本文へ

振った方から復縁を望むのは

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
ふく
恋愛
食事中にたわいもない話の中で元彼が発した発言に納得出来ず、私の考えを言い、どう思うか聞いたところ 『話したくない』 『一聞くと十返ってくる』 『正論を並べるから言う気無くなった』 『今は頭冷やしたい』 と言われ、話し合いにならなかった。 元彼の意見は私自身否定された気持ちになり傷付きましたし、私の話を理解してもらえず悲しみから怒りへと変わっていきました。 その日の夜LINEであなたとは相入れないので別れて欲しいと伝えたら、あっさり了承されました。 その3日後、感情的になって別れを告げたことを謝罪し、もう一度話し合いたい。よりを戻したい旨を伝えるも、振り回されたくないからよりを戻す気はないと言われました。 あの時は頭に血が登ってもう別れる！と思いましたが、やっぱり好きだという気持ちが日に日に強くなっていき、感情のまま別れると言ったことをとても後悔しています。 自分勝手なのはわかっていますが、復縁したいと思っています。 今は拒絶されたので冷却期間を置いてまた連絡しようかと思っていますが、相手からしたらまた振り回されると感じストレスでしかないですか？ 一方的に振っておいて復縁を望むことは自分本位であり、相手にとって迷惑ですかね…

トピ内ID：dbd1adba6d696a41

#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数70

迷惑でしょうね

🙂
メルモ
相手がまだトピ主のことが好きだという（未練がある）のなら、可能性はありますが、 喧嘩の最中に ＞『話したくない』 『一聞くと十返ってくる』 『正論を並べるから言う気無くなった』 『今は頭冷やしたい』 と言われ、お別れはあっさり了承されているし、その３日後にも ＞振り回されたくないからよりを戻す気はない とまで言われているのですから、彼氏さんは完全に醒めているでしょうね これ以上のアプローチは迷惑を通り越して、恐怖だと思いますよ。 ５年後位にトピ主さんの性格が大きく変わっていて、たまたま彼氏さんに再開し、しかも彼氏さんがまだ独身だったら、ヨリを戻せる可能性もゼロではない、というレベルの話です。 それでも彼氏さんの脳裏には今のトピ主のこと（悪い記憶）が残っているだろうから、疑心暗鬼になるかもしれません。 彼氏さんのことはさっさと諦めて次に行った方がいいと思いますよ。 今回の経験は反省しながら、次の恋に生かす方が、成功率が上がるのではありませんか？

トピ内ID：ade99bf23b20e36f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず［復縁］自体がかなりハードルが高い事なのですが…

041
こんな女性は拒絶
＞食事中にたわいもない話の中で元彼が発した発言に納得出来ず ＞『話したくない』 『一聞くと十返ってくる』 『正論を並べるから言う気無くなった』 『今は頭冷やしたい』 具体的に書かれていませんので… 「えっ?!そんな些細なたわいのない事で？」なのか、 「それは納得出来なくても無理ない」ってなるのか… さっぱり見当が付きません。 しかし、本来は楽しい時間であるはずの「食事中」の雰囲気をぶち壊して、自分の考えを一方的に述べて話し合いに持ち込む。 このような女性と付き合いたい人は、あまりいないと思います。 ＞私自身否定された気持ちになり傷付き ＞話を理解してもらえず悲しみから怒りへ 私を理解ってもらえないと怒りを増幅させて、正論を振りかざして相手を疲れさせる。 ＞あなたとは相入れないので別れて欲しいと伝えたら、あっさり了承 そりゃそうですよ？ 悲しまれ、怒られ、それをぶつけられた挙句、帰ってから即別れ話ですからね。 誰が引き止めますか?!って話ですが。 ＞3日後、感情的になって別れを告げたことを謝罪 たった３日で、自分の悪事を謝罪。 ＆別れ話の撤回。 まるで、なかった事のように。 ＞振り回されたくないからよりを戻す気はない 振り回されるのは御免ですよね。 ＞頭に血が登ってもう別れる！ こういう、すぐカッとなる自分本位な性格な女性とは一緒にいたくないんですよ。 ＞やっぱり好きだという気持ちが日に日に かなり自分勝手ですし、復縁は不可能だと思います。 「今は」拒絶ではなく、ずっと拒絶だと思います。 復縁は、よっぽどお互いが[お付き合いしていた頃と変わらないと無理]です。 また同じ事を繰り返すだけなので。 おそらく、一生そういう性格だと思われるトピ主さんが、まさかたった数日や数週間で変わるとは誰も思えませんので。 迷惑なので、やめてあげてくださいね。

