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毒親が　老いたとき　どうされます？

レス69
（トピ主 12 ）
🙂
ゆう
ひと
３９歳　既婚女性です。
現在、娘と夫と私とで　仲良く暮らしています。

両親の仲は　ずっと不仲でした。（共に８０歳）
父から母へのDVもありました。
父は　私の言う事は聞くため、母にいつも　２人の間に入るように
言われてきました。　今でもそうです。
母曰く　私が生まれてから　夫婦仲が悪くなったそうです。
（私はそれを本気にはしていません）

孫を連れていっても　孫と遊ぶとか話すとか
そういうのが無くて、
自分の悩みをずっと私に話し続けています。
いちおうは　聞きますが　とても疲れます。

母の問題は　家をかたずけられないことで
家がゴミ屋敷となっています。
ときどき　掃除をしに行きますが、母のこだわりがあるため
捨てられないものがいっぱいあります。

庭や畑に　いろいろと樹を植えては
世話が出来ず、私に　世話をしろと言ってきます。

子どもの頃からの　嫌だった気持ちとか思い出は
母には　一度　言ったことがありますが
どうも　理解できなかったみたいです
コミュニケーションは一方通行で、気持ちを分かってもらう事は
もう　あきらめています。

両親とうまくいってない方が
多くいらっしゃるようですが
高齢の両親の世話をしてみえる方はいらっしゃいますか？

気持ちよく　両親と接する事ができれば、と思うのですが
なかなか出来ません。離れていると、育ててもらったことを
ありがたいと思ったりすることもあるのですが
顔を見ると　腹が立ってきて仕方ありません。
イライラしたり怒鳴ったり、その後で　後悔して
自分がいやになります。

トピ内ID：0798123432

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おやさしいですね。

041
まどか
おおむね同じような父母です。 先日母親の認知症が発覚しました。 どうしようか私も悩むところです。 ＞育ててもらったことを ありがたいと思ったりすることもある やさしいですね。 私は自分が子供を持ってどんなイヤな母親だったのか、どんなに自分が愛されていなかったのかを理解しました。しかもそれを理解してもらえることもない。腹が立ってしかたがありません。 いい思い出もなかったはずないのに思い出せないんです。ひどい子供だと思います。でもそばに寄れば腹が立ってしょうがないので、一番の親孝行はそばに寄らないことだと割り切ることにしました。 もうちょっと進行したら悩むこともなく施設に入れます。 「病気だから」と割り切って優しくすることもできない。私はそういう病気なんだと思います。そしてその原因の一端が母にあることも間違いないと思うので子供からそういう態度に出られるのもしょうがないと思ってもらうことにします。会うとひどいことを言ってしまうので、会わなければ母も私（子供）にひどいことを言われることもないわけですから。その方がきっと幸せでしょう。

トピ内ID：5325529816

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私は看ている

🐱
miwawako
親なのですから、老いて生きる力がなくなったから と言って見捨てることはできません。 それなら、毒親にして毒子ありとなりますね。 産んで育ててもらった恩はまだあるはずです。 トピ主さんの子供も貴女の姿勢を見て 学んでいます。 そのようにトピ主さんの老後もなるのでは ないでしょうか。

トピ内ID：9486743330

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母は８６歳

041
たなか
気持ちよく親と接することなどできません。 親は自分の子育ては間違っていない、正しいと思っています。 少しも疑問を持つことなんかありません。 特にうちの母は相手に感謝や思いやりを要求するのに 自分はしてもらって当たり前って感じです。 悲しいけれど現実なんですね。 こちらが言えば返り討ちにあって、余計に傷つくだけです。 ゆうさんが後悔なさる気持ち、よくわかります。 私は絶縁に近い疎遠を求めています。 最後に 信田さよ子さんの 「母が重くてたまらない～墓守娘の嘆き」読まれたことありますか？ まだでしたら一読、おすすめいたします。

トピ内ID：5488255285

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あなたの心にゴミ屋敷

♨
ひろ
私も毒親持ちですが、完全に絶縁しました。 心がラクですよ。 トピ主さんは、今でも執念深く親からの優しさを求めているようですが、 ハッキリ言って無理です。無いものは無いのです。 求める心はゴミ同然、だから、あなたの心のゴミは捨てましょう。

