子育て支援の代わりに介護はよろしくと言われました

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😨

ミース

2010年06月18日 16:08

ひと

30代夫婦共働き、4歳の息子を保育園に預けています。歩いて５分の距離に60代の元気な義父母が住んでいて、義母は地域のボランティア活動や友人との買い物や旅行を楽しんでいます。嫁姑関係は良好で、週に一度は夫抜きでも、息子を連れて会いに行く位です。初孫で長男の長男なので、溺愛されており、懐いています。先日、息子の病み上がりに義母が『保育園に行かせるのは可哀相』というので、一日預かってもらいました。そうしたら『これからも、こういう時は助けてあげる。その分、将来介護が必要になった時はよろしくね。お互い様の精神でいきましょう』と言われてしまい、思わず『できる範囲でがんばります…』と答えてしまいました。でも何だか釈然としません。孫の世話って介護位大変なものですかね？交換条件みたいに言われたら、できるだけ世話にはならないでおこうという気持ちになってしまいました。仕事理由に孫の世話をお願いしたのは年に数回です。

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真剣に受け止めないほうがいい

雪

2010年06月18日 18:53

嫁姑関係が良好で、まだまだお元気なお義母さまだからこういう言葉が出てくるのでしょう。育児よりも介護が大変なのは明らかなので、「お互いさま」と言われたらあなたが釈然としないのはわかります。でも実際介護の必要なときになって、「あのときあれだけ孫の面倒をみたのだから、それだけがんばれ」といわれる可能性はほとんどないでしょう。その時どんな状況になっているか、先のことは誰もわかりません。今後もこういうことを言われるかもしれませんが、「もちろんですよ、お母さん」とにこにこしていればいいと思います。お義母さまも、あなたが負担に思わないようにあえてそう言っているのかもしれないし。

トピ内ID：4148671515

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うちも言われますよ

ななみ

2010年06月18日 19:52

だから義理家には子供を預けたくありません。うちの実家はそんな交換条件みたいな事は言いませんけど。夫は長男ですしいつか介護が必要になったら協力しなければと漠然と覚悟していても孫の世話をする変わりに・・と言われるとモヤモヤします。ちなみに今2才の子供を預けたのは引っ越しの際の1度です。最近はあまり孫を見せに義理家に出向かなくなりました。あちらはなんで訪問回数が減ったか分かってないようです。今私は２人目を妊娠中ですが一時保育や子連れ入院で乗りきろうと思っています。

トピ内ID：3347356615

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いやですね

「嫁」ってきらい

2010年06月18日 19:52

私もそんなこと言われると、モヤモヤすると思います。「私は自分の親がありますので、●●さん（ご主人）に伝えておきますね」＜笑顔＞とかはどうでしょう？今時分、実子が実親の介護をする時代でしょう。妻ってだけで、妻の親も夫の親もなんておかしな話です。それに、孫の面倒をたまに見るのと介護なんて大変さが一緒になりません。孫を見るのは祖父母であれば楽しさもあるでしょうが、介護はそんなことないですしね。交換条件のように考えているなら、あまり頼らないほうがいいと思いますよ。もしくはちゃんと、上記のように意思表示するか。でもね。うちの義母は「結婚にあたりお金のこととかあてにしないでほしい」と言っておきながら「老後よろしくね」です。こんな虫がいいのよりまだましかも、とも少し思います。少しですけどね（笑）。

トピ内ID：0139490259

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別にいいんじゃないですか？

🐤

花

2010年06月18日 20:52

絶対に介護が必要と決まってる訳でもないし、将来の話を今しても一緒だし。その答え方で良いと思います。実際、助けてもらってる訳だし。介護なんていらないように、元気に過ごして下さいって事だけですよね。

トピ内ID：5063491390

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ここで愚痴ってはきだして

🐱

momo

2010年06月18日 19:52

将来、介護が発生するとして、何らかのお手伝いはすることになるでしょうが、改めて口にされると重いですよね。それを言いだせるくらい気心が知れている仲、と思うほど仲良くしているのでしょうね。しかし、言わでものことを、わざわざ。義母様、失敗しましたね。今度言い出したら、さわやかに“夫がしっかり看護できるよう、後方支援はまかせてください”とか、どうでしょう。御主人にも、こんなこと言ってたから頑張ってね、と伝えておく。私にも息子がいますが、お嫁さんに世話されるより、息子の方がいいな。息子＋介護の専門家を希望です。

