安心させてあげたい

レス12

（トピ主 3 ）

✨

ドミンモ

2010年06月10日 14:57

恋愛

私も彼も29歳です。付き合って半年になります。普段はお互い平日はフルタイムで仕事で、帰宅時間も違い、彼は残業も多く遅いので、平日は会えませんが、週末は毎週会ってます。彼はとても不安＆心配症です。とても私を思ってくれているのですが、その気持ちが強すぎて、いつか私がどこか離れてしまうのではないかという不安が平日の会ってない間に、常に付きまとうそうです。私は男友達も一切いませんし、女友達とも月に数回しか遊びません。彼へは平日も毎日連絡しています。好きだという気持ちも常に伝えてます。なので不安要素は無いはずですが、彼は不安を抱えてしまいます。何が不安か聞くと、好きだから、離したくないという気持ちが強すぎて、もし離れてしまったらどうしようという不安なのだそうです。彼のこと、私もとても大好きなので、どうにか彼の不安を取り除いてあげたいのですが、方法が解りません。どうしてあげたらよいでしょうか？

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婚約

🐤

マメ

2010年06月10日 18:44

将来結婚を考えているなら、ちゃんと婚約したらいかがでしょう？そしたら不安はなくなるのでは？

トピ内ID：7125259635

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結婚

🐴

島

2010年06月10日 19:31

結婚して一緒に暮らすという方法が正攻法のように思います。交際期間が半年でも大丈夫でしょう。彼と結婚してもいいと思っているなら「そんなに心配なら結婚してあげようか」とでも言ってみてください。

トピ内ID：7963273844

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正直言って、うっとうしい男

😠

おやじじ

2010年06月10日 19:31

申し訳ありません。既婚男性の感想です。苦労しそうな男ですね。トピ主が心配というのではなくて、自分に自信がない男という感じでしょうか。別れることになればストーカーになりそうですし、ＤＶの素質すら感じられます。今後、頻繁に連絡を要求するとか、今どこだ、とかどこにいる、誰といる、などとなってきたら本当に要注意です。そうなる前に、見極めないと危ないですよ。男というものはそんなに嫉妬深いものではありません。本来そう言う生き物です。隙があれば、美人に…とか考える方が、普通です。だって、まだ付き合って半年でしょう？結婚を決意したわけでもあるまいし。かなり危険と言って良いでしょう。

トピ内ID：7709340150

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そうじゃない

🐱

にんにん

2010年06月10日 20:21

好きな気持ちが強すぎて、不安になるんじゃないです。あなたのことを信じていない、というわけでもない。彼が自分に自信がないから不安になるんです。彼自身が「自分」というものをしっかりもって、自分の人生をしっかり歩いていくしかない。そのままあまやかしておくのであれば、１時間おきにでもメールしてあげればいいんじゃないですか？仕事には支障が出ると思いますが。それかGPS機能で居場所検索できるようにしてあげるとか。

トピ内ID：2363365720

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今のままでいい

カヤ

2010年06月10日 23:10

彼を不安にさせたくない気持ちは分かりますが、今以上に何かをしてあげようとすれば、長い年月のうちにはいずれトピ主さんが疲れてしまうと思うのです。私も不安がりの寂しがりだったのですが、彼は私に輪をかけて不安がりでありながら頑張ってくれていると分かるので、自分のことどころではなくなりました(笑) 私がしていることは手紙を丁寧に書くこと。もともと手紙を書くことが好きなのです。時に熱烈に彼を想っていることを伝えたり、時に彼以上に強烈に、でも、後を引かないように不安を伝えます。私自身、とても不安な時に相手が余裕だと『なぜ、平気なの？』と思うことがあり、そんな時に相手が同じような気持ちをぶつけてくれると救われたことがあるからです。でも最後は必ず前向きに終わるようにしています。不安は自ら作り出してしまうことも多く、そうなると他人がどうしようとキリがありません。トピ主さんが誠実に彼を思っているのなら特別なことはしなくても、長く変わらずに彼に接し続けることで信頼を得られるのではないでしょうか。これからも、お幸せに♪

トピ内ID：4677246635

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駄目です！

😝

親世代

2010年06月11日 15:25

はっきり言います。辛口でごめんなさい。こんなに自立できていない相手は駄目です。婚約しようが結婚しようが、あなたが何をしてあげようがそいういった‘魔法’の様な方法があって、彼の不安が解決する、なんて事は絶対にありません。＞離したくない気持ち　＞離れてしまったらどうしよう　これは‘あなたが好きだから’ではありません。彼が　＞好きだから　と言うからって鵜呑みにしないで下さい。このままあなたが彼を気の毒に思って丸抱えしてしまうと、あなたは身動き出来ないほど彼を背負い込む事になり、束縛されます。彼は精神の発達が何らかの理由で健全でなく（例えば母親に愛されてこなかった、等）まるで子供の状態、若しくは鬱状態かも知れません。それは‘あなた’が何をしてもどうにもなりません。 ‘彼’の心の問題だからです。早まって結婚、などは絶対止めた方がいいです。私なら、当初は辛いですがお別れを勧めます。過度の依存を愛情と見間違えてはいけません。本当の愛情なら、幸せで満ち足りて‘安心’です。決して‘不安’ではありません。

