２歳の娘を持つ父親です。先日妻が「私は働いていたほうがいい、子供と一緒にいるのは向いていない」と言いました。妻には出来るだけ息抜きをしてもらってるし、祖父母も近所なのでよく面倒を見てもらっています。妻は働いていませんが、保育園も利用しています。妻は結婚前から子供を望んでいました。自分で産んだ子に、向く向かないという言い訳は通用するものでしょうか？

子育てに向く向かない | 生活・身近な話題

あると思います

😑

ウィン

2010年06月14日 16:07

女性すべてが母性に溢れているとは限りません。母性があっても、家事が得意ではないかもれません。女性も、いろいろです。子育てって、いろいろ大変な事です。最初は出来なくても、周りからのサポートで出来るようになるかもしれません。奥さんがそう言うなら、トピ主さんが手伝ってあげては、どうでしょうか。それでも無理っぽいなら、お子さんを保育園に預けて、奥さんは仕事に励んでみてはどうでしょうか。向いてない子育て（奥さんはそう思ってる）をされるより、プロの保育士さんに任せたほうが、お子様にもいいのでは？でも、ご両親の愛情だけは注いであげて下さいね。

トピ内ID：1523054637

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家にこもらずに

なち

2010年06月14日 17:00

働きたいのではないでしょうか。外に出て働く方が反対にストレス発散になる、親子関係もうまくいく、小遣いを自分で稼いで好きに使いたいという方々もいらっしゃいますし。

トピ内ID：8415399041

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あると思いますよ

😢

キラ

2010年06月14日 17:37

あると思いますよ。子育てに向き不向きが。実は私もまるで向いていません。反面夫は保育士なみの出来た子育てをします。本当に子供の扱いなどが上手で感情をぶらすことなくじっくり子供と向き合える育児をしてきました。奥さんは働いてもいないのに、保育所を使っているのですね。何か持病でもあるのでしょうか。もしないのなら、ほぼ丸投げ状態なのだと思います。私も恥ずかしい話ですが忍耐力に欠け、感情的な人間であり、とても子供の世話をするようなできるような人ではないと思っています。自分が産んだ子供に対してもそう感じてやってきました。働かせたほうがいいと思いますよ。育児ができない奥さんであるならば、外へ出したほうがいいと思います。

トピ内ID：6962584431

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言い訳ではないと思う

😨

一児の母

2010年06月14日 17:00

実子を虐待する親のニュースが後を絶ちませんが、物騒な話、それを他人事と思っていてはいけないと思います。この問題は本当にケースバイケース、その家庭、その親子、その夫婦によるので、頭ごなしに決め付けず、トピ主さんの育児に対する考え方、奥さんの考え方をよく話し合って、どのように働くか（短時間でもいいのか）検討して結論を出してください。仕事に対する責任もありますから、トピ主さんの言うような逃げとしての就職は無責任だとも思います。でもトピ主さんが考えているほど、奥さんは息抜きが出来てない可能性もあります。もし同居であればなおさらです。例えば義理親があまりに育児に干渉し、自分の考えを否定されるため、苦しさのあまりに「向いてない」と放棄したくなっているのかもしれません。親のストレスの向かう先は往々にしてやはり子供です。トピ主さんも育児の半分の責任を負っているのですから、奥さんだけに責任を負わせずに、二人で頑張ろうという心持ちで対処してください。

トピ内ID：4025284042

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あると思います

🐧

mimi

2010年06月14日 17:00

子育てにむくむかないというより一日中子供べったりでも平気（もしくは人にあずけるのが不安）な人もいればちょっと離れていたほうがうまくいく人っていうのはいるんじゃないですか？恋人だって毎日会いたい人もいれば週一回で十分の人もいるでしょ？自分の子供なのに一緒にいたくないなんておかしいみたいに旦那さんに言われてしまうとそうじゃないお母さんは悩んじゃいそうですね。二歳で保育園預けてるんだったら働いてもらったほうがよくないですか？保育料でお金もかかるし奥様暇でしょうから。

