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親の前で態度の違う夫

レス32
（トピ主 2 ）
☁
めがね
恋愛
はじめまして。30代前半の主婦です。夫と２歳の息子がいます。
最近事情があって夫の実家で義父母との同居が始まり、私が妊娠中ということもあってとてもよくしていただいています。
特に義母は優しくさっぱりした人で、嫁としての私に気を遣って接してくださるので時折申し訳なく思うほどです。子供もよくなつき、よく言われる嫁姑の確執のようなことは全く感じません。
が、悩みがあります。
一つ年下の夫のことですが、私と２人もしくは子供と３人でいるときと、義父母も交えているときで態度が全く違うのです。
義父母のいないときには優しく、別居時と同じ親しい感じ。義父母がいると途端によそよそしくつっけんどん、嫌みで口調のきつい嫌～なオーラを振りまく夫に。
義母も「なんなの、あの態度」と心配するほどで、私もあまりに気分が悪いので以前から、同居するなら義両親と一緒の時の態度を止めて欲しいとはっきり言ったつもりです。夫もわかったと言ったのですが、いざ同居が始まるとそんな話なんてしなかったかのごとく、両親の前で私の料理に細かく難癖をつけ、些細なミスをあげつらい吐き捨てるように嫌みを言います。

続きます

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トピ主　続き

☁
めがね
（違う端末から続きを書いているのでトピ主表示がでないかもしれません、すみません） 何度か似たようなことを繰り返し我慢していましたが、ころころ態度の変わる夫に段々疲れてきました。 臨月近い体の疲れもあって不安定になり、涙が出るように。自分がだめになる気がして昨夜夫に訴えました。お互い色々話をして、少しは消化したつもりだったのに・・・。 今朝またちょっとしたミスを指して義父母の前で吐き捨てるように「頭使えよ」と言い放ったので こらえきれなくなりました。 ２人になってから泣いて怒り、どうしてそんな態度をするのか、何か理由があるのかとたずねても 「自分でもわからない」「努力する」「ごめん」と言うだけ。 怒って泣く私に「そんなにひどいことした？暴力振るったわけでもあるまいし」とさえ。 そんな夫に努力すると言われても、正直いって信頼できなくなっている私がいます。 来月には子供が生まれるのに、こんな気持ちで夫とどう接していけばいいのかわかりません。 夫はなぜ自分の両親の前で私に冷たく当たるのでしょうか？ 夫の気持ちがわかる方、いらっしゃるでしょうか。

トピ内ID：3222543774

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続き前ですが 私はご主人の態度は賛成します。

041
たかこ
ご主人が、あなたの義理のご両親の前では辛くあたるとのこと 私ならば作戦としては大歓迎です。 ご主人の夫としての顔も立つし、 お義母さんからの援護も受けられるなら 一石二鳥ですし。 家族といる時に優しいならいいじゃないですか。 私なら良妻を演じるチャンスとばかりに点数稼ぎます。

トピ内ID：4028924951

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ご主人の気持は判りませんが・・・

🐤
marin
義両親の前でキツイ口調で言う事でかえって義両親が 「まぁ、まぁ・・」と言ってトピ主を庇ってくれるならそれはそれで良い事では？？ あまり嫁ばかり褒めちぎると、かえって 「なんなのあれ？？嫁ばっかり可愛がって！！」と憤慨する義両親もいますし・・・ 義両親がトビ主よりの意見を言ってくれるなら、二人の時に優しくしてくれるなら、義両親と揉める よりも良い関係になれるかも。と考える事はできませんか？？ ご主人は義両親の前では『亭主関白』を装いたいのかもしれないし・・・ 良い嫁、出来る嫁。と認めて貰いたいからキツイ言い方をするのかもしれないですよ・・・ 本人にそういう考えがなくても自然とそういう態度を取ってしまうのかもしれませんしね。 ご主人の言葉だけなら聞き流す位に大きな気持になった方がいいですよ。 あまり難しく考えるとストレスも貯まりますから。 でも、義両親との仲までおかしなことになって来たらその時はもっと突っ込んだ話し合いが 必要かも知れないですが・・・ 今はまだその時期ではないような気がします。