トピ内ID：4917235cc54214aa

...本文を表示

うーん

041
くま2
これって確かにトピ主さんからお別れを口にしているのでトピ主さんから振ったように感じるのかもしれないけど、実質的に元彼がトピ主さんを拒んでいるので振られたようなものなのでは？ 現にトピ主さんがお別れを口にしたら、「待ってました」とばかりお別れに乗っかっている。 やっと別れることができたという状況にも関わらず、そんな復縁を受け入れてまたそんなトピ主さんとの恋愛を希望しないと思うよ。 冷却期間？ これ冷却期間ではなくお別れ済だけど。 もう関わらない方がいいと思うよ。 既に迷惑の様子。 嫌われているのかと。

トピ内ID：c9e41998e742d952

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実質、実態を見ましょう

🙂
トピ主様は振られた側
トピ主様は、ご自身が振ったと思っているけど、違うと思います 食事中の会話で、すでに元彼はトピ主様に冷めてしまったんだと思います 食事中なら、たわいもない話で楽しい雰囲気を盛り上げたり、美味しく食事をしたいものです それを理解しないトピ主様に、心底がっかりして気持ちが冷めたんだと思います その日の夜に別れてほしいと伝えてあっさり了承したのは、実は元彼のほうから別れようというつもりだったから、渡りに船だったのでしょう だから、トピ主様が感情的になって先に言い出したから振ったと思っているかもしれませんが、実質は元カレがトピ主様に冷めて振ったんです 振った方から復縁を望むのは、振られた方には未練がありますから比較的成功率が高くなります でも、振られた方から復縁を望んでも、振った方には未練がありませんから、難しいです トピ主様の場合は、実質冷めて振ったのは元カレ、振られたのはトピ主様です 形式上、感情的になって別れを口走ったトピ主様（振った方）とそれをこれ幸いとあっさり了承した元彼（振られた方）となっているだけです

トピ内ID：70f3898aa0badc34

...本文を表示

剃れば覆水盆に返らずということ

💢
ぐぬぬ
あなたの言動こそが覆水盆に返らずそのものということです。気の迷いだろうとなんだろうと彼があなたに見切りをつけたことには変わりない、 売り言葉に買い言葉なのでしょうけどただの口喧嘩では済まなかったのです。 復縁は叶いませんよ。復縁したってあなたの思い通りに彼は動かないのですから。彼を手放してあげてください。

トピ内ID：7dfb3b59a44a346a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ふくさんは振った側から、振られた側にかわったのです。

🎶
szk
まずは現状認識しましょう。 ふくさんは振った側ではなく、振られた側になっています。 ＞よりを戻す気はないと言われました。 つまり振られました。 認識できましたか？ そうすると作戦としては、こちらからは全く連絡せずに、向こうからの連絡が来るまで待つ。 が正解です。 連絡先は削除しておきましょう。SNSを見るのも止めましょう。 元彼が振り向い連絡をとりたくなるような女性になりましょう。 仕事をがんばりましょう。素敵な女性になりましょう。収入を増やしましょう。 数年後にチャンスがあるかもしれません。 ないかもしれません。 ですが、なかったとしても、仕事のできる素敵になっているふくさんには良縁もあることでしょう。

