妊娠中　涙が出ます

レス17

（トピ主 5 ）

おまめ

2010年06月09日 12:51

子供

妊婦です。身内の不幸を楽しむ夫に対して、疲れました。

私の祖母が他界しました。妊娠中の私を気遣う親族の反対で、私は葬儀に参列しませんでした。夫も出席しませんでした。問題は、夫の言動です。お寺さんの都合で、葬儀日程の決定が遅れたり、私の父と叔父（父の弟）が少し揉めたことに対して、夫が面白がるのです。

親族が祖母の死後の手順をあらかじめはっきりさせなかった事が悪いとか、私の父が暴れて今頃は葬儀会場は修羅場になっていて面白そうだとか、いつも笑顔で「今日は何か起こったか」と、私に色々と尋ねてきます。

父と叔父の揉め事は、お通夜の日に小一時間ぐらい電話で意見が衝突しただけで、お通夜もお葬式も、何の問題もなく終わったそうです。また、祖母の死後については、長らく病気生活を送ってきた祖母ですので、叔父叔母も父も、あらかじめ死後の手配は考えてありました。ですが、お寺さんの都合は、檀家には如何ともしようがありませんでした。

こういった事を夫に話すのですが、「騒動が起きなかったのか」とあからさまにがっかりします。私こそ、夫にがっかりです。夫が私の身内を馬鹿にする度に、義父母が私や親族を馬鹿にしてきた過去がフラッシュバックします。

苦しい妊娠初期が過ぎ、胎動が始り、子供の成長を楽しむ余裕が出来ていました。ですが、祖母の他界ですら悲しいのに、夫の態度に疲れ果てました。毎日、涙が出ます。そして、胎動も弱ってきました。明らかに子供に影響が出ています。

お医者さんには、母体がウツウツすると子供の精神発達が阻害されると聞きました。なんとかウツウツを振り払いたいのですが、なにか良い案はございませんか？気晴らしの趣味に打ち込んでも、夫の顔を見るたびに心が沈みます。

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同情します

💡

父

2010年06月09日 17:09

私も二児の父として、意見させて頂きます。お子様のためにも、ご自分の実家で子供が生まれるまではもちろん生まれてから一カ月～二カ月は過ごされてはいかがでしょう？無理な場合は、仕方ありませんが・・・。私も妻をそのようにしました。その方がわがままも少し言えるし、手抜きもできますよ

トピ内ID：6072688166

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楽しいことを考えるように♪

れい

2010年06月09日 17:09

お祖母さまの他界、残念でしたね。そして、旦那さんの心ない言動ではさぞ心を痛めたでしょう。嫌な事を考え出すとキリがないし、赤ちゃんに影響してしまいます。今はお腹の赤ちゃんのことだけを考えてください。赤ちゃんが生まれたら…と楽しい想像をしながら、お子さんのための手作りベビー用品づくりとかはどうでしょうか？？あまりアドバイスになっていませんが、おまめさんが素敵なマタニティライフを送れるよう祈っております。お子さんのお誕生楽しみですね

トピ内ID：6092840378

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ご主人と話し合いましたか？

くらら

2010年06月09日 17:09

お腹の子はお二人の子なんですからご主人の言動で悪影響が出ているならキチンと話し合うべきではないですか？人の不幸や騒動を野次馬的に喜ぶ人はいますね。そういう人は周りをどれだけ不快にさせてるか気づかないんです。だからはっきり言わないといけませんよ。お子さんの為にも。

トピ内ID：2235743278

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大変ですね。

カエル

2010年06月09日 17:37

この場合最優先されるべきは、トピ主様のお腹の中の赤ちゃんです。イコールあなたの精神状態をいかに平静に保つか、ということですね。その最善策を考えます。まずご自身の実家に連絡して、出産までの残り数カ月里帰りしてよいかどうかを確認して下さい。その際旦那さんから離れたい理由を、実親に正直に話すかどうかはトピ主様の判断です。正直に言ってしまったがために問題が大きくなるようでは本末転倒なので、その場合は『体調が思わしくない』という理由でしばらく押し切っても良いと思います。そして実家に帰ってトピ主様の精神状態が落ち着いたなら、その段階で旦那さんに自分の気持ちを全て正直に打ち明けるべきです。自分が何に傷つき、何を悲しく思ったのか。旦那さんの言動のどこが許せなくて、どうすれば以前のような気持ちを取り戻せるのか。そのためには（お互いに）どうすることが必要か。それらをよく話し合った上で、お互いに理解しあえるのならまた旦那さんの元へ戻ってもいいし、もし話し合いを重ねても気持ちが食い違うのなら、そのまま実家で出産を迎えられた方が良いような気がします。（続きます）