トピ内ID：3217855334

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まあ聞き流し、ですね。

ぐりりん

2010年06月18日 19:52

せっかく程よい間柄を保っているのに、義母様うっかり気を抜いて本音をもらしちゃったんですね、残念。聞かなかった事にするしかないんじゃないですか？今はもう成人に近い娘は保育園通いの頃、月１～２度実母が見てくれましたがいつも言うセリフが「預からせてくれてありがとうね。よその家ではなかなか孫を丸々まかせてくれる娘もお嫁さんもいないみたいなのに。」孫にピッタリくっついて世話したり遊んであげるのはすごく嬉しくて楽しかったそうです。体力的には大変だったけど、たまにの事だから。実母は娘を助けてやった感覚が薄い（何しろ長年手助けするのを当然として自分で育てた娘だもの）。義母は孫の可愛さは嘘ではないけど嫁を助けてやった感覚もしっかり持つ、致し方ない。でもトピ主さんも「初孫で長男の長男なので、溺愛されており」という表現のあたりは「長男」「跡取り」が重要という古いタイプの家庭観をお持ちのように感じました。もう少し息子さんが大きくなったら義母様の気持ちも実感として理解できるのかもしれませんね。

トピ内ID：8342107667

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介護中

🐱

mikanzeri

2010年06月18日 20:52

お互い様の精神ですから、相手が困っている時には助け合うということです。正直、介護は並大抵のことではありません。親にすれば子供家族が近くにいることは鬼に金棒でしょう。出来る範囲で頑張ることです。

トピ内ID：2223963639

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介護しないってこと？

えぇ？

2010年06月18日 20:52

じゃあ、ご主人は１人で育ってきたの？？孫の世話＝介護じゃないでしょう。交換条件にもなってない。ただしトピ主さんとは反対の意味で。義母さんは、もしかしたら介護やってご主人育てて孫見てるのかも。その義母さんの介護はいやなんだ？へ～え、トピ主さんは自分１人で大きくなったんですねえ～。感謝の気持ちってないんですか？実子の息子がやればいいという意見が出るでしょうしそれが当然かもだけど、『きー！交換条件？これから頼まないでおこう』って思う心持ちが汚いと感じました。

トピ内ID：2076521901

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なんか嫌ですよね

🐷

りらっくす

2010年06月18日 21:31

ここは、モヤモヤを抱えながらも、受け流しましょう。実際に、介護って話が出たときには「確かに、どうしても手が足りないときに助けてもらいましたが、我が子は基本は保育園に預けていました。義父母さんたちも、基本は介護施設でお願いします。どうしても手が足りない時にはお手伝いします。」といって逃げればいいと思います。

トピ内ID：3919676132

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そんなに重く受け止めないで

🎂

匿名

2010年06月18日 22:56

義母がどんな方なのか分りませんが、「交換条件」とヒステリックに解釈する必要はないでしょう。単純に困った時はお互い様という事ではだめですか？トピ主さんが病気になった時に、手伝ってもらうのも、今後、妊娠や出産でお世話になる可能性もあるでしょうし。老いや介護は、少なからず誰かの助けが必要です。ご主人がお世話しても、施設や病院を利用しても行政サービス中心でも良いと思います。介護＝嫁がフルサービスをひとりで？？と思ったのかしら？私には少なくとも、義母の発言がそんなに恩着せがましい交換条件には受け取れませんでした。

トピ内ID：5926176123

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介護も年に数回ってことでどうでしょう？

天然雪

2010年06月18日 22:56

まさに、お互い様！普段は施設に入っててもらって、年に数回、外泊許可をとって家に帰ってきた際にはお世話してあげるってことで、どうでしょうか？まあ私だったら、「じゃあもう子どもを預かっていただくのやめます。介護と交換条件なんて、割に合わないです」と言ってしまうかな・・

トピ内ID：7126381759

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心配しなくて大丈夫

ああ

2010年06月18日 23:52

心配しなくても、義母さんが、孫の世話をしてくれても、しなくても、どうしようもなくなったら、貴方たちが義母さんの世話をする流れになると思いますよ。だから、義母さんの発言にはとくに力はないし、どうせいつかは世話をする側なんだから、今のうちに甘えて孫の世話してもらったらいいんじゃないですか

