婚約しましたが、本当にこれで良いか迷い中です。ご意見ください

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😣

迷

2010年06月18日 10:08

恋愛

今の彼女(27)と２年近く付き合い、この春プロポーズしました。彼女を私の両親に、私も彼女の両親に挨拶に行きました。ただ、最近結婚について不安な気持ちになるときがあります。最近仕事で自分の非力を思い知らされる出来事があり、私がまだ一人前には程遠く本当に結婚して彼女を幸せにできるかに自信を持てなくなったからです。また、彼女との出会いが実はネットを通じてであり、会うのは月２回程度、メールは２日で１往復程度、旅行は今までに５回一緒に行きました。２年付き合ってきたので十分お互いを知っているつもりですが、いざ友人に紹介したときにきっかけがネットであることにどこか後ろめたい気持ちが私にあり、ますますこのまま結婚してよいか分からなくなりました。さらに、２人とも共通の趣味は映画観賞くらいですが、ただ一緒にいて居心地が良く、いろんなことを一緒にして楽しいのですが、ケンカを一度もしたことがありませんが、これはいいことなのでしょうか。彼女とならうまくやれそうだという私の思いは今も揺らいではいませんし、彼女は何も悪いところは特にない(あえていうならもう少しエッチに積極的になってほしい)が、このままでいいものか迷っています。結婚するにしても、もっと一人前になって(もしくは近付いて)からという意味で、結婚をあと１～２年先に延ばすという提案は婚期を先送りするわけで許されるものでしょうか？彼女に正直に話すべきでしょうか。話して婚期が先送りになるのが嫌なら話し合って別れるべきでしょうか。みなさんの素直な意見をお聞きしたいのです。結納はしていません。両家か顔合わせもしていません。婚約指輪もまだです。式の予約もまだです。よろしくお願いします。

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ヒドい男ですね

😨

太郎

2010年06月18日 16:08

彼女と結婚したくない一番の理由は何ですか？。出会いのきっかけを家族や友人に説明したくないからですか？。彼女の性行為への意欲が淡白だからですか？。いずれにせよ貴方は本心を隠した上で、彼女にもっともらしい理由で延期を提案し、「承諾できないなら別れよう」と持ちかける訳ですね？。ヒドい男ですね。けっきょく２年間も付き合ってきたのは、貴方が優柔不断で別れるきっかけがつかめなかったからでしょうか？。貴方が自分のヒドさ、情けなさを自覚してるなら、どうぞ婚約解消を選んで下さい。ただし、彼女には本心をちゃんと説明しましょう。間違っても「一人前」云々を理由にしないで下さいね。

トピ内ID：6657198255

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もう一度見つめなおして

きさらぎ

2010年06月18日 16:08

＞ただ一緒にいて居心地が良く、いろんなことを一緒にして楽しいこの気持ちが一番大事だと思います。ネットで知り合ったとか言うのが嫌だったら、適当に友達の紹介とか言えばいいのでは。要は本人達の気持ちの問題でしょう。仕事は大変かもしれませんが、彼女を幸せにしたいと思うならその気持ちを大事に奮い立つしかないでしょう。きっと彼女もあなたの支えになってくれると思います。周りばかり気にして、気持ちを見失っていませんか。一人で頑張ろうとしないで、２人で頑張ればいいよ。

トピ内ID：8453357972

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男性版マリッジブルーですね

匿名Ｑ

2010年06月18日 16:08

1人前っていつなるの（笑）？私は40代半ばだけど、まだ自分は一人前だとは思ってない。仕事で非力を思い知らされるなんて、今後もあるのが普通です。それに、トピ主さんは彼女を幸せにしたい！と思っているのは結構だけれど、本当の結婚は「二人で幸せになる」意識が重要です。彼女にとってのトピ主さんが、仕事で非力な事があっても一緒に助け合っていきたいならば、今が結婚のタイミングでしょう。伸ばすとタイミングはずっとわからなくなると思えますね。出会い方はネットってのも今は理解があるかと思いますが、はしょって「趣味（のネット）を通じて」でも良いと思いますよ。オフ会で、とかでも。出会い方なんか、幸せならどうでもいい事ですけどね。ケンカは、今後は起こってくるはずです。その時に「逃げずに対処しよう」と思っておけばいいです。ケンカの有無が問題なのではなく、ケンカした時に問題から逃げようとするのがダメなんですから。結婚は困難が付きもの。スタートが万全でなくてはダメだってモノではなく、いかに現実に対処できるかがカギなんですよ。あまり考えすぎずにね。

