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相手が求めていない意見は言うべきでない？

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
どらみ
ひと
初めまして。アラサーの、どらみといいます。 私はよく夫から、余計なことを言い過ぎると言われます。 夫の指す余計とは、例えば、親友の弟がずっと働いていないと聞いていて、一緒に飲んだ席で弟に向かって働けと言ったり、ある時は、30を超えてる友人が、好きな男性に弄ばれているのを聞かされ、そろそろけじめをつけた方がいいと言ったり。10数年付き合っている彼と結婚の話が出ない友人に、ちゃんと話し合うべきだと言ったり、フリーターとお水を掛け持ちしている友人に、就職を勧めたり、出会い系サイトのバイトをしている友人に、すぐに転職すべきと言ったり、またある時は、不倫をしている友人に既婚者の彼を信用し過ぎるなと意見をしたりと、、多々あります。 私はとにかく静観ができないのです。指摘したり議論する事には意味があると思ってやっているのですが、夫は余計なお世話だと言います。 いつかは自分で気がつくし、誰かが言えばいい。それはお前じゃないと。 もし友人が救われなかったら？ と聞くと、それは仕方ない、その人の運命だ。人の事をどうこうしようと思うな。 夫の言葉は説得力があると感じます。 年を取るに連れ、昔は言い合えたのが、言いづらさも感じています。実際、私は幸せなんだからほっといてと言われたこともあります。（その時、余計なことを言ったと謝りました） 夫は私の行為を偽善の一言で括ります。 そう言われると、さすがに気持ちが折れそうです。わたしは間違っているのか、ここの所ずっとそれを考えていて、相談させて頂きました。 ご意見、ご感想をどうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9133028909

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押し付けがましく感じます

041
へー
自分で変わる気がなければ人は変わりません。人から言われたぐらいで変わるならとっくに変わってると思います。 トピ主さんの文章を読んでいると自分が正しい意見である。だから聞きなさいと言っているように感じられます。押し付けがましいです。 あなたの意見が常に正しいの?って思っちゃいます。

トピ内ID：6459851932

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相手によるかも

041
daichi
相手にとっては余計なお世話かもしれませんが、 節度があれば、ある程度ならいいのでは？ 旦那さんの言い方だと、ちょっと冷たく感じます。 相手が、「自分をわかってる」なら 将来どんな不幸が待ってようと、それ以上は言う必要はないかと。 …が、逆に 自分すらわからない、どうしていいかわからないって時は そっと意見してあげるのもいいかと思います。 でも、程ほどに！です。 多分、主さんの言い方って、 「理由も知らないくせに、他人事だと思って軽く言う」 意見の仕方なのでは？ 上っ面だけで他人にアドバイスしてるように感じたから 旦那さんは、それを偽善と言ったのかも。 それを改めればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1794917403

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昔トピ主さんの様な人でした

041
キティ
30代後半です。 若い頃はとても熱い人間だったので、トピ主さんのお気持ちはわかります。 不倫している友人、仕事を転々としている友人、ヒモのために水商売している友人、男にお金を盗まれてもまだ家に上げる友人、正論を並べ立てこんこんと説教したりしてました。 ですが、どんなに私が熱く語ったところで、結局はみんな自分のしたい様にするんです。 こちらの思う通りにはならないんです。 その事をさとってからは、もう何も言わなくなりました。 トピ主さんのお友達もそうではないですか？ 何を言われても結局は自分のしたい様にしてますよね？ そして、その責任を取るのも自分自身。 だから、議論する必要なんてないんです。 ご主人の意見に賛同します。

トピ内ID：1072388662

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良くいる近所のお節介おばちゃん

😝
ばろん
トピ主はまさにそんな人。 相談されているのでなければ、口を挟むべきではないと思いますよ。 まさに、旦那さんの言われるとおり。 気を付けられた方が良いかと思います。

