男性へ質問　男のプライド

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（トピ主 0 ）

ユミ

2010年06月12日 10:18

恋愛

見ていただきありがとうございます。

先月、彼氏に別れを告げました。

マメではない彼氏に、私が今不安だと思っていることを伝え話し合いをしたかったのですが、ちゃんと話し合いに応じてくれなかった彼に合を濁し本位ではないのに別れようと言ってしまいました。
良い人なんですが、話し合いが極度に苦手で（私が感情的になったのもあってよけいに）黙られて話し合いにならなかったんです。

男性へ聞きたいことは、自分を振った彼女から、『もう一度よりを戻したい』と言われた場合、どうされますか？どう思いますか？
私が思うに、やっぱり男のプライド上、復縁する人は少ないような気がします。
私はお互い嫌いになって別れたわけではないので、出来れば復縁をしたいと思います。ちなみに、別れてから数週間後に謝ったところ、彼も謝ってきて近況を話してきました。私が今後よりを戻したい的なことを、やんわりとその時伝えてみました。でも、彼は逃げているかんじです。
男性から振って後で復縁を言うことはわりと聞くのですが、逆の場合はどうなのか知りたいです。
自業自得で虫がよすぎるのは分かっています。
どう思われるか、またこのような体験をされた方どうか教えて下さい。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4894020113

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そういうと聞こえは良いが…

たけのこ

2010年06月12日 14:11

>私はお互い嫌いになって別れたわけではないので、出来れば復縁をしたいと思います。こう表現すると聞こえは良いですが、要は、「別れをちらつかせて彼をコントロールしようとしている」だけなんですよ。何かあるとすぐに「××しなければ離婚！」という妻と何ら変わりません。トピ主さんには小町で言うモラハラの気がありますし、彼が逃げるのは正しいです。

トピ内ID：5003086919

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それぞれですよ。

ムラマサ

2010年06月12日 15:50

プライドは関係ないです。ただ、良く小町で立ってるトピの様に、相手（男性）をギャフンと言わせたくて別れや離婚を切り出す方が多数居ます。主様がもしそのようなコトをなさっていたら、彼氏は戻って来ないでしょうね。男も女も切り替えって意外と早いですし、その気も無いのに相手を試すような行為に関して、意外と気づいてしまうものです。って、良く読み返したら”業を煮やして”（字あってるかな？）ってご自分で言ってるでは無いですか（笑どうしても戻って欲しければ土下座覚悟でお話するしかないです。主様がおいくつなのかわかりませんが、次に行けば良いのでは？ >> 男性から振って後で復縁を言うことはわりと聞くのですが、逆の場合はどうなのか知りたいです。先にも書きましたが、ココは女性メインです。上記の話より女性から別れを・・・って話の方が多いですよ。

トピ内ID：9290630241

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・・・いやぁ、だめでしょう。

🐶

Ｋ２

2010年06月12日 19:37

>男のプライド上、復縁する人は少ないような気がします。 >私はお互い嫌いになって別れたわけではないので、 >私が今後よりを戻したい的なことを、やんわりとその時伝えて >みました。でも、彼は逃げているかんじです。すみません、それ判断を誤っているのではと心配です。プライドとかじゃなく嫌われていると思います。また上から目線で語られるのが気になります。

トピ内ID：4278629286

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返信ありがとうございます。

ユミ（トピ主）

2010年06月12日 21:53

トピ主です。返信ありがとうございます。たけのこさんのおっしゃるとおりだと思います。確かにその時、別れを言って試した？ようなところがあったと思います。その時は、彼に答えを求めて追い詰めているのが辛くて、『もういいよ』と突発的に言ってしまったんですが、こう言えば相手も変わってくれる的なコントロールしようという気があったのも事実だと思います。そうですね、それが分かっているのにノコノコ戻る男性なんていないですよね。ムラマサさんのおっしゃることもそのとおりだと思います。相手を試したようなことあったと思いますし、それを勘ずいているのかもしれません。草食系の物静かな彼だけど、勘が鋭いのでそういうところには戻ってこないのかも・・・でも、私としては今本当に反省しているしお互い至らない点は修復してやり直していきたいのですが・・・連絡ないのが彼の本音？だと思うのですが、意外と普通に近況とかを話してくるし謝ってこられると期待をしてしまうのです。そして、遊びに行こうとか誘ったら普通に接してくれるのも分かっているんです。つい、そのように誘ってしまいたくなります。