トピ内ID：5965586285

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同じ境遇の人同士にしか分からないことってあります

⛄
曇り空
私は主様と同年代です。 父は私が小学校に上がる前に亡くなっておりますので、 母だけいます。 非常に残念ですが、私の母は、一般的には毒親というカテゴリーに入ると思います。 あまり、はやりの言葉に当てはめるのは嫌ですが、 主様と、一通目のレスのまどか様の文章が、自分のケースととても当てはまります。 うちはまだ６０代で、認知症などはないようですが、 認知症なんかよりもひどいのじゃないかと思えるくらいの精神疾患がある親です。 母親の兄弟から聞いた話によれば、子どものころからずっと変わらずそうだったといいます。友達や趣味を持つことも一切なく、世の中を恨み、人を疑い、我が子にもその考えを教え込もうとして生きてきた母です。 私も一人子供がいます。 孫に会いたいというから、一度連れて帰りました。 でも、少しでも期待していた自分がバカでした。 まだ乳飲み子の我が子の前でわめき散らし、子どもが怖がって泣いているからやめてと言っても全く止めませんでした。 いつもコロコロ変わり、時にはあたかも良い母親のようなことを言ったりするので、こちらは混乱します。 続きます

トピ内ID：6098922275

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続きです。

⛄
曇り空
今まで本当にひどいくらい振り回されてきました。 自分の人生も棒に振らされてしまう可能性もありました。 でもなんとか、自分の人生を守ろうとして、今自分の家庭を築けました。 今は離れて暮らしていますが、しょっちゅう連絡を取っています。 最近泣きごとを言ったりもするので、かわいそうになり、毎日こちらから連絡を取っています。 それでも何日かに一回は気がふれたようになりおかしなことを叫んで私を罵倒します。私は、自分の子供が物心ついたら、こんな祖母を見せてもいいのだろうかと不安になります。 我が子には平和な家庭で、心配ごとなく育ってほしいです。 私が味わった幼少・青春時代を、絶対に繰り返させてはいけないと心に決めています。 今現在すでに、どこそこが痛いだの何だの愚痴ばかりの人ですが、あと何年かたって本格的に老いてきたら、金銭面では面倒を見ようと思います。実際はそれだけでは済まないと思いますが。 結局は自分を産んでくれた母親ですから。 恨めれば、絶縁できればどんなに楽かと思います。

トピ内ID：6098922275

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他人は綺麗事を言うだろうけど…

041
まぁいっか
あなたとあなたの家族(娘さんと旦那さん)が幸せでいることが、最高の親孝行ですよ。 あなたの精神衛生上必要ならば、毒親とはもっと距離をとったらどうですか？ 毒親に育てられたんですから、その毒親から見れば毒子なのは自然の成り行き。 毒子が成長し、また毒親になるとは限りませんしね。 世間体とか親不孝とか、そういう言葉に惑わされる必要はないですよ。 全部、毒親があなたに刷り込んだものです。 「子どもは親の犠牲になるべき。親の言いなりになり、老後は面倒をみなさい。」

トピ内ID：8638092393

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看る予定

041
りか
です。 仕方ないです。 が、うちもゴミ屋敷住まいの人なので同居して 面倒を見ることはしないと思います。 金銭的な援助、病院や施設への送迎とかですかね～。

トピ内ID：7516706182

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毒子で結構

041
AC
母が30過ぎての子供である私は50歳ですから、すでに80過ぎ、十分高齢です。 体の不調を事あるごとに訴えてきます。 体調の悪い時にはバカにしたりののしったりするのではなく、 まず労りの言葉をかけるのだ、と身を持って教えてくれたのは母ではなく、 夫です。 その夫ですら、すでに母の体調不良の訴えが大げさであることを理解しており、夜中に車をだせ、と言われても、救急車を頼むようになりました。 介護保険を使ってヘルパーさんを頼んだら、といっても自分より年上の 自分が支配できるような近所の人にお金を払って掃除や力仕事を頼んでいます。 相手の方が、男手がないから同情してやってくれているのだとは露ほども思っていないでしょう。 そんな人なので、徘徊やら妄想やら体の不自由が顕著になったら、施設に入ってもらいます。 あくまでもいやだというなら、私たち夫婦が家をでます。 毒子で結構。 私はこれだけやったのだから、自分の子供も同じようにしてくれるはず、 そんな自己満足と子供への支配は欲しくありません。

