角を立てずに同居を断りたい

レス33

（トピ主 0 ）

🐧

雨の音

2010年06月16日 21:01

ひと

雨の音と言います。あまりパソコンを上手に使えませんので不手際があるかもしれませんがよろしくお願いします。

５０代半ばです。夫とは数年前に死別しました。
子供は兄妹２人で、それぞれ家庭を築いており、息子夫婦は徒歩圏内、娘夫婦は遠く離れたところに住んでいます。

さて、現在お嫁さんが以下の理由で同居を申し出てくれています。
。近所に戸建２件は不経済だから（息子の家は夫生前贈与した古いものです）
。私の血圧が高いのが心配だから（お嫁さんは病院で働いています）
。結婚したときに私達夫婦の介護をするつもりでいた
今の私の家を二世帯に建て替えそこに同居しようと言うことでした。

ですが、私は以下の理由で断りたいのです。
。同居することでお嫁さんとの関係が崩れるのではないかと心配
。今は趣味の活動やスポーツジム、ボランティアと忙しくしており、誰かが待っていると言う事の無い気兼ね無さがなくなるのも寂し
。お嫁さんは私と違い学があり立派なお仕事をしているのに、将来わざわざ私の介護をするのはもったいないと思う

このご時世、同居を申し出てくれるなんて本当にありがたいことだと思います。私は恵まれた立場だと言うことは重々承知しています。子供達や友人にもそう言われました。
でも、出来ればこのまま気楽な生活をし、自分の身の回りのことが出来なくなったら自宅を処分して、子供達の手を煩わせることなく施設で最後まで過ごしたいのです。
息子と娘は私の気持ちを尊重するけれど、厚意から言ってくれたお嫁さんの気持ちも考えてあげるようにと言います。

どうすればお嫁さんを傷つけずに断ることが出来るでしょうか。
それとも同居をした方がみんな幸せになれるのでしょうか。

トピ内ID：8443056941

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのまま言う

🎶

cosmos22

2010年06月17日 09:59

心からそのままをお話しすれば良いと思います。

トピ内ID：4356354627

...本文を表示

そのままでいいのでは！

そのままで

2010年06月17日 10:32

全然カド立たないですよ。うちの母も兄夫婦にいつでも来い、と言ってもらえてますが、母は都内一戸建て、兄家族は近県一戸建て。まだ元気だし友達に会えないのがやだからーと言いました。もったいないのはありますが、やっぱり元気なうちは屋根は別がいいですしね。あなたの考えで賛成です～

トピ内ID：8472263340

...本文を表示

めずらしいケースですね

ゆかな

2010年06月17日 10:32

金銭的にやっていけるのなら問題ないことですものね。徒歩圏内に住んでいらっしゃるようですし。お嫁さんが直に、トピ主さんにおっしゃったのですか？それだったらすごいです…。感心します。正直にお嫁さんに、このトピ文の内容を話したらいいと思いますよ。学があるお嫁さんですもの、きっと理解してくださります。そして、何年かして体の言うことが聞かなくなったら、そのときは是非お願いします。　でいいと思う。それに、同居をしたほうが皆幸せって…　　んなアホな。現にあなたは幸せではないわけでしょう？頭の良い方にウソを言っても、どうせバレます。最初に正直に言ってしまいましょう。

トピ内ID：2059574329

...本文を表示

バリアフリー

くるみあんパン

2010年06月17日 10:32

お嫁さんは病院でお仕事をされているので、介護にもお詳しく、バリアフリーの介護しやすい家が欲しいのではないでしょうか。完全二世帯でもお嫌ですか？　水回り・玄関・郵便受け（１か所にふたつ並べる）などすべて別。なんなら門も別。お隣同士の気配があれば（灯りとか洗濯物の出し入れとか植木鉢が移動しているとか）お嫁さんも安心だと思います。５０代半ばならまだお一人住まいを続けたいというお気持ちは充分わかりますが、お嫁さんと顔を会わせないで外出できるなら、なんとかなりませんか？徒歩圏内でも別宅ですと、何かのときの行き来は面倒ですし…　自分の身のまわりのことが出来なくなるのが「遠い将来」かどうかは誰にもわかりません。（ごめんなさい）また、施設に入るには相当の費用が必要です。入居時も、その後の月々も… あわてることはありません。どうか、いろいろな角度から熟考してみてください。

