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娘と息子夫婦が仲良く暮らして行くには？

レス221
（トピ主 2 ）
🙂
おちゃこ
ひと
私達夫婦は、70代でアラフォーの娘と息子がいます。娘は独身、息子は既婚、私達夫婦、娘、息子夫婦で元々夫の実家であった家に同居してます。夫が自営業を営んでおり、息子夫婦が跡を継ぎました。息子夫婦には、子供はいませんが、嫁は働き者で、数年前まで、姑が健在でしたが、介護も積極的に手伝ってくれ、とてもいい嫁をもらったと、感謝してます。一方で娘は、私にとっての義両親にとって、初孫でたった一人の孫娘であったため、大変甘やかされて育ち、家の手伝いもすることなく、今も家では箸より重いものは持たないし、生活も派手です。故に嫁が娘を疎ましく思う気持ちはわかります。娘を追い出せば良いと思うかもしれませんが、夫の両親は夫でも、息子でもなく、今住んでいる家を娘に残しました。というのも、舅は医師で自宅で開業しており、夫にも息子にも跡を継ぐべく期待しておりましたが、二人とも勉強嫌いで医師にはなれず、娘だけが姑、舅の希望どおり医師となり、医院を継ぐ事になり、それでその様な形であったかと思います。では、息子夫婦が出て行けるかというと、コロナの影響で息子夫婦の仕事が激減し、収入が無い事もあり、恐らく今のままでは、出て行けないでしょう。元々娘と息子の仲もあまり良くなく、今は息子夫婦と娘は口もききません。嫁は娘に自分の身の回りの事くらい自分でしろと言うと、娘は気に入らんのなら出て行けと口論に。さすがに私達夫婦がどちらもなだめました。正直、こんなギスギスした日々では、気が安らぎません。娘に息子夫婦の仕事が前の状態に戻るまで、出て行ってくれないかと頼んだところ、きっぱり断られました。二世帯や敷地内に息子夫婦の家を建ててやろうと思ってましたが、土地も娘のもので、ダメだと言われました。娘は息子夫婦を自立もさせろと言いますが、息子夫婦も仕事が無いだけで、好きで居候しているわけでありません。どうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：7571eefe7d27a9a7

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今のままで

🙂
posuyumi
仲良くはなくても今の状態、けっこういいんじゃないですか？ なにせ収入ない息子夫婦が住宅費用ゼロで住んでるんでしょ？ 家事気力ゼロの娘が文句言われながらも家事やってもらってるんでしょ？ お互いほとんど口きかないならバトルないじゃん。 弟夫婦と独身姉がひとつ屋根下できゃっきゃ和気あいあいで生活なんてあり得ないです。 その気になれば娘さんは自分の身の回りのことは週2くらいでハウスキーパーを外注すればすむので息子さん夫婦にいてもらう義理もメリットもほんとはないんですよね。 これ以上娘さんを刺激しないほうがいいと思いますよ…。

トピ内ID：0e0184a5551ead28

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みんなで仲良くは無理

🙂
にゃんにゃん
土地は娘のものならば、 どっちみち長い目でみたら出るようでは？ 自営業の跡を息子が継いでも同居しなくても良いはず。　 トピ主には二世帯や息子の家を建てられる資金があるのならば、当面の資金を貸して、息子夫婦が出る方が簡単では？ 娘さんが医師で家を継いだんですよね？ 娘さんだって、プライドや意地があると思う。 ましてや家を継いだ自分がなぜ追い出させなければならないのか？ 長男を追い出す形にはしたくないだけでは？

トピ内ID：f30487f553f7ca3b

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みんな出ていく、というのは？

🙂
ロザリウム
なんで私が？と思うかもしれませんが、今住んでいる家が娘さんのものならば あなたがた夫婦も、息子夫婦と同じ居候の身になるわけですよね。 生活費云々は入れているとしても。 親として息子夫婦が不憫なのはわかります。 でも息子さんには先立つものがない。同居自体はうまくいっているご様子。 なら、あなたたちが家を買うか借りるなりして４人で家を出るという方法もありますよ。 そして再就職ができるまであなたが援助してあげればいい。 娘さんは身の回りのことができなくて、今の家をめちゃくちゃにするかもしれないし 案外自分でなんとかするかもしれないし、医師で稼いでいるならハウスキーパーを 雇うという手もあります。そこは娘さんが考えるでしょう。 そこが娘の家で、気が休まらないと言うなら、潔く手を引けばよろしい。 どのみち今のままでは、自分は親だと大きな顔はできませんでしょう。