トピ内ID：4580761802

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毒親なんて言うな

041
プヨ
母上は心病んでると思いませんか？

トピ内ID：8512773906

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ありがとうございます！

🙂
ゆう トピ主
どの方の意見も参考になりました。 わたしは会いにも行きますし、掃除もします、 母から言われた事は、おかしいと思う事も、出来るだけ気持ちに沿うようにやってきたつもりです。金銭的な援助もしています。 最後まで面倒は見るつもりです。 でも疲れたのです どこかで気持ちを吐き出さないとやってられないんです。 優しい言葉をかけてくださった方、ありがとうございます。 年をとった親の目の前で毒を吐く事はそんなに出来ません。 相手が心を病んでいることもわかるし、大変な立場だとも分かるからです あれをしろ、これをしろと言われ イライラした気持ちを家庭に持ち込んでしまうのが とてもつらいのは分かる人には分かっていただけるはずです。 返信いただいて元気出ました。 私の場合は曇り空さんの境遇と少し似ていると思います。 母は精神科にかかったことはありませんが 他人とのコミュニケーションが困難で、あちこちで他人と衝突しています。

トピ内ID：0798123432

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偉いですね

🐤
さよこ
兄がいるからかもしれませんが・・・ ２年ほど前に完全に縁を切りました。メールで。返事がないので、了承したものとして放置しています。 その後どうなったって知ったこっちゃありません。居住地は近いですが。 むしろこちらが、慰謝料いただきたいくらい嫌な思いをさせられてきましたから、お世話なんてとんでもないです。兄がいなかったとしたらもう少し悩み深かったかもしれませんけど、それでも自分が病んでしまうので、距離をおいたと思います。 ご自身の今のご家族との幸せを大切に。

トピ内ID：0973368880

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ここにいる皆さんとお話がしたい・・・

041
かおり
私も３９歳で毒親(父)がいます。 曇り空さんに大変近いものを感じます。 うちはもともと変わり者の父だったのですが、私が小さいときに3回も離婚を繰り返しました。 そして私が１２歳のときに交通事故に合い脳挫傷という大けがを負いました。 体に麻痺は残らなかったものの高次機能障害が残りました。 性格はますます手がつけられないことになりました。 父は20年前に今の母と結婚し、私も数年後に結婚し、別に住むようになりましたが、愚痴を聞かせれたり、主人の悪口を言われることはしょっちゅうです。継母にも気を使います。 毎日が憂鬱です。

トピ内ID：8373673200

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レス　ありがとうございます。

🙂
ゆう トピ主
同じような境遇の方と　ここでつながる事ができて うれしいです 縁を切る方も　切らない方も どちらも　お気持ちはわかります 勇気があれば　縁を切るという方法もあったと思います 世話をしているから　偉い、ということは決して無いと思います 心の中には別の気持ちがあるのですから・・ 同じような気持ちの方が　いらっしゃる、ということが 励みになります。 親の事が　嫌いになりたくて　なっているわけではないですよね そこは共通点だと思います。 でも残念ながら　うまくいかない親子、というのは あるんですよね どうして　こういう家で育ったのかと思うと寂しく　腹も立つのですが 仕方の無いことですね すべてを一度に消してしまいたい、と思う事も 何度もあります、でも　この場で皆さんに勇気づけられました。

