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娘が不倫していました。

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（トピ主 5 ）
😢
くるり
恋愛
娘（２６歳　独身）から不倫をしていたと、告白されました。
期間は、ほぼ１年、結婚前からお付き合いをしていたようです。
相手は同じ職場の人で同年代。相手の奥さんも同年代です。
お子さんは、いらっしゃらないとの事でした。

「結婚している人を好きになったらどうする？」と、娘から聞かれた事があります。
「人の道を外れた事など絶対してはいけない。
　そんな事をして、幸せになれると思ったら、大間違い。
　必ず、自分に同じように、もしくは形を変えて、
　同じ事が、降りかかってくるし、決して幸せな人生など送れない」と、
　話した事があります。

二人で会っている証拠写真を見せられ、
相手の奥さんと奥さんの親御さんから「親に話す」と言われ、
私に告白をしたとの事でした。

相手と相手の奥さんの話では、早く離婚を…と、考えているそうです。
また、相手の男性は「離婚したら、娘と結婚を考えている」と。
娘に対して、慰謝料などについて、具体的な話は、まだのようです。


相手の奥さんと親御さんから、親に会いたいと言われた時には、申し訳ないけど、会ってもらいたいと話がありました。

母親として、どうすればいいのか自分自身、考えがまとまりません。
相手の奥さんに対して、娘が申し訳ない事を…と思います。

でも、母親として、娘には、
自分で、責任を持って、最後まで一人で、対処するよう、
伝えるべきではないか…と思ったりします。

主人にも、何も話せず、一人で、悩んでいる状態です。
話を聞いてから、眠れない日が続いております。

母親として、どうように対応すべきなのか、迷っております。

もしも、同じような経験をされた方が、いらっしゃいましたら、
教示頂きたくお願いいたします。

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けじめをつける

041
ゆうみん
そうですね…。 親が出ていくのは娘さんも年齢的にも微妙ですが、慰謝料を払うのと謝罪はさせましょう。 すぐにお金がなければ主さんが用意して後で娘さんに返させる。 責任ある行動が今後とれるようにけじめを教えてあげましょう。 その上で不倫するような男との結婚は反対すると思います。 お母様が相手に謝罪 する姿をみて、改めてひどいことをしたと娘さんが改心してくれるといいですね。

トピ内ID：6966529925

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会うべきではないでしょうか

041
そうですね
きちんとご両親からも謝られた方がいいと思います。 慰謝料の請求やいろいろなやり取りをする際、娘さんだけでは逃げる恐れもあるので あちらはご両親に話をしておきたいと思っていらっしゃるのかも知れません。 娘さんに十分な貯金があるのかあちらもわかりませんし、もし支払えないならご両親が負担するべきだと思います。 厳しい言い方ですがやはり不倫をされるような娘さんですから、それくらい信用がなくても仕方ないと思います。 娘さんさえしっかりしていれば起きなかったこと。 男性は大なり小なり浮気心をもつ生き物ですし 言い寄られても強く断るように育てなかったご両親にも、責任はあるのではないでしょうか。 あなたが娘一人でというのはある意味逃げのようにも感じます。 子育ては成人したら終了ではありません。 何も躾をせず、とりあえず最低限食べさせて20歳まで育てれば言い訳ではないですよね？ 今回はまだ娘さんにそういう部分をきちんと教えてこなかったということ。 きちんと育て直しましょう。 親が頭を下げる姿を見て二度と過ちをしないと思えるのではないでしょうか。

