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夫のプライド…

レス38
（トピ主 8 ）
🐤
いまこ
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私(妻)30代半ば、第一子妊娠中、夫アラフォー、共働き、収入は私の方が多いです。産まれてくる子供をどちらの扶養(手当と健康保険)に入れるかで喧嘩になりました。 私の扶養に入れば月額6500円の扶養手当が出ますし、保険も夫は協会けんぽ、私は公務員ですので共済のため、私の方が手厚いです。なのに夫は｢抵抗がある。普通夫の方に入れる｣と、嫌がりました。 普通は、収入の多い方に入れると私は思ってます…。現に夫の方の収入が多ければ、私の扶養に入れたくても入れられませんし…。 プライドを保ちたいなら、稼いでこい！と言いたい…

トピ内ID：8281008415

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扶養と健康保険を分けています

041
今回は匿名
ウチも似たような夫婦ですが、長男を私の扶養・二男を妻の扶養に入れました。私の会社からも扶養手当が出ますので。 ただし、健康保険についてはトピ主さんが書いている理由で、長男・二男とも妻のほうへ入っています。 長男について、扶養は私、健康保険は妻、とねじれているので、以前は毎年、上申書の提出が必要でした。「夫の給与が低いから」と言う理由で通りました。最近は上申書は不要で、毎年、二人の所得証明の提出が必要になっています。

トピ内ID：8546747513

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夫のプライドというより…

☂
tom
最近あなたのような女性が増えていますよね。 夫も男としてのプライドも当然あるのでしょうし、逆にあなたも夫より稼いでいるということを鼻にかけてプライドをもってるんじゃないのですか？家庭を壊さず円満にするには夫をもう少し立ててあげたらどうですか？たかだか数千円の違いでしょ？うちの家庭は妻は専業主婦なのに夫をなおざりにし続けた結果離婚に至ります。ちいさなことのように思えるかも知れませんが、１つのことが表面化しているだけで夫が抱える漠然とした不満は他にもあるはずです。あまり合理的になりすぎない方が良いのでは？あと間違っても私より稼いでこいなんて言わないようにして下さいね。最低ですから

トピ内ID：9660332866

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会社の

041
まいは
会社の人事や総務の人には奥さんの方が稼ぎがよいことがバレますからね。 プライバシーに関わることですが 会社によってはバカにされたり嫌味を言われたりする場合があるかもしれません。 負担が大して違わないのならば 旦那さん入れて上げた方がよいかもしれません。

トピ内ID：0915342343

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相手を立てて

💋
あめちゃん
もちろん公務員であるトピ主さんの扶養に入れた方がいいですよね。数値で示しても（年間いくらお得）、ご主人がイヤがるようであれば、私なら素直に夫の扶養に入れます。 こういうのって、何にも感じず「へぇ、妻の扶養に入れるほうが得なんだ」と素直に納得してくれる男性もいますが、そうじゃない男性も多いと思います。 月々数千円、数万円で、夫婦仲がぎくしゃくしてしまっては、意味ありませんよね。（月に５万円以上変わってくるなら話は別ですが） ここは男のプライドとやらを立ててあげましょう。

トピ内ID：1706096915

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トピ主です。

🐤
いまこ トピ主
皆様、レスありがとうございます。 月々の差額ですが、手当は、産まれたばかりの頃は約一万円、年齢が上がるともう五千円アップします。 保険については、もし産まれる子供が大病をするようですと、それなりの差が出ると思います。 我が家は世帯年収全部込みで700万円程。正直、月一万円をプライドのために捨てるのは惜しいです。また、子供には私達夫婦が受けた教育(2人とも私大卒)くらいは授けたい。 私は、男のプライドを保つのは収入だけで決まるとは思ってません。 続く

トピ内ID：8281008415

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トピ主です。2

🐤
いまこ トピ主
収入が少なくても、家族のため家事雑事育児、がんばってやることで夫、父親の存在が確立されると思っています。 本音を言えば、家事雑事をがんばる方向に行かず、損をすることを承知で子供を扶養にすることでプライドを保とうとする姿勢に、がっかりしたのです。 妻の扶養にすればお金多くもらえるんだ、ラッキー！子供にいいもの買ってあげようね、そういう柔軟な姿勢も、人間の度量のひとつだと思っていました…。

トピ内ID：8281008415

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トピ主です。訂正します。

🐤
いまこ トピ主
手当額が最初の文とレスで異なるのは、子供の扶養手当をもらうことにより別の手当額も上がるため、トータルでは月に一万円違う、ということです。 すみませんでした。

