結婚式半年前ですが、父がおそらく不倫しています。

レス17

（トピ主 0 ）

😣

ピーポ

2018年06月20日 16:12

恋愛

父のことは大好きです。
よく殴られたりしましたが休日には色々なところに連れて行ってもらうなど、概ね良い父親だったかと思います。しかし不倫は許せません。
私の結婚が決まる前から父は単身赴任をしており、それから数年が経った頃から怪しいな？と思うことが多々ありました。そんな矢先父に携帯の設定を変えてほしいと頼まれ、父の携帯を操作しているときに女の名前でLINEが届きました。他愛もない内容でしたが、その時明らかに父が動揺していたためこれは黒だな、と思いました。しかし問い詰めることはその場でできず(母もいたため)、そのまま単身赴任先へ帰宅していきました。
色々考え、その後単身赴任先から帰ってきたとき、父にあなたのことが大好きであること、ただその分もしそんな大好きな父親が不倫などした場合、その反動は大きく心底軽蔑しますということ、その時は結婚式に呼ぶつもりはない、孫も一切抱かせない。ということを伝えました。父は笑ってそんなことあるわけがないと言っていました。
その数ヵ月後結婚が決まりました。

そして先週の土曜です。父の携帯が鳴り、いつもはすぐ電話をとるのにそのまま放置、3コール鳴って切れた携帯を見て、稲妻警報があるから帰るといきなり家を出ていきました。(天気に左右されない仕事です)おそらく不倫相手からの呼び出しでしょう。結局変わっていませんでした。

ただ、母は立派な妻であるかというとそうではなく(フルタイムで働いており家では家事炊事せず寝てばかり)、家も汚いため寝る場所がないのは事実です。なので父が一方的に悪いとは言い切れません。
母の携帯の検索履歴に不倫に関するものがあったため母もおそらく勘づいています。しかし精神的に弱く、大きなイベント前には体調を崩すことも多くこれ以上心配かけたくありません。
私は父にどう接するべきでしょうか？結婚式には私の大好きな父のまま出てほしいのですが…

トピ内ID：1928394485

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっと待ってよ

🙂

おっ

2018年06月22日 16:31

お母さんは立派な妻とは言えないとは？フルタイムなら家事や炊事はお母さんだけの役割じゃなく同居してる家族で分担すべきでしょ？家が汚いなら夫が片付ければいいでしょ？トピ主さんは若いでしょうに、共働きでも妻が家事をすべきという考えですか？不倫についてですが、カマをかけてはいかがでしょう。「知ってるよ。聞いたよ。」と真顔でじっと見つめるとか。でももしかしたらお母さんはハッキリさせたくないかも。トピ主さんがハッキリさせたら、下手したら離婚話になる可能性もありますよ。

トピ内ID：6603674460

...本文を表示

夫婦の仲には

地球儀

2018年06月22日 17:12

子供と言えども口出しはできませんよ。お父さんが（多分）不倫をしている。お母さんはそれに勘づいてそうだけど、表向きは知らん顔をしている。お母さんも家事をやらないなどの問題がある。あなたはそういう家庭に生まれてしまったんだ、と自覚する事です。それ以外にあなたにできる事は何もない。誰でもが完璧な家庭に生まれてくる訳じゃない。あなたももう結婚するんだし、本当の意味で大人になる時が来たんです。お父さんに不倫をやめてほしい、というぐらいはできるでしょうけど、それだけ長く続いているなら、お父さんにとっては不倫相手の方が本当の意味では必要な人なのかもしれない。それならなぜ離婚しないのか、などなど、あなたもいろいろ思う事はあるでしょうけど、先にも書いたように子供が口出ししてもあまりいい結果にはならないはず。それか、あなたがとにかく腹をくくって、両親に今の仮面夫婦の状態は良くないから、お互いに話し合ってどうするか決めた方がいい、と助言するか。つまり可能性としては、話し合った結果両親が離婚して、離婚した夫婦として結婚式に出席する事になるかもしれない。今の仮面夫婦のままで、出席するかもしれない。不倫している父親は嫌だと、あなたが出席拒否をする事もできる。父親が改心して不倫をやめて、出席してくれるかもしれない（あまり可能性はないけど）。但し私の個人的意見では、娘と言えど自分の結婚式のために親の夫婦仲をどうこう言うって、本末転倒の気がします。言うんだったらもっと前に事態をきちんと見据えて、両親のために助言するべきだった。あなたの今の気がかりは、素敵な結婚式に素敵な両親で出席してほしいというだけ。例え結婚式があなたにとっての人生の一大事であっても、そんな軽い動機で親に余計な事を言うべきではないでしょう。