トピ内ID：4951028007

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法律相談をすすめる

041
むささび
>相手の奥さんと親御さんから、親に会いたいと言われた時には、申し訳ないけど、会ってもらいたい お嬢様に法律相談を（お住まいの地域の弁護士会のHPや法テラスをごらんください）すすめてください。 親にそもそも請求したり「親が責任を取るといったので親が責任とるべき」と紛争になるケースがあるからです。法的には親には支払の責任はありませんが、流れ的にそうなるおそれが。 残念ですが、お嬢様は相手さんの奥様に慰謝料を支払わなければならない立場です（この争点が、婚姻関係は既に破綻してましたということになるのでしょうが、この辺はきちんと法律相談へ行ってください）。 また、どう考えてもご主人には（後からばれるより）きちんと言うべきでしょう（でも予めお嬢様が法律相談へ行って、ある程度の見通しがついてからのほうが良いかも知れません）。 親も一緒の法律相談も（弁護士が許可すれば）ありですが、個人的には（当然のことながら）親が子供を守るためにヒートアップして、結局相手さん（が真面目に将来を考えていたとしても）も憎んでしまうことがままありますので、やはりこれは、お嬢様主体に考えてほしいと思います。

トピ内ID：3650890745

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１人では無理だと思います。

041
ビターチョコ
まず娘さんからお父さんに言わなくてはね。 まさか「お母さんからお父さんに伝えて」なんてことないですよね・・・。 離婚したら娘さんと結婚を考えてる？ 父親が結婚を許すとは思えないけど、きっと娘さんと結婚しても、 飽きた頃にまた他の女性に手を出すでしょうね。（まだ若いし確率大） 相手の奥さんと親御さんの前では、娘を思いっきり引っぱたくことくらいしないと、 すみませんでしたなんて言葉だけじゃ怒りは収まらないのでは？と思います。 （収まらない上凄い金額を要求されるかもしれませんね） １人で悩んでも解決しないと思います。

トピ内ID：8392059603

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男と会う。

041
なや
むしろ、 相手の男性を呼び出して、 既婚者のくせに娘に手を出すなんてどういうつもりだ！！と言いましょう。

トピ内ID：9895201459

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同じ立場だった知人の話です

041
ぴー
私の知人は娘さんの立場だった方です。 ただし、母子家庭で知人のご両親の離婚理由は“旦那さんの不倫”でした。 知人の不倫が発覚したのは、相手側奥様による慰謝料請求でした。 知人のお母さんは『申し訳ありません』と、裁判所でずっと土下座だったそうです。 そんな母の様子を知人は「超恥ずかしい」と言いました。 一番身近で一番大事だった人が“不倫によってどれだけ苦しめられたか”を見ていた筈だったのに。 土下座する母を、そんな風に思っていたなんて呆れると同時に悲しくなりました。 当然、今は絶縁です。 最後に会った際『最も残酷なやり方でお母さんを辱めた事、気付けるといいね』と彼女に私は言いましたが、伝わるかどうか・・・。 トピ主さんも同じです。 娘さんが今まで育ってきた家庭環境を、真っ向から否定したのが不倫です。 その事を、よく分からせてやって下さい。 母の涙はもう見たくありませんから。

トピ内ID：6520362929

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あなたの思うように行動すればよろしいかと。

🐱
sakuran
もう大人なのですから自分で責任を取るのは当然のことですが。 不倫がばれた後もお付き合いを続けているわけですから、慰謝料の請求額は３００万円位になる可能性もあります。 夫に対しても慰謝料や財産分与の請求ができますから、合計５００万円以上の借金を背負っての結婚生活のスタートになるかもしれませんね。 それでも「相手を間違ったからやり直したい」と思える相手であれば良いのですが…。 不倫相手と結婚した人には同じことを繰り返す人が多いのです。 （私の知っている人には３度目の結婚をしているツワモノもいます。） 娘さんへの援助でしたら、「自分に余分なお金があるならする、ないならしない」 でよろしいのではないでしょうか。 現時点で援助が必要な状態でしたら、もし今後結婚して子供が産まれたりすれば援助がまちがいなく必要でしょうし、 老後の生活資金を取り崩してまで援助するのは得策ではありません。 「自分で責任を持つように」と言うのはもちろんですが、今後の生活についての覚悟を話して聞かせた方が良いでしょうね。 私なら、余裕資金があれば援助します。 娘の幸せが一番大事なので。