トピ内ID：9981297947

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奥様、サバサバタイプじゃないですか？

こもどる

2010年06月14日 17:00

私も全く同じことを思っていました。現在、二人の娘の母です。その言葉の真意は、「子供とずっと一緒にいるのは向いていない」じゃないですか？ずっとがポイントです。子供は可愛いです。ずっと望んでいましたし、愛しています。でも、うち場合、「娘」がかなり母親べったりなんです・・・。「お母さん大好き！」というタイプです。一人目だと、母娘と１対１になると遊び相手は自分（母親）だけですよね。２歳だと、あまり一人遊びできないし、目が離せないので、２人のときはずっとべったりになっちゃうんです。私はサバサバタイプなので、べったりな女性が昔から苦手で。程よい距離で付き合う感じでした。だから、娘といえど、少し苦痛で。仕事などで、適度な距離が欲しいと思っていました。でも、娘が３歳になるとまた変わりますよ。そして、二人目ができると更に変わります。うちは二人目も娘なんですが、二人で遊んでくれるようになったりすると本当に楽（失礼）！遊んでいる姿も可愛いし、心から二人とも愛せるように。自分勝手なんですが、少し理解してもらえると嬉しいです。是非、二人目チャレンジしてください！

トピ内ID：6027465807

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もちろんありますよ！

和美

2010年06月14日 17:00

全員の女性が子供を持ったら子育てに向くんだったら究極の話、虐待事件なんて起こらないですよね。子育てに向いていないというより、仕事の方が向いている女性もいます。育児休暇中の友達の中には｢仕事の方が楽。お金ももらえるし｣って言っている人はいます。パパだって｢仕事の方が楽｣って思うこと多いと思います。それがいい・悪いではなく、本人が子育てですごく無理をするようであれば適材・適所で仕事復帰すればいいと思います。

トピ内ID：0139231685

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事実として

🐷

３人育児中

2010年06月14日 20:02

向く向かないはありますよ。どんな物事でも向き不向きがあるでしょう。育児だけ例外ってことはありません。トピ主さんのおっしゃりたいことはわかります。でも、奥さんは、そういう意味で言ってるんじゃないと思います。奥様はきっと、息抜きが欲しいんじゃなくて仕事がしたいのでしょう。仕事しながら子育てではいけませんか？奥様決してお子さんのことを愛していないわけじゃないし責任感がないわけでもないと思います。奥様は育児がしたくなくて言い訳しているのではなくお子さんとよりよい関係を築くためにも働きに出たほうがよいと思われているんではないでしょうか。

トピ内ID：4473470629

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子供が欲しくて

😉

ふんふん

2010年06月14日 20:48

産んだけれど、実際もってみたら育児が大変なので一度辞めた仕事へ脱出したいという意味ですか？

トピ内ID：4273995656

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そんな責任の所在探しには意味がない

😑

ネグレクトされた子

2010年06月15日 11:00

＞自分で産んだ子に、向く向かないという言い訳は通用するものでしょうか？通用しない、と考えてるのでしょうねでもそう言えば奥さんは楽しく育児に励むのでしょうか？そもそも母性なんてものは存在しませんし、夫が与えてやっている「息抜き」程度では子育て自体をストレスに感じる母親には大した意味ありません奥さんにはフルタイムで稼ぎまくってもらって、あなたが主に育児を担当すればよいのでは？フルタイムで働いて家事も育児も一人でやるシングルマザーだっているのだから、男性の体力なら可能ですよとにかく、子供と一緒にいることがストレスになっている親を子育ての主体にするのだけはやめてください母親が自分といることに負担を感じていることは、子供はハッキリと感じ取ります私の場合は母親はもちろん、そんな状態の母親を見て見ぬ振りして自分の両親と妻に子育てを押し付けた父親のことも憎んでいます許したいのですが、子供のころの記憶から逃れられません２歳なら、もう娘さんも苦しみ始めていると思いますとにかく取り返しがつかなくなる前に、子供の父親として最良の選択をお願いします