トピ内ID：3892073557

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そういう意味なのですか？

🐧

絹子

2010年06月19日 10:56

ただ、良好な関係でいたいだけだと思います。介護だって、必要なく一生を終えることのできる方も多いですよ。いずれ、介護になる人は、それだけ不運な人です。最近、とても親孝行どころではない依存体質の姑とか実母問題もありますが、そうはならない明るく元気な高齢者もいますよ。本気で介護させたいと思っていませんよ。介護は、される側も不幸です。介護を受けたくないという理由で、最後の選択を自分でできるなら、本当にいいなと思います。

トピ内ID：2566154782

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お互い様で良い

20代嫁

2010年06月19日 10:56

トピ主さんは、お金を払って支援機関に子供の面倒を見て貰った方が良いと思います。私の考えですが、私の両親も主人の両親も遠方で、育児は手を借りていません。が、将来介護が必要になったら、私だけでも帰って介護しよう、両方の親の介護が必要になったら、皆まとめて住ませて介護しようと密かに考えています。他人にお金を払って介護して貰うか、自分がするかの差で、誰かがしないといけないのだから、自分がすれば良いと思います。寝たきりお年寄りの介護は相当大変でしょうが、誰かがやるしかないですよね。

トピ内ID：3481821703

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逆の話はよく聞くよね

🙂

ローズヒップ

2010年06月19日 10:56

孫の世話をしてくれない義理の両親に対し、だったら老後の世話もしてやらないから、ってやつ。逆に言えば、孫の世話を手伝ってもらうなら老後の世話もしなくちゃね？というか普通は、嫁たちの言い分を聞いてくれないからそんな義理親の面倒も知らないとか、逆に孫の世話をしてやったんだから義理親の面倒を見るべきとか、そんなものじゃないはずなんだけどね。だけど小町ではよく｢夫の両親が孫を可愛がってくれません。お祝いも全然してくれない｣などのトピが立つと｢いいじゃないですか、その分親の老後も無視すればいいんですから｣みたいなレスがつくので、あえて書いてみました。トピ主さん、孫の世話と介護と、どちらが大変だからどうのって関係ないと思いますよ。

トピ内ID：0481211543

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え？でも、面倒見てもらわなくても介護はするでしょ？

☀

嫁ですが

2010年06月19日 10:56

たとえ孫の面倒見てもらわなくても、親が介護が必要になったら面倒見るでしょ？独身の人や、子供のいない夫婦だって、親の面倒見るじゃない？そもそも孫以前に、あなたやご主人はそれぞれのご両親に育ててもらってるんですよ。人は生まれてから育つまで、そして晩年は人の助けなしには生きられないんです。自分のことをちゃんとできる人が、自立できない人たちを助けて、はじめて社会が成り立ってるのでは？仲のよいお姑さんなんですよね。だったら、「孫の面倒見るからよろしく」と言われたら、「子供の面倒なんて見ていただかなくても、ちゃんと老後はお世話しますよ」くらい言っておけばいいと思います。お義母さんは喜ぶだろうし、そう言われたからって孫預からなくなるなんてことはないでしょう。実際に介護が必要になった時にはできる人ができる範囲でやるしかないんですから。そうそう、ご自身もいずれは年をとって人様のお世話になること、お忘れなく。

トピ内ID：6351493695

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当たり前でしょう

ナナ

2010年06月19日 11:44

散々助けてもらっておいて、助けませんって思っているの？もらえるものだけもらっておいて何も返さなくていいことなんて、絶対にありません。それが、何もせずに人からお金をもらう、ということです。義母の子育て支援も一緒じゃないですか。介護するのは当たり前でしょう。

