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父親と反抗期の息子について

レス21
（トピ主 0 ）
😠
K_Y
話題
男性です。夫婦・嫁姑問題についてこちらで相談をさせていただいたことがあります。
母が亡くなってから家族の生活も落ち着いていたのですが今度は父子のことで悩んでいます。

もともと東京育ちの妻子と実家の仕事を継がせる為に故郷に引っ越して10年ほどになります。
多々問題を抱えて一度は離婚寸前までいった夫婦ですがなんとか持ち直し、仕事を継がないと言い張っていた妻も母の死後は店の顔として頑張ってくれています。

息子も中学となり勉学に勤しんで…と思っていたのですが、反抗期とはいえあまりの態度に辟易しています。
私を父と呼ばず「あれ」「くそ」と呼び捨てまともに口をききません。
きつく注意をしても睨み返するだけで理解できないようです。
親に向かってそういう態度を取ることにカッとなり、何度か手をあげたこともあります。
もちろん手加減をしたうえですが、そのときはさすがに妻が間にたち別室に連れてゆきます。
それでも「離婚しろ」「あんなやつ死ねばいい」などと暴言をはいているのが聞こえてきます。
妻に甘すぎると言うと「そういう時期よ」と笑っているので余計に頭にきます。
本来は「あれ」などと言った時点で妻が「父親は尊敬すべき存在である」ときつく注意をすべきなのです。
前はそうでしたが近頃は妻も特に注意をしようとしないのです。
それ以前にこれまでの妻の躾の甘さが一番の問題といえるでしょう。

息子からすると私は、妻に仕事を任せて遊び歩いているように見えるのでしょう。実際は経理や他の店とのつきあいなど結構忙しいです。
ただ、仕事柄私が表に出て働く姿を見せるより、のんびりどっしり構えて遊びまわっている風情を見せるほうが良い仕事なのです。（異業種の方には理解できないかもしれませんが）

妻は放っておけといいますが、息子に態度を改めさせる方法はないでしょうか。

トピ内ID：2561158031

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本性を見抜かれてる

☀
能天気
一体どういう業種なのでしょうか？ 肝心な仕事を奥様にさせて、自分はどっしり構えて遊びまわってる風情を見せたほうがいいって・・・。 遊びまわってる父親なんか誰が尊敬しますか。 昭和初期なら男というだけで崇められたかもしれませんが、今は平成。 ちゃんとした男しかみんなは認めてくれないです。 息子さんは完全にトピ主さんの本性を見抜いてます。 息子さんにしてみれば、親父は自分の好きなことだけしてるくせにえらそぶってる！ってとこではないでしょうか。

トピ内ID：2650463583

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自業自得

😠
息子2人の親父
　実家に戻った経緯、現在の仕事ぶり、息子への接し方（手をあげる）等を聞きますと、息子さんがこのような状態になったのは、トピ主さんに責任があると思います。 　私は、息子2人を育てた父親です。息子たちはすでに結婚し独立しました。そんな私から言わせていただくと、男の子は父親の後ろ姿を怖いほど見ています。 　私も経営者ですが、必死に働いてきました。そして、休日は趣味も捨てて息子たちと関わってきました。そして、妻を大事にしました。手をあげたことは一度もありません。たったそれだけのことで、息子たちは私を敬ってくれます。 　この息子さんとの関係には、夫婦の不和が深く関係しているはずです。そして、母に仕事を任せて出歩いているような姿を、理解しろと言うには、幼すぎます。やはり、必死に働いている姿を見せることこそ、父親の役目です。 　特に男の子は、母親を大事に思っています。その為、マザコンと言われる事もありますが。母をいじめる男は、父と言おうが、敵でしかありません。 　ご自分の、夫としての姿を振り替えることをお勧めします。

トピ内ID：2584385384

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ないと思います。

🐤
りぼん
トピ主さんのおっしゃる事、とてもよくわかります。 が、「反抗期」とはまさにそのようなものです。 そして、びっくりするくらい相手は「子供」です。 基本は「甘え」です。 話し口調や態度から大人かと勘違いしそうになりますが。 興奮して感情的に叱っても逆効果です。 奥様があなたをたてたところで、変わりません。 いつの日か、本人が本人の力で理解出来ますから。 少しずつ自立させる方向に考えてみてはいかがでしょうか。 2、3年の辛抱です。 頑張って下さい。