トピ内ID：1003883275

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追加です

親世代

2010年06月11日 16:43

先程は辛口ですみません。結婚、婚約、などのタイトルを見てびっくりして、別れた方が良い、とまで書きました。少なくとも、冷静になって、彼との距離をとるようにして下さい。彼を好きな気持ち、解るつもりです。それでも敢えて言いますが。。本当のパートナーは自分が精一杯の愛情や誠意を差し出した時、喜び感謝して心を受け取ってくれます。たとえ稚拙な表現で、他人が見たら笑ってしまうような事であってもそのまま受け取ってくれます。「これはいいけどあれは嫌」なんて条件付きでもありません。そして不思議な事に、相手も同じような誠意と愛情を差し出してくれます。それは本当に心が震えるくらい嬉しい事です。こうして愛の循環が自然と起こり、幸せと信頼で満ちた関係になります。ところがこの彼はあなたが愛情を差し出しても「不安」なのです。あなたがいくら一生懸命愛や誠意や優しさを差し出しても、彼から差し出されるものは「不安」なのです。これは全く異常な事なのですよ。今は好きな気持ちが勝っているでしょうが、冷静になって状況をよく見て下さい。

トピ内ID：1003883275

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緩やかに

✨

ドミンモトピ主

2010年06月11日 16:43

カヤさんのご意見とても良いなと感じました。出来れば悪循環を招く方向ではなく、緩やかに彼を見守りたい気持ちがあります。決して見捨てる方向ではなく、かといって過保護にするでもなく。なかなか難しい塩梅ではありますが、引き続き皆さんの考えをお待ちしております

トピ内ID：1030007493

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危険だと思うけどなー。

らぴぬー

2010年06月12日 10:18

恋愛・結婚のカテで「安心させてあげたい」というから相手は親御さんかと思ってしまいました。対等であるはずのパートナーを安心させ「てあげたい」って、何か違うと思うのですが…。 > いつか私がどこか離れてしまうのではないかという不安というと聞こえがいいですが、一緒にいる間以外の行動も全て把握したいということではないのですか？「好きだから」と言われると気分がいいかもしれませんが「離したくないという気持ちが強すぎて、もし離れてしまったらどうしよ」と考えるような人は基本的にトピ主さんを信用していないでしょうし、結婚など本格的にあなたが「自分のもの」になる状況になったら「離れる」ことを許さないのではありませんか？「彼の不安を取り除く」にはあなたが四六時中彼の目の届く範囲にいるしかないと思います。トピ主さんと彼の関係は対等ではないことに気がついた方がいいかも…。

トピ内ID：4229614925

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親世代様

✨

ドミンモトピ主

2010年06月12日 11:12

とても深いご意見に凄く考えさせられました。本当の愛とは、何だろうと考えました。愛って本当は受けた時に安心に満ち足りますよね。その感覚凄く解ります。ただ、彼はとても不安を抱いてますが、何か束縛をしてきたり、こうしてほしい、ああしてほしいとは一切言いません。私に何かを求めてくることはなく、自分の愛だけを差し出している姿は私の中で彼の愛だと思ってます。そのために私自身は、とても安心に満ち足りてます。しかし彼は不安を感じているということは、私自身に問題があるのかもしれないと思ってきています。無条件に愛を差し出せていないのは私の方なのかな？私は彼に、こうしてほしい、ああしてほしいとたまに自分の意見を伝えてます。だから彼は不安を抱いているのかな。などと色々考えさせられました。難しいです。。。

トピ内ID：1030007493

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自信を持ってください

親世代

2010年06月14日 17:37

レスをありがとうございます。辛口な事を言ってごめんなさいね。ドミンモさんの彼を思う優しい気持ち、伝わってきました。彼が束縛してくるのでなければ、今のままのあなたで、そのまま彼を見守ってあげて下さい。あなたに問題があるのではありません、あなたはそのままでいいのです。＞私自身に問題があるのかもしれないと　と悩むでしょうが、それは違います。やはりこれは彼の問題です。あなたは今まで通り、誠実に彼と接してしれば充分です。勿論、手紙を書いたり、手作りでもてなしてあげたり、工夫はできますが ‘相手が何をしてくれるから安心‘とか‘してくれないから不安’というのはおかしな事です。相手の存在自体、相手そのものが愛おしく、大切で安心で嬉しいのです。しかもそれは自分の‘意思’です。自分がそう思い、信じる事です。ですから彼の問題なのです。心の土台が有れば、後は相手の好むやり方をお互いに工夫するだけの事です。ですからあなたが希望を伝える事はいいのです。そういった‘上手くやるための調整’と根本の心の問題はまるで違う次元の事です。

トピ内ID：1003883275

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親世代様

✨

ドミンモトピ主

2010年06月17日 12:09

とても素敵なお言葉本当にありがとうございました安心というのは何をしてくれるから、されるから・・ではないのですよね。愛する人の存在そのものですよね。今回、その大事なことを改めて考えるきっかけになりました。辛口と思わなかったですよ！愛ある素敵なお言葉にとても感謝の気持ちでいっぱいです。真剣に考えてくださりありがとうございました！彼と一歩ずつ大事に二人で歩いていきたいと思います

トピ内ID：1030007493

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