唯一の身内を送ってから

レス26

（トピ主 4 ）

🐱

2015年11月05日 09:56

ヘルス

皆さんお世話になります。(長文に乱文失礼します) 母子家庭で育ちました。母は山小屋で死ぬ思いして一人で私を産んでくれました。それは一緒にいた父が産気付いた母を置いてきぼりにしたからだと、母が亡くなる少し前にそんな話を聞かせてくれました。何も、知りませんでした。早産で二人とも危険で偶然優しい方に助けられ私は今生きてます。母は、４年半前に亡くなりました。癌でした。私に痛みや苦しみを隠し通し、病院嫌いで、出血多量が続きやっとの思いで病院へつれていきました。時すでに遅しs4の癌でした。奇跡的に根治的手術(ではなかったですが)が出来ました、半年後近くの部位に浸潤があり、寝たきりに。私は普通の会社員でした。14年勤務していた仕事を辞め、病院と延命治療を嫌がる母との残り少ない時間を大切に生きようと決めました。頼れる親戚も兄弟もいません。母はいわゆる排泄物を外の袋に出すストマをつける手術をしました。それ以外に選択肢がありませんでした。母は泣きませんでした。看護師さんから「泣いてもいいよ」って言われても。ただ家に帰りたいと。どんなときも母は泣かず、愚痴やその類いの事は一切口にしませんでした。母と二人、介護したという言葉は嫌いですが、母が天国に召されるまで様々な困難を二人で乗り越え、濃密で幸せな時間を与えてもらいました。しかし、その後、母が召された後、私は産まれてきた理由を見失い、鬱になりました。今も鬱の治療はしていますが。母が居ないのが理解できません。母が死ぬ思いで私を産み、一人で命を削るように育ててくれた、そう考えると生きない母に失礼だと想いますが、生きてるのがとても辛いです。母にあいたいです。居なくなって初めて、母がどんなに素敵な人であったか知らされました。生きている間に伝えたかった、謝りたかった、触れたかった。まとめの言葉も見つかりません。どうしたら

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だからこそ、生きて、幸せになってください

サラリーウーマン

2015年11月05日 17:19

まずは心からお悔やみ申し上げます。トピ主さんの心中を察するに胸が痛みます。でも、死ぬ思いをしてまでこの世に送り出してくれたお母様のお気持ちに寄り添ってください。お母様の望みは、トピ主さんが幸せであること。それ以外にないと思います。何が幸せかは人によって違うから何とも言えないけど。幸せを見つけて、いつかそれをお母様に告げること、それがトピ主さんの生きるための理由です。応援してます。

トピ内ID：1934029847

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母を亡くすと言うこと

小心者

2015年11月05日 17:19

母親が亡くなるということは、七十代目前の私でさえ、寂しくて寂しくてやっとのことで耐えています。後悔ばかりです。お若いあなたならなおさらのことでお察し申し上げます。がんばれとは申せませんが、母親としては、子供は生きてるだけでありがたいのですよ。ただ、生きてください。ウツは辛いですね。つらいときは、うずくまって眠ってください。大事なことはあせらないことですよ。あせらず、ただ、生きてください。絶対に良くなります。

トピ内ID：9104051960

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トピ主さんのお母様が望んでいらっしゃること

🙂

えるる

2015年11月05日 17:19

どんな言葉をおかけしていいのかわかりませんが、とにかく何かトピ主さんに話しかけたくなりました。辛抱強くて素敵なお母様だったのですね。そして最後まで二人三脚で病気に立ち向かわれたトピ主さんも立派だと思います。多分今は大きな喪失感の中で、鬱になっておられるのでしょう。それは自然なことです。短気を起こさないで。時間という”薬”が序々に癒してくれるのを待ちましょう。私も鬱になったことがあるので、トピ主さんのお気持ちがわかります。でも明けない夜はありません。よく考えてみてください。もしお母様が天国からトピ主さんを見守っていらっしゃるとしたら、何を望まれるでしょうか。命をかけて生み育てたトピ主さんが、明るく充実した人生を送られることを望むのではないでしょうか。朝日がきれいな時、おいしいものを食べた時、よく眠れた時、面白い映画やテレビを見た時、お母様に話しかけてあげてください。（私には幼くしてなくなった兄がいるのですが、私が経験することを兄に時々話して”シェア”しています。それが大人になるまで生きられなかった兄への供養でもあり、私の心の平安でもあります。）どうかご自分を大切に。

