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娘のしつけ、言うことを聞いてくれない

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（トピ主 0 ）
😡
はなこ
ひと
小学1年生の娘がいます。先日娘のしつけに関して主人と大喧嘩をしました。 私は、娘には厳しいしつけをしていますが、主人は私が叱りすぎ のびのび教育をしたいといいます。 のびのび教育とダラダラだらし無い子供は全く違います。 たとえば歩き方、主人も娘も階段をどんどんと音を立てて歩きます 私はそれがどーしても我慢なりません。私の実家では音を立てるなと 過ごしてきました。歩く音、戸の開け閉め。大声で話しをするのも嫌いです 食事もくちゃくちゃ音をたてて食べていたら当然注意します でもそれが厳しすぎるといいます。食事の時テレビは見ません 食事の時間はテレビの時間ではないからです。 一番主人にたいして許せなかったのは 我が家で娘は8時30分就寝です。私も9時には寝ます 主人は仕事の事もあるので12時近くに寝ています。ところが 私が仕事で遅く帰った日、9時を過ぎているのに娘を寝せるどころか 一緒にテレビゲームをしていました。はらわたが煮えくりかえるぐらい 腹が立ち、私の事をバカにしている主人も許せないし 私の言うことを聞いてくれない娘にたいしても 悲しい気持ちでなりません。どうしたらいいでしょう?

トピ内ID：6721714978

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娘に選ばせる

041
コーヒー
私もそこまで徹底してないけど厳しくというかきちんとしつけようと思っています。 でもさすが男親は責任感が薄いのか　同じようなことやられてますよ。私も相談しようと思っていました。 私が叱ってもすぐに夫のところへ逃げる・謝らないは当たり前。散らかしっぱなしで取り上げるとこっそり取り返して遊んでる始末。 欲しいものは我慢せず　私以外に頼みます。 私　なんでこんなに悪い方ばっかり担当するんだろ。甘やかしたりモノを与えるだけの方がどんなにか楽なのに…って泣きそうです。 娘の中では｢ママ怖い」だけなんです。 なので　先日娘に話をしました。「どうしうて厳しく言うのか」ということを。夜寝ないとどうなるかも大げさ話ました。 それでも　夫は協力するどころか　娘に好かれたいから｢大丈夫だよー」又は「早く寝なさぁい」と言いながら目を引くようなことばかりします。 私は思いました｢嫌われてもいいや　悪いことは悪いって一人だけでも貫く人がいないと曲がっていく、この子は」と思いました。 これからもガンガン悪いと言い続けます 一緒に頑張りましょう！いつか分かってくれる日を信じてます

トピ内ID：0776010777

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まず人生は楽しいと教える

♨
新まっきー
トピ主さんの苦しさは文章からも伝わってきます。 しかし、生きることは楽しいこと、とまず感じられてから、いろいろなことを きちんとできるようになっていく、それが重要だと思います。 トピ主さんの心にわき上がる、娘さんや夫への怒り、とくに相手が楽しそうに、 のんきそうにしていると、ご自分でも理解でいないほどの怒りにおそわれているのではないでしょうか。 それは、トピ主さんが幼かった頃、親御さんから向けられた怒りだったと思われます。 ご自分が親になり、娘さんお姿に無意識にご自分を重ねて、子供だった頃に親に向けられた怒りを、今度は親として向けていると思います。（攻撃者への同一化、といわれる防衛機制です。世代間伝達の大きな要因です） 楽しく生きてもいいんだよ、と娘さんにも、そしてトピ主さん自身にも言ってあげてください。 厳しくしつけて勤勉に耐えて暮らす、かつへはこれで豊かにはなれましたが、この先は通用しないかもしれません。経済的に恵まれても幸福の実感がない人、自分にも他人にも厳しくて優しくなれない人、鬱になりやすい人、これからはそういうことではやっていけないと娘さんは感じているのだと思います。