トピ内ID：8b0c7785f22d3d76

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娘さんの相続した娘さんの家ですよね？

🙂
vivi
つまり、娘さんの相続した娘さんの家に、トピ主夫婦と息子夫婦が居候させてもらっているわけですよね…。 トピ主さん自身が居候なのに、娘に対して「出て行け」はダメでしょう。 出ていくのはトピ主夫婦と息子夫婦の4人です。 たとえ夫の実家であっても、もう娘さんの持ち家。 トピ主夫婦が我が物顔で一緒に住んでちゃダメだと思います。 1番いい解決法は、居候4人で別の場所に家を借りるか建てるか買うことです。 確かに娘さんの態度には問題がないとは言えない。 でも、妹の相続した家にのこのこ居候する息子夫婦にも問題があります。 もちろん、受け入れたトピ主夫婦にも問題があります。 だから、息子夫婦と娘のために、トピ主夫婦と息子夫婦はその家を出ましょう。 店舗兼住宅になっていたとしても、4人の生活の拠点は別の場所に移したほうがいい。 なんで私達まで出ていかなきゃならないの…と思うなら、ずっとゴタゴタするだけです。 息子も娘も大事でしょ？ なら犠牲になるのは親であるあなた方しかいないでしょ。 早く新しい家探しして下さい。

トピ内ID：85a46b2f16f0d8f1

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娘さんちなんでしょ？

🙂
Szzz
だったら仕方ないですよね？ 娘さんのものになった時点で今後どうするのか話し合わなかったんですか？ 要するにご自宅で開業されていて娘さんはそこを引き継がれたわけですよね。 トピ主さんのご主人と息子さんの自営はどこでされてるんですか？ 娘さんの方がストレスなんじゃない？ 苦労してお祖父様から引き継いでやってるのに、勉強嫌いだっていう理由で跡継ぎは放棄したクセに都合が悪くなると束になって攻撃するのか、って。 自営がなんだか分かりませんが、甘えてないで他で生計を立てられるように動くべきなんじゃない？ 自営の身ならコロナに関わらずある程度のリスクヘッジはしておくべきですよね？ そういう時だけ家族だから、って言うのはナシですよ。

トピ内ID：95011fbc524372a9

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息子夫婦を自立させる

🙂
パル子
甘やかされて育てられたのは娘さんではなく息子さんではないですか？仕事がないから…なんて、いい大人が自活できない理由にするのがおかしいです。仕事がなくては生活できないので当たり前ですから、どんな仕事もすべきです。 このままでは娘さんにトピ主さん夫婦だけではなく息子さん夫婦という重荷を一生背負わせることになりかねません。息子さん夫婦に自活するとはどういうことなのか理解させ、家から出てもらい、自立させるしかないです。

トピ内ID：db23a3d436156774

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息子夫婦の転職。

🙂
不思議。
しかないでしょう。 旦那さんの跡を継いだとのことですが、代々続く家業でもないしコロナで無収入になる程度の事業規模です。 そんな心許ない仕事はキッパリ諦めて、夫婦二人で自立できるところに転職するのが良策だと思いませんか？ 幸いお嫁さんは働き者ですから、夫婦で困難を乗り切るはずです。 それ以外方法あります？ 娘の我儘はトピ主夫婦の子育ての失敗ですし、でもちゃんと医者になって祖父の跡を継いだのですから、その実家はやはり娘のやりたいようにするのが正解だと思います。 その後トピ主夫婦が鬼籍に入って娘さんが一人残されても、それは娘さんが自身で考える事です。自分の責任を取るのが大人ですから。

トピ内ID：cf79b0b84603b50e

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お嫁さんは、その家の所有者を知っていますか？

🙂
ooba
息子夫婦は、その家の所有者が、娘さんだということを知っていますか？ トピ主さんのご主人だと勘違いしていませんか？ 舅の家だから、いずれご主人が半分は相続するとおもっている だから、舅姑がやさしいから、小姑の生活に対して口を出すのでは？ 娘さんの家だとわかっていたら、娘さんの生活に口出しなどできないと思いますよ 住まわせてもらってもらっているのですから 息子夫婦がお金がなくてその家を出ていけないのなら 息子夫婦は姉に対して口を出すべきでないと、というべきです まずトピ主さん夫婦が、息子夫婦に対して見栄を張るのをやめましょう