トピ内ID：8554092203

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自分で

041
れんこ
始めたことは自分で決着つけなさい。 確かに親だけど私は不倫は認めないとはなしたよね？ それでも始めたのだから私は出ません。 もちろん結婚も認めない。 結婚するなら自己責任でね と突き放しましょう いつまでも親が尻拭いすると思わせてはいけません 巣立ちの時です 終わってからのケアで十分です

トピ内ID：9895665361

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成人してても親は親

041
常識
本当に相手の奥様に申し訳ないと思う気持ちがおわりなら、親としてきちんと謝罪をすべきではないでしょうか。 成人しているとはいえ、ご自分が育てた娘さんです。娘さん自身で責任を・・・とか、親は見ているだけだなんて、ずいぶんと無責任というか、親御さんも不倫に関してのモラルがないように思います。 娘さんに諭したように、不倫がいけないことで、相手の家庭を壊し、奥さんの人生にバツをつけてしまったという罪悪感や謝罪の気持ちがあなたにも本当にあるのなら、親として娘さんの前で相手の親、奥さんに頭を下げるべきだと思います。それを見て、娘さんは初めて自分のしでかしたことに気付くのではないでしょうか。 今、娘さんはあなたが思っているほど、不倫に対して罪を感じていません。周りに同じような人がいたり、ドラマの主人公にでもなった気分です。そして、男性を勝ち取ることに躍起になっています。 本当に娘さんにまっとうな人生を送ってほしいと思うなら、親として出来ることはきちんとすべきでしょう。 だって、ご自分だって大切な家庭があるわけで、それをお嬢さんと同じような年齢の女性にご主人を取られたら、嫌な気分でしょう？

トピ内ID：8766604078

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辛いでしょうね

041
リボン
私は３５歳、独身ですが・・。うちは父の不倫から親が離婚しましたから、私は絶対に不倫はしないと心に決めて生きています。 娘さんの告白は、驚いたでしょうし辛い事とは思いますが、（不謹慎な言葉ですが）実際に親に会う時とは、娘さんが誠意のある謝罪をしなかったか、納得いく慰謝料が貰えなかった場合だと思います。 詳しい事が書かれていませんでしたが、御主人に言えないのは何か理由があるのでしょうか？ 娘さんを庇いたい気持ちから言えないのでしたら、それは違うと思いますよ。 その前に・・なぜ娘さんが、あなたにしか話さなかったのかが、より重大な問題ですが。 相手が離婚したら再婚するつもりというのも、今の段階で話すのは娘さんの反省が薄いと思います。 本当に誠意のある男なら、離婚してから娘さんと胸を張ったお付き合いができるようになるまでは、再婚の話しなどしないはずです。 こういう男は、また結婚しても同じです。娘さんも、因果応報という言葉があるように、苦しみが自分に降りかからなければわからないのかもしれませんが。 娘さんから御主人に話させた方がいいですね。それから慰謝料は肩代わりしては駄目ですよ。

トピ内ID：2660160841

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ひとつ大事なことを伝えてください

041
wanko
人を不幸にして幸福を手にするのですから、また、彼が浮気をしても、 泣いたりわめいたり。人を責めない事。 彼と二人、地べたの頭こすり付けて、謝る事。 その屈辱は、奥様の悲しみに比べれば、軽い軽い。

トピ内ID：2042092621

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会わなくていい

🙂
ブー
直接相手からいきなり聞くより、先に娘さんから聞いといてよかったですね。 もし、万が一連絡があったら「成人した娘のことなので、当人同士で解決してください、私は関係ありません」でいいと思います。 実際そうですし。 不倫する女って親まで非常識～！と思われるかもしれませんが、それが一番だと思います。娘さんにとっても。 会ってくれと娘さんに言われてるみたいですが、それはまだ甘えてる証拠です。 自分でまいた種なんですから・・親を巻き込むことではないということを気づかせないと。 自分で解決させるべきだと思います。 でも、傷ついて戻ってきても娘さんの味方でいてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：4282241669