トピ内ID：7111710600

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それがいいわけだったとして

すずめ

2010年06月15日 11:31

その仕事に不向きと分かっている相手を鞭打って無理やり働かせて、良い仕事を期待できるのでしょうか。子供ができる前に子育ての実際をすべて知っている人間はありません。他人の子と自分の子でも大きく違います。実際にできてみて初めて向き不向きが分かるというのは当然です。子供を育てる仕事を放棄することはできませんし、また放棄しないために子育て以外の仕事を担当したいと奥様は申し出ているのですから、働き方を変えることを検討してもよいのではないですか。ところで「自分も手伝っています」という言葉が文中になかったようですが、トピ主さんが育児を主に担うことは考えにも入っていないのでしょうか。

トピ内ID：2905798959

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トピ主です

てつおトピ主

2010年06月15日 15:29

レスありがとうございます。近所のお母さんたちを見ていても、子供２、３人付きっきりで子育てしている人も多いです。そこには、私は子育てに向いていて天性なものがあると考えているお母さんは少ないと思います。何といいますか子供は欲しかったが、現実的にイヤだから向いていないという表現に呆れてしまいました。産んだ以上親には責任があり、向くから向かないからということはありえないと思います。仕事をするにしても俺には向かないからやーめたでは、社会で通用しないと思います。あまりに妻が育児疲れで参っているのでしたら、私にも責任があると思います。家族総出で妻のサポートに入り、どうしてもの時は保育園にもお願いしています。そんなにイヤなら子供を望まなければよかったのにと思います。育児中のお母さんたちの心境をいろいろ聞けると幸いです。

トピ内ID：3448049986

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別にいいと思います

カナリア

2010年06月15日 16:01

子供と常にべったりいて過干渉、過保護になることが良いとは限りません。ずっと一緒にいることが最大の愛情の注ぎ方では無いと思います。私は赤ちゃんの頃から共働きの両親を持って育ちました。だから姑さんがもう４０になろう息子達に過干渉、過保護であることが不思議でなりません。実母はいつも綺麗で家はフルタイム勤務なのに磨き上げられ整頓されており、休みには家族揃って旅行やお出かけを考えてくれていました。子育てはずっと一緒にいたら煮詰まるときもあり、専業主婦でこれだけ休めるように努力しているのに何が不満なんだ？言い訳するなと言われても無理なものは無理です。奥様まじめなんだと思います。子育てを一生懸命しようと思いすぎて理想と現実の違いに苦しんでいるんじゃないかなと思いました。他人に迷惑をかけない、基本的な躾をする、規則正しい生活、３食の食事外遊びやお友達付き合い色々悩みます。２歳児を持つママで専業だけど育児が限界だから４年の幼稚園に入園させたという方もいましたよ。

トピ内ID：0038870119

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忌憚なく言いましょう

ストレイト

2010年06月15日 16:32

奥さんは子育てが向いていないのではないのです。家庭生活が向いていないのでしょう。ずっと独身だった方が良かったのにね。

トピ内ID：8113720641

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向く向かないはありますよ

🐤

みよ

2010年06月15日 22:57

＞産んだ以上親には責任があり、向くから向かないからということはありえないと思います。責任はもちろんありますが、向く向かないということはありますよ。だから、責任を果たすために向かないなりにどうしたら上手にやっていけるかを考えていかなきゃいけないわけです。＞仕事をするにしても俺には向かないからやーめたでは、社会で通用しないと思います。いえいえ、向かないから転職や配置換えしてもらったり、異動したりするのです。そしてその前に「仕事」は根本的に主体的に動けます。自分でコントロールがある程度可能なのです。育児は主体的には動けません。現代の２０代、３０代の女性は頑張ったら頑張った分だけ評価される環境で育ってきました。仕事なら良くも悪くも評価され、報酬ももらえます。育児はベクトルが違います。すぐには成果がでるものではなく、子供が主体で子供に寄り添うことが求められます。そして頑張っても周りに評価されることは少なく、報酬もままなりません。ママ友つきあいやお子さん同士を遊ばせたりなど、はっきり言ってボランティアの世界です。働く方が楽という女性は多いですよ。