トピ内ID：3226370740

...本文を表示

自分の生き方だから

姑してます

2010年06月17日 10:32

普通、姑と同居したいお嫁さんなど居ませんよ。息子も配偶者も義務だと覚悟しての申し出だと理解しましょう。私も同居はしません。そのために今もなお質素に暮らし貯蓄しています。息子にも娘にも、同居の苦労・介護はさせたくないので自分は動けなくなった時点でホームへ入るつもりそれでも何かと世話にはなると思うがその時はお願い、と言っています。母と兄夫婦の同居の大変さを見てきたのでこれが自分の子供達への親心だと言いましたよ。母も1人暮らしがしたかったのに長男の申し出を断るのは可愛げがない、と言って同居しましたが・・・嫁姑の確執は結構ありました。離れて暮らしている時は　とっても仲の良い関係だったし良い人達だっただけに救われない思いでした。子供達のためにも自分のためにも最良の判断だと思うと言うのがいいのじゃないですか？

トピ内ID：3753254715

...本文を表示

同居は反対です

たぬ母

2010年06月17日 10:59

息子さん夫婦は、新しいお家に住みたくて、ついでに元気なお母さんに家事を手伝ってもらったりお金を出してもらいたいのでしょう。娘さんもうまい事言って兄嫁に介護問題を丸投げする気ですね。子供達の甘言に騙されてはいけません。私はちょうど５０ですが、いくつも違わないトピ主さんに介護話とはびっくりしました。お嫁さん、何をあせってるのか知りませんが、私なら失礼だと思いそうです。そんな先の話のために、いきなり同居はないでしょ？私の姑はまもなく８０になりますが、少し認知症気味でも一人暮らしを楽しむために気が張っていて、いきいき元気ですよ。私のお手本です。心配はするけど今時は見張りのツールもあるし（ポットやセンサー等）なんとかなります。倒れた時の発見が遅くても、自由の代償だから仕方がないとあきらめてます。第一、昼間家族が不在で、夜は別室に寝ていたら同居の意味なんて大したことないですよね。「今が一番快適なの。心配はありがたいけど、まだ一人でやりたいことがたくさんあるのよ。まだ、楽をするには早すぎるから。」これでも傷つきますかね？目論見が外れたら普通に落胆はするでしょうけどね。

トピ内ID：6556621354

...本文を表示

知り合いの親子

wanko

2010年06月17日 10:59

トピ主さんと同じような感じの親子が母の友人にいます。当然母同士が友人なのですが・・。完全2世帯。お互いに玄関は右向き、左向き。お互いの鍵はあるが、使ったことはない。連絡は、電話と、回覧板。（用事や、頼みたいことなど何でも書いて回覧板のようなファイルで、ポストへ）年に、2－3回食事はするそうです。でも、それぐらいの距離感がいいんだそうです。遠くに住む娘も鍵は渡してないそうです。旅行でも何でも、お互いに干渉なし。でも、ツンケンしているわけでもないので、何かあるとお互いに気持ちよくし合うそうです。で、彼女が死んだら、人に貸すそうです。そのための玄関の向きだそうです。最初に細かいようでも、気になることや、希望をとことん話し合うことですね。お嫁さんのご家族が来ても、挨拶なしも決めたそうです。よって、気兼ねなくいらっしゃるそうです。帰った後、来てました。とお土産があるらしく、そこが申し訳ないそうですが、お嫁さんいわく、お金がざくざく余っているようなので、貰ってください。だそうです。あっはっは～と、笑ってました。

トピ内ID：8046407271

...本文を表示

この問題

匿名

2010年06月17日 10:59

正解はありませんが、トピ主がお元気な時はこのままでいいんです。でも年老いた時に、自分で施設の判断が出来るか？住宅や振り込め等の詐欺にひっかからないか？それはその時になってみなければ分かりません。でも同居していることで防げることは幾らでもあります。お嫁さんが同居を申し出たのはそれなりの覚悟があってのことだと思います。病院で働いておられるのなら、たくさんの老人達をみていると思われます。今の時代、同居していても施設に入ることだってあります。せっかく差し伸べて貰った手なのですからここは引き受けてみられてはどうでしょうか？判断力が弱くなる前にどうするか？で考えて下さい。身の回りのことが出来なくなってからの施設では遅いのです。今のご時世、料金の見合う施設の空きは少ない可能性が高いと思います。同居を申し出るお嫁さんです。きっと出来た人だと思います。同居でも完全二世帯にしてしまえばトピ主の思う生活の煩わしさは少ないと思います。今の二世帯は台所から浴室、玄関まで全て分けることが出来ますよ。