トピ内ID：5411611593

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何だか…

🐶
のり
ごめんなさい、笑ってしまいました。 こどもみたい…。 ご主人の気持ちはご主人にしかわかりません。 推測ですが、意識的か無意識的かはわかりませんがご主人は虚勢を張ってるんじゃないですかね。 親の前でいいかっこしたい。 親の前で女房と仲良くするのは照れくさい。 年上女房の尻にしかれてない。 俺は完全に女房を支配しているんだ、どーだ俺って立派になっただろ？ ってところでしょうか。 親御さんがいなければ優しいんですよね。義両親さんはトピ主さんを心配してるんですよね。 一度義両親がおられる前で「ひどすぎる…」って泣いてやったらどうですか？ 義両親がご主人を責めたら「いいんです…。ほんとは優しい人ですから…（涙）」とご主人を思いきりもちあげましょう。 行動を変えるにはキッカケが必要です。

トピ内ID：9566814022

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ええかっこし～の男なのでは？？

🐶
muku
人のご主人をなんですが、自分の妻をおとしめる事で自分を大きく見せたいだけの男という事ではないでしょうか。 義理の両親の前だけですか？ ご主人の友人の前ではどうですか？ ご主人が自分の態度に気づくように録音か録画してみてはいかがですか？ それでも反省がないなら、出産にかこつけて実家に引き上げるのも有りかと思います。 心穏やかに出産を迎えられるよう祈っております。 頑張って下さい。

トピ内ID：6226893978

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巧まずして・・・。

🎶
との
めがね様、まずは第二子様、おめでとうございます。 お身体も大変な時期ですよね。 ご主人様はお若くとも物事のけじめのわかる、折り目正しい方ではないでしょうか。 事情はわかりませんが、両親の家に同居するならば、まずは自分の両親を立てねばなりません。 自分の妻であるめがね様には、厳しい態度で接することも必要と考えていらっしゃるのではないでしょうか。（少なくとも、ご両親の前では、ご両親が口出しする前にご自分が指摘するべきと思ってらっしゃるのかも。） 結果として、ご自分が悪者になって、両親と妻が仲良くできているのだから上々である、とお考えなのかもしれません。 勝手な想像で、持ち上げすぎかもしれませんが、めがね様の選んだご主人様の深謀遠慮だと思われてはいかがでしょう。 ちょっと昔風で理解しがたいかもしれませんが、私の父もそんなタイプだったような気がします。 今時の人たちからは「別居すれば」「別れれば？」「隠れマザコン夫」とか言われるかもしれませんが、親も妻も大切にしてるが故の振舞かもしれませんよ。 元気な赤ちゃんがお生まれになりますように。

トピ内ID：3520166199

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うちも同じ感じです

041
かりかり
うちの場合は同居じゃありませんが、実家が近いため毎週くらい顔を出しています。 うちの夫も自宅と実家では私への態度が少し変わります。 自宅では普通でも、実家へ行くと私からしゃべりかけても生半可な返事で、親だとペラペラしゃべります。 な～んかヤな感じ。 親の前で妻と普通にしゃべるのが恥ずかしいのかな？と思います。 トピ主さんのご主人さんはちょっと極端ですね。 時間がかかっても改めてもらいましょう。

トピ内ID：0034952420

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恥ずかしい？

💡
アイス
トピ主さん可哀想ですね。私なら実家に帰りますよ。 同居前に態度を改めると約束したのに守られてないんですから。 以下ご主人の気持ちを考えてみました。有力なのは1番です。 1、親の前で妻に優しくするのが恥ずかしい。 亭主関白ぶってかっこつけたい、力関係が夫＞妻であることを誇示したい。 「俺は妻よりも立場が上なんだよ、すごいでしょ母さん」とアピールしたい。 そんな自分が格好いいと思ってる。自分の見栄＞妻を悲しませること。 2、息子が嫁に冷たくする→母は息子が「母＞嫁」だと安心する→だから母は嫁に優しくするできる→嫁姑問題を未然に防げる と考えている。 3、義父は義母にきつくあたっていた。それをマネしている。 ＞そんなにひどいことした？　は 売り言葉に買い言葉50％＋約束を守れない自分を正当化する心理30％＋本音20％　かな。 おなかのお子さんが女の子なら 「この子が将来結婚して、同じような目にあっても平気なんだね」と言う。 男の子なら 「この子が将来私達の前でお嫁さんにそんな態度をとっても平気なんだね」と言う トピ主さん抜きの場合、ご主人と義両親の関係は良好ですか？

トピ内ID：9882103690

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一人っ子なんじゃ…

041
多分…
自分の両親があまりに嫁に優しいので、焼き餅をやいているのではないでしょうか。自分だけが可愛がられてたのに…という、親を独り占めしていた子供が寂しくてやってしまう、兄弟への意地悪。違ったら、申し訳ないけど…なんだか、そんな気がしました。

