彼のもとに行きたい

レス127

（トピ主 67 ）

ゆびきり

2010年06月07日 17:59

ヘルス

約１ヶ月前、内縁の彼が亡くなりました。まだ未成年で婚姻届は未提出でした。私のお腹には、予定日を過ぎた赤ちゃんが居ます。彼は、私の誕生日の二日前、仕事中事故で亡くなりました。連絡を受けて現場近くの病院に駆け付けた時には彼はすでに亡くなっていました。私は彼よりずっと年上で、バツ歴もあります。そんな私ではなく、どうして若い彼がこんな目に…朝、いつも通り見えなくなる迄手を振って自転車で職場へ向かった彼。着いたら電話、昼間のメール。いつも通り過ぎて、なのにいつも通り帰ってこなかった彼。私は彼に家族を作る約束をしたの。なのに彼無しで生きてくなんて出来ない。死にたいわけじゃなく、彼と生きたかった。今の私は、もぬけの殻です。道連れに出来ない赤ちゃんが産まれたら、私も彼のもとに行かなきゃ。今はそんな想いで、ようやく生きています。後少し…彼の体は、親元に引き取られ、保険すら私には下りず、これから先のめども立ちません。全てを捨てて逃げてきた土地だけど、初めて二人が生活出来た場所でした。この場所で二人でいこうと想います。事故の前日、俺が死んだらどうする？って、たまに聞く質問をされ、連れていってとお願いしました。子供は、連れていけないと、想います。無理やり彼にゆびきりしてもらいました。彼は私を泣き虫の甘えん坊にしたまま、一人で生きていけない赤ちゃんにしたまま、１人で行ってしまった。無理です。彼の腕が、声が｢おいで｣って呼んでる。…待ってて、まだ成仏なんかしないで。もう少しだけ頑張るね。

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来ちゃ駄目だと言っているはずです

麗

2010年06月08日 12:10

ゆびきり様、辛いですね。苦しいですね。息をして日々生きていることが精一杯の日々でしょう。お気持ちお察し致します。貴女が全力で愛した彼。全てを捨てて一緒になることを決めた彼。その彼が、自分の子供を身ごもっている貴女に「おいで」と呼ぶわけがありません。「絶対、来ちゃ駄目だ」と言っているはずです。後を追っても、喜んでくれるはずがありません。彼に家族を作ると約束したのですよね？貴女のお腹の子は、まぎれもなく彼の家族です。彼の姿形は無くとも、彼の子供を産み、一人前になるまでしっかり育て上げる、それが彼に対する約束です。貴女は彼の子供の母親なのです。貴女は、絶対に死んではいけないのです。彼のお子様が産まれたら、たくさんたくさん抱っこしてあげて。彼だって自分の腕に抱きたかったはずです。彼の分まで抱っこしてあげて。そしてどんなに素敵なパパだったか、たくさんお話してあげて。それを伝えるのは、母親の貴女の役目です。どんなに苦しくても、頑張って生きて。彼の為にも、頑張って生きて。

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赤ちゃん、産まれましたか？

☀

セシル

2010年06月08日 13:56

おはよう、ゆびきりさん。予定日が過ぎている、と仰っていたから　今大変な頃でしょうね。人生の大きな節目や悲しみが、津波のように押し寄せてきている中に身を置かれ、さぞ、混乱したお心持ちでいらっしゃるとお察し致します。最愛の彼の喪中で不謹慎ではありますが、敢えて「赤ちゃんのお誕生おめでとう！」きっと可愛くて良い子に育ちますよ。あなたは　彼の元にはまだ行かないで下さいね。いらっしゃりたいお気持ち、痛いほど、涙が出るほど伝わってきました。でも彼は、あなたに赤ちゃんを託して「良い子に育ててね」と願っていると思います。経済的な御不安も、最愛の方を突然失った喪失感も、計り知れないものでしょう。でも、あなたのこの小町への投げかけによって、たくさんの方があなたの為に思いを馳せ、祈っていると思います。生きていれば必ず、希望の光は差してきます。お祈りしています。また　あなたのお声を、必ず聞かせて下さい。　　　待っていますよ。