トピ内ID：1999336502

...本文を表示

正直に

2010年06月17日 10:59

正直にいう事がみなを幸せにすると思いますよ。あなたは、言うわけでなく、実行できる環境をおもちなのですから立派です。『　同居で気をつかうより、近居で十分幸せなの。』とまじめな顔して正式にお断りしてください。あちらが食い下がるようなら、『はっきりいってしまえば。申し出をお断りしたいだけなのよ』って言ってください。　相手の意見を尊重するのは同居よりも尊い思いやりですから、きっと理解してくれますよ。

トピ内ID：8753483741

...本文を表示

お気持ちわかります

🙂

多美子

2010年06月17日 10:59

はじめまして、６０半ばの多美子です。私も以前長男のお嫁さんから同様の申し出を受けたことがあります。夫が亡くなって一人で暮らしている私が心配と言ってくれました。とても性格の可愛い子で、一緒に暮らせば楽しいと心動きましたが、一人暮らしの気まま、庭の草木への愛着、それに小さな孫たちとの生活は体がもたないと判断してお断りしました。お嫁さんには、私の気持ちを素直に話して納得してもらいました。体が思うようにならなくなったら雨の音さん同様施設に入るつもりでいます。今はたまに訪ねて来てくれるお嫁さんと庭を眺めておしゃべりをする時間がとても心地いいです。

トピ内ID：9236411453

...本文を表示

いいですねぇ

😀

TAK

2010年06月17日 11:22

なんか良い関係ですね。実は私も義母から全く同じ事を言われました。ちなみに偶然ですが私も医療関係者です。言われた時は感激しました。また、70過ぎても颯爽と生きている義母をみて、無理強いするのは良くないと思って同居はあきらめました。もちろん頼られればいつでも同居して介護するつもりです。私と似たような境遇で、そのまま正直にお話頂いて感激したのですから、トピ主さんもまずはそのままお話し頂いてOKだと思うのですが．．．（もちろん価値観の違いというモノはあるとは思いますが．．．）

トピ内ID：7688826795

...本文を表示

トピ主さんに賛成

だんて

2010年06月17日 11:22

まだ５０代、施設に入る年齢はまだ　２０年早いです。その２０年楽しく暮らして下さい。　　同居するとまず　遠くに暮らす娘さんとその家族がお母様に逢いにくるのが難しいですね。　これは私の経験からです。　姉が同居しましたが、　姉の子供や孫は好きなだけ訪問できたのに、他の兄弟や孫は遠慮です。　もしかしたら、トピさんの住んでいる土地が欲しいのかもしれません。　これは　いやらしい考えですかね。　今は日本は財があっても土地がありませんからね。　処分して施設へいくなどは　もっての他なんて気にしているのかな？　

トピ内ID：9305491786

...本文を表示

素敵なお嫁さんですね

☂

姑　

2010年06月17日 12:09

さすが貴方の息子さんが選んだ人です。同居うーん考えます。難しいですよ。実娘でさえカチンと来ることもタタあります。同居したら朝起きる時間さえも気になるし、私は目が覚めたら起きる生活、眠くなったらまた布団に、こういうのも気兼ねしますよ。 18年親と同居してきたから私なら嫌です。つかず離れずがいいかな。断り方ーうーーんどう言う？同居世間でいろいろ聞くしお気持ちはとてもうれしいのですが、今の貴方と私の関係壊したくないからこのままで。と

トピ内ID：5361428682

...本文を表示

うーん

🐷

にく

2010年06月17日 12:09

子供達の手を煩わせることなく施設で最後まで過ごしたいのです。この施設への入所が一番難しいんですけど。

トピ内ID：0595730163

...本文を表示

今が理想の形だから

既婚者

2010年06月17日 12:09

今がスープのさめない距離で理想の形だからこのままが良いです。息子さんが古い家を建て替えたいなら、単独で新築すればよろしいと思います。＞出来ればこのまま気楽な生活をし、この通りだと思います。２世帯住宅はお互いに気を使います。自由が一番です。このことだけを言って一人暮らし続けたいと言いましょう。＞自分の身の回りのことが出来なくなったら自宅を処分して、子供達の手を煩わせることなく施設で最後まで過ごしたいのです。この部分は言わないのが角がたたないように思います。ともかく世間でいう高齢者ではないのですからまだ、まだ３０年位は一人で暮らせるのではないでしょうか？将来のことが誰にもわかりません。長生きして、ころりと亡くなるかもしれません。病気になって、施設ではなく、病院になるかもしれません。この小町を読んでいると２世帯住宅はうまくいきません。息子さんにも、お嫁さんにも小町を読んでもらったらいかがですか？