トピ内ID：4317554283

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相談されてから助言したら？

041
ぼろ
相手がアドバイスを求めて来なくても言ってしまうのですか？ 場合によっては余計なお世話かもしれませんよ。 就職できればとっくにしているよと傷つけませんでしたでしょうか。 彼とけじめをつけたいのはやまやまだったのではないでしょうか。 結婚を匂わせているのに、彼にあしらわれて悩んでいた可能性はないでしょうか。 お水の仕事を良く無いと言われたようで傷つかなかったでしょうか。 就職は探していながらも見つけられず、しかたなくつなぎのバイトだったら本人も十分分かっていることだったのではないでしょうか。 主さんの助言は、本人達も分かっていてできずに苦しんでいる場合もあるかもしれません。 見えない、相手の心や事情があるかもしれないですよ。 主さんのアドバイスが欲しかったら、あちらから相談してくるのではないでしょうか。 不妊で悩んでいる人に 子供は早く作った方が良いよ～と言ってしまうような 危うさを感じました。

トピ内ID：8188259688

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本当に大きなお世話、、

041
ぴょん
一般的にはご主人が正しいと思います。 なかには愚痴を言っているようで満足している人も居ますし、直したくてもなかなか直せない人も居ます。そういう人達にいちいち意見するなんて本当に余計なお世話です。直したくても直せない自分のコンプレックスをわざわざ指摘されてもいい気分はしません。みんなそれぞれ自分達の価値観、やり方で生きているのですから。もういい年の大人なので相手の事をリスペクトしてあげて下さい。 もしご友人が心から状況を変えたいとお願いされた時にあなたが行動を起こして助けてあげたらいいのじゃなのですか。 頼まれてもない、本気で心配も、自分の時間と労力を使ってでも他人を助ける覚悟がないのならちいち他人に意見はいけません。 どうしてもその人が心配で何か言いたいときは一方的に意見するのではなく。一対一で心を込めて話して下さい。そうすればあなたの気持ちは伝わるでしょう。 あと、余計な一言でトラブルに巻き込まれる事もありますので相手と状況をよく読んで賢く立ち回って下さい。

トピ内ID：7787393999

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いい気になっているだけです

041
背徳者
人によっては、”止むに止まれぬ”事情を抱えている事もあります。 トピ主様は、”内面”について、考えてみた事がありますか？ 他人からは、馬鹿げた振る舞いに見えても、その原因が、内面に 負った傷にあり、当人に取って、その行為が、その傷の癒しと成って いる事だってあるのです。 言い換えれば、馬鹿げた行為にしろ、”死ぬよりはまし”と、当人が 思っている事だってあるのです。 ですから、その行為が止むには、当人に取って、内面の傷が癒えな ければなりません。 もし、どうしてもお節介が止められないのであれば、その人の内面の 傷が癒えるまで、とことん付き合う事です。 そうすれば、相手の方に、トピ主様の”優しい気持ち”も伝わるはずです。 どうですか？ それだけの覚悟がおありですか？ もし否と言うのであれば、それは、単に、”いい気になっている”だけです から、ご主人様の忠告を素直に受け入れるべきです。 周りの方が、さほど、トピ主様を煙たがっていないのは、間違いなく、 ご主人様の存在があるからです。 その事には、お気づきですか？

トピ内ID：5728453259

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偽善ですね

041
なま
貴女は相手のことを考えてという看板に隠れて自分の正義感を振りかざし自己満足してるだけです。 相談されたわけでもないのに相手の事情にずかずか踏み込んでいくものではありません。 旦那様の仰るように大きなお世話ですよ。

トピ内ID：2132869659

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言いっぱなしは偽善かな

041
n
意見を言うのは自由ですが、「ただ言うだけ」ならば、それは余計なお世話度が高いと思います。 意見した相手の人生に深くかかわるつもりがありますか？ トピ主さんの言っている指摘とやらは、小学生にだってわかる当たり前のことです。 （働いていない人に働け、不倫している人に不倫するな、、、など） そんなこと指摘されなくたって、誰だって認識しています。 でも、各自の状況や価値観や感情によって現在の選択があるわけで、それに意見するのであれば、その後もずーっと付き合う覚悟してくださいね。