トピ内ID：1283201574

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ダメ嫁を教育する俺様カッコいいでしょ？パパママ☆

🐷
うーん
と言うのが、夫さんの思考回路です。 義両親に夫は否定されて育ったのかな？ 「新たなサンドバック」がトピ主の立場なんでしょうね。 トピ主を「躾ける」事で、両親の興味とか賞賛を得たいのでしょう。 ＞「自分でもわからない」「努力する」「ごめん」と言うだけ。 怒って泣く私に「そんなにひどいことした？暴力振るったわけでもあるまいし」とさえ これではダメですね。 自覚がありません。また、治す気も感じられません。 解決方法はタダ一つ。 同居を解消して、義両親から遠く離れ、夫さんを一切義両親関係から遮断するのみです。 そして、子供の前で言ったら、即座に怒る事ですね。 詳細を日記につけ、念のためDVで相談して（モラハラ） 事実を積み重ね、離婚にも備えておくのがベストだと思います。

トピ内ID：0131672120

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同じです。

🐧
ぺんぺん
30代前半、二児の娘と同じ年の夫がおります。 家は同居ではありませんが、お姑さんが居る時と居ない時の態度が全く違います。 正にトピ主さん夫婦の様な感じです。 お姑さんが居る時はとにかく偉そうにしていて、私を顎でこき使うくせに、 お姑さんが居ない時はニコニコ甘えてくるのです。 私の憶測ですが、親の前で私と仲良くするのが恥ずかしいのかな…と。 でも、同居となるといつも偉そうな夫と生活しなきゃいけないんですよね…。 何の解決にもならずすみません。少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：0940993847

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わはは

041
nya
同じようなレスがたくさんつくと思いますが、夫さんの虚勢ですよ。 母親の前で妻を貶めることで夫として妻に舐められていない関白夫で ある、と示したいのですよ。 仰々しいソレには笑いすら出るほどです。大人ぶっているつもりで実は 子供じみているだけです。 トピ主さんのところとは逆で、うちの場合は私の眼前では夫は姑に随分 否定的に偉そうにします。 妻の味方というわけではなくとも、もう母親の小さな子供では無いと 示したいのでしょう。 笑いをこらえるのが難しいです。誰の発言でもその内容によって客観的に 自分の意見を言えばいいだけなのに。 私は夫が味方についてくれなければ姑に泣かされてしまうようなかわいらしい 嫁なんかじゃないのに。 なので姑の気持ちを代弁し、夫に意見することもあります。これを狙って子供態度を 取っていたなら夫は思っているより策士ですね。 トピ主さん。一喜一憂せず、ただ夫さんの今の言動だけに集中しましょう。 そけが不当なら堂々と反論し、正しいなら謝罪する。普通にすればいいのです。 「あなた、随分ママの前だけは偉そうね」くらいは言ってもいいかも。

トピ内ID：9589793603

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それはきっと

😢
カメキチ
ご主人が両親と一緒にいる時だけ主さんに辛くあたるのですね。 もしかしたら、夫は母親に気を使っているのかもしれませんよ。 あまりに二人が仲良くしているところを見せつけると、母（義理のお母さん）にちょっと悪いかな？と思っての行動だと思いました。 主さんと二人きりの時は優しいのでしょ？ だとしたら、それしか理由は思いつきません。 私たち夫婦の場合、夫の実家へ行ったおり、お姉さんに似たもの夫婦ってよく聞くよね？って話になったとき夫が 「俺とは全く違うタイプだから俺は＊＊に惹かれているんだよ」と言ったのです。そのとき、少しお母さん（義理の母）の顔色が変わりました。 できればあまり私のことを褒めたりしないで欲しいのですが、夫は関係なく私の美点となるところを「そういう所が俺はすごく好きなんだよ」と言うので、毎回冷や冷やしてしまいます。 主さんの旦那さんは、義理の母が嫉妬しないように、辛くあったているのではないでしょうか。でも嫌ですよね。 たぶん、冷たい理由はそんなところかな。

トピ内ID：5119321350

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あまり気にしないで・・・

🛳
caribe
きっとね、年下のご主人としては、親に気恥ずかしくて わざと俺様的な行動をしているんじゃないかしら。 親の前では精一杯亭主関白。ちょっとカワイイと思いました。 まだ同居して日が浅いのでしょう？そのうち言動も落ち着いてくると思いますよ。 それより、悩んでいる主さんの体の方が心配です。 今はあれこれ考え過ぎず、元気な赤ちゃんを産んでね。

トピ内ID：0125851040

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親に「亭主関白」をアピールしたいのかな?