トピ内ID：5430095111

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わかります

あじさい

2010年06月08日 16:45

あなたと同じ体験をしたわけではないので、簡単に言っているように思われるかもしれませんが、私は貴方の気持ちわかります。私は何故か主人がもしも今、亡くなってしまったら…と考えることがあります。その答えは｢私も一緒に行く。一日も違ったら、別便になるかもだから、すぐに行く｣というものです。私が後を追えば、悲しんでくれる人もいるだろうし、後を追うなんて間違ってるという人もいると思います。でも私は主人と一緒がいい。主人がいないなら、何も意味をなさないから。私は死ぬ事が悪いこと、弱いこととは思いません。人それぞれの幸せがあると思うから。でも赤ちゃんに会ったら、ちがう幸せも見えるかもしれませんよ？彼に似てるだろうし。彼の分身を育てるのは幸せに思えませんか？その子にパパはどんな人だったか、たくさん話してあげたいとは思えませんか？一言だけ、私は貴方の考えを否定出来ません。けれど、もしも貴方がいなくなってしまったら悲しいです。

トピ内ID：4393152673

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大丈夫

曇りのち晴れ

2010年06月08日 17:23

保険すら私には下りずって現実を考えられる余裕あるじゃないですか（ごめんなさいね言い方悪くて）産まれてきたら育てなきゃと思いますよ。何の罪もない子供を置いていけますか？彼は呼んでいませんよ。子供を頼んだぞって言ってます。忙しい日常に追われて彼を追うなんて事考える時間がなくなって逞しいお母さんになって下さい。

トピ内ID：6384968086

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あじさい様セシル様麗様

ゆびきりトピ主

2010年06月08日 17:59

レスありがとうございます。今日、また健診でしたが、まだ産まれていません。 …決して、死ぬ死ぬで、気を引きたい訳でも無く、黙って逝けばいいのですよね。彼がそうしたように。まるで独り言のような私の、情けないトピに、貴重な時間を割き、しかも本音でレスしてくださり、胸が熱いです。私は幸せですよね。彼を想い、彼を語り、彼と語るには、生きていかなくてはいけない。子供達も産めば終わりではない。分かっています。大切な彼の遺した、宝物が、彼曰く、私とお腹の息子ですから。嫌いな考え方ですが、彼は突然過ぎて、行き場無く、私のお腹の赤ちゃんと、同化してでも、私と生きたがっている、そんな気もします。亡くなった直後のエコーは、びっくりするくらい、彼の横顔が映っていました。ただ、私は、彼を愛し過ぎてしまって、彼しか居ない状態から一気に独りになり、何から考え、何をしたらいいか、呆然としている状態から抜けられないのです。まだ出会って三年、付き合って二年、一緒に住んで一年でした。これから、家族を作り、一緒にずっと生きていくはずで…苦労と哀しみばかり味わってきた。これから幸せになれるはずでした。

トピ内ID：2100304640

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トピ主です。続きます

ゆびきりトピ主

2010年06月08日 19:02

彼と歩いた街は、彼を探してしまいます。あそこで食べた、喧嘩して泣きながら歩いた、二人で雨の中傘もささず、荷物を持ちながらあてもなく彷徨った…見知らぬ街が、二人の落ち着ける場所に変わり、おはようって毎朝両手を広げて優しく抱っこしてくれる。行って来ますと見えなくなる迄手を振る、ただいまってドアを開けてから私の顔を見るまで五回も言い続ける…彼の愛を、毎日私は浴びながら、一年間生きてきました。逃げてきた事実に怖く不安になりながらも、キスが大好きな彼が、拗ねながら足りないよって、キスをねだるのを、愛しくて幸せでたまらなかった私。今でも留守電の彼の声を聞くと、動画の彼の笑顔を見ると、逢いたくて逢えない事実を、呪わずにはいられません。なぜ私はここに居るの

