姑に言い返していいと思いますか

レス78

（トピ主 7 ）

arafo-yome

2010年06月15日 17:06

ひと

ご相談いたします。

姑から、結婚以来10数年酷い言葉の暴力を受け続けてきました。
・頭が悪い、学歴が気に入らない（夫の学歴には及びませんが、
　私もそれなりの大学を卒業しております。）
・家庭環境、育ち、親が低レベル（まっとうなごく普通の一般家庭です。）
・見栄えが悪い（確かに美人ではなく（涙）
　顔が悪いと何を着ても気品が無いのだそうです。
　姑は、若い頃はたいそうな美人であった事が今でも自慢です。）
・親が賛成していない所に嫁に来た恥知らず
　（母と縁を切ってでも結婚したいと夫に言われ、決心）
・一生懸命息子を育てた結果が、これ（つまらない女にたぶらかされた）

主に以上のような事を、慇懃無礼な言い方や、
あなたは駄目人間と直球攻撃、
他人を必要以上にわざとらしく褒めたたえる・・・
あらゆるやり方で会うたびに酷い暴言・嫌みを言われるか、
言われない時は無視です。
反論した事もありますが、嫁の立場をわきまえろと興奮して叫びます

この状態で十数年。
距離的には近いですが、幸い別居なので「同居よりはまし」
「姑の暴言は負け犬の遠吠え」と心の中で思うようにし、
何を言われても黙って右から左へ受け流してきました。

しかし先日、姑は成長して私に似てきた娘の容姿を、
私がいない時に酷い言い方で娘を侮蔑していました・・・
ルックスを気にする多感な年頃の娘にです。
娘に「私はもうおばあ様の家には行かない」と泣きながら言われ
それ以来私の中で、ぷつりと何かが切れてしまいました。

暴言は夫に訴え、夫から姑に厳重注意してもらっていますが
「嫁が嘘をついている（！）」と
夫の前では涙を流して泣くそうです。
娘に対してもそんな事は言った事がない
親に嘘をつくなどしつけがなっていない。母親が母親なら娘も娘だと。

続きます

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久しぶりの大物ですなー

😒

花花

2010年06月15日 22:57

続き前にごめんなさい。キレてよし！そこまで見下し続ける人に、沈黙やスルーは通じません。どこまでもその時の気分で毒ガスを吐き続けるでしょう。それは許されない事だと判らせてやってください。方法は色々、こちらも慇懃無礼に「確かに容姿が秀でてる訳でもないですが、容姿ばかりに囚われて心の中が汚くなってる事に気付かない・・なんて事の無いよう自戒しています。」又は直球勝負で「美しかった人程、年を重ねるのは残酷ですね～」などシレっといってやりましょう。激怒されて疎遠！なんて言われたなら、ラッキーです。

トピ内ID：4775866799

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続きです

arafo-yome トピ主

2010年06月16日 00:00

しかしそんな姑には弱点があります。姑は亡き舅とは不倫関係であった事です。舅に離婚を迫ったそうですが舅の正妻さんが離婚に応じる事はなく、その後舅は若くして他界。舅に関する大半のものは正妻さんとその子供達に取られ姑はその後大変な苦労をしたそうです。先日娘に泣かれたばかりだからかもしれませんが今、姑に反撃したくて仕方ありません。【お義母さんは、私を恥知らずと言い続けますが、　他人の夫を盗み子供から父親を奪ったあなたの方が　よほど恥知らずではありませんか】と。（夫にそれを言ったらどうなるかしらと聞いてみると「しばらく絶句した後声を震わせて怒りそうだねー」と。「でも限界超えたらお前から言いたい事をはっきり言い返していいよ」　と・・・。どこまで本心かはわかりませんが）経緯はどうあれ夫を産んだ人なのだから優しくしようと思う努力もしてきました。でも、もう嫌になりました。はっきり言うと姑を軽蔑しています。人生の諸先輩方、私は今後どうすれば良いと思いますか？

