不倫を何年も続けた夫に。

レス54

（トピ主 8 ）

💡

ナナ

2010年06月15日 20:28

ひと

何年も不倫を続けていた夫が、私に見つかってすぐに相手とは別れ、もう別れるしかないという私に離婚はしたくないし家族と別居なんて考えられない。相手には何の感情もなくただの遊びだったと。これからはナナを悲しめるようなことは二度としない。それから１年近くたちますが、相手とは本当に別れたようです。別れればいいという問題でもなく、２０年以上の私達の関係は壊れてしまいました。でもまだ夫に対して愛情もあり、執着心もあります。別れてもいいかなという自分もいます。夫は離婚したくないのか、反省しているのか、前にも増して良き夫に変わりました。仕事も頑張り、家族も大切にして申し分ないのですが。少しギャフンといわせてあげようといろいろたくらんでます。何をしたら、二度と裏切られないなと思うでしょうか？今考えていることは、一ヶ月くらい友達の家に身をひそめようかな。とか、優しく優しくして家事も頑張り、美味しいご飯をつくり、居心地のいい家にして、もうすっかり許してくれたのかと思わせ、子供達が巣立ったら離婚届けを突き出す。（子供達はあと少しで成人です）定年まで楽しく暮らし、収入がなくなった所で捨てる。新しい彼を見つけて同じことをする。（洒落にならない？）悪気もなくそういう行動にでる人達が許せません。最愛の相手に裏ぎられた皆さん。旦那さま、奥様、彼氏、彼女。皆、立ち直れないくらい苦しい思いをしていると思います。ジリジリとやっつける方法考えてください。悪いのは夫です。不倫相手に慰謝料とか、会って話しようとは思ってないしです。優しい顔で行いたいと思います。したたかなご意見お待ちしております。

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目には目を、とはいうけれど

☁

夜烏

2010年06月16日 10:57

意図的な嫌がらせはどんなに上品に行ったつもりでもそこに至る理由が悲惨極まりないものであってもそうしようと考える心根自体が下劣である事には変わりません。自分の品位を落としてまで行う事ではないと思います。やり直しをしたいと思っているご亭主に一番の仕返しはにっこり笑って離婚届を出すそれだけです。ジリジリとやっつけている間にジワジワと自分自身が嫌な人間になる事はお奨めしません。そのような非生産的な事に没頭する時間があったら離婚した後の自分の生活に役立つよう何かしらの準備を始めた方が良いと思います。こういう突き放した気持ちを持つ事が実は人間に対する一番冷たい行動なんだけどな。

トピ内ID：0917478263

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ちょっと怖い

ムーミン

2010年06月16日 10:57

懲らしめてやろうとか、復讐してやるとか… そういう負の行いはいつか自分に返ってくるものです。浮気という手本にならない悪さをしてしまった父親。それに対し懲らしめる策を練る母親・・・お子さんたちが可哀想です。

トピ内ID：3503099645

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私の場合

🐷

迷える子豚

2010年06月16日 11:50

結婚　8年目頃から浮気され2年位続いてたみたいです離婚など考えましたが　相手と同じ職場から異動になりなかなか会えない関係になった彼女と夫。まだ下の子が1年生、離婚したら夫だけが自由になると気付いたら無性に腹が立ちました。離婚せず子供達を育て、養ってもらう覚悟をしました。彼女と出かける時にゴルフやいろんな用事を作っていたので　同じ用事にホントに行く時にわざと『ゴルフなら○○によくいったね』と気付かないふりで言います。言われた側はズキンとくるみたいです。ただ　困ったのは私が夜　飲み会等に出かけると浮気を疑われること…『あなたが結婚した女はそんなに軽い女なんですね、残念です、私はそんな女に思われて悔しいです、あなたが惚れたあの女と一緒にしないでください』と暴れました(笑) 夫婦はうしろめたい事のない方が勝ちだと私は信じてます

トピ内ID：4274963486

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それは…

おかゆ

2010年06月16日 11:50

楽しいですか？なんだか更に辛さを感じる行為かと思います。許せない事だと思います。許すつもりもない。しかし、楽しいですか？愛情よりも恨みの方が疲れます。そして待つ事が子供の為でしょうか？したたかな仕返しよりも、今後別れるなら地に足をつけ離れる準備しては？復讐みたいな人生で、本当に幸せですか？怒るのなら、怒りましょうよ今！