トピ内ID：fffac30eaf503d8c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だって断られてるじゃない

🙂
こうなるべくして
はっきり断られてるじゃないですか。 寄りを戻す気はない、と。 なぜその後で再度、 ＞あの時は頭に血が登ってもう別れる！と思いましたが、やっぱり好きだという気持ちが日に日に強くなっていき、感情のまま別れると言ったことをとても後悔しています。 って書いてあるの？ そう思ったから、謝って、よりを戻したい、と言って はっきり断られてるんですよね？ なのにまた？ それはしつこいし、第一この場合無理でしょう。 トピ主は、トピ主がうっかり「別れたい」と言ってしまったから 別れることになったと思ってるようですけど、 彼があっさり了承したのはそもそもが ＞『一聞くと十返ってくる』 ＞『正論を並べるから言う気無くなった』 やりとりが楽しくなかったのでしょう。 付き合っていて幸せじゃなかったと思うんです。 だからトピ主の別れようという一言は 渡りに船だったのでは？ トピ主から今回、感情任せに別れなくても、 いずれ遠くない日にお別れになっていたと思います。

トピ内ID：a3597b996c653c90

...本文を表示

レスします

🙂
あ
その別れ方の場合、復縁はかなり難しいでしょう。 例えば遠距離になりそれが原因で別れた程度なら、物理的な距離が近くなれば遠距離も可能性があるでしょうけどね。 トピ主様は真面目で気が強い割には、繊細なんでしょうね。 彼氏相手だから甘えたのでしょうが、自分が思ってる事をただぶつければ良いってものではありません。 多少目を瞑る事も大事なのですが、恐らく0か100の思考であるトピ主様には難しいのでしょう。 何か発すれば何倍にもなって返ってくる、そりゃ話す気なくなりますし、相手が親や子なら仕方無いと諦めるかも知れませんが、こう言っちゃ何ですがたかだか恋人ですからね。 自分本位過ぎませんか？ 仮に復縁出来たとしても、人の性格や思考がそんなに簡単に変わるとは思えませんし、今度は我慢して最終的にとんでもなく爆発しそうですもん。 多分これまでも同じような事でぶつかった事があったのでは？ 一度だけで別れまでいくとは思えません。 元彼が抱いてた不満に気付けてなかった可能性もありますからね。 いつまでも執着してないで前向いて下さい。

トピ内ID：55a769f3793bac49

...本文を表示

頭を冷やして

😒
Junjun
正論ばかり翳してくる方、私も嫌いです。仕事ならまだしも、お付き合いしてる方とは会話を楽しむことを意識してますから。論破したいのかしら？ つまらない人間ですね。 ＞相手からしたらまた振り回されると感じストレスでしかないですか？ はい、とっても迷惑です。あなたは振られた、そしてお別れしたのが事実ですから頭を冷やしてお相手から離れましょう。

トピ内ID：2149e18b3654313e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実は振られたのはトピ主さんの方

🙂
おばはん
＞『話したくない』 ＞『一聞くと十返ってくる』 ＞『正論を並べるから言う気無くなった』 ＞別れて欲しいと伝えたら、あっさり了承され ＞ふり回されたくないからよりを戻す気はないと トピ主さんは、ご自身が先に別れを伝えたので振った立場だと思っていらっしゃるようですが、実は振られたのはトピ主さんの方だと思いますよ。 気持ちがあるのなら、別れを告げられた時に“あっさり了承”などしないと思います。 常々不満に思っていたトピ主さんの正論、十返ってくるという事が我慢ならないので復縁はしない、という事だと思った方が良い。 この彼に執着するのはやめて、次に行きましょう。 そして、次の恋では “たわいもない話の中で元彼が発した発言に納得出来ず、私の考えを言い、どう思うか聞いた” このような行為はやめた方が良いと思います。 男性はね、二人で楽しく話をしている時に、自分の意見に鼻息荒く正論を並べ立て論破しようとしてくる女性は好きじゃないと思います。 少なくとも、お付き合いしている彼女にそれは求めないんじゃないかなぁ。 だって、「あなたの考え方は納得できない。私は違うと思う」なんて会話は楽しくないでしょ？ 「そうなんだ〜」とキャッキャしている女性の方が好まれますよ。 話の内容が納得いかないような男性とは、議論して自説を押し付けるのではなく、お別れするに限ります。