トピ内ID：5922071887

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Ｋ２さん

ユミ（トピ主です）

2010年06月13日 10:29

Ｋ２さん、返信ありがとうございます。あの、分からないので教えていただきたいのですが、嫌われてる？というのはどういうところからでしょうか？上から目線で話したかもしれませんが、今まで喧嘩らしい喧嘩はしてなくずっと私は我慢していたんです。今回、初めて？くらいに『こうしてほしい』という要求をしたのですが・・・それだけで嫌われるのでしょうか？

トピ内ID：5922071887

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彼の情と時の運次第

🐧

芳雄

2010年06月13日 11:12

彼に未練があれば情に流されてモトサヤもあるでしょう。でもその先の大きな決断となる結婚は無い可能性が高い。くっついたり別れたりはまだ恋愛の段階だからいいとしても、結婚して奥さんが激情する度に離婚をちらつかされたりしたら堪らないですからね。復縁の可能性はあります。でもそれはあくまでも情です。やさしさでもあるけど、ぬるま湯にいられる現状維持ってやつでもあります。でもゆくゆくの将来的な決断にはひびが入ったままですよ。

トピ内ID：8660006551

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プライド？

🐶

こころ

2010年06月13日 11:12

逆に自分で振った相手にもう一度付き合ってくれと言う方が自分のプライドを潰します。むしろ自分を振ったのに好きで好きでまた付き合ってくれなんて相手が言い出したんなら気分がいいです。ですがこれらは些細なことです相手のことが好きかどうかの方が余程大きなポイントですなので彼にはもう他に好きな人がいるのかもしれません逆に彼があなたを好きと仮定して付き合わない理由があるとしたら 1あなたと彼が別れてる間、あなたが他の男性と寝たかどうか 2あなたの行動の中に彼が気に入らない何かがあるか 3あなたの行動に左右されるのが「まっぴらごめん」という心情かどうかこの1～3があると普通の人間はたぶん付き合いませんあともう一度言いますけどプライドとは無関係です。

トピ内ID：8408580825

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彼はもうあなたに対して完全に冷めているでしょう

ろっく

2010年06月13日 11:57

４０代後半男性です。男性というのは１００％自分を受け容れて欲しいと思うのですよ。そして、女性が自分を変えようとすることを嫌います。あなたが彼からマメに愛情を受けたいと感じて、それをしてくれない事に不安に思ったのは判ります。恋愛経験の豊富な男性ならばそうすれば女性が喜んでくれ、その結果その女性を手に入れることが出来ると考えてそういう行動を取りますが、でも殆どの男性は自然にそういう行動を取れるのではないのです。だからそれを話し合って彼に要求したらすぐに出来るような事じゃないんですよ。さらに男性が黙ってしまうのはかなり強い不満を抱いているというサインです。そういう心理状態の相手に別れを告げたのですから、彼はもうあなたに対して完全に冷めちゃってると思います。あなたが彼を受け容れてくれることはないという不信感が植え付けられちゃってますね。あなたが謝った事に対して彼も謝っているのに逃げている感じというのは、もうあなたとは関わりたくないからでしょう。こうなったらあなたが追いかけると相手は益々逃げるだけです。次に行った方がいいですよ。

トピ内ID：4031322519

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戻っても同じことの繰り返しになるのでは？

🐤

WOW

2010年06月13日 13:19

　他の方も書いておられますが、このケースではプライドはあまり関係ないように思います。　彼に、トピ主さんに対する恋愛感情がもうないなら戻らないでしょうね。恋愛感情はあまりなくても心地よく付き合える相手なら取りあえず戻るかも知れないけど、そうじゃないから。大抵の男はヒステリックな女は苦手（嫌い）です。　トピ主さんに恋愛感情が残っているなら戻ってくる可能性はあると思いますが、別れるに至った問題が解決してないですよね？　戻っても同じことの繰り返しになるのでは？　たぶん、彼もそう考えるでしょうから、問題が解決しなければ戻らないと思います。　戻ったら心地よく付き合えそうだと思わせることができる、別れるに至った問題が解決する、の2つが最低条件だと思います。　もっとマメで頻繁に構ってくれる別の人を探した方がいいんじゃないでしょうか？　その彼とは合わないんですよ。どちらか悪いということではなく、相性の問題かと。

トピ内ID：1644780215

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男性側からの復縁って

なま

2010年06月13日 13:19

単に都合のよい女されてるだけだったりするんですよね。トピ主様の場合はどうでしょうか？男性はプライド高いですから、そういう状況に甘んじたりはしないんじゃないのかな。