トピ内ID：8950457802

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どんどん言い返しましょう。

⚡

midori

2010年06月16日 00:00

舅姑だからって悪いことは悪いです。そんなこと言ってたら、舅に性的暴力うけても「私は嫁の身分だから」って我慢するんですか？女性同士だと言葉の暴力ですよね。姑だろうがなんだろうが　人の容姿をけなしたりするのは悪いことです。耐えることないです。娘だけでなく、貴方の容姿をけなした場合でも「なんでそんな人の道に外れたことを言うの」とか言い返しましょう。あなたが何も言い返さないから、なめられてるんでしょう。ピシャっとすれば相手も黙ります。よく　相手と同じレベルになるから我慢しなさいって言う人いますが、そういう人の価値観が被害者を産むんです。日本人のそういう面が他の国よりも被害者を産むことになるのです（日本は自ら命を絶つ人が多い国です。）娘と自分を守ってください。それかどうしてもできないなら　旦那さんに代わって言ってもらいましょう。下手すれば、娘さん最悪なことになるかもしれませんよ。そういう育て方してたら・・

トピ内ID：0550509935

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酷いお姑。

みりん

2010年06月16日 00:00

お姑さんの言葉を録音する。言われたことを思い出して書き出し、どういう気持ちになったかをノートに書いてみたりしてはどうでしょう。言った言わないにならない為に。そして、録音されたものをお姑さんに聞かせる。壊される可能性もあるので音声データはいくつか複製しておいたり。嫌だと言っても延々聞かせる。自分の言った事の酷さをわかってもらう為にも。お子さんにまで危害が及んでいるのですから一大事ですよ。可愛い息子を取られたと思っているのでしょうね。残念な考えのお姑さんです。そんなお姑さんと絶縁せず、トピ主さんはよく耐えてきて偉いです。反撃したっていいと思います。

トピ内ID：2477761578

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ゆーるーせーなーい

ガラシャ

2010年06月16日 10:19

孫をうそつき呼ばわりするなんて、人間として最低ですね姑が独りきりでグジグジ言ってきたら、｢だまれ、ババア｣と言ってやればいいんですよ姑がヒステリックに御主人呼び出して騒いだら、姑に倣って｢そんなこと知らない｣と泣いてやったらいいんですよ。孫まで苦しめるなんて、一生絶縁してもまだ足りないです。

トピ内ID：5791426647

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続き前ですが

野次馬

2010年06月16日 10:19

続きは多分姑の酷い仕打ちを書いておられるのだと思います。程度の差こそあれ、この問題はいつの時代もどこの家庭にも起こりうることですね。年齢が分かりませんが姑さんは70歳前後でトピ主は40代と推察しました。舅さんはおられないのでしょうか。先にご主人（舅）を亡くされたのであれば寂しさゆえの行動かもしれませんね。幸いご主人が間に入ってくれるようですが、私も自身の経験から両方とももういい加減にしてくれという心境になったことがあります。我慢するのがいいのか、徹底的にやっつけるのがいいのかはご主人の意見を聞く以外ないでしょう。私なら一生相手にしないと宣言しますがね。

トピ内ID：7305537253

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続き前ですが

NAVI

2010年06月16日 10:19

「嘘をついている」で済ませようとするということは暴言は二人きりのときのみ、ですか？最善の対処方法は二人きりにならないこと、相手にしないことです。

トピ内ID：4908204276

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我慢しないでいいですよ！！

🐴

ひつじ

2010年06月16日 10:19

もうなんかトピックを読んでてそのお姑さん、私も腹立たしいーー！！１０年もよく耐えてきましたね。すごいと思います。私は結婚３年目くらいにもう我慢ならないと思い（子供が出来ない事とか言われ）、それで５枚くらいに渡って手紙を書きました。そしたら義母は体調を崩してしまいましたが、解ってもらえたみたいで、結婚１５年経った今でもとても義母とは仲良く無難にやっています。ただトピック主さんのはひどすぎると思います。もういいお嫁さんはここで一旦やめていいんじゃないですか？？取り合えずご主人に話すのはもうやめて、直接はっきり言った方がいいですよ。それでどんどん仲が悪くなっても、逆にラッキーと思うくらいでいいと思います。娘さんは孫になる訳ですよね。孫にそんな態度・・お姑さん心大丈夫ですかね？よっぽどストレス溜まってるのか、なんか可哀相な生き方ですね。優しくするだけがいい嫁じゃないですよ。時には同性として教えてあげた方がいい事もありますよ。

