父の不倫で強烈なトラウマ。結婚生活の送り方が分からない

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（トピ主 2 ）

しまじろう

2010年06月08日 10:04

恋愛

父の不倫で強烈なトラウマ。
結婚生活の送り方が分かりません。

父と母は見合い結婚です。
父は結婚当初から学生時代からの彼女と不倫していました。
不倫関係は30年経った今も続いています。

母が不倫に気付いたのは私が３歳の時。
「お前は父親の不倫中に受精した汚い子。あの女の体液がこびりついてる」
「恨むんだったら父親を恨みな」と事あるごとに言われ、母に殴られました。

母は顔を殴らないので身近な人しか虐待は知りません。
父に訴えても悲しそうな顔をするだけでした。
小学生の頃から人生の目標は「結婚して家を出る」でした。

私は今年結婚しました。
結婚式の日も父と母は別々に来ました。父は遅刻して愛人の家から来ました。
姑に「なぜ結婚式の日に別々に来るの？」と言われた時には泣きました。

主人のことを本当に好きなのか、主人に恋愛感情を抱いているのか分かりません。
主人が大事な人ということは分かります。
だけど主人を愛しているのか、そもそも恋愛感情というものが分かりません。
主人には失礼だと思います。だけど早く結婚して逃げたかった。

ただ、母の様に裏切られるのかと不安になりながら毎日を過ごしています。
本当に好きな相手なのかも分からないのに、捨てられるのではと不安です。
主人が黙りこむだけで、「一緒に居て面白くない女だ」と思われるのではないかと
強烈に不安になり、面白い作り話をします。...本当に疲れます。

主人は、父の不倫のことは少し知っています。（愛人が居るぐらいの情報しか知りません）
この前主人が前の彼女と年賀状のやり取りをしているのが発覚しました。
私は主人に「今度同じことをしたら前の彼女を殺してやる」と言い、主人は完全にひいていました。

同じ様に結婚生活の送り方が分からない方はいらっしゃいますか？

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不倫で30年

🐶

おばば

2010年06月08日 14:29

こちらのが父上にとって　本妻のようですね　貴方のお母さんと結婚されたのが間違いだったとおもう。

トピ内ID：6907558986

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ご質問内容が

RPT既婚中年男性

2010年06月08日 14:29

＞同じ様に結婚生活の送り方が分からない方はいらっしゃいますか？ですので、「人それぞれでしょう」としか言えません。私自身も、分かってるのか分かってないのか、そもそもよく分かりません。聞かれてもいないことに勝手にアドバイス、ですが、このままではトピ主さんご夫婦（もしかしてできるかもしれない）子供さんの家庭が、トピ主さんの育った家庭と一緒になってしまいますよ。一つの世代（ご両親）の解決されなかった家庭内の問題は、次世代（トピ主さんご夫婦）にそっくりそのまま引き継がれることが多いんですって。（家族精神医学の基礎知識）抱えたご自身の問題を、「今度同じことをしたら前の彼女を殺してやる」みたいに攻撃的に出して相手にぶつけて、そういう形で甘えるのではなく、このトピ本文をそのままご主人さまに読んでもらって、ただ一言真剣に「どうか助けてください！」って伝えてください。あなた自身のそういう「思い切り」から、何かが変わっていくかもしれません。

トピ内ID：7797509866

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自分を殺そうとする人と結婚生活は送れない

🙂

とろり

2010年06月08日 15:04

少し考えれば分かることですが、考えることすらできないのでしょうか？トピ主さんの場合は、父１割、母９割が原因のようです。トピ主さんなら父親が母親を愛せなかった理由も分かるのではないでしょうか？結婚生活は相手を信頼し、一生涯共に暮らすことです。まずは旦那さんを信頼し、嘘をつくことや無意味な嫉妬をすることをやめましょう。