トピ内ID：2100304640

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またお話できて嬉しいです！

☀

セシル

2010年06月09日 10:47

ゆびきりさん。こんばんは。赤ちゃん、まだでしたか。前出のセシルです。またお話できて嬉しいです！あなたが生きていてくれる、それだけで嬉しいです。さて、悲しみからひと月。今、本当にお辛い日々でしょう。自分の体も魂も、どんどん底なしの穴に沈み込んで行ってしまう様な・・涙がずっと流れていました。私の時は・・・。そう、私も大事な人を半年前に、亡くしてしまいました。もし可能であれば、ここに吐露して下さい。その辛いお気持ちを。彼との、思い出だっていい。話したい事、叫びたい事。彼と過ごした幸せな時間、思い出の景色、話して下さい。今　あなたが一人で抱え込むには、余りに重過ぎます。毎日、会いに来ますからね。あなたも、皆さんも仰るとおり、赤ちゃんは彼の分身です。もうすぐ会えますよ。お祈りしています。

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苦しいね

😀

へんげんつう

2010年06月09日 15:02

ジジイです。望むと望まざるとに関わらず、肉親や親友の「死」にいくつも立ち会ってきました。時が経つにつれ、次第に語られなくなったり、忘れ去られたりするものです、、、人の「死」とは。それで、ひと言、、、トピぬし様が、彼を「忘れ去らない」ひとりです。いつまでも忘れない人でいてください。生まれるお子さんに、彼のことを語ってやってください。宗教的な意味はないが、彼を「想い出して」あげるのが供養だと思います。あなたが消えてしまえば、供養できる人が居なくなります。彼を「忘れない」人でいてあげてください。ジジイのたわ言だから、レス不要です。

トピ内ID：0494081582

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セシルさん

ゆびきりトピ主

2010年06月09日 15:35

おはようございます。そうでしたか…セシルさんも、大切な方と寄り添って生きているのですね。私の目の前で、気を引きたいのか、何度か自殺未遂をした彼が、最後は私の顔を見るまで待ってはくれなかった。一番辛い哀しみを、私には見せなかった。本当の愛を教える事が、彼の誓いでした。彼は、成仏等、しないだろうな…こんな考えは罰当たりですが。天国は勿論、お墓になんか、入る人じゃないから。私の傍にずっと居れる事になって、満足そうに笑ってる。そんな気もします。仮に彼の心が無くなって身体だけが残るなら、彼の身体が無くなっても、入れ物が変わるだけで彼の心は私にある方が、確かに幸せです。でも…信じられないし、哀しいし、一緒に生きていたい。あの頃の二人のまま幸せで居たかった。

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セシルさん(続きです)

ゆびきりトピ主

2010年06月09日 16:03

世の中は普通に過ぎて、私だけ立ちすくんでいます。一人です。出来ることなら、早く迎えに来て欲しい。今、一番の楽しみです。待ちきれない。早く逢いたい。手紙を毎日読み返し、周りには明るく見せて…どうせ、判るわけは無いから。同じ想いをしないと、無理だと想うから。それなら、嫌な気分になるより、違う話をしている方がマシかなと。セシル様にはお分りですよね。日常生活って残酷です。彼が居ない日常なんかありえないのに。周りは皆、日常を楽しく生きています。彼との想い出しか話せない私は、日常を生きてはいません。１ヶ月経ち、まだ…いえ、彼の居ない毎日を、尚更キツく寂しく辛く想っています。ますます周りには、明るく強く振る舞わなくてはいけなくなりました。誰にも会いたくないけど、一人ではいられません。何なんだろう、わたし。自分でも価値の無い人間にしか見えないです。

トピ内ID：2100304640

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こんにちは

🐶

tunami

2010年06月09日 18:07

人生って本当にいろんなことがあります。楽しいこと幸せなことそして悲しいこと辛いこと。。。私は今、癌の転移と隣りあわせで生きています。くじけそうになるときもたくさんあります。でも子供が小さいので頑張って生きられるだけ生きたいです。ゆびきりさん！女って子供のためなら強くなれます。お子さんをその手で大きく育てるまで頑張ってください。悲しい時は思いっきり泣いて、辛い時はたくさんグチって。。。彼が望んでいることは、あなたがお子さんと生きていくとだと思います。そして彼の分もたくさんたくさん長生きしてください。