トピ内ID：5310555232

...本文を表示

お母様の気持ちは？

🐶

かみなり

2018年06月22日 16:31

自身の結婚式に父親を呼ばない事は一大事です。相当な理由が無い限り皆変に思います。という事は公の場に自分の父親は不倫していると公表するような物。お母様のお気持ちはどうしますか？お母様は皆の前でさらし者にされると同じです。結婚式はいつですか？お父様を非難するのはかまいませんが自身の結婚式が終わってからでもよいのではないですか？よく考えてください。

トピ内ID：0844923645

...本文を表示

親のことを詮索しないことです

🐧

ドット

2018年06月22日 16:31

親には親の人生があります。貴方のお母さんはお父さんの不倫に関してとやかく言う権利はありますが貴方には関係ないことですから放置していれば良いのです。これはお父さんとお母さんの問題であり貴方が口を出す問題ではありません。あなたがお父さんを尊敬できない、嫌いになったなどはお気持ちはわかりますがね。結婚式に呼ぶ呼ばないもあなたのお父さんなのだから呼べば良いです。不倫してるとか関係ないですよ。なぜあなたがいちいちお父さんの不倫に左右されないといけないの？親は親、子供は子供、干渉するのはやめましょう。

トピ内ID：0159948633

...本文を表示

自分の人生を大切にしてね

😀

自立した大人

2018年06月22日 16:58

父親の不倫を許せない気持ちは理解出来ます。しかし、不倫は夫と妻（トピ主両親）の問題です。トピ主が関わる必要も権利もない事です。単身赴任は不倫しやすい環境になります。夫・妻にとって。母親は不倫に気づいても、結婚を控えたトピ主の為？、今は行動を起こさないと決めているのかもしれません。結婚式が終り娘が幸せな生活に入るのを待って行動するつもりかもしれません。なにもしないで別居状態を続けるのかもしれません。結婚式には「父親」として参列してもらえばいいでしょう。今時は離婚し、一緒に暮らしていない親でも娘・息子の結婚式の時だけ「父親」「母親」として列席するそうです。結婚式はそんな体裁や見栄が必要なものです。それより、過敏に反応して彼（婚約者）や未来の義両親に、家のゴタゴタを知られないよう注意しましょう。離婚してもしないにしても「不倫」するような人の娘と、後ろ指さされたり、格式高く世間体を気にする家の場合、婚約破棄と言い出しかねません。不倫が蔓延している社会でも、公になればバッシングされますから。トピ主はなにも悪い事をしていないのです。親の不倫で不利益を被るなんてありえません。不倫している父親。フルタイムで働いているが、家事炊事も殆どしない、汚い家でも平気な母親。母親の家事労働のフォローもしない娘（子供達）。家族何かしら問題がありそうですけど、全員働き収入があれば餓えることはないのです。結婚して家をでて幸せになればいいのですよ。トピ主は。後は、父親と母親の問題です。

トピ内ID：9560797044

...本文を表示

トピを読んだ感じでは

🙂

既婚

2018年06月22日 17:32

お父さんは浮気してますよね。お父さんが浮気してるのが一番悪いのは前提ですが。でも、失礼ですが、お父さん達夫婦は、もしかしたら、もうそういう夫婦生活とかもいつからか、なくなってしまってるかもしれないですね。お母さんは、フルタイムで働いて家のことはだらしないから、お母さんも悪いのかも、と書いてらっしゃいますので、浮気の原因？として、確かにそれはあるのかもしれないけど、夫婦生活とはまた別な気もしますが。ただ、尋常じゃない散らかり具合とか、ゴミも出さないとかなら、夫婦生活どころではないと思いますが。お母さんは、休みの日に単身赴任先に行ったりしてなかったんですか？まあ、フルタイムで勤務なら、疲れてそれどころではないかもしれませんが。お父さんは週末には帰ってくるんですか？その辺、分かりませんが、夫婦には色々あるのかもしれないけど、主の立場に立って考えるならば、お父さんに、主が感づいたことは話してもいいと思います。まあ、お父さんは正直には言わないかもしれないけど、万が一、お父さんの気持ちを話してくるかもしれないし。放っておいたら？という意見も多いかもしれないけど、お父さんの性格によっては、本気になられて、離婚とか言い出されても面倒だしね。ほんと、お父さん、さみしがりや？なんだね。娘なら、説教してもいいかも。年齢は主が結婚する年頃なら、50代ぐらいかな？ 50代でも、もし、お母さんとは、もう男と女じゃなくなっていて、お父さんがそれを望んでも拒否された場合は、また色々違うとは思うのですが。主には、まだ分からなくて当たり前だと思います。当方40代で、子供はもう大きくて、夫は50代なのですが、夫をいると分かるのですが、男性は、50代でも、女性が恋しいものだと思うので。それが妻に求められないと寂しくなるのはあるかもね。