トピ内ID：4389929025

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話し合いが苦手な彼？

kaz

2010年06月13日 13:58

以下の引用からの類推だけで書きます。間違っていたら御免なさい。＞マメではない彼氏に、私が今不安だと思っていることを伝え話し合いをしたかったのですが、ちゃんと話し合いに応じてくれなかった彼に合を濁し本位ではないのに別れようと言ってしまいました。良い人なんですが、話し合いが極度に苦手で（私が感情的になったのもあってよけいに）黙られて話し合いにならなかったんです。　マメでない彼に、もっとマメになって欲しいと頼んだところ、期待した返事がもらえなかったんで、感情的になって切れてしまった。そしたら、彼が黙り込んで、話が終わったという理解でよろしいでしょうか。　私なら、ユミさんの事をまともに話し合いの出来ない女と判断します。これ以上の話は不毛なので黙ってしまいます。彼と同じ反応ですね。話し合いというのは自分の要求を一方的に相手に呑ませる事ではありません。妥協も説得も無いのなら話し合う必要はありません。　男の私としては、復縁を懇願されたら、パートナーとしてではなく、単なるセフレとして考えるでしょう。話し合いの出来ない相手をパートナーにするのは大変ですから。

トピ内ID：8453753995

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別にいいんでない？

大暇人

2010年06月13日 15:03

男のプライド、女のプライド云々というよりは人＆状況によりけり、でしょう？もう一回話をさせてもらえば？今度は感情的にならないで話せるでしょう？ただ、彼が嫌がったら、あきらめることです。復縁をなんとなく匂わし、相手の様子を伺いながら、という状況でも相手でもないように思えます。はっきり伝え、ダメなら諦める。そうしないと、いつまでも引きずりますよ。

トピ内ID：8362496131

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人によるけど

常盤鐘鳴

2010年06月13日 16:02

男性のプライドは関係ないと思いますよ。男性が別れた彼女に未練があるかどうかの問題と思います。トピ主さんの場合は、友人づきあいはできても恋人としての復活は厳しいかもしれません。トピ主さんが彼と別れた理由の根本的な部分が解決できてないからです。再び付き合ってもいずれ同じ状態になることは容易に予想ができます。そのあたりを彼は警戒しているのではないですか？それと、「マメではない彼氏」という部分、トピ主さんって彼氏に自分の理想を押し付けたんじゃないですか？それってある意味彼氏の人格否定ですよ？女性によくあることではありますが、彼が自分の望むことをしてくれないと不満をぶつけることって男性が嫌う行動です。あと、話し合いもトピ主さんが一方的に自分の望むものを要求して、それを受け入れることしか認めないのを話し合いと言ってませんか？女性の言う話し合いはそういうのが多いんですよ。こういうパターンは男性は沈黙することが多いです。しゃべっても意味ないですから。まともな話し合いなら大抵の男性なら出来るはずです。脳の仕組みで言えば解決するための話し合いは男性のほうが得意ですから。

トピ内ID：5391544222

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返信ありがとうございます。

ユミ（トピ主です）

2010年06月13日 18:19

芳雄さん、返信ありがとうございます。そうですか、情ですか、私も今抱いているこの気持ちは情だけなのかもしれません。寂しいですね。でも、今まで簡単に別れるとか言ったことは無かったんです。今回、別れると言うぐらい私もしんどかったんです。こころさん、返信ありがとうございます。付き合わない理由を挙げていただいていますが、１はありません、おそらく３だと思います。プライドとは関係ないのですね。はい、私は自分から振ったのにまた復縁を言ったので自分のプライドは無いですね。ろっくさん、返信ありがとうございます。はい、男性は100％自分を受け入れてほしいと思うというのは分かっています。でも、それは女性だって同じですし、付き合っていく上で男女平等であるべきだと私は思います。では、一体どう彼に伝えればよかったのでしょうか？今までずっと我慢してきたんです。それを彼は分かっていながら、何も言ってくれなかったんです。どうすればよかったんでしょうか？

トピ内ID：4030999075

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返信ありがとうございます。

ユミ（トピ主です）

2010年06月13日 18:53

WOWさん、返信ありがとうございます。そうですね、同じことの繰り返しだと思います。彼も以前、ちゃんと気をつけるとか直すよと言いながら口だけの人でした。私もずっとそれを我慢してきて時々、冗談っぽく愚痴るかんじで伝えていて、さすがに今回溜まりすぎて少し強めに言ったらこのようになってしまいました。私も彼も譲れないところまで来ているので、戻っても無理だと思います。彼とは合わないのですね、だったら、なぜ付き合ったんだろうとか最初のころはマメだったのになぜ・・・とか、まだまだ考えてしまい苦しいですが、前向きに頑張りたいと思います。なまさん、返信ありがとうございます。はい、私は都合の良い女だったんだと思います。私と彼は最後のほうは遠距離だったんですけど、掃除をしたりご飯を作ったりと都合のよい人だったんです。いずれ分かってくれる日が来ると思っていましたが・・・悲しいですけど、前向きに次の恋愛頑張ります。