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どうして

041
rum
ご主人に黙ってるんでしょうか？ 普通ならここで聞く前にご主人と当然相談すべきところ。 こんな重大なことを隠すということは夫婦関係がうまくいってないのでは？ 関係がうまくいってない親を日ごろ見ていた結果、娘がゆがんだってことも考えられませんか？ ２６歳の大人ですから世間的にはそんなこと何のいいわけにもなりませんが、家族関係はまた別の話。 あなたにも反省すべき点は無いでしょうか？ >相手の奥さんに対して、娘が申し訳ない事を…と思います。 >でも、母親として、娘には、自分で、責任を持って、最後まで一人で、対処するよう、伝えるべきではないか…と思ったりします。 今回親として考えるべきことは２点あると思います。 １．相手の方への謝罪と賠償。 娘が他人の幸せな家庭を台無しにしたのは事実です。娘一人で十分な賠償はできますか？ ２．娘へのケア 娘さんは人としてやってはいけないことをしました。怒って突き放すだけで反省して２度とやらないようになるでしょうか？ 成人した子供の話ではありますが、親としてしなければならないことは有ると思います。 怒って突き放すだけでは不十分かなと思います。

トピ内ID：9805628293

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順序が違うと思います

041
馬
まずは不倫相手の男でしょ。 それと、ご両親が揃っている家庭なら ご主人にも話すべきです。 その上で、まず会うべき相手は男でしょ。 私は娘さんと同じ立場だった女性を知っています。 年齢も、三人とも同じ頃でした。 今、その女性は５０歳になりますが独身です。 あれ以来、お付き合いもしたことはないそうです。 気の毒に思う反面、自業自得と思うこともあります。

トピ内ID：6306742545

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何もしない

🙂
b
親が責任とるべき！とか、会うべき！！なんていってる人は、きっと不倫された妻の立場でしかモノをいえない人なんだな～と思いますねえ・・ 何もしないのが一番。 親は無関係です。 自分で責任取らせましょう。

トピ内ID：4282241669

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トピ主です。皆様ありがとうございます。1

😢
くるり トピ主
皆様、お忙しい中を、助言を頂きまして、本当に有難うございます。 まさか自分の娘が、こんな道をはずした行動をしているとは 思ってもみませんでした。 今は、まだ主人には、話しておりません。 様子を見て、娘から直接、主人に話すよう、伝えます。 主人に話す事については、娘も、直接話すつもりではいたようですが、 娘からの告白時には、事情があり、夫婦が揃っている状況では、なかったので、 「お父さんへは後日に…」と、私が娘に伝えました。 慰謝料については、もしも多額の請求があった場合は、後から返すので、 一時的に出してほしいと、娘から言われました。 娘がした事は、許される事では、ないですが、 私たち夫婦に対して、請求を受けた場合の事を考え、法律相談にも行ってみます。

トピ内ID：1238937632

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トピ主です。2

😢
くるり トピ主
娘との会話で、『慰謝料についてが、最大の罰』と思っているように感じました。 「慰謝料を支払うのは、当たり前の事である事、最大の罰については、その後の自分の人生に降りかかるかもしれない」と 話しました。 慰謝料さえお支払いすれば、それで相手と一緒になれると感じているように、 思われました。 相手の男性については、きっと同じ事を繰り返す人かもしれないと伝えました。 また、娘自身についても、もし結婚したとしても、また他の家庭の人と、同じ事を繰り返すかもしれないと、伝えました。 このような事になり、母親として辛い気持ちでいっぱいではありますが、 しっかりと、お詫びをさせて頂き、また、娘には、二度と同じ過ちを繰り返さないよう、伝えたいと思います。 本当に一人で、悩んでおりました。 皆様、お一人、お一人に、お返事させて頂かないといけないのですが、 まとめてのお返事をさせて頂く事を、お許し下さい。 今後、どのように、進展するかが、不安でいっぱいですが、 もしも、何かご相談させて頂きたい時には、またご教示下さい。 皆様、本当に有難うございました。

トピ内ID：1238937632

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いくつになっても

🐤
hana
親は親じゃないかな。 突き放してそれで終わりって無責任な気がします。 相手が望むなら、会って謝罪するしかないのでは？ 一日も早くご主人に真実を伝えて下さい。