トピ内ID：4978992885

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酷いお母さんですね

きょうこ

2010年06月08日 15:36

トピ主さんに八つ当たりをしてたんだと思いますよ。何も知らない子どもに罪はありません。ただ、どうなのでしょうか。お母さんだってお父さんの不倫がなければ八つ当たりもしなかった、何々さえ無ければこうはならなかった、という所で話を納めてしまえる問題なのですか？誰がどうしようと母は母、子は子、父は父なのですよ。お父さんが酷い裏切りをした事は貴方の責任ですか？違います。全く罪の無い子どもに対して八つ当たりをする事で気持ちを納めていたお母さんが弱かったんです。怒りの方向を間違えて子どもに徒したお母さんがいけない。先ずはそこを考えてみてほしいです。人は人それぞれ違うんです。お母さんを見て育ったからそうは思えないかもしれませんね。けど、違うんですよ。

トピ内ID：2279542993

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なんだかな

🐧

ポニョ

2010年06月08日 15:36

お父さんの不倫は許せませんね。母親の虐待からも娘を守れないところも。お母さんの暴言・暴力も許せません。でも、それよりも許せないのが、あなたの結婚です。どうして「家を出る」イコール「結婚」になるのでしょうか？自分でお金を貯めて出ることも出来ますよね？あと、お母さんはなぜ離婚なさらなかったのですか？裏切られても離婚しない母親と、毒親から逃げる為に好きかどうかもわからない人と結婚する娘。どちらも幸せになれない・ならない、他人に依存する似た者同士に思えます。今のご主人にもし裏切られたら、お母さんと同じになりますよ。お子さんは絶対に作らないで欲しいです。もっと自分の幸せを考えて欲しいです。

トピ内ID：3112218989

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一度離婚して心の整理を

心の整理を

2010年06月08日 15:36

心の整理をつける前に結婚したのですね。だから、混乱してるのです。一度離婚してリセットしてから、心の整理をつけてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4202471868

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Love＝御大切

rau

2010年06月08日 15:36

トピ主さんに心の傷があるのは分かりました。誰でも傷に触れられたら、痛くて思わず反応してしまうもの。それでも、「…前の彼女を殺してやる」はいけません。世に不倫の話しは多いけれど、普通の男性は不倫なんかしません。トピ主さんが過剰な不安を抱えていては、ご主人も安らげませんよ。ところで、その昔。キリスト教の伝来当初。 Love＝御大切（おんたいせつ）と訳されていたらしいです。大切の最上級という意味だそうです。ご主人を愛しているのか分からないということですが。とても大事な人だということが分かってれいば、それで十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：8961791085

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質問の答えにはならないけど…、しっかりしなさい！

💢

思わず出現…。31歳

2010年06月08日 15:36

ウジウジしたトピを読んで、思わず書き込みますが。あなたと、同じような環境に育ちましたが、今年で結婚10年。三人の子供もいて、今はとても幸せです。結婚前も、結婚しても、そりゃぁいろいろな事があったけど、それは自分の努力次第でしょ？主人は、私の家庭の事情を知って結婚してくれました。主人が、父と同じ様な事をしないように、私なりに努力してます。もし、同じ事をしたら「男を見る目がなかったんだ」と、思ってます。親のしたことは、私達子供にはどうしようも出来ない事よ？それを乗り越えて、未来に進むしかないでしょ？親は親、子は子なんだから、新しく手に入れた自分の家庭を築いていかなきゃ。今のあなたの考えのままだと、ダンナさんにも、人として失礼です。私も、夫婦喧嘩・子供達と喧嘩もするけど、お互いの存在に感謝して生活してます。ネガティブに生きてても、楽しくないでしょ？辛口になってしまいましたが、ホントにあなたと似た環境で育った私でも、今の家庭を持てて幸せを感じてます。主人にも、いつも感謝してます。過去は変えられないし、幸せは、自分の努・力・次・第・よ！