トピ内ID：8016277691

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どっちかだョ。

junjun

2010年06月16日 11:50

ナナさんのきもちはよ～くわかります。悪いのは、ダンナさんです！でもね・・・この場合、「ゆるすorゆるさない」しかありません。「ゆるす」とは、ナナさんがこのことを「忘れる」ことです。記憶からデリートです。「ゆるさない」とは、「別れる」ことです。Divorceです。選択権は、ナナさんにあります。どちらも難しいです。「おしおき」をお考えのようですが、まったく、まったく、お勧めできません。やられ損で、納得いかないとおもいますが、2者択一です。

トピ内ID：5353173234

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意地が悪いだけ

🐧

フミヤ

2010年06月16日 12:57

あなたは深く傷つき、まだ心が癒されていないのでしょう。復讐したい気持ちも分からないではないですが、仕事もがんばり、家族も大切にして、前にも増して良き夫になられたのですから、仕返しは止めましょう。このまま良き夫、父親を続けてもらえればいいではないですか。あなたの意地悪な性格が、浮気に走らせたかもしれませんね。

トピ内ID：5873267531

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全く同じ…

ママ

2010年06月16日 12:57

私も、全く同じ状況です。しかし、子供がとても小さい。今、専業主婦で生活能力もままならない。離婚をして子供を育て上げるのも厳しい。『生活保護を申請すれば…』とも弁護士に言われたが、規制が厳しすぎて…。制限された生活も嫌で…。考えすぎて眠れない日々も続きノイローゼぎみに。夫の事を許せる日が来るとは思えない。子供さえ成長すれば…。私一人なら何とかなる。だから、子供が成長した時に離婚届叩きつけて家を出ようと…。そう考えています。

トピ内ID：9854976065

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まだ間に合います

⚡

ふふ

2010年06月16日 12:57

まず第一に、浮気相手に慰謝料を請求しましょう。

トピ内ID：6695558002

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見苦しい

夜食

2010年06月16日 12:57

お気持ちは分かります。何年も不倫をされて悔しいと思います。もし見つからなければ、のうのうと不倫を続けていたはずでしょうし。ただ、あなたも自分で言ってるように、未練も愛情もあるんでしょう？離婚できないんでしょう？子供がもうすぐ成人とか何とか言ってるけど、それで離婚するんだったら、今離婚したら？どうせできないんでしょうけど。ドカンとぎゃふんと言わせたいというのなら分かります。たとえはったりでも、ぶちかましたほうがいいと思います。だけど、離婚も出来ないくせに、ジリジリとやっつける方法とか、優しい顔で行うとか収入がなくなったら捨てるとか・・・呆れます。それで「わかった。お前を苦しめるのなら」と離婚を申し出られたらどうします？今度はあなたが反省して良き妻を演じるのでしょうか？あまりに子供じみています。

トピ内ID：3944258540

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トピ主さん・・・・

名無し

2010年06月16日 12:57

旦那様に関心が無くて、何年も不倫に気付かずに来たのに　バレた途端にこれですか！改心しても許せないなら　離婚しちゃえばいいのに。互いの人生の　無駄遣いですね。

トピ内ID：1911132263

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１００％夫だけが悪いのなら

🐤

インコ

2010年06月16日 12:57

仕返ししてもいいでしょう。　自分に１％も非が無ければね。　トピ主さんのその「仕返ししなければ気が済まない」という感情がまた浮気をもたらさなければいいですけどね。　気持ちって伝わりますよ。　許すと決めたら許して忘れる。　許さないと決めるならとことん話し合って納得するところまで行くか、許せないなら別れる。　その努力もせずに、許せないけど経済的に自立してないし、たまに楽しい事あるし、まだ稼いで来るし、なんて打算的な事を考えてるなら仕返しなんて考えないで「おあいこ」とした方がいいですよ。　結婚したからって相手が他の人を好きになる気持ちが全く消え失せると思ってますか？　自分が努力しなくても結婚という魔法がそうさせますか？老後に冷や水を浴びせるような仕返しを考えてる時点で愛情は無いですよね？　なぜ今別れないのかすぐわかります。　生活のためですよね？感謝の気持ちが見えないから浮気に走るんじゃないですか？　私は相手がそんな気持ちを持っているともしわかったらこわくて一緒にいられません。