トピ内ID：3916892516

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

良識あるお姑さん

🐱

いんげんマメ

2010年06月17日 12:09

題名だけを見てお嫁さんの悩みかと思いました。こんなお姑さんばかりなら世の中もっと嫁姑がうまくいくのにねと思いました。お嫁さんの性格がよくわからないのであれですが・・上記のことをそのまま言ってはだめなのでしょうか私ならイヤなきもちにはなりません。想ってくれてる気持ちが伝わりますよ。今はまだ元気だし血圧もきをつけているしもう少し頑張ってみるわ。近いしなにか困ったことがあれば相談するからありがとうね～とかいう感じで。

トピ内ID：0612772543

...本文を表示

そのままを伝えればいいと思います

🐤

ぴよ

2010年06月17日 12:09

私はトピ主さんのお嫁さんの立場の者で、まもなく義母と同居を始めます。同居を申し出たのはやはり私から。理由は、トピ主さんと同じく義父に先立たれ独り暮らしをしていた義母を夫共々心配していたからです。還暦前でまだまだ元気な義母なのですが事あるごとに「独りで淋しい」と口癖の様に言っていました。ただ、同居を申し出た後の親族・兄弟との話し合いの場でも『もし一人気ままな生活を楽しんでいらっしゃるのならそれを邪魔するつもりはありません。乗り気でなければ断ってくれてもいいんです。』と再三伝えていました。こちらからの申し出だからという理由だけで乗り気でない義母に気を遣わせてしまっては申し訳ないと思いましたから。トピ主さん、私の義母と同じでとても優しい方ですね。その優しさは恐らくお嫁さんにちゃんと伝わっていることと思います。「１人で頑張れるところまで頑張って　無理になったら手を煩わせることなく施設へ。」そのままを伝えればいいと思いますよ。ご自分の気持ちを抑えて無理に同居に踏み切るのはお互いの為に一番よくない事だと思いますから。

トピ内ID：2738511409

...本文を表示

私なら同居は断ります。

kiri

2010年06月17日 12:09

お嫁さんの、言葉は有難いとは思いますが＞。近所に戸建２件は不経済だからって言うのが、私は嫌ですね。そこにちらほら利害関係が見え隠れするからです。もう10年前ほどの話ですが、うちの両親に実姉夫婦が実家を売って（二世帯にするほどの余裕がなく）他に土地を買って両親が一緒に暮らせる家を買おうと言いましたが、母はきっぱりと断りました。元々姉婿とは気性が会わず母は「同居なんてしたら、私が気を使うばっかりでいやよ」と、私に言いました。で、父が亡くなり、母は年老い一時期姉の家にお世話になってたのですが、やはり折り合いが悪く、現在、処分しなかった実家で私達夫婦と同居しています。我が夫とは気が合うのか？何の問題もなく生活しています。「家を処分しなくて良かった」とも、言っています。トピ主さんが、こらからの身の振り方をトピのようにきちんと考えられているならば、それを率直にお話になれば如何ですか？イヤイヤ同居なんてしてもろくなことはないですよ！「同居の話は有難いんだけど、私はこう思ってるのよ」で、良いのでは？

トピ内ID：8152259310

...本文を表示

涙が出そうになりました

うどん

2010年06月17日 12:52

トピ主さんはお優しい方なのですね。読んでて思いやりあふれる文章が伝わり、涙しそうになりました。さて、断り方ですが、普通に思った事を一度伝えてみてはいかがですか？せっかくだけど、今の生活スタイルが自分に合うのと。相手を思いやる気持ちがあれば、何事も悪い方には働きません。お嫁さんに『心配』って気持ちは残るかもですが、わかってくれる事を願います。思いやりのあるトピ主さんだから、お嫁さんも思いやりの心がある方が来たんでしょうね。勝手な意見、文章で失礼しました。