トピ内ID：e711ad22434f57b9

...本文を表示

もうやめとき

🙂
春巻き
その場ではなくその日の夜に相容れないから別れてとLINEしたのだから、怒りにまかせて、とか、感情のままとは見なされません。 食事が昼なのか夜なのかがわかりませんので何時間経過したかはわからないけれど、とにかく帰宅したんだからね。 頭を冷やせる時間はあったと思います。 何時間も何日間も頭に血がのぼったまま、ということはないよねさすがに、と思われるのです。 自分の意見を言うのを怖がる必要はないですが、正しいと思いそれを認めさせようとしすぎるのはうんざりされたり嫌がられるリスクがあることを学ぶ必要があると思うし、 いま復縁を希望する自分の気持ちを、またもや彼に押し付けようとしていることにも気づかなくてはね。

トピ内ID：3571a54159c54027

...本文を表示

もっと大切な事

🙂
次の恋にGO！
プライドがあるからなのか､トピ主さんは振った側になってますが。これはトピ主さんが振られてますよね。 人間やっぱりプライドがあるから､終わった恋には振った振られたって､引っかかりがあるもんですよ。でももっと大事なのは､2人のこれからだと思うんですよね。 この彼とは相性が合わないし､ご縁が無かったと思いました。もし仮に復縁出来ても同じ理由で喧嘩が絶えず､いずれは駄目になる気がします。 トピ主さんはこれから来る､新しい恋に向けて気持ちを切り替えたほうが良い。その時には直ぐに感情的にならない､簡単に別れを口にせず､良く考えてから言葉にする。 特に自分と合わない､納得出来ないからと相手を責めない。あなたは相手の親でも学校の先生でも､事情聴取の警察でもないんです。ある程度は「この人はこういう風に思うのね」で流すのも必要だと思います。 そういう所は同性の友人に対しても同じだと思うので､信頼できる人に「私のそういう所､どう思う？」と聞いてみる。本音が聞けたら良いですね。 次の恋をする時には､素敵な女性になっていてくださいね。

トピ内ID：cba1eeb0258ca16b

...本文を表示

一方的ではないようです

🙂
ね。
お相手も別れたくなって復縁もお断りされたので、これは一方的に別れたわけではないですね。 言い出したのはあなたでも、お相手の方が先に別れたいと思っていたようにも思います。 喧嘩のしかたを見ても性格の相性はあまりよくないように見えますよ。

トピ内ID：849226c710da2303

...本文を表示

次行け次！

🙂
右近
何才のカップルだったのかわかりませんが、なんだか倦怠期の夫婦みたいですね… 初めにトピ主さんから別れを言った時にあっさり了承されたんだから、向こうも別れる気だったんでしょう。理由は正論どうこうだけではなかったのでは。 私の友人も、別れを言ったら彼氏はあっさりOKしたそうで、あとで他に女がいた事がわかりました。 もういいじゃないですか。次行きましょう。

トピ内ID：1a978faf50d7f402

...本文を表示

無題

🙂
川田
たわいない話してたら、言葉尻を捉え、揚げ足とって、理屈をぶつける彼女は要らない。 楽しくないもの。 だから、あなたを否定します。 そしたら、なら別れようって言われた。 うん、それがいいと了解。 すると、3日後やり直そうとくる。いや、戻りたくないしと伝えた。 が、彼の気持ち。 冷却期間？もう冷えてるよ。 別れたから、もう次の彼女探したいよね。 あなたは、フラれたんだよ。 ヨリ戻すことは無いって言われたじゃん。