トピ内ID：1246445131

...本文を表示

子供の立場で、親の不倫に対してできることなどありません。

みちこ

2018年06月22日 16:58

ご両親の夫婦仲のことは、いくら子供でも立ち入るべきだとは思いません。お母様があなたに助けを求めたのなら、問題解決に協力するのはいいですが、そうでなければ子供の立場で、親の夫婦関係などを引っ掻き回すようなことはダメだと思います。あなたはすでにお父様と話をしているので、もう、それでいいと思います。これ以上何もすること、できることはないでしょう。不倫相手と別れていなくても、それはもう、あなたの問題ではありません。お母様も感づいているということは、あなたの結婚式が無事に終わるまでは、黙っていようと決めたのではないですか？今ここで、あなたのお父様の不倫問題を大きくしても、誰のためにもならないと思います。物事全て、より悪い方に傾いてしまいますよね。本当に一生に一度の結婚式に、自分の父親がいなくて良いでしょうか？お父様があなたのお父様であることは事実です。夫婦関係に問題があったとしても、それと親子の関係は別で考えるべきではないでしょうか？理想の両親を求めるのは子供として自然なことでしょうし、両親がうまくやっていてほしいと思うことも自然なこと。でも夫婦の仲は当事者同士にしか解決できません。あなたの結婚式に両親が揃っているということは、相手のご家族にとっても大事なことだと思います。娘の結婚式は一度しかありません。離婚したわけでもないご両親だし、お母様も無事に結婚式が終わるまで待っている、、、そんな状態だと思います。結婚式の意味をよく考えてください。親の不倫とは関係ないはずです。

トピ内ID：3988553964

...本文を表示

参加してもらう

🐤

シルビー

2018年06月22日 17:32

父が現在不倫中です。ただ、私はもうとっくに結婚式も終わって子供もいるので少し立場は違いますが。一年ほど前から始まったようです。私はいい年して何やってんだかぐらいにしか思えなかったです。両親はずっと不仲で、父も問題大有りな人間だったし、母もそうでした。もう、自分が結婚するんだったら両親の問題は彼らで解決してもらい自分は新しい家庭のことを考えてはどうでしょうか。父親が不倫していようと一応は自分を育ててくれて、いい思い出があるならあくまでも結婚式では父と母として出てもらえば。別に仲良し夫婦って思われる必要もないかと。相手には言わない方がいいと思います。私は言ってません。姉は言ったようです。

トピ内ID：5973876211

...本文を表示

お母さんの事

🙂

2018年06月22日 17:32

まずは、ご婚約おめでとうございます。幸せな時期なのに、悲しいことですね。お母さんの状況を考えると心が痛みます。お母さんは、昔からずっと働いてらっしゃるの？働かなくてはいけない理由があるのかな。家事がおろそかになるのは、性格？以前からなのかな。ひょっとしたら、ずっと前から、夫の不倫を知っていて、メンタルをやられているのではないかと思いました。トピ主様が結婚したら、ご両親は離婚するんじゃないのかな。夫婦の問題なので、他人がどうこう言える問題ではないのですが、お母さんの精神状態が心配です。私がトピ主様なら、父親の不倫相手を探して、直接話をします。その上で、父親とも話をします。離婚しないと約束してくれるなら、結婚式には呼びますが、離婚を考えているなら、結婚式には呼びません。孫も見せません。不倫は、サレた人間を精神的に崩壊させる行為だからです。どんな理由があっても許せるものではありません。子供の心にも、傷をつけ苦しめる行為ですから。トピ主様に指摘されたときに、相手と切れてくれたなら良かったのに。

トピ内ID：0088633030

...本文を表示

干渉しない

🙂

おっさん世代

2018年06月23日 09:40

親子でも独立した大人同士です放っておきましょう

トピ内ID：4003441341

...本文を表示

結婚式までとりあえずそのまま

🙂

molt

2018年06月23日 10:37

結婚式は大事な場で、人生の区切りで、トピ主さんにとっては汚されたくないことでしょうですが結婚式はトピ主さんだけのものではなく、母親や新郎や新郎の親のためのものでもあるはずですそれをぶち壊してでも父親とケリをつけたいのかどうか、です私なら、もう招待状を送ってしまっているなら式と披露宴だけは無事に済ませますたとえ実の父親に汚されたような気持ちになったとしても式も披露宴も、私だけのものではないからです招待状を送っていないのなら母親と新郎の親だけを呼んで式と食事会だけにするかもしれませんそうなる場合、彼にも彼の親にも事情を話さなければならなくはなるでしょうが、きちんと説得して理解を求める努力をします赴任先から帰っているときにわざわざ携帯を鳴らす相手ですから、あまりタチのいい女性とは思えません対立するなら相応の覚悟が必要かと