トピ内ID：5621992210

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テープに録音する

ドンドン

2010年06月16日 10:19

続き前ですがもうこっちの怒りが爆発しそうです。これからテープに録音すると宣言してテープに吹き込んでください。それを旦那さんに聞かせてもいいと思います。あなただって大学を出ているんでしょう、まったく義母さんは若い時美人だったなんて証拠はあるんですか、若いとき美人の人って案外年をとってくればひどい不美人になることが多かったり逆に年をとっても美人なものですよね。これからはドンドン言い返すことです。

トピ内ID：9612276383

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言い返えさないの？

わかめ

2010年06月16日 10:57

う～んよくそんなお母様に育てられた方と結婚できましたね。私なら考えただけでゾッとしますそんな非人道的な発言をする方の血が流れてるのに．．．．言い返していいですか？とのことですが何を我慢してるのですか？自分の１番大事にしてる娘さんまで侮辱されてるのに、黙って我慢してる神経を疑います戦ってください

トピ内ID：8777128638

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ICレコーダー

🐱

タコさんウィンナー

2010年06月16日 11:50

続きがまだですが・・・ＩＣレコーダーを買って、会話を録音し、そんな事を言っていないと言う姑と旦那さんの前で再生してやりましょう。それで疎遠にしましょう。

トピ内ID：0478058957

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ひそかに録音する

梅子

2010年06月16日 12:57

長年よく耐えましたね。思い切り文句言って、絶縁でいいでしょう。＞（母と縁を切ってでも結婚したいと夫に言われ、決心）したがって、トピ主が絶縁することに、夫は文句言えませんよね。我が子を傷つけられた今こそ、絶好の機会です。我慢すればするほど、つけあがって天に上った気分の馬鹿姑を、思いっきり嘲笑して、縁切りでよいでしょう。

トピ内ID：8797527280

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こんな時こそ、アレだ！

🙂

ももか

2010年06月16日 12:57

以前にありましたよね、「言った言わないになるのはイヤですから～」って嫁が笑いながらボイスレコーダーを持参する。ので悩んでる姑のトピ。携帯からなので、そのトピのリンク貼れないんですけど… 笑顔で録音するのも、「キレてます」っていう意思表示になりますよね。

トピ内ID：5127798785

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考えたくないな

おかゆ

2010年06月16日 12:57

自分はいいにしろ子供に暴言はさすがに…。私ならば、一切会いませんね。あわないとダメなのでしょうか？すっごくお怒りでしょうが考えるだけ無駄なようです。それより接触を控えましょうよ。病み人には何も効果ないですよ。自分が傷つくだけ。逃げるが勝ち！

トピ内ID：3667256552

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今の時代

ゆき

2010年06月16日 12:57

便利な物があるじゃないですか！ボイスレコーダーを持って証拠を沢山残して下さい。「嘘つき」と言われたら証拠を聞かせて差し上げたら良いんじゃないでしょうか！それでも、屈しない姑のようなのでその時こそ、言っちゃって下さい「あなたこそ恥知らず」と。頑張って下さい！

トピ内ID：3833814863

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道は二つ

🐱

neko

2010年06月16日 12:57

不倫略奪した人に恥知らずなんて言われたくないですよね（呆今までの大人な対応を貫く→受け流して相手にしない今までの対応から180℃転換→キッパリと反撃・反論するでも、今までトピ主さんは十数年もの間だまって受け流してこられたのですよね？私なら我慢できませんから、大人の対応ができる方なんだなあと心から尊敬します。娘さんの為に反撃するのは良いと思いますが、何ていうか高潔なトピ主さんが義母と同じレベルに堕ちて欲しくないという気もします。