トピ内ID：72d718a34f03f207

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

もうムリですよ

🐱
もち
振っておいて、と言うけどたぶん元彼さんも既に無理になってたからトピ主からの別れ話は渡りに船だったのかもですよね。 あっさり了承されよりを戻す気はないとも言われてるのですから、冷却期間置いたとしてももうムリですよ。 あまりしつこくすると迷惑ですね。

トピ内ID：28046b0d65cf238e

...本文を表示

はい。迷惑ですね

041
匿名mama
「話したくない」 これを言わせてしまった時点で実は終わっているのです。 実質的にこの段階であなたは振られている。 でも彼は冷静に考えようと頑張ったのだと思う。 あなたが別れを切り出す前の段階まで、まだ彼は自分の深層心理を意識していなかったと思う。 でも、あなたが分かれを切り出した瞬間に。 プツンと切れたのだと思う。 最後の愛情が。 からまったり、見失った糸なら修復もできるけど。 切れたら終わり。 実質的には振られたけど。 外形的にはあなたが振った形になっている。 彼はあなたに振られたことだけを意識し、実は自分が先に別れを考え始めてことは意識していないでしょうから。 彼らはプライドの生き物ですから、振られたことはよく覚えている。 復縁する気が少しくらいあったとしても。 振られて、相手が復縁を申し込んできて、まるで尻尾振って喜んで応じる形になることはプライドが許さないでしょう。 彼のプライドがくすぐられるくらい、へりくだって復縁を申し込むなら多少の可能性はあると思う。 でも平等な関係はしばらく控えなきゃダメで、あなたが彼のご機嫌を取り続けるという状態を何か月も続ける必要があるでしょう。 そんなのできないでしょ？ あなたには。 普段の雑談のなかで、ちょっとしたこでも自分が納得できなけば我慢できないトピ主さんだもの。 不条理なご機嫌取りなんて無理でしょ？

トピ内ID：9ec6811f86946036

...本文を表示

これ以上しつこくしないこと

🙂
ライムカレー
＞振り回されたくないからよりを戻す気はないと言われました。 …というふうに、はっきりと「お断り」をされていますよね。 そもそもその前にも、「お別れを了承」という形で、お別れをされている…。 これ以上しつこくすると、ひょっとしてストーカーと見られてしまう可能性もあると思いますよ、相手がはっきりと「断ってきた」のですから、これ以上、この男性に執着しないほうがいいと思います。 世の中には、この人以外にもたくさんの男性がいるわけですから、気持ちを切り替えて、別の男性を探すことですね…。

トピ内ID：5d1d44ae7d55e2a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー

🙂
匿名係
何気ない会話に対して正論を言うなら トピさんから別れようと言ったんだから やっぱり無し はないと思います 別れると決めたことに対して キチンと筋を通すべきです 感情的になった　とかは 関係ないと思います 一方的に振っておいて復縁を望む 自分にだけ優しい人なんですか？

トピ内ID：857e6a6235068983

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

🙂
もう無理よ
両者、未練があって戻りたいのならいいですが、お相手はもうその気ないです。 恋人同士→お別れ→他人→告白→お断り→他人 ですので、復縁とかそういう面倒な話ではなく、単に、あなたは振られたんです。振られても振られても言い寄るのは、そりゃあ迷惑でしょう。 恋人だったのは過去の話。今は関係ないので、いつまでもウダウダ好きなのは勝手ですが、相手に付き合わせるのはどうかと思いますよ。 そもそも、恋人同士の時にでさえ、あなたが話し合いたいと言ったら「正論ばかりで、一言えば十(文句が)返ってくるから、話したくない」と言われてるのに、別れてまでまた「話し合いたい」なんて言われたらうんざりですよ。 振った側だから、まだ相手は好きでいてくれるでしょ、とか、そういうのはないの。終わったものはもう終わったのよ。 もう勘弁してくれ！という心の叫びが、関係ない私にまで聞こえてきそうです。もう解放してあげて。