トピ内ID：0079068539

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素敵なお母様ですね

🐷

MARU

2015年11月05日 17:19

病気に耐え、それ以前にだめな旦那さんのせいで死ぬ思いで貴女という子供を出産し…女で一人育ててきた。私もだめな父で母は大変な思いをしました。父は先月高齢で亡くなり母は一人になりました。やっと自由になりましたが母自身小さい頃から親から酷い虐待をされ、大人になり結婚した旦那(私の父)も、働かなくでモラハラ男で…母は苦労多く躁鬱が持病になり自殺未遂もして…現在はアルツハイマーで昔の様な母では無いです…。家族って何なのか…私にはわかりません。母は親からも虐待…自分で選んだ配偶者も酷い男…私には笑顔の無い顔の母が印象に残っています。私は誰共家庭をつくる気はありません。家族も一歩入れば何かがありますが、男が信じられません。母は子供に笑顔を向ける気力も無くなる位踏ん張ってくれました…今高齢の母が先に亡くなるのは当然ですが…主さんの様に私も、どうにかなくなりそうです…。でも主さんには生きていて欲しいです。少なくとも苦労して産んで貰ったのだから、天命を全うして欲しいです。

トピ内ID：1075692368

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宝石みたいな・・

🙂

デリン

2015年11月05日 17:19

あなたは今３０代ですか？とても良いトピを見たような気がしました。素晴らしい、宝石のようなお母さんですね。どんなに辛くても愚痴をこぼさないなんて、なかなか出来ないことです。お母さんは、粉骨砕身、娘のあなたを病身に鞭を打ちながら育ててくれたんです。あなたはまだ若い、これからは、過去のことを忘れて、自分のことを考えて生きてください。あなたは今シーズンのフィギャアスケートや、流行の歌、とかそういうものに興味はありませんか？お母さんのこともそうですけど、しばらくはお母さんのことを忘れて、現実を見乍ら、楽しいことに目を向けて見ましょうよ。

トピ内ID：2409171342

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一緒に生きましょう

🐱

ゆうゆう

2015年11月05日 19:03

Sさん、大変な思いをして生きてこられましたね。お母さんが亡くなって寂しいですね。生きていく気力が湧かない時もありますよ。そんな時もある。でも、一緒に生きていきましょうね。細々とでも、一歩ずつ前へ。遠くからあなたの幸せを祈っています。

トピ内ID：6664248750

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好きな人との時間はどんなに話しても、

ハンニバル

2015年11月05日 23:28

話し足りうることはありません。後悔のような自責の念は、喪失感から発症した鬱のなせる業だと思います。お母様から愛情をたっぷり頂いたのですね。回復にゆっくり時間をかけて、今度は愛情を与える番になれたら良いですね。

トピ内ID：6591880316

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悲しいですね

きらり

2015年11月05日 23:28

Sさんの文を読んで涙があふれました。あなたを大切に育ててくださったお母様を亡くすと言うことは想像しがたい悲しみだと思います。最期までお母様を思いやり、お母様のために生きたあなたのお気持ちをお母様は胸にしっかりと抱いて天国にいらっしゃいますよ。私もうつと闘っていて、生きていることが辛いと感じることがよくあります。でも生きていくしかないのですよね。少しずつ楽しいことを見つけ、お元気になられることをお祈りしています。いっしょに生きていきましょうよ。お母様はいつもあなたの心の中にいます。さびしいときは、ここでどんどん吐き出しましょうね。たくさんのことばがきっとあなたを支えて行ってくれるでしょうから。

