W不倫を終わらせるために勇気をいただければ嬉しいです

レス24

（トピ主 3 ）

姫りんご

2010年06月15日 10:21

恋愛

始めて投稿します。どうぞよろしくお願いします。欧州に住んでいますので、日本とはいろいろな事情が大きく異なることは、初めにお断りしておきます。私も彼も40代、それぞれ子供が一人（高校生以上）です。私は現地人と結婚しましたが、性格の不一致が原因で、将来の離婚をお互い考えるようになっていました。当時は、子供の年齢を考慮して離婚せず、家庭内別居、しかし、それも限界を迎え、数年前に正式に離婚しました。ですので、離婚以前はWですが、現在はWではありません。彼は、こちらに長く住んでいますが、日本人夫婦で、仕事を通して知り合いました。もちろん、かなり考え悩んだのですが、私が一線を越える決心をしたのは、彼が当時、奥様から関係を拒否されて７年（つまり、彼の子供が生まれて1度あるかないか）という話を聞いたからです。（私の方も、その頃はほとんどレス状態でした。）出産後、それとなく拒否され、それが続いたため、しまいには彼も求めなくなったということです。そして、私たちの関係は９年続いていますが、その間も彼と奥様との関係はなく、15年以上レス、という夫婦です。彼は、奥様に一応愛情(憐憫の情に近いそうです）はあるし、将来、子供が大きくなった時はともかく、現時点では離婚はできない、と言っています。それは、重々承知した関係でした。私の方も、彼と一緒になりたいために離婚したわけではなく、現在は子供と生活しています。当然、この９年の間、お互いの伴侶にばれそうになったこともあり（ごまかしたので、結果的にはばれていません）別れ話は何度も出ました。 (続きます）

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続きとは関係ない話なので

2010年06月15日 17:31

書きますね。そのような薄汚い関係に関することに勇気という言葉を用いるのは日本語としておかしいです。海外生活が長くて日本語がうまく使えなくなったのかな？

トピ内ID：5828039455

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続きです

姫りんごトピ主

2010年06月15日 18:24

とにかく真面目な二人（不倫していて真面目？と反論があるかと思いますが）で、私も彼も、自分たちがまさか不倫をするなど、夢にも思っていませんでした。９年間、笑って、泣いて、励ましあってやってきました。一緒にいると、心が安らぎ、暖かく、優しい気持ちになりました。でも、今に始まったことではないのですが、もう耐えらなくなりました。耐えられないのは、もちろん私の方です。当然、不倫などしたくありません。子供は、ボーイフレンドでも見つけたら、と言ってくれていますし、付き合うなら、ちゃんと紹介できる人と付き合いたいです。(日本ではありませんので、こういうことには寛容です) 今回、きっかけはともかく、別れ話を切り出しました。今まで、数日後か数カ月後には元の鞘に収まっていましたが、今度こそという気持ちを込めて、こちらに投稿することにしました。誰にも言えない心のうちを読んでいただいてどうもありがとうございました。

トピ内ID：5662798669

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捨てる

アラスカ

2010年06月16日 00:00

欧州で事情が違う・相手に拒否されたが故のレス云々、「不倫するしかなかった理由（言い訳）」を書き連ねていますが本筋と何か関係あるんですか？「あなたが」関係を終わらせたいのなら、終わらせればいいじゃないですか。もうあなたは離婚しているし。本当に別れたければ、彼を会うのを拒否すればいいだけですよ。とりあえず、携帯の彼のメモリやメールを全削除して、電話もメールも着信拒否。他にも彼にアクセスできる情報があれば、とにかく中身を見ずに即、捨てます。これだけでだいぶ効果ありますよ。

トピ内ID：1183526601

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いまこそ

🐧

ことら

2010年06月16日 10:19

なにはなくとも、ひとまず子供に胸をはって「自分の生きかた」を見せれる自分になる！そう決めれば、おのずと「あ‥この人とはダメだな‥」と思えてくるでしょう。だって　お相手はけじめつけないんですもの！９年という月日は「いいとこどり」のお付き合いだから続いてるんですよ。一緒に２４時間の家族の生活をしたら　もしかしたら違う視点も芽生えてきたかも！？ですよ。たいがい、女性のほうが「このままじゃ　わたし‥ダメになる！」と気づくのです。よかったじゃないですか　心を吐露して別れるチャンス！