トピ内ID：6140d26107831733

...本文を表示

いろいろな形があるみたいです

🙂
みゆ
知人の話ですが、２０年以上付き合ったり別れたりをしながら最近また付き合っていると言う２人を知っています。 いろいろあるんだろうけど結局２人付き合っているといい笑顔してますのでこの２人は結婚とかそういう形ではないのかもしれないけどずっと一緒なんだろうなぁ。と思います。

トピ内ID：cb26d37e44fda917

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう気持ちはない

🙂
dose
元カレのそのご様子なら 随分前から主様への気持ちはなかったと思います。 別れるのが面倒か、なんとか続けようと頑張ってたところ…主様から別れよう！と言われたので「やっと、解放された…」という感じなのではないでしょうか。 という私も主様とそっくり。 振り回した側なのに虚無感でしばらくは辛かったです。 今回の反省を今後の恋愛、自身の行動に活かしていけば良いと思います。

トピ内ID：d964f87ba978ef7c

...本文を表示

もう断られている

🙂
白子ポン酢
振った方から復縁を望んで叶った例はあると思いますが、トピ主さんの場合、振った３日後に復縁したい旨を伝えたけど、断られていますよね。 相手が、トピ主さんと復縁するつもりが全くないなら、また復縁したいと言われれば迷惑ですし、ストレスにもなるでしょう。 >一方的に振っておいて復縁を望むことは自分本位であり、相手にとって迷惑ですかね… 自分本位だと思いますが、相手も復縁を望んでいるのなら、迷惑ではなく喜ばしいのでは？ トピ主さんの場合、一度復縁要請を断られているので、時間を置いてまた復縁要請して断られたら、その時は潔く諦めて下さい。

トピ内ID：633e546221bcfaab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己愛が強いのかなと

🙂
ね子
トピ主さんは自己愛が強いのかなと思います。 >元彼が発した発言に納得出来ず 元彼の発言は否定するトピ主さん。 >元彼の意見は私自身否定された気持ちになり傷付きましたし、私の話を理解してもらえず悲しみから怒りへと変わっていきました。 相手から自分自身が受け入れられず拒否されたら、一転被害者意識となり、怒りを抑えられない。自分の思うのに事が運ばないとヒステリーを起こして全力で相手を否定、拒否する。 トピ主さんは相手との価値観や考え方の違いを受け入れられないのに、相手にはトピ主さんの主張や考え方を受け入れろとヒステリーをおこす。 そして復縁出来ないと、今度は手を変え品を変え相手に取り入り、受け入れて貰おうとする。 それでも受け入れられないなら、今度は又怒りに変わり、悲しみに変わり、相手の責任のせいだと他責思考にる。 その思考と行動のサイクルを改善しなければ、今後誰とも幸せになれないですよ。 親しい友達関係も同じ。常に自己愛だけが肥大し続けている。

トピ内ID：e3698498f595a4bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

迷惑ですよね、ならやめたら？

🙂
はな
復縁の申出は禁止されてるわけではないので自由です。彼の反応を受け入れるだけですから。 ＞よりを戻したい旨を伝えるも、振り回されたくないからよりを戻す気はないと言われました。 振った方からと言いますが、上記を見る限りでは最終的にトピ主振られてますよね。 ＞今は拒絶されたので冷却期間を置いてまた連絡しようかと思っていますが、相手からしたらまた振り回されると感じストレスでしかないですか？ 彼はとっくに冷え切ってるので冷却期間もなにも、、です。 振り回されるというのは復縁したら、の話ですよね。 だから復縁しないのでは？ ＞一方的に振っておいて復縁を望むことは自分本位であり、相手にとって迷惑ですかね… 最終的に振られたので復縁はしないでしょ。