トピ内ID：0798123432

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〆てません。。

🙂
ゆう トピ主
他の方の意見や　気持ちも　うかがえたら　うれしいです。。

トピ内ID：0798123432

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何もしたくありません

041
エリンギ
まだ母は５０代ですが、すでに連絡をとっていません。 今後も交流するつもりは一切ないので、彼女が老いたからとて何かをすることもないでしょう。 哀れに思って連絡をとることはできません。私は搾取用の娘ですから。 連絡をとることはすなわち、私の家族をも母に売ることに繋がります。 両親が離婚したのは私が物心つく前ですから、女手ひとつで育ててくれた母はそれは苦労したでしょうし、感謝もあります。 ですがそれ以上に、されたことへの恨みと今後の私の幸せのために母を切るしかないという悲しみがあります。 幼少期～就職までは、とにかく否定されて育ちました。 「死ね」「お前なんていらない」「悪魔の子」なんて聞きなれた言葉です。 包丁を握らされ、「さあ、これで喉を突き刺しなさい」と冷静に諭されたり、私が心を病んでリストカットをしたときには、優しく傷の介抱をしながら「家で死なれると迷惑なの。次は山奥で首を吊るのよ」と言われました。 もちろん優しかったこともあります。 でもまったく同じことで怒鳴られ罵られ殴られたりしていたので、怒るか褒めるかは気分次第ということを認識させられるだけでした。

トピ内ID：3401350442

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何もしたくありません２

041
エリンギ
母は２度再婚しました。 最初の再婚の時、母は「父」と私を一緒にお風呂に入れたがりました。 「父」も私と一緒にいたがり、それも裸でいることをよく要求されました。 ある時、一緒に入りたくないと言ったら、「お前の存在価値はこれだけなのに」と言われました。 当時は意味がわかりませんでした。 ２度目の時は、泣いて反対しました。 「お母さんの幸せを考えてくれないの？あなたには何も迷惑にならないのに」と逆に泣かれ、渋々承諾しました。 朝、着替えで下着姿でいるところへ部屋に入ってきて「朝の挨拶」を強要されました。当時私は１８でした。 母に訴えると、「父親が娘の部屋へ入って何が問題なの？娘の下着なんて見てもなんとも思わないわよ。自意識過剰ね」と言われました。 両方とも１年持たずに離婚しましたが、離婚後は必ず「あなたのために再婚したのに。あなたが反対するからまた離婚した」 「お母さんの人生をどれだけ振り回せば気がすむの？」と言われました。

トピ内ID：3401350442

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何もしたくありません３

041
エリンギ
就職後は扱いががらりと変わりました。 「あなたを産んでよかった」「あなたは本当に頼りになるわ」と初めて母に存在を認められました。とてもうれしかったです。 月給もボーナスも、母に渡していました。 使えるお金は月に３万、そこから携帯代と平日の夕食以外の食費、服や化粧品代と、学生時代に借りた奨学金の返済をしていました。 毎日お昼は９０円のパンひとつ。台所を使うと、光熱費が増えるからと母が発狂するのでお弁当は作れませんでした。 付き合っている人もいましたが、デート代もありませんでした。それでも母に認められ、母を支えていることに喜びを感じていました。 そのうちに母は仕事をすることを辞め、弟も家に引きこもるようになりました。 私の給料だけでは生活できないので、会社に内緒でアルバイトをしました。 さらに、「あなたはいずれお嫁に行くのだから」と家事も任されるようになりました。 そのうちに過労で倒れましたが、その時母から「働けないのなら家を出るか自殺してね。いると邪魔なのよ」と言われ、初めて自分がただ搾取されていただけだと思い知りました。

トピ内ID：3401350442

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何もしたくありません４

041
エリンギ
それから家を出ることを考えるようになり、丁度その頃知り合った今の夫の助けを借りて、「結婚」という形で母から離れることができました。 その後も母は色々と難癖をつけてお金を要求し、夫はそのたびに私を守るためとお金を渡しました。 しかし母は増長し、夫の両親にまで暴言を吐いてお金を要求し始めたので、これ以上は迷惑をかけられないと絶縁という手段をとりました。 確かに母はどこか心が病気なのでしょう。 私も子供を産んだ今、何故我が子にあんなことができるのか、頭が正常なら絶対にできないと思いますから。 かわいそうな人だと思います。 老後の資金なんて貯めてないでしょうし、年金もマトモに払っていなかった人ですから、誰かが面倒をみなければ生活できないでしょう。 でも、私はもう母と関わりたくありません。 夫と出会って、結婚して子供を産んで、これが本当の幸せというものだと知りました。 私は、私と夫と子供の幸せだけを考えて生きていたいです。 それではダメなのでしょうか？ 育ててもらったというだけで、また母の面倒をみなければいけないのでしょうか？

