親戚付き合いしたことがありません。

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（トピ主 0 ）

医学生

2010年06月09日 10:16

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。
今年二十二歳になる医学生(女)と申します。

拙い文章ですが、ご意見を頂きたいと思い、投稿に至りました。

私は昔から両親(今は60歳前後)が別居しており、そして後に離婚しました。
恥ずかしいことですが、親戚は仲が悪く、両親の意向により私は親戚の集まりに参加したことがありません。法事も雰囲気を味わったことがありません。父母の実家に帰省もしたことがなく、盆や正月は一人だったり、塾に行ったりしていました。
今年も正月は一人です。

親族の付き合いにあまりに無知なので、ネットで調べたり礼儀作法の本を読んで、例えばご祝儀のこととか（結婚式も行ったことがないです。）、僅かに知識を得たのですが…やはり長年の知識をお持ちの皆様とは程遠いです。

そこで姑の皆様、このような無知の嫁(候補)に辟易なさるかも知れませんが、皆様の常識を教えて下さいませんか。

嫁になられた皆様にも、独身の皆様にもお聞きしたいです。

地域により、年代により、人により、様々な要因により、異なるとは思いますが、皆様が当たり前と思ってなさっている人付き合いを一つでも教えていただきたいのです。
そして多様性を身につけた上で社会に出たいです。

出来れば実親に聞きたいのですが、それぞれほぼ毎日フルタイムで働いており、なかなか話す機会がありません。

“常識”と言っても様々ですが、私が教えていただきたいのは
“親類との交流における常識”
です。

一つでも有り難いです。お願いします。

因みに、、、今までなんで帰省などしなかったのか、などの指摘はご遠慮下さい。
もちろん両親は親戚に非難されていたようです。
しかし余程会いたくなかったようで、親戚の問題に悩まされ母が鬱で入院した時期もありました。

複雑な背景があることは御理解のほど、よろしくお願いします。

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知らなくても大丈夫

まんぼぅ

2010年06月09日 15:35

たくさんありすぎてこういう時という具体例でも無いと書けませんよ。同じ事柄への常識でも地域性、関係性、条件これまでの付き合いの深さ、などなどその時々で臨機応変に対応しなければならないものも多いですから。でも、心配しなくて大丈夫。今の主さんの『分からないから、先輩方に教えて欲しい』という謙虚な気持ちがあれば可愛がられるし、うまくいくと思いますよ。それに、親戚づきあいのある家で育っても嫁げば最初から覚えるようなものだし、冒頭に書いた様にその時々で姑に伺う事になりますから。経験なくても、気にしなくて大丈夫♪ お勉強大変ですよね。命を守るお仕事を選ばれた事、尊敬します。

トピ内ID：8845539534

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初対面のひとと

🐧

ぺんたごん

2010年06月09日 15:35

いつか旦那さんになるひとの親戚の方と初めて会うときは一緒ですよ。ただ家柄人柄を聞いてくるだろうし、親戚の誰と誰が兄弟でとかそういうのを覚えておいたり。褒めたり。メンドクサイですけどね、たまにしか会わないからそう仲良くって程でもなかったり。義理のお付き合いみたいな。嫁はそこに暮らさないといつまでも他人みたいな感じかも。自分から嫌わず、にこにこ、旦那さんと血がどこかで繋がっているって思えば親戚愛みたいなのも持てるかな。色々聞かれても、どこの馬の骨かもわからない私感をあまり出さずに、離婚とか多忙で疎遠なんですくらいに留めた方が無難だと思います。

トピ内ID：5081409875

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大丈夫ですよ

🐱

まよ

2010年06月09日 16:03

お答えになってなくて申し訳ありませんが、親戚とのお付き合いはそのご家庭ごとに違うと思いますので、結婚されたら(若しくは挙式前に)彼かお義母様に聞いてみていいと思いますよ。私も親戚づきあいのない家庭で育ちました。夫の親戚には「親戚のない環境で育ちましたので色々と教えてください」と挨拶しておきました。普通の常識で大丈夫ですし、何かあった時は夫に相談して決めています。あまり心配なさらないように。