トピ内ID：9855677300

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絶縁レベル

さくらんぼ

2010年06月16日 12:57

しかし姑さん、人間的に相当病んでいますね・・・言葉で人を殺す事はできるのです。トピ主さんよく今まで耐えられましたね。大切な娘さんが、今回の事がトラウマになったり、姑さんに言われた容姿の事を、本来なら気にしなくても良いのに気にして悩んでしまうかもしれないですよね・・・いったい何て事をしてくれたんだと思います。＞（母と縁を切ってでも結婚したいと夫に言われ、決心）その割には、ご主人は呑気な気がします。自分の妻と娘がここまでやられているのに、まだどこか他人事みたいですね。約束通り、ここまで来たら絶縁で良いじゃないですか。

トピ内ID：0371183735

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弱いと思われているから攻撃されるのです

強気なひと

2010年06月16日 15:11

耐え忍んでいるお嫁さんの投稿を見る度に、思うのです。どうして言い返さないのか、と。意地悪な人って、自分より弱いと認識した相手には、攻撃の手を緩めません。私の例で恐縮ですが、義兄（夫の兄）の配偶者は、姑に何を言われても絶対に言い返さない人です。私は、結婚直後に姑に理不尽な事を言われたときに、しっかり言い返しました。姑は、今も義兄嫁には嫌味の言い放題ですが、私にはもう理不尽な嫌味は言ってきません。夫が「言い返す前よりも、（姑と私が）仲良しに見える」と笑う程です。「この子は反撃する子だ」と思われてしまえばいいのです。ただ、暴言はダメですよ。あくまでも冷静に、丁寧に反撃してください。「娘は私に似て容姿端麗ではないかもしれませんが、他人様の夫に手を出して家庭を壊そうとするような、　女性には決してならないように育てていますので、ご安心ください。　私どもにとっては可愛い娘ですが、お義母様のお気には召さないようですので、もう娘は、そちらに伺わせませんね。」とでも言っておけばよいのでは？だんな様はトピ主様の味方のようですから、姑さんに泣かれても放置です。

トピ内ID：2930399998

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言い返してもいいけどさ

にな

2010年06月16日 15:11

その不倫の末にできたのが、ご主人ですよね。そのご主人と結婚したのはあなたで、あなたとご主人の結婚の末できたのが娘さん。だんなさんは気にしてないようですが、人の生まれに関わることで攻撃するのは思わぬところで誰かを傷つけます。私の母が、祖父と祖母の不倫の末に出来た子供で、母の戸籍の母(祖母)の欄には、母を生み育てた祖母の名前ではなく、祖父の本妻の名前が書いてあります。生まれて初めて、自分の戸籍を見た時、祖父母のことを母から聞いてはいたけどやっぱりショックでした。母も自分の戸籍と生まれをコンプレックスに思っていたようです。 (ただ、本妻側の叔父・叔母・いとことは母も連絡を取っているようだし、みんな親切ですよ。) でも、祖父母の不倫がなければ、私は存在しないのです。だから、私と同じ立場である娘さんの為にも、そこを否定するのはやめてください。ちなみに、私は不倫が大嫌いなので、不倫を肯定しているわけではありません。言い返すことには賛成ですが、血を否定するのはやめてください。

トピ内ID：1148332368

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文章下手ですみません

☁

もえだ

2010年06月16日 15:11

お姑さんがトピ主さんに吐く暴言、大部分は相手の親とか正妻さんに自分が言われた事なんじゃないでしょうか？言い返すとかじゃなく同情してみてはいかがですか？上から目線で。姉はこの方法で攻めたら相手が近寄らなくなったと言っていました。結構状況が似てたので、書いてみました。すみません。

