、あなたと彼には未来なはいのだから、もう諦めて他を探しましょうよ。ご縁もありますよ。

トピ内ID：7852204852

...本文を表示

別れ上手

ももんが

2010年06月09日 15:02

ずるい男性だな‥と思いました。本音は「飽きちゃった」、「結婚するならもっと若い子がいい」、程度なのに、褒めた後で、「でも結婚できない」、ときた。トピ主さまが連絡をとらずにいると、《時間切れでフェードアウト》成功。よりを戻そうと努力すると、《重たい‥》、責めると《やっぱり合わないね‥》、いずれにしても何手先まで読まれて【別れる】方向に固められてしまっているような気がします。別れ上手というか、慣れてるな～、って感じです。

トピ内ID：6471360567

...本文を表示

私も同じです。

紅

2010年06月09日 15:02

読んでて涙がでそうでした。過去の自分を見ているようで、いたたまれません。 2人の男性（A・B）から同じセリフを言われました。 Aさんは私と別れてすぐに会社の後輩と結婚しました。 Bさんは遊びたいとの事で、まだ独身のようです。ショックでした・・・その頃は誰の言葉も耳に入ってこず、荒れていたのですが、結婚して思う事は、「付き合う期間と気持ちのタイミングが合わなかっただけ。」もっと思う事は「あの時結婚していたら、私は不幸な一生だった。」誰かが言っていました。「きっと、ご先祖さま同士が源氏と平家なのよ。だから何が何でも無理なの。無理に理由なんてない！」

トピ内ID：1124462867

...本文を表示

キツイ言い方だったらすみません。

eeer

2010年06月09日 15:02

デートの時は一緒にいて居心地がいいけど、いざ生活をして同じ空間を共有するって考えたときにちょっと違うってなったのかも。妻として母としてどうなんだろうって考えたときに理想と違ったとか・・・。彼は妥協？一緒に乗り越えられないと思ったんでしょうね・・。次に向けてのステップアップと前向きに考えましょうよ。ここはひとつ、女子力をUPさせるためにも、あなたから別れをつげましょうよ。潔い女はかっこいいと思います。ただ、他の方も言っていますが、１００％それが真実だとは限りません。他に好きな人ができてうまいこと別れようとしているとか、彼自身の問題で迷惑をかけたくないとか・・。何にせよ、ご縁がなかったって思えれば一番楽だと思います。

トピ内ID：2154746919

...本文を表示

子供や親族のことを考えたのかも

🙂

とろり

2010年06月09日 15:02

私だけかもしれませんが、「結婚＝子供をもち、親族と付き合うとこ」と思っています。親族とうまく付き合うことができるかと共に子供にとって良い母親であるかを考えます。・年齢（健常児の産まれる確率）・顔（子供のルックス）・料理（子供の栄養状態）上記の点でトピ主さんは選ばれなかったのかもしれません。納得できないのであれば理由を聞いたほうが良いと思います。

トピ内ID：1922968573

...本文を表示