トピ内ID：1436905033

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自分で作り上げていくものだよ。

😨

a-zu

2010年06月08日 16:07

結婚は家を出て新しい家を作ることです。まだ両親の呪縛から逃げ出せなくて自分の居場所を作るためにその人を選んだんなら、ちゃんとその人を見て、自分を新しく作りかえる気持ちでないといけないと思います。今の質問者さんは結婚していながらもまだ精神は実家にいる。お母さんに虐待された記憶もお父さんに関する汚らしい記憶も、全部自分は持ってることを受け入れることだと思います。全部持ってるけど、何一つあなたのせいじゃない。自分のせいじゃない！って思える自分になるための努力から始めることだと思います。可哀そうだけど、可哀そうなままでいいですか？グダグダでやり方が分からないままでいいですか？虐待された子どもは同じことを繰り返すと言います。今のあなたと同じですね…むかしの記憶からずっと抜け出せないからです。やり方が分からないから。幸せになる方法が分からないからです。でも今あなたがもがいてるのは、苦しいのはそこから抜け出したいからだということがよく分かります。誰の手を借りても良いから立ち直ってください！続きます。。。

トピ内ID：0124482282

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続きです。

😀

a-zu

2010年06月08日 16:45

今もがいてるのはそんな状況から抜け出したいから。自分の生い立ちがおかしいってことにちゃんと気がついてるからです。とにかく何でもいいから助けを借りてください。私は子どもを産んでからも自分の心の問題に向き合えなくて、セルフコーチングやカウンセリング、許し、といった関係の本を読み漁り、ひとつひとつ消化していくことができました。不安になるのも分かります。見捨てられ不安じゃないですか？本来抱くものじゃないですよね。逃げたくて結婚したかったのも分かります。本来は逃げで家を出ることはしないはずです。でもあなたがそれを選んだから今の状況が作られたんです。責めてるわけじゃなく、自分の選択で自分の人生が作られるんだと思います。なので「これから」を作るのもあなたです。結婚生活はあなたと旦那さんのためにあります。自分で作っていくものです。その前に、片づけるべきものをしっかり見てください！応援してます！

トピ内ID：0124482282

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うちの両親も見合い結婚でした。父は不倫はしていませんでしたが

ｐ

2010年06月08日 16:45

母親が虐待親だったので私は暴言と暴力に晒される事が普通の状態で育ちました。誰も助けてはくれず誰にも相談できませんでした。幼少時から社会人になっても相手を常に笑わせるように必死で色々な話をしました。見捨てられ不安があったのかなと思います。母娘で仲が良い家庭を見るとあれは演技だと本気で思ってました。新婚時代は主人にＤＶをしてました。年賀状の話はすごく似ています。子供が生まれても産後の欝で、育て方が判らず苦労しました。二人目を産んだ時に薬を飲んで、やっと気持ちに余裕ができました。それまで何をしても楽しく無かったけど、子供も可愛いと思えるようになりました。主人は自分を絶対に裏切らないと言う事もやっと理解できました。物心ついたときから殴られ追い詰められ、悪くないのに責め立てられ、友達や彼氏に一生懸命話しかけ、結婚しても夫を疑い、暴言と暴力を浴びせた私ですがやっと立ち止まって自分の人生を生きています。トピ主さんも父親の不倫よりも母親の虐待のほうに原因がある気がします。父親が不倫をしていても母親が温かかったら、気持ちに余裕のある人生を送っていたと思えるんです。違うと感じたらごめんなさい。

トピ内ID：1775645811

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裏切り者はあなた

赤紫

2010年06月08日 16:45

どんなにひどいトラウマを抱えていようともそれが免罪符になると思っていたら大間違いですからね？現時点で裏切りをしているのはあなただということ、わかっていますか？

トピ内ID：0614328625

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反面教師

🐱

ここでココア

2010年06月08日 16:45

たとえ、どんな理由があろうとも、「殺してやる」なんて事言ってはいけません。トラウマだかなんだか知らないけど、人のせいにしない。確かに酷いご両親に育てられて、お気の毒とは思いますが、それを反面教師にすればいいでしょう。私の夫は酒癖の悪い父親を憎みながら育ちましたが、結局、父親と同じ事をしています。理想の父親像すら思い描けないようです。トピ主さんは理想の家庭像が描けますか？不幸な家庭で育ったのなら、せめて自分は穏やかな幸せな家庭を作りましょうよ。