トピ内ID：5800825274

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びしっと、そして伸び伸びと

041
Q
けじめや躾を無視して「伸び伸び」とは、ご主人は一緒に子育てするには 厄介な（申し訳ないけれど）存在ですね。 家庭内で甘やかしたら、その子が社会生活に入ったときに、「行儀の悪い子」として恥ずかしい目に合います。 本当に子供が大切なら、「子供が社会に出たときに、誰からも笑われず、ちゃんとした家庭で育った子だと大切に思われる」ように育てることこそ愛情なのです。 あなたの夫は自分の楽しみのために子供を使っているだけの無責任な父親です。 生活態度など、社会に出す前に注意して直すところなど、ごまんとあります。 伸び伸びさせて遊ぶのと、生活態度、行儀など、けじめを付けるべきところを付けるのは別のことです。 教育は教育としてきっちりし、遊びべき時間には伸び伸びさせるべきで、父親とのテレビゲームで夜中までなどというのは論外です。 ただ、子供はエネルギーの塊です。 叫び、走り回るなど、正しく十分に発散させないと、子供の自然を考えたときには無理がありますよ。表で十分に走り回らせましょう。 バランス良くね。

トピ内ID：9171585021

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世間から見たらいい子、に育てていませんか？

041
間違ってた母
私もトピ主さんのような躾を良いと信じていました。 私自身、両親が自営業だったため、小さい頃から明治生まれの祖母にとても口やかましく育てられました。 今も、価値観だけは祖母譲りのままです。 うちは息子でしたが小学一年生の頃、一度過呼吸を起こし、自分の過ぎた躾にようやく気付かされました。それが無ければどうなっていたか。 トピ主さん、躾が自分や世間から見たらいい子、になっていませんか？ 子供が手のかからない、いい子になっていませんか？ 子供って、反発もするし、言うことも聞きませんよ、それが成長の過程なんですから。 おとなしくて、手のかからない子は親が楽できるだけです。 もっと大らかになって欲しいのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：6033092566

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言ってる事は間違ってないけど・・・

😑
うーん
どんな風に言ってるのかが気になりました。頭ごなしにガミガミですか？　 更に違う事にも及んで文句言ってませんか？　どうしてそれがいけないか説明してますか？ まずいきなりガミガミ怒り口調で言われると、聞きたくないです。 それに慣れるとガミガミ口調は耳がスル―しはじめます(経験的に)　 普通の口調で「ドタドタ歩かないの」「○時だから寝ましょう」って言ってください。 なぜドタドタ歩いてはいけないか「お行儀が悪い」「他の人に迷惑」などその都度言ってください。そんなこと分かってるでしょ！と思うのは大人だけです。 子どもは理由のない(と感じる)事には従いません。 そして叱るのはその事だけにして「だからあなたはいつも××なのよ！」みたいに、思いついた事を一緒くたに怒らないようにした方がいいです。 ご主人が怒りすぎるというのは、口調のような気がします。 文章からも物凄くトゲのようなヒステリックさが出てますから。 どうして躾けたいのか、原点に帰ってください。言う事を聞かせるんじゃなくて、きちんと躾するのが目的でしょう？　今のあなたは聞かせたいだけみたいに見えますよ。

トピ内ID：5629863459

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なるほど

041
鶯ボール
ご家庭の教育方針について再度ご夫婦で話合い、お互いに歩みよってはいかがですか。 階段は静かにですか。なるほど勉強になります。

トピ内ID：1480404542

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ひとまず落ち着いて

041
となな
どちらも悪くないです。 多分トピ主さんのやり方に柔軟性が無いのが悪いのかなと文章を読んで感じました。 上から叱るだけでは、効き目が無い子も居ます。 そういう時はご褒美風にしたり手を変え品を変えなんとか身につけるようにさせます。 階段なら音を立てる事が格好悪い事、男受けが悪い事や損する事を伝えれば、好きな子が出来た頃ぱたっと辞めるかも。 叱ってもその意味が伝わっていなければ意味が無いと思いませんか。 旦那さんは貴方のイライラとした雰囲気がいやなだけではないのかな？ 諭す方法や一緒に楽しむように伝える方法、色々ありますよ それならば家庭がぎすぎすする事もなく、だらだらすることもなくなります。 どうですか？？ あと留守の時の父親との過ごし方はイレギュラーですから、認めましょう。 そういう逃げ場があれば普段はまじめに過ごすようになるかもしれません。 あらあらお父さんは甘いわね。でも時々だからいいか。何時もはちゃんと「やれるものね、小学生だもの」ってやれると信じるフリも良いかもですね。 色々な状況を味方に付けてやってみては。 今のままだと旦那さんと娘さんが結託するだけかな。

