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夫を亡くした私が，義兄と再婚？！

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（トピ主 0 ）
☁
ももんが
ひと
昨年末に，夫を病気で亡くしました。2歳の男の子を持つ母親(31歳）です。 病気といっても，およそ2ヶ月の闘病の末，あっという間に亡くなったため，この半年は茫然自失の状態で，なんとか仕事，育児，家事をこなしてきました。 兼業農家の義理の両親と同居し，家事はかなり手助け頂いていたため，給与の半分以上を義理の両親に家計として渡しています。専門職であり，地方公務員であった夫の1.5倍強の給与ですので，半分といっても，結構な額です（なお，夫が存命中は夫の給与は約8割を義理の両親に渡していました）。 義家族が引き続き同居を強く望んでいましたが，今後は子供のために貯金をするためにも独立したいのと，私自身の人生も生きたいので，今年中には家を出るつもりでいました。 そんな中，先週末に義理の両親と義伯父より，衝撃的な事を言われました。義兄（夫の兄）と結婚を薦められたのです。しかも，冗談を言っている口調ではありませんでした。 夫が亡くなったからといって，義兄と結婚なんて，全く考えられませんし，意味が分かりません。義兄は，決して悪い人ではないですが，女性にモテるタイプではなく，良い人だけど面白みのない人といった感じです。収入が低いらしいですが，義理の両親の所有する古い戸建てに住んでおり家賃がいらないからなんとか1人暮らしをできているようです。 例え，義兄がどんな素晴らしい人だったとしても，夫の兄と再婚なんて，あり得ないですし，考えられません。 そんな事を提案してきた義理の両親と伯父に激しい嫌悪感すら覚え，義兄の顔もまともに見れなくなりました。 今すぐ，家を出たいです。正直，パニック状態になっていて，何をどうしたら良いのかもわかりません。私にはとても信じられないのですが，義理の両親の感覚は普通なのでしょうか？？？

トピ内ID：4256165687

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中世では

041
うみ
あたりまえのことだったと物の本で読んだことがあります。 しかし現代社会ではちょっと… なんだか金田一耕介の推理小説の舞台みたいなとこですね。

トピ内ID：6072792273

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義理の家族は普通ではありません。

041
シンママ
トピ主さんが、仕事をしてるなら、子供を連れて、義理の家族の家を出ましょう。 義理の家族は、トピ主さんと、お子さんの人生を縛りつけてるんですよ。 義理の家族の家を出て、母子二人で、これからの自分の人生を大切に生きて下さい。 トピ主さん母子の先の幸を願って。

トピ内ID：4479093603

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戦中・戦後間もなくならね。。。

❤
くるみ
家を絶やせないとか、財産を分散させない為とかね。 嫁は大事な働き手ですしね～ 特にトピ主さんは跡取り（男の子）もいて、「現金収入」付きですもん。 手放したくないでしょ（笑） この感覚が「普通なのでしょうか？？」なんて聞く感覚が、 私には理解出来ないです。

トピ内ID：3866911292

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昔読んだ漫画に

🙂
mother
そんなストーリーがありました。夫が戦死したのですが　 義父の強い勧めで義弟と結婚させられる　というストーリーでした。 とぴ主さんは自分で収入も得られてるようですので子育てに障害はありませんね。 婚姻終了届を出して　家を出られてはいかがですか？ 勿論あわてて出てしまっては　無駄な時間もお金もかかるかもしれませんが　 婚家は孫もいるし収入もあるあなたを手放したくないのは手に取るように分かりますから… しばらくご実家には頼れませんか？ 又はこういった問題に詳しい弁護士さんに相談だけでもどうでしょう？プロの意見はとても役に立つと思います(その後依頼するかどうかは別ですよ） いざこざにまきこまれそうなにおいがしたので　ちょっと考えてみました。 ご主人の死間もないのに辛いと思いますが　これからはお子さんと幸せになるために生きてください。 その権利があるのですよ　あなたには