トピ内ID：0904329026

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悪いことは言いません

rum

2010年06月08日 16:45

まず、カウンセリングに行きましょう。あなたの場合、トラウマが大きすぎて自分で制御できない状態だと思います。このままではあなた自身も夫も不幸になってしまうと思います。あなたの両親はいわゆる毒親というやつです。絶対に勘違いしていただきたくないのは、あなたにその原因があるわけでも無くあなたの価値が他人より低いわけでも無いって言うこと。例えは良くないかもしれませんが、地震などで被災した人々はその人が悪い人で価値が低いから被災したんでしょうか？もちろん違いますよね。あなたもそうです。これからの人生を楽しく生きるためにまず、トラウマとうまく付き合う知恵を手に入れましょう。忘れることは出来なくてもうまく制御することはできると思います。そうやって生きてる人は大勢居ますから。自分ひとりで対処するにはあいてが強敵なので専門家の力を借りて一緒に戦ってもらうことをお勧めします。そのためにはあなたの生い立ちや心の苦しみを夫にまずお話しないといけませんね。無理して一人で頑張らずに周囲の人に力になってもらいましょうよ。

トピ内ID：8324389685

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まずは御主人に話をしましょう

🐴

経験はありません

2010年06月08日 16:45

精神定期に不安定のように感じます。お辛い経験されましたね、読んでいて胸が痛いですお父様の長年の不倫のこと、お母様のあなたへの仕打ちのことあなたの今の思いをまずは伝えましょう。このトピを読んでもらうことが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7950272947

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精神科へ

難しっ

2010年06月08日 16:45

精神科で相談されたら、きっと心が軽くなると思うし、対応の仕方も分かるようになると思う。それから、トラウマ関係の本なども探してみてはいかがでしょうか？どんなことでも、先人の知恵って凄いですよ。小町でちょっと聞いてみるには、ハードルが高過ぎの内容です。暗中模索するより、専門家に早く正解を聞いちゃいましょうよ。

トピ内ID：1986487740

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自分の家庭を築いていく

みかん

2010年06月08日 16:45

自分が相手を愛さないのに、相手は自分を愛すると思っているのですか？あなたのご両親のことはもう放っておいて、あなたはあなたの家庭を作る努力をしないといけないと思います。それにはご主人を愛さないと。それができないのなら離婚する方が良いと思います。ご主人もあなたから愛されていないと感じるから、他の人に目が行ってしまうのではないでしょうか？なのに、たかだか年賀状のやり取りくらいで相手を殺すとかいうのは、なんか違うと思いました。過剰に反応しすぎかと。お母様はどうして離婚をされなかったのでしょう？娘であるあなたにヒドい言葉を浴びせるくらいなら離婚すれば良かったのに。確かにご両親のことは影響があるのでしょうが、そこにばかり原因を押し付けると、これから先何も生まれてこないと思いますよ。まずはご主人とコミュニケーションを取って、尽くしてみる。そこから愛情も生まれてくるのではないでしょうか。ご主人も、自分を愛してくれる人を邪険にはしないと思います。

トピ内ID：9375732899

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気持ちが分かります…

😣

saki

2010年06月08日 17:23

少し厳しい意見が多いですね。私の親は不倫はしてたかは定かではないですが、不仲でストレス発散に私に当たるような幼少期だったので、しまじろうさんのいう結婚して家を出るのが目標、や、見捨てられ不安が強いところ、が似てます。どなたかが、自分でお金をためて家を出ることも出来る…と書いてましたが、幼児期にこのような体験をしてしまうとその自立が普通の人の何倍大変なことか、わかっているのでしょうか？確かに旦那様にとっては不誠実かもしれない。けど、自分の人生、自分の心が死んでしまってはもともこもありません。今は不誠実かもしれないけど、自分の心が癒えて、誠実に対応できるようになっていければいいんではないでしょうか？私も人に対して、捨てられるんじゃないか、という気持ちが強く、今の主人と会った頃もそうでした。けど子供の頃のトラウマや自分が不安に感じていることを話、自分の中の弱い部分を全てさらけ出せたとき、主人を心から信頼でき、見捨てられ不安が消えました。だから主さんも素直に自分の不安を旦那様に言って、トラウマを乗り越えて欲しいです。