トピ内ID：6326560510

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同じく！

🙂

くま

2010年06月16日 12:57

悲しいというより情けないですよね。信頼を(私の場合は25年間)、いとも簡単に裏切った夫に何としてやろう…と考えると、頑張れる気がしませんか？同じことが起こったら慰謝料を請求して即離婚。歳を取るまでに、諦めに入りそうな気がしますが、すっきりしていなければ熟年離婚もよし！と考えています。とりあえず今は、娘達と一緒になって｢若い女にうつつをぬかす馬鹿中年の話題｣を本人の前で雑談し、小さくなってる夫を見て発散しています。私達の心の傷に比べたら、軽いもんです！こうして同じことを考えている人間がいるので、頑張って下さいね。

トピ内ID：2159631088

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そんなだから…

ゆみこ

2010年06月16日 12:57

そのように陰湿で底意地の悪い性質に嫌気がさしてご主人は他の女性に安らぎを求めたのでしょうね。そんな下らない計画を立てて楽しいですか？楽しいからやっているんでしょうけれど。あなたみたいな方とは近づきたくないと心から思います。

トピ内ID：9722102607

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全部シャレにならない

コディン

2010年06月16日 14:24

ハワイにでも連れていってもらってエルメスでも買わせちゃえ。もう裏切れないなって思うのは、ホントに愛されてて愛してるって身に染みてわかったときだと思うよ。

トピ内ID：0694080882

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酷い夫ですね

山マリン手

2010年06月16日 15:11

何年も不倫をし、恋愛をしていた裏切り男、ろくな人間ではないですね。不倫をするくらいずば抜けて何か優れたものがあるなら仕方なく許せるけど普通の収入のサラリーマンだったら即離婚しますね。不倫相手と本妻を面倒みれるくらいの立派な地位と収入があるならそれはそれで受け入れます。

トピ内ID：1609208602

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別居はどうですか？

🐶

まこまこ

2010年06月16日 15:11

長年連れ添った人の裏切り、ぎゃふんと言わせるなら別居はどうですか？離婚はそのうちに考えればいいけど、子供成人で見送った後は別居して、夫のいない生活を楽しまれては… 世話する人のいない生活も楽しいですよ。夫が捨てられたくないのは、家事をしてくれる人がいないからってのもありますし、誰も家事してくれなければ落ちぶれますし、新しい彼ができたら、離婚すればいいですし、夫が反省したら戻ればいいですし、夫も「お好きに」暮らしてきたんですからこちらも好きに暮らしてみては…旅行に習い事、観劇、帰る時間に縛られず、楽しいと思うんですけどね。

トピ内ID：2284843107

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くだらない

銀座のママ

2010年06月16日 15:11

子供と夫以外に自分のライフワークはないのかなぁ？無駄な時間があるからそんなくだらないことを考えるのですよ。よっぽどヒマを持て余しているのでしょうねこのトピ主さんは。そんな時間があるのならパート、フルタイム、ボランティア問わずに充実感が得られる仕事を手に入れて稼いだお金全てをパァっと遣ったほうがよっぽど世の中のためになると思いますよ～。こんなくだらないトピを立てるよりもね。浮気や不倫をしない男が少数派だとしたら、そういう男を見つけられなかった自分にはなんの責任もないのですか？また、元々浮気や不倫をするタイプではなかった男が長い結婚生活の中で変わっていく過程を見過ごした女にはなんの責任もないのですか？確かに旦那さんは不倫という悪いことをしたわけですが、魂と魂が繋がり合う関係を築けなかったのはお互いに落ち度があるのでしょう。いや実にカッコ悪いね～。カッコ悪すぎるわ。トピ主さんのような女性を見ているとますます結婚に夢が持てなくなりますが私は同じ轍は踏まないように気をつけます。同じ女性としてとても残念です。

トピ内ID：8401573410

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簡単です

☀

チャチャチャ

2010年06月16日 16:08

　「キャリアアップのため」といって、資格の勉強をする。専業主婦だったら、働きに出る。これだけでも、十分不安を抱かせられます。もうちょっとレベルを高くしたかったら、「商売を始める」計画を立てれば、なおよし。でも、実際、やったらどうです？　案外、旦那さんのありがたみがわかるかもしれませんよ。