トピ内ID：6041008193

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昔はよくありました

🎶
グリーン
私の叔母がそういう結婚をしました。 結婚してわずか2年で夫が事故死。 姑とそりの合わなかった叔母は、子どもを連れて実家に帰りたかったそうですが、 実親に子どもの面倒までは見られないと言われ、婚家に残る決心をしたそうです。 その後、亡夫の弟と結婚、2子を儲けました。 前夫は技術者で合理的思考の持ち主でしたが、弟は職人で身体が弱く、義父母に頭が上がらず。 叔母は嫌いな義父母に文字通り仕え、介護に20年を捧げ、その後は夫の介護をし、 ようやく自由の身になれたと思ったら、自分自身が病気になりました。 長男と、父親の違う子どもたちはそりが合わず、ケンカばかり。 叔母は良い人でしたが、会えば愚痴ばかりで、気が滅入りました。 昨年亡くなりましたが、何のための人生だったのかと思います。 今は時代が違います。 叔母は専業主婦にしかなれなかったけれど、トピ主さんは自立できるのです。 一日も早く義理家族から離れましょう。名字も替えましょう。 ご自身の幸せをつかんでください。

トピ内ID：7436246569

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昭和初期の話しですか？

🐱
たま
昭和初期から戦後くらいまでは、夫が亡くなった妻が 夫の兄弟と再婚する話しは普通にあったと思います。 昔は家どうしのつながりが何より大事でしたから、 兄弟と再婚すれば家どうしのつながりはそれまでと 変わらず維持されるわけですから。 恋愛結婚が主流になり、男女の同意が尊重される世の中では 過去の遺物ですが、農家って事は結構な田舎だと推測されますし その頃の感覚がまだ根付いているのでしょうね。 ましてやトピ主さん金蔓に思われてませんか？ 「我が家の孫」と「金蔓」ですもの、過去の遺物と思われようが、 何とか理屈をつけて居残って欲しいのでしょう。 そんな外野の声を気にせず、さっさとご自分の生活を立て直すことが先決ですよ。 さっさと家をでましょうね。

トピ内ID：1682811621

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びっくり

🐶
のりまき
ご主人を亡くされてまだ半年、心中お察しいたします。 義理の両親さんにしてみれば、後継ぎが亡くなってしまったわけだから、家を残す方法としての提案でしょう。 戦後、夫に戦死された嫁が義兄弟と再婚してそのまま婚家で暮らすということはあったと聞きます。 今の時代、ありえないことですね。 まさか、義兄さんがトピ主さんのことをずっと好きだったなどと言っているわけではないですよね。 早くに家を出た方がいいですよ。 経済力があってよかったですね。 ご主人の位牌などは義理の両親さんのところにあるでしょうが、それだって気持ちの問題。 何にもなくても毎日思い出して、手を合わせればそれで十分です。 息子さんがおられるのだし、今後の付き合い方は成り行きをみて決めていかれたらいいと思います。

トピ内ID：6314833934

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昔はあったみたいです

🐱
みんく
舅の母は、亡姉の夫と結婚したんだそうです。 愛だの恋だのとは無関係に、ある年齢になったら身近な人と家庭を持つ時代には 配偶者が亡くなったら、その兄弟姉妹の未婚者と再婚というのはアリだったのでしょう。 トピ主さんが、そういった昔風の習慣にとらわれる必要は全くないので 自身の人生を歩んでください。

トピ内ID：9664532367

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目的はただひとつ

🎶
cosmos22
トピ主の経済力を引き留めておきたいためです。 早々に家を出ましょう。 実力行使されたら、目も当てられませんよ。

トピ内ID：7245568954

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トピ主さん次第

041
たしち
トピ主さんが嫌だと思うなら，断ればよいだけの話ではありませんか？ 義理両親さんたちは，トピ主さんに出て行ってほしくないのでしょうね。 でも，トピ主さんに今後のプランが明確にあるのなら，義理親さん達にそれを伝えて 納得してもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：2514416342