トピ内ID：0708483334

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私の場合ですが

🐱

tama

2010年06月15日 22:57

育児は好きですが、専業主婦は無理です。自分で稼いでいないということに、苦痛を感じるのです。配偶者であろうが、他人が稼いだお金を使う事に苦痛を感じます。誰に言われたのではなく、自分で自分を責めてしまうのです。自分を責め続ける親に育てられるのでは、子供は不幸と思いました。私は幸いにも預けられる環境にありましたので、今はフルで働いています。子供にも本当の笑顔で接する事が出来ます。＞通用するものでしょうか？この様な言い方で奥様を責められますと、心の病気に追いやってしまうのではないかと…。自分と奥様では違うかと思いますが、保育園を利用出来るとの事ですし、奥様が笑顔で子供と接することが出来るのが一番子供にも良いことなのではないかと思います。子供にはずっと親が一緒に居るべき！と思われるのであれば、稼ぐのは奥様にお任せしてトピ主さんが専業主夫になられてはいかがですか？

トピ内ID：2627927782

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男の人は大変ですね…

平凡母

2010年06月16日 00:00

トピ主さんの言う通り、家庭を持つ男の人は、「この仕事向かなかったから辞めたい」なんて、なかなか言えませんよね。収入は全て夫の責任、子どもは２人のものだから育児にも参加、場合によっては育児に疲れた妻を助けるために少しは家事も、となれば、夫も大変です。だからこそ、妻にも働いてもらって、収入を家計に入れるようにしてはいかがでしょうか。奥さまがその気なら。働くにあたっては責任が生じ、育児とはまた違うストレスもあるでしょうが、育児のストレスを仕事で、仕事のストレスを育児で解消できるタイプもいるので、うまくいくかもしれませんよ。トピ主さんの理解と、働く程度によって今より育児や家事への協力も必要になりますが。お互いがお互いの大変さを理解できるようになって良いのでは？奥さまがノイローゼ等なら、また話が違いますけど。その辺りは大丈夫そうですか？

トピ内ID：2652797634

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逆に「子育てに向いている人」なんているのかな？

らぴぬー

2010年06月16日 00:00

以前は働いていたなら、働くことの大変さは理解していることでしょう。それでも、１日じゅう子供と一緒にいると参ってしまう人はいるのです。 …というか「参ってしまわない人」の方が希少だと思います。 > 近所のお母さんたちを見ていても、子供２、３人付きっきりで子育てしている人も多いだから何。その人たちの１日をつぶさに「見ている」わけではないでしょう？実際に子供を持っても育児の大変さが分からない父親に大いに呆れます。 > 産んだ以上親には責任があり、向くから向かないからということはありえない > あまりに妻が育児疲れで参っているのでしたら、私にも責任がある母親だけにできるのは「お腹から出す」ところまで。奥さまが参っていようといなかろうと、あなたは育児の共同責任者です。「も」じゃなくてね。 > そんなにイヤなら子供を望まなければよかったのに子供を持つ前から「実際の育児の大変さ」が分かっている人はいません。こう思ってしまうことは仕方がないとして、言葉にするのは最低です。奥さまは、夫選びに失敗したのかもしれませんね。

トピ内ID：8755163746

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どうであれ結果

🙂

るー

2010年06月16日 11:50

お子様がトピ主さんにも奥様にも、かわいがられてる～と実感できる子ども時代がすごせるのが一番！ですよね。奥様が仕事に出てお子様と関わる時間が少なくて辛いと思ったらいっそうお子様は愛される。なら、仕事してもらって結構じゃないですか？子に対する愛情は時によってムラがあるのは事実です。

トピ内ID：6728927321

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逆はどうですか？

🐱

黒にゃんこ

2010年06月16日 11:50

我が家もそうですが、私が働き、夫が家事育児をしています。奥様が、そちらを望むのなら、トピ主さんが主夫になり、奥様に働いてもらってはどうでしょう？ご自分の子供ですから、トピ主さんが育児に向いてないなんてことはないのでしょう？