トピ内ID：5291835568

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主です

🐱

S トピ主

2015年11月05日 23:28

皆さん、あたたかいお言葉、本当にこころに染みました。ありがとうございます。泣きながら読ませて頂きました。乱文で解りにくいトピを深く理解してくださり有難い気持ちでいっぱいです。ただ、いつも思うのです。私を産まなければ、母は違う幸せな人生を送れたのでは？病気になんてならなかったのでは？私は何故、病気を早く気づいてあげれなかった？母は我慢ばかりの人生で、幸せだったのか？もっと、できた事があったのではないか？その繰り返しです。鬱の薬の副作用でしょうか、毎日のように母が側にいて、「そうだよね、お母さんがいないわけないよね」と夢うつつで、はっと気づいたら、独りぼっちです。その時の孤独感はとても言い表せません。真っ暗な海の底に沈んで行く感じです・・・皆さんが、言ってくださる通り「生きること」が大切なこととはわかっているのですがいつも思うのはどうやったら楽になれるか？ばかりです。四年半効かなかった「ときぐすり」効くのでしょうか？日に日に母への思いは募ります

トピ内ID：1445494162

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私も母を亡くしました。

🙂

haru

2015年11月05日 23:28

母は最後の最後まで生きる希望を持って亡くなりました。亡くした後数ヶ月は泣いてばかりでした。私。でも時間が経過するにつれ、気づいたんです。生きたかった母と違い、私は今も生きているのに。泣いてばかりいていいのだろうかと。母の自慢の娘になることを目標に生きてます。難しいですけどね。現実はなかなか（笑）。ありきたりだけど人は死んで終わりじゃなくて。母の心は形を変えて生きていると思うのです。私に出来ることは、母に日々感謝すること。そして誰かに些細なことでもいいから親切にしてみる。それで徳を積む（あるいは積んだ気になってみる）。それが母への供養と思ってます。自分の母親にするように席を譲る、荷物を持つ、道案内をする。私が誰かに親切にした分、母が空の上で幸せになれる、そう思うと自然に声がかけられるし体が動きます。そしてその都度母のことを想うのです。トピ主さんの中にお母さんはちゃんと生きてます。

トピ内ID：1286473540

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山小屋？

同居嫁

2015年11月06日 12:03

産気付いたお母さんを父親が置き去りにしたとは、お母さんが言っていただけですよね。事実としても、お母さんは妊娠中に山小屋のあるような場所に行くような人だった。つまり、リスク管理のできない人だったのでしょう。それは、体調不良にもかかわらず、すぐに病院を受診しないことからも明らか。頼れる親戚がいないなら、なおのこと健康には留意しないといけません。頼れる親戚がいないなら、なおのこと正職員の立場は手放すべきじゃありません。お母さんは、止めなかったのですか？まずは、お母さんを美化するのは、やめたらどうですか？母親とはいえ、欠点や短所のある普通の人間なんです「泣いても良い」と言われて泣かなかったとしても、帰宅できるはずもないのに「家に帰りたい」って、十分(かなり)我儘ですよあなたが、母親が亡くなったことで鬱になり生きる意味が見いだせないのは、母親に支配されていたからではないのですか？あなたと母親の関係は、私には異常に思います高齢による介護なら「現実的に止むを得ず」とのこともあるでしょうが、病気の介護なら物理的に退職など必要ないでしょう。きちんと現実を見てください