トピ内ID：3307229143

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振ったつもりでいること自体が認識違い

😀

東☆光太漏

2010年06月13日 18:53

復縁の可能性を男のプライド側面から考えている時点で相当に問題を見誤ってる様に見えます。そもそもトピ主さんが彼を振ったという認識自体もおかしい。トピ主さんが別れの切っ掛けとして挙げている話し合い不成立問題を整理すると「トピ主さんが一方的に感情的になり」「彼に自分の不安をぶつけ」「彼が自分の希望通りの反応を示さなかったので別れを切り出した」ってことですよね。おそらく彼はトピ主さんのその自己中心的で身勝手、わがままな態度、気質に嫌気がさしたのだと思います。逃げ腰なのはプライドが邪魔をしているせいではなくトピ主さんへの生理的嫌悪感です。話し合いと称して自分の不安や不満を一方的にぶちまける女性は得てして相手からの建設的なアドバイスや現実的なコメントに感情的になってぶち切れたりします。トピ主さんもそのケースじゃないでしょうか。男性は女性のためのサンドバッグではないのですから話し合いや相談をしたいなら理路整然と問題点を述べ、それについての意見をロジカルに精査するようにしましょう。相談ではなく愚痴りたいだけなら他者の貴重な時間を奪わず縫いぐるみなどに愚痴りましょう。

トピ内ID：0409286845

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返信ありがとうございます。

ユミ（トピ主です）

2010年06月13日 19:40

KAZさん、返信ありがとうございます。えーと、いいえ、決して私の要望だけを彼に求めたわけではありません。まぁ、確かに今まで我慢していたものが一気に出てしまったかんじではあり、少し感情的にはなりましたが、私も相手の要望を受け入れるからこうしてほしいとお願いしたのです。でも、それに対して肯定も否定もしなかったんで、私から相手をこれ以上追い込んだら悪いと思ってと、もう呆れてしまった？かんじと両方で別れを言ってしまいました。どちらかというと、ちゃんと話し合いが出来ないのは彼の方なんです。私は、『お前のそういうところがむかつく』ぐらい不満も文句も言ってほしかった、面と向き合ってほしかったんです。と言っても、相手に求めても仕方ありませんよね。大暇人さん、返信ありがとうございます。そうなんです、もう一回話し合いをしたいんです。それでもだめなら諦められるのにというかんじです。一度目の電話で謝罪しよりを戻したい的なことを言ってから、一週間後に電話をして彼が出ず、翌日『出かけてて出れなかった、なんだった？』というメールがありました。電話していい？というメールを送って返信がない状態です。

トピ内ID：3307229143

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返信ありがとうございます。

ユミ（トピ主です）

2010年06月14日 10:17

常盤鐘鳴さん、返信ありがとうございます。はい、確かに彼は警戒していると思います。確かに自分の理想を押し付けたと思います。でも、前のレスでも述べさせていただいているように、相手の要求にも耳を傾けようとはしていました。自分の意見だけを通そうなんてさらさら思っていないですし、彼なりの意見を聞きたかっただけです。そこは強調していたつもりですが、言ったら言い返されると彼は思っていたのか、何も言わなかったですね。もう仕方がないです。私がうまく伝えられなかった、相手のことをもっと考えられなかったのがいけなかったと反省しております。

トピ内ID：3307229143

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トピ主です。

トピ主（ユミ）です。

2010年06月14日 10:17

皆さん、たくさんのレスどうもありがとうございます。皆さんの意見どおり、もう復縁は無理だとは分かっております。それで、出来たらけじめとしてもう一度彼に謝罪と今までありがとうと伝えたいのですが、そのようなことをするのは鬱陶しいでしょうか？彼のことを考えこのまま黙っていたほうがよいでしょうか？別れた当日は、元気で頑張ってねとは伝え、別れてから２週間後の電話では自分が至らなかった点を謝って、今後も信じていきたいし今を大事にしていきたいと復縁を匂わすことしか伝えていません。彼と付き合え良い恋愛が出来たこと本当に感謝しています。出来れば、それを伝えたいのです。で、出来れば友達でいたいとも・・・　決して、復縁の話をしようとか思っていません。もう答えは出ているので。これは私の満足にすぎない、勝手でしょうか？何もしないほうがよいでしょうか？度々すみません、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3307229143

