非嫡出児で×１との結婚、嫌ですか？

レス17

（トピ主 3 ）

🐧

ばなな

2010年06月12日 10:18

恋愛

はじめまして、アラフォーのばななです。 ×１で、また機会があれば再婚したいと思っていますが、前の結婚で親のことをかなりねちっこく言われました。実は、わたしの両親は結婚していません。母親は前のだんなさんと別居中に別の男性と恋愛関係になり、子供を身ごもりました。それがわたしです。その後、事業に失敗したとかでその男性、つまりわたしの実父はわたしを認知しないまま失踪。以来、わたしは母親と二人で暮らしてきました。わたしは結婚するまで自分の出生を知らず、結婚後、夫から初めて聞かされました。どうやらわたしの母はわたしには言わずに夫には多少、話をしたようです。確かに、わたしの戸籍謄本を見ればわたしが非嫡出児だとすぐに分かるのですが、わたしはそういったことには無頓着だったし、実父がいないことも苦には思っていなかったのでまったく気にしてませんでした。ですが、夫との仲がこじれた頃からわたしの出生についていろいろと中傷され、わたし自身、自分の世間知らずを痛感すると共に、コンプレックスも感じるようになりました。ただ、このまま一人で一生を終えるのはとても辛いので、縁があればまた再婚したいと思っています。そこで皆さんに質問です。やはり非嫡出児で、×１という女性は結婚相手としては最悪ですか？生まれも育ちも最悪な女性というのは、お嫁さんとして不適格者だと今でも世間は思っているのでしょうか？率直なご意見を伺いたいです。ただし、そんな障害や多少の傷などものともしないカップルはいくらでも存在するだろうし、結婚するのは結局、お互いの愛情によるものだということは重々、承知していますが、ただ、世間一般としてはまだわたしのような条件の悪さを嫌う要素があるのかどうかとても知りたいだけです。

トピ内ID：9172421647

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親のせいにしない。非摘出子であるせいにしない。

通りすがり

2010年06月12日 14:11

ご主人は、わかってて結婚したんだから、ハンデにはなりません。しかし、こじれてから言い出したなら、もしかしたらひとり親であることで、両親がいる家とは違う家風があり、生活するのが無理になったかもしれません。それより、バツ１のほうがハンデです。原因が気になってしまいます。

トピ内ID：2738697792

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親を見れば子がわかる

ふーん

2010年06月12日 14:50

なんて言い方もありますからね。身の丈にあった相手が一番だと思いますよ。なのでトピ主さんも、自分と同じような境遇の方をお相手に選べばよろしいのではないでしょうか。だったら、育ちがどうのと文句を言われる筋合いもないですしね。

トピ内ID：2746288855

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感想

常盤鐘鳴

2010年06月12日 14:50

トピ主さんは非嫡出児であることを原因にしているようですが、男性側はそこはそれほど問題視しないと思いますよ。事実、前の結婚で言われたとはいいますが、結婚まではこぎつけることができたわけですからね。そのあたりを気にするのはかなり年配の方のほうが多いと思います。むしろ問題なのはアラフォーで×１の部分でしょう。初婚男性の方は敬遠しますよ。まあマイナス部分を挙げればキリがありません。要はマイナス部分を覆すだけの魅力をトピ主さんが持っていれば結婚は可能。ないと限りなく厳しいってところでしょう。

トピ内ID：9907649384

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率直な意見をとのことですので

N極くん

2010年06月12日 14:50

非嫡出児でバツイチ、そしてアラフォーな女性は基本的にダメですね。それぞれどれか一つだけってならば問題にならないけれど非嫡出児でバツイチって時点で「家族に問題があるんじゃなかろうか」と勘ぐりたくなります。加えてアラフォーですよね。私は「ごめんなさい」です。

トピ内ID：3035278671

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気にする人はとことん気にする

🐱

yuuka

2010年06月12日 15:50

トピ主さんとちょっと状況が違いますが、似た感じのアラサーです。私自身は離婚後に知り合った別の男性の子を未婚のまま出産しシングルマザーになりました。つまりバツイチで、シングルマザー、子どもの父親は前夫ではない、非嫡出子ということです。我々の親世代からは考えられない非常識な構成かと思います。自分の親を説得するのは大変でしたがたまたま私は手に職あり実家も含めて経済的な困窮は可能性が低いこと、前回の結婚で失敗したことから、「結婚はもういや！！」と常に言っていたので、「子どもの一人でもいればまだ良い方かも・・・」と親が考えてくれたことで、今に至ります。シングルマザーになるぞと決めたあたりから、人生最大のモテ期が訪れ、長年友達だった男性から交際を申し込まれたりずっと連絡をとっていなかった学生時代の知人から、「父親にならせてくれ」と、信じられないようなことばかりでした。うちの実家との約束があったので、子どもはとある形で養子縁組をしました。それでもモテ期は続いています。なにかしら決意をもってというか、自分の進む道を信じて歩んでいると、魅力的に映るのかもしれませんね。