トピ内ID：5340349221

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娘さん繰り返します。

🐴
とめ
ここでかなりのショックな事でもないと、娘さんのいい薬にはなりません。 残念ですが、道徳観、倫理観が乏しく育ちました。人のものがいい。 なぜだと思われます？ 娘さん、今回、どん底に落ちない限り、繰り返します。 実際にいるんです。親御さんの職業に関係なく。 その親御さんは、母親は嘆き悲しみひたすら謝り、父親はものすごい剣幕で娘を張りたおし、先方に土下座させ、家と職場以外の外出も禁止させました。女性は20代後半です。相手は元の鞘におさまりました。 不倫する女性は独特のお色気テクニックで既婚男性を翻弄します。それが自意識を満足させるのでしょう。その女性も職業は固いのですが、やることは風俗嬢以上。 相手男性はもってのほかです。二股かけてじゃあ残った方にしておこうとは、無責任甚だしいと思います。彼の親戚も巻き込んでしまい。とんだお騒がせ者です。下心だけで動くだらしない男だと思います。 恋愛ごっこで人の道を踏み外した娘さんを、本人に責任を持たせるなんて言って、親が逃げてどうします。 命がけで守るのです。 娘さんが祝福されて幸せないい人生を送れるよう心を入れ変えるように

トピ内ID：1201819937

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先方の希望なのであれば

041
同じ経験はないけれど
先方の奥様が親御さんも出てきて欲しいという希望なのであれば、お会いするべきではないでしょうか。こういうことは基本的に、被害者側の希望優先にするべきものではないでしょうか。不誠実な印象になってしまうと、慰謝料の金額が跳ね上がってしまう可能性も高いですし・・・いずれにせよある程度の慰謝料を請求される可能性が高いと思うので、ご主人には早めにお話されたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0143008151

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成人した女性として

☂
のんたん
娘さんのお話、さぞお心を痛めていらっしゃると思います。でも娘さんも、相手の男性も、その奥様も成人した大人なわけで3人で解決するのが筋だと思います。相手の奥様が娘さんとの話し合いに関して自分の親を出してくること自体が、ちょっと自立できていない女性なんだろうなと思います。まして離婚を考えているなら親同士なんの話し合いをするのでしょうか。相手の奥様が離婚はしたくない、でも娘さんが男性と別れることを納得しないというならともかく。慰謝料の問題等もあるので親が出て行って謝罪したり、話し合ったりはしないほうがいいと思います。娘さんには'自分のしたことは自分で責任をとるように。本当にどうにもいかなくなったらそのときはどう対処したらいいか一緒に考えてあげるから。’とつたえたらどうでしょうか。相手の奥様は娘さんを責める権利も、訴えて慰謝料を請求する権利もありますが、親に謝罪を求めたり慰謝料払えといったり、ののしる権利なんてこれっぽっちもないんですから。相手の女性、なにか勘違いしてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2633994549

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大変だとは　1

💡
あらま
親御さんとして大変な状況だとは思いますが、まずは娘さんに誠意を持って謝罪をさせてほしいと思います。 自分がどんなに不道徳なことをしたのか、どれだけ周りの人間（相手の奥様だけでなくトピ主さんもですよ）を傷つけたのかを認識させてあげてください。 もちろん娘さんだけではなく、相手の男性も同じように罪があるとは思いますが ここで相手方に「あんたの夫が悪い！！」などと言ってしまっても意味がないのは分かりますよね？ 火に油を注ぐだけになってしまいます。 離婚後の結婚云々はおいといて、まずは謝罪でしょうね。 私が夫のお相手の母親（母子家庭でした）と話した時の第一声は「夫婦仲がよくなかったからでしょ？」でした。 夫がお相手家族に対してどういう風に言っていたかは知りませんが、かなりガッカリしました・・・。 「娘のしたことで申し訳なかったです」と一言あれば、もう少し私の心の持ちようも違ったかと思います。 対峙した後、涙が出てとまらなかったです・・・。 それに比べるとトピ主さんはまとも（失礼な言い方でごめんなさい）な方で安心しました。 続きます