トピ内ID：55545cc6162389a7

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介護を手伝ってくれたのに、相続は、孫娘だから、仕方ない

🙂
白黒パンダ
息子夫婦が、アパートに移れば良いのでは？ 自営業で、両親と同居していても、その家は、祖父母から相続した、医者の娘の家と土地なんだし、介護を手伝ってくれた、嫁が、このままでは可哀想ですよね？ 2世帯を建てる資金があるなら、近くのマンションでも買ってあげてはどうですか？　 自営業を続ける場合は！ このまま、自営業が上手く行かない場合は、住まわせて貰っている娘さんに、頭が上がらない状態ですね。お嫁さん、ただ働きのお手伝いさんみたいで、子供もいないみたいだし このままでは、トピ主夫婦の介護もさせられそうだし、自営業を畳んで、息子夫婦を開放してあげてはどうですか？ このまま仲良く暮らすのは無理ではないですか？

トピ内ID：7f88ca48dd2d0b42

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甘やかされているのは息子さんの方では？

🙂
くもり
トピ主さんとしては自分たちの起こした家業（自営業）しか目に入っていないので娘さんに出て行ってほしいと願っているようですが、本来出て行くべきは息子さん夫婦じゃないでしょうか。 家の在り方が気に入らないのならトピ主夫妻にだってそこに住む権利はないような…。 息子夫婦も仕事がないだけ、とおっしゃいますが仕事がない状態なのに収入がない自営業に固執しているのは「好きで居候している」状態と言えると思います。 すくなくとも家にお金を入れていない状態ならば家事全般くらい息子夫婦が担うくらいして当然じゃないでしょうか。 そもそも、70代のトピ主さんのお子さんであるなら息子さんたちは40代以上でしょう？ 先々の人生を考えても収入のない現状に甘んじていられる年齢ではないと思いますよ。 息子さんの自営業が立ち行かないのであればさっさと商売をたたんで他所へ就業する道を探るべきでは？ お嫁さんならパートくらいならすぐに見つかりますよね。 トピ主さんが家事を賄ってくれるお嫁さんを手放し難いだけじゃないですか？ 息子さん夫婦がいなくなると自分が大変になるから娘より息子夫婦なんじゃないですか？ 医師免許を持ち、医院を継いでいる娘さんこそ最も自立していると思いますけどね。 生活が派手？ 自分の稼ぎでまかなえているのなら余計な口出しです。 きちんと仕事をされているのなら家事全般だって人を雇うなりして自分が困らないだけのことはできるでしょうし。 トピ主夫婦も、息子夫婦も娘さんの稼ぎ、娘さんの財産のおかげで暮らせているというのが事実では？ トピ主さんこそが娘さんを毛嫌いして目が曇っていると思います。 タイトル、間違っていますよ。 「娘よ、すべて折れて私たちを養いなさい！」 とおっしゃっていますよ。 二世帯住宅を建てる貯えを出せるなら息子夫婦こそそれを元手に自立させたらいいと思います。

トピ内ID：8433188a2b763065

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出て行ってほしい？

🐤
ひまわり
私の理解力不足なのかよく分かりません。その家と土地は娘さんのものなのですよね。なのに家の雰囲気がギスギスして出て行かせるのは娘さんなのですか？私の理解が間違っているなら申し訳ありません。トピ主さんに長男の家を建てられる資金があるなら、とりあえず長男夫婦を独立させ資金援助されてはいかがでしょうか。 母親が息子を可愛く思う気持ちは私も同じです。トピ主さんも息子可愛さで肩を持つのでしょう。お嫁さんのことも気に入っておられるようで。でも、立てておくべき人は娘さんなのでは？ 私からすると医師になった娘さんはじゅうぶん立派に思えるけれど、トピ主の娘さんへの想いがそんな(姑と舅の希望を叶え夫も息子もなれなかった医師になり医院を継いだ娘に感謝も尊敬の気持ちも無さげで娘のマイナスな面を列挙)だから、嫁も義姉に大きな口を叩くのでしょう。そういう母親の気持ちは態度にも現れていると思います。二世帯も息子夫婦の家も建てさせてもらえないのは家族が娘さんを軽んじているからだと想像します。 気になったのですが、父親の自営業を継いだ息子の収入が激減したなら生活費はどのように賄っておられるのでしょう。娘さんを頼ってはおられないのですか？ 家も土地も娘さんのものならトピ主夫婦も息子夫婦もその家に住まわせてもらっている身としか思えません。なのに出て行って欲しいとは、ご自身の立場を分かっておられないなと感じました。