トピ内ID：6861052732

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続きです。

カエル

2010年06月09日 17:37

今回の事がご親族の葬儀に関しての話題だけが問題なのなら、しばらく時間がたてば自然とトピ主様の気持ちも落ち着くのかもしれません。でも問題の根本はおそらくそこではないのでしょう。私はそう感じました。これはかなり重要なことです。お子さんが生まれた後の長い育児生活の中で、様々な苦労や問題がこの先待ち受けています。はっきり言ってトピ主様はいま旦那さんを人間的に尊敬したり信頼したりできていないのだろうと感じますが、そういうパートナーと今後ちゃんと生活を共にできますか？大切な子供を共に育ててゆこうと思えますか？子供が生まれるまでの期間より、子供を育てる期間の方がずっとずっと長いのです。いま旦那さんのせいで精神的に苦痛を感じているのなら、これからも同じようなこと（無神経さ）で影響を与えられることがあると考えなければなりません。

トピ内ID：6861052732

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続きです。２

カエル

2010年06月09日 17:37

最悪の場合は離婚も視野に……などとは決して部外者が簡単に口に出すべきではありませんが、旦那さんの性格（親譲り？）を根本から直すことはかなり難しいでしょう。ただトピ主様がご自身で選ばれた人生のパートナー、お互いに歩み寄るところは歩み寄って、お子様が生まれた時に心から“幸せだ”と思える家庭を築ければ良いですね。そうなることを願っています。トピ主様が気持ちの平静を取り戻されて、元気で可愛い赤ちゃんが産まれてくることを信じています。頑張って下さいね。

トピ内ID：6861052732

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かわいそう。

🐧

わかな

2010年06月09日 17:37

トピを読んでいてトピ主さんがすごく可哀想になりました。なんでそんな人と結婚してしまったんだろうかと思います。あなたの旦那さんは下世話で品のない人です。結婚する前はそういうひどい性格を隠していたんですか？それともそれを補うだけの長所があるのですか？あなたがこれから産む子どもにとって、そんな性格の父親を持つことは不幸だと思いませんか？これから長いあいだ一緒に生活していくうちにもっとあなたのストレスが溜まる一方だと思います。その旦那さんの性格を変える必要があるでしょう。このトピを見せて、自分が下品な人間である事を自覚させ改心させてはどうでしょうか。客観的な多くの意見をみれば気持ちを改めるかもしれません。でも、色々頑張った結果もし気持ちを改めないようであれば離婚も視野にいれてもよいのでは無いでしょうか。人間性を変えるって難しいからね・・・。

トピ内ID：7000168537

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ありがとうございます 1

おまめトピ主

2010年06月09日 20:36

一括での返信、お許し下さい。皆様の返信に、だいぶ慰められました。実は、つい先ほど、母方の叔母から連絡がありました。叔母の配偶者である叔父が他界していたそうです。娘が無かった叔母夫婦は、私が小さい頃は近所に住んでいました。私を色々な所へ連れて行ってくれて、可愛がってくれました。叔父は亡くなる間際、しきりに私に会いたいと言っていたそうです。しかし、叔父からは、身重の私に負担にならないように、知らせるのは葬儀の後にするように、という遺言があったようです。葬儀の１週間後の今日、叔母が泣きながら電話をくれました。しばらく二人で泣いていました。今は、お互いに遠方に住んでいます。叔父の他界も、夫に話さなければと思うと、今から苦痛です。また、身内の生死ぐらいは義両親に伝えるべきではありますが、私には電話する勇気もありません。泣いたせいか、はたまた夫に対してストレスが有るせいか、時々鈍痛がするようになってきました。続きます。