トピ内ID：8817708306

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泣けました

🙂

匿名

2015年11月06日 11:02

私もうつ病ですよ経験があり、もがき苦しみました。体にも色々な症状がでて辛かったです。最近になって、急に晴れました。どう表現したらいいのか、よくわからないけど、しっかりと晴れたのです辛かった毎日の下痢もピタリと止まり、頭痛もなくなり、フットワークも軽くなりました。あの頃、辛さは何だったんだろう。いつ自殺を決意してもいいように身辺整理まで泣きながら始めてました。どうかどうか、心のモヤモヤが晴れてくるまで生きてください。いつかきっと、心から笑える日が来ると思うのです。私もそんな日が来るとは思っていなかったけれど、今は楽になったのです。どうか生きていてください、いつかきっと、楽になります。

トピ内ID：7391552070

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母の立場から言わせてください

🙂

匿名

2015年11月06日 12:03

あなたは素晴らしく親孝行ですよ私は大学生の息子を事故で亡くしましたとんでもない親不孝です数年経ってもいやきっと一生私の気持ちは半ば死んでます子どもに先立たれるってそんなことですそれでもね息子を苦労して育て一緒に生きた日々はあって良かった幸せな宝物なんですよ主さんは闘病するお母様に付き添い看取られた主さんを育てる日々もお母様には生き甲斐を感じる時であられたと思います主さんは素晴らしく親孝行ですよお母様との親子の絆が強くあられた分喪失感は大きいでしょうねお気持ちが癒えますように

トピ内ID：3976481944

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お母さんはあなたを産んで幸せだった

🙂

いちご大福

2015年11月06日 12:03

そう断言します。あなたの存在にお母様は何度も救われていると思います。そのあなたの今の状態、お母様は悲しまれますよ。母親にとって娘とは光のような存在です。あなたがいたからお母様は強くなれた。あなたへの愛ゆえです。お母様にはあなたが天寿を全うした時に必ず会えます。必ず会えるのだから、今死ぬことはない。どうか生きて。とりあえず、今日はおいしいものを食べて、きれいなものを見て、お母様に報告してあげてください。心からのエールを送ります！！！

トピ内ID：7416692100

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お母様は幸せだった

🙂

nana

2015年11月06日 13:00

あなたのお母様は、あなたがいてくれてどんなにか幸せな人生であったかと思います。楽しいことも、辛いこともあなたという存在がいたから乗り越えてきたのでしょう。亡くなってもなお、こんなにも思い慕ってくれる娘がいるなんて、お二人にしかわからない強い絆があったと思います。トピ主さん、鬱病ならしっかりと治療を受け、今度はあなた自身が自分で幸せをつかんでください。お母様はきっと応援してくださいます。あなたのお幸せだけが、お母様の望みだったと思います。

トピ内ID：6641902687

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主です

🐱

S トピ主

2015年11月06日 15:34

同居嫁さまご説明します私は３ヶ月早く産まれてきた未熟児でした。山小屋でというのは、その時父親だった人と用があり出掛けていました。それが山のなかで、まだ早いので、準備ができていなかったのです。しかし陣痛らしきものが始まり、父親だった人は助けを呼びに行き戻ってきませんでした。何か問題がございますか？仕事を辞めたのは、私の独断です。病気の母に相談できますか？母の死後、一人でなら何をしても生きていく自信がありましたし、辞めて側にいなければ一生後悔することは目に見えてましたから。美化なんてしていません。

トピ内ID：1445494162

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ときぐすり

😨

でんでん虫

2015年11月06日 15:34

まずは、心よりお悔やみ申しあげます。主さん＞いつも思うのはどうやったら楽になれるか？ばかりです。これはね、あなたが幸せになった時に楽になれるんです。ときぐすりは、ただ時間を過せばいいだけじゃないのこの辛さを乗り越えようと動く　時間　のことを言うんだよ。塞ぎ込みたくなる気持ちはわからなくはない。けど、まずは陽の光をあびよう。そして、外の空気を少しでも吸おう。まずはソコから初めてみよう。