トピ内ID：9988796854

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相手に聞く

🐱

みんく

2010年06月09日 16:40

両親のそれぞれの実家は車で10分も離れていないところでした。それなのに、冠婚葬祭は違いがありました。地域どころか家によっても全然違うものだと子供のころに実感しました。なので、結婚後に配偶者の親類づきあいをするときに一番いいのは「聞く」ということです。配偶者がしっかりした人間ならば配偶者に従い配偶者も自分の親戚のルール（冠婚葬祭に関わるお金など）をよく知らない場合は配偶者の親に聞くというのは一番です。例えば、お通夜のときに喪服を着る家もあれば、喪服以外の地味な服を着る家もあるのです。とにかく「聞く」ことです。

トピ内ID：6713132833

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そんなに構えないで

まち

2010年06月09日 16:40

40代後半同居嫁で姑予備軍です。私は本家の嫁なので、親戚づきあいとは縁の深い生活をしています。でも育ったのは核家族なので、冠婚葬祭についてはほとんど無知だったと思います。核家族にとって冠婚葬祭は「出かけていくもの」であり、子供の出番はほとんどなかったので、独身時代は法事なんて出たことがありません。葬式くらいは行きましたが、親のお尻にくっついていただけ。親戚だって独身の若い娘に冠婚葬祭の常識を求めたりはしないものです。本当の意味で親戚づきあいを学びだしたのは結婚後です。トピ主さんが「何も知らない」と不安に思うのもわかりますが、結婚してからが本当のスタートになる人って少なくないと思います。最初のうちはトラブルもあるかもしれませんが、身に付けようという意識があるなら大丈夫。婚家とのつきあいを拒否する人が多い中、前向きな姿勢を忘れないでいてほしいと思います。

トピ内ID：4976569946

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お返事ありがとうございます

医学生(主です)

2010年06月09日 23:58

初めて携帯で投稿します。早速のご返事ありがとうございます。まち様ご教示ありがとうございます。結婚を機に色々な知識を得られたのですね。若いかつ生まれた環境故、経験も知識もないことを恥じていました。けれど、まち様のレスを拝見して意識が変わりました。婚家を大切にして、いい関係を築いていきたいです。そのためにも初心忘れるべからず！と肝に命じておきます。まよ様ご教示ありがとうございます。結婚前に十分過ぎるほどお義母様にお話を伺うように心がけます！！まよ様のように夫とも話し合って生きるのが理想です。気にし過ぎと伺って、少し安心しました。ありがとうございます。

トピ内ID：1540467030

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ご教示ありがとうございます。

医学生

2010年06月09日 23:58

みんく様ご教示ありがとうございます。「聞く」ということ、怠らないよう心がけます！やはり配偶者の家の習わしをしっかり学ぶべきですね。一家一家で違うものだということも頭に入れておこうと思いました。まんぼぅ様確かに抽象的で答えにくい質問をしてしまったこと、申し訳なくおもいます。未来のお義母様に、しっかり教わろうと思います。一般常識というよりも、嫁いだ家庭の常識を大切にしようと思いました！医学部も少し勉強時間は長めですが、資格を取った後からがスタートだと思っています。良識ある人間になりたいです。ぺんたごん様やはり家柄は気になりますよね…両親の離婚を少し負い目に感じます。親戚付き合いも面倒に感じておられるトピを読んで、皆様苦労なさってるなぁと思います。そうですね！あまり深く自分の親戚の話はしないようにします。。