041
座敷犬
ハイハイと従わせる所を見せたいのかなぁ イヤになりますね ただ　そのお蔭で(?)義母は 同情してくれて 所謂 嫁姑トラブルが 起きてないでしょ プラスマイナス0とでも思って 二人の時に とっちめて 溜飲をさげましょう ただ　このままでいい訳ではありません　ご主人には トークダウンをしていただきましょう　ツンツンつっついて

トピ内ID：2355963199

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旦那さんは

🐤
呑気さん
ご両親があまり好きではないのでしょう。 素の自分を見せられるのは奥様の前だけなのでしょうね。 だから、親の前だとぎこちなかったり、強がってるのでしょう。 かなりのストレスを夫が親に感じているからですよ。 同居とか無理だと思いますよ。 貴方の前だとのびのびできるのだとしたら。

トピ内ID：4633276976

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暴力ふるってるじゃん

041
SUSAS
旦那さんは肉体的な暴力だけが暴力だと思っているんでしょうか。 言葉の暴力も立派な暴力であり、旦那さんはモラハラでDVです。 本人がそれに気付いていないのが、なんともイタいです。 両親の前で良いカッコしたいという、無意識な言動なんでしょうか。 本当は優しく接したいのに、両親の前だから照れがあるのかな？ いずれにしても、本当のところは本人でないとわかりません。 旦那さんがやってることは、立派なDVだとまずは伝えましょう。 言葉の暴力ってものがあることを、わからせましょう。 それでもわからないようなら・・・

トピ内ID：6521573135

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おさない

041
tow-cats
トピ主さん、赤ちゃんおめでとうございます。 タイトルの通り、御主人はまだ、幼いですね。 両親の前で「自分は威張れるんだぞ！」って強がってる。 （内心「とってもトピ主さんを愛してる」の裏返し） 親離れしだした頃の中学生が、家の中では甘えるくせに 友人の前では、母に対しそっけなく、威張って見せるのと同じかと。 只御主人の「自分にも解らない」発言は困りますよね。 御主人に自分の心理を見極めて貰わないと、、、 何度言っても同じなら、トピ主さんが言い付けた見たいにならないように お願いして、お姑さんに相談して見たら如何でしょう。 そんな強がりが格好悪くて子供っぽい事に、早く気付いてもらいましょう。 どうぞ、心安らかに、御無事の御出産を祈って居ます。

トピ内ID：1109069041

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照れてるのかな？

041
ｙ
見当違いかも知れませんが…。 ご主人はご両親に対してはどんな態度ですか？　 ご主人の実家に同居ということは、ご主人はご両親に対しては 息子でありあなたに対しては夫という立場ですね。 想像するに、ご両親とあなたが同席するとつい甘えが出て、 あなたに夫としての優しさを表現するのが照れくさくなってしまうのかしらと思いました。 ご両親には息子という立場で甘えたりつっけどんな態度を取ったりしているので、 同じ家で奥さまに優しくふるまうことに何となくためらってしまうのか…。 怒ったり泣いたりして不満を訴えるよりは、ひとつあなたが 大人の対応で受け流してあげるのが手かも知れません。　 ふたりのときの優しさが本当のご主人の姿であり、 実家ではつい甘えて偉ぶっちゃうのよね、かわいい～とね。

トピ内ID：4561061480

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意味不明

041
れもん
えー？なんですかね、その変貌ぶりは！！ 申し訳ないけど、ぜっんぜん、意味わからないです。 ただ、本人の言い訳の「自分でもわからない」というのは、 本心なんじゃないかなって気はします。 ご主人、てんぱってる様子、ありませんか？ なんか、いっぱいいっぱいで、余裕がない感じですよね。 なぜだか知らないけど、勝手に、嫁姑の板挟み的立場に 自分自身を追い込んでいる？？？ 「家族円満で暮らせるように、自分がうまくやらなければ」って 気が急いて空回りしてる？ わからないです。 ごめんなさい、役に立たないレスで。