トピ内ID：3386005563

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主です

🐱

S トピ主

2015年11月06日 15:34

皆さまへ母は幸せだったと言ってくださり、ありがとうございます！その言葉が一番の励みになります。私は、母のところに生まれてきてもよかったんだそうですよね。ご家族を亡くされた方、鬱病の方。ご自分もお辛いのに気持ちを理解し、励まして頂き本当に嬉しいです。命は長さではないですよね。私も幸せにならないといけない。そう思えてきました。ここに、エールをくださいました皆さまにあらためてお礼を申し上げます。

トピ内ID：1445494162

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あなたがいるから幸せだったんですよ

🙂

ふみ

2015年11月06日 16:33

私にも娘がいます。子供を持って初めて感じることですが、子供の存在って大きいですよ。どんなに辛いことがあっても、子供の存在で癒されます。頑張れるんです。お母様はあなたがいたから、幸せだったのですよ。その子供に見守られて逝けたんです。こんな幸せな人生はないですよ。私自身は数年前に母を亡くしました。その時はショックでしたが、時がたち、何か悩んだり、考えたりしたときに、母の言葉や行動を思い出し、答えがみつかります。トピ主さんのお母様も、今はあなたの中に存在していると思います。事あるごとに、それを感じられるときが来ると思います。

トピ内ID：5908327181

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同じく

🙂

いち

2015年11月06日 17:29

私も母を1年前に癌で亡くしました、、主さんの悲しいお気持ちわかります。辛いと思いますが、前を向いてください。ご結婚を目指して、新しい家族を作れたらいいなと思いました。お母様は、お空の上から見てます。お互い無理せず、生きていきましょう！

トピ内ID：8485916435

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ご自愛ください。

花杖

2015年11月06日 20:47

　私は30代になる直前に母を見送りました。癌を患い、余命一年と宣告された母でした。　姉二人は既婚。私一人未婚で三人とも実家から独立しておりました。諸事情で実家に戻りたくなかった母は。最終的に私のところに来ました。癌の告知をしていませんでしたが。病院を拒否していまして。最後には悟っていたかと思いますが、弱音を吐くことなく。我が家で旅立ちました。晩年良くつぶやいていたのですよ。私の人生ってなんだったんだろうと。　戦争を経験した世代で。贅沢もせず。自分の楽しみは後回しにして。子供の教育にお金をかけ。いざこれから… と言うときに癌を患いましたから。　母亡きあと。諸々の思いが私の中で去来していました。　ただ。私は。私の人生って…と思わなくて済むように生きて行きたいなと漠然と考えてもいました。　その後縁があって結婚し。子供にも恵まれました。晩年どう過ごし、いつお迎えが来るかわかりませんが。　いつかあの世でお母さんありがとう…と言えればいいなと。　ですから。トピ主さまにも。お母さまの分まで幸せになっていただきたいな。

トピ内ID：8829320090

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いろいろありますよね。

🛳

ボート

2015年11月06日 20:47

お母様に全てを捧げて看病され、その対象のお母様が亡くなってしまってからずっと喪失感が癒えないのですね。時間薬は人によっていつ効くようになるかわかりません。けど、人間は忘れるようにできています。いつかはお母様のことも思い出になります。時間薬はいつか絶対に効きますよ。だから今はあまり深く考えないでぼーっと過ごせばいいと思います。私はうつ病ではありませんが、とある軽度の人格障害です。毎日毎日死にたい消えたいと思います。生まれてきたくなかったって思います。生きたくて生きてるんじゃなくて、痛いのが嫌だから、苦しいのが怖いから死ねないだけです。だから、トピ主さんのお気持ちはすごくわかります。生きるってしんどいですね。息をするだけでも嫌になるときがあります。私には夫がいます。私に似たら怖いから子供はもうけない選択をしました。夫がいなくなったら、私が生きる意味はないんじゃないかと思います。夫は毎日「ボートのことが必要だよ」と言ってくれます。でも死にたい気持ちが消せなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。トピ主さんもあまり無理しないでね。