トピ内ID：6e6b3b1de482e813

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トピ主夫婦、息子夫婦が我慢するしかない

🙂
通行人A
収入が少なくて娘さん名義の家に住まわせてもらっているんですよね。 好きで居候しているわけじゃないというなら 転職でも何でもして収入を増やして出て行けるようにする以外ないですよ。 トピ主さんたちだって周囲からしたらそこはご実家になるでしょうけど 娘さん名義の家と土地なんですから 一時期でも「出て行って欲しい」なんて言える立場じゃないと思いますけど？ 娘さんには住む場所も収入もある(医師として働いているんですよね？)。 敵いませんよ。 もしかしたら今は娘さんにまつわる家事も息子嫁さんがやっているのかもしれないけど 家政婦を雇うなりしてもらえば良いじゃないですか。 それで息子夫婦は自分たちだけの事をすれば 仲良くは無理でも少なくとも言い合いにはならないんじゃ？ お金にならない自営はこの際畳んでもらって 2人で外で働いてもらいましょう。

トピ内ID：5f60a7e5e0e8f1e7

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えーと

🙂
わーまま
箸より重いものを持たないというから どんな世間知らずの娘なのかとおもったら 医者とあってずっこけました メスなのか聴診器なのかわかりませんが、箸より重いですよね？ 人の命を預かる仕事って何よりも重いと思います 追い出されるべきは息子夫婦だと思います いえ、あなた方も居候だってご存じですか？ あなた方の仕事を継いだのに、仕事がないのですか？ なんだか、あっちもこっちも矛盾だらけ ７０歳にしてはいささか衰えが激しすぎるような気もします あなたのような人が家をつぶすのですよ 親は、子供たち兄弟同士でなかよくと願うのでしょう 兄弟みな幸せでいてほしい 結局両方に甘い顔して、ちゃんと自立させられなかったつけです 母親って、どうしても息子のほうがかわいいのでしょうね 義両親に特別にかわいがってもらった娘が憎いのでしょうか？ 舅はそんなしょうもない性分のあなたや息子とその息子を見越して 娘孫に跡を継がせたのでしょう でも、自慢の娘でもある 働き者で介護してくれそうな嫁も手放せない そういう矛盾があふれていますよ 娘に相続したとしても、遺留分でも大したものがあったはずです おそらくあぶく銭として使ってしまったのでしょう また、赤字を続ける事業に投資、引き際を見極めなかったのは自己責任か？ あなた方と息子さん夫婦が 身の丈にあった場所に引っ越すのが一番です きっと後からデモデモダッテと言い訳でもするんでしょうね 言えば言うほど世間から離れていくので まずはご自身から考えを改めることをお勧めします 必要なのはお互いに気持ちのいい距離にいること どんなところでも、みんな少しずつ我慢して生きています あなたがその我慢をしなかったのが今の結果です 欲張りすぎたのです

トピ内ID：b43225142c027ad0

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公営住宅

😷
雪
息子さん夫婦、自営業で仕事があった時に貯金はしていないのでしょうか？ 子供がいないならお金も掛からないし貯金できませんか？ 働き者のお嫁さんも一緒に家業を手伝っていたのですよね？ 夫婦2人の賃金が出ていたのでは？ 公営住宅が空いていないか役所に聞いてみてはどうですか？ 仕事ですが パート　アルバイト　ありますよ？ コロナで仕事が無くなったので、と始めた方いますよ。 ドラッグストアのレジ　 スーパーの夜間の品出し など　ご近所さん　結構出かけています。 派遣会社に登録して仕事をふってもらうのも手です。 今ならコロナ関係の仕事がありますよ。 娘さん名義の土地、家は変わらない現実です。 医師を継ぐって大変なことですよ。 医者の義祖父が相続を後継者(孫)にした以上 トピ主さん達も立場は弱いです。親なのにね、、、。 親(祖父の代)が医者だったので、ご主人も厳しいサラリーマン生活でなく自営業にしてヌクヌクできたのはないですか？ 家は自力で建てずに親の家にいた。トピ主さんは嫁に入って同居したのですよね？ (私の親戚の自営業一家は大変ですよー) 代替わりしたのです。 トピ主さん世代を超えて娘さんの代に。 息子さん夫婦は独立すべきです。 土地、家が娘さんのものであると知らせて下さい。