トピ内ID：0018540120

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反抗期の時はみんな苦労するんですね

041
アパッチ
「こうすれば絶対！」っていうのは無いんでしょうけども。 私見で結論を述べさせていただくと「放っておきなさい」です。反抗期の時期って、良いも悪いもへったくれもありませんもん。ぜ～んぶに対してムカつきますから。親の意見もニュースキャスターのコメントも街行く見知らぬ通行人ＡもＢも、みんなです。 トピ主さんには、そんな時期なかったですか？ カッとされて手を上げられたこともおありとか。それでも結構だと思いますよ。息子さんは、反撃なさいません？かつての私は父・母両方に反撃してました。思いっきり返り討ちに遭い（両方からとも）、両親の本当の恐ろしさと先制攻撃の重要さを学びました。 それから、「妻が、妻が」と一方的に押し付けて非難するのは如何なものかと思いますよ。「父を敬え」って、ご自分で主張されても大丈夫だと思います。もちろん、息子さんは反抗期ですから素直には聞かないと思いますが。 ちなみに私が反抗期だった頃、親と喧嘩になると手に何かしら持ってましたね、全員が。ルールは、相手の急所は外しておく、だったのかな？だから今でも全員生きてます。 時間がたてば、自然に態度は改まります。たぶん。

トピ内ID：2054574954

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夫婦仲が悪いからでしょう

💡
子供2号
反抗期の子供に手を挙げても、余計悪化するとわかりませんか？ 自分の子供時代覚えてません？ トピ主さん（父親）の仕事ぶりよりも、父親らしくないところが息子さんをいらだたせてるように思えます。 特に奥様との仲がこじれた時期があり、それを息子さんは見ていて強く印象に残っているでしょう。 そして夫婦間のしこりは現在もある様子。妻が子供の前で夫を立てない、というのもその１つの象徴ですよね。 子供は敏感に親の関係を感じ取ります。思春期ならなおのこと。 トピ主さんが奥様を大切にしていれば、息子さんはそこまで反抗的にならないと思いますよ。 原因はトピ主さんにあると思います。 私も仕事柄、思春期の子供をたくさん見てきましたが、子供が親に対して「離婚すればいいのに」と言うのであれば、そういう夫婦仲を改善しない限り、いつまでも親としての尊厳は保てないでしょう。

トピ内ID：1487492775

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それは…

041
kokoa
父親の役割を果たしていないからです 都合のいいときだけ声をかけてもだめでしょう 特殊な仕事なら父の仕事はこういう仕事、だから遊んで 見えるけど違うんだよとか。 もうひとつの原因は奥様に反抗していないようなので、 トピ主さんがいないときに奥様がお子さんに何の気なしに 愚痴っているんだと思います。その積み重ねです。 絶対的に母といる時間が多い子供は母親の言う愚痴がすべてです 思春期を迎え反抗に出ているのだと思います。 ちなみの私は子供の前で絶対悪口を言いません。 子供の前で喧嘩したこともありません。 なので20才になる娘はパパパパと仲良くしています。 中二の息子もパパ大好きで一緒に寝たりしています。 声を荒げずたまには2人で自分の仕事の話、自分がいなくてママには 苦労かけているけど、口に出すのははずかしけどままには感謝しているんだよ と目線を下げて話をしてみては。お子さんが安心すると思いますよ。

トピ内ID：0007940148

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奥様の考えに賛成

041
立てばシャクヤク
放っておきましょう。息子さんの気持ちは、ご自身も同じ男性ならばよく理解出来ると思いますが。 親子の関係は今にはじまったわけではなく、子供時代からの延長です。トピ主さんが息子さんとの関わりを持ち、信頼関係がしっかりと構築されていれば、思春期や反抗期に父親を「クソ」なんて呼ぶようなことはないと思います。そして父親のほうも、うろたえたり、カッとなって手をあげたりすることもなく、どっしり構えて見守ることが出来るのでは？ 息子さんは大人の入口に立っています。手を挙げるのはやめましょう。ひとりの立派な大人になって欲しいのなら、大人扱いしてあげる度量の大きさを見せましょう。