トピ内ID：2768746334

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あなたの腹立ちは

041
ぽち
あなたの腹立ちは、夫と娘が自分の思い通りにならない事だと思います。 自分の思い通りにしたいからやかましく言う、その通りにならないから腹が立つ、それってしつけなんでしょうか。 確かに歩く時に音を立てたり、物をくちゃくちゃ食べるのは良くない事です。 でも、なぜダメなのかを教えていますか。 何事もそうだと思いますが、実家がそうだったから同じようにするでは、ご主人にも娘さんにも説得力ないですよ。 また、１日くらい寝る時間が遅くなるだけでだらしなくなるようなお子さんなんですか？ そうであるならば、あなたの今までのしつけが全く身についていないという事になりませんか。 メリハリをつける、ある程度の振り幅を持たないと、あなたもご主人も娘さんもみんなが息苦しくなると思います。

トピ内ID：6999862772

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支配的って言葉をご存知？

041
タメイキ
トピ主さんの態度を表す言葉です。 どういう意味なのか調べてみてください。

トピ内ID：2148363518

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仕方ない

041
おばちゃん
ご主人と、あなたの家の教育が違うのですから、仕方ないのではありませんか？ 確かに女の子なら、音を立てたりはちょっと。。ですよね。。 あなたが見るときはそうして、ご主人にお願いしたときは、目をつぶると言うのはいかがですか？ うちもそうですよ、長女は夜更かしが好きです。。いくら注意しても無駄なのでやめました。。自然と学校が休みの日以外は、早く寝るようになりましたよ。。 あまりガミガミいうと、ストレスたまりますから。。控えめに。。

トピ内ID：7794571047

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気持ちはわかりますが

🐤
mama
主さまの母心、私も同じママだからわかりますよ。 でも、厳しいというか、少しのずれも許せない神経質すぎると思います。 就寝時間、いつもは守って子供さん寝ているんでしょ？ だったらいいじゃないですか。 たまにパパと二人時間満喫してるその日だけは大目に見て「まぁいっか今夜くらい」で、よくないですか？ 翌日からはまたちゃんとした時間に寝ればいいことだと思います。 刑務所の規則みたいに見えます。 子供さんがストレスたまりますよ。 １００％求めず８０％できたら褒めるくらいじゃないとやってけないですよ。

トピ内ID：9791027941

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どうしようもないときは

041
ぺんたっくす
家出でもしてみたら? でも、また帰ってあげてね。

トピ内ID：3193977705

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少しずつ

041
長丁場
お嬢さんは1年生ということで まだ危機感は薄いでしょう。 ご主人は、まだ小さい子だからと 思っているのかもしれません。 それとも、ご自身がほとんど 躾を受けてこなかったのでしょうか？ のびのび教育といっても、 きちんとした躾があってこそのもの、 親だからこそ叱れることはたくさんあり 愛があるから叱られても親を慕うのです。 土台無き理想は幻想にすぎません。 お辛いでしょうけれど、今頑張り時です。 特に食事の時大きな音を立てて咀嚼する人は 「クチャラー」と呼ばれ、色々な掲示板で 良く思われていません。 ぜひ直してください。