トピ内ID：2716626963

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話してみましょう

みよ

2010年06月18日 16:08

＞彼女を私の両親に、私も彼女の両親に挨拶に行きました。＞結納はしていません。両家か顔合わせもしていません。婚約指輪もまだです。式の予約もまだです。これだとおそらく婚約成立までは行っていませんね。まじめに交際している相手を家族に紹介した、くらいでしょうか。『とにかく不安に思っているうちは結婚話を進めてはいけません』←ココとても重要デス。＞ネットであることにどこか後ろめたい気持ちがネットと言ってもいろいろですが、いかがわしい所でなければ街でナンパしたとか合コンで知り合ったなどと一緒。それとも、後ろめたい所なのかな笑？お二人の相性はいいみたいなので、心の内を正直に話してみてはどうでしょうか。「先に答えありき」で話さず、素直に話しあってごらん。結婚前はそうやっていくつもの山を越えていくものなんです（そこが気軽な同棲などとは大きく違う、大切な所・大切な時間）。ちゃんと向き合って話し合える相手なら、自ずと答えは出てきます。

トピ内ID：6314968516

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色々書いてますが

松子

2010年06月18日 16:08

彼女こと本当に愛しているのですか？結局は貴女は彼女に飽きてきたのではないですか？先送りしても何も変わらないでしょう。いやむしろ余計に冷めていくと思います。エッチに積極的に？　誰と比較しているのですか？ここら当たりに悩みがありそうですね。

トピ内ID：4342598475

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一歩すすむ勇気を持ちましょうよ。

新婚4ヶ月です。

2010年06月18日 16:47

先送りはよくないよ。将来どうなるかわからない不安って、女性って大きいからね。結婚してみようよ。そしてダメだったら、またやり直せばいいよ。あなたの彼女が、他の男性と楽しそうに新婚生活送っている場面想像してみようよ。「いやだっ」と思ったら、結婚しよう。

トピ内ID：5961737189

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のばしたほうがいいかも

✨

キラ

2010年06月18日 17:33

私の意見ですから、参考までにどうぞ。私が夫との結婚を意識したときはあなたの年齢より若く、お互いにとても一人前などとは思えない状況だったと思います。ですが縁とは不思議なもので、何の迷いも不安すらもなく結婚することが出来ました。あなたは今多少悩んでいるようですけど、本物ならそれほど悩むものではないと思うのです。根拠も無く「この人となら幸せを作って行ける」と思えるものだと思います。ですから少しでも迷いがあるのなら、私は早急な結婚をするべきではないと思うのです。何らかの空白な部分があるのだと思いますよ。その空白が埋まってから進んだほうがいいと思いますし、また悲しいけれど彼女とではその空白が埋まらないこともあるかと思います。定められた相手なら何の迷いも不安もなく新生活に飛び込んで行けるもの。その生活ですら二人にとっては冒険のようにスリリングなものになる、と私は思っていますよ。少し時間を置いては？

トピ内ID：3625662703

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マリッジブルーかな？

🐱

いんげんマメ

2010年06月18日 17:33

いまどきネットでの出会いは多いのでそんな躊躇することもないように思われます。仕事のことも結婚してたってそういうことあるのだから気にしすぎかと。では逆になぜ彼女と結婚しようとおもったのですか？きっかけがあったと思うのでそれについて考えて見てください。少なくとも彼女さんに素直に気持ちを言ってよく話し合って進めたほうがいいですよ。迷いながらすすんじゃって後戻りしたら大きく問題がでてしまうとこまで行ったら遅いですから。

トピ内ID：7743142989

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うちも同じでした

🙂

とおりがかり

2010年06月18日 17:33

３０代男です。うちもネットで知り合い、結婚しました。結婚当日まで、家族友達には出会ったキッカケを内緒にしていました。後ろめたいというか、出会い方で反対されることが嫌で、意図的にかくしていたと思います。結婚式のお色直しの間に上映したビデオで馴れ初めを全部発表！戻ってくるとみんな「えー！」って感じでした。ふっふっふ。夫婦二人ともネットで出会うよなタイプに見えないらしく、けっこう以外だったようです。今では子供も生まれてみんな仲良くしてますよ。すれ違いざまにハンカチ落とすこともなかなかない時代ですし、出会い方で判断する必要はないと思います。あくまで二人の問題ですし。あ、自分の心持ちとしてですよ。周囲の反応はまた別ですので、夫婦としてうまくやって行けるように、それはそれで対応を考えましょう！