トピ内ID：5086333881

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（さっきの題名忘れちゃった）　2

💡
あらま
お父様にも相談されて、まずはきちんと謝罪。 それから慰謝料も発生するかと思いますが、きちんとお支払いしてください。 相手の方が離婚するにしろ、しないにしろ慰謝料は発生しますので。 相手の方の収入・家計状況に応じて額は予測できませんが、娘さんが今後払っていく慰謝料の保証人としてもトピ主さんに接触してくるのかもしれませんね。 ちなみに私は相手の母親に１回会って以来、相手とも接触してません（底が知れました）。 慰謝料も請求してません。 いろいろな問題が残る形になってしまいましたが、夫が戻ってきました。 結婚している身でありながら、「離婚するから～」云々言うような男信用するに値するのでしょうか？？ 私の夫も戻ってきたものの信用なんてできないですよ。

トピ内ID：5086333881

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いきなり親御さんに会って話をしたところで感情論になるだけです

041
非常識
まずは、その男性が会いに来るのが筋じゃないですか？ 離婚したら娘さんと結婚とかぬかしているんだから…。 だって結婚前から付き合っといて最終的に違う女性と結婚して 不倫がバレて離婚騒動になってからの結婚話ですか？ 「やっぱり好きなのはお前だけだ！」って！？ まあ、都合のいい事で…。 仮に、その男性が必死に復縁を懇願していれば話は違うかも知れない。 だけど離婚騒動の渦中で娘さんと結婚するなんて言えば火に油です。 そりゃあー親御さんの逆鱗にも触れますよ。 そして会えば、そんな都合のいい話にはさせんって事になりますって。 まあ、慰謝料で解決と言ってもその男性にどこまで払えるのやら…。 その男性の親御さんも登場させ３家族面談でもしますか！？ まずは本人らに話を終結させるには、どうすべきかを良く考えさせましょう。 あと、ケジメとしてどちらかが会社を辞職しないとダメでしょ！？ 決着前に毎日会ってたらロクなことになりません。 一旦冷却させねば…娘さんがババを引きますか？ でも、決着をつけられるのは親ではないです、本人らですね。

トピ内ID：7832254413

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これしかない

🙂
こころ
あなたが本当に娘さんのことを思うなら 不倫したら痛い目あうってことを分からせる必要があります 中途半端な火傷だとまたするでしょう 思いっきり火傷させるべきです どういうことをするのかと言うと 相手の奥さんに 「私は関係ない、全て娘の問題だ、娘を煮るなり焼くなり好きにすればいい」 と言うべきです 当然慰謝料の問題は発生しますが あなたが肩代わりしないでキチンと娘さんに払わせましょう この決断はつらいとは思いますが 人生において得がたい教訓となることは間違いないです [可愛い子には旅をさせよ]の精神で望むべきです これを乗り越えたとき娘さんは２歩も３歩も成長していることでしょう。

トピ内ID：2686049249

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軽すぎる

041
あーあ
とにかく、娘さんがどれだけ他人の人生を奪ったのか自覚して 償うべきでしょうね。ご主人にも娘さんから言わないと。 慰謝料の支払いも、娘さんが負担してくださいね。 足りなければ相手の男も負担できるでしょうし。 万が一、今の奥さまがひどい女性で不倫に走ったのだとしても 言いわけに過ぎず、不倫は不倫。順序が違います。 二人の結婚も、どうでしょうね・・・ちょっとあきれますが。 相手の男性のご両親も親類も、二人を見る目は白いでしょうね。 私があなたなら絶対に許しません。甘い。 親として出来ることはひたすら相手女性とご両親に謝罪、 そして娘の尻を叩いて償わせることです。 もし、あなたのお嬢さんが逆の立場なら はらわたの煮えるような思いでしょう？