トピ内ID：1162407744

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楽しいことが大事

🙂
通りすがり
小さいうちに　あまり厳しいしつけをすると後で　大変かも。。 厳しい躾をして　それを受け入れるような子どもは いい子なのではなくて　単なる抑圧されている子ども、ですよ。 抑圧された感情は　いつ　どこで出るんでしょう？ 一度想像してみてください。 テレビゲームを親子でやる時間もいいじゃないですか。。 食事のとき　たまにはテレビをつけてもいいじゃないですか。。 あなたが厳しすぎるから　娘さんには気分転換が必要なのですよ その役を担ってくれているのが　お父さんです。 家庭で何が一番大事ですか？躾ですか？それとも家族団らんですか？ あなたはご実家で　厳しく躾をされて成長されました。 さて　ご自身は　今　幸せですか？

トピ内ID：8733641434

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２４時間トピ主流だと

♨
エスプレッソ
いつか精神を病みますよ、お子さん。 人間は、気を抜くことも必要なんです。 たまに、ちょっとだけ悪いことするくらいが、良いんです。 ご主人のマナーは頂けませんが、そう言う人は、他人のマナー違反にも寛容です。 誰かがマナー違反をしていて、トピ主がイライラしてても、ご主人は安寧な気持ちでいられるのです。 結局、どちらが得なんでしょうね？ トピ主さんのお宅は、母が厳しくて、父が甘い、ということで、バランスがとれているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6064970021

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元気出して下さい

☀
大空
私も躾は厳しく、と思っていますが相手は子供です。 時には家が壊れそうな位ドンちゃん騒ぎもしますし （一軒家で騒音の心配はありません）寝る時間が少々 遅くなることもあります。 大抵主人と子供だけが騒いだり遅くまで起きてたりするのですが 別に腹は立ちませんね。 悲しいのは少しの事に腹を立ててしまうあなたの心でしょうか。 もう少し器は大きい方が良いかもしれません。 どっしりと構えて肝っ玉母ちゃんになれば素直な娘さんに 育つと思います。 親がギスギスしていると子供は大人の顔色を伺うような 子供になってしまうので。 空を見上げたら今緊張感一杯でも気持ちがスーっと しますよ！

トピ内ID：2282928429

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分けて考えましょう

041
maya
階段をドンドン音を立てて歩く。 音を立てて物を食べる。 これは改善したほうがいいと思います。 お子さんが大きくなった時、人からどう思われるか？ 特にクチャクチャ音を立てて食事をするのは下品と思われるので 小さいうちから躾けるのは当たり前と思います。 （私も大嫌いです） ９時を過ぎて寝ていなかった件については、その時のお子さんの「顔」で臨機応変に対応しては？ 父と娘が楽しく過ごせたなら、そういう日があってもいいと思いますよ（頻繁じゃ困りますが） もし次の日が学校がお休みだったなら尚更、仮に翌日学校があったとしても お子さんには「今日は特別よ、明日はちゃんと起きなさい」でいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが間違っているとは思いません。 けれどトピ主さんの考える通りには行かないこともあるので、もう少し柔軟にと思います。 一人でいきり立って空回りしても仕方がないでしょう？ 性格的に完璧主義なのかもしれませんが、それをそのまま家族に押し付けても反感を買うだけ。 もっと上手に立ち回ったほうが利口だし、家族の協力も得られやすいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1027377460

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叱らずに　教えることにしては？

041
しましま
我が家にも２年生の女の子がいます。 昔、私もそんな風でした。自分の思うように動かないといらいらして、主人が留守番すると　夜更かしさせるのも狂わないばかりに怒りました。 が、最近　思うのですが、怒ってばかりでは効き目がないし 自分も疲れるし怒ると感情が高ぶるので余計なことまで腹が立つ。 トピ主さんが叱る時に怒ってらっしゃるかどうかはわかりませんが、 もし怒っていらっしゃるなら言い方を変えてみるという手もあります。 「階段は静かにあがろうね」とか「ご飯食べる時は音はさせないようにね」とか笑顔で教えるのです。 たまに「あ、このごろ静かに階段上がってるねえらいよ」とか。 こどもはおだてにのりやすいです。 私はそうすることで自分の心も安定しましたしこどもも安定しました。 ただ思うのですが、こどもは自分のコピーではなく人格を持っている 一個人ですから何もかも自分の思うようにしようと思うとずっと 不満を持たなければなりません。 こどもの出来るようになったことを認めると自分も楽になりました。