トピ内ID：4662568679

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大丈夫！

❤

ｍｏａｎｉ

2010年06月18日 18:53

仮に１、２年先送りしたとして、あなたが確実に自分が納得出来るレベルになれているかはわかりません。結婚って、そんなに肩の力入れて考えなくていいんじゃないですかね？私の主人も、婚姻届提出前にそんな事言ってましたけど。男性はそうなのかな？責任感みたいな感じなのかな？でも、お互い好きで解りあってると感じているならしたい時にするのがいいと思いますよ！タイミングって重要です。私もあの時待たされてたら、きっと違う方と結婚したと思います。結婚はお互い成長しあう為にするものだと思います。お互い未熟な部分がいっぱいあるのは当然ですから、カバーし合っていけたらいいんじゃないですか？一人で頑張り過ぎないように、彼女さんに甘えるとこは甘えちゃいましょう！しっかりした男性に甘えられてイヤに気持ちになる人は少ないはず。幸せになってくださいね♪

トピ内ID：1949985484

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不安はあるでしょうが

🙂

双樹

2010年06月18日 18:53

人間、なかなか一人前にはなれないですよ。今仕事をしていてそれなりの給料をもらっているなら結婚する資格はあります。トピ主さんだけの給料でだめなら彼女に働いてもらえばいいです。そこは彼女とちゃんと話し合うことです。もし今退職とかを考えているのなら、結婚は延ばしたほうがいいです。２年間付き合っても彼女の解らない部分はあると思います。たまに会うぐらいではネコをかぶれます。ただ旅行を５回しているということなので、そこで変な感じは無かったですか？不満があるまま結婚すると後悔することがあります。不満があったとしてそれが納得できる不満かどうかです。ネットでの出会いでも彼女しだいです。彼女が良い人ならそれでいいです。これは彼女のご両親と何度か会うと彼女の本当の姿も見えてくるでしょう。彼女のご両親はどんな人でしたか？結婚の延期はしないほうがいいと思います。今信じられないものが、１年経って見えることは無いです。なお結婚したくなくなるだけです。彼女といて本当にトピ主さんの心が落ち着けるのか、安らぎを感じられるのか、本当に可愛くて好きなのか、それだけを自分に問うてください。

トピ内ID：0440300590

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私見ですが

NAVI

2010年06月18日 18:53

式の予約も両家顔合わせもまだ、となると、結婚準備のために今から１～１年半かかっても常識の範囲内ではないかと思います。式場の下見、両家に式場・日程の確認… することがたくさんありますから、１年半あってもあっという間です。ただ、それ以上先延ばしにしたいということならよく話し合ったほうが良いでしょうね。＞ケンカを一度もしたことがありません婚姻届提出前に多少険悪な雰囲気になったことはありますが、うちもケンカは一度もありません。出会いは百者百様。後ろめたさを感じることはないと思います。これから彼女と彼女の両親をじっくり見て、最終判断をすれば良いことなので。

トピ内ID：8140105121

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ネットの出会いだっていいと思うけど

りんご

2010年06月18日 18:53

そういう方、最近増えていると思いますよ。気になさる事はないと思いますけどね。仕事の事については、働いている限り悩みはつきものだと思います。それに、いくら仕事が出来たとしても、彼女を幸せに出来るとは限りません。幸せな家庭って、２人で築き上げるものだと思いますよ。 2年とか先送りにして、どう変わるのでしょう？人生どうなるか分かりません。タイミングって大切ですよ。