トピ内ID：7981161651

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ごめんなさい

はまこ

2010年06月12日 15:50

では正直に言います。もし身内の男性がそのような条件の方と結婚すると聞いたら命がけで反対します。あなたに何の落ち度も責任もないのは承知の上です。やはり条件としては最悪の部類に入ります、ごめんなさい。

トピ内ID：7460251579

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ケースバイケースです

シェパード

2010年06月12日 17:07

結婚を考えて色々行動している３０代男性です。率直にお答えします・・・。｢やっぱり人柄だよね｣という結論は間違いないと思いますが、私自身、結婚相手を決める時は、お相手の女性の母親の人となりが酷くない事と (＝後々似てくる確率が高い)、かつお相手の女性自身が父親と仲が良い事を大きな条件の一つにしたいと思っています。逆境を気にしない気概ですら人によっては｢開き直っている｣と取りますからねえ・・・｢世間一般からお嫁さんとして嫌われる要素があるか？｣と聞かれれば、｢少なくない一定数からはどう頑張っても嫌われます｣というのが結論でしょうかね。トピ主ご本人が囚われすぎる方が好ましくないと思いますよ。｢間口をほんの少し広げる｣｢経験数を増やす｣、お相手探しはこれに尽きると思います。特に前者は初婚として若くはない我々には重要です。行動に移し始めてから私も漠然とながら結婚への自信(？)が出てきました。どうぞ良いご縁がありますように。

トピ内ID：6500811409

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大丈夫

🐤

lin.5

2010年06月12日 17:07

＞夫との仲がこじれた頃からわたしの出生についていろいろと中傷されとありますが例えば、あなたがあまりにも家庭的ではなかった、とか他の男を好きになった浮気したなどで、中傷される原因は心当たりは全くないのですか？はっきりいって、非嫡出児だったなんて実際どうでもいいことなのですよ。今のあなたがちゃんとした良識ある大人の女性ならどんな出生でもどうでもいいことです。そんなことを気にするような器の小さい方とはこっちから願い下げでよろしいのでは？ましてや妻の出生を中傷するような優しさのかけらもないような男なんて離婚して本当によかったと思いますよ。結論ですが生まれも育ちも最悪のアラフォーバツイチ。このトピではあなたの良い部分が一切書いていないのでなんとも言えないですけど、まず生まれや育ちなんていうのを気にするのは大抵相手の親御さんなんです。ですがそういうのを気にする人はバツイチアラフォーをまず選ばないのでその条件でもいいと選ぶ人は生まれ育ちなんて大して気にしません。その変わりあなたも相手を妥協する、ということになるだけです。

トピ内ID：7721469063

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私もごめんなさい

💢

はるか

2010年06月12日 19:37

出生の秘密は、衝撃的すぎます。少なくとも私の身内なら結婚を許さないと思う。だらしない母親とバツ１の娘、将来が予想できます。でも、気にしないって書いている人もいるから、いいのでは？

トピ内ID：3598372106

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結婚となると「愛」だけでは乗り越えられないかも。

らぴぬー

2010年06月13日 10:29

嫡出かどうかは本人の意志で決まることではないので何とも言えませんが、トピ主がそれを開き直りの道具にしている時点で「なし」かな。「そういったことに無頓着」な人は、付き合いはともかく結婚相手としてどうなんだろう、と普通に思います。 > 生まれも育ちも最悪な女性というのは、お嫁さんとして不適格者だと今でも世間は思っているのでしょうか？氏育ちはともかくバツイチは自分の責任だと思っていますか？「お嫁さん」とは、お相手の家族からの視点も考えているのですか？普通に考えれば、相手に会う前の時点で忌み嫌われる条件ですよね。相手の男性だけなら「愛があれば乗り越えられる」のかもしれませんが、結婚となると家族のことは必然的にからんできますから…なんて、結婚の経験があれば分かりますよね？その条件を知ってわざわざ結婚を選ぶ人はいないでしょう。開き直らず謙虚になれれば、出会いまでは全否定できないと思います。

トピ内ID：9673991141

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率直に

ファンキー

2010年06月13日 10:29

非嫡出児で、×１というのは・・・非嫡出児ってことは、わかりやすく言えば不倫で出来て認知されなかった子というイメージがある。これだけならトピ主次第で問題は回避できるけど ×１ってことは、問題があったんだろうなと推測するよね・・・この二つが合わさると、親が親なら子も子だなと判断されやすい。不倫で出来た子で×１ってことはやっぱり不倫で×１になったんだろうなと思うのが普通だとおもいます。不倫されるのをわかってて一緒になる人はそうそういませんよ？と、こんな感じでしょうか・・・

トピ内ID：4266369569

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みなさん、レスをありがとうございます

🐧

ばななトピ主

2010年06月13日 11:57

みなさんの率直なご意見が伺えて良かったです。ありがとうございます。みなさんのレスでわたしの離婚理由が気になるとのことでしたが、私自身、不倫したとか、借金したとかではありません。結婚してすぐに夫は精神的なDVをする人だったようで、毎日のように心傷つくことを言われ、私自身、精神的に参ってしまい、健康も害するようになったからです。なので、離婚については別に後悔していません。また、私自身は本当に結婚するまで自分の出生の秘密を知らなかったのです。母はずっと嘘をついていて、私の父親は私が生まれる前に死んだと聞かされていました。なので、私はずっと自分は母の前の夫の子供で、戸籍謄本に父の名前がないのは母と別居中に死んでしまい、その後、私が生まれたから父親は認知できなかったんだと思い込んでいました。なので、私は夫と知り合った時、私の父は死んだといいました。ですが、母は結婚した時に夫に多少、真実の一部を教えたようです。（続きます）