トピ内ID：3390957306

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なんのために？

041
どうして？
娘さんの不倫相手の奥さんやその親御さんから、「親に会いたい」と言われているとの事ですが、なんのために会いに行くのでしょうか？２６歳にもなった娘の後始末に「私の育て方が悪くて申し訳ない。」と親が出て行かなくてはいけないのでしょうか？ 最近は子供がいくつであっても事件を起こすと親が出てきて「申し訳ありません」と謝っていますが、いくつまで親に甘えれば気が済むのでしょうか？本人だけではなく周りの人間もすぐに「親はどんな奴だ。なんで謝らない」という話になりますが、これは周りの人間も含めて親への依存だと思います。 ２６歳にもなれば自分で責任を取って、慰謝料を払うのであれば自分の給料から分割で払えばいいのです。親が立て替えて、更に相手の奥さんに謝っている姿を見て心を入れ替えろなんて考えられません。 誤解を恐れずにいえば、相手の奥さんもそんな夫を選んだんだから、ある意味仕方のない事なのかも知れません。 もうそろそろ「親」に依存するのは止めにしませんか？

トピ内ID：5653971779

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男が悪いと思います。

😑
みはる
なんで、自分の娘を遊び道具にされた上に、土下座して謝ったりするんですか？ 小町では、浮気相手は野良猫だとか普段は酷い言われようですよ。 お父さんが「妻帯者のくせに、家の娘誑かすたぁ。どういう了見じゃあ！こらぁ！！」と相手宅に怒鳴り込んだらどうでしょう。 娘もいかに自分の相手がだらしない男だったか、目が覚める事でしょう。

トピ内ID：1490222098

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強い衝撃がなければ性癖は改まらない

041
はる
「とめ」さんの仰る通り、このままでは娘さんは必ず同じことを繰り返すと私も思います。 > 慰謝料については、もしも多額の請求があった場合は、後から返すので、 > 一時的に出してほしいと、娘から言われました。 どうも、この一文から娘さんの甘えを強く感じるからです。 「困ったことになっても親がなんとかしてくれる。本当に大変なことにはならない」という。 本当に取り返しがつかないことをした、と娘さんが自分で気付かない限り トピ主さんがどんなに正しい言葉で諭しても必ずまた同じことが起きます。 相手のご家族の前でご両親が泣いて土下座するぐらいで気付いてくれるといいのですが。 私も不倫する親の修羅場を見て育ちましたので、不貞にはとてつもない嫌悪感があります。 もしトピ主さんのような立場だったら「死んでお詫びします」と書き残して失踪するかもしれません。 他の親御さんならいざ知らず、不貞の醜さを常人より遥かによく知っている 「私が」そんな子供を育ててしまったなら、実際にこの様な行動をとるしかないだろうなとも思います。

トピ内ID：5656060547

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慰謝料は娘さん本人が！

041
鳩時計
間に合うかどうか分かりませんがレスします。 絶対にトピ主さんが慰謝料を立て替えてはいけません。 慰謝料は分割払いが出来ます。 （公正証書で取り決めが出来ます。 娘さんの負担可能額により、弁護士もしくは裁判所が決定します。） 不倫の期間などによって額は変わりますが、 相手方の家庭が崩壊した場合や小さなお子さんがいる場合など、 最高で2-300万円くらいになった例もあります。 （不倫相手である娘さんが支払う額です。 男性が元妻に支払う財産分与、養育費、慰謝料などは別です。） 一度に支払えない場合、頭金として数十万円を支払い、 後は給与からの天引きもできます。 トピ主さんが支払ってしまうと、娘さんは自分が犯した過ちの大きさを学ぶことができません。 それにおそらく娘さんはトピ主さんにお金を返さないでしょう。 変な話ですが、娘さんのためにお金を使う機会はこれからまだあると思います。 （娘さんと相手の男性が結婚し、子供が生まれた後、相手男性が再び同じことをしでかして離婚に至り、娘さんがバツイチ職なし出戻り子供ありの環境に陥った時です。）

トピ内ID：5869192407

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