トピ内ID：4584256942

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理想の義父母じゃないね

♨

2010年06月19日 13:02

嫁にとって理想の義父母は「困った時だけ助けてくれて、それ以外は口出しもしないし負担も強いない人達」だもんね。絶縁しちゃえばいいんじゃない？

トピ内ID：2834330763

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優しさかも

🙂

ぶるう

2010年06月19日 14:01

トピ主さま、ご自分もいつか介護されるんですよ。実感あります？私は５０代です、いつか介護されるなんて実感ないです。だから冗談で自分がボケたらとかオムツしたらとか、話題にできます。真剣に自分が介護されることを考えたら、早々軽い口調でお願いできません。実際介護されたくない、最後まで自分で生活したい！って思ってますし・・お義母さんも実感ないから介護・・言えるんです。＞お互い様の精神でいきましょうこれって今子供みてやるから将来介護させる、って意味ではなくてあなたが子供をお義母さんに預けることを、負担に思って欲しくなくて出た優しさだと思うけど・・・まあ、介護なんて言われると引いてしまうので、お義母さん損してますけどね。実際、若いものが年寄りのこと気にかけなければならないでしょうし。でも先のことなんて、わからないし。お義母さん、孫をたまに預かりたいんですよ、きっと介護のこと真剣に返事することないですよ。お義母さんパワフルだし、私の方が先に介護いるかも～８０代の姑にこのごろ私が言う台詞です。

トピ内ID：0407434341

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そんなに真剣にとらなくても(笑

あはは

2010年06月19日 15:35

トピ主さんもレスされてる多くの方も、真面目なんですね～。性格的に活動的で、嫁や孫を可愛がってくれて、嫁とも関係が良好な義母でしょ？　割とよくいるタイプですけど、そういった方はたとえ施設に入ることになっても、お見舞いでも行けば喜んでくれる人がほとんどです。そりゃ勿論、将来トピ主さんご夫婦が介護することになるでしょうが、現時点では冗談みたいなものですよ。そういう会話が出来るほど、(義母からすると)くだけた関係、つまり、トピ主さんに好意とか信頼感を持ってくれてるってことだと思います。そんながちがちに考えなくても、そういうのは「あはは、頑張ります～」くらいで軽く受け流すものです。

トピ内ID：1216471714

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こう言えば

🐤

2010年06月19日 17:47

「お義母様、そんなこと言わずにずっと元気でいてください。テレビで言ってましたが、老後の理想はピンピンコロリだそうですよ」

トピ内ID：1349897712

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気にしなくていいです

😉

クララ

2010年06月19日 17:47

ミースさんお姑さんの一言に引いてしまったようですが、私もぶるうさんのレス、そのままの気持ちだと思います。むしろ私なら「えぇ～お義母さん、私自信ありませんから、いつまでもお元気でいて下さいよ～」って言ってしまい、自分の中に溜めないかもしれません。小さいストレスがいつの間にか大きくなって、猜疑心になって、「もう、嫌！」になるような気がします。ここで吐き出して、もう考えないことです。それに今はお世話になっているんだから「ありがたいな」って思って下さい。それも以心伝心で伝わります。「え～介護と引き換えなら、、いいや」なんて悲しいじゃないですか。預けられない、働くお母さんたちがどんなにいるか！お義母さんに安心して預けらて羨ましいですよ。ね、気持ちをネガティブに持っていかないで、気持ちよく、有り難いなぁと思って、お仕事と子育てがんばって下さいね。

トピ内ID：0697060073

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介護するつもりですけど

数

2010年06月19日 19:31

そんな風に言われたら、する気なくなります。それにそういう気持ちで子どもの面倒一切見て欲しくないです。私ならまずこういう姑には頼らないです。恩着せがましくて鬱陶しいですから。まあ老後のお世話くらいすると思いますけど… 子どもの面倒見るのも「自分の将来のため」ってことでしょう。こんなこといちいち言わなくていいのに、下品な姑ですね。

トピ内ID：9167814545

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私もモヤモヤすると思う

うんうん

2010年06月19日 22:23

つい本音が出たのかな？私もトピ主さんの立場ならモヤ～っとする。（皆さん心が広いな～）下の子も小学生で預ける事はないけどなんとなくモヤ～っとする発言のある義母だったので預けた事はないです。悪気はないけど無神経なタイプ。お世話が必要になればできる範囲でしますけどね。

トピ内ID：8065674057

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私も同じような経験あります。

虹

2010年06月20日 11:55

私の場合は、急にお金が必要な時があり借りたことがありました。その時夫に将来面倒みてくれと言ったそうです。その時は見ると返事したそうで、私はびっくりして、お金ができ次第すぐ返しにいきました。少しの金額だったので、正直、冗談じゃないって思いました。正直面倒見るきは、ありません。なぜ、血の繋がりもない、義理の親の面倒見なきゃならないのって感じ。みてほしければ、息子にみてもらえっていいたい。