トピ内ID：9172421647

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続きです１

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ばななトピ主

2010年06月13日 11:57

そのためかどうか分かりませんが、最初は私の出生は気にしないと夫は言っていましたが、お互い性格が合わなくなってけんかするようになってからは、事あるごとに私や母などを中傷するようになりました。夫も真実の一部しか知らないので、結局、私は訳も分からず夫の言葉に傷つきました。というのも、小さい時から近所の人に冷たい目で見られたり、子供同士でいじめられた経験もあったので、そのトラウマもあって夫の中傷は私の心の弱い部分に命中してしまいました。そして、最近、母が亡くなり、遺品を整理していたところ、私の出生がすべて分かる書類が出てきました。そこで私は真実を知ったのですが、それによって、なぜわたしがそれほど近所の人に冷たくされていたのかが何となく分かるようになり、自分の世間知らずに怖くなりました。（すみません、後一つ、続きます）

トピ内ID：9172421647

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続きの最後です

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ばななトピ主

2010年06月13日 11:57

それでも、やはり一人で生きていくのはとてもさびしいので、もう一度、家族が欲しいなと思いましたが、この出生の事実を知らせたら、また心傷つけられることを言われるのでは？と一方で恐れてもいます。だから、世間ではどの程度、この出生の秘密を受け入れてくれるのかとても知りたくなりました。でも、皆さんのレスを読む限り、やはりいろいろと障害になるようですね。まぁ、yuukaさんのように魅力的な女性ならそんな障害や逆境など跳ね返す力があるんでしょうが、私はまだまだ未熟なのでその逆境を跳ね返す力をまず身につけたいと思います。

トピ内ID：9172421647

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はまこさん・はるかさんに同意

シン

2010年06月13日 13:19

当方男性です。率直な意見を、との事なので正直に言います。 ×１は理由によってはＯＫ。離婚理由がトピ主の不倫とか、浪費癖とかでないなら。そして、子供がいないのなら。アラフォーも別に。誰でも年はとる。だから、トピ主に釣り合った年齢の人なら問題ないかと。非嫡出子は…申し訳ないけど、ダメかな。いくらトピ主には責任ないと言っても、結婚は当人同士の問題と言っても、トピ主の親とは「親戚」になる訳だし。しかも『母親は前のだんなさんと別居中に別の男性と恋愛関係になり、子供を身ごもりました。それがわたしです。』というのは、あまりにも… 「だらしない親」の娘を嫁にすると、何かあった時「やはり」となる確率が高い。だから、自分は「非嫡出子」を嫁にする気はない。まあ、両親も親戚も絶対に認めないだろうしね。仮に自分が親だったとしても、大反対する。こういう考えの人は結構いると思うよ、残念だけど。今更、生まれや育ちは変えられないからね。やはり、同じような境遇の人を探すのが一番だと思う。

トピ内ID：9023003881

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人それぞれ

🐴

ぼちぼち

2010年06月13日 17:08

私も氏より育ちだとは思いますよ。でも＞生まれも育ちも最悪な女性生まれはあなたの責任ではないしどうしようもない事あなたの仰る、育ちってのは母子家庭だからって事なんでしょうがあなたにとってはどうしようもない事犯罪者になった訳でもあるまいに。＞わたしは結婚するまで自分の出生を知らず、結婚後、夫から初めて聞かされました。どうやらわたしの母はわたしには言わずに夫には多少、話をしたようです。このような配慮をされるようなお母さんに育てられているあなたは育ちが悪いとはとうてい思えません。＞実父がいないことも苦には思っていなかったのでまったく気にしてませんでした。普通ならひとり親だからとかなんだかんだと言い訳したい人が多いと思いますが、あなたはそんな事を気にとめない程に強くたくましく真っ直ぐ育ったんですよ。そういう環境を作って育ててくださったあなたのお母さんはすばらしいお母さんです。以上の２点だけでも十分良い育ちだとおもいます。変にコンプレックスなんて感じる必要なんてないでしょう。ただ残念だったのは、あなたの男に対する見る目が無かったって事くらい。

トピ内ID：5396722517

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姻族によるので一概には言えません

ユズミカン

2010年06月13日 18:19

非嫡出子で×１です。離婚後１０年で再婚しました。両親は不倫ではなく事実婚で認知無しだったのですが、その様な理由は他人から見たら関係ありません。不倫だろうが事実婚だろうが普通と違うのです。確かに条件は悪いと思います。ただ、戸籍謄本を見なければ分からない事ですし、我が家の様に田舎の古い家ですが出生よりも人となりを重んじる姻族もいます。なので出生の事など持ち出せない程に、真面目に人生を送れば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8144555756

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