トピ内ID：4502649574

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愛人が気品を語る…

でん

2010年06月16日 14:24

しかも反論されると興奮して「叫ぶ」なんて…　まあ～。お里が知れますね～。なんて言うと、ご主人を否定することにもなりそうなので耐えていらっしゃるのだと思いますが。お嬢様までけなされるなんて…「不倫カード」を投げつけたくなる気持ちは分かりますが、一度同じ土俵に上がったら、降りられませんよ。お嬢様のために毅然とした態度を取ることは必要ですが（失礼なことは言わないでくださいと夫に頼らず自分で抗議する）、不倫カードは出さないほうがいいと思います。親は子の背中を見て育ちます。こんなひどいお義母さんと同じ土俵に立つ母親の姿は見たくないと思います。機会があれば「恥知らずなんて言葉を人に向かって言える人がどれほど恥を知っているのか。どれほど気品があるのか」という点で反論してみては。それも冷静に。で、相手が叫んだら「まあ…人前で大声を出すなんて…フフ」なーんて。でもまあ、「負け犬の遠吠えと“思うようにして”」ではなく、実際、負け犬の遠吠えそのものですよ。お義母さん、本当の意味でお気の毒な人だなと思います。

トピ内ID：6370162271

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言い返すことは超簡単

老婆神

2010年06月16日 14:24

しかし、こわしてしまった関係は二度と修復が出来ないもの。よく考えて下さい。姑の言葉に腹を立てているのはあなたの方です。姑の言葉を受けて、あなたの中に腹を立ててしまう心をあなたが持っているのです。あなたの中に、腹を立てるようなものが無かったら、姑の言葉を流すことが出来るでしょう。自分の心の中に、そういう言葉に反応する部分があることを知ることが出来たのではありませんか？姑以外の人から同じことを言われても、あなたに同じ反応が起きることでしょう。それを最初にあなたに教えてくれたのは姑なのです。言い返すのではなくて、そういうことに気づかされたことを姑に伝えるべきです。それによって、姑も、必ず変わってきます。そこに、嫁と姑の関係がよみがえるきっかけがあるのでしょう。言い返すことは姑に対する戦線布告です。その結果は焼け野原となることは必定です。人間関係の回復は次世代以降に持ち越しになります。そうならないことを老婆心ながら願っております。

トピ内ID：9177151667

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橋田須賀子のドラマ？

🐶

トン子

2010年06月16日 14:24

そんなドラマあったような…… それにしてもよくぞ今まで耐えてこられた！ここまでの人は最近なかなかいないんじゃないですか。お義母さんの半生もなかなかなものだし、ちょっと別の意味で興味が沸いてきます。（すみません。ご自身は真剣に悩んでおられるのに）でも、ご主人が味方についてくださっているのと、別居していることで救われますね。ご主人も許可しているんですから、是非一度思いっきり切れて見てください。意外な一面が見られるかも。また後日談、楽しみにしております。（ドラマの続きのように）

トピ内ID：6312845939

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伝家の宝刀があるなら

くろとら

2010年06月16日 15:11

近くに住んでいるとのことですが、一切、あなたとお嬢さんは行かないで無視することをおススメします。喧嘩は売り買いすればするほど、お互いに傷と恨みが深くなります。伝家の宝刀『妾』で一撃するのは、もう少し敵が弱って確実に仕留められる時まで、楽しみに取っておきましょう。あなたは言われっぱなしでとても悔しいでしょうけど、今勢いで暴言（正しいことであっても相手を傷つけようとして言う事）を吐いたら後悔しちゃうような性格じゃないですか？　今の今までご主人の親だと思ってこらえてきた優しい人のようですから。姑という人は、極端な言い方をすれば「それでも嫁がいないよりはマシ」と思うぐらい頭が冷えないと現実を受け入れないのだと思うのです。ご主人はあなたの味方なのですから、「悪いけど、限界。顔も見たくない。」済むように思います。姑と嫁には直接的な相続もないし、他人と割り切りましょうよ。兵糧攻めでいきましょう。大事な物を失わないと気がつかないバカな人なのです。言葉で攻撃するより、じわじわと効くと思います。