トピ内ID：8156095318

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私も厳しい方ですが…

🙂
あー
私も躾には厳ですが、主人は娘に甘くていいと思ってます。(実際甘いです) 主人は主人のやり方で、いない時に主さんが厳しく躾されたらいいじゃないですか？ それぞれが親なんですから、自分が正しい躾だ～みたいな空気は、むしろお子様に良くないことかなと思いますよ。臨機応変に

トピ内ID：4328988707

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キレずにね。

041
MTK
＞はらわたが煮えくりかえるぐらい腹が立ち う～ん、そこまでの怒りでしたか？ 私も小学生が二人居ますから状況もわかりますが、キレずに叱ってください。 トピ主さんが音を立てて食べる姿をマネして見せたらどうですか？ 長女が幼稚園の時にやはり食べ方が汚くて叱っていましたが、まねをして見せて 「どう？こんな食べ方をする人と一緒にまたご飯食べたいな、って思える？」 と聞いてみましたが、 「イヤ・・・・」 と言ってました。そして、気を付けるようになってきましたよ。 就寝時間の件は成長期だし、次の日の体調を考えると早寝をしたほうがいいとは思いますが。 でも、たまになら許してあげてもいいのでは？ ご主人、留守番してくれていたんでしょ？ お風呂、歯磨き、明日の準備が終わってゲームをしていたならまぁ私だったら許しちゃいますねぇ。 ご主人はあなたを馬鹿にしているわけじゃないと思いますよ。 まだ小さいから可愛くてしょうがないのでしょう。 でもね、しつけは小さいうちからコツコツと、ですものね。 ご主人と冷静に話し合ってみてください。

トピ内ID：4042480554

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いいと思います

041
りあ
いろんなご意見が出ていますが 私は、ここに書かれている程度の躾けは厳しいと思いません。 抑圧されているとか、そういうのとは違うと思います。 ゲームをしていた日は、休日の前の日ですか？ 11時とかならダメですが、休日前なら9時くらいなら、そんなに怒らないでもいいかもしれません。 はなこさんが疲れますよ。怒るのって疲れます。 子供にも今日は時々特別というのがあってもいいかもしれません。 うちは上の階の人がドタドタあるいて困っています。きっと子供のころ誰も注意してくれなかったのでしょうね

トピ内ID：1031627791

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解ります、痛いほどに

041
ねね
うちも全く同じです。最近私一人ガミガミしています。 主人はもう大人ですから、どんなに夜更かししても朝はキチンと起きて会社に行きますが、子供は、、楽しいことだけにつきあい、朝起きれないです。 子供の生活まで考えず、主人は夜自分が楽しければいいと子供が起きていても何も言いません。先日学校で授業参観で寝ていたのに怒り心頭しましたよ。トピ主さん、こうなりますよ。 うちも、口をあけて音を立てて食べる、大声、鉛筆の持ち方。煩く言って最近はすぐすねます。 私は言われなくてもできたり、一度言われたらしようとしたし、就寝も実家では自然と早かった！ 今。娘は同じ女でも生きものが違うと最近思います。（よその女の子で行儀のよい子が居て、勝手に習ってくるそうです。確かに一度聴いたら頑張る子。うちは私が何度言っても無理なのに、、。）比べるのも良くないと主人に言われましたが、娘の前では言いませんが、どうやったら良い子になるか研究中です。 例えで言えば、傷のかさぶたを「取るな」と言われて取らない子とどうしても触ってしまう子。隠れて取っている時に言われて辞めること辞めない子。