トピ内ID：2227162342

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ちょっとうちと似てるかも

😨
みき
うちは同居ではないですが、うちの夫も義両親の前ではつっけんどんになります。 うちの夫はツンデレの男番タイプ、二人のときは甘々で外では偉そうにするタイプ、更に長男ということで、義両親から頼られてます。 だからか、義両親の前ではしっかりしてる風を演じ？ 私に対する物言いはちょっと威張った風になります。 そして二人になったとき謝ってきます。 両親に亭主関白風を装いたいのだなと解釈してやり過ごしてますが、同居で毎日のこととなったら耐えられないかもです…

トピ内ID：1765882335

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ご主人を立ててみては？

041
わたしも同居
義理両親とご主人の関係はどうですか？ 義理両親がお強い感じで、ご主人を尊重していないもしくはまだまだ頼りない息子という扱いであれば 義理両親に家長として認めて欲しいという気持ちからかと思いました。 （他に可能性が想像できなくて、ごめんなさい） もしそうなら 義理両親がご主人を立てればいいのではないかと思うのです。 ですが、申し出られる事じゃないですよね。 なので 主さんが義理両親に対してご主人を褒めたり、 休日の行動の主導権をご主人にしたり 支払いを義理両親分も含めてご主人に払ってもらったり 立てる事で、威張る必要がなくなってくるのではないかと想像しました。 （今も立てているでしょうが、家長として扱うという意味で） まったく違った見解かもしれません、ごめんなさい。 可能性の一つとして読んでいただければ幸いです。 わたしも同居、頑張りましょうね。

トピ内ID：3767196529

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口で言ってわからない相手には態度で示す

041
ハムラビ法典
自分がどういうことをしているか自覚がないと言ってるので、身をもってトピ主さんの気持ちを自覚してもらいましょうよ。 義理の両親とトピ主さんがいるところへ夫が来たら、トピ主さんは嫌な顔をして席を外す。 先に義理の両親と夫がいたら、夫を見て嫌な顔をし、その場を去る。 どうしても同じ場所にいなければならない場合は、夫を徹底的に無視する。 義理の両親にはことさら愛想よく振る舞い、問題が夫だけにあることを強烈アピール。２人だけのときはいつも通りに。 夫に文句を言われたら「なぜなのか理解しようと思って、あなたの真似をしてるだけ。そんなにひどいことした？暴力振るったわけでもあるまいし」とシレっと言ってやりましょう。 義理の両親が心配して聞いてきたら、「何度となく言葉を尽くしても理解してもらえなかったので、お腹の子も心配だし、態度で示して理解してもらうしかないと思った」と泣きながら訴えれば、悪者が夫であることがダメ押しできます。 妊婦さんが泣いて怒るほどのストレスをためてはいけません。 「お腹の子に影響があったらあなたのせい。一生許さない」くらいの言葉を投げつけてもいいと思います。

トピ内ID：3307062574

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それは

🐱
ねこのこ
テレ屋なんだと思います。 親の前で自分の愛する人にいつも通りの態度でいるのが恥ずかしくて、 つっけんどんにするんじゃないかな。 私がそうなんですよね・・・。

トピ内ID：4741295568

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ご主人への批判が多いようですが…

041
潮
私も実親の前では妻にきつい言い方をしたり、冷たい態度を取ります。 何故かと言うと、実親特に母と妻の仲が良くあって欲しいと思うからです。 何かしら妻の発言が実親に悪い受け止められ方をしたり、妻としての態度が悪かったりした時に、妻に悪気は無くても実親には快く思えない事がいつなんどき起こるか分かりません。 そんな時普段からもし私が実親の前で妻とベタベタした態度で居た時と、冷たい態度で居た時の実親の受け取り方は変わると思うからです。 私が悪者になってでも実親と妻との仲が良いのならそれで十分です。 勿論妻にはその分、実親の居ないところで優しく接する様に心がけてもいます。 またその事を押し付けがましく妻に言う事もわざわざやる事ではないと思っています。 トピ主様のご家庭でも義母さんはトピ主さんを擁護するような関係のようですので、ご主人としては狙い通りじゃないのでしょうか？ トピ主様にはその辺も理解された上で陰ながらでも「有り難い」と、思って頂く事がご主人への心配りじゃないかと思います。 …あくまで私の場合の話ですが。

トピ内ID：8357587993

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作家さんのやり方ですよね

041
安易
夫が鬼になって嫁姑の中をとりもつのは。 作家世代ならまだしも、トピの世代ではうまいやり方ではないと思いますよ。 子どもへの影響を考えていないし 同居を維持するために親が生きている限り配偶者に理不尽な 振る舞いをしてもかまわないと考えてるし 私のような第三者に、ああ、作家の二番煎じね…と思われるし （これはどうでもいいけど） なにより 親に、息子は嫁に辛く当たるから、姑＞嫁だと錯覚させ 嫁にわけのわからないストレスをためさせた上に 姑に勘違いの優越感を持たせて嫁姑の仲を取り持つやり方は たいがい嫁も姑も馬鹿にしてます。 作家さんは、姑や嫁を一段低く考える時代の方ですからわかりますが 平成の世に同じやり方する夫は私なら尊敬できませんね。