トピ内ID：2697987053

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「尊敬すべき」人間に見えないのでしょう。

🐱
tama
奥様がトピ主さんを悪く言って育てたわけではなくて、ご子息はその態度になるのですよね？そうであればトピ主さんが「尊敬すべき」人間に見えないのでしょう。 もう中学生ともなれば「尊敬すべき」人間には、そうのような態度を自然とするのではないかと思います。 「結構忙しい」姿をお見せになったらいかがですか？仕事を側で見せるのも子供の経験に良い事と思います。 気になったのは…育児に参加されてましたか？これまで子供の事を奥様に丸投げだったのではないですか？もし今まで何もしてこなかったのなら、自業自得な結果としか思えないです。子供を叱る前に自分の反省＆改善が必要かと思います。 と、奥様を大事にされてますか？子供はちゃんと見てますよ。

トピ内ID：2466816317

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通ってきた道じゃないの？

🐱
おばば
反抗期の息子の気持ちが一番わかるのは、お父さんではないのですか？ トピ主さん、息子さんを理解しようという気持ちがないでしょう？私の夫も似たようなもんだけど、なんで息子が悪いと、妻のせいにするのかな？ トピ主さんが気が付かないところで、息子さんの気持ちを傷つけていたのかもしれませんよ。また、父親が母親に酷い態度をとっていると、子供達は父親を忌み嫌います。何か心当たりはありませんか？ 遊んでいるように見られる仕事ならば、なおさら、息子さんと真摯に向き合って、仕事の内容など男同士で話し合うのが一番だと思いますが…。

トピ内ID：6372598660

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奥さんに、なにをしたの？

041
はてな
見当違いなことを言っていたら、ごめんなさい。詳しい経緯を書かずに、助言しろとは無茶な。女性しか継げないということは、クラブのママとかですか…旅館などでは、旦那さんが働こうと問題にはならなそうだし。だとすると、息子さんが怒るのも、無理はない。 仮にですが…浮気した挙げ句、妻に水商売をさせているとかなら、最低の男性。いくら尊敬しろと言っても、困難。学校で、息子さんが、からかわれたりしていませんかね。子供って、残酷ですよ。だいたい、振りをしているだけで、本当は仕事をきちんとしているならば、作った書類などを見せ、内容を話しては。息子さんにまで、嘘をつく必要はないでしょう。 証拠を見せず…闇雲に、尊敬しろと威張ったり、生意気だと殴ったところで、軽蔑されるだけ。単なる反抗期なら良いけど…もう見限られていたら、シャレにならないよ。我が家の旦那さんは、自然と敬われています。子供が大好き、時間を惜しまずに付き合っていた結果です。 奥さんの責任って…子育ては、二人でやるもの。なにかあれば、二人の責任。子育ては奥さんに丸投げ、仕事もしていないように見えたら…息子に罵倒されるのは、当たり前なのではないかな。

トピ内ID：1276200447

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奥様に賛成

🙂
メロン
中学生の息子って多少違いはあってもそんなものですよ。うちもその頃はそんな感じでした。何かにつけて反抗的でしたよ。親がうっとうしい時期なんです。ここで親が頭ごなしに抑えつけるとよくない方向に向かってしまう事があります。成長の過程です。たとえ無言でもたまには焼き肉屋に家族で出かけるくらいはしておいた方がいいかもしれませんが。

トピ内ID：2067934850

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これ反抗期なんでしょうか？

041
アミル
３人の子供の父です。 息子さんは、あなたの事を死ねばいいと思っていて、奥さんとの離婚を願っています。 そしてあなたは、妻の躾の甘さが一番の問題と言っています。この言葉は全てにおいてあなたの本心なのではないでしょうか。 大切な息子さんの問題について、自分の責任を追求していません。 まずはしっかり自分を見つめることでしょう。言い訳に仕事は通用しません。異業種だからなんなのでしょうか。ただ、いままで息子さんへの愛情が不足していた、心と心の信頼関係が結ばれていないという事だと思います。 普通の反抗期と思わないで、本気になって心から息子さんと向き合ってください。奥さんへの感謝の気持ちがなければ、息子さんも心は開かないでしょう。