トピ内ID：3698920667

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結婚には勢いが必要で、それは今だという気がします

３０代既婚

2010年06月18日 23:52

出会うきっかけは何でも構わないと思います。問題は誰と出会うかだと思います。例えばドラマチックな出会いをしたとして、結婚したら相手がとんでもない人だったら、笑い話にもならないでしょう。私もネットで出会った男性と結婚しました。きっかけを聞かれて正直に答えた時、あの人もあの人もネットで知り合ったと聞かされ、驚いた記憶があります。今どき見合い結婚の確率ぐらいは超えていると思いますよ、これ。＞ただ一緒にいて居心地が良く、いろんなことを一緒にして楽しいのですが、ケンカを一度もしたことがありません．．．これ、相当お互いの相性が良いと言うことではありませんか？普通なら、二年も付き合えば何度か喧嘩すると思います。＞結婚するにしても、もっと一人前になって(もしくは近付いて)からという意味でここまで相性が良い女性と、これ以上付き合ったところでタイミングを逃すような気がします。＞最近仕事で自分の非力を思い知らされる出来事があり彼女に話してみましたか？結婚すると、自分の悩みを半分にしてくれる相手がいます。それが彼女さんかどうか、試してみるチャンスだと思いますよ。

トピ内ID：1614869057

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躊躇する本当の理由は？

🐧

フミヤ

2010年06月19日 10:56

結婚を迷っているのが、「仕事に自信が持てない」「彼女と知り合ったのがネット」の二点のようですが、他にないのですか。「彼女となら、うまくやれそう」という思いが強く、気持ちに自身があるのなら、結婚してもいいんじゃないですか。仕事なんか一生懸命やれば、だんだん自信もついてきますよ。　　　　　　きっかけがネットというは軽く見られがちですが、いやなら、適当に話を作ってロマンチックに仕上げればいいのです。そのようなウソをついても、誰も困るわけではないし、罪はありません。二点以外に躊躇する理由がないのなら、彼女への自分の気持ちをしっかりと見つめて、決断しましょう。気持ちがフラフラしたままでは、彼女に失礼になります。

トピ内ID：6860330050

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迷った時は無理に進むな。

野次馬

2010年06月19日 11:44

若い時に同じような経験があります。ひどい奴だとか何を言われようと結婚してからだともっとお互いが傷つきます。ここは一度別れて考え直すのも一つの方法です。その結果やはり結婚したいと思えば大丈夫でしょう。電気製品や車を買うこととは違います。自分で納得しないまま踏み切ることは非常に危険といわざるを得ません。

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一人前？何を勘違いを

Ｋ谷

2010年06月19日 14:01

知り合ったきっかけを他人に知られるのがそんなに恥ずかしいなら結婚相手じゃなく最初から遊び相手として付き合えば良かったじゃないか。そんなこと関係なく、自分がこれから生涯ともにしたいと思える彼女だから結婚を決めたんじゃないの？私はフルイの骨に引っかかったようなお見合い結婚でしたが、式の馴れ初めでお見合いだといわれたって、なんら恥ずかしくないですよ。フツーに彼女捕まえられなかった事を恥ずかしいと思う主さんが、そんな偏見を持つ場所で素敵な彼女を見つけられたのは最大の幸運だよ。それよりも幸せな結婚生活を築く努力をなんとかしないでなんとかなるものだと思い込む夫婦のほうがよっぽど恥ずかしい。一人前なんてのはね、妻と子供を幸せにしてやっと一人前だよ。それまでは半人前。半人前同士の彼女と主さんで補い合ってやっと一人前。夫婦生活に不満があるなら、エッチしてないときに正座して話し合ってよ。それが夫婦ってものだろう。石にかじりついても彼女と幸せになる覚悟が無いなら、やめときな。

トピ内ID：5867192626

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話し合うことが大切

🐤

はな

2010年06月19日 14:57

決断するときって誰でも迷って当たり前だと思います。でも、迷っているだけならば、一人で考えて自分の結論を相手にぶつけるのではなくて。自分の不安な気持ちなどを、彼女に話して彼女がどう思うか彼女の意見も聞きながら、二人で話し合うことが大切なんじゃないでしょうか。そういう話し合いを持つことで、お互いに見えなかったものが見えてくるものだともいます。けんかなんて必要ありませんよ。話し合うことが大切なんです。彼女はどんなリアクションをするでしょうかね。初めて弱気な気持ちを見せたあなたにキレるでしょうか？それとも正直に気持ちをさらけ出してくれたあなたに感謝するでしょうか？あなたも彼女の意外な一面を発見できるかもしれませんよ。もっと良く彼女のことを知ってから、あなたのことを彼女に知ってもらってから結論を出しても遅くはないと思います。