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昔は普通だったんですよ。

041
匿名Ｑ
戦時中くらいまでは、それって普通の事でした。 私の祖父は、戦死した兄の奥さん（子供一人有り）を妻に迎えています。 戦争で若い男性が減ってしまったので、これは子供のいる女性が生き残る道でもあったんですよね。 だから一番上の男の子と、私の母は従兄弟であり兄弟なわけです。 他人が入るよりも、家族としての結びつきが強くなるという価値観ですね。恋愛なんかとんでもなかった時代でもあるし。 これなら、可愛い孫を他所の家にやることもないし。 トピ主婚家の場合、嫁をもらえない息子にも丁度良いわけで。 トピ主さんの周りではいないのかもしれませんが、義理の両親と伯父さんは、この感覚を未だに持っているんでしょう。 昔はあったことですが、今の世の中で通用するか？と言ったら「通用しません」よ。 時代が戦時中で止まっている状態です。 現代に通用すると思ってる感覚が、すでに変です。 キチンと「そんなつもりはない」事を伝え、早く家を出ましょう。 今年中とは言わず、一週間後にでもいいから。 まだシツコク義兄との再婚を言い続けるようなら、縁を切っていいです。

トピ内ID：0935581187

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普通かどうかなんてどうでもいい

041
おばさん
とにかく仕事に行く振りをして仕事は休んで住む場所を見つけましょう かさばらない貴重品（預貯金通帳、カード、通帳用印鑑、保険証、年金手帳、パスポートや運転免許証等の身分証、PC、骨董品、携帯電話、母子手帳など）だけ持ってホテルでもいいので、家を出てください 郵便局へ転居届、または、私書箱の設置（念のため局員さんに口止め要請） 「婚族関係終了届」出して、義理の両親との縁を切ってとぴ主さんが知らないうちに婚姻届が出ていたなんてことにならないように、「婚姻届不受理届け」を出す 上司が信頼できるのなら、上司に相談、電話などの取次ぎはしないように頼む 近くに信頼して相談だきる人、子供を預けられる人はいませんか？ ご両親にも相談して、お子さんと一緒にいてもらうのも手です お子さんが保育園に行っているのなら、自分以外の人が迎えに来ても、断るよう「書面」で園長先生に通達。 パニックなのは理解できますが、義両親親戚関係の感覚が普通かどうかなんて悠長なことを聞いている場合ではないです、とぴ主さんにその気がないのなら、仮にここで普通だといわれても意味がないのですから とにかく行動あるのみです

トピ内ID：6368773831

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あなたの身内、第三者に間に入ってもらって

041
おかん
お悔やみ申し上げます。 ご主人を亡くされたばかりなのにとんだ災難ですね。 昔の話でごめんなさい。 私の母が主さんと同じ立場で10歳も年下の叔父との再婚を勧められたそうです。 父方の祖母と同居、当時私は幼稚園児、弟は8ヶ月、実家は自営業。 母は、自分の兄、伯父に間に入ってもらい断ったそうです。 冗談じゃない、戦争で夫に先立たれて昔、家を守るために義理の兄弟と再婚した話はありましたが、遺産、相続、収入の問題と祖母の面倒が絡んでの話、母は話を断りましたが、祖母とは、同居しました。 でも、同居は、大失敗、私と弟に大きな心の傷が今でも残っています。 祖母は、一族一の変わり者で嫌われ者でしたから。 私は、主さんに別居をお勧めします。 未婚の息子の結婚相手、跡取りもいる孫と同居、収入も入るであちらはいいでしょうがあなたには、メリットはないと思います。 あなたはまだお若いし、お子さんを抱えてこれからです。 夫として添い遂げられない人と結婚相手として勧めてこられても困りますよね。 向こうは、引き止めたくてのことでしょう。 タイトル通りうまく話しあってください。

トピ内ID：6493222980

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トピ主さん親子を手放したくないのでは？

041
りんちょ
高収入のトピ主さんと、カワイイ孫を手放したくないのかな～と思います。 義両親側からすると、亡くなられた旦那さんも義兄も同じ息子。 どちらも変わりないでしょう？くらいの感覚なのかもしれません。 息子さんを亡くしたショックで、判断が付かないという状態かもしれませんが。 役所に婚姻届不受理届（名前あってたかな？）を出して、家を出れる状態なら、すぐ家を出た方がいいと思います。 同居していたら、少なからず義兄とも接触があるし、何より義両親が何するか分かりません。 勝手に婚姻届を出されたり、子どもに義兄を「パパ」と思い込ませたり。 ＞義兄がどんな素晴らしい人だったとしても，夫の兄と再婚なんて，あり得ないですし，考えられません。 ↑でいいと思いますよ。 昔はよくあった話みたいだけど、個人の人格を無視したふざけた申し出ですね。