トピ内ID：9404801392

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度合い

041
おむすび
度合いにもよりますが、周りから言い過ぎと言われているいるならばそうだと思います。求めてもないのにアドバイスをしたがる人に限って「あなたのためを思っていっている（あげている）」とか言います。本当にその人のためを思うなら時にはだまって見守るのもその人のためだとは思いませんか。 数回会ったくらいの人にあれこれ言われたくないと思う人もいますよ。 私の周りにもそういう人がいて自分に自信があるのか、聞いてもないのにいろいろともちろん私だけでなく、他の人にもいろいろと助言します。かなりの嫌われようでしたよ。私は聞き流してますけど、本人気がついてないけど言い方ひどいです。 アドバイス仕方だっていろいろと言い方というものがあるじゃないですか。 なんでもかんでも決め付けて「あーしたほうがいいこーしたほうがいい」とアドバイスすればいいとは限りません。 もし、そのご友人があなたのアドバイスとおりにしてうまくいかなかったら責任取れますか？ ご主人の仰るとおり、そのアドバイスを聞くも聞かないもその人のチョイス。 つい心配になるのはわかりますが、ご友人見守るのも愛情ですよ。

トピ内ID：4001620957

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具体的に道を示せますか？

041
ありす
トピに書いてある参考例のうち、どれかひとつでも解決に導いてあげたことがあるのでしょうか？ していることは間違っているとは思いません。 しかし、ご主人の指摘する「偽善」は納得。 主さんは行動で示せていないからです。 求められてもいないのに自ら意見をする場合は、相手の尻拭いまでやる覚悟がないと。

トピ内ID：0725804000

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距離感を持ちましょう

041
さらしな
　「相手には相手の考えがある」という視点がすっぽり落ちてしまっているのです。 　「どうして働きたくないの？」 　「その男性、どんなところが魅力的なの？」 　「老後はどんな生活したいとか考えてる？」 　「最近、身体がしんどくない？」 　自分の意見を言う前に、こんな風に誘い水をして、相手の意見を聞いてから、一緒に考えるのが「相談にのる」ということでしょう。一方的に自分の価値観を押しつけてたら「偽善」と言われてもしかたないです。 　　上記の４質問、トピ主さんが、相手の方に聞けるほど親しい間柄ですか？ 　聞ける間柄なら、話し方次第で、すばらしいアドバイスに化けるでしょう。 　聞けない間柄なら、ご主人のおっしゃる通り「言うのはおまえじゃない」のです。 　自分と相手の距離を慎重に測りましょう。

トピ内ID：4070501992

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ご主人に一理あるかも

041
後出しじゃんけん
余計なお世話か、親切かの分かれ目は、本人がわかっているか、わかっていないかにあるように思います。 親友の弟さんも、いつまでも無職でいいとは思っていないのでは？ ３０過ぎのお友達も、彼の不実には気づいているのでは？ ・・・・・ 本人だって、わかっちゃいるけど止められずに苦しんでるんですよ。 一緒にその苦しみを分かち合う覚悟もなしに、正論だけ振りかざされても、役には立たないんじゃないでしょうか。 私自身は、おせっかいな正義の味方って、そんなに嫌いじゃないです。 言いにくいことを言ってくれる人のお陰で、助かる人もいない訳じゃないでしょうから。 でも、本人もわかっていることを言うだけだったら、「偽善」と言われても仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：0392122660

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ご主人の言う通り

041
おこがましい
求められていないのに人の人生に意見するなど「意味がある」どころかまさしく「余計なお世話」です。 その人の人生です。親でも配偶者でも当事者でもないあなたに口出しする権利はありません。 意見するって、あなたはそこまで人生経験豊富な人格者なのでしょうか。人生経験豊富な人格者ならそんなことしませんが。 正義感振りかざした小学生の女の子じゃないんだから。お互い大人でしょ。 子供っぽい、又は、干渉好きの姑みたいですよ。 やめた方がいいです。