トピ内ID：8351508911

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解ります、痛いほどに２

041
ねねこ
そうやって、キレイな肌がデキあがるんだと私は思うのです。 言われて辞めたらまだマシ（この場合、言われて治る）。言われてすねてまだやったら、、傷跡が残ります。 娘はこの、汚い傷跡だらけの体なんですよ。だから腹が立つんですよ。 言わなくてもきれいな体にするのって才能だと最近思います。 思い通りにしてくれないことが腹が立つけど、違う人間だから少々は諦めますが、がんばってください。 ご主人のしつけは義母が失敗していると思ってください。うちも思っています！（主人ががんばれるのはスパルタ運動部.格闘技だったからだそうです。娘にはさせたくないそうで）主人の実家には失敗作もおります。 ご主人はほっておいて、お子さんとがんばるしかないのかもと思います。 お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：8351508911

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ウチは、義ババ

🐷
ぼりゅ～みぃ
・・・から、｢怖いママだねー｣って言われました。 こういう風に躾たい、こうしていこうね、と旦那と相談して 話し合ったので、夫婦では問題ありませんでしたが。 最近は見ませんが、昔は欲しいものが買ってもらえないと 寝ころんでダダをこねる子がいましたが、 家の中でのことって外でもしちゃうと思います。 戸の開け閉め、ドンドンとした足音。 いま住んでる階下の子供はうるさいですが、やっぱり親も。 こういうのって、躾や育ちが出るな～と思います。 子供が将来、一人暮らしを始めたり、外に出た時に 恥ずかしくないように厳しくウチは躾ました。 いま息子は大学生ですが、傍に来たのも分からないくらい 静かに歩いて、びっくりします。 旦那さんと、こんこんと話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7706353006

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減点主義ではなく加点主義で

041
けむ
しつけの内容が悪いとは言いません。 でも、何から何まで予め100のラインが決められていて、 少しでも足りないと叱られ続けるのでは 子供じゃなくても心が閉塞してしまいます。 できたときにはちゃんと評価してほめていますか？ のびのびとだらだらは確かに違うけれど、 きちんとしたしつけとガミガミ教育も別物ですよ。 いつも些細なことでカリカリしている人に何か注意されても 重みが薄くなるというのもあります。 娘さん、もしパパに何か注意されたなら、即座に直して 二度としないんじゃないでしょうか。 私の言うことはすべて正しい！言うことを聞いて当たり前！ではなく、 注意は重要な点に絞って少しずつ直していく、 頭ごなしではなく、分かるように諭す、 子ども自身の考えも聞いてここは直そうと約束するなど、 少しのゆとりを持ってください。 子供にも人格もあれば感情もあります。 だけど子供には気持ちをうまく伝えるだけの語彙がないから、 溜め込んだものが将来噴き出しかねません。 もう一度言いますが、少しのゆとりをもって接してください。

トピ内ID：3668784532

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トピ主が傲慢かと

041
ガラシャ
八時半就寝はトピ主さんのマイルールで家族のルールではないのです。 御主人も納得して夫婦で考えたルールではなく、あなたが提唱して夫の承諾を得ることなく実行しているルールなのだと思います。 ご自分のご実家を手本にされて、家では音を立てないでいることや、早寝早起き、テレビ問題をご自宅の週間に取り入れられていると思います。 トピ主さんのご実家はしっかりされていて理想の常識的なご家庭だとは思いますが、ここで御主人の家庭がどうだったのか、御主人のこれはいやだから切り捨てるというのは、御主人の育ってきた環境や御主人の気持ちを無視しているように思え、トピ主さんの傲慢さをかんじます。 例えばあなたがいるときはあなたのルールが発動していましたが、御主人だけしかいないなら御主人のマイルールが発動したってよろしいのではないですか？ 家庭は機械仕掛けではありませんから、たまに羽目を外すのも子どもの思い出になりませんか