トピ内ID：4519142632

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奥様が悪いのではないです

😡
典子
もちろん貴方も悪くないと思います。 反抗期（中二病）って成長してる証拠ですよ。 幼さと大人の間で揺れているんですよ。 今来た方がちょうどいい。 ３０過ぎて来てもらってもややこしくなるだけ。（笑） 我が父親も母親に何かにつけて「お前のしつけが悪いから」 と一方的に避難してたみたいですけどそりゃないですわ。 両親揃ってるなら責任はイーブンっす。 ほらほら、おとーさん！思い出してくださいよ。 「親」って漢字。ね？ 息子さんを見守るのです。 夫婦仲悪いのはよくないですぞ。 子供にとってそんな家庭、居心地の悪さったらありゃしない。

トピ内ID：7269160362

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いままで我慢していたんでしょう

😨
きくむすめ
きっと息子さんは これまで両親の不仲やいろいろな問題を子供ながらに見せられ たまっていたものが一気に爆発したんではないでしょうか 経営者というものは 実際動かず 従業員に働かせ 指示のみだし普段は遊び回っているくらいがいい とかいうこともたまに耳にする言葉ですが 私はどうもその考えには 同調できません 特に子供さんにとったら そういうのを目の当たりにして 反抗心が芽生えているんじゃないでしょうか 主さん 息子さんに勉強勉強って うるさく言い過ぎていませんか？ただでさえ勉強したくないのに お父さんは遊び回ってるくせに なんで俺にだけ！って普通 思いますよ そういう職種だと言っても まだ中学生にそんなの分かりっこないですよ 一番気になったのは 奥様の躾を一番の問題と考えていることです　例えそうだとしても人のせいにするのって どうなんでしょうか 息子さんの態度を改めさせる方法はただひとつ・・・お父さんも変わることだと思います

トピ内ID：9237615170

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彼に理由を聞けばいいだけでしょ。

041
はい～？
「あれ」「くそ」といわれた時に、なぜ手を上げる前に当人に聞かないの？ 自分のどこが、彼にとって「くそ」に思えるのか。 で、そのときにちゃんと彼に説明しましょう。 「大人になればわかる」なんてごまかさずに。 もう中学生。彼自身の判断があるんですよ。 その判断の下になっている事実の評価を知る他ないじゃないですか。 結果、彼の事実認識が間違っているか足りないなら、それについて認識を改めて もらえるように丁寧に説明する。 もっともだ、と思えるなら謝罪して改める。 反抗期だの、妻の躾だのと、ばかばかしい。 彼は母親には反発してない。彼女は認められている。 これはあなたが解決するべきことです。 ちなみに、働く姿を見せるより「遊びまわっている姿を見せる」ほうがよい職業って、なに？ 私には考えられませんが。 工場経営、飲食業、旅館業、コンサルタント、士業・・・ 私の周りで成功している人達はみんな、一生懸命働いてますけどね～ 「自分勝手に都合よくすり替える」態度って、中学生くらいの子供は嫌悪しますよ。 「勝手なこと言うな、きたない奴」ってね。

トピ内ID：9911506312

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父子の問題です

🐤
piyo
父親の権威がないのですね。 奥様のしつけのせいではないのです。これまでは力に差がありすぎて、父親が怖かったからおとなしくしていただけ。あなたを尊敬していたのではなく、恐れていただけです。 中学生になって、そろそろ実力？伯仲してきました。あなたへの恐怖も薄れ、言いたいことが言えるようになったのです。反抗期にも色んな形があります。 奥様を責めるのは筋違いです。子供に尊敬されるようにふるまうのは、あなた自身の務めです。だいたい、中学生にもなった男の子は、母親のこごとなんてまじめに聞きませんよ。 思春期以降の男児のしつけは、基本的に父親の役目だと私は思っています。女親には難しいです。 「背中を見せる」のもひとつのやり方ですが、ハナから父親の背中を追っていない子に、背中を向ければますます疎遠になるだけです。 今からできるのは、子供を対等の相手と見て、誠実によく話をすることだと思います。奥様とごたついたときの事情、なぜ勉強してほしいのかなど、理解してくれるかどうかはわかりませんが、辛抱強く話すことです。 体罰はダメ。腕力なら、じきにあなたの負けです。そうなったら二度と権威を回復できませんよ。