トピ内ID：1955186731

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私も嬉しいです

麗

2010年06月09日 23:10

ゆびきり様、こんばんは。良かった…。ゆびきり様の再レスを拝見出来て、セシル様と同様、私も嬉しいです。＞世の中は普通に過ぎて、私だけ立ちすくんでいます。この気持ち、本当に良く分かります。自分は息をしているのがやっとな程苦しいし悲しいのに、周りは何も変わらないのですよね。私も全く同じことを感じました。一人でいると何をしていても涙が止まらないのに、周りは何も変わらない、いつもと同じ風景なんですよね。眠りに就いた時、このまま眼が覚めなければいいのに…と思っても、毎朝必ず朝が来て、自分も目が覚める…。眼が覚めた瞬間から、また泣いてる。そんな毎日を過ごしました。後を追いたい気持ち、分かります。でも、後を追っても彼には会えないみたいです。お寺の住職さんに、そう言われました。後を追っても、悲しむ人を増やすだけです。残された者の苦しみを知っているなら、こんな思いを他の人にはさせちゃいけないです。彼の魂は、貴女の中でずっと生き続けます。彼のお子さんを、彼の魂と共に大切に育てていきましょう。無事の出産を心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：8822593180

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彼は、たくさんの物をあなたに残してくれたね。

☀

セシル

2010年06月10日 12:28

こんにちは。セシルです。彼にも辛い時期があったのですね。その時に、彼が思い留まったのは　あなたがいたからこそではないでしょうか。あなたが、彼にとっての「かけがえのない物」だったんですね。「本当の愛を教える」。身をもって命を懸けて教えてくれたのですね。でも、今回は事故だった…。この突然の訃報に、成す術もない無力感、ぽっかり空いた喪失感。思い出すのは笑顔だけですよね…。うんうん、その頃、確かに明るく振舞う事は　何となく自分に強いていましたね。ただ「でんでんむしのかなしみ」（作：新美南吉）という童話が助けてくれました。「私は　もう生きてはいけません。」「でも、私の殻も悲しみで一杯なのです。」でんでんむしは、誰しも殻の中に、外からは見えないけれど　其々に悲しみを抱えて生きているんだ、と気付き　以降は嘆かなくなった、というようなお話です。ある昼下がり、電車に乗ってふと顔をあげて見たら、いつもと変わらぬ日常だったけれど、そこには「たくさんの悲しみ」を抱えた優しい人たちがたくさんいる様な気がしました。やはり涙が溢れて止まりませんでした。

トピ内ID：5430095111

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おはようございます。トピ主です

ゆびきりトピ主

2010年06月10日 15:34

予定日を五日過ぎた今朝方、6/10のAM4:23に3200グラムの男の子を、無事出産しました。まずは報告いたします。微弱陣痛の上、羊水過多で回旋異常迄ついた挙げ句、へその尾を首に巻いて、残りを体にたすき掛けしていたそうです。思わずおかしくて、痛みの中吹き出してしまいました。なんて…彼らしいんだろうかと。やはり、彼が戻ってきたのかな。いえ、戻ってきたというより、彼は、もう体が無いのです。彼と私と息子は、誰が誰ではなく、三人で１つなんだなって、思い始めています。よく、亡くなった方が胸の中に居ると言いますが、私は少し違うと想っています。見守り続けたりするような、人任せにする人ではないから。むしろ心配過ぎて、私の中に入り込み、愛されたくて、キスをしたくて息子の中に入り込む、そんな人です。

トピ内ID：2100304640

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続きです

ゆびきりトピ主

2010年06月10日 16:04

我儘で愛しくて、心配性で優しい、そんな彼でした。憎んだ事も恨んだ事も有ります。でも今は、愛情しかないです。ズルいなあ、そういうとこ。愛しくて哀しくて、彼にはかなわない。赤ちゃんは、彼の分身ではなく、彼そのもので、私も彼の一部ではなく、彼であり、彼も私と息子のものです。一生離れないし離さない。これからもずっとずっと。生きている限り。死んでも心があるのなら。ずっとずっと…私が話しかける事で、彼は生き続ける。彼の愛も、彼の想いも、彼の願いも。誰にでもいい、息子にでも、自分自身にでも。場所も時間も選ばず、話し掛けて彼を呼び続ける。愛してる、愛してる、心から愛してるから。最後は必ず、彼が約束を守ってくれる。信じてます。