トピ内ID：5306182022

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私も同じ立場です、辛いですね・・・

🐱

ルサルカ

2015年11月07日 15:37

私も同じような立場です。4年前に最愛の母を亡くしました。今時は70代になっても、親御さんがご存命の人もいらっしゃるのに、まさか自分が40代で母を亡くすとは・・・とずっと悲嘆にくれています。トピ主さんはお若いようですので、余計に無念な思いをされていると思います。母が生きている時からずっと恐れてきたように、母を亡くす悲しみは、人生で一番の試練のですね。私には兄がいるのですが、別に家庭を持ったせいか、もともと情が薄い人間なのかわかりませんが、この悲しみを共有することは全くできずに疎遠になりました。同じ様にお母様を亡くした友人ともやはり、この寂しさと悲しみと絶望は共有することができませんでした。なので、この気持ちは母も可愛がっていた猫達だけに吐きだし、人間相手にはこの悲しみを包み隠しています。それが余計に辛いですが・・・。もし興味をもたれたら、「母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った」というコミックスを読んでみてください。私はこの本を読んで、自分の悲しみをやっと肯定してもらった気がしました。私も未だに、母を亡くした喪失感の中にいます。

トピ内ID：7838912410

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時間を味方に

そうですね

2015年11月07日 17:04

時の経過だけが、心を癒す薬ですね。私も母を送って長いこと、喪失感と自責の念に苦しみました。５年経っても１０年経っても、寂しさは消えません。でも、少しずつですが、母の笑顔や楽しかった時の記憶を思い出すことが増えてきました。母や自分の人生を、肯定的に考えられるようになってきました。トピ主さまも、今は辛い気持ちに支配されていらっしゃるでしょうけど、どうかあまり思い詰めず、時間を味方になさって下さい。いつか、楽しかった思い出を笑顔で話せる時は来ます。トピ主様はお母様を精一杯送られました。立派です。

トピ内ID：3513499001

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あなたの幸せがお母さんの幸せなのよ

miwa

2015年11月07日 17:04

20代の娘がいます。私が今すぐに娘を置いていかなければならないと想像しました。とても辛くて寂しくて涙がにじんで来ました。娘には自分よりも幸せになって欲しいです。「お母さんがいなくて寂しい」と少しは思って欲しいけど、あとは前を向いて仲良しの友達や恋人と楽しい事、色んな事を経験して笑って暮らして欲しいと思います。何も言わなくても娘が私をどう見ているか、見ていたかは感じるものです。だからトピ主さん、心配しなくて大丈夫。お母さんはあなたの事を分かっています。あなたが生まれてくれて、一緒に過ごす事が出来て、心優しい人間に育ってくれて、あぁ良かった、と思っています。思ったより別れが早かったのは悲しいけど、あなたがいつまでも悲しんでいる事以上に悲しい事はないのよ。あなたの幸せこそがお母さんの幸せなのです。無理しなくて良いけど、おいしい物でも食べて、あったかくして、元気出してね。

トピ内ID：8234283864

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主です

🐱

S トピ主

2015年11月08日 10:59

まずは、皆さまに励ましのお言葉を頂きお礼を申し上げますルサルカさま実は、母の遺骨を少しだけ分骨し、暫くは食べてました。母と一緒にいたかったし、同化したかった。そんな本が偶然にあったなんて驚いております。探して読んでみます。そうですねさま自責の念。私の気持ちはその一言に尽きます。でも、頑張っておられる！私はいつそうなれるかな・・・ miwaさま母親としてのお言葉、ありがとうございます。私は、母が元気な頃は一緒に過ごす時間があまりなく、それは私を一人で育てなければならないからででも私は、なに不自由なく育ててもらいました。母とは偉大ですね。私が自分の人生を全うしたら必ず、向こうの世界で母に逢えるのでしょうか？出棺の時、母にキスをして暫しのお別れをしました。「またね、お母さん。また、逢おうね。」そういって。皆さん、とても　あたたかいですね。人生捨てたものじゃないですね。

トピ内ID：1445494162

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