トピ内ID：4af7360fbc7b951e

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現状維持するしかないでしょう

🙂
ろうねこ
＞こんなギスギスした日々では、気が安らぎません。 そりゃしょうがないでしょう 娘さんの家に居候させてもらってるわけですから 娘さんの言う通り自立させるのは息子夫婦です 経済的に無理なら娘さんにとやかくいう権利はないはずです それに援助するのは親として自由ですが 娘さんの土地に二世帯はだめでしょう 金銭的に無理というのであれば 現状維持しか方法がないということです

トピ内ID：a10ffb2631743d1f

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跡取り娘に従うべきでは？

🙂
ななめ
その家は娘のものでしょう。 義父は家業である開業医を続けられる娘さんにすべてを譲った。 この状態からすると誰をその家に住まわせるかの判断を下せるのは娘さんだけですよ。 なんで偉そうに娘に出て行けと言えるのでしょう？ トピ主さんには全く権限はありません。 トピ主夫妻こそそこに住まわせてもらっている立場なんですけど。 義両親にかわいがられていた娘を疎ましく思っていらっしゃるようですが 娘さんが義両親に甘やかされたというのなら 息子さんはトピ主夫婦に甘やかされたのでしょうね。 きっとトピ主夫妻にとっては義父母に近い娘より自分たちの出来に近い息子が可愛いのでしょう。 あまりとんちんかんなことを言わず息子さんが自立できる方向で助力することをお勧めします。 娘さんに追い出されないように身を慎みましょうね。

トピ内ID：8433188a2b763065

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娘さんが家事をすればいい

🙂
簡単だ
恐らく上記のレスが欲しいのでしょう 自営業を潰さず介護を手伝いながら同居を続けたい それが主さんの願い そのために娘さんに家事をさせて黙らせたい 弟夫婦が別居して娘と仲良くなるんじゃダメなんだよね 介護の手伝いいなくなるし、寂しいから 仲良くしてほしいのが最優先じゃないのに、仲良くなれば解決のように書かないでよ 上物を立てるお金があるなら、介護報酬として家賃分をお嫁さんに払えばいい それで弟夫婦は近くに住めばいい お嫁さんが出て行けば娘は多少は家事をするか、家政婦さんを雇うでしょう はい簡単でした お嫁さんの不満は解消され、娘は清々します

トピ内ID：79f327880736576b

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息子夫婦が出ていくしかない

🙂
匿名
家も土地も娘様のものなら、居候である息子夫婦が出ていくしかないと思います。 もっと言えば、あなた達ご夫婦も居候の立場ですよね。 その立場で、娘に出ていけとは言えないはずですが？ 娘様はただ一人努力し、お舅様の跡を取られたのですから、土地建物を継ぐのは正当な権利です。 土地建物が欲しければ、娘様のように、ご主人や息子様が努力すればよかったのです。 娘様が甘やかされて育ったとか、そんなことは関係ありません。 そもそも今の状況は、あなた方ご夫婦が娘様の躾を放棄し、勉強嫌いだからと息子様を甘やかした結果ではありませんか。 娘様の躾が出来なかったのは、舅に逆らえなかったなどと言い訳なさるのでしょうが、結局はあなた方ご夫婦の子育ての結果でしかありません。 自営業を継いでくれた息子夫婦を労うべきは、娘様ではなくあなた方ご夫婦です。 コロナ禍で息子夫婦が出ていけないなら、あなた方ご夫婦が、息子夫婦が出ていけるよう援助されるのが良いと思います。 それができないなら、娘様に追い出されないよう、大人しく生活されるより他ないと思います。

トピ内ID：18183f993caeabd6

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娘の世話は親がすれば？

🙂
ももぞう
おじいさまの後継者で家の土地建物の持ち主の医師のお嬢様。すごいじゃないですか。 そこに、トピ主さん夫婦も息子さん夫婦も住まわせてもらってる事をものすごく忘れてますよね。感謝がないですよね。 未だに、自分の家だと思ってませんか？ 違うと認識しないと。 そして何故お嬢さんの生活の世話をお嫁さんがしてるんですか？さすがに他人でしょ。トピ主さんが家賃代わりにしてあげればいいじゃないですか。 あるいは、お嬢さんには外注を勧める。息子の妻に洗濯物とかさせちゃいけませんよ。