トピ内ID：b68c431b962c3721

...本文を表示

復縁って…。

041
そもそも…。
復縁ってお互い未練あるから出来るのであって、元彼はどうみても未練のみの字もなさそうですが。 実際他愛の無い話しと言いながらトピ主さんへの我慢出来ない所しっかり言って、そもそもからもう合わない二人だった様な感じですね。 他愛の無い話ではなく口論でもしたのかな？ 所で「一を聞いて十を返す」と言うと褒め言葉な感にもなるけれど正論で並べるってところから「一言うと十返す」ではなくて？ 何となく彼を無意識に下にして正論と言う名で馬鹿にして言い返していたのでは？ 時に感情的になりませんでしたか？ でもこれらを直した所で彼の頭の中はトピ主さんはもう苦痛を与えてくる女性となっているのでやり直そうとは思えないかもですね。 これを社会勉強としてトピ主さんもご自分の性格意識して次回お付き合いする人にはそうならないように気を付けましょう。 性格は中々直りませんが意識していけば少しはね。

トピ内ID：74d5a60ca0437825

...本文を表示

そうだね、その通り

🙂
cloud
相手のメンタルが何処まで持つだろう。

トピ内ID：ed29f2d9db8b911a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞自分勝手なのはわかっていますが、復縁したいと思っています。 ＞今は拒絶されたので冷却期間を置いてまた連絡しようかと思っていますが、相手からしたらまた振り回されると感じストレスでしかないですか？ ＞一方的に振っておいて復縁を望むことは自分本位であり、相手にとって迷惑ですかね… 　「一方的に振った」 　「今は拒絶されたので冷却期間を置いてまた連絡」 　もうそういう話じゃないんですよ。 　 　トピ主さんって 　「自分が常に正しい。そのことを彼は受けいれて当然」 　って考えているよね ＞元彼の意見は私自身否定された気持ちになり傷付きましたし、私の話を理解してもらえず悲しみから怒りへと変わっていきました。 　これなんてまさにそう。 　これより先に ＞元彼が発した発言に納得出来ず、私の考えを言い、どう思うか聞いたところ 　とあり、トピ主が元彼の発言（意見）を否定しています。 　トピ主理論によれば、これは「元カレ自身否定」であり、元カレは、自分の話を理解してもらえず悲しみからトピ主への怒りへと変わっていいんですよね。 　でも全くそのことを想像してないですよね。 　だから言うの 　 　トピ主さんって 　「自分が常に正しい。そのことを彼は受けいれて当然」 　って考えているよね 　とね。 ＞『話したくない』 『一聞くと十返ってくる』 『正論を並べるから言う気無くなった』 『今は頭冷やしたい』 　これがそれに対する彼の感情。 　もうトピ主に「うんざり」しているの ＞今は拒絶されたので冷却期間を置いてまた連絡しようかと思っていますが、 　「冷却期間」ってね、怒りとかで頭がカッカしているときにお別れしたときに有効なんだけど、今回はカッカしているのはトピ主だけ。 　元カレはトピ主に対して「心が冷え切っている」の 　トピ主があまりに「自分本位」だから。

トピ内ID：0b1870e9529a09d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ふーん。

🙂
けい
迷惑ですし、 自分勝手過ぎて怖いです。 感情のままに行動して、 後で後悔して謝罪。 謝罪すれば許されると思っている。 これって、DVする人と同じなのではないですかね？ 相手の気持ちより、自分の気持ちを優先するから、言葉も選ばず自分の正しさを 主張する。 二人の今後についても勝手に別れると決める。勝手に後悔して復縁をせまる。 もう何処までも自分勝手。 自分が１番大切なんですよ。 彼の幸せを望むなら、 あなたはいない方が良いと思います。

トピ内ID：04ad05ba1296b0a1

...本文を表示

渡りに船ってやつ

🙂
とおりすがり
とぴさんは自分が振ったという認識ですが、食事中のいざこざあたりで彼氏のメーターは氷点下に見えます 復縁はたぶん無理

トピ内ID：79fd5f9b8003a2ca

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