トピ内ID：2100304640

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へんげんつう様

ゆびきりトピ主

2010年06月10日 16:04

ありがとうございます。私も、若くはないのです。彼は若過ぎましたが… 彼と共に生きて彼を呼び続けるのは、おっしゃる通り、私だけです。それが出来る今を、感謝したいと想います。まだ気分に浮き沈みがあるので、真逆のレスをするかもしれません。大変失礼かとは想いますが、申し訳ありません。

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tunami様

ゆびきりトピ主

2010年06月10日 16:04

お体大丈夫ですか？ご自分のお体で大変な中、私の自分勝手なレスに、大切な時間を割いていただき…感謝、と言うより、言葉がありません。お子様、まだ小さいとの事、苦しみや切なさを、はかり切れません。過ぎていく時間の大切さ、私も今頃になって、悔やんでいます。でも、戻れないなら。彼が迎えに来てくれる迄、彼の心と共に生きます。また｢おいで｣って、彼が両手を広げて、呼んでくれるまで。それが明日でも、恥ずかしくないような生き方をしたいです。

トピ内ID：2100304640

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麗様

ゆびきりトピ主

2010年06月10日 17:04

再レスありがとうございます。今、赤ちゃんを再び見てきました。ニヤッと笑いました。彼の体にしてやれなかった、爪切りをしてきました。嬉しかったなあ。ただ、出産のお祝い膳は、一人きりになりそうです。こうしてチクチクと、つまらない欠片が傷を付けていきます。面会時間には、この大部屋も、パパが一人、二人と訪れる事でしょう。割り切れる物では無いですね。惨めとかでなく、隙間が埋まらない感じです。これからますます…。まだまだ弱い私です。やっぱり彼の身体も、全て欲しいのに

トピ内ID：2100304640

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おめでとうございます

麗

2010年06月10日 19:31

ゆびきり様、御出産おめでとうございます。御出産大変でしたね。お子様が御無事にお産まれになって、本当に良かったです。本当におめでとうございます。　

トピ内ID：5950559340

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おめでとう！おめでとう！本当に良かった！

☀

セシル

2010年06月10日 19:31

この報告を待っていました。本当に良かった…。あなたの言葉にはっきりとした生命力を感じました。安心しました。微弱陣痛とありましたが、痛みは乗り切れましたか？初産で長引いたと思います。体力も消耗しているでしょう。でも事の外、早いお知らせ伺えて、本当に嬉しいです。「彼と私と息子は、誰が誰ではなく、三人で１つなんだ…」まさしくそうですね。「死」と「生」の悲しみと喜びを一時に体験しているあなただからこそ、味わえる大きな恵みなのだと感じました。そして、たくさんのレスの中で　私自身も励まされました。併せて皆さん、含蓄のある言葉をありがとうございます。中でも、麗さんはやはりお近い方を亡くされたのですね…。ゆびきりさん、産後の体はくれぐれもお大事に。退院したら、朝も夜もない生活が始まります。今は、一旦ゆっくり休んで下さいね。たくさん食べて、たくさん眠って下さい。育児の基本は母の健康あってこそ、です。お話したい事たくさんありますが、暫くはこれくらいに。お返事はご不要ですよ。では、また。

トピ内ID：5430095111

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セシル様

ゆびきりトピ主

2010年06月11日 11:03

ありがとうございます。…ただ、私は、やはり、彼と過ごしたアパートに帰るのが怖いです…今の気持ちも浮き沈みがまだまだあり、同室の方々が、皆幸せそうにパパ達がお見舞いにくると、彼が来ない事実を突き付けられたような、胸が張り裂けそうな気持ちになります。悔しい、哀しい、孤独感が襲ってきます。逢いたくて逢いたくて、動画を見ると、彼の笑顔にたまらなくなります。ああ、なんて弱いんだろう。それがまた、嫌になる。ガッカリさせてしまいましたか？ごめんなさい…