トピ内ID：5024991535

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勝手に２投稿目の１

RPT

2010年06月08日 17:23

勝手に投稿２度目です。「思わず出現31歳」さんのように、親から押しつけられた問題を自分でうまく解決される方もいます。トピ主さんだってできるはずです。ただ、その解決の仕方は人それぞれ。でも「思わず」さんとトピ主さんの大きな違いは『主人は、私の家庭の事情を知って結婚してくれました。』　と、『主人は、父の不倫のことは少し知っています。』　という、『ご主人さんの理解の程度の差』です。一人で抱え込むには大きすぎる課題だと思います。１通目でも書きましたが、トピ本文をご主人さまに読んでいただいて、理解してもらうことから始めませんか？「主人のことを愛しているのかどうか？分からない。そもそも“愛”が分からない。」なんて書いてありますが、本当にそう思えるのだから仕方ないです。ただ、口頭で『本当に大事な人だと思っている』ことは強調してあげてくださいね。続く。

トピ内ID：7797509866

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勝手に２投稿目の２

RPT

2010年06月08日 17:23

その結果、ご主人さまは逃げ出してしまうかもしれません。その時は、「きちんと私自身のことを説明せずに結婚までしてごめんなさい。短い間だったけれど、本当にありがとう。」って感謝を伝えましょうよ。黙ったまま長い時間をつき合わせるよりも、ずっと良いと思えます。でも多分、ご主人さまは正直に助けを求めるトピ主さまに、とりあえずは救いの手を差し出そうとされると思います。まずは辛かったこれまでのこと、ご主人さんに聞いてもらいましょうよ。トピ主さんとご夫婦は、それだけで変われます。（本当はその役目は、まずはご両親が負うべきものなのですが・・）

トピ内ID：7797509866

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う～ん黙ってらんない、横です

RPT

2010年06月08日 17:59

「どうして結婚したのか？」とか、道徳的な立場でトピ主さんのことを雛するレスもありますが、トピ主さんは自分自身に重大な問題があることを自覚した上で助けを求めているんですよ。余裕のある立場から道徳的に道を説いても、かえってトピ主さんを追い詰めるだけなことは分かりますよね？

トピ内ID：7797509866

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父親に全て吐き出します。

🐴

とめ

2010年06月08日 17:59

想像以上に貴女もお母様も苦しまれたのですね。トラウマは理屈ではわかっていても、もう体が無意識に反応してしまうのですよね。お母様が刃傷沙汰にせず、そこまで耐えてこられたのは、なぜでしょう。私が貴女なら、愛人宅へ行き、父親と愛人に全てをぶちまけて、貴方達の罪で私の人生壊された、被害者は母だけではない、私こそが被害者だとはっきり言います。辛い荷物はそちらに置いていきます。相手がどんな上手な言い訳をしようが、母の悪口を叩かれようが、それだけですか！と自分の苦しみの100分の1にも満たないことを伝えます。結婚生活が怖い！全て貴方達の行いのせい。道徳観も倫理観もない。こんな不潔な人間の血が流れているなんて狂いそうだ。一人ずつ母に土下座して。二人の全財産を投げ打ってでも、母の心をいたわってあげて。と絶叫します。夫さんには優しい小悪魔でいいのではないでしょうか。大丈夫。貴女には貴女にしかない魅力があるのです。いらいらや毒は夫さんでなく、先程の人達に吐いて、自業自得で受け止めてもらいましょう。夫さんは太陽。貴女は微笑む向日葵です。いいご家庭を。