トピ内ID：8476269470

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よくあることだよ

アイランド

2010年06月09日 20:36

ざんねんながら「よくあることです」。トピ主さんからすると、非常識っ！！！・・・と、思うことでしょうけど、旦那様は、とくべつ非常識なことと認識していないのだとおもいます。とくに旦那さまのご両親でも同様なことがあったとするなら、育った環境での常識の範疇が（残念ながら）トピ主さんとは違った・・・というだけです。「そういうことをいうのはやめて！」といって理解してもらえたらラッキーですが、そうでなくても深く思い悩むことではありません。旦那様のいいところをもっとみてあげることだとおもいます。夫婦といえども他人なんですから、何から何まで共通した考えを期待するのは望みすぎです。はっきりいって、こういうことを自分の中で大きな問題にするのは間違いだし、精神衛生的によくないです。

トピ内ID：9943780535

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ありがとうございます　２

おまめトピ主

2010年06月09日 20:36

結婚前の夫は、優しい人でした。しかし、結婚後は、仕事のストレスなのか夫の両親が私の身内を軽んじるのを見ていたせいなのか、義両親と同じ態度になりました。義両親は、私と私の親の文句を言うのが大好きです。こちらが悪いならば態度を改めますが、文句の内容がまるで妄想のようです。夫が、夫両親の言いなりみたいであることと、私の身内を悪く言う以外は、問題はありません。ですが、本当に今回は・・・今回も気力が消耗しました。夫には、私の気持はまだ話していません。悪く言わないで、とだけは何回か伝えましたが、止めてくれませんでした。私は子供を何度も流産しており、亡くした子供をこの世に産み返すことだけが生きる目的でした。今回、やっと順調に育ってくれたのに、私の心が弱いせいで、子供に苦しい思いをさせて、駄目な母親です。流産で子宮の一部を切ってあるため、検診も出産も今の病院を離れることは難しいです。ですが、コメントを頂きまして、まずは夫へ気持を話さなければならないと思いました。かなり勇気が要ります。それから、一週間ほど里帰りで気晴らしもしたいです。泣いてはいけませんよね。

トピ内ID：8476269470

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貴方が泣いてると赤ちゃんも泣いてるよ

ひまわり

2010年06月10日 15:34

私も妊娠中です。2人目ですが1人目の時もやっと授かったので無事に元気な子供が産まれるよう気を使いなるべく胎教に良い事、ストレスのない生活を心がけようと思っていました。が、元々の性格が心配症で短気なので心穏やかなマタニティー生活は送れませんでした。2人目妊娠中の今も魔の2才児の相手に追われ疲れます。。夫に当たったり子供に当たったりする時もあり自己嫌悪に陥ります。私が怒ったらお腹の赤ちゃんも怒っている、私が泣いたら赤ちゃんも泣いていると思うと「ダメダメ、落ち着かないと！」と気持ちを切り替えています。話が横にそれましたがトピ主さんも気持ちを切り替えてお腹の子を育ててあげて下さい。ご主人の嫌なところは一度だけガツン！と言えば良いと思います。「もう二度と言わないけど私はあなたのこういう所が大嫌いなの！良い大人なんだから慎んでね！」と。

トピ内ID：2235743278

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夫実家へ電話しました

おまめトピ主

2010年06月10日 16:33

よくあること、というコメントを頂き、夫の態度に深く悲しんでも無駄だと思いました。それから、少し吹っ切れた気がして、夫の実家に電話をしました。義父が出ました。身内の不幸が二件あった事と、すべて終わりました、という報告をしました。義父は納得し、二度ほど親戚関係を飲み込もうと私に内容を確認した直後、「で、何のための電話？」と尋ねてきました。それから、私は腹痛を訴えて電話を失礼しようとしていたのですが、義父の旅行や趣味の話が長引いて、つらかったです。私などが産む孫より、自分が第一に優先されたいのですね。もう本当に、がっくりきました。すみません。こんな事を書いて。自分の親戚関係については、我が家に煩く言ってくるのに、私の身内にはこのような・・・と、今更ながら・・・知っていたはずなのに、さすがに情けなくて涙が出ました。早く気晴らししないと、今までの蓄積が自分に向けて、なにか引き起こしてしまいそうです。