トピ内ID：0086530553

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では素直な意見を

😣

にょろ

2010年06月19日 14:57

腹のくくれない小さい男だな、という印象です。プロポーズしたんですよね？しっかりしなさいよ。

トピ内ID：3698710873

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何を言ってるんだ～！

ももたん

2010年06月19日 15:58

仕事で非力さを感じることなんて、いくら出世してもついてまわる感情です。仕事のできる上司達だって、日々そういう感情と闘っているんです！まだ若手の部類に入る年齢なんですから、非力で当たり前です。ネットの出会いが言い憚られるなら「紹介で」でいいのでは？今時ネットも珍しくはないと思いますけどね。あと、結婚は主さんが彼女を幸せにしてあげるだけじゃなくて、彼女も主さんを幸せにしてくれるものですよ。二人でたくさんの幸せを集めて下さいね。婚約おめでとうございます！

トピ内ID：5359288097

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彼女の年齢を考えて

アシンメトリー

2010年06月19日 16:51

先延ばしにして、もし別れた場合の、彼女の年齢を考えてあげるのが「誠実な対応」ではないでしょうか。喧嘩をしない、ほど仲が良いとも言えますし、本音を言い合えないから、喧嘩ができないとも言えます。喧嘩をして別れるようなら、それだけの縁という事でしょう。ところで、トピ主さんは人生の選択に迷いが多い性格ですか？それとも今回だけ、迷っているのですか？最初から自身満々に進んで行ける人ばかりでもないと思いますよ。

トピ内ID：9631015102

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決断です

中年男

2010年06月19日 22:23

投稿の内容を見ると、トピック主さんは彼女を幸せにできるかどうか、彼女との結婚生活がうまくいくかどうかという二点について迷っているように思いましたが・・・・しかし、彼女と結婚したいと思い、プロポーズをしたわけですから、その決断は覆すべきではないと思いますね。結婚は男にとっても一生の大事ですから、一度決断したことをたいした理由もなくフラフラして覆すことは人間性の問題にもなります。今後彼女を幸せにできるかどうか、、、ということについては懸命にがんばることにつきるでしょう、先のことはわかりませんが。それに彼女との相性がいいかどうかは、じつは一緒に生活してみないとわかないというのがほとんどではないでしょうか。男と女はそんなものです。しかし、それだからこそ人生は面白いともいえます。要は、決断したことはやりぬく（結果がどうであろうと）のが男の責任というものでしょう。

トピ内ID：0813486959

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迷ったら取り合えずやめておけ

🐧

あるとーま

2010年06月19日 22:23

日頃から男女問わず結婚前に迷うならやめておけっと言っております。結婚で男は結構リスクを負うので悩むのは当然で、腑に落ちないことがあるのであれば、歩みを止めるべきです。後々離婚するにしても男は不利になりがちな時代なので、じっくりと見極めるのがいいでしょう。

トピ内ID：7208463531

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にょろさんや中年男さんに賛成

ミルクティ

2010年06月20日 18:24

何人かの人がおっしゃるように、いくらでも迷っていいと思うし、迷ったら止めてもいいと思います。でもそれはあくまで「決断する前」の話です。人生には大きな決断をしなければならないときが何度かあります。その度に悩み苦しむこともあると思う。けれどそうした悩み苦しみを乗り越え「自分自身」で「決断」したら、後は自分の選んだ道を邁進するのみなのですよ、人生なんて。後は幸せになる努力をするのみです。主さんは自分で決断し、彼女にプロポーズした。違うのですか？それを後になって、のらりくらりと理由をつけて迷うのはどうかと思います。「２年後」の根拠は？百歩譲ってこの結婚をとりやめるというならの、今すぐ彼女と別れるべき。「プロポーズ」という行為にはそれだけの覚悟と責任があること自覚してください。

トピ内ID：8050935550

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コラしっかりせーよ！

⛄

一太郎

2010年06月21日 14:04

プロポーズしてから「結婚をあと１～２年先に延ばす提案は許されるか？」って、あんたはアホか？もう遅いだろ！！ここでフラフラ迷ってたら、一生迷う癖がついてしまって、いつまで経っても結婚なんかできないぞ。プロポーズしたら、余計なことを考えず、一直線に突貫することだ。しっかりしろよ！

トピ内ID：7520275027

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