トピ内ID：6449862905

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家を出る

041
うさぎ年
家を出ましょうよ。 義理の両親、義理伯父たちは本気ですよ。 昔、50年前迄は結構このような事は有りました。家制度が根強く残っていたからです。 再婚して苦労するのは貴方だけです、義理両親は同居して家の事をやって貰い孫も手元に残り介護の心配も無い。 そして長男の心配も無くなる、まさに相手にとっては一石二鳥なんですよ。 家を出た方が賢明です。相手がどんなに怒鳴り、脅したり、宥めすかしたりしても負けないで下さい。 まだ貴方は若いもっと自分の事、子供も生活を考えてください。 後、婚姻関係の終了の届けが有ります、これは自分だけで大丈夫ですので提出してください。 この届けを出したら義理の家族とは他人になりますが遺族年金は関係有りませんから。 ご主人が亡くなってまだ日が浅くお辛いと思いますがどうか強くなってください。

トピ内ID：1837673000

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ありえない

🐶
ふう
うちの祖母の叔母？（なんていうのかわからない）が 夫が戦死した後に弟と結婚したってことを聞いたことありますけど、 今はいくら田舎で旧家でもありえないです。 ＜パニック状態 なって当たり前です。 私だったら実家の両親に連絡して、今月中に家具付きマンションでも ホテルでもいいから探して出ます。 トピ主さんも早く出たほうがいいですよ。

トピ内ID：3492749688

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普通というか、、、

041
うんにゃ
トピ主さんとお子さんが家から出て行ってほしくない、それだけなんでしょうね。忘れ形見のお孫さんだもんね、義理の両親にとって。 心情的には理解できるけれど、トピ主さんの年齢を考えるとこれからの人生もあるわけで、難しい問題だけど、自分で選択するしかないよね。 義兄さんのことは100％無視して、たとえばお孫さんと義理の両親がちょくちょく会えるような距離に引っ越すとかしたらいかがでしょう？ 寂しいんだと思うよ、さすがに、、、。 トピ主にとっては他人の義親でもさ、お子さんにとっては祖父母なんだから縁を切らないように気をつけながら今後のおつきあいを考えたらいいと思うよ。 義兄の話はとんでもない！と突き放して、それ以上この話題をするなら今すぐ出て行く！と本気モードで一度言えば諦めると思いますよ。

トピ内ID：6568673492

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金銭？

041
きさらぎ
失礼を承知で申し上げると、下世話な話、高給取りのあなたを手放したくないのでは？ 兼業農家のご両親、あなたからお金を貰っててそれが当たり前に思ってるのかな。 いくら家事を手伝ってくれたからってそんな大金はちょっと考えられません。 ご両親も息子を亡くして悲しいとは思いますが、他の息子と結婚しろだなんて信じられないなー あなたの気持ちなんて考えてないと思います。 お子さんと新しい幸せ探して下さい。

トピ内ID：5181537101

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お金を逃したくない

⚡
nn
理由はいくつかあります。 １．あなたからの月々の援助 ２．夫の遺族年金（孫にだけど）が間接的に家に入ってくる ３．孫と離れずにすむ ４．縁遠い兄に結婚させてあげられる ５．同居してくれているかぎり介護要員可能 ６．あなたが再婚したら１～５を失う ７．あなたのことを嫁として気に入っているかも すぐに次の住居を決めて、身の回りのものだけ持って家出しましょう。 こじれるようなら夫の生命保険金をいくらか置いていくとか。

トピ内ID：6356486152

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普通かどうか解らない

🐶
犬
シンプルに ももんがさんの経済力と公務員という安定性と孫を手放したくない。 このままだとももんがさんと孫に逃げられるのは目に見えている。 なので一発逆転を狙って義兄さんとの結婚を持ちかけた。 取り合えず生活の拠点を義理実家から別の場所に移すべし。 ももんがさんの経歴なら家もスグに借りられる。 その作業には、ももんがさんのご実家の面々の力を借りよう。 昔々…例えば戦時中位までは 夫を亡くした嫁をその兄弟が娶って… という事もあったようです。 まぁ～ 現代の働く女性にとってはナンセンス。