トピ内ID：2100304640

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麗様

ゆびきりトピ主

2010年06月11日 11:03

ありがとうございます。夜になり、興奮気味の感情が落ち着いてくると、退院してから彼と過ごしたアパートに、赤ちゃんと二人で帰宅し、引っ越す迄の間、やっていける自信がありません。辛過ぎて…三人で過ごすはずだった場所ですから。三人なのは判ってます。一生赤ちゃんや自分の中に、彼を感じて生きていくつもりです。でも…なんて弱い、なんて情けない私。彼を生かしてあげたいのに。キセキを信じてるのに。信じれば必ず夢は叶う。でも…。…辛いです。こんな感情の繰り返しなのかなあ…

トピ内ID：2100304640

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はじめまして

黎

2010年06月11日 12:29

私も先月18日に彼をガンで亡くしました。私も妊娠９ヶ月でお腹に赤ちゃんがいます。これをみたとき、何か他人事とはとても思えませんでした。私は彼の親から結婚を反対されていたため結婚できませんでした。そのため子供にも私にも裁判をしないかぎりお金は一切入ってこないそうです。でも私はまだ19でそんなお金もありません。先も見えず、反対されていたのにもかかわらず彼の実家にすまなければならない状況です。何回も逃げたい、彼のところにいきたいと考えましたが、やはり子供のことを考えるとそれは出来ませんでした。私は死後の世界のことを調べました。そしたら夫婦や恋人は亡くなったあとの世界で別々にされるという内容が書いてありました。本当かどうかは解らないですけど…今は彼の分まで生きなければという気持ちと子供の為に頑張ろうって気持ちです…何かお役に立つことが出来なくてすいません。でも一人じゃないですよ。心の中でちゃんと生きてます。

トピ内ID：5618953289

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多分、今が一番辛い時です

麗

2010年06月11日 16:43

こんにちは。昨夜は休めましたか？ゆびきり様、多分ね今が一番辛い時です。最初の数週間は、突然の事に現実を受け入れられなくて、頭では分かっていても心がついていかなくて、悪い夢を見ているようでした。でもしばらくすると、彼と会えない事実に、現実なんだと認めざるを得なくなる。どんなに願っても変えられない現実に、自分が生きていることさえ呪いたくなる時期だと思います。多分、今が一番苦しい時です。少なくとも私はそうでした。頑張って生きようと思える日と、やっぱり彼に会いに行こうと思う日を何度も何度も繰り返して過ごしました。何をしていても、彼の最期の顔が頭から離れませんでした。でも、そんな日々を繰り返すうちに、ある時「あれ？今一瞬、私、彼の事を忘れた…」という日が来ました。だいぶ後になってからだったと思います。ゆびきり様、今は弱くていいの。情けなくていいの。愛する人を失って強くいられる人なんていないです。そして、ゆびきり様が仰るように、信じれば奇跡は起こりますよ。強く願えば、夢は必ず叶います。

トピ内ID：8822593180

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麗様

ゆびきりトピ主

2010年06月12日 11:12

ありがとうございます… 本当に、彼が連れに来てくれますように。…もう、辛くて苦しくて独りで。何がしたいのかな…立ってるのか、立ちすくんでいるのか、泣きたいのか笑いたいのか、判らない…今、ここにいるのは、私なのかな。いつまで覚めないのかな、これ。夢だよね、これ。何で悪夢にうなされてる私を、彼は起こしにこないのかな。なんでこんなに悲しいのに、人は生きてられるのかな。私は今、生きてますよね。それとも、こっちが夢の世界かな。麗様、私は信じたいです。彼を。逢えて良かった。けど、愛し合った事で、辛くなった。彼に聞きたい。…ゆびきりは、何の為…？