トピ内ID：1540467030

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いろんな人と交わる

✨

亜里沙

2010年06月10日 12:28

　んー、「これをどうすれば？」という具体的な質問ではないので、ちょっと答えにくいですね。他の方も書いていますが、地方や親戚の性格にもよるでしょうし…… 　要するに「礼儀が必要な場になっても教えてくれる人、相談できそうな人がいない」ってことですよね。　私のオススメは、さまざまな年齢や職業の人が集まるサークルなどに入り、「幅広い人脈を持つ」ことです。ここで質問なさったように「他人の経験」を肌で感じられるし、そういう先輩方に直接質問もできますよ。　私は長年、茶道の稽古に通っていますが、先生はもちろん、お弟子さんもいろいろな方がいらっしゃるので、茶道以外の平素の礼儀や料理なども教わったりしています。行き・帰りに「夫の姉がね～」「この間、お葬式で～」なんてグチを聞き、「なるほど、これはやっちゃダメ」「このほうが好印象なのね」と勉強になること、助かったことも少なくないです（笑）。　お忙しいでしょうが、ドクターになられたらいろいろな患者さんと接するので、その予行演習にもなるのでは？　　文章からうかがえる「謙虚な姿勢」があれば、きっと大丈夫。がんばってくださいね。

トピ内ID：1150786581

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謙虚な気持ちがあれば大丈夫

長男の嫁

2010年06月10日 12:28

みんなはじめてのことは右も左もわかりませんよ。これから教えてもらえばよいのです。ご結婚されて法事などあった時には、義理の両親さんに「初めてなので教えてください」と謙虚におっしゃれば大丈夫です。心配無用です！

トピ内ID：0750833259

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私も…

🐤

ぷよぷよ

2010年06月10日 15:34

結婚してから色々学びました…。実家は無宗教で、お墓参りも年に１回～数回（私は行っても行かなくても…って感じでした）、法事なども両親だけ、付いて行っても親戚の子と遊ぶだけ…な感じの環境でしたが、義実家は違います！２世帯住宅ではない完全同居なのですが、お寺の方に毎月家の仏壇にお参りに来てもらったり、お墓参りもしょっちゅうです。全部義実家で教えてもらいました。何も知らない状態だったので、義母のやり方で覚えれるし、『実家と違う…』とか思わずにすみましたよ！トピ主さんもきっと大丈夫！上手に周りの方々に甘えて教えてもらったりしてたら、それが親戚付き合いにつながりますよ。

トピ内ID：2035486018

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常識なんて知らない方がいいですよ。

🐤

marin

2010年06月10日 16:04

家庭によって付き合い方も色々だし、知らない方が良い事もあります。自分の育ってきた環境が『普通』だと思ってたら婚家では全く違う事も多いですし・・・＞無知の嫁(候補)に辟易なさるかも知れませんが、皆様の常識を教えて下さいませんか。その気持ちを忘れずにいる事が一番ではないでしょうか？「何も知らないので教えて下さい」という気持ちでいる事が一番だと思います。姑も嫁もそれぞれの人格があり常識のものさしも違うもの。その微妙な差が揉める元なんです。何も知らない方が、常識を図る『ものさし』がない分、いいんじゃないでしょうか？婚家に合わせれば一番いいと思いますよ。

トピ内ID：1738792035

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私もそうですよ。

🐱

不必要な常識

2010年06月17日 10:59

政略結婚の両親は不仲。母が父方の親戚を毛嫌いしていたので、親戚付き合いあまりしたことありません。法事って何？状態でした。私の場合、進学就職で故郷を離れて都会暮らしなので、却ってよかったかなと自分で納得しています。常識なんて地域、人により違うし、余分な固定観念がない分、夫の家のやり方にも違和感ありません。夫の方もさっぱりしている方なので、我が家に取っては最低限、意味のあることだけして、形骸化した儀式、しきたりはやる必要なし。仏教徒だとも思っていません。小町読むようになって、同じ日本でもいや複雑な習慣がいっぱいあるのだなと吃驚しています。大手出版社のマナー本を読み、場合場合で信頼できる人に相談しながらやっていますね。兎角、過度になりがちなおつきあい、必要充分が一番です。

トピ内ID：9753315409

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