トピ内ID：6608747483

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借金よりはマシ

🐱

ろこ

2010年06月20日 16:10

私は今義母の介護中です。　確かに生活に制約ができました。不自由なこともあります。　でも老親の世話というのはライフサイクルの一つですからね、割り切っています。　これがニートの義兄を任せると言われたり、借金を代わりに返してくれと言われたのでしたら、私も拒否しまくったことでしょう。　それに比べたら、親を介護して看取るというのは、多くの人が通る道ですからね。　トピ主さんも、今のところお金の心配もさせられない、健康に問題がない、いざという時に子供を預かってもらえるという安心綱の役割してくれているお姑さん(助かっているのでしょう？)の言う事位、笑って聞き流しておきましょう。

トピ内ID：8500098442

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高齢者介護と、たまの孫預かりは等価ではない

😑

はぁ・・・・。

2010年06月20日 17:22

それこそ両親共に出稼ぎかなんかでまったく子供の世話ができず、置いた老祖母が３６５日24時間孫の面倒を親並にみているのなら「孫の面倒みてもらったのなら老後の介護は当然でしょ！！」という意見もしょうがないかと思います。でも、「たまーに」なんですよね？かわいくて未来のある、小さな孫のベビーシッターを「たまに」ちょこちょこするのと、いつ終わるともしれない体も大きく重い高齢者の介護をずっとするのとを同等に語るのはどうかしてると思います。私も私の入院で1週間ほど義父母に預かってもらった事がありますが、入院中「家族だからお互い様。老後は介護してもらうんだから当然よ」と言われ絶句してしまいました。何らかの恩は返さねばと思ってましたが、まさかこんなにでかい見返りを期待してるとは思いもしませんでしたから。後日、「将来、月の何日間かはお世話に行くとか、病院への送り迎えとかはできます。でも同居してずっとの介護まではできません。介護と引き換えなら子供も預かっていただかなくて結構です」と伝えました。まあ聞き流せば良かったんでしょうが、後が怖くって・・・。

トピ内ID：6701905779

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思い出しちゃった！

💡

のんびりママ

2010年06月20日 18:24

子供のころ、マンガ読んでて「そろそろ宿題しなくちゃ」って思ってたら、親から「いつまでマンガ読んでるの！宿題は？」って言われて「今、やろうと思ったのに～。もう、やるのやんなっちゃった！」ってことありませんでした？言われなくたって介護手伝うつもりでいたのに、先回りして言われたんで「カチン！」ときちゃったのかな？気持ちもわからなくはないけど、もう子供じゃないんだし「それなら、できるだけ長く元気でいてくださいね～」って笑っておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：5624045785

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介護するつもりでも

😢

もも

2010年06月21日 11:09

介護するつもりでも、言われて気分のいい言葉ではないですよ。まして、関係のいいお姑さんだったら、将来的に介護をすることになるかもしれないなと思っていても、今、子育てに一生懸命な状態で、プレッシャーになる事を言われたくないなと私も思います。私の母は「介護などしてもらうつもりはないが、人にお世話にならなければ生きていけないなら、断然　嫁より娘に世話になりたい。」と言っていました。ちなみに、弟が独身なので今はお嫁さんいません。トピ主さんのお姑さんに娘さんがいるか分かりませんが、もしも娘がいるのにお嫁さんにそのようなことを言ったとしたら、それはお姑さんにとってかなり心を開いているお嫁さんだと言えると思います。かわいいお嫁さんと思っているんじゃないですか？将来の事を考えて、関係が悪くなってしまうより、仲良くしておいて「お義母さん、本当にありがとう」と思って介護できる間柄に将来なれる方が、ご自身の負担も少ないように思います。介護の大変さを知っている人の方が、よりアレルギーを起こす言葉かもしれないなと少し感じました。

トピ内ID：2174194297

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年数回でしょ？

みかな

2010年06月21日 11:09

なら、年数回だけ、介護のヘルプはやってあげたら。基本、介護は実子、子育ては両親の仕事ですからね。お互いさまの精神なら、それで十分だと思いますが。

トピ内ID：5076421254

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