トピ内ID：4883422850

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続き読みました

アラスカ

2010年06月16日 10:19

何か、読んでズッコケそうになりましたよ。そうですねあなたがしたことは美しく正しいものだったんですよねハイハイ。そんな感じです。日本と違って・・・というのなら、バックグラウンドに共通の理解がある欧州の掲示板でご相談されるのがよろしいですよ。

トピ内ID：1183526601

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お子さんが可哀そう

😭

Kanako

2010年06月16日 10:57

今日本でやっている不倫ドラマに、トピ主さんのようなお互い高校生くらいの子供を持つW不倫カップルが出てきます。本人達は悲劇に酔ってますが、子供は悲惨ですよ。子供も親の様子がおかしいのに気付いて調べているうちに、お互いの子供の存在が分かって、子供同士が罵り合う事態になっていました。ある日突然、彼のお子さんからトピ主さんのお子さんに「お前の母親は泥棒猫だ、うちの家庭を壊す気か」と電話がかかってきたらどうするつもりですか？子供達には何の落ち度もないのに、トピ主さん達の不倫のせいで、一生忘れられない心の傷を負うことになるかもしれないんですよ。独身男性が相手なら何の問題もないのです。独身男性を探しましょうよ。とにかく、子供のことを第一に考えてください！

トピ内ID：1482660443

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なぜ今やめるんですか？

真一

2010年06月16日 12:57

９年続いて、お互いのお子さんがもう高校生なんでしょ？お子さんが独立するまであと数年待って、そして彼に離婚してもらって、2人で一緒に住んだらいいじゃないですか？

トピ内ID：0785241810

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愛しているんですね。

🐶

風鈴

2010年06月16日 12:57

たぶん、厳しいレスが続くと思いますが。お互いの寂しさや自分の伴侶との間の冷めた関係にお互いが同情し傷を舐めあい癒しあっているのでしょう。耐えられなくなったのは、トピ主さんが彼を愛しているからです。不倫の愛の悲劇のヒロインでいるのが辛くなってしまったのですね。思い切るのは簡単ではないでしょうが、「決別」する時がきたのかもしれませんね。押してあげますよ、、、「もう貴方とは会えない」「お別れしましょう」と言えばいいのです。そして、メールも電話も拒否しなさい。どうしても別れたくないと言われたら、「綺麗な体（独身に戻る事）になってからでないと会えません」といいましょうこれは無理な要求でしょ？彼にとって。彼にも苦しんでもらいましょう。この先、何年も音信不通になってずっとずっと会えなくなって、会えないことに慣れてきます。トピ主さんは外国で仕事を持っていらっしゃるようですから、仕事と自分のための趣味や娯楽を楽しみましょう。そして、女磨きをしましょう。堂々と付き合える人と生きていけたらいいですね。

トピ内ID：3921020232

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勇気も何も

🐧

どいちぇ

2010年06月16日 14:24

奥さんとレスだから、が理由ですか。で、子供のために離婚は（今は）無い、ですか。ありがちなうたい文句ですね。そうやってひっかかる女性がいるから、不倫が成り立ってしまうんですね。本当にレスかどうかはトピ主さんには分からないことですし、この先結婚はおろか、離婚もしないかもしれないお付き合いに本当に未来があると思いますか？まぁ、おそらく無いと感じているので、相談されたんだと思います。勇気も何も、トピ主さんがしっかりして、何をしたいかを自分で決めたら良いと思います。優柔不断、流されやすい性格、異国で結婚相手とうまくいかなくなって寂しくなってしまった、など、ご自分の問題と向き合ってみてはいかがですか？離婚をしたので自分は不倫していなくても、結婚している相手と不倫関係を保っているなら、悪者にされるのはトピ主さんです。相手も悪い男だとは思いますが、簡単に騙されて、何も考えていないトピ主さんにも非がありますよ。バレたら慰謝料請求されても文句は言えない。真剣に自分の立場を考えて下さい。