トピ内ID：2340627396

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旦那さん

🐧

ぺんたごん

2010年06月16日 15:11

縁切ってないじゃん。こんな苦労も何かのプレイなのか？なんて思ってしまうんですけど。嫁姑バトルを楽しむべきなのかな？？とすら思ってしまいます。色々言われても会いたい相手なんですかね、主さんから見ても。お互いに？私ならこれ以上嫌いにならない様に会わずに暮らします。近くに住んでていても。

トピ内ID：1321015908

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のらりくらりと

🐶

みんく

2010年06月16日 15:11

私はガンガン言い返します。ただし、のらりくらりと、です。学歴や容姿のことは「そういうこと、人に向かって言ってはいけないって明治生まれの曾祖母から教わったんですけど。おかあさんは教わらなかったのかしら？」とか言っちゃいます。よその人と比べて「うちの嫁、孫はダメ」という話もよくされますが「よそのお宅はよく見えますよね。私も友人の姑さんが羨ましいもの」と。いつも、ニコニコしながら言います。怒ってもどうしようもないので、意地悪ですがニコニコしながら言い返しています。トピ主さんも、怒りを貯めて不倫について言うよりも普段からちょっとずつ言い返したらどうですか？ご主人が自分の母親に苦しんでいて、二度と会いたくないと思っているわけじゃないのならばあまり大ごとになるようなことはしないほうがいいと思うのです。

トピ内ID：1100855025

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ぜひ反論を！

ちょこカレー

2010年06月16日 15:11

あなたのことだけでも酷いことだと思うのに娘さんのことまで言われ始めたということなら、親としてしっかり意見してください。このままでは娘さんはコンプレックスを持って、トラウマになってしまいます。娘さんの心を守ってあげて下さい。さて、反論の仕方ですが、他の方もアドバイスされているとおり、実際のお義母さんの声を録音してください。ICレコーダーを購入し、お義母さまと会うときには録音しっぱなしの状態にしておいてください。おそらく、普段の会話でも充分「証拠」はとれると思います。その後、ご主人とお義母さんとあなたの３人で一緒に聞いてください。娘さんはその場にはいないほうがいいと思います。その後の判断はご主人におまかせしておいたらいいと思います。そして、お義母さんの不倫の件ですがこれは言わないほうがいいと思います。言えば、トピ主さんもお義母さんと同じレベルになり下がってしまいます。普段の言動から判断すると、お義母さんは余計に息子さんに泣きつくでしょう。そんな原因は作らないにこしたことはありません。お義母さんのような考え方の人と同じ土俵で戦ってはいけません。ぜひ冷静に対処を！

トピ内ID：2946501875

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言えばいい

ももんが

2010年06月16日 15:11

言わずにもやもやしているとトピ主さまも姑さんと同じ闇に自ら入ってしまいかねないので、言ってもいいと思います。当然、怒り狂うと思いますが、「あなたのようにやましいことはしていない」、と堂々としていればいいです。

トピ内ID：1164866980

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酷いお姑さんで同情します

サラリーマンの妻

2010年06月16日 15:11

同情はしますが言い返したら誰から見ても醜いお姑さんと同じになってしまうから止めてほしい相手にしない、介護もしない、疎遠にしましょ

トピ内ID：5871940087

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うーん

🙂

832

2010年06月16日 15:11

娘さん、かわいそう。トピ主さん言い返してもいいですよ。娘さんを守ってあげてください。続きを読みましたが、トピ夫さんも割り切ってる様子？だってトピ主さんがそれを言ったらどうなるかしら～とトピ夫に聞いたってことは、トピ夫は不倫で産まれた子なんだよって言ってることでしょう。もしかしたらトピ夫さんそれで傷ついた時期があったかもしれないね。トピ主さんが言いたい気持ちも判るけど、本当にそれを言ってもいいのかな？娘さんに言われたことを反論するよう、トピ主さん頑張ってほしいなあ。

トピ内ID：7857592380

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