トピ内ID：0713629094

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彼の良いところを10個、数えてみて！

😀

たいやき

2010年06月08日 17:23

私も同様の経験をしました。両親いずれも不倫はしませんでしたが、二人とも「俺様タイプ」。人を愛する・信じるというよりも、他人をさげすんだりバカにしたり、と言う事を日常茶飯にみせつけられました。（学業成績は超優秀でしたがそのことについては何も自慢しない為PTAや近所では「良く出来た感じの良いエリート夫婦」で通っていました）で、私も逃げるようにお見合い結婚しましたが相手の愛し方が解らず離婚しました。トピ主さんには幸せになって欲しいので長くなりますが経験から来たアドバイスをお伝えします。１　　彼の良いところを10個、数えてみてください　世間の啓発本にも載っていますが、意外と効果あります。　礼儀正しい、明るい、食べ物の好き嫌いが無い、と言ったごく基本的な事。ウソをつかない、友人を大切にする、親を大切にする、という人格に係わること。面白い性格、ユーモアがある、お掃除を手伝ってくれる、など。あと眼が好きとか声が好きってのも◎です。（続きます）

トピ内ID：6993317369

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彼の良いところを10個、数えてみて！　　２

😀

たいやき

2010年06月08日 17:59

２　彼の好きな所を口に出してホメるやり過ぎると彼が引いてしまうかもしれませんが、新婚ならいいでしょう。「あなたのこんな所が大好き！」と笑顔でホメる。３　悪い事は考えない難しいです。毒親に育てられるた場合、思考回路は暗い方へ暗い方へ、進んで行きます。これは自分で止めるしかないです。昔の彼女の年賀状、嫌だったと思います。でもここはスルーして下さい。私の元夫の元カノなんて、封書で自分の写真を送りつけてきたりもう散々でしたが妻は妻！！ご主人は貴女を妻にしたのです。他の女などどうでも良い！イライラしたら小町で憂さ晴らしをしてね。ご主人の前ではとにかく笑顔で。４　　自分を好きになるこれも毒親の子供にとっては難問です。トピ主さんはどのくらい達成出来ていますか？自分の良いところ・誉めてもらった事を大切にしてね。（続きます）

トピ内ID：6993317369

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彼の良いところを１０個、数えてみて！　　３

😀

たいやき

2010年06月08日 17:59

４　　早めに出産する逆説的に取られるかもしれません。精神的基盤が出来ていないのに出産なんて、と思われる方もいらっしゃるでしょう。しかし実際は「子はかすがい」「案ずるより産むが易し」との格言は当たっているように思います。無垢な赤ちゃんから教わることは無限大です。こんなに素晴らしい存在があるのに毒親の事で悩むなんて、と発想も人生も変わることでしょう。（これについては賛否両論を覚悟しております。しかし私自身の経験とトピ主さんの文章から出産は早い方が良いだろうとおもいます。立ち入った発言であることも承知しています）５　彼の背景も理解する彼は貴女の両親なんてどうでも良くって、とにかく貴女を伴侶に選んだのです。ですから父親の事などあまり話さなくて良い。むしろ彼の家族について理解してあげて下さい。この時彼の実家の悪口は絶対に言わない事、これは結婚生活の鉄則です。人格と言うのはその人個人の歴史ではありません。親から受け継いだもの、親が祖父母から受け継いだもの、それらが混然となって一人の人間を造って行くのです。（続きます）

トピ内ID：6993317369

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彼の良いところを１０個、数えてみて！　　４

😀

たいやき

2010年06月08日 19:02

彼の小さいころの話・祖父母との係わりなど先ずは一般的な事から聞いてあげて下さい。その内、とっても嬉しかったこと・辛かったことなどを彼の方から話してくれるでしょう。そのようにしてだんだんと絆は深まって行くのです。６　　家事はきちんとお掃除・片付け・親戚や彼の上司への挨拶は面倒でもきちんと行って下さい。これはトピ主さんの文章から推察するに、きちんとした方だと思いますから余計ですね。７　　男性は滅多な事では奥さんを捨てないこれは真理です。私の場合、自分の事も・夫の事も信じる事ができずに破局に至りましたが工夫の余地はいくらでもあったのだと今になって思います。＞　ただ、母の様に裏切られるのかと不安になりながら毎日を過ごしています。＞　本当に好きな相手なのかも分からないのに、捨てられるのではと不安です。＞　主人が黙りこむだけで、「一緒に居て面白くない女だ」と思われるのではないかと＞　強烈に不安になり、面白い作り話をします。...本当に疲れます。（続きます）