トピ内ID：7289596651

...本文を表示

そのままおっしゃるのが一番ですよ

yur

2010年06月17日 12:52

トピ主さんは、思い遣りがあり、自分の人生を生きていらっしゃるとても素敵な義母さまですね。その優しいお人柄ゆえ、お嫁さんも同居を申し出るのだろうなあと。断る理由ですが、挙げていらっしゃる３つの理由を、そのままお伝えになってはと思います。私がお嫁さんであれば、正直に話してくれるのが一番嬉しいです。お嫁さんの気持ちを考える、というのは、申し出を請ける、ということではなく、「申し出がとてもありがたかった、嬉しかった」ということをお嫁さんに伝えてあげることだと思います。そう言ってもらえるだけで心強い、もし今後甘えたくなったら、その時はよろしくね、と。お互いに、思い遣りと感謝の気持ちを交感出来れば、それが幸せですよ。人間関係は、それだけでいいと私は思います。

トピ内ID：3986836593

...本文を表示

なんて優しいお嫁さん！

ひとし

2010年06月17日 12:09

トピ主さんのおっしゃるとおり。まさか小町でこんな幸せな相談を読む日が来ようとは！（笑）普通に、今はまだ体が動くから、いよいよの時にまた相談させて下さい、と言ったらいいのでは？あと、ケータイから写真を適時送れるPhoto Standとか、使用状況を通知するポットとか、いろいろあるので、それをお願いするとか。

トピ内ID：3658809359

...本文を表示

せっかくなんだけど

さはら

2010年06月17日 12:52

私今一人暮らしを満喫してるのよね～気を使ってくれてありがとうとあっさり軽めに断ってみては？ちなみに上記の台詞は私の母のものです

トピ内ID：7439692901

...本文を表示

息子さんの奥さんからのトピと勘違いしてしまいました

🐴

wow

2010年06月17日 12:52

お姑さん立場のお母さんからのトピなんですねタイトルで勘違いしてしまいましたこちらでの相談で「義親から子供世帯が親の面倒をみるのが当たり前」というような内容を見ていたので・・・そうですね、なによりもトピ主さん本人が今、多趣味で青春して充実しているようですしお互いの価値観や考えの相違で家の中でギクシャクするより離れて生活したほうがいいと思います私の祖母（母方）の話です、長男夫婦が同じ敷地内で隣り合わせて家を建てているのですが２人とも仕事で、顔を合わせる機会が少ないようですウチの母（徒歩５分ほど）が時々話し相手に遊びにいったりしていますトピ主さんの、とても温かい気持ちを持っているお嫁さんを私も見習わなくてはいけないくらいです。そんな女性を選んだ息子さん、素晴らしい方ですね息子さん夫婦への感謝の気持ちと今の自分の気持ちを素直にお話されたらいいと思います「いまは自分にとって青春して毎日充実しているから大丈夫よ」と安心してもらいましょう

トピ内ID：2302372140

...本文を表示

何の問題もないのでは？

🐶

ゆきち

2010年06月17日 12:52

息子さん／娘さんを通して、お嫁さんに正直な気持ちを伝えてもらえば、トピ主さんの気持ち、わかってくれると思います。もし、10年／20年後、トピ主さんの健康状態や気持ちが変わったとしても、優しい息子さん／娘さん／お嫁さんなら、改めて同居を申し出てくれると思います。50代半ばなら、まだまだ現役ですよね。血圧が高いのが心配との事ですが、息子さん夫婦が徒歩圏内なら、過度に心配する必要もないですよね。

トピ内ID：6757781566

...本文を表示

そのまま伝える。

でこ。

2010年06月17日 14:03

同居することでお嫁さんとの関係が崩れるのではないかと心配。今は趣味の活動やスポーツジム、ボランティアと忙しくしており、誰かが待っていると言う事の無い気兼ね無さがなくなるのも寂し。お嫁さんは私と違い学があり立派なお仕事をしているのに、将来わざわざ私の介護をするのはもったいないと思うこれを素直に言われたらよいのでは？言われて機嫌を悪くする内容ではないと思いますが・・。そのぐらいお姑さんのことを気にかけてくれるやさしいお嫁さんならあなたの気持ちをまず尊重してくれると思いますけどね。もちろん、お嫁さんの気持ちに対する感謝の気持ちはたくさんあらわしてあげてくださいね。