トピ内ID：3401350442

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出来ることだけしています

041
さらしな
　母は高次脳機能障害となりましたので、もう心はこの世にありません。相変わらずの毒舌で入っている病院の悪口を言い放題ですが、不思議なことに感謝の言葉も口にするようになりました。頭がおかしくなったら、正常なときより優しい言葉をかけてくれるようになりました。幻ですが、ようやく「優しい母」を手に入れて満足です。これから先、立って歩けなくなり、這って移動するようになり、寝たきりになり、おむつをするようになるでしょう。だんだん赤ちゃんに戻っていくわけです。母親だと思うから、いろいろと複雑な気分になりますが、赤ちゃんの世話なら楽しくやれます。 　問題は父で。長年母を虐げてきたので母に代わって家事をする私を虐げようと、怒鳴りつけたり難癖つけたりいろいろと画策してきます。私が従わないと「お前は感謝を知らない。可愛げがない。俺のすることを有り難がればいいんだ」と言います。ちなみに８４歳です。元気だなあと思います。思い切り怒鳴り返します。「俺が怖くないのか？」とキョトンとしています。「子どものころから怒鳴られてきたので慣れました」と言うと「もういい、あっちへ行け」です。必要最低限のことだけしています。

トピ内ID：2789154775

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たぶん・・・

😑
おいおい
両親とも毒親の範疇にはいると思います。特に母親には理解出来ないところが沢山あるのが解ってきました。娘を育てていくうちに、私自身への愛情が全く感じられなかった事に気づいてしまったのです。 それまでは、「私は自立させてもらったから、大丈夫」と思っていたのが、単に「甘えられない性格」だった事に気づき、今更ながら私に依存してくる母親が本当に鬱陶しい存在になってしまいました。 また、その事実に気づいてしまったのは主人の母です。とにかく義母は「子供のためなら・・」という人で苦労人であり、私の母と比べると母性の塊のような人なんです。最終的には両親は私と姉で面倒を看ないといけない状態なのですが、両親は自己中なので色々病気の事でアドバイスしても聞く耳がありません。この前も電話で「勝手にやってろ！」と冷たい対応をしてしまいました。 とにかく依存体質の母。子供を置いて家出までしたくせに、「私の躾は間違っていなかった」とのたまうところがまた私の癇に障るのです。放任してくれたお陰で頼らない性格になったのは、ある意味感謝していますけど。 でも、やっぱり年老いた両親を邪険には出来ません。

トピ内ID：3706710078

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…。

041
そう
私は幼少期に毒親に虐待され、思春期には『あんたなんか産まなければよかった』等の暴言を吐かれ、 独立する際に絶縁しました。 肉体的苦痛・精神的苦痛は今でも潜在意識に残っているようで、 その頃の夢を見て泣きながら目が覚める事があります。 子供は私だけではないので多分介護はしないです。むしろ、自分が抑えられず仕返ししそうで 自分で自分が怖いです。『葬式にも来るな』と言われたので行かないです。

トピ内ID：2162595851

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してもらった・されたことをそのまま返す

041
匿名希望
直面しているわけではありませんが。 母も毒ですが、父の方がより強い猛毒（というよりもはや精神疾患？）でした。 してもらった・されたことをそのまま返したいと思っています。 母に対しては介護が必要になれば姉妹で手分けして行うつもりです。 （父に比べればかなりの小毒だったし、今幸せなのはとりあえず生きてたからだしね） 父は、新聞に載りかねないのでお断りします。犯罪者になるつもりはありません。 育てて貰った恩なら度重なる我慢で既に返しました。 警察に突き出さないだけで感謝してもらいたい。 本人は当然娘に世話してもらうつもりですが、知りません。 「親を捨てるのか」と批判もされるでしょうけど、ええ、捨てます。 夫は、「生きる屍」だった私に「自己肯定」と「人を信じる事」を教えてくれました。 今生きているのは彼のおかげです。私にとって感謝すべきは親ではなく夫です。 現在も義務感で帰省していますが、自宅に帰ると必ず数日寝込みます。 これは幸せを感じるために感情を殺さなくなった、その副作用です。