トピ内ID：3123057052

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子供が成人前に離婚

破壊的な私

2010年06月16日 16:08

私だったら自分名義にできるものは全部自分の名義にして、貯金類も全部自分の物にして、すぐに離婚して出て行ってもらうかも、、、子供にも事実を伝えて、どんなに悪い父親だったかを吹き込んで、絶対に会わせないようにします。慰謝料も貰います。よく、「不倫はしていても子供には良いお父さん」「子供とは仲がいい」「娘と相思相愛の父親」とか言って離婚を思いとどまっている人を見かけますが私はそんなの認めたくないんです。

トピ内ID：4904552250

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いいと思いますよ

🙂

ささき

2010年06月16日 16:08

横かもしれませんが… 仕返しせずモヤモヤしたまま前に進もうとすれば、それこそトピ主さんがしんどくなりませんか？気持ちの整理ってなかなかつきづらいですよね。今迄の信頼関係や愛情が全て崩れてしまったんですもの。だったらいっそのことざまあみろ！と思う位に仕返しをして、スッキリしてから前に進んだ方が(たとえ時間が掛かっても)トピ主さんの精神衛生上良い気がします。法に触れないよう、じわじわ仕返ししてくださいね。

トピ内ID：1672237677

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わかりますよ

✨

はな

2010年06月16日 16:39

トピ主さんの気持ち、よーくわかります。子供はいませんが、同じような状況です。夫への愛情もあり、浮気の過去さえなければ幸せなのに。日々の暮らしは平穏で、夫は気持ちを入れ替え尽くしてくれます。それでも、ふとした瞬間にモヤッとします。そんな時、私は「今は幸せ。もしまた浮気したら、最大限の慰謝料もらって離婚しよう。もしどうしても許せないなら、夫に介護が必要になった時に思い知らせてやればいい。だから今は今の幸せだけに目を向けよう。」と思っています。醜い感情のまま行動に移すのは、今じゃなくていい。そうこうしているうちに、モヤモヤは日常の幸せに埋没してきました。醜い感情はある程度しかたないと思います。だってとっても傷ついたんです。ただ先のばしにして時間薬をうまく使えば、醜い感情を行動に移さず、幸せに生きていくことも可能かもしれないな、と最近思えるようになりました。どうかご自愛ください。

トピ内ID：5048155023

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され妻の苦悩が…。

🛳

momoka

2010年06月16日 16:39

痛いほど伝わっくるトピですね。私もされ妻だから凄く共感するところがありますよ。された者にしか分らないショックや苦悩が色んな部分を蝕んでいく…。心が、思考が、感情が…、行き場を失ったように勝手に暴走し妄想するんです。今でも、当時の事を思い出しただけで動悸がし、胸が痛く、吐き気がします。時間の経過で、更に酷くなったように思います。夫の裏切り、しっかり魂に刻印された。そんな気持です。浮気された私が、何故か自信を喪失し、生き難くなりなした。夫に全否定されたように感じたからか？？？その対策として、夫に一つの提案をし実行してもらいました。その方法とは「私を褒め讃え、浮気相手をけなす」これを記述。たった是だけですが、目の前で夫が浮気相手をけなしている。その事が、私の不安や寂しさや悔しさを癒しました。内容は読んでません。何故？期待はずれの内容だったら逆効果になると思ったから。ぎゃふんの何かは残念ながら…。

トピ内ID：3711909780

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復讐ですか

びっくり

2010年06月16日 17:48

離婚するなら今すぐすればいいのに。何だかスマートな仕返しと言うより復讐そのもので怖いです。裏切った相手が100％悪いし何かしてやりたい思いはよくよく解りますが、やっちゃうと自分の価値が下がるかも。別れるのなら、こんな素晴らしい人を裏切って更に手放すことになった俺って何て愚かなんだろうと思わせるのが一番効果あると思います。別れる気が無いのなら耐えていくしかないですね。穏やかでいられない胸中は察します。早く良い状態になりますように。

トピ内ID：3503558456

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ゆみこさん

pop

2010年06月16日 18:44

言いすぎです。どうしてそこまでトピ主さんが言われなきゃならないのかわかりません。トピ主さんどなたかも言われてましたが怒るなら今ですよ。きちんと自分の気持ちとも向き合って、それから前へ進みませんか？