トピ内ID：1105131620

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決然として

karin

2010年06月16日 14:24

不倫に必要なのは合理化ではなく覚悟です。付き合うならば、だれにも相談できないし、しても非難されるだけの覚悟。ぜったいに発覚しないよう、芝居や自制を貫く覚悟とか、相手に裏切られても責めない、後悔しない覚悟。どんな悲劇が起きても経済的にも道義的にも全部背負う覚悟。子供を不幸にしない覚悟。別れる時だって、どんなに心残りだろうと、相手が去ればぷっつり終わらせる覚悟。逆に相手につきまとわれても、心を鬼にしてすぱっと未練を断ち切る覚悟。不倫という孤独な恋に耐えてきたあなたなら、決然と終りにすることもできるはず。これまで（社会規範に背いてまで）得た、幸せな時間を思い出として、明日に向かってください。

トピ内ID：5467604648

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お好きなだけ続ければ？

☀

うんにゃ

2010年06月16日 14:24

人生一度きり！ようするに、人のモノだから燃えるんでしょ？だから何年も続いてる。別にいいんじゃない？ただ、アナタは最低な人間、母親だと思いますけど。ね！

トピ内ID：6479078560

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ん～

ななえ

2010年06月16日 14:24

彼が奥さんから関係を拒否されているって？怪しいもんだ。不倫する男ってそういう生き物よ。独身男性とお付き合いしなさい。

トピ内ID：8956169392

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耐えられなくなったのは何故ですか？

💔

愛人数号

2010年06月16日 14:24

彼と結婚したいが出来ないのが辛いって事ですか？あるいは、罪悪感に苛まされてって事ですか？たぶん、結婚したいけど出来ないのが辛いと想像しますーならば、彼とキッパリ別れるしかありません。彼はあなたがズルズルくっついてくれるもんだから、面倒な離婚なんてする理由がないのです。「離婚しなければ姫リンゴは手に入らない！」と彼が思わなければ、そのままです。彼があなたの居ない世界というものが、どんなに味気なくて、どんなに寂しいか、気も狂わんばかりにならない限り、離婚はしません。その為にもきっぱり別れて彼の前から姿を消さなくてはなりません。ま、住居の関係でそうも出来ないのでしたら、一切の連絡を経つ事です。会うのは勿論、電話もメールも、一切ナシです。「離婚届を持ってくるまで、あなたには会いません！」そう彼に伝え、会わない期間を設ける事が、唯一、彼と晴れて結婚できる方法です。あなたの方が寂しさに耐えられず、またよりを戻してしまわれるのなら、いっそ、愛人のままで一生を終えるのも人生ですが・・・

トピ内ID：7443833460

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気づいていますよね

railway

2010年06月16日 15:11

気づいています？文章が言い訳だらけになっていることが。不倫であろうがナンであろうが、言い訳しなきゃ自分が保てない状態なんて、いいわけないです。倫理上も、人道上も、健康上も、美容上も。でもやめるのはあなたです。決断し行動するのもあなたしかいません。誰も勇気なんかくれません。ほかの人、ましてや赤の他人には何も出来ませんね。一度きりのあなたの人生、船長はあなた。

トピ内ID：6960919044

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応援します

jasmin

2010年06月16日 15:11

今はフリーなのにもったいないです。相手の人は何も失いません。なので相手から別れるのは絶対無理。そんな人といても「いつかきっと」は絶対無い。気がついたら歳をとってあなただけ一人。それを良く分かってるからの決断ですよね。　予定をたくさん入れて、いろんな人に声をかけて、少し今までの生活のリズムを変えてみては。今この一歩が未来へ向けての大きな前進であることを信じて頑張って下さい。