トピ内ID：7367413774

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うわあ

041
ぴえ3
なんか、口ばっかりって感じですね。 私ならそういうことは言わないし、 言う人ともあまり仲良くできないかなあ…ごめんなさい。 強いて言うなら不倫かな。 私はそういうの好きじゃない、聞きたくない、 ぐらい言うかもしれません。 あとは働いていない人になら、今何に興味があるの?とか、 ダメ男と付き合ってる人なら、知人のことなんだけど、 こういうことがあってね…とか。 お水の子にはそもそもアドバイス不要と思いますし。 あ、一度、どう見てもある種の精神病になった友人には、 病院に行くよう本人と家族に話しました。 それでもお節介かなと迷いましたけど。 偽善というか、自分と他人の境目が あまりない人なのかな?と思いました。

トピ内ID：2143728706

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私もつい言っちゃう…

😝
私もアラサー
私もつい言っちゃいます！ 相手のことを想うからこそ言っちゃうんですが… 夫は、黙って聞くタイプです。 どうすべきかじゃなくて、その人がどうしたいかを聞いてあげるタイプです。 まあ、だからこそ結婚生活が成り立つんでしょけど…笑。 あ、ちなみに女子校育ちです。 相手が友人なら、いいんじゃないですか？ 友人もそういう性格だと分かって、相談してくるんでしょうから…。 黙って聞いて欲しいなら、そういう性格の子に相談すると思います。

トピ内ID：2402291908

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いいご主人ですね

041
嫁
そうやってトピ主さんを正しい方向に導いてくれる旦那さんが いてくださって良かったですね。 トピ主さんは旦那さんには余計なことを言ってないみたいな気がします。 それだけ旦那さんのことを尊敬しておられるのでしょうね。

トピ内ID：1989535293

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂
どらみ トピ主
貴重なご意見をありがとうございます。 さらしな様まで読ませて頂きました。 やはり、慎むべきなんですね。昔は思いませんでしたが、最近はそんな気がしていました。 私は根っからのお節介かもしれません。面倒を見ているつもりで意見を言っていました。 例えば、一日中友人がどうしたら良いか考えて、人のことを自分の問題のように考えていたのです。 暗い顔をして夫にどうしたと聞かれて友人の事を話すと、何故お前が悩むんだ？と呆れられました。 友人に仕事や男性を紹介した事も数々あります。社会復帰した人には感謝されました。だから、偽善だとは思っていませんでした。 しかし、結果を出せてもそれはその人の力だし、考えてみれば何にもいい事は無いかもしれない。と、気がつきました。 私をお節介人間にさせたのは、性格もありますが、知人が自ら命を絶ったことです。 あの時私は事情を知っていて静観していた事を間違っていたと思いましたが、今はそれも分からなくなりました。 救おうとする事も、救おうとしない事も、同じく無責任なのだなと思っています。何故なら、他人の人生の責任など取れないからです。 これからは求められた事だけ答えるようにしますね。

トピ内ID：9133028909

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トピ主です

🙂
どらみ トピ主
続きです。 その人にはその人の考えや事情もある。 というのも理解出来ます。 わたしが何かを言う時は、その背景をふまえたて、ダメなものはダメ、すべきことはすべき、今はいいけどそのうちどうなると、言いました。 そして、分かっているけど出来ない、という人のことを、それは甘えだと一蹴していました。 振り返って思うのですが、私みたいな人はいやですね。 今はよくわかります。

トピ内ID：9133028909

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謙虚さがないよね

041
まりあ
他人の人生に遠慮なく、意見を言っても許されるのは、例えば、ローマ法王とかダライ・ラマとか、そのコミュニティ全般から尊敬を集めてる人だけじゃない？ トピ主さんが、お友達の中で、法王なみの判断力とカリスマがあるというなら言ってもいいかな。 大人になると、たいていの人は、心の中で、自分は他人の人生に説教できるほど立派な人間じゃないと自覚するから、めったに口をださないのでしょう。 自分に対して謙虚さがあれば、他人の人生に干渉することには躊躇するし、慎重になると思います。 あとは、相手との関係性と距離感。今回のご主人の忠告だって、相手が妻であるトピ主さんだからこそ、良いアドバイスで、他人に対して言えば余計なお世話になる。 相手の人生に積極的に干渉するのが許される相手なのかどうか、距離感の判断ができないのは、視野が狭い、社会性がないってことかな。