トピ内ID：1555a0f5674fd15f

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トピ主さんが精神的に自立する

🙂
ねこ
子供の居ない息子夫婦二人、自分達で稼いで生きて行けますよ。 引っ越し代金と部屋を借りる初期費用は、祖母の介護お礼としてトピ主さんが出せば良い。 トピ主さんも貯蓄が無く出せなくても、まだ若い息子夫婦二人でどうにか稼いで家を出る事が可能です。 実際良く働き、良く出来たお嫁さんです。信頼して二人に任せて新しく生活させてあげて良いと思います。 稼げもしないトピ主さんの旦那さんの自営業からは撤退する。コロナが収まって景気が良くなればと期待してると思いますが、淘汰されるものは淘汰される。もうトピ主さんの旦那さんが働いていた状況には戻りません。人口も変わりました。夢を見て無い未来を指折り数えて、稼げもしない仕事をする方が破綻します。 息子夫婦新たに仕事に就いた方がよほど安定しますよ。出来るお嫁さんなので心配は無用。 娘さんは箸より重たい医師としての仕事を背負ってます。 家事をさせなかったのは母親のトピ主さんの事なかれ主義から来る怠慢から。 問題はトピ主さんの事なかれ主義、精神的に幼い自己中です。 今からでも親として自立して、息子夫婦を自由にしてあげる、信頼すべきです。今のトピ主さんよりよっぽど頑張れますし、賢く生活して行きます。 信頼しましょう。

トピ内ID：cc6646264a022590

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洗濯と食事や掃除は別々で

🙂
おはな
今、息子さんの奥さん(お嫁)が娘さんの食事の用意をし、 洗濯もしているのでしょうか？ それというのも土地建物を娘さんが相続したから タダで住まわせてあげる代わりに家事くらいやってよ、ということでしょうか？ 娘さんはお金には困ってらっしゃらないとはいえ、 家全体の光熱費や固定資産税を支払っているのでしょうか？ トピ主さんご夫婦がある程度負担しているのでしょうか？ もし息子さん夫婦が家業が上手くいっていなからと家賃や光熱費を払っていないとしたら 家事をお嫁さんがするのは、仕方ないかと思います。 それはちょっと不平等で負担と感じるなら、光熱費込の家賃を入れ、 炊事や洗濯は別々にしてお互い干渉しないようにするしかないのでは。 お仕事が上手くいかない時、他のアルバイトをするなり工夫して なんとか生計を立てていけるといいですね息子さんご夫婦。

トピ内ID：6aa1cb2bee8beac0

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人生　想定外の事が起こりますよね

🐱
とら猫
主さま夫婦が居候というレスがありますが　ご主人の実家ですよね？ いくら法律で娘さん名義になっていても　倫理的に考えて　主さま夫婦が出ていかなきゃならないなんて事は有り得ないです。ここでは関係ない話です。 息子さん夫婦には　早急に就業してもらい　マンションか戸建て購入してあげたら息子さん夫婦は生活出来ますよ。 子供が困った時　親なら何かしらの支援はするでしょう。 娘さん　息子さん　お嫁さんもそれぞれが悪いです。 それにしても義父母も　まさかこんな事になるとは思ってもいなかったでしょう。 主さま夫婦で話し合い　まず息子さん夫婦の為に行動を起こして下さい。その時　娘さんの意見は　一切必要ないです。

トピ内ID：80b1b693743db167

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どうもこうも

😨
葉子
他の方と同じ意見ですが、その家は娘さんの持ち物です。 主さんも息子さんご夫婦も、家賃などは支払っていないのでしょう？どういった土地柄かわかりませんが、主さんと息子さんご夫婦が住めるような家、家賃を支払うとしたら10万弱かかると思うのです。でもそれを娘さんの好意で支払わずにいるのでしょう？ そういう状況なら、娘さんが家事をせずお嫁さんが家事をしてもあまり不自然は感じません。 どうしても不満なら、お嫁さんは娘さんの分の食事は作らない、洗濯もしないとしたら？ただその場合は家賃を支払わないと公平じゃないですね。 息子さん夫婦はその家に住まわせてもらっている店子のような立場じゃないんですか？そりゃ娘さんとしては「文句があるなら出ていけ」って言いますわ。 主さんとしては家に住まわせてくれる娘、将来自分の介護をしてくれるかもしれないお嫁さんどちらとも上手くやっていきたいようですが、それはちょっと欲張りすぎみたいですね。