トピ内ID：8274557653

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早く逃げて！！

😝
あなたは金づる
トピ主さんのような話、うそのようで実在するエピソードです。 早く逃げてください。実家から男手を呼べませんか? トピ主さんに兄弟はいませんか？ 逃げる時は血縁の男の人に迎えに来てもらって下さい。 脱出する時、持ち出せるものは全て持って出て下さい。 下記参照－家を出る時の注意・非常持ち出し一覧表 預貯金通帳＆カード 通帳用印鑑 実印・印鑑登録書（あれば） 保険証 年金手帳 パスポートや運転免許証等の身分証 PC　※もちろん自分名義のものだけ 家計簿 日記、何か起こった時のことを書き記したもの 私物を壊された時の写真、日付付き 写真はフィルムのもの（写るんです等） デジカメ画像は証拠になりません） ICレコーダ（義理の両親と義理の伯父が結婚を勧めてきた時の会話） 貴重品 携帯電話 携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。 トピ主さんは相手にとって大切な金づるです。 そして貴方に将来の介護を負わせるつもりです。 さらに義兄と結婚させ、男孫を産んで貰おうと計画してるんです。 早く逃げて！！

トピ内ID：0214121689

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直ぐに出て

041
さとー
普通の感覚ではありえません。 ご主人の死後、お互い助け合って自然とならまだしも。 そもそもご主人がいた頃から義親へ渡す金額（家計だとしても）が多すぎます。 おそらくお金も出してくれてしかも同居。 将来の介護もお願いしたいぐらいに（都合良く）思っているんでしょう。 どちらにしても無神経ですし今後も色々うるさそうですね。 トピ主さんはまだお若いので今はないでしょうが 今後再婚を考える時がくるかもしれません。 そうなった場合、現在の環境はあまり良くありません。 幸いトピ主さんはきちんとした収入があるので １日でも早く同居を解消すべきです。 また、今後色々ありそうな感じがしますので 姻族関係終了届を出しておくことをお勧めします。 （義親の了解は不要で自分の意思で自由に提出でき 親戚関係を終了させるもので出しておけば扶養義務がなくなります。）

トピ内ID：0325967391

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うーん。

☀
ダンゴの中釣り
恐らく子供（孫）＝跡取りと 貴重な現金収入源兼労働力の嫁（トピ主） は他所に出さん！！という一心で考え出したんだろうねぇ。 義理両親、伯父の世代はもしかして、70代後半から80代？ そうだとすると、戦後結構あったパターン （例：妻帯者の兄が戦死→兄嫁と弟が再婚）なので その手の話に、あまり抵抗がないのかもしれません。 とは言うものの、時代背景考えてやーて感じですよね。 トピ主さん逃げろ！

トピ内ID：1947768704

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普通じゃないけど

🐧
通りすがりに
個人的にはあり得ませんが、田舎の方では昔はけっこうあったようです。 今もその名残があるのかも。 あとは、何とかして跡取り(トピ主さんの息子)を手元に置いておきたい、嫁のきてがなさそうな義兄に嫁を取らせたいという思いからきているのだと思います。 私なら直ちに実両親に相談して迎えにきてもらって子供を連れてすぐに家を出ます。 あとの話し合いは両家の親を交えて、必要であれば弁護士をたてて話をします。 まさかそこまでしないだろうとは思いますが、下手に同居している時に嫌ですと言ってしまって、強硬手段で寝ている間に既成事実を・・なんて事になったら怖いですもの・・・・

トピ内ID：0601115158

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いますぐ逃げて！！

🐶
りず
義理両親は、 高額なお金をくれる金づるなあなたと、 あなたの息子（跡継ぎ男子！）を 手放したくないんです！ ただただその欲望のみです！ いますぐ逃げ出して、婚姻関係終了届けを提出して！！