トピ内ID：5520424274

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>潮さん　最悪です

041
凪
>私も実親の前で妻にきつい言い方をしたり、冷たい態度をとります。 何故かと言うと、実親と妻の仲が良くあって欲しいと思うからです。 って、訳がわかりません。 あなたが冷たく接することで、両親と奥さんの関係が良くなるなんてありえません。 あなたの思い込みです。 >私が悪者になってでも実親と妻との仲が良いのならそれで十分です。 ？？？ あなたは、悪者になってはいません。 誰にとっての悪者と言いたいのですか？ 「息子は、嫁より私に優しくしてくれるのよ」とお母様に喜んでもらう良い子ちゃんでいたいのでしょう。 奥様は、義理の両親の前で愛するご主人に冷たく扱われて、悲しい気持ちでいらっしゃると思います。 >トピ主様にはその辺も理解された上で陰ながらでも「有り難い」と、思って頂く事がご主人への心配りじゃないかと思います。 あなたこそ、ご両親の前で奥様に対して違う形で心配りをする必要があります。 思い違いも、ここまでくると笑えます。

トピ内ID：4041507153

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そりゃひとりよがりでしょ

041
nya
>潮さん >実親の前で妻とベタベタした態度で居た時と、冷たい態度で居た時の実親の受け取り方は変わる それって単に親視線重視しているだけで妻の視線は軽視しているってことじゃないですか? しかも恩着せがましく自分が悪者になっていることを妻に言い訳しない、なんてカッコいいこと 言ってますが、「潮、お嫁さんにそんなキツイこと言っちゃダメよ」と取り成す姑が、あなたが 眼前を離れた瞬間、もしかして妻にだけこっそり色々言っていたらどうしますか? 「あなた、普段、息子の嫁として一体どんなことしているわけ?あの子があんなに言うなんて」 的なことをネチネチ影で言われていたとしても、いちいち妻はあなたに全ては報告して来ないでしょう。 親視線重視の人に言っても、どうせ妻の味方になんてなってくれないでしょ、と思うからです。 うちの母はそんな人じゃない、というのが息子が持つ幻想に過ぎないことは多々有ります。 あなたの奥さんが出来た人で、ああ、関白ごっこしたいのね、と分かってくれているなら結構ですが、 そうで無ければ、ある日突然妻大爆発にならないことをお祈りします。

トピ内ID：9589793603

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結婚は、当人同士の幸せのため。

🐤
平々凡々
・文章を拝見。家に似ていると思い、レスしました。 ・妻は一人娘。人柄がよいので結婚。但し義母は最悪。３０半ばまで嫁のもらい手がなく、戦争から復員した義父とやっと結婚。娘（妻）が生まれたが、姑（義父の母）と折り合いが悪く、２年で実家へ。周囲の説得もあり数年後戻ったが、究極の自己本位。私も同居後、義母から熾烈な苛めの日々。気づけば突発性難聴を患う（不治性）。 ・姑は、自分と同職の娘を完全援護。食事一切を仕切る。妻の手料理を楽しみにしていた私は反発。家庭は不満の根源に。（妻は義母に甘え、私の苦悶に気づきもしなかった。）結婚生活への私の願いは、悉く義母が粉砕。憎悪の構図ができあがった。 ・その後、実母が心臓手術後急逝。葬式参加をめぐり、「行く必要さえない。」と断言した義母と大喧嘩。私は絶縁を決意。以後義母の作った物は一切食べない、同席しない、話もせずを貫く。最愛の肉親侮辱は、終生許さない。 ※結婚とは義理親のためではない。当事者のささやかな幸福感を膨らますためにある。（トピ主さん、言うべきは言うべきです。）

トピ内ID：9015333687

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男の意見

🐴
空海
実母から「亭主関白になさい」「女に尻叱れるな」「家庭に金を握られるな！」 と散々、文句言われるからです。 要は嫁のいないところで、自分の理想を息子に説経しているから、 息子は嫁の前とは異なる態度を母親の前でみせてるって訳。

トピ内ID：9808576660

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