トピ内ID：1000635746

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本当の幸せ

🐧

一つ目小僧

2010年06月16日 15:11

う～ん、やっぱり彼とは別れて、正々堂々と（できれば結婚前提で）付き合える男性を探したほうがいいと思いますよ。彼とは友達にはなれそうもないですか？彼ご夫婦がレスであろうと、やはり婚姻関係があるわけなので、彼は人のものなんです。それに、肝心の彼が離婚の意思もないわけだし。年月がたてば自然消滅するお付き合いのような気がします。そうなった時に一番不利なのは主さんなんですよ。新しい方を探す時間をその彼との不倫に費やし、やはり50代60代となったら独り身はさびしいと思います。海外在住・国際結婚・子持ちなので、主さんが海外でシングルでお子さんを育ててること、すごいな～と尊敬します。まだ幸せをつかむチャンスがあるなら、彼との関係を清算して、堂々と付き合えるような方を探されることがベストなのじゃないかしら。彼もちょっとずるいなー。「別れりゃいいじゃん」ってレスはナンセンスですね（笑）。情があれば、そんな簡単に別れられないのが人間だし、だから辛いのに。自分をもっと大切に思えば、自分にとっての本当の幸せが見えてくるんじゃないかなー。頑張ってください。。。

トピ内ID：6090334524

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恥ずかしい

🐱

にゃ

2010年06月16日 16:39

あなたが日本人だろうが外国人だろうが、あなたが住んでいる所が日本だろうが外国だろうが、そんなことは全く関係ありません。ここは日本じゃないので不倫に寛容です。…ってバカかと思いました。私の母親も父と離婚した後、不倫してました。本人いわく、純愛なんだそうです。バカ親を持った子供は情けなくなりましたね。結局、その彼氏（笑）もカミさんとは上手くいっていないような事を言いながらも、離婚できずに最終的に母と別れました。まあ、電話で別れ話をされたようで、電話口で泣く姿は未だに覚えていますが、母親を軽蔑するのにいいきっかけでしたよ。いまだに親を尊敬できません。子供が居て恋愛するなとは言いません。でも、相手を選んでください。不倫なんて、誰も得しない恋愛ごっこです。なんか今バカみたいな同窓会から不倫に走るドラマが人気が有る？とか聞きましたが、バカジャナカロカ。と思います。離婚しない彼氏の態度でわかるでしょ。あなたは「二番目」なの。さっさとカミさんにばれて慰謝料がっぽり取られればいいのに。そしたら少しは自分の愚かさに目が覚めるんじゃない？

トピ内ID：8565683544

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瀬戸内寂聴さんの言葉ですが

風鈴の季節ですね

2010年06月16日 18:44

ある本で読みました。愛とはいたって単純な方程式で説明できる。 ”相手の欲するものを与え、欲さないものは与えない”　　これが愛の原則だと思います。と書いてありました。いろんな愛がありますが、どうでしょう彼にトピ主さんに対する愛を感じられますか。それに彼が夫婦関係について　あからさまにトピ主さんに言ったという事はなんとも興醒めのお話に思えました。私の想像で言ってはいけませんが　彼は奥様にも　トピ主さんとは　憐憫の情に近いなんて言っていそうに思いますね。

トピ内ID：6673485662

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本気で信じてるの？

間女

2010年06月17日 10:32

男性が浮気相手に「奥さんとセックスレスだ」って言うのは、ごくごく一般的ですよ。本気で信じるなんて、けっこうウブですね、トピ主さん。

トピ内ID：2259231454

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私も反感をかうかもしれませんが。

mari

2010年06月17日 12:09

どのレスも、トピック主さんにとっては辛いでしょうね。。。確かに不倫は人を傷つけ、世間ではタブーとされています。もちろんそうです。でも、彼の話が真実だとしたら、、、私も出産後一年以上主人とレス状態が続きました。その期間とっても辛く、主人にも言えず「このままなら浮気しよう」「他に好きな人作ろう」と真剣に思っていました。それが全てではありませんが、夫婦生活の中で、私にはとても大事なことなんです。その頃、私も色々調べて世のレス状態の奥さん達も私と同じ気持ちだという事を知りました。産後旦那さんを拒む女性は非常にに多いそうです。きっと、彼はさぞ辛かったでしょう。そんな中トピック主さんと出会ったのですね。話がそれましたが、９年続いて今別れようと思ってるとのこと。海外で日本人も少ない中、また会っても元に戻らないと覚悟できますか？彼が、この先離婚するかどうかは、誰にも分かりません。もし本当に好きなら、待ってみてはどうですか？私は一概に反対出来ません。難しいです・・・