トピ内ID：6993317369

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彼の良いところを１０個、数えてみて！　５

😀

たいやき

2010年06月08日 19:02

こんな事考える必要はありません。考えてはダメです。彼はトピ主さんの事を一生の伴侶に選んだのです。ただの彼女ではなく奥さんです。ついでながらこんな事を考えていると彼は「俺は妻から信用されていない、愛されてもいない」と感じるようになります。この考えは今すぐゴミ箱へ捨てて焼却処分してください！ご両親、愛人さんの事についてはひとまず無視して　ご自分の家庭をしっかりと築いて下さい。８　「絵にかいたような幸せな家庭」は以外と少ない私は５０代です。友人・同僚から家庭の愚痴を散々聞かされます。中には「えっ！こんなにいい人なのに、悩みがあるの？」とこの歳になっても驚く事はよくあります。誰と家庭を持っても何かしら問題はあるようです。それが結婚とも言えます。辛かった子供時代、トピ主さんはきっと他人に対して良い事をたくさん行ったのではないですか？ご両親を大切にし、素直に育ち、ご自分でバランスのとれた感覚を身につけたからこそ、天からのご褒美でご主人とのご縁があったのでしょう。お幸せにお暮らし下さい。

トピ内ID：6993317369

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"送り方が分からない"

とらお

2010年06月08日 19:02

例えば、"虐待は連鎖する"などと言われます。統計上、そういった傾向は確かにあるのでしょう。しかし私個人は、いわゆる "遺伝病"に過ぎないと自分に言い聞かせています。あくまで傾向が強いというだけのコトであり、実際にそうなるかは本人に係っている。もちろん、被虐待経験のない人達より過敏になる必要があるでしょうが、これは両親とも糖尿病を患っている人が発病していなくとも、他の人より食生活等を気遣うコトと同様でしょう。私は幼い頃に両親を亡くし、彼らの記憶がほとんどありません。ですから、トピ主さんの考え方に則れば、私も"結婚生活の送り方が分からない"コトになります。また、父は飲酒の末、私たち姉弟に少なからぬ暴力をふるったとも聞き及びます。しかし私はずっと、何ひとつ諦める気はありませんでした。 "父が不倫をし、母に疎まれ育った"までは分かりました。その結果を"だから、結婚生活もうまくいかなかった"にしたいですか？それとも、その分"いつまでも幸せに暮らしましたとさ"にしたいですか？恋愛感情が分からない自分を隠し、面白い作り話をしたその先に、幸せはあるのでしょうか？

トピ内ID：6876291047

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おまけ

😀

たいやき

2010年06月08日 19:02

映画「サウンド・オブ・ミュージック」に「何かよいこと」という歌があります。（something good) 修道院で育った主人公マリアが抜群の明るさと生命力・行動力で家庭教師赴任先の子供達と心を通わせます。いつしか子供の父親（奥さんは病死）と相思相愛の仲に…。あなたと巡り合ったのも小さいころ何かよい事をしたからだ、（神様のご褒美？でしょうか）と言う内容の歌です。トピ主さん、DVD借りて見て下さい。素敵な映画ですよ。長文して礼しました。お幸せに！

トピ内ID：6993317369

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とらおさん、何言ってるの？

RPT

2010年06月08日 22:29

＞面白い作り話をしたその先に、幸せはあるのでしょうか？だから、トピ主さん自身が「疲れる、これじゃいけない！」って、相談されているんじゃないですか？とらおさんは、具体的にトピ主さんがどう行動したらよいと思いますか？具体的なアドバイスをしてあげてください。評論家みたいなコメントは、本人さまを追い詰めるだけで何にも役に立ちません。

トピ内ID：7797509866

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