トピ内ID：2100304640

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黎様

ゆびきりトピ主

2010年06月12日 11:12

はじめまして。黎様は、お若いのに、とてもしっかりなさっていますね。凄いなあ…。今９ヶ月かあ…私とは、事故と病気の違いこそ有りますが、とても似ている気がします。私は、行くあてがないけれど。黎様は彼のご両親とお住まいなんですね。何だか羨ましいなあ。私は彼のご両親は勿論、自分の身内全てに縁を切られました。でも、彼が居たから平気だった。今は…何もないです。でも、哀しみはどちらも変わり無く、押しつぶされそうになる自分を、何とか保ち生きている…レスありがとうございます。本当に。

トピ内ID：2100304640

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大丈夫。ガッカリだなんて、していませんよ。

☀

セシル

2010年06月12日 11:12

麗さんの仰るとおり、まだ、一番辛い時期が続いていると思います。日々　悲しみの中にいても、時折、追い討ちをかけるように、「本当に死んじゃったんだ…。」と我に帰って再認識せざるを得ない瞬間。そんな感覚が押し寄せてきますよね。　他の患者さんが　手放しで出産を喜びの中で迎えている中、ゆびきりさんの思いは、怒涛にもまれて当然だと思います。下降気味のご自分を責めないでね。でも、病室で遅くにＰＣしていて、大丈夫？体にも障るから、無理しないで下さいね。黎さんも、また、大変な状況ですね。なんと申し上げたらよいのか。彼のご両親が、結婚には否定的であったけれど、あなたのお腹の中の赤ちゃんを認めて下さっているような。御同居のお申し出、有り難くもあり、戸惑いもあり。複雑ですね…。ゆびきりさん、母乳は出そうですか？赤ちゃん、可愛いでしょうね。無心に　お母さんを求めていますよ。お休みなさい…。　ゆっくり眠って下さいね。

トピ内ID：5430095111

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セシル様

ゆびきりトピ主

2010年06月16日 19:13

アパートに、赤ちゃんと二人で戻ってきて二晩過ごしました。もう、限界みたいです。今の私は赤ちゃんになった彼を、見殺しに出来ない為だけに生きています。でも、どこにロープを掛けたらいいのか、気付いたら探していて…ゾッとする反面、仕方ないのかな…頑張ったよね…って考えてしまう自分も居る…その気分の浮き沈みに、自分がついていけず。彼だけだったから、本当に、何もない私だから。だからこそ、彼がキセキをくれたのかな。キセキは、有り得ない事が起きるからキセキなんだよね。

トピ内ID：2100304640

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セシル様２

ゆびきりトピ主

2010年06月16日 19:13

でもね、あなた。あなたの写真見るたびに、たまらないの。二人の想い出の曲を聞くたびに、あなたを想うたびに、あなたの腕が、欲しくて欲しくてたまらないの。助けて下さい。あなたの全てが色褪せないうちに、早く迎えにきて。助けて、お願い。どこを見てもあなた、何を見てもあなた。あたしが想うのは、あなただけです。ここを離れても、あなたしか想えないなら、あなたが居ない場所だらけで、私が逃げる意味はないよね。馬鹿だなあ、あたし。こんなにも、あなたに生かされてたなんて。もっともっと、伝えれば良かった。あなたの身体があるうちに。あたしが先に死にたかったよ、ホントに。

トピ内ID：2100304640

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セシル様３

ゆびきりトピ主

2010年06月16日 19:13

セシル様、私には生きる力が無いのです。死にたくなんか無いのに。三人で生きていくと決めたのに。彼に逢いたい。彼のもとに行くなら、使うと決めていた物があります。彼があの日、着ていたＴシャツです。医療処置の為、ビリビリに裂けてますが、あれを使えば、彼のもとに行けそうな気がして。…そこまで考えている自分にゾッとします。気持ち悪いですよね。でも。こんなんでも、こんなになってでも、赤ちゃんになった彼を、信じて頑張りたい時もあるんです。どう乗り切るのか判りません。私には誰も居ないから。セシル様、あなたは違います。私、会ったこともない、あなたを、とてもとても、信頼しています。周りは皆幸せそうにしか見えない。それはそれでいい。でも、自分はなんなんだろ。寂しくて逢いたくて、もう何の力も残ってないなんて。

トピ内ID：2100304640

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