トピ内ID：3408235562

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ゆうさん、心境お察しします。

🐱
まゆり
私の場合は、８３歳の父が毒親でした。 認知症で要介護度５。寝たきりで施設にいます。 小さい時から、気分次第でよく殴られていました。 牛乳瓶で頭を直撃されると、一瞬、気を失います。 あれがなければもう少し頭が良かったかも・・ 小学生だった私は、「将来この人間が寝たきりになっても 絶対介護なんかしないぞ」と心に誓いました。 好き勝手に商売をして胡散臭い人を簡単に信じて保証人に なったり実印を貸したり。母と私が泣いてとめても、 「お前たちよりこの人を信用する」 と言い放ち、結果は当然騙されるだけで、そのたびに母が 自分の勤め先から借金などして救ってきました。 母はそのストレスで心臓を患い、それでも、父を大事に しています。 私は車で２時間の所に住み、子育てと、夫の収入が低いために 正社員でがんばっています。一人暮らしの母の家に週に１度は 通っていますが、父を見舞うたびに嫌悪感を持ち、それを隠すことに 疲れています。正直、「早く●んでくれ」と思ってしまいます。 母が先に行ってしまったら、施設に見舞う気も起きないでしょう。

トピ内ID：9187838716

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毒子上等

041
コーヒー
我が子に同じことをされるとよく戒め的に言われますが　どうぞそうなって結構です。私は母が私にしてきた嫌なことを一切押し付けないように生きてきました。｢あれが嫌だった」と思えばやらないように。陰で自分の手をつねってでも乗り越えてきました。それに我が子達は母が私にいわれなき事で延々説教をしてることを知っていますし　かばってくれます。でも我が子達まで｢悪い子」扱いをしたので　ほとんど会わせていません(本人は自分の発言した都合の悪いことは忘れてます） 娘が逃げたので今度は親戚に悪口を吹き込み　娘・孫には言わないような歯の浮くような親切な事をしたりして｢あんないいお母さん…」と周りを固めるのも　年寄りのくせにフットワークの軽い女です。 勿論それにかかった費用は私から搾取したもので賄うのです。 ｢お前を育てるのにかかった金を返せ」と言われた日の苦しみ　あのひとが死んでも一生忘れないでしょう。 私は母が介護になったところを見たくないのです。多分看てしまうから。看たくないんです　怨みとして…心の中の私はまだ認めて欲しくて泣いています　この自分のためにも看たくない　そう思います

トピ内ID：9768641856

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私も毒親もちのACです

041
紅花
物心ついた時から、母親より精神的虐待を受けて育ちました。 ２７歳の時、このままではいけないと一大決心し、内緒でお金を貯め、家出同然に独立。 その後、心理学の本などを読み漁り、自己カウンセリングをし、どうにか、回復しました。 私の親は今、６０代です。 今のところ、特に病気もしていませんが、後に要介護になったとしても、私は引き取りません。 今、ふりかえってみると、母は自分の人生で起こる様々な問題（子育てなど）に正面から向き合い、取り組むということを一度もせずに、60になったという感じがします。 だから、恐いのです。これから自分の身に降りかかる様々な問題を、私やその兄弟に自分のかわりに、解決してほしいのです。だから、今、母は私のご機嫌をとっています。（ほとんど無視していますが） でも、いずれ母は、その生き方のツケを払うことになるでしょう。 私も他の兄弟も心の中では、とうに母を絶縁しておりますので。 最後に主さま。一度、怒鳴るのではなく、冷静に「色々、自分に愚痴をいわれても困る。愚痴をいうより、どうすれば、解決できるか、良い方向へいくか、考えたら？」と言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2255222752

