子どもを交通事故で亡くしました

息子さんのこと、お悔やみ申し上げます。 とても悲しい思いをされ、辛く、苦しいこととお察しします。 言葉では表せないほどのお気持ちと思います。 かわってあげたかった、どうにかして防いであげたかったと 思われたでしょうし、こんなに別れが早かったなら、 もっと話を聞いたり、優しくしたり、美味しいものをつくって 食べさせたかったと思われてると思います。 なぜこんなつらい経験をしても、人は生きていかなければならないのか。 答えは出ないのかもしれません。 でもひとつ確実に言えることは、 トピ主さんが来ている意味を見出せなくなり 亡くなってしまわれたとしたら、トピ主さんの周りの方々、ご家族や親せき、 お友達、ご近所の方々、みなさんが、今のトピ主さんのようなお気持ちになる と言うことです。 今、お辛い思いをされていらっしゃる、それは無理に我慢なさらなくていいと思います。 泣きたい時には泣き、なにかに感情をぶつけたかったら 枕でも帽子でも靴でもなんでも、壁や床にぶちつけて、苦しみを吐き出していいと思います。 何か月、何年かかっても、悲しみに整理がつくときは来ないかもしれません、 それでも人は、生きていく、毎日毎日、薄紙を重ねるように、人生を重ねていく、 いつか、少しずつ、痛みから離れていく時が来ると思います。 それが、時間薬　と思います。 息子さんとは、もう今はこの世でお話しできないけれど あちらの世界で、きっとトピ主さんを見守っていて、ああ、あんなに泣いている、 あんなにしょんぼりしている、と思っていると思います。 ごめんね母さん、僕のために、辛い思いをさせて、お詫びの言葉も言えないまま 別れてしまって、でも僕は、母さんの息子に生まれて、幸せだったよ、 と思ってくれていると思いますよ。 想い出は消えません、どうかお大事になさってください。

＞こんなに酷くて辛い事があるなんて何か私が悪い事したのかと思ってしまいます きっとこういう思いを抱えてる人ってたくさんいます。 年配になればなるほどそうだし、若いうちにそういう経験をする人も。 みんな人には見せないだけで、なぜ私？なぜ今？と、 見つからない理不尽の答えを探して苦しむのが生きるってことなのかなと思ってます。 不謹慎かもだけど、純粋に悲しみを表せるトピ主さんを羨ましいとさえ思う人もいますよ。 それほど複雑な闇のような理不尽を背負いながら、日常は平気な顔して送っている人は少なくないです。 災害、戦争、事故からいじめなどまで、この世は人を苦しめることだらけで、 そこから立ち上がるなんて到底できないと潰れてしまった経験をした人は、本当に多いと思う。 悪いことなんてしてないのです。誰も。 残された他のお子さんと一緒に亡くなったお子さんを偲びつつ、早く元気になれますように。

昔…小学生の息子さんが誘拐されて殺された事件がありました。お父さんは悲しみすぎて ついに、心がこわれて、精神がおかしくなりました。 これが悲しみの連鎖です。悲しみが深く…長く続くと不幸の連鎖を生む。 だから、心を強く持って下さい。 人間は荒れ果てた大地にかぼちゃの種を植える習性があります。 つまり、人間にはたくましい 生命力があると言う意味です。(人間は弱くない！) どんな苦しみも困難も乗り越える力は自分にあると信じましょう。 そして、これからは花をたくさん植えましょう。 花を育てる事で気持ちが少しは明るくなるかもしれません。 どうか…心を強く持って前向きに歩いていってほしいと思いました。 苦しいのはあなただけじゃない…という現実も知ってください。 世の中にはあなたと同じように肉親を失い悲しんでる人がたくさんいる事にも気づいてください。みんな…必死に乗り越えようとしていることもね。 子供さんの御冥福を心より お祈りします。

＞子どもの遺体を思い出したりしてしまいます。 私たち夫婦は17歳の息子を突然の事故(交通事故ではないです)で失くしました。 息子のあの姿が脳裏に焼き付いてだいぶ苦しめられました。刑事さんの「お母さんは見ない方が…」の言葉に従えばよかったのかとか。 現実を突きつけられたあの時のあの姿が思い出されてしまい、いちいち辛いと夫に吐露すると "お前もか…"と、 苦しんでるのは夫も同じでした。 何かにつけあの情景が脳裏をよぎってしまい、考えても仕方ないことを考えてしまい 車はぶつけるわ 財布は無くすわ 免疫が落ちてしょっちゅう寝込むわ 20年ぶりに口唇ヘルペス発症するわ ストレスから胃をやられて口の中は常に口内炎が5～6個できていたし あの子が亡くなった年はさんざんでした もうひとり下に娘がいるのでその子と夫と3人で暮らしています。 なんやかや日常の引力にゆるゆると引っ張られ、ご飯も普通に食べるし、ちゃんと寝るし、面白ければ笑うし、家族と旅行いったり、友人と出掛けたり、 いつしかあの情景を思い出さなくなっていました。あれ？そういえば思い出さなくなったな、と、意識して思い出そうとしてもモヤがかかるようになりました。あんなに苦しんでたのにはっきりと思い出せなくなってます。 それなりに毎日普通に楽しい時は楽しく暮らしてます。 でも、自分でもびっくりなのですが、泣かない日はありません。毎日欠かさず、ホントに毎日必ずどこかのタイミングで料理中だったり、運転中だったり、トイレだったり、お風呂だったり、 何かのタイミングでふいにあの子を思って泣いてます。 泣かない日を作るぞ！と思ってもなかなか… こんなのが、これからずっと続くんでしょうかね 今日1日過ぎればあの子に会える日に近づく。そう思って生きてます。