トピ内ID：8476269470

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大丈夫ですか？

🐧

わかな

2010年06月10日 23:10

2回目のレスです。トピ主さん、だいぶ気持ちが鬱状態になっているようですが大丈夫でしょうか？思い詰め過ぎているようで心配です。義父さんへの電話の件は、深く考えない方が良いですよ。確かに思いやりの無さそうな対応ですが、おおよそ嫁の実家の話なんて興味ないもんですよ。むしろいちいち報告しなくても良かったくらいです。（旦那さんから話してもらえばいいし）トピ主さんが相手に期待し過ぎなんですよ。もうその事は考えない方が体には良いです。なるべくそちらの親族には疎遠にできるようにした方がいい。

トピ内ID：5485387167

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わかなさんへ

おまめトピ主

2010年06月11日 12:01

ありがとうございます。今さっき、夫に悲しかったと気持を伝え、通じず、泣いています。気を紛らわせるためにパソコンを開けました。お優しいお言葉、身に染みます。夫には、愚痴を言うな、そもそも自分の祖母で無いから、とだけ言われ、あとは無視されました。話し合いが出来ない人です。悲しいと、胎動が弱いですね。よくないですね。夫の親は忘れます。夫のことも、忘れられれば楽ですね。

トピ内ID：8476269470

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赤ちゃんはあなたを助けにやってきますよ。

ルリ

2010年06月11日 13:03

おまめさんの書き込みを総て読みました。やっと順調に育ってくれている赤ちゃんなのですね、それは本当に有り難い事ですね。私も結婚して初めの内数年間は（特に最初の１年間）夫にも緊張したし、落ち度の無いように気を張っていたし、舅姑は何かと私を使おうとするし（実際お手伝いさん代わりのような１年間を過ごしました）その家の内情が判るまで自分の実家を下に見たような言い方をされたりもして、内心呆れました。そういう事をしたり言ったりする人というのは、実は劣等感をもっていて、嫁にバカにされないかとヒヤヒヤしているのではないでしょうか。私は赤ちゃんを出産するまで、赤ちゃんがあんなに自分の気持ちを引き立て、自分が強くなれる勇気をくれる力を持っているとは判りませんでした。赤ちゃんは完全にあなたの味方ですよ。もう舅姑が何を言おうと勝手にしゃべってろ！って軽くいなせる様になります。その上赤ちゃんは次第に大きくなります。話し相手にもなりますよ。そしておまめさんの常識や正義感で導いて躾けて下さい。良い子に育ちますよ。夫もあなたと赤ちゃんにメロメロになりますよ。あなたも夫を立てて（おだてて）仲良く暮らして下さい。お大事にね。

トピ内ID：5754121504

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何度も書いてすみません

おまめトピ主

2010年06月11日 16:43

皆様のコメントを何度も読み返しています。ありがとうございます。昨夜、電話と夫の態度に傷付いた件を伝えました。それから夫の考えを聞こうとしたのですが、私が愚痴を言って夫に突っかかってくる、と非難されました。考えが分からなかったので、夫に冷静に質問をしただけなのですが。親子揃ってまともな会話ができないのです。呆れて、「あなたの態度は子供に見せられる態度でしたか？」と聞いたら、「父親の自信が無い」とだけ答えました。私は、身内のことで心底悲しかったのではありません。死の悲しみは、抑えられます。夫実家の態度も、離れているので耐えられそうです。ただ、私の夫が、人の死で遊んだことだけが、本当に、心の底から悲しかったのです。情けなくて、泣けて、深夜に家を出ました。２時間ほど歩いて夜風に当ったら、少しだけすっきりしました。この善悪の感覚で子供を教育するのか、と不安はありますが、夫婦は補いあいが必要ですから、離婚は頭の隅に置いておきます。良いこと悪いことの判断は単純ですが、夫とは感性が違うので、判断も違うのでしょう。夫の感覚を上回る強さが必要だと反省しました。

トピ内ID：8476269470

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夫が変わらないなら

😨

そら

2010年06月11日 17:30

今はとにかく赤ちゃんを元気に産むことだけを考えて下さい。ご実家には帰るのでしょうか？そのまま一時期、別居されてはどうですか？義理親と夫は、あなたをバカにしている感じですよ。女一人でも今は子供を育てていけます。孫はかわいがってくれるかもしれないけど、悪さをしたら全てあなたと親のせいにされそう。叔母さんのところでもいいし、一時期避難して将来を考えてみて下さいね。

トピ内ID：2202294735

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