トピ内ID：8281008415

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かくもチンケな男のプライド

041
imagine
　私の場合、ぐうの音も出ないほど妻との収入差があるので「おっしゃる通りです」と手当も健保も妻の側に入れています。当然妻も働いているから夫の扶養下にないので、会社では私独身扱いです。 　転職した先々の総務担当者から何度も念を押されても（普通はご主人の扶養にしますがよろしいんですか？　的なやりとり）、実際の収入差は如実ですから合理的な選択をしています。 　ただ、このような状況を受け入れられない男性は多いと思いますよ。 男のプライドとはかくもチンケなものだったのかと思われるでしょうが、心の拠り所なんですよ。 　これがいわゆる草食系男子だったら抵抗少なく受け入れる人が多いんじゃないかと思いますけどね。ただ男としての覇気や魅力には欠けるかと・・・。 「プライドを保ちたいなら、稼いでこい」は心の叫びでしょうが、これを言われて発奮できる男もいますが、逆に負け犬の如く意気消沈してしまうタイプもいるのでできれば心の中だけに留めておかれた方がよろしいでしょうね。

トピ内ID：1994145763

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なるほど

041
a
世帯年収７００万だとなるほど大変ですね。 今はお金が必要な時期だから、主さんの扶養にするけど、 将来的に、世帯年収がもうすこし増えて、家計に余裕が出てきたときに 旦那さんの扶養に変更するから、少しだけ辛抱してってお願いベースにしたらどうでしょう？ 旦那さんだけの収入が増えるのではなく、世帯年収で余裕が出たら、 １万くらいの差よりもプライド優先にできるという理屈で プライドを保つためにも、お願いベースで。

トピ内ID：7657457207

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地方公務員です

041
ななし
>保険も夫は協会けんぽ、私は公務員ですので共済のため、 >私の方が手厚いです。 あり得ません。地共済が政府管掌保険より手厚いと言うことはありません。誤った認識です。ご確認下さい。

トピ内ID：5063645851

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夫を立てるに一票

041
ふう
人間の度量云々を言うなら、一万円で夫のプライドが満足するならそれでいいと思います。 子供が無事生まれても、いついかなる病気になるかはわかりません。 私はそれで、職を辞しました。 一生奥様の方が給料が高いとは限りませんしね。 お子さんも一人とは限りませんし・・・ 産休に入れば、一時的に奥様の方が給料が安くなるのでは？ これを機に、ご主人が発奮し逆転するかもしれませんよ。 お金の問題だけではない気がします。

トピ内ID：6206424173

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月1万円は大きいですね

🐷
あらま
「あなたのプライドを守るために月1万円の手当てを失うなら （お小遣い制なら→）あなたのお小遣いを1万円減らしてね。 （家計に●●円ずつ入れる制なら→）家計に入れる金額を1万円増やしてね。 保険の保証額の差額もあなたの貯金から出してね。 そしてそれを不満に思わないでね。そこまでするならいいよ」 と言いたくなりますね。言ったら喧嘩になるから言いませんが… 多分ご主人は家族に必要とされたいと思ってるんでしょうね。扶養に入れる＝大黒柱としての分かりやすい証、みたいな。 ＞家族のため家事雑事育児、がんばってやることで夫、父親の存在が確立されると思っています。 をやわらかく伝えてあげるといいと思います。 「仕事を一生懸命やっているあなたを素敵だと思ってるよ。大事な家族だし頼りにしてます」と。その上で 「教育費用に●●円、家の資金に●●円必要だからなるべく貯金した方がいいと思う。だから悪いけど私の扶養に入れさせて？」と低姿勢にお願いする。 会社の人に妻の年収がバレるのが嫌なら「子供のために我慢できない？」と言うかなぁ…

トピ内ID：0438785389

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気の強い方ですね

041
既婚者
トピさんの傲慢さがトピ、レスから伺え嫌悪感を抱きました。 まだ結婚年数も浅い故の事かとは思いますが、夫を立てる、感謝する、との気持が全くない様子。 ＞収入は私の方が多いです。＞プライドを保ちたいなら、稼いでこい！と、言いたい…って、言ってる先から＞私は、男のプライドを保つのは収入だけで決まるとは思ってません。と。ご自分の言葉に責任を持ちましょうね。 都合が悪くなると「其れは…、これは…」と、ご自分のプライドの為には帳尻を合わせるような自己中さが伺えますよ。 お子様を国立に行かせるぐらいに家庭教育してください。 白か黒かの人生では幸福が去りますよ。それよりも大事なことをお忘れなく！同じ物言いでも言い方一つで変わる事を覚えましょう。