トピ内ID：6751736280

...本文を表示

まだまだお一人様でも大丈夫かも。

miko

2010年06月17日 14:03

これから、自分自身の楽しみがあるのでは？社会参加、自身の趣味、人間関係が潤っていますよね。再婚はなくても、恋愛感情を抱く相手と知り合い、今後の生きる糧にもなるかもしれませんし。五十代半バなんて、若い・・しかし、老いを感じるのも確かです。自己管理をしっかりできるなら、同居はさけたいところですね。主さん考えを貫いたら良いかと思いますよ。気兼ねなく自分で暮らして生きたいと程よい距離を保ちたいと申し上げればお嫁さんも納得するのではないでしょうか。勘ぐれば、お嫁さんにとってのメリットは、二世帯住宅での金策、（孫の送迎などの世話など）住宅の見張り番。細かい所作で、お互い目を瞑れないとか・・出てくるのではないでしょうか。自分が楽しく過ごせる環境が心身を元気に保てるのではないでしょうか。

トピ内ID：9057512827

...本文を表示

心やさしいお嫁さんで良かったですね

😭

あら５０

2010年06月17日 16:26

でも同居は反対です私もあなたと同じ位の年齢ですお嫁さんの「戸建て二件は不経済」というのがひっかかります２０年以上、義母と同居しましたが、確かに家賃は１件分になります光熱費は今の２～３倍、食費も２～３倍そして気苦労は今の１００倍～１０００倍私は気の休まる日なんてなかったです。それは義母もそうだったと思います同居してみて、はじめて同居の大変さがわかると思います「私は今のままで充分、同居は１０年後か２０年後でもいいかしら？」と先送りしてみてはどうでしょうか？でも今時、同居してくれるお嫁さんなんていませんよ優しいお嫁さんなので理解してくれると思います

トピ内ID：1965605377

...本文を表示

こんな嫁姑ばかりなら

🐷

enagoya

2010年06月17日 16:26

人と人の関係で一番大切なのは真心、思いやりです。雨の音様はそれを持っておられる。その心はきっと通じます。言葉を弄することなく、ありのまま話されればいいと思います。お嫁さんも立派な方ですね。これから先、何かあればきっと助けてくれそうですから、ここで同居をお断りすることに躊躇する必要はないでしょう。私も妻の母親との同居を申し出たことがありますが、妻を通してお断りされました。だからと言って必要な時にはいつでも力になる用意はありますし、角が立つなんてとんでもない。

トピ内ID：1890983517

...本文を表示

素直に話されたほうがよいのでは

❤

がんばってください

2010年06月17日 19:01

　実子や嫁に執着する方が多い中、トピ主さんはとても自立していて御立派です。　また、お嫁さんもとてもやさしい方で、看護師さんなら実際に介護もやってくださるでしょうし、決して悪いお話とは思いません。ただ、なんとなくですが、＞近所に戸建２件は不経済が引っかかりました。　完全な二世帯住宅なら、月々掛かる費用は戸建２件とかわらないはずですので、お嫁さんが仰りたいのは、完全同居という意味ではないでしょうか。それならば、トピ主さんの望むような生活とは全く違ってしまいます。トピ主さんが幸せでないなら、みんな幸せにはなれません。　また、お孫さんのことが書かれていませんが、大病院の看護師さんなら夜勤もあるでしょうし、サポートを期待されての同居かと思えなくもありません。状況が違うようでしたらごめんなさい。　お断りするなら、このままの理由で良いと思いますが、＞同居することでお嫁さんとの関係が崩れるのではないかと心配を強調し、適度な距離が必要、やっと一人の時間を楽しめるようになった、等とお伝えするのはいかがでしょう。　私がお嫁さんなら、こんなお姑さんなら、これからも大事にします。

トピ内ID：9275141262

...本文を表示

お金かなあ

ぴえ3

2010年06月17日 19:01

ごめんなさいね、自分がお嫁さんの年に近くて、どうしてもそう読めてしまって。さほど気を使わない義母、施設に送って遺産が大幅に減るより、二世帯住宅を立てて、仕事を辞めてちょっと介護してもおつりがくる、と言う気持ちがちょっとはあるのではないかと邪推してしまいました。トピ主さんが私の母なら「お母さんのお金なんだから、使い方はお母さんが決めなよ、誰に遠慮することもない」と言うと思います。トピ主さんとしては夫のもの、ひいては息子のものとお考えかもしれませんが。今から「施設に入る!」というと反発を買いそうなので、「元気なうちは一人が気楽なの、将来の備えは大丈夫だから」とだけ伝えておけばいいのでは。本当に優しいお嫁さんなら、いざとなった時に改めて同居を申し出てくれると思いますから、その時に施設がいいか、身内がいいか、考えられたらと思います。

トピ内ID：9991281551

...本文を表示