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トピ主です。

ユミ（トピ主です）

2010年06月14日 11:18

東☆光太漏さん、ありがとうございます。確かに私が一方的に話し合いを終えたことは事実です。でも、一方的に自分の言いたいことぶちまけて終わりとしたわけではありません。相手の話を待っていましたし、受け入れたかったのですが、彼が話しをしてくれなかったんです。と言っても、私が言ったことに対して話すのも嫌だったということになるのかもしれませんが・・・そんな的外れなことを言ったわけでもないし、そんな感情的になっていたわけでもないのに、正直それが彼に伝わらなかったのが悲しいです。私と彼では恋愛のスタイルが違っていた、仕方がないのかもしれません。

トピ内ID：3307229143

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自分の思いを押し付けない

💋

あめちゃん

2010年06月14日 13:00

マメに連絡をしてほしいという思いを押し付け、別れをちらつかせて相手をコントロールしようとし、連絡がなくなったら「最後に一度だけ話したい」ってどんだけ自分勝手ですか。最後ぐらい「話もしたくない」という彼の思いを尊重して、連絡を一切絶ったほうがいいですよ。話をしてすっきりさわやかに別れられた気分になるのは、あなただけ。彼の迷惑も考えて。思いを押し付ける「癖」を治さないと、次の恋愛も同じ失敗を繰り返しますよ。

トピ内ID：3264871439

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自分のしたことの何が悪かったのか判ってから

ろっく

2010年06月15日 11:31

「何もしないほうがよいでしょうか？」の答えは、「電話していい？」に返事が無いというのが全てではないですか。けじめを付けるのに何故彼を巻き込むのです？彼がまだそれを望んでいるなら彼の方から連絡してくるでしょう？まだあなたは自分のしたことの何が悪かったのか本当の理由が判っておられないようですが、その状態で何かをしても益々関係を悪くするだけです。そもそもあなたは平等の意味をはき違えていますね。平等というのは機会均等であるということです。男女平等というのは何かをしたいと思ったときにそれを性別で妨げてはいけないということです。ところが、男女に関わらず人にはそれぞれ出来ること・出来ないこと、得意なこと・不得意なことがあります。誰でも当然に同じ事をするべきだというのは平等という事ではありません。あなたに出来ること、あなたにとって当然と思うことが彼にとっては当然ではないかもしれないと考えた事がありますか？個人差は有りますが男女では脳の発達の違いから全く違う人間と言って良いくらいなんです。それが判らない限り何もしないのが良いです。

トピ内ID：4031322519

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自分の中でのケジメなら

大暇人

2010年06月15日 14:37

ユミさんが復縁は無理だということを受け入れ、それでも、自分の中でのケジメを付けたい、気持ちだけは全て伝えたいというのなら、手紙を書いてみるのはいかがですか？確かに彼にしてみれば、もうあまり関わりあいたくないのかも知れませんよね？でも、スッパリ縁を切ることが出来ずにいるのでしたら、彼には申し訳ないですが、最後に思いを全て手紙に込めて伝える、というのも悪くないかと思います。それで、次に進んでみましょうよ。

トピ内ID：8362496131

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反省するのが先ですね

ろっく

2010年06月15日 15:29

何もしないほうがよいかといえば、そうしないと益々彼に嫌な思いをさせるだけですね。あなたが何歳なのか判りませんが、もう少し人間関係とか言葉とか人の心理とか判って行動しないとあなたの気持ちは相手に通じないですよ。例えば私が○○するからあなたは○○してというのは契約関係と言います。仕事なんかはこういう契約関係で成り立っていますが、これって割り切った関係でもあります。男女って別の人種と言っても良いくらいで、ある部分割り切ったところがないと恋愛関係はスムーズには行かないのですが、だからといってあからさまにそれを求められれば嫌な気持ちになるだけです。平等の意味をはき違えられて居ますが、平等とは機会均等ということです。男女平等とは、なにかをしたいと思ったときに性別でそれを妨げられてはいけないということです。でも男女に限らず人間には得意なこと・不得意なことがあります。何でもいきなり等しく出来る訳じゃないんですよ。お互いに与え合うのが恋愛ですよ。

トピ内ID：4031322519

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