トピ内ID：fe98f9a49269745a

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息子さんに寄りすぎです

🙂
明るく送り出して
今の問題の家と土地の問題ですが､これは諦めるしか無いです。元々この土地と家の持ち主はお舅さんなんですよね？その方が医者になってくれた孫娘に財産を受け継がせた。息子と孫息子にも期待したけど無理だった。皆同じくチャンスはあったのに努力を怠った。仕方ないですよね。 ここはどうしても法律に勝るものはありません。あなたの「兄妹なんだから」も無理だし通じませんよ。お菓子や玩具じゃないんです。「お兄ちゃんにも上げなさい」とは行きません。 ところでですが。兄弟姉妹の仲が悪いのって､大抵親の贔屓からなんですよね。今回は「出来が悪いけど､だからこそ可愛い男の子」でしょうか？舅が娘を我が儘にしたと言いますがあなたの､息子贔屓は無かったのでしょうか？ 子供はお母さんが一番好きですよ。どんなに可愛がって貰ったって､ジジババなんかよりお母さんが良いんです。でもお母さんにはいつも弟がいる。弟の肩ばかり持つ。娘さんは､寂しい思いをしていなかったんでしょうか？ 大人達の勝手な感情から､トピ主さん家族はバラバラになってしまいました。娘さんだけが我が儘で意地悪で悪い子とは思えないんですよね。 息子さんのお商売が上手く行かないのは残念だと思いますよ。ですがとっくに成人して良いお嫁さんもいる。立派な世帯主です。今の状態が精神的に苦しいなら､出ていくのは息子さんです。今のように立派なお屋敷ではないでしょうが､無いなら無いなりにアパートに住んだって良いじゃ無いですか？それはちっとも恥ずかしい事じゃないし、皆そうして生きているんです。 今までが分不相応に恵まれ過ぎ､恩恵を受け過ぎていただけなんですよ。 昔はお舅さん､今はお姉さんのお陰で住んでいられるんです。それだけでありがたいじゃ無いですか｡その上今また「息子さんに家を建ててやる」って｡一番の甘やかしはあなただと思いますよ。

トピ内ID：63c059a842f355b0

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娘さんの意向を尊重

🙂
ぼそっ
トピさんご夫婦と息子さんご夫婦は居候にすぎません。それをよくご自覚ください。 ＞嫁は娘に自分の身の回りの事くらい自分でしろと言うと ＞出て行ってくれないかと頼んだところ、 お嫁さんもトピさんもとてもよく似ていますね。 娘さんの評価は、家事を手伝うか否かだけなんですか。味噌もクソも一緒の価値観ですね。 現在開業しているお医者様に、出てけって言っているわけですね。 医院の運営だって相当資金が必要ですよ？補填してくれるのですか？ もうおとなしく娘さんに従うのが一番人生つつがないと思います。 これから先何度も娘さんに頭を下げる必要があるかもしれません。 事業をたたむのも資金が必要です。どんな事業かわからないけど担保もないんですね。 姑の介護を手伝って楽させてくれたから嫁さんが好きなんですね。 国民年金しかない、スッテンテンの息子さん夫婦はもうピさんご夫婦のお世話は無理ですよ。 息子さんご夫婦自身の老後だって危ういですよ？ ここまでひどい扱いされたら、私なら新規開業の目途をつけて出ていくかもしれません。 家土地売り払って、親の老後は息子夫婦にまかせて。 出ていかれたらもう住むところもなければ、老後のあてもないんですよ？ トピさん全く先が読めてませんね。 これから先何度何度も娘さんに頭を下げる必要が出てくると思います。 そんな相手のご機嫌そこねるような行動なぜするのですか？後の祭りになっちゃいますよ？ おとなしく娘さんの意向を尊重しましょうね。

トピ内ID：5a3cbb44ee820432

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息子夫婦が立場をわきまえるべき

😮
ママン
　随分と図々しいお嫁さんですね。 居候の分際で、後継で家主の娘さんにたてつくとは。 そんな嫁を諌めるどころか、息子夫婦ごと庇うトピ主さんが間違っていると思います。 自分の家に気に入らない人間を住まわせてくれている優しい娘さんに、トピ主さんも息子夫婦も感謝するべきでは。 それがいやなら、トピ主さん夫婦と息子夫婦がまとめて出ていけば良いだけです。