トピ内ID：2232911842

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奥様の事、理解できます。

りぼん

2010年06月16日 12:57

子育てに向いていないというより、やはり働きながら子育てをしたいんだと思います。二歳児とずっと一緒にいるのは疲れますよ、誰でも。一度ウケたりハマったりした日にはずっと繰り返し繰り返し同じ事に付き合ったりするんです。ご主人はどうですか？休みの日など一人で一日中相手をしてあげられますか？『子供が嫌い』『育児したくない』と言ってるわけでは無いのですから、奥様のペースで良いと思います。まさかと思いますが、トピ主さん、奥様に「働いている方が気楽そう」と思わせる生活態度はしてませんよね？？

トピ内ID：5948518372

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私も向いてません

ハタナマヤ

2010年06月16日 12:57

欲しくてたまらなかった子どもを昨年出産しました。が、子育てに向いていないと思います。原因の一つは産後うつでした。奥様も、育児ノイローゼみたいになったのかもしれませんね。憶測ですみません。私も、奥様は働きたいだけだと思います。子どもが欲しいから産みますと言った女性は、専業主婦で育児をしなければならない、なんてことはないですよね。私は鬱になって、子どもが可愛いと思えなくなってしまいました。助産師さんの勧めもあって育児をしばらくお休みしましたが、本当に楽になったのは復職してからです。子どもを可愛く思えないのは半ば病気のためですから、理屈で説明できませんが、あの時はただただ疲れきっていました。産後体調がまだ完全でないなか授乳のための細切れ睡眠、常にだっこ…。はっきり言って、外で働く方が楽でした。なお、産後の体調は人それぞれですから、よそのお母さんと単純に比較できませんよ。産めない性である男性には理解しづらい話かも知れません。奥様も出産するまではわからなかったのかも知れませんね。奥様に外で働いてもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2137868385

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現実的に

☂

よいのくち

2010年06月16日 15:11

まあトピ主さんの気持ちはわかるんですよ。子供が欲しいと言ったり、子供は嫌だから働きたいと言ったり。いい加減にしろと思いますよね。でも、第三者からみると「そういう我儘人間てわかっていなかったの？」と思ったりするんですよ。我儘人間と結婚して子供をもうけてしまったんだし、「俺はバカだった」と見る目のなさを後悔しつつ現実問題どうしたらいいか考えるしかないと思います。周囲の子育てしている奥さん方と違うんだし、同じようにしろと言ってもうまくいかないでしょ。奥さんを働かさせて、家庭を維持していくしかないんじゃないでしょうかね。奥さんに「我儘女め。いい加減にしろ」と言って、目が覚めるならいいけどどうもそんなまともな女性ではないようなのでね。

トピ内ID：2470909628

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わかりますが・・

う～ん

2010年06月16日 17:48

＞そんなにイヤなら子供を望まなければよかったのにと思います。でも、もうお子様は生まれていて、奥様は「私は働いていたほうがいい、子供と一緒にいるのは向いていない」とおっしゃているんです。過去はどうしても変えられないじゃないですか。働きたいと奥様がおっしゃていて、働ける環境であるならそうしてあげた方がいいと思います。それが叶えられなければ、奥様のストレスが今より大変なことになり、お子様に向かってしまうかもしれません。その言葉は恐らく奥様のSOSです。私の周りの働いているママ（私は専業主婦です。）の中には、「働いている時間がある分、子供に接している時間は大事にだし優しくできる。」と言っている人もいます。奥様の気分転換にもなり、収入もアップし、お子様にも優しくできるようになればそんな良い事はありません。トピ主さんには納得できないかもしれませんが、奥様の気持ちを優先させてあげてください。

トピ内ID：4425514597

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いつも思うんですけどね‥

😣

大根の漬物

2010年06月18日 11:38

何でも周囲と比較するのはやめましょう。妊娠も出産も子育ても、母親も、本当に人それぞれです。周りと比べて何になります？「あなたは仕事が遅いのね。Aさんは早いのに」と言われてもいい気はしないですよね。人は人、自分は自分なのです。どんなことにも向き・不向きはありますよ。産めば女は母親ですが、母親に不向きの女性もいますよ。それでいいじゃないですか。そうは思えませんか？保育園や家事に影響しない程度のパート等奥様に働いてもらってはいかがでしょうか？それで収まるならいいと思います。それと、育児と仕事、比べないで下さい。全くの別ジャンルですし、比べようがありません。でも、どっちも大変なことには変わりありません。「仕事と育児だったら～」という何かにつけての例えに、違和感があります。