トピ内ID：9231551900

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旦那の不満はあなたが原因

⚡
Nino
あなたにとっては些細なことでも積み重なれば大きく重いものです。 徐々に相手の気持ちが変わってもお金では買い戻せませんからね。 ＞プライドを保ちたいなら、稼いでこい！と言いたい… ＞月一万円をプライドのために捨てるのは惜しいです ＞男のプライドを保つのは収入だけで決まるとは思ってません ＞妻の扶養にすればお金多くもらえるんだ、ラッキー！ ＞子供にいいもの買ってあげようね、そういう柔軟な姿勢も、 ＞人間の度量のひとつだと思っていました…。 考えは言動に表れ相手は感じ取りますよ。 女の損得勘定は男の考えとは別物、男のプライドも自分に都合のいい 考え方ですよ。基本がこんな考えならば無理でしょうね。 何れは大きな摩擦が生じるでしょうね。 相手の気持ちが切れたら次の行動は早いものです。 （子供の事など多少は悩むだろうけどね。 　あなたは一人でも生活できるみたいだし気持ちの切り替えは早いかな。） 目先の損得にこだわりすぎて相手の気持ちを手放さないようにね。

トピ内ID：1321932690

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夫の価値は？

😨
こげちゃ
僕なら合理的な結論を選ぶ気はしますが、そういう問題じゃなくて、男性と話をするときに、結論ありきはダメです。 扶養をどちらにつけるか、損得の視点だけじゃなくて、もう一段掘り下げて、話し合うべきですね。彼の抵抗感がどこにあるのか、理解してあげてください。その抵抗感が納得できる理由なら、譲歩してあげる姿勢を見せてあげてください。 そうやって結論を先に突きつけられること自体に対して、自分自身が否定されたように感じているかもしれません。理由が何であれ、彼の意見ではなく、彼自身を否定しているように聞こえれば、男性は特に意固地になりやすいと思います。 また、扶養なんかではなく、他の面でプライドを保てということですが、いまこさん自身は彼の価値を何だと思ってますか？そんなこと自分で考えなさいと思うかもしれませんが、日ごろから評価し、賞賛してあげてこそ、彼も譲歩する余裕が出るものです。 彼を追い詰めてませんか？「人間の度量」と言いますが、それは彼ひとりで作り上げるものではなく、周囲の人間が作るものでもありますから。

トピ内ID：5170372457

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トピ主の考えに賛成

041
のほほ
基本的に「夫を立てろ派」な男ですが、今回はトピ主を支持します。 というか、普通に「有利な方を選ぶ」で良いじゃないですか。 但し、本音は小町だけにして下さいね。さすがに面と向かって言われたら、それこそ男のプライドがズタズタですから。 家計を握ってるのはどちらか分かりませんが、扶養手当の一部を「夫の小遣いアップ」でキックバックしてあげたら、意外と賛成して貰えるかもね。「男のプライド代」で。

トピ内ID：8862836694

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他の方の意見で

🐧
お月さま
女のくせに！という言い方は止めて欲しいものです。 トピ主さんはどちらで有利かを考えたいだけですよね。 私の妹夫婦でも勤めている業種の違いで、妹の収入が多く世帯主になったりしました。 子どもが保育園に入る際にどっちが有利か。マンションを買うにはどっちがいいか。だんなさんも協力して考えてやっていましたよ。 男にはプライドを持って欲しい一人ですが、時と場合によりは柔軟に考えて欲しいものです。 こんなご時世ですから。多くもらえるならもらった方がいいですよ。

トピ内ID：5742633904

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駄目ですよ

✨
キラ
そんなこと言ったらだめですよ。旦那さんの気持ちも少しは解かりますよね？ それでなくても日々些細なことで、あなたの稼ぎの多さに引け目を感じているかもしれない旦那さんですよ。 言わなくていいことは腹に収めたほうがいいと思います。 プライドって端からみると滑稽なものなのでしょうね。あなたが旦那さんにだったらもっと稼げば、というように、人の自尊心など微塵も考えず、言ってはいけないことまで言って、相手を傷つけようとする。 そんな酷いことを言ったら、旦那さんは自尊心を満たしてくれる人へ気持ちが移るかもしれませんよ？ 絶対言ってはならないこと、大人ならわかりますよね。 掲示板に書き込んで少しはすっとしたでしょう？ 人の気持ちや心を軽んじるようなことは、たとえ夫婦間でも言ってはいけないと思います。

トピ内ID：4239914537

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤
いまこ トピ主
厳しいご意見も真摯に受け止めるべきと思います。が、一方で単純に有利な方にした方がいいのにね、と理解してくださる方のご意見は、やはり嬉しかったです。 実は、夫には何度か官舎に引っ越す事を考えない？と言った事があります。今は結婚当初から借りてる一戸建てに住んでいますが、家賃が高い上に2年に一度の更新料が負担で。手当はもらっているのですが、私が育休に入ったらそれももらえなくなり、夫の手取の約4割も占めることになって、大変になるのは目に見えたからです。 続きます。