トピ内ID：0164771163

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アドバイスになっていない

041
ｓｓ
＞相手が求めていない意見は言うべきでない？ 場合、立場、状況によっては必要だと思いますが、トピ主さんの出していらっしゃる例では、アドバイスになっていませんね。 このレベルだったら、あまりに当たり前すぎて、中高生でも言えるレベルでしょう。 本人だって十分理解しているレベルだと思います。 トピ主さんの「求められていない」アドバイスで何とかなった方はいないのでは？

トピ内ID：6548084041

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相談された時のみ言えば良い。

🙂
eee
私は、わりと周囲から重要な相談をされる方です。現在３０代前半ですが、２０歳くらいから友人知人家族親類から時々相談されるようになりました。病気、結婚、就職…内容は色々です。多分、口が堅いのと浅く広く知識があること、人とは少し違う発想と視点があるからでしょう。 でも、自分からは余程のことがないと余計な忠告はしません。「30を超えてる友人が～」から始まるとぴ主さんの指摘は…私から見ると余計なものばかりですね。今更外野にすぎないとぴ主さんごときが言ったところで、相手のプライドを不必要に傷つけるだけで何も良いことはありません。とぴ主さんのそれは、自分が相手より格上だと勝手に決めつけた上で、世間の一般的な正論をたてにして相手を一方的に愚弄しているだけです。 仮に、とぴ主さんが意見を言って相手から反発されたとします。それでその後相手から謝られたり嬉しそうに報告されたり、新たに相手から相談されたことはありますか？　それがないなら、とぴ主さんは人に意見するべきではないと思います。…因みに、私はよくありますよ。 というこで、ここはぜひ「ご主人の意見」に従いましょう。

トピ内ID：3036773510

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概ねご主人が正しい

041
ほうれんそう
と思います。 要は行動。口を出すだけなら誰でもできます。 『あなたのためを思って....云々』これは思い上がりに過ぎません。 他人を心配する自分に酔っているだけです。 相手に求められていない、本気で助ける気もないのなら、余計な口出しは事態を悪化させるだけだと思います。 トピ主、悪気がないだけに却って厄介です。 人間関係を円滑に保ちたいなら、踏込み過ぎないことです。 みんな何がしか抱えながら生きているのですから....。

トピ内ID：3525348681

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人の為とは

041
老婆神
「人」の「為」という文字を組み合わせると 「偽」という文字になります。 「人」の「為」に「善」いことをしているということを、 日本語で表現すると「偽善」と言います。 その人を見て、自分がどう感じたか、 ということが大切なんでしょうね。 その人と向き合うのではなくて、 その人を見て、そう思う自分と向き合って下さい。

トピ内ID：6037118431

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私は好きですけれどね

041
りゅー
トピ主さんみたいに「当り前の事だから・別の誰かが言うはず」という、分かりきっているけど言いにくい事をハッキリ言ってくれる人。 助言は相手の事情や性格を理解した上ですることだから、それらを理解した上で言うか言わないかを制御できているのなら別に構わないと思います。 こういう助言には、相手に対する愛情や信頼が込められていると思いますから。 誰彼構わず（相手の事情も性格も考えずに）言いたい事を言ってしまうだけだと、「余計なお世話」で終わります。 こういう助言に含まれているのは、発言者の「自分の言うことが正論」という歪んだ正義感だけです。これは歓迎されません。

トピ内ID：8743425408

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人のせいにしてはいけません

🙂
pam
＞私をお節介人間にさせたのは、性格もありますが、知人が自ら命を絶ったことです。 だから、あなたは正義感を振りかざしているのですか？ ご自分の悪いところを人のせいにしてはいませんか？ それとも、その知人の方が、あなたにアドバイスをしてもらえなかったことを責めたのでしょうか？ 本当に友人・知人のことを思うなら、「話を聞いて共感してあげる」事が一番重要だと思います。 不倫をしている人に「相手を信用するな」というアドバイスは、おせっかい以外の何者でもありません。 なぜなら、本人が一番それをわかっているのですから。それでもあきらめられないので不倫を続けているのでしょう。 本当の優しさなら「辛い時は私がそばにいるからね」で、いいのではないですか？