トピ内ID：8775843523

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なかったことにはできないけど。

ぐずまにあ

2010年06月16日 20:22

きっぱり別れて、すっかり改心して良き家庭人になったのならもう一度、信じてみてはどうですか？ …というか。＞別れればいいという問題でもなく　とか＞愛情もあり、執着心もあります。　とかなんだかんだ言って、結局は離婚する勇気なんてないんでしょ？コトが発覚して１年近くも経つのに以後は償うべく改心して努力しているのに何かしらの仕返しをして、ご主人にダメージを与えないと気が済まないご様子のトピ主さん。執念深いですね。浮気された悲劇の妻として悲壮感たっぷりですが、同情する気にはなれません。何年も不倫を続けていたことが許せない！って…何年も気付かなかった自分は妻としてどう？『最愛の相手に裏切られた。』って、なんか失笑です。ジリジリとやっつける方法考えてる間に、ご主人はまた他に安らぎを求めるかもしれませんよ。二度と裏切られないようにするには、ご自身を少し省みる謙虚さを持たれては？

トピ内ID：0063620962

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私も苦しかった～

パム

2010年06月17日 09:59

トピ主さんの事を性格悪いと言われている方々は、信じていた旦那や彼氏に浮気された事ないのかな？幸せでうらやましいです。私も荒れ狂いました。精神的にキツいですよね。とりあえず彼氏つくるのはおいといて、旦那さんに苦しい気持ちをぶつけましよう。部屋の物投げてもいいです。何ヶ月でも‥気が済むまで少しずつですが、荒れた心が収まってきます。私も２年近く思い出しては泣き叫ぶのを繰り返してきましたが、旦那は今では｢浮気したらどうなるかわかったから、もうしない｣とこりごりしています。案外本音ぶつけまくってたら、自分の中でこれからどうしたいか答えが出るかもしれませんよ。

トピ内ID：4689663941

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色んな考えの人がいますね

こまち

2010年06月17日 10:32

された人間にしかわからない感情は、人それぞれですね。私ももう何年も苦しんでいます。苦しみや辛さは消せません。ぱっと思ったように、行動していいのじゃないかな？無理をしても辛いだけだもの。自分の気持ちに正直に生きるだけです。他人がどうこう言っても、自分の中の問題だと思います。早く、この苦しみから逃れたいですね(泣

トピ内ID：7804489186

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旦那さんのお金で自分の得になることをする

☀

まる

2010年06月17日 12:52

批判レス、多いですねー。私は反対しませんよ。それで癒されるなら、やっちゃえ。私だったら、夫のお金で自分が得することをします。主婦っぽい我慢はもうしない方向で、長年の夢をかなえます。思い切り贅沢します！プチ整形やフェイスリフトとかいかがですか？ぐーんと若返ってキレイになる！で、洋服たくさん買っておしゃれ！最低毎月2回はエステ通いして、死ぬまで優雅に自分を磨きます。きれいになって自信もついて、あら、すてきな彼もできたりしちゃうかも？旦那さんは悪いけど、ただの「お金を持ってくる人」になっていただきまましょう。長年の不倫なんてたちが悪すぎです！奥様が贅沢くらいしてもいいですよ。

トピ内ID：4271032239

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何か人質を取れば

🙂

あさかぜ

2010年06月17日 12:52

多くの方が批判的なレスをされて、そのお気持ちもわかります。あまり陰険なことを考えると本人が卑しくなるという点はその通りだと思います。ただ「二度と裏切られない」と思えるように何か保険をかけたいというのがトピ主さんの狙いではないでしょうか。そうだとすればたとえば全財産をトピ主さん名義にするというのはいかがでしょう。不動産、銀行預金その他、とりあえず全てトピ主さん名義に。不動産登記の書き換えは費用がかかりますがそのくらいは旦那さんに負担してもらいましょう。もう一度やったら旦那さんは無一文になるようにしておく。その上で一筆とってもいいかもしれません。

トピ内ID：6239715988

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トピ主批判している人

かれん

2010年06月17日 15:03

不倫男とトピ主さん、一体どちらが悪いのか？当然不倫男です。復讐位当たり前だと思いますよ。正論振りかざしたり、綺麗事ばかり言ってもトピ主さんは報われないと思うけど… 不倫されたら、あぁ、自分が夫に尽くさなかったから？女を磨く努力を怠ったからからだわ、と反省して夫に尽くせとでも言うのでしょうか… だとしたら、ずいぶん女は損ですね。何時代の話ですか？

トピ内ID：8529738598

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