トピ内ID：2603632056

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あくまで可能性の一例として

sol

2010年06月18日 13:04

例えばの話ですが、奥様の実家はどんな家庭環境だったでしょうか？男は外で働き、女は家を守るべきというような、昔ながらの考え方が強い家だったとしたら… 奥様が本来それほど子供好きじゃなかったとしても、「女は生まれながらに母性本能が強い。またそうであるべき」という価値観の中で育てられ、親のその考えに順応しようとして自分でも知らず知らず「私は子供が好き。結婚したら子供が欲しい」と思い込むようになってしまった。それがいざ現実に出産・子育てに直面してみて、本来の自分に気付きそのギャップに苦しんでいる。 …のかも知れません。もしそうだったとしたら、「産んだ以上責任がある」「近所のお母さんたちはちゃんとやっている」といった事を言うと、例え正論だったとしても（むしろ正論であればあるほど）奥様を余計に追い詰める事になります。それよりまず、現実問題として２歳の娘さんの育児を誰がどのようにしていったら良いか相談する方が先ではないでしょうか？あと私は自分で子供好きだと思ってますが（未婚）、実際に子育てしている友人を見てると育児は「好き」だけで出来る仕事ではないな、と思います。

トピ内ID：2470656818

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私の場合

お母ちゃん

2010年06月18日 15:30

娘が一人。１０才です。気が付いたら１０才でした。辛かった事が有りませんでした。本当に楽な子供です。こればっかりは、個人差ですが、子供との相性もあると思いますよ。

トピ内ID：3751269345

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子供とかかわるって結構大変

🐤

わかる～

2010年06月18日 16:08

家事はどんなに効率化できても現在進行形で常に成長しつつある子供と対峙するのってしんどい時ありますよ。トピ主さんのお宅とはかなり事情が違いますが・・・私は現在無職妻で　実家遠方（他府県）　親戚近所に無し幼児、乳児を育てつつついつい「ああ、また幼児に怒りすぎてしまった・・・」と自己嫌悪の日々です。勿論子供は愛していますし大切です。でもどうしても「私って子育てに向いてない？異常な母親なのかしら？」と悩むことがあるのも事実です。人によっては、働くことで気分がリセットされ、うまく子育てできるってのもありますよ！（私も以前そうでしたが・・・・事情で今は無職なんです・・トホホ）

トピ内ID：8657789659

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違うでしょ

パールパール

2010年06月18日 18:14

「子育てに向かない」というのは「子育て『だけ』に専念するのはイヤ」という意味でしょう？働きに出たからって、子育てしないわけないでしょ。まるで子どもを捨てるかのように思うのはおかしい。働いていたって子育てしますよ。「働きながら子育てする」のです。子どもを欲しいことと、子育てに専念して専業主婦でいることとは意味が違う。やってみたら、ずーっと家にいて子育てだけしているのは耐えられないというのは全くありうることです。

トピ内ID：1035652990

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あると思いますが、

バナナブレッド

2010年06月18日 18:14

こんにちは。奥様は出産までどんなお仕事をされていたのでしょうか？育児に向いていないっていうのは、今お子さんに付きっ切りの生活に行き詰まりを感じているのかもしれませんね。わたしは専業主婦ですが、育児に向いているも何も、義務だし親の責任だからがんばっています。あ～しんど、って思うときは、テレビで見たライオンの子育てを思いだして自分を励ましていました。野生生活は肉食獣だって生き抜くのは大変で、厳しい自然界でライオンの母さんはひたすら狩をして子供たちを育てていました。あれを見たら、一応衣食住が確保できている自分にできないことはないと思えました。育児は楽しくないです。子供が成長して自分の元を去ったときに「あの時は幸せだったのかも」と思い出すくらい、ずっと後に感じる幸せだと思います。奥様の希望によく耳を傾けてください。

トピ内ID：9942528980

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子育てに向く向かない

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