トピ内ID：7988077769

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トピ主です。PCから、、

🙂
どらみ
ご意見有難うございます。　PCが使えるようになったので、個別にお返事をさせてください。 まりあ様 一つ一つ、納得です。確かに人に意見をするのに謙虚さが必要だとは考えたことがありませんでした。 その人の身になって一緒に考えることだから、対等であれば良いと思っていました。　でも相手がそう思えなければ意味が無いですね。　干渉が許される相手なのか、、、それを考えなかったのも、自分の足りない部分です。 ｓｓ様 はい、中高生にも言えることだと思います。大人と中高生は一つの問題を話し合えると思うのですが、ss様はそう思わないのでしょうか。 eee様 タイトルの通りですね、本当に。 「自分が相手より格上だと勝手に決めつけた上で～」これは一番良くないことですね。eee様のレスを読んでよく分かりました。　気をつけます。有難うございました。

トピ内ID：8023024593

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トピ主です。続きます。

🙂
どらみ
本当に有難うございます。 何度も何度も、繰り返し読んでいます。 ほうれんそう様 あなたの為を思って、、、云々。　これですね、このスタンスが「偽善」なのですよね、きっと。 私が心から相手を思っても、相手がそう思わなければ、相手にとっては「偽善」ですね。 整理が付いてきました。　悪気が無いぶん厄介。これも納得で自分がそう思われていると思うと悲しいけど笑えてしまいました。 老婆神様 それだと人は人を救えないということになりますね。 深く考えさせられます。 りゅー様 有難うございます。嬉しかったです。 残念ながら私は後者かもしれません。

トピ内ID：8023024593

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トピ主です。最後。

🙂
どらみ
pam様 「話を聞いて共感」もちろんそれは大事です。相手を立てることや、褒めて背中を押すことがその人の為になることをよく知っています。 説明が不足で申し訳なかったのですが、不倫をしている人に「相手を信用するな」と言ったのではなく 「信用しすぎるな」と言いました。信じたい気持ちは共感できるのです。細かい部分ですみませんがご理解下さい。 その後「大事なことは、その都度の言葉よりも結果を見てから決めた方が良いんじゃない」と言いました。 でも、不倫の問題は一番応えるのに勇気がいりました。 上のことを言うのに数ヶ月かかりました。 ご意見ありがとうございました。 感想としては、「お節介」が圧倒的に多く、自分への戒めになりました。

トピ内ID：8023024593

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トピ主です。色々なことが思い出されました。

🙂
どらみ
連投でごめんなさい。 先の３つに、不倫にういてと出会い系サイトについては少し細かく触れました。 そしたら、書き流していた他のことも色々思い出されて、モヤモヤを完全燃焼したいので吐き出させて下さい。 お水とバイトの掛け持ちの子は親友です。 昔から恋や進路や人間関係を相談をし合う中でした。わたしはその子を今も尊敬しています。　 バイトですが、当時その子が「こんな仕事がしたい」といった職種が、私の知人の働いている職場のようだったので紹介しました。 紹介の際聞いたのですが、想像を絶する薄給で休みが月4日程しかありません。止めとこうかと聞いたらやると言いました。　そのうち、友人はかけもちで夜の仕事も始めました。 何年かして、会ってもいつも疲れている様子なのが気になり始めましたが、それでも頑張る友人を凄いなと思い応援していました。 驚いたのは、夜の仕事風景の写真を見せて貰ったときです。 王様ゲームをしていて、仕事仲間と思われる人達がお客さんとキスをしている写真でした。 何枚もありました。じっくり見ることが出来なくて友人の姿はあったか分かりません、ショックで何も言えませんでした。 続きます

トピ内ID：8023024593

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