トピ内ID：4486290077

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レスをどうもありがとうございます

姫りんごトピ主

2010年06月17日 12:52

仕事が忙しく、時差、掲載の時差があることもあり、御礼が遅くなり申し訳ありません。たくさんの厳しい意見をどうもありがとうございます。皆様に心からの御礼を申しあけます。どなたかのレスにもあったように、将来どうにもならないことに気が付いているので、けじめをつけようと、こちらに投稿させていただきました。電話番号、メールなどは削除すでに削除しています。でも、暗記してしまっているのが、悲しいです。独身の時、不倫をしている友人がいて、もったいなことをしていると悲しく思っていたことがあります。「もったいない」は、どうしてわざわざ結婚している人と？絶対に幸せになるはずがないのをわかっているはずなのに、どうして？不道徳なことを堂々とよくできる、という意味です。このことは、いつも頭の片隅にあり、ずっと、自分が情けなく、恥ずかしく思っていました。子供のためにも、堂々と胸を張って歩けるよう強くなりたいと思います。見ず知らずの私のために、どうもありがとうございました。

トピ内ID：5662798669

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もう、辞めちゃいましょう。

経験者

2010年06月17日 17:28

不倫経験者です。結構本気でしたが、相手にとって都合の良い女だと気づいたとき、バカらしくなって辞めました。「妻とはセックスレス」「子供のことを考えると『今は』離婚できない」は、不倫男の常套句です。鵜呑みにするのをやめましょう。それでも彼への想いが断ち切れないのであれば、むしろあなたの方が強気になって、「私と付き合いたいのなら、あなたも離婚して出直してくれる？」くらいの勢いがあっても良いと思います。たぶん彼はサッサと奥様の元に戻るでしょう。それが彼の9年分のあなたへの想いです。私事ですが、先日、ある事務的な用事があって、元不倫相手と1年ぶりに会いました。なんだかショボく感じました。好きとか嫌い以前に、今なら付き合わないなと思いました。あれほど好きだった人なんですけれどね。挨拶だけ交わし、用事が済んだらサッサとその場を去りました。時間が経てばそんなもんですよ。不倫なんて。女40代なんてまだまだイケます。次に進みましょう！！

トピ内ID：1087316504

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もう気づいていますよね

🐷

ももも

2010年06月18日 16:47

どんなにお互い深い絆で結ばれているとトピ主さんが感じていても、彼は結局、トピ主さんと過ごすためには離婚しませんでしたね。それはつまり、彼にとってはトピ主さんは、心と体の隙間を埋める、都合のいい女だったということです。レスかどうかなんて、奥様にも確認したのでない限り、本当のことかどうかなんてわかりません。お互いに過ごした長い時間が、かけがえのない時間で、彼のことを信じたい気持ちもあるでしょうけれど、彼が離婚しなかった結末が、全てを物語っています。不倫に寛容な社会なんてないですよ。あなた達はその国では、どこまでいっても外国人ですよね。何かが棚上げになっている感覚が、どこかにあったんじゃないでしょうか。厳しいことを書きましたが、長い時間かかっても、今回の結論に至って、彼を断ち切る一歩を踏み出したことは、本当に勇気の必要なことだと思います。しばらくはお辛いでしょうけれど、彼はその価値のない人です。やっと気づけてよかったと思いましょう。きっとトピ主さんは魅力的な女性だと思います。また、堂々と一緒に過ごせる男性に出会える日が来ますように。

トピ内ID：1720482255

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引き続きどうもありがとうございます

姫りんごトピ主

2010年06月19日 09:50

皆様の厳しいレスと優しいレスに心から感謝します。仕事もありますが、ストレスからかなり体調を崩してしまいました。電話番号、メールを削除する、連絡をとらない、しない、連絡がきても無視するなど、できる限りのことをやって、時が解決してくれるのを待ちたいと思います。ただ、彼が長くレスであることは本当です。寝室別の家庭内別居を、もうかれこれ10年以上しています。（つまり、私と付き合いだす前からです）そして、ある程度狭い社会ですので、本当であることは知っています。また、私も彼と結婚するということが目標ではないので、ずるずると来てしまいました。（馬鹿みたいと笑われると思いますが、人生の最後を一緒に過ごしたい相手と思っていました。）でも、皆様の叱咤と励ましを忘れずに勇気を出していきたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：5662798669

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