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主様、こんにちは

⛄
曇り空
２度目になります、曇り空です。 その後気持ちの変化などありましたか？ 私も沢山の方々の経験や意見を読ませていただいて、 色々考えさせられました。 親になるのに特別な資格や免許はありませんものね。 言わばだれでもなれるわけです。 そういう私も子の親です。 いつの日か、母のようにならないと、誰が言えるでしょう。 すみません、横になりますが少し書かせてください。 エリンギ様のお話は、壮絶でした。 いわゆる毒親と世間で言われるものとはまた違うような気がします。 ものすごい思いをされましたね。 面倒をみるとか見ないとか、もうそういう次元のことではない気がします。 ご自分の幸せを守って、平和に幸せになっていただきたいです。 コーヒー様の文章は本当にうなずける部分がありました。 自分の発言した都合の悪い部分は忘れているというところと、 年寄りのくせにフットワークの軽い女です、というくだりです。 まさに、うちの母親も、傍には何とも温厚な心情の厚い人柄を印象付け、子どもに捨てられた、ひどい子どもだと、機会があるごとに言ってまわっているそうです。

トピ内ID：0070181090

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まだ両親とも元気なので想像ですが。

🐤
ゆうこ
たぶん自分の気持ちを一番に考えます。 介護が負担になるなら施設に入れると思います。 だって貴重な子供時代から自立するまでの間、親に抑圧されて傷付けられて振り回されて、親の事情を押し付けられて、愛情ももらえず、我慢ばっかりしてきたんだもの。 自立した以上は一切、親の気持ちなんか優先する気はありません。 厳しいですがトピ主さん、自分の負担を減らす工夫は自分にしかできません。自分を大事にするのも自分の責任です。許容量以上の事は引き受けない事です。 それにしても腹が立つのは、こういうトピで必ず「あなたも将来子供から同じことをされる」と発言する人がいることです。 親子関係について勉強された事がないのでしょうね。無知なら黙っていてほしいです。 因果応報というのは、子にしたことが親に返ってくることです。親にしたことが子に返ってくることはありません。陳腐な脅し文句を使うのはやめてほしいです。 毒親を切り捨てることは「子を守ること」。 毒親に振り回されて、不満をためて、子供に当たったり、愚痴だらけの親。そんな親こそ将来、子供から見捨てられるでしょう。

トピ内ID：5046342094

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義務感だけのつきあい

041
cano
私もここにレスされている多くの方と同じように、夫にであってからの自分が自分だと思っています。それまでは否定され続け比較され続け（いとこや妹と）小さいころから妹が優等生のいい子（成績もよく学級委員）、私は反抗的でクラブ活動なども続かないダメな子という見方が親戚中で定着しており（母が兄弟に愚痴ったため）自分でも自分を否定して生きてきました。母は私が悪い子で自分はいい母だと思いこんでいるため、いまだに私が親に反対のことを言うと否定的なことをいい、反省を求めます。 多分そんな母ですから、全く家にもよりつかず、電話もしない私を酷い娘だとまた親戚中に吹聴していることでしょう。でもだからこそ接触したくはないのです。現在母は８０を超えています。もう高齢だからと自分の要求を通そうとしますが・・・義務としてしなければいけないこと（入院するとかおおごとの場合の世話など）以外は極力接触していません。 夫に出会って初めて安心感を得ることができました。私の居場所はここしかありません。だから実家に帰りたいと思ったことも一度もありませんし、これからも義理での付き合い以外する気にはならないと思います。

トピ内ID：5884957046

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ありがとうございます

🙂
ゆう トピ主
皆さんの話　ひとつひとつ　しっかり読んでます。 エリンギさんの内容は　特に心に残りました。 親のために　がんばられて　傷つく思いをいっぱいされて、 これから　新しい家庭を大事にされることの どこが悪いんでしょう？　全然悪くないですよ。　 私も一児の母親ですので　親子連鎖のことを一番　怖れています。 子どもの気持ちを尊重したいと思ってます、親本意の厳しい躾は してないつもりですが　娘がどう考えるかは分かりませんね。 毎日を　ちゃんと楽しんでほしいな　と思います。 世の中には　楽しいことがたくさんあって 自分は愛される人間なんだってことを　伝えたいです。 なかなか　親を憎む気持ちは　同じ経験をした人ではないとわかりづらく 周りには「親に感謝しなさい」と言う人ばかりなので このトピを立てて良かったです。気持ちを共有できるだけで こころが軽くなります。 さらしなさんのように　親を赤ちゃんと思って　介護できる日が来たらいいなと思います・・

トピ内ID：0798123432

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