トピ内ID：8521528392

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失敗したら、妻のせい。成功したら、自分の手柄。

041
はてな
文章から、じわじわと滲み出てます。楽はしたいけど、敬われたいと…無理ですよ、そんなの。 息子さんから見た貴方は…妻には苦労させ、自分はろくに仕事もせずに楽をする。おまけに、家事も仕事もしている妻に対して感謝せず、罵倒するばかりのダメ親父です。自分を敬うようにきちんと息子と話すことも出来ず、気に入らなかったら殴る。幼稚園児以下ではないですか…お友達を叩いてはいけないと、子供の頃に習いませんでしたか？躾のために子供を殴る時期は、とうに過ぎています。説得くらい、自分でしましょうよ。奥さんに丸投げな時点で…評価はさらに下がっていますよ。ただでさえ、苛つく反抗期に、身近にいるひとがこんなひとなら、反発しないわけがないじゃないですか。

トピ内ID：1276200447

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子供の目線

041
クンタッシ
私にも中学生の息子がいます。まだまだ子供で反抗期がそろそろ？という時期です。 トピさまに質問ですが、あなたは息子さんが小さい時から同じ目線でものをみられましたか？ 自分は大人、だから子どもには大人として俺を見ろ、仕事をしている姿こそが大人の男、父親だ！ と接してきませんでしたか？ 大人は子供の目線に降りることができても、子供は大人の目線になるとこができません。 身長のことではなく物事の考え方、経験などです。 我が子が幼児のころは、幼児言葉で接するように、小学生の時は小学生の考え方で接する、遊ぶことが必要です。 あなたが子供の目線に降りなかった結果が、今の息子さんの考えがわからない大人になっていると思います。 同じ漫画を読む、バカになってゲームをする。仕事だけが親の務め・威厳ではありません。 子供が武道を始めたら、武道に興味を持ってみる。私は今、一緒に習っています。 私のほうが後輩です。子供たちが私を「ヘタクソ」と言いますが腹は立ちません。 だって本当にヘタクソですから。 一度、子供の目線に降りてください、案外あなたが子供かも。

トピ内ID：0895231881

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「息子2人の親父」さんの意見をよく読んで！

😉
ある母親
大変な状況にあるあなたが、ここにせっかく相談したのですから あなたにとって耳の痛いレスにも目を通して考えてみてください。 私は「息子2人の親父」さんの意見に全面的に賛成します。 ・必死に働き ・休日は趣味を捨てて息子たちと関わり ・妻を大事にし ・一度も手をあげたことがない 「たった、これだけのことで」息子さんたちは慕っているという事実にです。 それは、あなたの息子さんとは出来が違うからですか？ あなたの妻よりも「しつけ」がよかったからですか？ 原因を他者にばかり見つけようとして、自分で自分の行動に対する責任を取ろうとしていない。 息子さんにはそれが見えているのですよ。 反抗期は関係ありません。あえて言えば、反抗期だからまっこうから向かってきてくれるんです。 あと数年したら無視されますよ。 今が息子さんときちんと向き合うチャンスではないですか？ 力で押さえつけようとしたら、相手も力で向かってきます。 家族への感謝の気持ちや、自分を省みる気持ち、他者を認めようとする気持ち。 それが持てて初めて、息子さんは心を開いてくれるような気がします。 がんばってください。

トピ内ID：0236838759

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これ・・反抗期とは違いますね

041
ひぃ
子供と思って侮っていた結果がこれでしょう、おそらく 離婚寸前までいった様子は、子供さんはちゃんと見ているのです そこで子供ながらに、父親を軽蔑に値する人間と判断したのでしょう 遊んでナンボの仕事って意味がわかりませんが 仮にそうだったとしても、それだけでここまで嫌いにはなりません トピ主の人間性を見抜かれているだけではありませんか？ 奥様が何も言わないのは、生涯添い遂げる気がないのでしょうね 息子さんが自立出来る年齢になったら、離婚する気ではないですか？

トピ内ID：6321341932

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レスします

041
いいとししたおばさん
奥さんがK_Yさんと離婚しなかったのは、戸籍上ではK_Yさんの弟になってる息子さんがいたからなのだから、少しは息子さんに感謝したらいかがですか。

トピ内ID：2151649257

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