トピ内ID：995e12fe91dcc61b

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レスします

🙂
冬眠リス
　トピ文をよく読めば、夫の父親が開業医で、夫もトピ主の息子も後を継げず、娘が後継者になって夫の父親から土地建物を直接継いだということですね。おそらく患者も継いだのでしょう。だったら、土地建物の所有者である娘と気が合わないなら、トピ主夫婦や息子夫婦が出ていくしかないじゃないですか。それを、トピ文は出来る限りごまかして、トピ主夫婦の意向によっては、娘を出て行かせることも可能みたいな書き方をしている。 　さらに、その理由として、息子の妻が夫の母の介護含め家事に手を尽くし、トピ主夫婦にとって貢献が大きいこと、息子はトピ主の夫が始めた自営業を継いだもののうまくいかず自活できないことを挙げている。けど、そもそもその家はトピ主夫婦の所有ではないので、トピ主夫婦にとって良い嫁、あるいはトピ主が息子夫婦の生活にある程度の責任を持つ立場であろうと、その家に住まわせる権利なんて、トピ主夫婦にはもともと無いのですよね。 　トピ文はトピ主を有利に見せかけようと苦労して回りくどく書かれているように見えるし、そんな気がトピ主にないのだとしたら、根っからトピ主は自分に都合よく考えすぎです。 　娘が箸より重たいものは持たない、生活が派手、とネガティブな描写してますけど、なーんだ、開業医だったら、まるっきり許容範囲でしょう。医者という神経を使う仕事を真剣にやっていれば私生活が雑になるのも致し方なくお金でカバーすることだってできるのに、そこもまた、うまく娘が悪いみたいな書き方してますねえ。 　今のところ、娘には親であるトピ主夫婦を追い出す気はないようですが、娘に出ていってもらえないか、まで言ったら話が別じゃないですかね。出て行くのは、どちらかというなら、明らかにトピ主夫婦のほうでしょうね。

トピ内ID：b17bdd263a7fea5d

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当番制にする

🙂
りんごはっぴー
家事を当番制にするんじゃなくて、仲間外れを当番制にしたら良いですよ 例えば今って、短期間で何度も離職を繰り返す人って多いじゃないですか アレって、要は会社で仲間外れにしてるから離職してしまう訳で、その一人を仲間外れにする為に会社は仲良しでいられる訳じゃないですか パワハラなので人として恥ずべき行為ですが、恥知らずな社会で仲良く暮らす方法はこれだと思います 会社の場合、新たに募集をかけて仲間外れ役を作りますが、仲間外れ役を当番制で回せば人員の入れ替わりはせず仲良く暮らせるはずです

トピ内ID：92b889937ea647c7

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廃業して就職

🙂
在米
トピ主夫妻、息子夫妻は居候です。もう、家業が何ともならないなら、廃業して、息子さんは就職です。そして、トピ主夫妻とその家を出て、一緒に住めば良いと思います。トピ主夫妻の年金と、息子さんの収入で何とかなるのではないですか？それでも足りなければ、お嫁さんもパートに出れば何とかなるでしょう。 尚、トピ主さんの姑を、お嫁さんが介護に協力した、と言ってらっしゃいますが、もしか、娘さんがその家に一人なら、ケア付きホームに入れるか、介護の方を雇っただろうな、と思います。まあ、どちらにせよ、孫には介護の義務は無いことをお忘れなく。

トピ内ID：4827165f3730ea46

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息子夫婦は居候代金を払ってるの？

🙂
ダメ妻
トピ文を読む限りでは息子夫婦は家賃や維持費は何も払っていないように見えますが、違っていたらごめんなさい。 娘さんは実家を正当に譲り受けているし、医師免許も努力で手に入れたのですよね。 そこに居候している人々は何らかの形でお礼をするのがまず必要では？ 息子嫁が医師である娘さんに「自分の身の回りのことは自分でやれ」と言うのなら、「自分の住む場所くらい自分で確保しろ。」「自分の生活費くらい自分で稼げ。」と言われて当然ですよね？ なのでトピ主さんと息子夫婦は居候させてもらう代わりに娘さんのお世話する、嫌ならでてく。 これで解決です。

トピ内ID：f0dee82f0fec15da

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