トピ内ID：1158217778

...本文を表示

「有言実行」。ただし根拠は薄弱。

💡

コールドブラッド

2018年06月23日 11:52

あなたの宣言を実行するには、客観的証拠が乏しいと思われます。例えば民間調査所など、専門の第三者的調査機関を活用すべきではありませんか？

トピ内ID：1372762448

...本文を表示

不倫疑惑は忘れましょ？

❤

Kitten

2018年06月23日 12:41

仮にお父さんが不倫してるとして最悪のケースはなんですか？主さんがお父さんの不倫を許せないと騒いだ挙句、お母さんがお父さんに離婚されて、収入がなくなりお父さんは不倫相手のところに去っていき、自分に怒ってる主さんとも音信不通お母さんは、結果的に主さんご夫婦に100%寄りかかってくることに… 主さんご夫婦も、それが元で揉めに揉め下手したら、主さんの将来像は、子連れ離婚が待ってます今、お父さんの不倫が許せず騒いで、先々、子連れ離婚になって、子供とお母さんを主さんが一馬力で養うのと今、お父さんの不倫疑惑に気がつかないふりして、やり過ごし自分は自分の家庭を大事に夫婦仲良く生活しジジババになった仲良し両親に、自分の子供を可愛がってもらうのとどちらが、主さんの望む未来ですか？

トピ内ID：6392424484

...本文を表示

そんなに気になる？

🙂

不思議

2018年06月23日 15:12

父親が不倫してようが、そんなことどうでもいいけど？それより、子供のころ殴られたほうが許せないわ。自分の旦那が不倫は絶対に許せないけど、父親が不倫って… 不潔だから？母が可愛そうだから？別に、不潔で不道徳な父でも私に愛を注いでくれればいいし、母が可愛そうかどうかは夫婦の問題だし。みんな気になるもんなんでしょうか？

トピ内ID：9828911681

...本文を表示

自分の幸せを考える

🛳

ココアオレ

2018年06月23日 15:52

ご結婚おめでとうございます。おそらくあなたのご両親の関係は破綻しているのでしょう。お父さんの不倫は子供側からしたら、ただただ気持ち悪い現象ですが父親側からしたら「子供が成人するまでは離婚をしない」と思っているのでは？あなたに対する愛情ですよね。どちらかが一方的に悪いという事はないでしょうが、いつも散らかり放題で落ち着かない家、寝てばかりいて家のことも夫のことも放ったらかしの妻。そんな家にでもきちんとお給料を入れ、あなたたちを養ってきたのですからもう解放してあげても良いのでは？夫婦の問題には子供と言えども口を挟むことはタブーだと思います。結婚したからと言って、相手を思いやる気持ちがなくなってしまったら一緒に住んでいても寂しいだけです。あなたも大人なんだから「私の理想のお父さんでいて！お父さんとお母さんの間に愛情がなくなっていても私の為に一緒に暮らして！」なんていうのはやめましょう。辛いでしょうが、もう少し大人になりましょう。あなたは、幸せな家庭を作ってくださいね。

トピ内ID：0158408942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

このままでいいと思います。

ゆきうさぎ

2018年06月24日 10:34

結局、明るみにしたくないんでしょ？限りなく黒に近いグレーだけど、表向き、判明したら軽蔑するとか言ってみたところで、自分で調べる気はない、と。父親は冷や汗ものだっただろうけど、やってないって言い張るに決まってるじゃん。トピ主さんがその方向に持っていって「差し上げている」わけで。やれもしないのに、式に呼ばないとかいって自分で自分の首を絞めているだけ、のように思いました。必ずしもこの件を白日の下にさらすことが万事解決でもないでしょうから。何もしないことが「大好きな父のままでいられる」ってなんだか皮肉ですけどね。なんだかんだ言っても、「大好きな父親」が「不倫中の父親」より勝っているんでしょ？

トピ内ID：6821691620

...本文を表示

ほっておけばいいと思う

🐴

2018年06月24日 17:51

ほっておけばいいと思うけど、ダメなんですか？あと、ごめんなさいね、お母さん、その年齢でフルタイムで働いていたら、結構疲れると思う。寝てばかりって、いや、寝ていたいと思うのは普通だと思うよ。家の中が汚いなら、お父さんも家事やればいいと思う。お父さんが浮気するのは、お父さんのなかに原因があるのであって、お母さんのせいではないよ。そこは間違えたらいけないと思う。少なくとも、子どもの立場であるトピ主さんがそんなこと思ったら、お母さんが気の毒だと思いました。

トピ内ID：4548346040

...本文を表示