トピ内ID：4197728100

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普通じゃないです

041
さくら
ありえない話です！ 年内と言わず、 すぐにも出ていいと思います！

トピ内ID：0182993451

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昔はよくあったことみたいですね

041
今は昔
トピ主さん、突然にご主人をなくされて大変な思いをなさっていることでしょう。 義兄さんの話を持ち出したご両親ですが、昔は夫に先立たれた嫁が兄弟を再婚することがよくあったようですよ。 今でもそれが普通の国もあるようです。 ただし、大多数の現代の日本人の感覚にはそぐわないことでしょうね。 家を出る決心がついているのなら、「昔はよくあった話かもしれませんが、今の時代、そのようなことは考えられません」とでもなんとでも言って断って、早く逃げ出した方が良いかもしれません。 ちなみに、姻族関係終了届というものがあって、配偶者の親族との縁を切れるようですよ（詳しくはお調べください）。 ご両親は、息子に先立たれたショックのあまり、トピ主さんとお兄さんと再婚してくれれば、跡取りも確定で最高、だなんて考えているんでしょう。 今までの同居の恩は忘れないことや、今後も良い関係でつき合いたいということをお伝えして、家を出る予定であることを冷静に伝えるのはいかがでしょう（ご両親が自暴自棄になって大騒ぎになると怖いので、慎重に・・・）。

トピ内ID：2265496467

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少し前の日本では普通でした

041
りんこ
トピ主さん、ご主人をなくされ大変なご経験をされましたね。 偶然ですが私と同じ年ということで、思わずレスさせていただきました。 タイトルの通りですが、戦後までの日本では未亡人となった女性をその兄弟が貰い受けるというのは責任ある婚家のあり方でした。 戦争や事故、病気、不貞などで夫を失ってしまった女性を最後まで面倒を見てやる、という考え方です。 これは日本だけでなく、嫁はその家が貰うという考え方の国は現在でも多数存在します。 家の資産が分散することを防ぎ、また生まれた子供はその家の財産という考え方のもと複数の兄弟と一人の嫁が婚姻関係を結ぶのです。 初めて耳にされたのならトピ主さんは義理のご家族に不信感や嫌悪感が湧いてしまっても不思議ではありません。 が、お義兄さんを押し付けられたと考えずにトピ主さんとお子さんの将来を心配してこそのこと、と思いますよ。 断ればいいだけのことです。 ハッキリと有り難いけれどその気は無いとお断りしても強く勧めてくるようだったら、そのとき問題にすればいいと思います。

トピ内ID：1529782728

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家を出られたらよいと思います

💤
kayoko
ずい分若くしてご主人を亡くされ、大変ですね。 お辛いでしょう。 さて、義理のご両親の今回の提案は先方にとっては実に好都合な提案ですね。安定した収入があるトピ主さん、それに内孫を手放さなくて済む、もてないタイプの長男にお嫁さんができる。 トピ主さんは幸い経済力があるので、きっぱり断って家を出ることです。 今はとても考えられないと思いますが、将来新しい「出会い」があるかもしれません。 義理の両親の感覚は普通なのか、というご質問ですが、今の時代、特にトピ主さんのように経済力がある人への提案としては非常識だと思います。 ただ、昔はたまにある話でした。女性が自分ひとりの力で子供を育てていくことが難しい時代に、たまたま義兄や義弟が妻を亡くしていたりすると結婚する例がありました。育てていく子が甥や姪になるので愛情を注ぎやすいということもあるのかもしれません。 でも、トピ主さんは家を出て、自立した幸せな人生を送られることを祈っています。ただ、お孫さんの顔は時々見せてあげてくださいね。

トピ内ID：1544792091

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戦前ならね

041
aquino
トピ文のような話も、それほど奇矯な話でもなかったんでしょうね。 とくに戦中は、適齢期の男が不足してましたしね。 最近でも、亡くなった兄の未亡人と結婚した弟さんがトピを立ててましたね。 実例は少なくても、いまでも全くないことはなさそうです。 トピ主さんがそこまで動揺するほど、奇天烈な話ではないですよ。 まあ、こんなのは当事者の考え方ですので、無理なら無理と伝えるだけです。 トピ主さんは充分自活できるようだし、 早いところ家を出た方がいいんじゃないでしょうか。 トピ文を読む限り、むしろ義両親の方がトピ主さんが毎月入れる家計費を アテにしているように受け取れますが・・・

トピ内ID：9959425923

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