トピ内ID：1731948388

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お子さんがちょっとかわいそう

🐱
のーむ
私は子供がいないので、子供目線になるとは思うのですが…。 文章だけ見ると、トピ主さん怖いです。 いつもキーキー言ってる母親像が浮かびます。 もちろん毎日の子育て、しかも働いてらっしゃるのだから大変だと思います。 でも、これで子供の相手をまったくしない父親だったらどうですか？ トピ主さんがちょっと緩めて、だんなさんがちょっと絞めるくらいのネジでちょうどよさそうなご家庭に見えます。 逆に、トピ主さんが絞めすぎてるので、だんなさんが緩めすぎてる可能性もあります。 トピ主さんがいないところで、実はお子さんが辛そうだったりお父さんに愚痴ってたりする可能性もあります。 お父さんが先に帰った日は、お子さんにとってめったに平日に会えないお父さんを独り占めできる貴重な時間です。 たまにならそれくらい許してあげなさいよ。 父子のコミュニケーション不足は将来に響きますよ。 その分トピ主さんも楽することを考えてください。

トピ内ID：3169599233

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言われていること分かりますよ

🙂
二児の母になりました
たしかにご主人の｢のびのび｣は間違っていると思われます。 ただ、テレビゲームの件は、毎日ご主人に夜をお任せしているわけではなかったら、良しとされたらどうですか？ ただ、次の日に娘さんが起きられない、生活に支障が出ている場合は｢昨日、いつも通り寝なかったからよ！｣と叱責したほうが、うまくいきます。 日々、トピ主さんがしつけをされているのなら、いつか娘さんも板につきます。我が家の小2の娘も、ご飯を食べているときにまだTVをつけたままだと何も言わずに消しますし、宿題をしているときにTVを付けた主人に｢今、宿題しているから、他の部屋で見てくれない？｣って言ってます(どっちが親だよ？ってな感じですが)。 口うるさいお母さんと思い始めたら、だらしないが好きにさせてくれるお父さんに流れるのは見えています。 トピ主さんは毅然と｢お母さんのわがままでそうさせている｣のではなく、｢人間としての当然のマナー｣として、教える必要があります。 今ではは主人が子供たちに学んでいることもあります(笑)

トピ内ID：7667718786

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躾は大切

🐧
クリップ
お疲れ様です。 文面だけでしたら、トピ主様のしつけは特別厳しいとは思いません。 ご主人がユルい、だらしなさ過ぎるのではないかと思います。 躾ってやつは簡単には身に付かない、厄介なものですよね。 私も口煩い母親に　幼い頃から「だらし無い、だらし無い」と トピ主さんの仰るようなことを何度も言われました。 ですので自分は　かなりだらし無い人間だと思ってました。 客観的にはまあマトモな方らしいです。 私は母はあまり好きではありませんが、 諦めずうるさく言ってくれたと感謝しています。 仕事や趣味、お稽古ごとで中学生ぐらいからご年配の方まで接しますが 躾がキチンとされてるお嬢さんの評判は、それはもう頗る高いものですよ。 いくらふざけていても乱暴な口調でも派手な身なりでも ふとした品のある振る舞いに　ご家庭での躾が垣間見え、実に興味深いです。 もちろん逆も然りです。 トピ主さまが厳しくなさっていることは無駄ではないです。 ヒールは辛いでしょうが頑張って下さいね。 年頃になったらだらし無い親父は嫌われていると思います。

トピ内ID：1278872246

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我が家では

041
シュガー
中１の息子には、小さい時から基本ルールを教え込み、 それを考えながら行動するようにさせています。 基本ルールは２つ ・人の嫌がることをしない ・人に迷惑をかけない これだけです。 大きな声で叫んだら、集中している人に迷惑がかかる。 大きな音で歩いたら、下の階の人に迷惑がかかる。 くちゃくちゃ食べは（汚くて嫌！」と思う人がいるかもしれない。 汚い箸の持ち方も、「一緒に食べたくない！」と思う人がいるかもしれない。 その他もろもろを自分で考えるようになりました。 他者を念頭に置いて自分を律する方が、簡単なのかも知れないですね。 ただし、「9時までに就寝」「ご飯の時にテレビを見ない」は守れてません。 まあ授業に差し障りがあると思えば自分で寝るし、 テレビは家族で話が盛り上がれば単なるBGMなんで問題ないですから 大目に見ています。

トピ内ID：3766534777

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