トピ内ID：8281008415

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トピ主です。続き

🐤
いまこ トピ主
経済的メリットゆえ、と説明してみたのですが夫は｢お前(私)が職場に近くなるから引っ越したいんだろう！｣と突き放されました。 育休期間で月約5万円助かるんだけど、と話しても理解はしてもらえませんでした。 私ひとりがお金の心配をし、家事も主に担っていく生活に、嫌な気持ちになっていました。 でも、私は母親になるのですから、子供にひもじい思いはさせられない、と確たる思いを持っています。その思いは、夫のプライドを守るべき、という思いより強いのは確かです。

トピ内ID：8281008415

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世帯年収７００万て？

041
本当？
３０～４０代で大卒共稼ぎなんですよね？ ましてあなたは公務員なんでしょ？ 世帯年収が７００万てあり得ないと思うのですが…

トピ内ID：3002478749

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譲ってあげなよ

041
ぱーこ
男はプライドの高い生き物です。 ここは主さんが大人になって、お子さんは旦那さんの扶養にしてあげてください。 結婚生活より、お金が大事ですか？ そのまま我を貫けば、家庭は崩壊すると思いますよ。

トピ内ID：6969889852

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トピを見せたら？

😢
お金はだいじだよ～♪
その稼ぎの悪い夫さんに、トピを見せてあげましょう。 そして、「私が悪うございました。つきましては、なるだけ早く差損1万円がなくなるよう、努力いただければ幸いです。」とお願いしましょう。 ちなみに、私がトピ主夫だったら、即決、トピ主の扶養に入れます。 残念ながら、妻はそれほど稼いでくれません、というより専業主婦なので（笑）。

トピ内ID：1713483743

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端的に主張すれば？

♨
V4
要するにご主人の気持ちよりお金が大事なんだから… 「貴方のプライドなんか何の足しにもならない」とね。 でも、その事でご主人の気持ちがトピ主さんから離れてしまってご主人の稼ぎ分を失う事になっても、私は何の責任も負えませんが。

トピ内ID：8177689891

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夫のプライド？

041
老婆神
私には あなたのプライドだと思えてしかたがありません。

トピ内ID：4229017589

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つまらないプライド

😠
おとさん
　コンプレックスでしょうね。結婚するときにすでにトピ主さんは、公務員で、夫は中小企業会社員。この時点ですでにコンプレックスがあったのでしょうね。それをコンプレックスと思っているのに結婚したくせに、今になっても、つまらないプライドを持っているなんて、ちいせえ男と言うことです。 　「１円を笑う者は１円に泣く」事になります。従って、トピ主さんの意見に賛成です。しかしだからといって、あなたの夫がそれを納得する保証はありません。結局は、あなたの選んだ夫ですので。

トピ内ID：0105938178

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トピ主さんに同情

041
まいは
ちょっとトピ主さんが可哀想になって来ました。 苦しいのに旦那さんは家計に見て見ぬふりで協力しない そういうことでしょうか？ 要するに、プライドうんぬんではなくて 父親になるに当たっての自覚がまだないということなんでしょうね。 そういう旦那さんにはキックバック方式は意外と効くかもしれません。 頑張って下さい。

トピ内ID：0915342343

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そんなものです。

🐤
いまこ トピ主
世帯年収700万円なんてウソでしょ？とのレスにお答えします。本当です… 残業が多い職場の時はもう少し収入がありましたが、今はほとんどありませんので、基本給と最低限の手当のみですので…。 夫の会社は業績がよくなく、昨年のボーナスがかなり減りましたので…。出てくれるだけよかった、と思いますが。ただ、今年以降はわかりません。出ないかもしれない、と覚悟しています。 最悪は私ひとりの収入でも家族なんとかやっていけるようにしないといけない、と思っています。

トピ内ID：8281008415

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仕方がない

🐶
早乙女
そこまで嫌がるなら、もう仕方ないですよ。 一万は大きいけどね。 例えば、ご主人の実家が遠方で交通費がかなりかかるとします。 でも、そういう人と結婚したらやはり年に一度は高額な交通費を出して 帰省しないといけないでしょ。 そういうのと同じようなもんじゃないかな。 結婚生活を維持するためには、ここは一万を諦めるしかないんです。 そう気持ちを切り替えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0457414973

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トピ主です。

🐤
いまこ トピ主
ここに書き込みをすることで自分の気持ちも多少整理できます。 私は、前々から夫の経済観念に不安を抱いてました。転職回数が多いこと、貯金がほとんどないこと、収入が少ないことより安定しないこと。もちろん承知で結婚しました。しかし、ならば経済のことは私に任せてくれるはず、と思い込んでいました。それがそうでなかったので、(おこづかい制さえ拒否されました)こんなに怒りが沸いてきているんだ、と。 しかし、なぜか夫は私と離婚するのはは嫌とのことで、話し合いました。 続く

トピ内ID：8281008415

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